Детское поведение у взрослых: Большой ребенок: 7 признаков, что взрослый так и не вышел из детства

Детское поведение взрослых людей

Дети довольно часто обижают родителей: то от вкусной еды отказываются, то обидные слова говорят, то просьбы не выполняют. В такие минуты не помешают слова утешения, а после них — отрезвляющий совет. Мы в AdMe.ru подскажем, как не обижаться на своих детей.

Даже если вам удается не кричать на ребенка, сдерживать гнев и раздражение, иной раз возникают ситуации, совершенно выбивающие вас из колеи. Полный разгром, учиненный за десять минут в комнате, которую вы до того убирали полтора часа, – причем после работы и в неважном самочувствии. Просьба вести себя тихо несколько минут, потому что вы очень устали и хотите вздремнуть, — а в ответ игра в войну с соответствующими воплями и выстрелами.

А самое главное – фразы, слова, непонятно откуда взявшиеся в голове любимого чада.
— Ешь сама свой суп! Надоело: вечно суп да суп! Противный!

А вы-то сорок минут выискивали рецепт, да потом час на кухне колдовали.

— Опять ты меня из садика забираешь! Не хочу с тобой! Хочу с бабушкой!

И просто руки опускаются: ребенок не хочет идти с мамой – надоели вы ему что ли?..

— Ты никогда, никогда со мной не играешь!

И в памяти пробегают все придуманные для ребенка игры, все старательно подготовленные занятия, все прочитанные книги, причем все это в ущерб собственному отдыху.

В такие моменты маму просто захлестывает обида. Вы уже не думаете о причинах такого поведения ребенка и его жестоких слов. В голове у вас пульсирует только одна мысль: «Это несправедливо! Я ведь так стараюсь!» На глаза уже готовы навернуться слезы (иногда и в самом деле наворачиваются), а в душе – гнев, боль и протест.

Вы обиделись, по-настоящему обиделись на ребенка.

Обидной ли была задевшая вас ситуация? Ну… да…

А стоит ли вам обижаться на ребенка? Ну… что я – не могу обидеться?

Можете. А стоит? Ну… наверное, нет…

Нет! Точно – нет. На ребенка обижаться не стоит, более того – попросту нельзя. И вот почему.

• Обидевшись, вы уходите в себя, в свои эмоции, позволяете им поглотить вас. Уходите от ребенка. От той информации, которую он несет вам. Информации, которая есть в каждом обидном слове, в каждом злом взгляде.
• Обида закроет вас в скорлупе собственных переживаний и не даст понять, что произошло: ребенок устал? Ему катастрофически не хватает вашего внимания? Может быть, это вы его обидели – и даже не заметили?
• Кроме того, поддавшись чувству обиды, вы перестаете быть сильным взрослым человеком, который справляется с любой ситуацией и управляет ей. Вместо этого вы становитесь маленьким ребенком, выясняющим отношения с ровесником. И ваш ребенок – пусть подсознательно, пусть ненадолго – теряет ту опору и защиту, которую видит в вас. Теряет стабильность, надежность и безопасность мира, ведь все это может дать только сильный взрослый.

Впрочем, ребенку очень полезно знать, что его слова и поступки могут сильно обидеть. Вот только показать обиду ребенку и на самом деле поддаться ей – это далеко не одно и то же. Первое – воспитательный момент. Чтобы он действительно удался, вам никак нельзя терять контроль ни над собой, ни над ситуацией.

Вы поможете ребенку правильно понять случившееся и сделать выводы на будущее, если прежде всего озвучите свои чувства:

• «Ты очень меня обидел, когда сказал, что суп противный»,
• «Мне очень неприятно, что ты не выполнила мою просьбу и не убрала игрушки».

Обратите внимание: вы не только четко называете чувство, которое испытываете, но и указываете на конкретный поступок/слова ребенка. Это очень важно, потому что далеко не всегда дети понимают, где именно они были не правы.

Ну а потом нужно дать ощутить и последствия.

• «У меня от твоих слов совсем испортилось настроение — и читать с тобой книжку я уже не хочу».
• Можно уединиться, а на вопросы ребенка ответить: «Мне сейчас грустно, поэтому я хочу побыть одна. Нет, сейчас играть не будем».

Так вы донесете до ребенка и свои чувства, и то, в чем он поступил плохо, и то, что, обидев кого-то, он на какое-то время лишается расположения этого человека. Полезный опыт, правда? Куда более полезный, чем гневные и бесконтрольные эмоции, из которых чаще всего ребенок понимает только то, что маме шлея под хвост попала.

Поэтому не обижайтесь на детей всерьез. Сумейте сделать обидную ситуацию, как бы странно это ни звучало, полезным и важным уроком и для вас, и для ребенка.

Вера Корехова специально для AdMe.ru

Человек-ребенок — Психологос

Фильм «Мулан 2»

Этот фильм весело учит детей жить как все, жить как дети, без головы и не думая. Интересно, каков будет результат?
скачать видео

Фильм «Тот самый Мюнхгаузен»

Фильм «Социальная сеть 2.0 — ОТР TV»

Человек-ребенок — человек, взрослый по паспорту, и одновременно ребенок по личностному развитию (по оси Личная жизнь)​ — человек с детской позицией в мышлении, поведении и эмоциональных реакциях, позволяющий себе роскошь детских реакций.

Как иллюстрацию, смотри Служанка-Принцесса-Королева. Служанка — человек-ребенок с низкой самооценкой (невротик).

Это низкая ответственность и паразитизм, несамостоятельность, неумение и нежелание контролировать свои чувства и желания, когда «хочу — не хочу» и «это я люблю — это я не люблю» всегда имеет приоритет перед «надо». Это обиды на критику, мстюльки, раздражение, жалобы, обвинения и оправдания… Минимум забот и ответственности, максимум развлечений, игр и удовольствия, вот она — страна детства, в которой сегодня успешно поселилась большая часть мировой молодежи.

Родившись, мы живем как дети: ни о чем не заботимся, уверенные, что за нас позаботятся другие, заставляем близких заботиться о нас, включая для этого несчастные эмоции, развлекаем себя тем, что нам интересно. Со временем, далее часть детей переходит в другой образ жизни, образ жизни Взрослых людей, а часть детей так детьми и остается. А через несколько десятилетий благополучно стареют, продолжая оставаться детьми.

Проявления детской позиции и детских черт у взрослого человека — не патология, а культурная норма современного общества. Человек-ребенок — для нас привычная норма, поскольку душевно взрослых людей вокруг нас немного.

Каждый второй вокруг нас — человек-ребенок, когда непонятно зачем обижается, без цели ругается, прилипает к телевизору и покупает яркое и вкусное, а не нужное и полезное.

Когда-то за этим стоит неумение быть взрослым — отсутствие необходимых умений, опыта и навыков, когда-то отсутствие привычки быть взрослым: человек может быть взрослым, но без привычки это тягостно и вызывает внутренний протест. Труднее всего ситуация, когда у человека в принципе нет желания быть взрослым, человек искренне не понимает, зачем ему это нужно, поскольку быть ребенком интереснее и легче.

Зачем ребенку становиться Взрослым? Это ответственность, а не развлечения; планирование, а не легкая спонтанность; учет последствий, а не сладкое «нравится — не нравится», это работа и вообще нужно постоянно думать…

Если ребенку не создали интерес и выгоду становиться Взрослым, ему не хочется становиться Взрослым. Если ребенку не создать условия, вынуждающие его становиться Взрослым, он ребенком — останется, возможность — есть. В детстве о нас заботились родители, дальше заботится гуманное общество.

Похоже, что задача воспитать из ребенка взрослого человека — задача в большей степени мужская, а не женская. Мамам делать это трудно.

Мамы любят детей. Более того, маме нравится, когда ребенок остается маленьким долго, когда его можно опекать и о нем заботиться. Если ребенок — всего лишь игрушка для большой девочки, он навсегда останется только ребенком. «Вы не понимаете, он же еще маленький! Мне его так жалко! Ему так трудно!»

Чтобы наши дети, в том числе иногда уже совсем взрослые, становились взрослыми, важно создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной. А самое трудное, но одновременно самое эффективное — создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.

В переводе на более житейский язык – не жалеть, нагружать делами и ответственностью, с малых лет требовать, как со взрослых. Почему готовить должна мама, если дочка в этом время смотрит телевизор? Почему в магазин идет кто-то из родителей, когда сын играет в компьютерные игры? Дети только в том случае захотят быть взрослыми, если в семье известно: «От детей должна быть польза» и «Все лучшее – взрослым!» Если родители дали поручение, оно вначале делается, только после этого обсуждается. На каждый день есть задачи дня. Гуляем или «В контакте» только после того, как сделали все уроки. Ложимся – вовремя. Это жесткий, мужской подход, но только в этом случае из малых детей вырастают люди, готовые к жизни, только в этом случае вырастают — взрослые.

Взрослые как дети: alex_inside — LiveJournal

Биологически взрослые люди с детским поведением можно разделить на тех кто строит из себя ребёнка, и тех кто является ребёнком. Первые контроллируют и форсируют в себе детские качества (лёгкая социальность, любознательность, свежесть взгляда, открытость, жизнерадостность, амбиции, упорство, уважение к другому мнению). Вторые же детскость в себе не контроллируют — их поведение формируется скорее инстинктами, смешанными с полученными во взрослой жизни рефлексами.

Первых можно назвать взрослыми, просто занимающихся ребячеством, чтобы не превращаться в роботов и сохранять внутреннюю молодость. Вторые — просто инфантильные. Притом последние никогда своё поведение не назовут детским. Им зачастую тоже присущи детские качества, но с доминирующими негативными чертами (эгоизм, максимализм, неопытность, безответственность, неосознанная грубость, упрямость, задирство, наглость или наоборот социальная замкнутость).

Я очень уважаю реально взрослых людей, которые пытаются не стать роботом в нашем современном социуме. Не смотря на то что жизнь полна рутины, вокруг полно возможностей прожить жизнь интересно и так как хочется взрослому Я.

Вспоминая людей в разное время их жизни, мне кажется я замечаю тенденцию что каждый человек достигает пика состояния взрослости ещё в юности. И примерно годам к 23—24, если не позрослел, то считай человек потерян — его уже не поменяешь. Как и годовалого кота не научишь ходить в лоток… Частоично это связано с внешними факторами, но только частично.

Я так для себя вывел что человек и его характер формируются к 7 годам. И всё это формирует воспитание и случайные события и люди. К 13 годам человек становится личностью которая считает себя взрослым. К 16—18 он становится официально взрослым и внутри меняется куча предубеждений, но по сути это всё тот же 13-летний. Если не уцепиться за внезапно наступившее состояние зрелости и пропустить момент, можно остаться инфантильным долбоёбом без жизненных целей. В 24 года уже человек формируется на столько, что он забывает что он всё ещё ребёнок и одновременно теряет все плюсы детей — открытость, жизнерадостность, интерес ко всему новому, его поглощает рутина. Если не зацепиться и не прийти к какой-то степени осознания себя, то человек превращается в человека с широким спектром убеждений. Ложных. Как и большинство вообще возможных убеждений.

Что дальше по годам будет, я ещё не знаю. Но предполагаю что только к 30 годам происходит переосмысление что с 24 по 30 лет жизнь была потеряна, на фоне тех самых комплексов, предубеждений и эгоизма….

Представьте любого взрослого человека, у которого стирают из головы весь субъективный опыт, все прошлые эмоции, все убеждения, предрассудки, комплексы и ожидания. Что получится? Получится совершенно свежий индивидуум. Ему всё интересно — он считает, что сможет всё понять если займётся чем-то. И он сможет. Он жизнерадостен — прошлое не отягощает. Кажется что всё легко, хочется многими вещами заниматься, особенно новыми. Хочется изучать вещи и людей, общаться. Напоминает кого-нибудь? Да — напоминает ребёнка. Только у которого есть ещё и жизненный опыт и знания — ведь он всё же взрослый. И в первую очередь биологически — но не это ведь главное. Главное — вовремя осознать себя. Не проспать полимеры. Многие люди, которые старше вас — они ведь всего лишь старее.

Так что почаще стирайте себе всё из памяти. Обновляйтесь. Если что-то держит вас в прошлом, то оставьте это там и уходите из прошлого. Махайте рукой «аай, пофиг» и идите дальше. Заново.

Взрослый — этот тот, который контроллирует в себе ребёнка, и даёт ему иногда или часто порезвиться, одевая на себя костюм ребёнка. Одевает он его не только для себя, но и для окружающих.

Ребёнок — это тот, который будет с пеной у рта доказывать какой он взрослый, смышлёный, а на самом деле всего лишь категоричный или эгоцентричный максималист. С кучей комплексов.

Инфантилизм — Психология человека

Взросление — чертовски трудная штука. Гораздо легче перейти из одного детства в другое.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Когда мы слышим фразу “инфантильный человек”, то обычно представляем себе человека безответственного, несамостоятельного, несерьезного, неспособного своевременно принимать продуманные решения. То есть, это такой человек, который, несмотря на свой взрослый возраст, ведет себя как ребенок. И думает он тоже как ребенок, потому что находится на соответствующем уровне развития. Такие взрослые дети могут создавать большие проблемы, как самим себе, так и окружающим их людям. Ведь инфантилизм тем опаснее, чем более значимый для общества человек им страдает. Одно дело, когда какой-нибудь взрослый дядя играет в игрушки, вместо того, чтобы делать карьеру, воспитывать детей, заботиться о своих престарелых родителях и реализовывать какие-то свои идеи, чтобы не прожить жизнь впустую, и совсем другое, когда этот же не выросший из детства дядя является отцом, начальником, чиновником, президентом. В этом случае его инфантильность может дорого обойтись не только ему, но и всем тем людям, которые от него зависят. Друзья, в этой статье я поделюсь с вами своим видением проблемы инфантилизма и расскажу вам о проверенных мною способах ее решения.

Обратите внимание, я буду говорить об инфантилизме, именно как о проблеме, а не просто как о явлении, у которого есть, как положительные, так и отрицательные стороны. Нам, в данном случае, важно обсудить именно негативные стороны инфантилизма, чтобы решить проблему с ним. Поэтому, если вы считаете себя инфантильной личностью и вас это никак не беспокоит, то можете не читать эту статью, чтобы не портить себе настроение. Она, повторю, для тех, кто считает инфантильность проблемой и хочет с ней разобраться.

Первым делом давайте дадим определение рассматриваемому явлению. Инфантилизм – это патологическое состояние, характеризующееся отсталостью физического и психического развития, в результате которого у взрослых людей проявляются черты, предшествующие предыдущим возрастным этапам. Проще говоря, инфантильные люди – это взрослые дети, которые не могут осознать, что детство прошло и взрослая жизнь требует от них другого, более серьезного и ответственного поведения. Давайте рассмотрим несколько видов инфантилизма.

Физиологический инфантилизм – это, с точки зрения медицины, отставание в физическом развитии, причиной которого могут стать отравление, охлаждение, инфицирование плода во время беременности и кислородное голодание плода во время родов. Также причиной такого отставания может стать нарушение у ребенка обмена веществ, различные заболевания в первые месяцы жизни и ряд других факторов. Все это замедляет рост и развитие всех физиологических систем организма. От этих проблем, к сожалению, не застрахован никто. Но если родители ответственно походят к зачатию, вынашиванию и родам ребенка, и к последующему уходу за ним, то вероятность их возникновения будет невысокой.

Психический инфантилизм – это задержка психического развития, следствием которой является незрелость человека. Поведение такого человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Его отставание проявляется преимущественно в неразвитости эмоционально-волевой сферы, неспособности принимать самостоятельные, обдуманные решения, нежелании придерживаться адекватных его возрасту норм поведения. У таких людей сохраняется детские качества личности, которые проявляются во всех сферах их жизни.

Социальный инфантилизм – это неспособность приспосабливаться к наличным условиям и неумение их изменять. Это также нежелание человека брать на себя обязанности, обязательства и ответственность, связанные с процессом взросления. Подобное нежелание объясняется нарушением у человека механизма социализации, он просто не готов к тому, чтобы жить так, как живут взрослые люди. Некоторые специалисты в таких случаях говорят, что инфантильные люди боятся взрослеть, а я к этому добавляю, что некоторые из них еще и не могут этого сделать без посторонней помощи.

Правовой инфантилизм – это несформированность правовых знаний и установок, низкий уровень правового сознания и чувства ответственности за свое поведение в рамках права. Инфантильный человек может иметь большое желание получить нужный ему результат, не осознавая тех последствий, с которыми он может столкнуться, действуя неправомерно. Иными словами, инфантильные люди, как я считаю, не осознают в полной мере необходимость соблюдения правовых норм. Для них закон – это ненужное ограничение, а не необходимое условие для создания нормальной, цивилизованной, комфортной жизни. Дети не любят запреты, они не понимают, почему что-то там нельзя, когда очень хочется. Они не понимают, что правила нужны для того, чтобы был порядок, а не хаос и анархия. Вот и взрослые дети, коими являются инфантильные люди, тоже, к сожалению, этого не понимают.

Проявление инфантилизма

Давайте более подробно поговорим о том, как ведут себя инфантильные люди, чтобы понять всю серьезность этой проблемы, как для самих этих людей, так и для того общества, в котором они живут, а также для тех, кто их окружает.

Я уверен, что многие из вас могли бы вспомнить множество различных примеров проявления инфантилизма, которые лично вам очень сильно бросаются в глаза. Кто-то из вас может быть даже страдает из-за инфантильности близкого человека – мужа, жены, сына, дочери или того же начальника. Инфантилизм является распространенной проблемой [если именно для вас это проблема], поэтому с ней знакомы многие. Я тоже знаком с ней не понаслышке и не только благодаря статьям и книгам на эту тему, поэтому поделюсь с вами своим опытом общения с инфантильными людьми.

Первым делом необходимо понять, что взрослая жизнь отличается от детской прежде всего тем, что в ней цена ошибок значительно выше. То, что нам прощали в детстве, во взрослой жизни уже не простят. Никто не хочет нянчиться с формально взрослым и тем более чужим человеком, если только в этом нет какой-то выгоды. Но инфантильные люди этого не понимают. Они часто ведут себя так, будто им все может сойти с рук, как в детстве. Многие из них не умеют решать свои проблемы посредством диалога и сотрудничества, поэтому могут полезть в драку, как в прямом, так и в переносном смысле, для отстаивания своих интересов, совершенно не думая о последствиях таких действий. Или, как часто рассуждают некоторые женщины, разумеется, инфантильные, можно с кем-нибудь побрехать от души, ну, с кем-то, кто тебе просто не нравится, чтобы показать себя и принизить оппонента. Этим они только наживают себе ненужных врагов, вместо того, чтобы нормально договориться с людьми и решить проблемы с ними. В общем, глупое эмоциональное поведение, ненужные ошибки, цену которых инфантильные люди до конца не осознают, неоправданная агрессия, поспешные поверхностные выводы, на основании которых они делают свои выводы о ком-то или о чем-то, все это является проявлением инфантильности.

Еще инфантильные люди очень не любят, а иногда и не могут, ибо не приучены к этому, нести ответственность за свою жизнь, не говоря уже о чужой жизни. Это особенно сильно бросается в глаза, и я думаю, не только мне. Такие люди всегда обвиняют кого-то другого в своих бедах, неудачах и надеются на кого угодно, но только не на самих себя. Из-за этого с ними просто невозможно вести конструктивный разговор, пытаясь решить какие-то задачи или проблемы вместе с ними или даже для них. Ибо что толку обсуждать с инфантилом проблему, если он не собирается искать ее решение, потому в ней, по его мнению, виноват кто-то другой, и значит именно этот другой должен ее решать. То есть, получается, обстоятельства должны измениться, люди должны измениться, все, по мнению инфантила, должно измениться, но только не он сам. И делать ему ничего не нужно, так как от него, как он считает, ничего не зависит. Это тупиковая, бесперспективная позиция. Ее нет смысла придерживаться, кроме как для оправдания своей пассивности. Поэтому у таких людей всегда есть оправдание своим неудачам, ошибкам, проступкам, связанное с какими-то внешними факторами. Только кому оно нужно, это оправдание. Оно даже самому инфантилу не нужно, хоть он себя им и успокаивает. Потому что для улучшения своей жизни, нужно влиять на нее, а не ждать, пока она сама изменится.

Инфантилы не хотят искать недостатки в себе, не хотят что-то в своем поведении изменить, чтобы решить какую-то проблему. Такая жизненная позиция лишает их главного – власти над своей собственной жизнью. Если в твоих бедах виноваты другие, тогда именно от них твоя жизнь и зависит, ты отдал им власть над ней, и они будут распоряжаться ею по своему усмотрению. И если для детей это в принципе нормально, когда взрослые, более опытные и знающие люди решают за них их проблемы или помогают им эти проблемы решить, то для взрослого человека такой подход к жизни может быть очень опасным. Взрослым людям в большинстве ситуаций необходимо рассчитывать прежде всего на самих себя, потому что излишнее доверие к окружающим, на чьи плечи они рады переложить свои проблемы, может дорого им обойтись. Дорого не в смысле денег, которые, конечно, тоже нужно принимать во внимание, а прежде всего в смысле последствий, с которыми они могут столкнуться из-за своего слепого доверия другим. Ведь желающих поживиться на чужих проблемах в нашем обществе всегда хватало. Это ни в коем случае не означает, что все свои проблемы нужно решать самому и никому ни в чем вообще не доверять. Просто нужно быть осторожным в этом вопросе, помня о том, что людям свойственно преследовать прежде всего свои интересы, а не чужие. А инфантилы часто об этом забывают, когда полностью доверяются «добрым» людям, веря в их честность и бескорыстность.

Как психолог могу сказать, что инфантильным людям в некоторых ситуациях сложно помочь, потому что в себе они ничего менять не хотят, а без этого решить некоторые проблемы просто невозможно. К примеру, в отношениях с противоположным полом крайне важно быть уступчивым в некоторых моментах, а не всегда настаивать на своем, думая, что ты всегда и во всем прав. Важно быть готовым чем-то пожертвовать, чтобы эти отношения были нормальными, стабильными, прочными, доверительными и долгосрочными. А если человек слишком эгоистичен, что свойственно инфантилам, если он думает только о себе и не учитывает желаний и интересов других людей, тогда в отношениях с ними у него всегда будут проблемы, особенно в серьезных отношениях с противоположным полом, в частности со своим партнером, каким бы человеком он ни был. Желание и умение учитывать позицию и интересы других людей отличает зрелую личность от незрелой. Решение любых проблем в отношениях с людьми чаще всего возможно только в том случае, если человек признает свою неправоту в отдельных моментах и захочет измениться. Но инфантильные люди редко на это идут, поэтому их отношения с окружающими, особенно со своим партнером, напоминают грызню кошки с собакой. Они готовы взахлеб рассказывать о том, какой их партнер плохой, сколько в нем недостатков и пороков, но вот чтобы о себе и своем поведении задуматься, в этом они необходимости не видят. Даже если их убедить в важности проведения работы над собой, они все равно ничего не будут делать, они будут ждать, пока другие люди сами подстроятся под их капризный и переменчивый характер. Что, разумеется, не происходит в большинстве случаев. Поэтому проблемы их не решаются, часто усугубляются, приводят к новым конфликтам и новым проблемам и жизнь инфантильных людей становится хуже.

Следующий момент касается работы и сотрудничества с инфантильными людьми. Выше я уже писал и еще раз повторю, что с ними трудно, а иногда и вовсе невозможно делать серьезные дела, потому что в любой момент они могут все бросить, забыв обо всех своих обязательствах и обещаниях и податься куда-нибудь в другое место, где полегче и поинтереснее, где не нужно ни за что отвечать. Как дети, часто бывают непоследовательными в своих действиях, так и инфантильные люди, чье психическое состояние находится в той же стези, могут внезапно изменить свои планы, если их фантазии вообще можно назвать планами, и от всего отказаться, оставив своих партнеров с кучей нерешенных проблем. Частой причиной таких отказов от дальнейшего сотрудничества являются именно проблемы, которые инфантильные люди не любят и не приучены решать. Они ведь любят простые решения, легкие пути, которые быстро приводят их к успехам и удовольствию. А во взрослой жизни легкие пути встречаются нечасто и разного рода трудностей не избежать, с ними нужно работать. Планы могут быть одни, а дела могут пойти совсем иначе. От подводных камней никогда не застрахован. Жизнь вообще так устроена, что в ней всего не предусмотришь, все не просчитаешь, от всего не застрахуешься. Как говорится в одной пословице: «Было гладко на бумаге, да забыли про овраги, а по ним — ходить». Ну какое серьезное дело обходится без шероховатостей, без внезапных, неожиданных трудностей? И очень неприятно, когда твои партнеры из-за своего инфантильного характера сдаются перед первыми же трудностями, оставляя тебя одного с ними справляться. Но ничего не поделаешь, надо это всегда учитывать, сотрудничая с инфантильными людьми.

Также нужно отметить, что такие люди в большинстве вопросов не самостоятельны, поэтому их постоянно приходится контролировать, направлять, принуждать или мотивировать делать что-то полезное, в том числе и для себя, а не целыми днями заниматься всякой ерундой. Им нужна «сильная рука». И они, или сами ее ищут, или она находит их. Вот представьте себе мужчину, отца двоих детей, который в свободное от работы время играет в видеоигры, вместо того, чтобы помогать жене с детьми и заниматься решением других бытовых вопросов. Можно такого человека назвать взрослым? Он не понимает, какая на нем лежит ответственность. Поэтому, либо жена начнет заставлять его что-то делать для семьи, став той самой «сильной рукой», либо у них все придет в запущение и тогда сама жизнь заставит их обоих и его в том числе шевелиться. Так что если человек сам не может себя заставить что-то делать, тогда кто-то другой или что-то другое его заставит. Или вот еще пример – беременная женщина, вместо того, чтобы следить за своим здоровьем, бегает по подругам, посещает кафе, клубы и даже может употреблять спиртное и курить, не думая о своем ребенке. Подумайте, ну разве взрослая женщина на такое способна? Ведь у такого безответственного поведения будут негативные последствия, в том числе и для нее самой. И что должен сделать ее муж, если, конечно, он у нее есть, чтобы вразумить ее? Ему приходится использовать свою власть и силу, чтобы заставить ее вести себя более ответственно перед их будущем ребенком. Это если он не может ничего ей объяснить с помощью слов. А чаще всего не может, потому что его не хотят слушать.

Таких примеров можно очень много привести. Люди не осознают, ни той ответственности, которая на них лежит, ни тех последствий, с которыми они могут столкнуться, ведя безрассудный образ жизни. В этом и проявляется негативная сторона инфантильности, когда все то хорошее, что есть в инфантилах, а хорошее в них, разумеется, тоже есть, обесценивается всем тем плохим, что делает проблему инфантильности проблемой. Поэтому с такими людьми часто приходится нянчиться, прямо как с малыми детьми. И контролировать их нужно, чтобы они не натворили глупостей. Именно поэтому государством принимаются разного рода ограничительные законы, целью которых является не допустить того, чтобы люди сами себе вредили. Взрослым людям такие законы не нужны, они сами понимают, что хорошо, а что плохо. А вот инфантилов нужно контролировать и ограничивать для их же собственного блага. Ведь для чего мы контролируем и ограничиваем детей, чтобы не позволить им навредить себе, верно? Мы не можем дать им полную свободу действий, не можем позволить им самим выбирать, чем они будут питаться, чем заниматься, куда ходить и с кем общаться. У них слишком скудные знания о жизни и неокрепшая психика, чтобы самостоятельно принимать подобного рода решения, хотя их, безусловно, нужно к этому приучать. У инфантилов тоже нет должного понимания жизни и нет контроля над своими эмоциями, из-за которых их часто бросает из стороны в сторону. Поэтому таких людей нужно организовывать, контролировать, мотивировать/стимулировать, направлять, ограничивать и так далее. Только в таком случае от них может быть польза, в том числе и для них самих. Но это ведь не всегда просто сделать. Скажем, для семьи с детьми, такой вот, несамостоятельный человек, которого постоянно надо подталкивать, постоянно контролировать и ограничивать, сравни еще одному ребенку. На него и время, и силы, и нередко нервы приходится тратить. Такой человек является не одной из опор семьи, а ее обузой.

Еще я часто замечаю, что инфантильные люди не любят в чем-то сами досконально разбираться, во что-то вникать, изучать что-то. Они охотнее прислушиваются к советам других людей, особенно если эти советы просты, понятны и не требуют усилия для их исполнения. Именно поэтому таких людей легко соблазнить каким-нибудь заманчивым предложением и обмануть. В особенности, всевозможные авторитеты и разрекламированные компании, движения, бренды производят на них сильное впечатление. Все эти финансовые пирамиды, религиозные секты, лотереи, казино и тому подобные вещи, вокруг которых создается много шума и где дают красивые обещания, а затем обманывают, нацелены именно на инфантильных людей, которые верят в красивые сказки. Инфантилы – это дети, а дети любят чудеса, любят, когда что-то или кто-то появляется из ниоткуда и удовлетворяет все их желания. Поэтому они могут, к примеру, взять кредит в банке, для реализации какого-то “своего” сиюминутного желания, совершенно не думая о том, как они его будут возвращать. И последующие проблемы из-за этого окажутся для них в некоторой степени неожиданностью. Или они могут вложить свои деньги, ну, скажем, в финансовую пирамиду, как бы она себя ни позиционировала, которая обещает им большие проценты, не задаваясь вопросом о том, как именно будут использоваться их средства, чтобы обеспечивать такую доходность. В общем, вникать во что-то, чтобы лучше это понять и принять более грамотное решение, обезопасив себя от различных неприятностей, такие люди не хотят. Из-за этого часто создают проблемы себе и своим близким.

Учиться и трудиться инфантильным людям тоже не нравится. Им нравится веселиться, развлекаться, отдыхать, получать удовольствие от жизни всеми доступными способами. При этом они мечтают о красивой, яркой жизни, в которой у них будет все, что они хотят. По их мнению, такая жизнь сама должна свалиться им на голову. В этом их отличие от взрослых людей. Взрослые люди не просто мечтают, они планируют свою жизнь, потому что понимают, что для достижения успеха в чем-либо, нужно учиться, трудиться, постоянно преодолевать сопротивление внешней среды. Ведь просто так в этой жизни ничего не дается. Это только в сказках происходят чудеса, а у жизни есть свои законы и нужно уметь их соблюдать, чтобы выживать и достойно жить. Мы учимся не для того, чтобы получить аттестат, диплом и прочие бумажки, которые в наше время уже практически ничего не значат. Мы учимся для того, чтобы лучше понимать мир, в котором мы живем и иметь возможность эффективно решать различные задачи, от успешного решения которых зависит качество нашей жизни. И работаем мы для того, чтобы жить и жить хорошо, порой делая то, что нам не нравится делать, потому что это делать надо, ведь никто другой за нас это не сделает. Это элементарное понимание того, как устроена жизнь. Нравится тебе или не нравится учиться и работать, речь об этом не идет. Если ты хочешь выжить, а тем более, хочешь жить хорошо, красиво, ярко, достойно, ты должен это делать. Некоторым инфантилам, правда, удается сидеть на шее других людей достаточно долгое время и даже всю жизнь, но рассчитывать на это, даже опуская все моральные стороны этого вопроса, как минимум несерьезно. Сядешь ты кому-то на шею или нет, как долго ты на ней просидишь, пока тебя не скинут, и что ты будешь делать, когда не на ком будет сидеть, свесив ножки, все это нужно обдумывать заранее, если ты выбираешь себе такую жизнь. А инфантилы этого не делают, они живут одним днем. Такие люди, по сути, рассчитывают на удачу, когда возлагают всю ответственность за свое благополучие на других. Только вот улыбается она не всем. Да и вообще, можно ли назвать удачей паразитический образ жизни, при котором ты просто проедаешь, просыпаешь, проигрываешь и прожигаешь свою жизнь, вместо того, чтобы как-то о себе в ней заявить? Пусть каждый сам ответит себе на этот вопрос, кем бы он ни был.

Следующее, что обращает на себя внимание в инфантильных людях – это их бесхозяйственность. Инфантил не следит за порядком, ни дома, ни на рабочем месте. У таких людей бардак повсюду. А это как правило является отражением бардака в голове, где, объективности ради, не так-то просто навести порядок даже взрослым людям. Порядок является следствием высокой организованности и дисциплинированности человека. А какая может быть дисциплина у инфантильного человека, для которого любое следование каким-то правилам становится невыносимым испытанием в силу его необузданности и легкомысленности. Такой человек любит и привык поступать так, как ему хочется, а не так, как надо. А хочется ему постоянно разного, в зависимости от того, что его в тот или иной период времени привлекает. Хочется такому человеку погулять, повеселиться и он все бросает на алтарь удовольствия, и свое, и чужое, лишь бы утолить свою прихоть. Он может прогулять за неделю всю зарплату, а потом перебиваться долгами до получки, может отказаться от своих обязательств, ради сиюминутного удовольствия. Это настолько несерьезный подход к жизни, что ни о какой хозяйственности и речи быть не может. А без хозяйственности обеспечить высокое качество жизни, не прибегая к обману и криминалу, невозможно. Хотя надо заметить, что именно инфантильные люди часто встают на путь криминала, не понимая всех его особенностей. Некоторым, такая “романтичная жизнь” дорого обходится.

Повыделываться, повыпендриваться, похвастаться – это тоже любимое занятие инфантильных людей. Им хочется признания, уважения, восхищения, но они не могут добиться этого с помощью благородных поступков, с помощью каких-то достижений, поэтому довольствуются более простыми и доступными способами. Например, они могут делать это с помощью дорогих вещей или глупых поступков, привлекающих к ним внимание, или за счет унижения других. Всякое дурачество, ребячество, они считают проявлением своей индивидуальности. Также они очень хотят, чтобы у них все было не хуже, а желательно и лучше, чем у других людей. Они сильнее подвержены негативному проявлению стадного инстинкта, очень любят повторять за другими, у них, что называется, нет своей головы. Если они видят у кого-то новую красивую вещь, им хочется такую же, независимо от того, нужна она им или нет. Поэтому инфантильные люди очень падки на рекламу, хотя никогда не признают того факта, что она ими манипулирует, гордость не позволит. Этим они только усугубляют свою зависимость от чужого влияния на них. Ведь считая себя умным и правым во всем, человек не анализирует свое поведение на наличие ошибок, поэтому может совершать многие из них постоянно.

Также очень важно понимать, что инфантильные люди практически неспособны ни о ком как следует позаботиться, из-за своей легкомысленности и безответственности. Они могут завести собачку или кошечку и потом бросить их на произвол судьбы, после того как наиграются с ними. Для них животное – это не живое существо, способное испытывать боль и страдания, а всего лишь игрушка, которая интересна до тех пор, пока она не надоест. Поэтому доверять им в этом деле особо нельзя. Но главная беда, настоящая беда в том, что и к детям такие люди относятся также несерьезно. Достаточно сказать, что если инфантильные люди заводят детей, то это либо случайно у них происходит, ну, знаете, немного перебрали, повеселились, а потом неожиданная беременность и часто нежеланная, но аборт делать страшно, надо рожать. Либо они это делают потому, что так надо. Но кому надо, зачем надо, как надо и надо ли на самом деле, об этом они особо не думают. Надо и все тут. У подруги есть ребенок, значит и мне нужен, ведь я хочу быть как все. Есть еще вот такое расхожее объяснение необходимости иметь детей – чтобы было кому в старости стакан воды подать. Вдумайтесь в это объяснение, что оно означает? Рассуждающие так инфантилы, получается, заводят детей не для того, чтобы те наслаждались жизнью, реализовывали себя, заводили своих детей, продолжая свой род, а чтобы им, своим родителям, в старости воду подавать, как в прямом, так и в переносном смысле. Не слишком ли это эгоистично звучит? И таким эгоистом, думающим исключительно о себе и своих потребностях, может быть только инфантильный человек, смотрящий на жизнь с позиции своих детских интересов, когда все только ему и для него должно делаться. Впрочем, в большинстве случаев, инфантильные люди настолько безответственно подходят к воспитанию своих детей, что те им не то что воды подавать в старости не станут, они даже не вспомнят о них, о своих эгоистичных и безответственных родителях, потому что будут сильно на них обижены. Вот с этой точки зрения такое объяснение необходимости иметь детей [чтобы те стакан воды в старости подавали, то есть, заботились о своих родителях] выглядит, на мой взгляд, очень глупым. Потому что для того, чтобы твои дети позаботились о тебе, сначала ты как следует должен позаботиться о них. Ни один нормальный человек не забудет о своих родителях, если они много хорошего ему сделали, правильно его воспитали, обучили нужным вещам, подготовили к жизни и, что особенно важно, по-настоящему любили его. И если у него есть возможность, он обязательно им поможет. Иначе и быть не может. Поэтому нужно заводить детей, думая прежде всего об их жизни и счастье, а не видеть в них сначала игрушку, потом отдушину, а затем прислугу. Взрослые люди это понимают, инфантильные, увы, нет.

Такие вот проявления инфантильности я могу назвать вам в качестве основных, из-за которых, как у самих инфантилов, так и у окружающих их людей возникают проблемы. Есть и другие моменты, которые, быть может, лучше бросаются в глаза вам. Напишите мне о них, если считаете их важными, я добавлю их в статью. Разумеется, далеко не в каждом инфантильном человеке сочетаются и явно проявляются все эти негативные черты. К тому же, в таких людях есть и много хорошего. Но мы с вами сейчас концентрируем свое внимание исключительно на негативных проявлениях инфантильности, чтобы четко и ясно понимать, насколько эта проблема может быть серьезна для всех нас. О способах решения этой проблемы я расскажу ниже, а пока давайте поговорим о ее причинах.

Этиология инфантилизма

Этиология [причина возникновения болезни или патологического состояния] инфантилизма в первую очередь связана с состоянием физического и психического здоровья человека. На это состояние влияет множество факторов еще в тот момент, когда ребенок находится в утробе матери. Как я писал выше, если плод во время беременности был подвержен охлаждению, отравлению, инфицированию, а при родах кислородному голоданию, то это скорее всего отрицательно скажется на его дальнейшем развитии. То же самое произойдет, если ребенок перенесет тяжелые заболевания в первые годы жизни, если у него будет нарушение обмена веществ и прочие проблемы со здоровьем.

Тут все понятно, любые проблемы со здоровьем негативно сказываются на развитии всего организма, особенно в молодом возрасте, как раз тогда, когда человек активно развивается. Они являются причиной возникновения и физиологического, и психического инфантилизма. Психика особенно сильно страдает в тех случаях, когда какая-нибудь болезнь поражает головной мозг. К его повреждению могут привести и различные травмы. Однако причину инфантилизма следует искать не только в болезнях и травмах, с ними-то как раз все понятно. Социальные причины этого недуга могут поражать гораздо большее число людей, в том числе и вполне здоровых физически. И им следует уделять особое внимание.

Также хочу сказать, что инфантилизм не передается по наследству, через гены. Я в этом абсолютно уверен, так как много раз наблюдал большую разницу между родителями и их детьми, которые жили отдельно от родителей и поэтому не перенимали их мысли и поведение. При подготовке этого материала я наткнулся в интернете на статьи, в которых говорилось о том, что инфантильность передается по наследству. Это объяснялось тем, что дети перенимают безответственную модель поведения родителей. Друзья, перенимание модели поведения родителей – это не наследственность. Генетическая информация передается с помощью ДНК и РНК, а брать пример с кого-то, это уже научение. Так что тут не нужно путать одно с другим. Иначе некоторые инфантильные люди, будут воспринимать свою инфантильность как одну из врожденных особенностей своей психики, с которой ничего нельзя поделать, подобно тому, как нельзя изменить цвет своих глаз, свой рост и прочие не поддающиеся изменению параметры своего организма.

А я считаю, что каким бы человек не родился и каким он ни был, пусть даже не совсем полноценным из-за различных физических дефектов и перенесенных болезней, он не должен мириться со своими недостатками, ставя крест на себе и своей жизни. Ему всегда нужно работать над собой, ради своего права на нормальную, полноценную, счастливую жизнь. Теперь давайте поговорим о более распространенных, социальных причинах инфантилизма.

Социальные причины инфантилизма

Если проблемы со здоровьем стали причиной отставания человека в развитии, то с этим ничего не поделаешь, если на самом деле ничего поделать нельзя. Во всяком случае мы знаем, что утраченное здоровье не вернешь. Нет пока у нашей медицины таких возможностей. Но что касается социальных причин возникновения инфантилизма, то с ними и с результатом их воздействия на человека можно и нужно работать.

Под социальными причинами инфантилизма я понимаю прежде всего ту среду, в которой человек находится, и которая неизбежно оказывает на него свое воздействие. Наиболее важную роль в жизни каждого из нас играют наши родители, либо те, кто их заменяет. Они первые, кто отвечает за то, в какой атмосфере мы будем расти и чему и как будем учиться. Если родители сами инфантильны, то они могут передать свою инфантильность детям, показав им дурной пример. Так этот недуг может передаваться из поколения в поколение, не через гены, как думают некоторые, а за счет копирования детьми поведения своих инфантильных родителей. Правда, в некоторых случаях, когда родители ведут слишком уж бездумный образ жизни, из-за которого их дети страдают, они служат отрицательным примером для них, показывая им, как жить нельзя. Тем не менее, глупость родителей часто негативно сказывается и на физиологическом, и на психическом развитии их детей. То они о здоровье своего ребенка не позаботятся должным образом, то вредный пример подадут, своим безответственным и глупым образом жизни, то просто не будут заниматься своими детьми, позволив внешней среде, той же улице, заниматься их воспитанием и обучением. А дети, они же “как губка”, впитывают все, что видят и слышат вокруг себя. При этом все дурное цепляется к ним лучше, чем хорошее. Так что если их отец или мать, или оба родителя будут заниматься какой-нибудь ерундой, то и дети их, скорее всего, будут жить так же. Родители являются примером для своих детей. Это должен понимать каждый родитель, которому не все равно, кем вырастет его ребенок.

Но, если одни родители крайне безответственны по отношению к своим детям, то другие наоборот, чересчур заботливые и беспокойные, поэтому просто не дают своему ребенку сталкиваться с необходимыми для развития жизненными трудностями. Чрезмерная забота о своем ребенке, попытка уберечь его от всех проблем, страданий, боли – это, не любовь к нему, как полагают некоторые люди, поверхностно понимающие это чувство, а необоснованный страх за него. Гиперопека в большинстве случаев причиняет детям больше вреда, чем пользы. Я знаю, что многие родители с этим не согласны, у них есть свои доводы в поддержку такой политики воспитания. И я их понимаю. Я работал с такими людьми, помогал им решать проблемы с их чадами и знаю, что им, родителям, очень тяжело отказаться от чрезмерной заботы и контроля за своим ребенком, особенно если он единственный. Ведь когда знаешь обо всех опасностях, которые его подстерегают в этом суровом и недружелюбном мире, то боишься отпустить единственное дитя в свободное плавание, даже если он уже достаточно взрослый для этого. Однако та защита, которую родители обеспечивают своему чаду, пытаясь огородить его от всего опасного, является иллюзорной. Нет никаких гарантий того, что чрезмерно опекаемый ребенок не станет жертвой какой-нибудь случайности. Жизнь слишком непредсказуема, чтобы быть уверенным в том, что все в ней контролируешь. Это хоть и тяжело, но нужно осознать. А вот то, что оберегаемый от всех жизненных трудностей ребенок так и останется ребенком, это гарантированный результат. Станет ли его жизнь от этого безопаснее, счастливее, спокойнее? Нет! Первая же трудность, с которой он столкнется, может очень серьезно ему навредить. В этой жизни нужно уметь бороться, иначе саму жизнь не познаешь. Взрослые люди борются, а дети прячутся под маминой юбкой. Но рано или поздно из под нее приходится вылезать и сталкиваться с реальностью, к которой ты может оказаться совершенно не готовым.

Боль и страдания, которых мы по своей природе стараемся избегать, в определенных количествах нам нужны. Без них никак нельзя жить, потому что они часть нашей жизни. Существовать можно, но не жить. Они нужны не только для развития, для взросления, но и для ощущения вкуса жизни. Часто мне приходилось и до сих пор приходится слышать, как многие родители говорят такую избитую фразу: «я не хочу, чтобы мой ребенок в чем-то нуждался». Знакомая фраза? У меня к таким людям возникает как минимум два вопроса. Первый: что вы понимаете под словом “в чем-то”, в чем именно он не должен нуждаться? Этим чем-то являются его насущные потребности или это еще и его безграничные, неосознаваемые желания и капризы? Нуждается ли, к примеру, ваш ребенок в новом сотовом телефоне, или в новой игрушке, которая приглянулась ему в магазине? Надо как-то разобраться в этом моменте. Нужды свои разные люди понимают по-разному. А второй вопрос: с чего вы взяли, что ваш ребенок не должен в чем-то нуждаться? Почему вы думаете, что это правильно? Если он не будет ни в чем нуждаться, тогда какой у него будет стимул к чему-то стремиться? Нужда, это не так уж плохо, как кажется тем, кто сам в чем-то нуждался в детстве. Тот же голод способен многим вправить мозги. Каждому человеку необходимо подвергаться посильному его психическим и физическим возможностях стрессу, который вынуждает его качественно меняться, чтобы стать более приспособленным к жизни. Если этого стресса не будет, тогда наш организм не будет изыскивать в себе необходимые для борьбы с ним ресурсы, а значит и не будет укрепляться, и развиваться. Стресс – это прививка от застоя и деградации. А лишения, нужда, боль, страдания – это стресс. Я думаю, что фраза «я не хочу, чтобы мой ребенок в чем-то нуждался» – это намеренно внедренный в общество мем, целью которого является побуждение родителей выражать свою любовь к ребенку с помощью определенных шаблонных действий. Те же маркетологи могли внедрить эту идею в головы людей, чтобы побудить их больше тратить деньги на своих детей и тем самым баловать их.

Помимо родителей, которые по тем или иным причинам могут мешать взрослению своего ребенка, не малый вклад в развитие инфантилизма делает и школа, которую, в отличие от института, проходят практически все люди. Школа, также, как и институт и средства массовой информации, учат человека доверять системе, в которой он живет, а значит и перекладывать на нее ответственность за различные области своей жизни. Вне всяких сомнений, школа дает людям много полезных знаний. Но, помимо этих знаний, она еще и учит человека правильно воспринимать жизнь. Правильно для системы, но не всегда для самого человека. Смысл в том, что человеку, ребенку, внушают, что о нем обязательно кто-нибудь позаботится, что ему нужно рассчитывать на других людей, на специалистов, на разного рода чиновников, лидеров, а не на самого себя. Так система привязывает к себе человека, чтобы получить в его лице преданного слугу. Это разумно с ее стороны. Правда, надо заметить, что в разных странах образовательная система построена по-разному, где-то больше готовят самостоятельных, независимых, свободномыслящих людей, а где-то больше преданных и послушных исполнителей. Вы можете понять, как учили именно вас, по тому, на кого и какую ответственность за свою жизнь вы перекладываете. Если вы считаете, что учителя нас и наших детей всему научат, врачи от всего вылечат, работодатели помогут заработать на жизнь, а государство позаботится о нашей старости и так далее, значит вы из числа тех людей, которых система привязала к себе. А все, что требуется от вас – это выучить какое-то одно дело, которое нужно системе и делать его хорошо, ни о чем больше не думая. Это нормально для любой развитой системы, такое разделение труда, даже можно сказать, разделение ответственности, оно отвечает ее интересам. Но это невыгодно самому человеку, который должен уметь делать многое, а не только то, что является его профессией. Иначе, для чего ему расти, для какой нагрузки, для каких трудностей?

Взрослый человек – это самостоятельный человек, который способен сам решить многие задачи и проблемы, необязательно своими руками, но прежде всего своей головой. Он должен рассчитывать прежде всего на самого себя, должен уметь быть автономным, а не надеяться на врачей, учителей, юристов, работодателей, государство и даже Бога, если он в него верит. Эта надежда лишает человека необходимости в самосовершенствовании, а значит и во взрослении.

Делегирование большинства жизненно важных дел другим людям, снимает с человека дополнительную нагрузку, а вместе с ней и лишает его возможности развиваться всесторонне, нести ответственность не только за свою работу, но и за остальные сферы своей жизни. Быть однофункциональным винтиком в системе можно и с детским уровнем развития, это доказывает состояние большинства людей во многих странах мира. А для развития до уровня взрослого, зрелого человека, для полноценного взросления, человеку необходимо усложняться, подвергаясь умеренному стрессу, способствующему, как мы уже с вами выяснили, созреванию его психики. Чем больше разных задач решает человек, тем более самостоятельным, а значит и взрослым он становится. Это и есть развитие – оно делает человека сложным, многофункциональным и автономным существом. Если же за человека многое делают, оставляя ему только определенную область деятельности для проявления своих способностей, в которой он должен быть хорошим специалистом, чтобы отвечать интересам системы, его развитие ограничивается именно этой деятельностью. Все остальные дела за него сделает кто-нибудь другой. И подумает над многими вещами за него тоже кто-то другой. Ну, что-то там о жизни человек еще может знать, что-то о политике, о здоровье, об отношениях между людьми. Но все эти знания весьма поверхностны и часто носят постулированный характер. Именно поэтому та же реклама, как бы мы к ней ни относились, является результативной. Человек, приученный доверять авторитетам, верит тому, о чем много слышит, что часто видит и что производит на него большое впечатление. Взрослый же человек, думает или во всяком случае старается думать своей головой, поэтому ему гораздо сложнее что-то навязать. Он потому и взрослый, что более самостоятельный, в том числе и в оценке чего-либо.

Чтобы лучше понять вышесказанное, давайте подумаем над тем, что такое развитие. Развитие – это переход из одного состояния в другое, более совершенное; это переход от простого к сложному, от низшего к высшему. Но для этого перехода необходим толчок, или лучше сказать, в нем должна быть какая-то необходимость. Эта необходимость определяется теми условиями, в которых живет человек. А человек создан для того, чтобы решать определенные задачи в определенные периоды своей жизни, поэтому эти условия у него должны быть разными. Если он решает разные задачи, в разных условиях, он усложняется, становится более совершенным, его мозг развивается, он приобретает необходимые для жизни навыки и становится более зрелой личностью. Если же эти задачи им не решаются, или решаются частично, неизбежным становится отставание в развитии. Только что родившийся ребенок должен научиться одному, к полугоду-году он должен научиться другому, к трем годам третьему и так далее. Природа сама побуждает человека решать различные задачи, чтобы он развивался. Если же кормить человека с ложечки всю жизнь, держа его в тепличных условиях, то он скорее всего так и останется ребенком. И неважно, кто его будет с этой ложечки кормить – родители, супруг/супруга, государство. Результат всегда будет одинаковым – это взрослый ребенок.

Инфантильность как образ жизни

Давайте немного углубимся в идеологию инфантилизма, чтобы понять, на чем она базируется и почему люди так легко ей поддаются. База инфантилизма – это легкость, простота, беззаботность. Это все то, что дает нам детство. Инфантильные люди хотят жить простой и легкой жизнью, они хотят зарабатывать легкие деньги, добиваться легкого успеха и не хотят иметь дело с проблемами и трудностями. Им хочется получать от жизни многое, ничего не давая взамен. Ведь брать легко, а отдавать сложно. Есть такое выражение, которое вы наверняка слышали: “Бери от жизни все”. Вот оно как раз для инфантильных людей. Это кажется очень легким, брать от жизни все. А может все-таки не все? Можно ли сказать, что инфантилы действительно берут от жизни все? Я считаю, что нет. Они берут от нее то, что могут взять, а могут они взять только то, что им доступно. Доступность удовольствия позволяет легко его получить. В итоге инфантильные люди получают удовольствие от примитивных, легкодоступных, часто небезопасных для них вещей. Тут вам и алкоголь, и табак, и наркотики, и беспорядочный секс, и азартные игры, в общем удовольствие для бедных, когда люди им злоупотребляют.

Таким образом, инфантильный образ жизни – это легкий образ жизни, не требующий сверх усилий для достижения каких-то выдающихся результатов, а значит и не позволяющий получать удовольствие от более возвышенных вещей. Проще говоря, инфантилы кайфуют от того, от чего легко кайфовать. Вот такой является идеология инфантилизма, она позволяет жить легкой жизнью. У такой жизни есть своя цена, но это уже отдельная тема.

По рассуждениям людей вы легко сможете определить их приверженность такой идеологии. Вот пример такого рассуждения: “Личная жизнь после рождения ребенка заканчивается!” Еще одна знакомая фраза, не так ли? Вдумайтесь в ее смысл. Человек, который так говорит, считает ребенка обузой, а не большой радостью и великим счастьем. Такой человек не понимает, потому что не может понять, что ребенок – это тоже личная жизнь, только другая, взрослая. Когда ребенок рождается, личная жизнь не заканчивается, она приобретает новую форму и человек получает возможность наслаждаться тем, что он стал родителем. Личная жизнь обогащается этим событием, а не заканчивается на нем. Но когда дети заводят детей, они этого просто не понимают, потому что растить, воспитывать ребенка тяжело, а они привыкли к легкой жизни. Легкость определяет качество их жизни, а не ее красота. А ведь отдавая себя ребенку, родители получат от жизни огромное удовольствие, которое мало с чем можно сравнить. Но это если они взрослые. А если они сами дети, тогда, конечно, они теряют – теряют свою беззаботную, легкую, детскую жизнь, в которой все можно делать до тех пор, пока не надоест. Инфантильный образ жизни – это не личная жизнь – это детская личная жизнь. То же самое можно сказать о работе. Инфантильный человек не может получать от нее удовольствие, потому что работать тяжело. А взрослый человек стремится реализовать себя через работу, через любимое дело. Он строит карьеру, бизнес, занимается искусством или научной деятельностью, чтобы состояться в этой жизни. И это приносит ему огромное удовольствие, гораздо большее, чем то, которое получает инфантил от примитивных вещей.

Можно жить одним днем, стараясь получить удовольствие от всего, что только есть в этом мире и желательно без лишних усилий. Но такая жизнь не будет полной. Потому что детство – это один из этапов жизни, но не вся жизнь. Инфантильные люди не боятся того, что их жизнь пройдет впустую, потому что даже не думают об этом. Ведь когда ты играешься в песочнице, то думать о вечном, возвышенном, о смысле жизни, в том числе и своей, или хотя бы об элементарном быте, который надо как-то поддерживать, просто невозможно. До таких вещей нужно дорасти.

И еще один момент, на который я хотел бы обратить ваше внимание. В сети я часто сталкивался с мнением о том, что инфантилизм чаще встречается у мужчин, нежели у женщин. Не могу подтвердить эту информацию. По моим наблюдениям, никакого перевеса в сторону одного из полов здесь нет. Скажем, женщин, желающих найти себе обеспеченного принца на белом мерседесе, который исполнит все их желания, не предъявляя никаких встречных требований, ничуть не меньше, чем мужчин, мечтающих разбогатеть благодаря удаче или живущих с мамой до седых волос.

Лечение инфантилизма

Вылечить инфантилизм, значит сделать все, чтобы человек начал работать над собственным развитием. Не всегда он может сделать это сам, без посторонней помощи, ведь дети на то и дети, что в некоторых вещах им нужна помощь и поддержка взрослых и более опытных людей. Даже взрослым людям иногда нужна помощь и поддержка, а уж детям и подавно. Поэтому инфантильным людям надо помогать, но помогать правильно. А это значит, что надо учить их самостоятельности, надо толкать их к тому, чего они боятся, чего избегают – трудностям. Неважно, что стало причиной инфантильности того или иного человека, проблемы со здоровьем и/или особенность его воспитания, ему нужно над этой проблемой работать. И здесь в первую очередь нужна хорошая мотивация к такой работе. Человек мотивируется двумя вещами – болью и удовольствием. Если интереса к развитию, к учебе, к труду у человека нет и его не удается пробудить, если желание чего-то достичь в нем не просыпается, тогда остается только одно – заставить его страдать, испытывать боль, лишения, чтобы он начал развиваться не по желанию, а по необходимости.

И не надо думать, что палка, кнут, пинок под зад – это радикальная мотивация, которой следует избегать. Не нужно быть гуманистами в том, что вредит людям. А все хорошее в излишке и полное отсутствие страданий и боли вредит всем. Задумайтесь, в каких случаях человек взрослеет быстрее? Определенно, когда жизнь его заставляет расти, когда ему приходится заботиться о себе самом, а тем более о ком-то другом, за кого он вынужден нести ответственность. Не все люди, конечно, способны взять на себя даже вынужденную ответственность за кого-то другого, но если этот кто-то им дорог, то они постараются как-то о нем позаботиться, а значит будут решать необходимые для этого задачи. Суровые условия жизни, жесткая конкуренция, необходимость чего-то достичь, постоянная борьба – закаляют характер человека, развивают его мышление и делают его взрослее. Взросление в таком случае становится не желанием, а необходимостью. Без него человек не выживет, не займет в обществе достойного положения, не поможет дорогим ему людям, не добьется успеха, не реализует себя.

Так что повторю, тут есть два пути, или как-то заинтересовать человека, чтобы он проявил интерес к взрослой жизни, или заставить его преодолевать трудности, решать проблемы, бороться за свои интересы. Заставить, не значит применить к нему силу, это не самый лучший способ сделать из человека – Человека. Заставить, значит создать ему такие условия, когда он будет вынужден шевелиться, напрягаться, чтобы хотя бы выжить физически. Нагрузка на него должна быть адекватна его физическим и психическим возможностям. Можно вместе с ним пойти навстречу трудностям, чтобы он видел, что вы такой же человек, как и он, что не только ему тяжело в этой жизни, что если можете бороться вы, значит сможет и он. Это, кстати, один из самых лучших способов помощи людям, когда вы делаете что-то вместе с ними, но ни в коем случае не за них. Инфантил не должен чувствовать себя одиноким, неполноценным, никому не нужным, поэтому не стоит на него давить, как это делают некоторые люди, пытаясь воспитать своего безответственного ребенка или супруга/супругу. Так легко задавить человека морально и погрузить его в депрессию, либо сделать из него бунтаря, стремящегося все делать наперекор окружающим. Надо войти в положение человека, понять его, показать ему, что вы его понимаете, слиться с его состоянием, заручиться его доверием и потом уже показать ему, какие вещи он может сделать, чтобы стать сильнее, а значит и взрослее. Иногда нужно своим примером показать человеку, как бороться с трудностями, как проявлять характер, как добиваться успеха в различных делах. Дети очень хорошо учатся на примерах.

Здесь очень важно не перестараться, чтобы не сломать человека. Ведь возможности у всех разные и их обязательно нужно учитывать. Поэтому не получится разом наверстать все то отставание в развитии, которое складывалось годами. Каждый человек должен получать именно такую нагрузку, которую способен выдержать на определенном этапе своего развития. Это касается его физического, психического и умственного развития. Если человек лет этак до тридцати сидел у мамы под юбкой, а потом вдруг на него свалились такие жизненные трудности, которые ему и в страшном сне не снились, то вряд ли они поспособствуют его взрослению. Скорее всего они его сломают и превратят в пассивное, безвольное существо, которому будет уже все равно, что с ним произойдет. Не зря же люди развиваются поэтапно, осваивая такие вещи, которые соответствуют их возрастным возможностям. Природу не обманешь, во всяком случае в этом моменте, пытаясь наверстать упущенное одним махом.

Инфантилизм, я считаю, нужно лечить, если человек признает эту проблему. Просто если мы этого не сделаем, с собой или с кем-то другим, кто страдает этим недугом, тогда это может сделать сама жизнь, только более жестким методом. Неизвестно, какие испытания могут свалиться человеку на голову в будущем. И если он не будет к ним готов из-за своей инфантильности, то для него все может закончиться очень печально. Впрочем, это не абсолютное правило. Некоторые люди никогда не взрослеют и при этом проживают относительно счастливую жизнь. Так что каждый сам решает, насколько его жизненный путь правильный. Поэтому, если ваше мнение по проблеме инфантилизма не совпадает с моим, то это не означает, что какое-то из них неправильное. Просто вам нужно решить, к какому из них прислушаться.

Статья опубликована: 23.01.2018. Последнее обновление: 08.03.2020

Почему сегодня детство человека тянется до 30 лет и к чему это ведет — Российская газета

Верховный суд Нью-Йорка отказал в иске родителям против их 27-летнего сына, которого они требуют выселить из их дома за отказ работать и оплачивать бытовые услуги. Мотивация судьи сразила родителей: «По данным ООН, детство человека продлевается до 25-30 лет, и родители несут ответственность за ребенка». О том, как долго новые взрослые дети будут искать себя и почему к поискам придется подключиться всем, в интервью «РГ» размышляет профессор Института психологии РГГУ Владимир Кудрявцев.

Вы разделяете тезис о том, что детство человека продолжается до 25-30 лет?

Владимир Кудрявцев: В прошлом году я работал в Ванкуверском университете. Так вот Канада и США изучают прогноз ООН о том, что мужчины к середине века будут оставаться детьми до 42 лет. Основание: только к 42 годам у мальчиков заканчивается игровой подход к жизни. В 2012 году ВОЗ официально предложила молодость ограничить 44 годами.

За счет чего детство становится безразмерным?

Владимир Кудрявцев: Да, но взросление не наступает. Физическое детство уходит, а социальное продлевается. Просто не наступает взросление. Курьезное проявление этой тенденции: два решения Верховного суда Нью-Йорка. По иску к 27-летнему сыну, нежелающему работать, родителям отказали даже в рассмотрении дела. Ребенок и все тут. А по иску к 33-летнему сыну (родители, как и в первом случае, тоже требовали выселить сына из их дома за отказ работать и оплачивать бытовые услуги), мать и отец выиграли процесс. И это, несмотря на то, что 33-летний сын имеет бизнес, пусть и временно убыточный, свою комнату и живет на самообслуживании. Но! Съезжать он не намерен и подал на апелляцию.

Явление миру «взрослого ребенка»? Да. Мои первокурсники и даже третьекурсники называют меня «учителем», ждут «няньканья» как в школе. И даже на работе работа многими, включая руководство, воспринимается как игра. А особенности бизнеса сегодня часто таковы, что деньги, при знании приемов и технологий, заработать может даже школьник. На успешность такого бизнеса «детство на работе» почти не влияет. До поры, до времени. Пока не потребуется взрослый ум и зрелый подход.

Дальше — семья. Мало того, что ее строит «игрок в семью», так он еще и действует по шаблону. Еще недавно семья говорила: «Принимай решение сам, своим умом». А сегодня даже деды и бабушки «кликают» советы из интернета. Коварство интернет-«психологии» в том, что ее «совет» — своего рода шаблон виртуального мира, который вычисляется «лайками» удачного хода. И люди находят готовое решение. Итог: сегодня крайне высока интеллектуальная взрослость при крайне неокрепшей социальной взрослости. И как раз эти разбегающиеся крайности провоцируют растянутое детство.

Игра в жизнь разъединяет или сближает деление поколений молодежи на «Пепси», миллениалов, «ЯЯЯ», а теперь еще и на Z или «гугл»?

Владимир Кудрявцев: Сейчас идет беспрецедентно быстрая смена портретов поколений. Стремительный социально-технологический бум приводит к тому, что люди не живут, а настраиваются. И поколения «ЯЯЯ» или выскочек, и поколение «гугл», «гуглящих» жизнь через сеть, это формы настройки и даже пробы форм жизни. Скорость и многообразие изменений будут ускоряться. Но это внешняя сторона перемен. А внутренние перемены замедляются, социального взросления не происходит, продлевается детство. Основы этого замедления нужно искать во взрослом сознании, которое тормозит и передает торможение потомству. Даже в фундаментальной науке сейчас моден «игровой подход». Это ведет к торжеству иллюстративности мышления, часть молодой научной поросли уходит к переоткрытию научных открытий 20-30-х годов прошлого века, но дает их в облегченной, иллюстративной форме. Например, я занимаюсь психологией творчества и отслеживаю все, что касается Нобелевских премий последних лет. Так вот, если классические Нобелевские премии в ХХ веке давались за фундаментальные открытия — генома человека, строения вещества, то в ХХI веке идет вал сугубо технологических, прикладных открытий, которые иллюстрируют прежние фундаментальные достижения — генома интеллекта человека, генома долголетия, генома наследственности и так далее. Они делаются лабораторно, без постижения «фундамента» — генома человека, даже без визуализации того, что исследуется. Но работы тянут на Нобелевку.

То есть молодежь не знает как взрослеть, но знает как работать?

Владимир Кудрявцев: Абсолютно точно. Неспроста, даже на Западе, идеалы самодостаточности личности меняются. Раньше там молодой человек в 18 лет отделялся от родителей. Теперь обычная картина в США — 30-летние мальчики и девочки живут с родителями. Хотя и работают.

Как это сказывается на рынке труда? Люди в 20-25 лет готовы работать по-взрослому?

Владимир Кудрявцев: Образ взрослости, как и образ детства, меняется. У Пастернака по этому поводу есть точный образ: «Талантов много, духа нет». У наших детей талантов много. Они рождаются, кажется, со встроенным «цифровым» интеллектом и учат ему мам и пап. Но у нового поколения дух не догоняет талант. Духа нет в силу того, что слишком стремительны эти изменения. Вспомните, массовые бизнесы, например «Макдоналдс», начинались с того, что были нишевыми. Идея была «детской» — «Макдоналдс» заметил, что рабочим надоело ходить с судками, а кафе дороги. Так появилась доступная экспресс-еда. Ее все ругают, но едят. Но когда «Макдоналдс» приходит в монгольскую степь или джунгли Уганды, во-первых, с ним приходит глобализм, во-вторых, он меняет образ мира и сознания.

К таким поискам форм труда будущего надо присматриваться. А «инфантилизм современной молодежи» воспринимать как объективный процесс и пытаться его использовать. Иначе получится как с интернетом. Ведь интернет открыл в России известный кибернетик Анатолий Китов. Прообраз сети он создал для ВПК в 60-е. Премьер Косыгин высоко оценил идею, но партия ее обозвала «детством». А могли бы не по-детски обойти США.

Как долго «взрослые дети» будут искать себя?

Владимир Кудрявцев: Раньше на Западе если в 15 лет подросток не нашел себя, его вели к психиатру. Сегодня норма в том, что взрослые ищут себя всю жизнь, меняя работы, семьи, образование.

В Новосибирске открыли детский сад для взрослых. Даже забирает такое чадо из садика нанятый «родитель»

Тогда почему вполне успешные 30-40-летние все чаще отказываются от смысловых ценностей зрелости — семьи, детей?

Владимир Кудрявцев: Это не биология, это другая «социология». «Продлить-то род я продлю, а что дам, когда я сам себя ищу?» Кстати, вы сами назвали этих взрослых детей успешными. Все верно: успешность все меньше сегодня связана со взрослостью. И в этом мы сами виноваты.

Именно поэтому поколение Z создает свои нишевые пространства, но не грезит изменить общественный строй или хотя бы весь мир?Владимир Кудрявцев: Я скажу возмутительную вещь. Молодые сами ищут способы взросления. Менять мир не хотят старики. На полюсе зрелости та же динамика: поиски себя и бесконечная проба пера. Старики начинают рисовать, путешествовать, танцевать, моделировать. Может, это новое нормальное состояние внутреннего совершенствования человека? Не будем спешить с обобщениями. Парадокс ведь в том, что, казалось бы, сейчас больше возможностей для заработков. Капитализм, как бы его ни ругали, вынужден демократизироваться, а люди, молодые в первую очередь, выбор делают в пользу постматериальной эпохи. Есть в этом свой стиль взрослых детей. Именно им предстоит формулировать и переформатировать не экономические, а смысловые ценности, которые себя обесценили. И я верю, что именно взрослые дети, с их нестандартностью и нематериальностью мышления, способны в вечные ценности — добра, справедливости, любви и семьи — вдохнуть новые силы.

Аутизм у взрослых

  Врач-невролог 

Королик М.В.

 Аутизм – нарушение работы мозга, причины которой могут быть генетическими, механическими (повреждения мозга) или же иными,  — дает о себе знать, как правило, в раннем детском возрасте.

Однако бывает и так, что аутизм у взрослых развивается в зрелом возрасте, и окружающие не успевают вовремя понять, что происходит и оказать необходимую помощь. Признаки развития аутизма у взрослых нередко путают с сезонной депрессией, просто плохим настроением, вследствие внешних проблем и так далее. Как правило, у взрослых людей развивается атипичный аутизм.

Признаки развития аутизма у взрослых:

• Человек замыкается в себе, перестает откровенно беседовать с близкими.
• Человек начинает уклоняться от общения, старается пройти мимо знакомых, не поздоровавшись, не поддерживает общие беседы.
• Человек избегает контакта «глаза в глаза», его мимика становится беднее, как будто «цепенеет».
• Человек становится пассивным или наоборот – слишком раздражительным.
• Человек забрасывает свои увлечения, интерес к жизни у него падает.
• Человек игнорирует события и перемены в собственной жизни, в жизни близких.
• У человека исчезает чувство долга, он становится забывчивым и рассеянным. Причем, чувства вины за невыполненные обещания он не испытывает.
• Человек теряет чувство реального времени.
• Человек перестает стремиться к проведению совместного досуга с близкими, к проведению свободного времени в местах большого скопления людей.  
• Человеку начинают быть свойственны стереотипные движения, повторения фраз, зачастую заимствованных из фильмов, песен, может быть СМИ.
• Человек начинает всеми способами уклоняться от вербального общения, бояться его.

 Даже один или несколько из вышеупомянутых признаков могут свидетельствовать о развитии у взрослого человека аутизма или расстройств аутичного спектра. Такому человеку необходима срочная помощь психиатра и невролога.

Аутизм у взрослых мешает полноценной социальной жизни, заставляет человека уклоняться от каких-либо контактов, и даже если у такого человека не наблюдается отклонения умственных способностей, тем не менее, ему очень трудно вести самостоятельную жизнь.

Такие простые и понятные для каждого вещи, как поиск работы, поход за покупками, завязывание знакомства с привлекательным представителем противоположного пола и так далее, для аутиста могут стать серьезным испытанием и даже настоящей пыткой.

Аутизм у взрослых, равно как и расстройства аутичного спектра, встречается чаще, чем возможно предположить. Согласно данным, полученным британскими учеными в ходе масштабных исследований, каждый сотый взрослый человек страдает аутизмом. 

Аутизм у взрослых встречается чаще у мужчин, чем у женщин. Нередко интеллект взрослых аутистов очень высок, они добиваются больших успехов в карьере, делают научные открытия и так далее, но проблемы в общении при этом остаются.

Также вышеупомянутые и прочие исследования показывают, что при аутизме у взрослых только около 33% способны в повседневной жизни полностью или частично обходиться без посторонней помощи, жить и работать самостоятельно. Тяжелые формы аутизма у взрослых приводят к тому, что человек перестает владеть речью. Такие люди находятся на низком интеллектуальном уровне.

 Представление про аутизм у взрослых можно получить после просмотра фильма «Человек дождя»,  в котором главную роль сыграл Дастин Хоффман. Этот фильм в 1989 году был признан лучшим фильмом года и получил наивысшую награду, а сам Дастин Хоффман  в номинации Лучшая мужская роль был награжден Оскаром, за роль взрослого мужчины, страдающего аутизмом.

Классификация аутизма у взрослых:

Согласно психологической классификации аутизма у взрослых, их разделяют на пять групп

• Первая группа – пациенты, не взаимодействующие с окружающим миром. Они практически неизлечимы.
• Вторая группа – люди замкнутые в себе, проявляющие тягу к общению исключительно по собственной инициативе. Они могут часами заниматься любимым делом, и не испытывать желания есть, спать или отдыхать.
• Третья группа — люди, которые не принимают  взгляды и нормы общества.
• Четвертая группа —   несамостоятельные взрослые больные аутизмом, для которых характерно обижаться и не уметь противостоять проблемам. Таких людей тяжело отличить от здоровых людей. Это может сделать только психиатр.
• Пятая группа – к ней относятся взрослые, страдающие аутизмом, с уровнем интеллекта выше среднего. Такие люди становятся талантливыми математиками, программистами, писателями.  В США было установлено, что из-за генетических нарушений у аутистов появляются так называемые «гены гениальности».

К сожалению, общество не всегда принимает взрослых с аутизмом. Их часто называют «чудаками», чураются,  а в худшем случае – смеются над ними и унижают больных людей. Нередко от взрослых, у которых развился аутизм, отворачиваются их родственники и друзья, а одиночество при аутизме у взрослых только усугубляет состояние больного.

Среди взрослых с аутизмом есть и знаменитости. К примеру, у Вуди Аллена есть признаки аутизма, у известного художника Винсента ван Гога  они также присутствовали.

Аутизм нельзя вылечить полностью, но можно значительно улучшить состояние взрослого человека, страдающего аутизмом. Для этого ему нужно изучить правила поведения, некоторые действия, приучиться к самостоятельности  — все это важно для выживания взрослого, страдающего аутизмом. Главное быстрее начать коррекцию поведения, тогда процесс будет проходить легче и можно будет быстрее добиться результатов.

Особенности проявления аутизма у взрослых людей

 Аутизм – одно из психических заболеваний, которое возникает развивается в результате нарушений в работе головного мозга. Зачастую характер таких нарушений обуславливает длительное течение это заболевания. По этой причине, аутизм первые признаки которого заметны уже в детстве, тянется на протяжении всей жизни и пациентам приходится мирится с аутическими расстройствами не только в детском возрасте, но и во взрослом состоянии. У взрослого аутиста наблюдаются все те же затруднения во взаимодействии с окружающими, отсутствие эмоций, шаблонность мышления, узость интересов и другие первичные и вторичные симптомы.

У взрослых, так же как и у детей существуют различные формы аутизма, объединенные в общую группу расстройств аутического спектра. От степени сложности недуга зависит его симптоматика, характер терапии и степень социализации взрослого-аутиста. Определяющими признаками аутизма является так называемая триада:

• проблемы с социальным взаимодействием
• нарушение коммуникативных навыков
• узкий круг интересов личности и ритуальность поведения.

Характерной чертой взрослого аутиста, которая выделяет его среди остальных, является замкнутость. Независимо от формы заболевания взрослый человек с расстройством поведения аутического спектра очень трудно налаживает социальные контакты и на протяжении всей жизни находится в стороне от обществ.Следует отличать первичный аутизм от вторичного, или «аутизма поневоле». Нередко люди с патологиями речевого или слухового аппарата, врожденным слобоумием и другими недугами оказываются отвергнуты обществом. Они замыкаются в себе, оказываясь вне социума. Принципиальное отличие «аутистов поневоле» в том, что они испытывают острый дискомфорт из-за своего конфликта с окружающими, врожденным аутистам контакт с другими не интересен. Эти люди по своей природе не могут включиться в социум, обычное общение для них – раздражитель.

Другой характерный симптом аутизма – нарушение коммуникативных навыков, является следствием замкнутости поведения. Обычно дети-аутисты начинают говорить позже своих сверстников. Причиной тому не столько физические отклонения, сколько отсутствие самого мотива для коммуникации. Такой ребёнок просто не хочет разговаривать. Со временем большинство людей осваивают «ненужный» речевой навык. Однако эта ситуация оставляет свой отпечаток и во взрослой жизни. Речь взрослого аутиста отличается от речи здоровых людей своей скудностью и неразвитостью.

Третий важнейший симптом — постоянство внутреннего мира аутиста. Взрослые аутисты испытывают острую потребность в постоянстве, в некоторых случаях это может напоминать ритуальность. Это может проявляться в четком соблюдении установленного распорядка дня, гастрономических привычках, систематизации личных вещей. Любое нарушение привычного уклада жизни вызывает волнение, приступы паники или агрессии.

В целом характер взрослого аутиста можно охарактеризовать как замкнутый, изолированный, изобилующий постоянством. Из-за недопустимости любых перемен в сложившемся жизненном укладе, у аутистов очень узкий круг собственных интересов. Методичное повторение одного и того же нередко позволяет им довести любимый навык до совершенства. Это обуславливает сложившееся мнение, что аутизм характерен для гениев. На самом деле настоящие гении из аутистов получаются редко. Более того, очень часто аутизм сопровождается умственной отсталостью и поведенческими отклонениями. В таком случае ведущим навыком взрослого-аутиста станет не виртуозная игра в шахматы, а собирание пирамиды из детских кубиков.

Аутизм сам по себе является общим понятием. В современной медицине общий аутизм разделили на несколько направлений:

• собственно аутизм (синдром Каннера)
• синдром Аспергера (облегченная форма аутизма)
• синдром Ретта (женское психоневрологическое заболевание)
• атипичный (комбинированный) аутизм

Наиболее сложная форма аутизма – это синдром Каннера, или собственно аутизм. У людей с синдромом Каннера наблюдается весь спектр симптомов аутизма. Такой человек абсолютно асоциален, речевые навыки слабые или вообще отсутствуют из-за атрофии речевого аппарата. Важнейшие нервные структуры не развиты, интеллект находится на уровне средней или тяжелой умственной отсталости. Самостоятельная жизнь такого человека невозможна. Человек с синдромом Каннера должен находиться под постоянным присмотром, в особо тяжелых случаях требуется изоляция в специализированное медицинское учреждение.

Синдром, описанный выдающимся психиатром Гансом Аспергером, является более мягкой формой заболевания. Несмотря на ощутимые проблемы в общении и социализации, такие люди свободно владеют речевыми и когнитивными способностями. Они могут быть замкнутыми, странными, несколько неуклюжими, но вполне самостоятельными. Люди с синдромом Аспергера зачастую работают и становятся полноценными членами общества.

Синдром Ретта является хроническим заболеванием, передающимся только по женской линии. Недуг проявляется не ранее 1 года, после чего пациент начинает стремительно регрессировать. Терапия помогает незначительно улучшить общую картину. Взрослых женщин, страдающих от синдрома Ретта, немного. Обычно заболевание заканчивается летальным исходом до 25–30 лет.

Когда идентифицировать конкретную форму аутизма невозможно, говорят об атипичном аутизме, что представляет из себя комбинированный набор различных симптомов.

Из всех перечисленных форм аутизма, чаще всего встречаются синдром Аспергера и атипичный аутизм.

Несмотря на то, что аутизм детально изучается с первых десятилетий ХХ века, его причины ещё не разгаданы. На сегодняшней день одной из основных считают теорию генной мутации. Ученым удалось определить некоторые гены, что влияют на развитие аутизма, однако выяснить, как и почему происходит мутация, не вышло.

Лечение аутизма должно начинаться в раннем возрасте, как только заболевание диагностировано. При этом лечение сводится к реабилитационным мероприятиям. Только в этом случае у маленького аутиста есть шанс вырасти в более или менее самостоятельного взрослого человека. Первостепенную роль играет терапия (поведенческая, логопедическая). Регулярное посещение психотерапевта рекомендуется и взрослым аутистам, которым удалось адаптироваться в обществе. Зачастую больным прописывают медикаменты (психотропные и противосудорожные вещества). Это могут быть антидепрессанты, антипсихотики, различные стимуляторы. Они помогают стабилизировать состояние больного, облегчить симптомы, но само психологическое расстройство не искореняют, и оно сопровождает аутиста в течении всей его жизни.

ПРОФИЛАКТИКА АУТИЗМА

Каких-то строго определенных правил для профилактики аутизма не существует, но есть некоторые рекомендации специалистов, используя которые, родители могут избежать появления этого заболевания у ребенка. Беременным женщинам и кормящим мамам необходимо очень строго следить за своим питанием и стараться избегать продуктов, которые содержат ГМО. Также это относится и к искусственным молочным смесям.

Организм у некоторых детей не может перерабатывать глютен, так как он может спровоцировать появление депрессивных состояний. И продукты с таким компонентом противопоказаны ребенку с аутизмом.

Стоит также внимательно отнестись к прививкам, которые делают ребенку, так как в состав современных прививок входят соединения тяжелых металлов в роли консерванта. Детский организм иногда не справляется с вакциной, и может произойти отравление ртутью. Признаки отравления аналогичны с основными проявлениями аутизма у ребенка.

Кидалты – взрослые, не желающие взрослеть

Татьяна Ткачук: Оказывается, есть явление, которое пристально изучают психологи и социологи в последнее время; имя ему – кидалты (от английского « kid » — «малыш» и « adult » — «взрослый»). Это в основном мужчины, рожденные между 1965 и 1970 годами, которые не хотят взрослеть. Они живут в больших городах, не интересуются политикой, ведут себя как дети, одеваются как подростки, смотрят мультики, играют в компьютерные игры и бегут от слов «ответственность» и «семья». При этом они вполне успешны в карьере и занимают неплохое социальное положение.

Откуда взялись кидалты? И как к ним относиться?

Тему обсуждают профессор Александр Тхостов, заведующий кафедрой нейро- и патопсихологии психфака МГУ, и психолог, культуролог Оксана Орлова.

Надо признать, что границы между полами, возрастами и культурами стираются все больше и больше – женщины почему-то все чаще становятся похожими на мужчин, а мужчины, как выясняется, — на детей. И это приобрело такой размах, что явление принялись изучать американские и европейские психологи и социологи. Бизнес стал рассматривать кидалтов как свою целевую аудиторию — сегодня на кидалтов работают уже крупнейшие корпорации – для них выпускают специальные книги, для них делают телевизионные каналы, для них автодизайнеры создают специальные автомобили, похожие на игрушки, причем, дорогие автомобили. Ну, в принципе, Бог бы с ними, это личное дело каждого — заводить ему собственных детей в определенном возрасте или смотреть вечерами мультики… Но раз явление приобрело такой размах, то давайте мы все-таки о нем поговорим.

Как относитесь к кидалтам лично вы, Александр?

Александр Тхостов

Александр Тхостов: Я лично отношусь к ним очень плохо, на самом деле. Как психолог я должен к ним относиться терпимо, и я отношусь. Это явление культуры, это феномен, с которым хочется или не хочется, но все равно нужно будет сталкиваться. Но когда пересекаешься с кидалтами в жизни, то это, на самом деле, одно из самых тяжелых испытаний, которое может, ну, как бы увидеть человек, ощутить.

Очень специфическая черта, мне кажется, определяющая общение с ними, заключается в том, что они… Вот есть такое понятие, можно сказать, они естественно-безответственные. И сам разговор об ответственности, о том, что они должны что-то делать, он ими не понимаем. Они не понимают, о чем идет речь. Они такие хорошие, милые, неиспорченные, а вы тут какой-то старый, мерзкий…

Татьяна Ткачук: И зануда.

Александр Тхостов: …нудный человек, и чего-то к ним, вообще, прицепились.

Татьяна Ткачук: Какой-нибудь пример приведите, Александр. Какое-нибудь личное столкновение такое было, которое запомнилось?

Александр Тхостов: Особенно, когда общаешься по работе, по каким-то историям, относящимся к бизнесу, когда человек обещает что-то делать, например, или должен приехать в определенное место, где уже назначено, а он может проспать, забыть, отвлечься…

Татьяна Ткачук: А потом может в этом признаться, что «я проспал».

Александр Тхостов: Абсолютно искренне. «Вы знаете, а я проспал…». И на голубом глазу. И ожидая от тебя, что ты скажешь: «Ну, естественно. Это же такая уважительная причина». Ну, как же, человек проспал, зубки не почистил… Или так: «А почему вы меня не разбудили?».

Татьяна Ткачук: Замечательно! Спасибо, Александр.

Оксана, каково ваше личное отношение к кидалтам? Что это такое за явление?

Оксана Орлова

Оксана Орлова: Я, может быть, не так категорично отношусь к этому, потому что, да, действительно, неприятно по делу общаться с ними, и понятно, что они подводят. Но вот в жизни пообщаться и поговорить про интересные какие-то культурные события, почему бы и нет?..

Александр Тхостов: Про Мурзилку в основном.

Оксана Орлова: Ну, они, кстати, бывают очень творческими людьми, как правило. Но, конечно же, личную жизнь связывать с ними, возлагать на них какую-то ответственность, надеяться — безусловно, нет. Но вот провести время в приятной компании можно.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Вот такие два разных мнения, в общем, прозвучали в самом начале программы. Но мне, как всегда, хочется разобраться, что называется, «откуда растут ноги». Вообще, я была удивлена, готовясь к этой программе, узнав, какое количество исследований уже посвящено кидалтам, как много даже в том же Интернете информации, как много работ написано уже о них.

И вот две основные причины специалисты называют, по которым человек может пополнить гвардию кидалт. Первая причина – это неудовлетворенность собственным детством. То есть, считается, что это люди, в детстве у которых недоставало свободного времени, хороших игрушек, и вот теперь им очень хочется наверстать упущенное в их 35-40 лет.

И вторая причина – это страх смерти. Есть такая работа известного психолога Алекса Калькутты, и она многократно цитируется другими специалистами. Так вот, Алекс утверждает, что представители нынешнего поколения боятся умереть куда больше, чем боялись смерти их отцы и деды. И вот боязнь старости и смерти, соответственно, ведет к различным последствиям — кто-то ломится в кабинеты пластических хирургов, себя видоизменяя, пытаются «убежать» от возраста, а кто-то играет в игрушки…

Александр, согласны ли вы с такими двумя причинами? Или вы добавили бы что-то еще?

Александр Тхостов: С этими причинами я согласен, но и добавил бы, на самом деле, еще кое-что. Мне кажется, что самое главное, в любом случае, независимо от того, верит ли человек в смерть, боится ли ее, не хочет ли уже не быть молодым, — это всегда некоторое бегство от реальности. Бегство от реальности – это центральный, мне кажется, феномен этих людей. Он проистекает как от них самих, так и от культуры – культуры, которая насаждает культ молодости. В глянцевых журналах вообще нет смерти, нет болезней, нет старых людей, нет ничего. И поэтому возникает ощущение, что взросление, старение – это утрата всегда. То есть: «Мы самые лучшие, когда мы молодые».

Это ослабление веры, потому что это как бы относится, мне кажется, тоже к теме смерти. Потому что если человек верит в загробную жизнь, то одна история может быть с ним. А если после этого нас ничего не ждет, то здесь нужно определенное мужество, чтобы жить.

И еще такая очень важная вещь – это бегство от ответственности в нынешнем обществе. Может быть, вот этот культ индивидуализма тоже, он дошел до такой степени, что уже человек испытывает страх жить одному, отвечать за все, и поэтому он хочет максимально отодвинуть вот это время, все время остаться в том состоянии, когда за тебя кто-то отвечает. И даже есть этому название у клинических психологов. Они называли это «синдромом Питера Пена», героя книжки, который не хотел взрослеть. Это второе название этого явления.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр.

Оксана, вот меня в исследованиях социологов заинтересовал такой факт, что больше 90 процентов кидалт – это мужчины. Вот как вы полагаете, чем это объяснить — почему мужчины чаще «впадают в детство», чем женщины?

Оксана Орлова: Мне кажется, что это иллюзия восприятия, потому что на мужчин больше возлагается, как правило, социальная ответственность. И поэтому это видно. А женщина, действительно, может себе позволить быть маленькой, милой девушкой, и даже мужчинам это нравится.

Александр Тхостов: Многим мужчинам.

Оксана Орлова: Да, многим мужчинам, но не всем.

И действительно, это можно посчитать, когда мужчины не несут ответственность, когда они вступают в отношения и не берут на себя никаких ролей и обязательств, когда они могут себе позволить проспать, забыть, не прийти…

Татьяна Ткачук: Вы знаете, вот мне как раз казалось, что наоборот. То есть, женщина, по крайней мере, женщина-мать, у которой есть дети, при всем своем желании не может быть безответственной и отключиться от всех проблем. А мужчина как раз может себе это позволить.

Оксана Орлова: Ну, это глобальный вопрос: насколько существует материнский инстинкт, насколько он врожденный или приобретенный и так далее. Здесь можно спорить на эту тему. Но я знаю очень многих женщин, которые не занимаются своими детьми в той мере, в которой нужно, рожают потому, что просто нужно родить. И мне кажется, что это просто социальная востребованность, социальный запрос, а на самом деле, проблема глубже.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

И первые звонки у нас в студии. Подмосковная Истра на связи с нами. Григорий, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. У меня вопрос такой. Меня заинтересовала эта тема в том смысле, что я столкнулся с этим явлением. Я сам лично не боюсь смерти, совершенно не думаю об этом никогда, никогда не думал: быть молодым или не быть молодым? Спортом занимался. Но вопрос в другом. Другие люди спрашивают меня: «А сколько тебе лет?». Я отвечаю: «73». «Врешь, гад!». Я говорю: «Почему я вру?». «А почему ты не лысый, почему ты не такой-сякой?». И вот организовали какое-то акционерное общество «Кора», которое следит за мной везде, что я делаю, что я ем и так далее, почему я молодо выгляжу. Я говорю: «Занимайтесь спортом, не пейте и не курите».

Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Григорий.

Александр…

Александр Тхостов: Ну, можно сказать, что правильный совет…

Татьяна Ткачук: Это здорово, что он выглядит молодо, да?

Александр Тхостов: Да, очень здорово, что он выглядит молодо.

Но мне кажется, тут есть еще такой момент, на который следует обратить внимание. Когда человек говорит «я совсем не думаю о смерти», на самом деле, это означает, что…

Татьяна Ткачук: Привирает.

Александр Тхостов: …он боится, во-первых, думать. И потом, а почему нет?.. Каждый человек должен думать о смерти – это совершенно нормальная вещь. Нельзя жить, не понимая, что жизнь ограничена.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

И еще звонок принимаем. Иван из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Очень интересная передача. Спасибо вам за нее. Вы понимаете, у меня вот такое представление о человеке, как о биологическом компьютере. Ну, это мое личное мнение. И вот какую программу мы себе задаем, на мой взгляд, — так у нас организм и работает. А та чаша, которая никого не минует, ну, что о ней думать?.. Это с одной стороны. С другой стороны, я где-то человек верующий. Вот мне 60 лет, а я сейчас могу проплыть (хотя и курящий) 3 километра – пожалуйста, ради Бога. А люди, которые не наигрались как бы… Почему именно мужчины? А может быть, мужчина не хочет брать на себя всю эту ответственность, посмотрев на все бракоразводные процессы, с детьми и так далее, со всеми этими проблемами, которые его потом начинают доставать: воспитание детей, твоя машина, «сегодня твой день, а завтра мой день» и так далее.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Иван. Мы поняли точку зрения. Но мне-то кажется, что женщины точно так же наблюдают за всеми бракоразводными процессами…

Александр Тхостов: …и они в них участвуют.

Татьяна Ткачук: …и трудности по воспитанию детей в основном все-таки падают потом на плечи женщин, а не на плечи мужчин, а особенно после расторжения брака.

Оксана, пожалуйста, ваш комментарий.

Оксана Орлова: Вот смотрите, уже второй звонок – и мужчины в возрасте говорят о том, насколько они активны, насколько они занимаются собой, на сколько лет они выглядят. Это важно. Потому что у многих есть представление о взрослости или о старости, о приближении к смерти, что это пассивность, это занудность, это неинтересно. А детство – это все время игра. Здесь можно проявить и креативность, можно таланты проявить свои, радости, энергии больше. И поэтому мужчины или женщины в возрасте все время утверждают то, что они активны, деятельны до сих пор.

Татьяна Ткачук: Ну, и еще Иван, что, с его точки зрения, на сколько человек запрограммирует свой организм, так организм и функционирует. Вот те люди, о которых мы сегодня говорим, они себя и программируют на подростковый возраст, и очевидно, в этом состоянии и пребывают, в состоянии души, по крайней мере.

Александр, прошу.

Александр Тхостов: Тут, мне кажется, мы должны к теме ближе подойти. Потому что ведь речь не идет о том, как быстро люди стареют, и что для этого нужно, а речь идет о том, что они не хотят взрослеть – а это иная позиция. Кидалты – это не просто дети, а это особый вид «детей», которые хотят иметь все преимущества ребенка и быть избавленными от всей ответственности, которая лежит на взрослом. То есть, они хотят не ночевать дома, но при этом чтобы им деньги давали, чтобы они ни за что не отвечали, чтобы кто-то, в общем, об этом заботился. Ведь это особый тип поведения.

Татьяна Ткачук: Александр, но я подозреваю, что этот термин «кидалты» появился сейчас, но явление-то, наверняка, такое было и раньше. Откуда оно взялось?

Александр Тхостов: Явление, на самом деле, достаточно старое. Мне кажется, что исторически оно возникает где-то с эпохи Руссо приблизительно, когда начинают рассматривать детство как некий золотой и идеальный возраст. До этого, вообще-то, не было культа детства, и ребенка рассматривали как маленького взрослого, но неполноценного. И чем скорее заканчивалось это детство, тем было как бы лучше. Потому что подлинная жизнь, она начиналась после этого. После этого возникает идея вот этого золотого детства, самого лучшего времени, которое растягивается очень сильно. Если раньше люди к 12 годам уже отвечали за это, к 18-25, а сейчас уже пишут… как бы некий кризис пубертата в истории болезни у человека, которому 35 лет. Вот вам пубертат.

Татьяна Ткачук: Замечательно!

Звонок еще принимаем. Яков из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я хочу привести два примера. Моему приятелю сейчас где-то под 40, а лет до 23-24 он очень любил компьютерные игры, и менял все подряд, все эти приставки и так далее. В конце концов, он женился. У него есть ребенок. И, по-моему, он очень счастлив в браке. Но я с ним сейчас практически не общаюсь.

А про себя я хотел сказать, что мне 47 лет, и я бы с удовольствием женился, но это несколько другая тема. Я не очень хочу видеть в своем жизненном пространстве детей, просто не хочу. Хотя я к ним нормально отношусь. Но, действительно, брать на себя ответственность я не желаю, видя то, что творится в стране, видя то, что творится в общем и целом. Я журналист. Я вполне творческая личность. Я играю в теннис. Я пишу чуть ли не каждый день. И я готов жениться, но женщины, как вы сами знаете, в основном хотят иметь детей. А меня это не устраивает, мне это не нужно – конкретно детей. Но я не против брака – ради Бога.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Яков.

Ну, давайте поговорим тогда об отношении кидалтов к созданию семьи. По мнению социологов, они не хотят заводить детей – это такая характеристика кидалтов. И воспринимают они разве что детей-подростков, с которыми уже могут общаться на равных. А к женам относятся… ну, как бы это сказать… Вот я цитату вам прочитаю из интервью в одной из областных газет. 35-летний менеджер по закупкам (естественно, фамилию его не упомянул корреспондент, ну, в общем, это в данном случае и не важно): «Слава Богу, жена от меня ушла, одной проблемой стало меньше – можно выходные проводить за прохождением пары уровней любимой компьютерной игры, и никто не обвинит тебя в равнодушии и не запилит напоминаниями, что «опять не повесил книжную полку».

Оксана, два вопроса. На ваш взгляд, можно ли человека, который нам только что звонил, отнести к категории кидалтов заочно? И если кидалтов станет еще больше – что, мы вообще выродимся? Их и сейчас уже огромное количество.

Оксана Орлова: Так глобально я, конечно, не могу поставить диагноз и предсказать будущее. Мне кажется, что если человек об этом говорит напрямую, если он не избегает этой темы, то это уже есть надежда, что человек задает себе эти вопросы и может что-то поменять. Но, действительно, мы же говорим о том, что человек не выдерживает реальности, он не выдерживает вот этой взрослости и ответственности, ему кажется, что все глобально страшно, что он этого не вынесет. И может быть, наоборот, он чересчур ответственный, и он совсем не хочет возлагать это на себя. Я думаю, что если смотреть не глобально, а по маленьким шажкам: «Ну, вот женился… Хорошо бы попробовать… Может быть, получится. Может быть, ребенок появится. И не так страшно взять его на руки. Можно справляться с болезнями», — то есть когда реальный опыт приобретается, когда это не глобальный страх, а по чуть-чуть, локализировано, то тогда, может быть, и людей станет таких меньше.

Александр, а почему вы смеетесь? Может быть, я иллюзии какие-то питаю?

Татьяна Ткачук: Александр…

Александр Тхостов: Почему я смеюсь? Какой-то разговор у нас кидалтский… Потому что: «Как ужасно иметь детей – им менять подгузники, они болеют…». Господи, да это нормальные вещи, которые всю жизнь делались!

Оксана Орлова: Когда были подгузники.

Александр Тхостов: Но и без них жили прекрасно. А вот здесь, понимаете, вот эта элементарная вещь, которая должна быть естественной, она превращается в проблему: «Как я с этим справлюсь?!..» И мне кажется, конечно, этот человек… ну, нельзя так говорить, но он кидалт, потому что звучит одно и то же слово: я могу жениться, у меня есть для этого все – паспорт, деньги…

Татьяна Ткачук: …в теннис играю…

Александр Тхостов: …в теннис играю каждый день, обеспечить могу, но не хочу. Я хочу прожить жизнь вот таким мотыльком, у которого все впереди.

Татьяна Ткачук: Ну, вы знаете, утешает только то, что… Вот мне после одной из программ пришло письмо от слушателя, который с неожиданной просьбой ко мне обратился – помочь ему найти жену.

Александр Тхостов: И нашли, Татьяна?

Татьяна Ткачук: Нет, не нашла. Кстати, не нашла, потому что в числе требований к женщине, которую он искал, было написано большими буквами, что «для меня обязательно рождение детей». «А нынешние, современные барышни, они хотят красивых романов, они готовы даже на замужество, но почему-то никто не хочет рожать».

Александр Тхостов: Кидалтки.

Татьяна Ткачук: Да, кидалтки. Ольга из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я считаю, что молодые не хотят быть старше, потому что старость – это синоним понятия «бедность», скажем, полуголодное существование, неуважением, одежда не соответствует – а отсюда и поведение. Унижение. Висеть на шее у молодых для стариков неприятно. Вот эта зависимость не от государства, а от тех, кто моложе тебя. И я считаю, что в этом виноваты «путинцы», потому что в отношении стариков у нас в стране… ну, можно сказать, фашистский режим.

Татьяна Ткачук: Ольга, спасибо. Но не про стариков все-таки сегодня программа.

Александр, прошу.

Александр Тхостов: Ну да, «путинцы» как бы… «Все сделал Чубайс», — это все мы знаем. Но, безусловно, некоторая истина здесь есть. Потому что, действительно, это – проблема, и проблема, которая решается, но достаточно медленно решается. Но ведь речь идет не об этом. Речь идет о том, что старость, ведь она все равно наступит у человека, хочет он этого или не хочет, отрицает он это или не отрицает.

Татьяна Ткачук: И у кидалтов в том числе.

Александр Тхостов: Да, в том числе. Они все равно не избегнут, они только в фантазиях этого могут избегнуть. Да, тяжело быть на шее у молодых. Но когда у вас никого нет, у кого вы можете быть на шее, — вам что, легче будет от этого?.. И все равно эти женщины, о которых вы, Татьяна, говорите, молодые, они же превратятся в таких старых Барби, не пройдя, мне кажется, какого-то этапа, который мог бы быть интересен для них и нормален, но они себя лишают.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Оксана…

Оксана Орлова: Ну, здесь мы можем говорить об эскапизме, когда человек уходит в мир иллюзий, когда он не хочет взрослеть – и тогда он начинает уходить в компьютерные игры, в литературу, в мультики, которые кажутся ему подходящими. И он не выдерживает состояния реальности. И тогда получается, что он не взрослеет, а просто разрушает себя, умирает, в конце концов.

Александр Тхостов: Он стареет просто.

Оксана Орлова: Да. Но, может быть, быстрее.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

«Взрослые, заигравшиеся в игрушечки, — печальное зрелище. Детство на то и детство, чтобы оставаться воспоминанием. В общем, кидалты – это такая гламурная дурь общества потребления». «Намного печальнее — серьезные взрослые, требующие няньки в виде государства, царя или боженьки». «Вспомнился анекдот в тему: «Папа мне на день рождения купил железную дорогу. Он мечтал о ней с самого детства». «А я постоянно читаю сказки, обожаю аниме, люблю взрослым и серьезным дядям и тетям дарить на день рождения детские подарки. Но вот послушал психологов со стороны – ужас!».

И слушаем Константина из Москвы. Добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вы знаете, для меня такое потрясение – ваша программа! Я просто работаю с таким человеком уже несколько лет. И вы знаете, я сначала не знал совершенно, как на него реагировать. То есть, в первый момент он мне очень понравился, а потом я просто не мог понять, что происходит. Он может сидеть и смотреть «Формулу-1», как машинки ездят, причем не знает, кто выиграл, а просто нравится, как машинки ездят. Его супруга значительно старше него, порядка 10 лет. Ну, а нам где-то в районе 40 лет, я так просто обозначу. И вот почему я позвонил. Он не хочет детей. И вот я смотрю на этого человека и просто поражаюсь: он всеми своими поступками себя загоняет в какой-то угол. И вопрос к вашим гостям. Как вы считаете, что ждет этого человека лет через 10? Потому что, в принципе, вот я сейчас даже не знаю, как на него реагировать. Злиться на него невозможно, потому что мы можем поссориться, а на следующий день он приходит – и он то ли не помнит, что было, и делает вид, что это несущественно для него. Как вы считаете?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Поняли вопрос. Ну, на «детей», действительно, как-то обижаться довольно сложно. Кто готов ответить? Александр, прошу.

Александр Тхостов: Я могу ответить. Ждет его, мне кажется, достаточно печальное будущее. Потому что нелепо выглядит, на мой взгляд, человек, которому 40 лет, и который все время играет в какие-то детские игрушки. Но еще нелепее выглядит человек пожилой, который… Ну, тогда уже, может быть, можно будет на это глаза-то и закрыть. Но я бы не пожелал никому, на самом деле, такого будущего. И вот это та ловушка, в которую и попадают кидалты. Они вроде бы остаются вечно молодыми, но, на самом деле, не молодыми, а состарившимся детьми. Как в сказке, которая была в нашем детстве, «Сказка о потерянном времени», когда были старенькими, но как дети себя вели, вот эта история.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Оксана…

Оксана Орлова: Мне кажется, здесь конкретно нужно рассматривать ситуацию, что если 40 лет мужчине, а женщина старшего его на 10 лет, то, может быть, там невозможно иметь детей. И это такая защитная реакция, когда человек убегает, не хочет думать: «А больно надо!».

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Оксана, я думаю, что ведь есть еще какие-то причины, по которым этот мужчина выбрал себе в жены именно эту женщину.

Оксана Орлова: Да, конечно.

Александр Тхостов: Да, как мать. И потом, почему они не хотят иметь детей? Потому что дети займут их место. Место-то ребенка одно, на самом деле, оно является выделенным, особым местом, а кто-то на него придет. А вы куда?..

Татьяна Ткачук: И вот что любопытно. Звонивший нам слушатель сказал, что он, наконец, понял, как называется этот сотрудник, и что злиться на него невозможно. Ну, действительно, ведь очень много черт у кидалт…

Александр Тхостов: Симпатичных.

Татьяна Ткачук: И они не отталкивающие, а симпатичные. В частности, одно из самых ярких проявлений кидалтизма – это любовь к мультикам. Правда, мультики своеобразные они любят. То есть, там герои озабочены вопросами кризиса среднего возраста, секса и потенции, а юмор у героев весьма двусмысленный. Вот по каналу «2х2» очень много идет таких мультфильмов. И вообще, он ориентирован на эту аудиторию. Оксана, если твой новый знакомый с упоением пересказывает тебе очередную серию «Суперсемейки» или «Южного парка», что, стоит насторожиться?

Оксана Орлова: Ну, если это новый опыт, то можно послушать. Я же сама не смотрю эти мультики, но можно послушать. Можно посмотреть, как он живет. Конечно, уже серьезно выстраивать отношения и дружить, надеяться, полагаться невозможно. Но почему бы и нет?.. Мне достаточно любопытно, чтобы рассказали, какие там мультики, что вообще в мире творится.

Татьяна Ткачук: Оксана без опаски относится к кидалтам.

Александр, скажите, на ваш взгляд, как-то по одежде, чисто визуально кидалтов можно опознать? Вот исследователи пишут, что взрослый мальчик в детской пижамке – это вот оно самое. Или в майке с персонажами из мультфильмов. Или тетенька бальзаковского возраста, одетая как подросток. А как тогда их не перепутать с городскими сумасшедшими?

Александр Тхостов: Ну, не перепутать их, мне кажется, легко. Потому что у кидалтов, в отличие от городских сумасшедших, все-таки есть как бы стиль полудетской, полуподростковой одежды. А у городского сумасшедшего, у него там все что попало может быть. У него могут быть и детские, и недетские, и какие-то немыслимые украшения, и макияж. А вот кидалты, они же производят впечатление вроде бы нормальных людей. Ну, ходят в каких-то спущенных джинсах в 50 лет, носят банданы на головах – вы же видите, этого много, много таких.

Татьяна Ткачук: А вы знаете, вот что интересно еще, Александр, что по тем же исследованиям, одежда, как правило, у них дорогая, брендовая.

Александр Тхостов: Да, брендовая, сделанная специально. Они не совсем как бы на мусоре ее нашли. Есть на Западе, и сейчас очень много, дорогие магазины, которые специализируются вот на такой одежде.

И еще пример могу привести. Вот этот знаменитый мотоцикл «Harley Davidson» — это же, в принципе, то же самое, только на ином уровне. Это человек, который таким видит себя, каким-то мчащимся куда-то. А он стоит-то огромных денег, на самом деле.

Татьяна Ткачук: И вообще, седовласый рокер – это отдельное еще общество.

Александр Тхостов: Да. Вот это к ним же… Они недалеко ушли от этого.

Татьяна Ткачук: Звонок принимаем. Игорь из Москвы, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. У меня два вопроса. То есть, я реально являюсь представителем того возраста, о котором вы говорите. И первый вопрос у меня такой. В какой конкретно компьютер я не наигрался в свое «счастливое детство»? Вы вспомните, какие были компьютеры…

Татьяна Ткачук: Говорили про игрушки, Игорь.

Слушатель: Я сейчас получаю другую игрушку, то есть – компьютер. И она не может быть сравнима с той машинкой, в которую я играл. Это первое.

И второе. Вот о чем вы только что сейчас говорили – это, действительно, так, это, действительно, одежда. Но дело все в том, что вы немножечко передернули момент. Вот тот тип одежды, который вы описали, скорее, сейчас называется «одежда « new age ». Вот, в принципе, я где-то так примерно и одеваюсь. То есть, да, действительно, так скажем, это брендовые джинсы. А эти брендовые джинсы, они относятся к « new age », а не к подражанию детским стилям одежды. Это две большие разницы.

И реальный вопрос, который у меня, как у представителя этого возраста, возникает. Когда я смотрю практически любой сейчас популярный фильм, современный, тот же пресловутый «Гарри Поттер»… вы знаете, меня, как представителя в какой-то степени среднего возраста, пугает. У меня от бабушки до дитя, они одинаково воспринимают этот фильм. И я теряюсь в догадках: «А на какой возраст идет эта продукция? Почему эту продукцию так потрясающе воспринимают?» А я вот со своим мироощущением абсолютно проваливаюсь. Я этот фильм считаю детским. Причем большинство фильмов, которые сейчас идут, большинство книг, которые сейчас есть, я их считаю детскими, вот просто безумно детскими. А моя теща его с удовольствием смотрит, с удовольствием читает. А ребенок уже немножко подрос, и он уже не читает. Вот этого я не понимаю.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Игорь. Очень много сразу информации в вашем звонке содержится. Во-первых, мы не говорили о том, что вещи напоминают детские, как раз речь об этом не шла. Вы не очень внимательно нас слушаете. А во-вторых, мы с вами ровесники, судя по всему, и я, например, не смотрела фильм о Гарри Поттере, ну, как-то меня ничто не ведет его посмотреть, потому что я тоже считаю, что это кино детское. А сын мой уже взрослый, и вырос из того возраста, когда ему это могло бы быть интересно.

Александр, прошу, ваши впечатления от этого звонка. Очень что-то задело нашего слушателя в том, о чем мы говорим, да?

Александр Тхостов: Да. И много сегодня у нас очень эмоциональных звонков. Я думаю, что тема, действительно, очень злободневная.

И я хочу сказать, что, слава Богу, наш слушатель вот в этой сфере жизни не интересуется этими детскими фильмами, поскольку огромное количество людей смотрят. И действительно, он прав, что это не рассчитано на определенный возраст. Это рассчитано на вечное детство. Это сказка, которую все время хочется видеть и слушать. Но у него не совсем так. Он, видимо, человек повзрослевший. Но элементы вот этого игрушечного мира у него остались. Ведь мы же не говорим о том, в компьютер ли он играет, в дорогой ли компьютер играет. Речь идет о том, что он играет. В жизни, конечно, должно быть место игре, наверное, всегда. Но оно должно быть очень специальным, очень отделенным. И все-таки если человек предпочитает реальной жизни, какой бы она ни была неприятной, какой бы она ни была тяжелой, игру, где, конечно, нет этого ничего, где можно фантастическим способом стать самым сильным, самым богатым, самым любимым – ну, это какой-то ведь ложный способ-то. Я понимаю, что культура в данный момент наша это культивирует, она использует это. Она создает кидалтов для того, чтобы им потом продавать специально сделанную для них продукцию.

Татьяна Ткачук: Ну, здесь, Александр, непонятно, что возникло сначала, а что потом. Мне кажется, все-таки сначала возникло явление, а потом уже бизнес под него «подтянулся», и его стали обслуживать.

Ну и еще, кстати, насчет кино. Тоже по исследованиям социологов, еще два типа фильмов любят такие люди – это так называемые «стрелялки» и фильмы с вампирчиками.

Александр Тхостов: Да, «мочилки», «бродилки», «стрелялки» — это их термины.

Татьяна Ткачук: Владимир из Йошкар-Олы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я принадлежу к поколению, которое является родителями этих самых обсуждаемых вами персонажей. На мой взгляд, дело связано с тем, что всеобщее школьное образование создает почву для этого. Люди вырваны из всеобщего контекста взрослой жизни, они уходят в сугубо, в общем-то, детские операции с обучением, в детский коллектив изначально. А потом, когда они выходят во взрослую жизнь, они просто теряются, что есть какая-то взрослая жизнь, которая не раскрывает все тайны перед ними. Ведь взрослая жизнь строится не по тем законам, которые описаны в книге, а по каким-то другим законам совершенно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Владимир. В общем, идея ваша понятна. Единственное, мне кажется, что в школе – это все-таки еще дети, это не взрослые, которые не хотят становиться взрослыми.

Оксана, прошу, несколько слов.

Оксана Орлова: Я повторюсь, мне кажется, что здесь важно поставить точку: что такое взрослые, и какое представление у человека о взрослости. Потому что, действительно, часто человек кажется неживым, когда он взрослый. Он скучный, занудный, и человек не хочет взрослеть тогда. И вот вы сами говорите, что тогда есть другие законы. Какие законы? Это может очень пугать. Кажется, что нет этой игры, нет радости в жизни у взрослых людей. А нужно зацепиться за вот этот эксперимент, за радость, за энергию, которая есть в детстве, в подростковости.

Татьяна Ткачук: Ну, тогда, если следовать логике звонившего нам только что Владимира, то школа должна создать у детей такой непугающий образ взрослости, чтобы дети начали к ней…

Оксана Орлова: Я очень не люблю слово «должна». Я считаю, что может. Как и родители.

Татьяна Ткачук: Ну, может. «Хотелось бы» – можно и так сказать.

Оксана Орлова: Это зависит от того, что делает школа, какие задачи перед собой ставит. Либо это воспитание, либо это обучение, либо и то, и другое, и чего мы хотим вырастить из этих детей.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана.

И, пожалуйста, Александр несколько слов вдогонку…

Александр Тхостов: В отличие от Оксаны, я хочу сказать, что я не то, что люблю слова «нужно» и «должно», я их принимаю. Мне кажется, что вот в этом и есть принципиальное отличие, что ребенок делает то, что он хочет, а взрослый – не то, что он хочет, а то, что нужно и должно. И это очень скучно, я понимаю, это неприятно. И я бы сам не делал охотно, если бы была такая возможность. Но, к сожалению, нельзя иначе. Мир устроен так…

И вот по поводу школы еще один момент. В Америке это отмечают тоже. Очень удлинившееся время обучения, которое все время человека готовит, готовит, готовит, действительно, создает почву для такого вечного обучения. «Я никогда не приступаю к этому». И вот это, действительно, проблема.

Татьяна Ткачук: Александр, к слову об Америке сразу. Вы часто бываете в этой стране, Александр. Вот многих известных личностей относят к кидалтам – Буша, например, который катается на самокате и путает фамилии и регионы…

Александр Тхостов: Ничего себе – кидалт!..

Татьяна Ткачук: Это исследование психологов и социологов. А я «за что купила, за то и продаю». Билла Клинтона, Харрисона Форда, Джереми Айронса. Очень известные имена называю. Скажите, а это не стыдно в Америке – быть кидалтом?

Александр Тхостов: Вы знаете, странно, что… нет, как ни странно, там тоже к этому относятся часто, что вот такие они свободные, они такие необычные, противоречивые, и нужно это уважать. Но американские психологи, они очень озабочены этим. Они говорят, что вырастает поколение безответственных и инфантильных людей. И вот этот культурный норматив, он является очень опасным.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Об инфантильности мы поговорим чуть позже. А сейчас примем звонки. Владимир Алексеевич из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я по этому поводу хотел бы высказать свое мнение. Проблема в том, что существуют разные системы воспитания: английское – строгое к детям, японское – на начальном этапе свободное, разрешают все детям. Вопрос о востребованности общества: какие дети нам нужны, и какие взрослые нам нужны? Если общество требует, чтобы были мужчины-воины, то это одно воспитание. А если общество требует, чтобы были мужчины-полудети, то это другое воспитание. Таким образом, я бы все это свел все-таки к воспитанию.

Татьяна Ткачук: Ну и как вы полагаете, каких мужчин общество требует сейчас?

Слушатель: Наше общество сейчас воспроизводит, совершенно однозначно, не воинов мужчин, а мужчин-полудетей, мужчин-геев, мужчин, неспособных защищать свою родину.

Татьяна Ткачук: Спасибо за вашу точку зрения.

Оксана, прошу. Вот эта тенденция найти виноватого… в данном случае общество виновато. Общество требует таких – вот общество таких и получает. Вы согласны с такой позицией?

Оксана Орлова: Мне кажется, что это разумный звонок. Потому что, действительно, вопросы: «Кого мы воспитываем? В какую сторону мы идем», — правильно задавать эту точку.

Татьяна Ткачук: Простите, Оксана, я вас сразу перебью. У вас двое сыновей. Вы кого воспитываете? Вы член общества. Кого вы воспитываете?

Александр Тхостов: Сыновей.

Оксана Орлова: Я воспитываю не для общества, прежде всего. А мне кажется, что дети должны быть счастливы, получать удовольствие от жизни, и чтобы они адекватно воспринимались в обществе, но не для общества, а чтобы у них был контакт с обществом. То есть, я не хочу говорить – вот по поводу «должна», — что есть какие-то стандарты внешние, которые я, не задумываясь, принимаю. Если я могу это сделать, если я должна, то я должна, прежде всего, себе, своим детям. Не «кому-то другому вообще». Мне кажется, что это важно. То есть, если дети будут сами чувствовать, что они должны – хорошо, это отлично! Но когда кто-то требует другой, например общество, мне кажется, что это мыльный пузырь.

Татьяна Ткачук: Александр, рассудите, прошу вас.

Александр Тхостов: Я считаю, что здесь… Оксана, я не согласен. Все-таки так можно рассуждать, если мы живем на необитаемом острове или если мы оторваны от этого общества. В любом случае, общество — мне кажется, это моя точка зрения! — нуждается не в детях, на самом деле, а оно нуждается в налогоплательщиках, ответственных людях, солдатах, докторах, учителях – вот в них оно нуждается. А детство – это определенное время, которое отпускается для подготовки к этому. И если общество своей целью будет иметь создание вот таких людей, то это крах, на самом деле. Но на каком-то этапе… здесь, на самом деле, все было сказано правильно, этими детьми ведь легче управлять в каком-то смысле. Они, конечно, капризные, но с ними проще. Можно же им какую-то игрушку дать – и они отстанут от вас. И я думаю, что некоторые элементы нашего общества, на самом деле, заинтересованы в том, чтобы было такое «кидалтское» население – это проще.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

Звонок принимаем. Юрий из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Как говорят, генералы всегда готовятся к прошедшей войне. Так же и сейчас. Судить о новом поколении с точки зрения старого, по-моему, это ошибка. В обществе с развитой пенсионной системой, когда можно выживать без семьи, без детей, которые раньше, в общем-то, были заменой социальной поддержки, и хозяйство, и землю обрабатывать, и потом дети в старости поддержат – это было естественно. А сейчас в этом необходимости нет. И люди поступают логично. И требовать от них ходить с каким-то серьезным видом, как вы предлагаете, с угрюмым, быть воином, защитником… Зачем? Они получают удовольствие от жизни. Детство – это радость, беззаботность. Вот Иисус Христос даже говорил: «Станьте как дети». Вот они и стали. И что в этом плохого? Они не мешают никому, живут… И пусть наслаждаются жизнью.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Юрий. Вот очень важные сейчас вы слова сказали. И вот это, пожалуй, нам нужно обсудить. Мало времени, к сожалению, остается. Александр, «они радуются жизни, и они никому не мешают» – вот постулат. «Оставьте их в покое. Зачем вы предлагаете всем ходить с постными, серьезными лицами?» Хотя мы ничего не предлагали.

Александр Тхостов: Да никто не предлагает, Татьяна. Но кто-то должен сеять пшеницу, кто-то должен думать о канализации, кто-то должен их защищать. Понимаете, можно радоваться и беззаботно жить, но только если ты предполагаешь, что ты защищен каким-то взрослым, который все вот эти гнусные, скучные вещи делает, а ты можешь этим пользоваться. Вот мне кажется, что вот это здесь очень звучит.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Оксана, прошу.

Оксана Орлова: И как побочный эффект, когда ты должен, но ты этого не делаешь, — возникает глобальное чувство вины, и ты загоняешь себя в невроз. Собственно, что мы и имеем сейчас в обществе.

Татьяна Ткачук: Оксана, а вот вы уже говорили сегодня о том, что одна из главных отличительных черт кидалтов – это эскапизм, то есть, стремление убежать от стрессов в мир иллюзий. Отсюда – и манера их поведения: беззаботность, легкое отношение к жизни, уровень рассуждений и выводов на уровне детского. А вот скажите, на ваш взгляд, — вы практикующий психотерапевт, работаете с клиентами, — если такого кидалта научить, как выходить из стресса «по-взрослому», может ли это сработать, или нет?

Оксана Орлова: Вот я как раз и говорю о том, что есть какой-то глобальный страх, глобальное отвержение. А если говорить по кусочкам каким-то, по частям? Что ничего страшного не будет, у тебя же получается, у тебя есть результаты какие-то, и ты не сломался от этого, ты не изменился от этого! Потому что кидалты считают, что если они прогнутся под этот мир, то они станут такими же, как говорят, воинами, роботами и так далее. И это их страшит. А на самом деле, жизнь есть везде. И когда они это понимают, приобретают через собственный опыт, не то что я говорю, а они сами это практикуют и знают… Почему бы и нет?.. Все возможно. Возможны любые изменения.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

И вот мы как раз вплотную подходим к разговору об инфантилизме.

Но сначала примем звонок. Сергей из Москвы, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Я хотел бы некоторые мысли высказать по этому поводу. Вот ваш гость сказал, что если таких людей будет много в обществе, то это, в общем, приведет к краху этого общества. Но я вот что подумал. Ведь сейчас экология, так сказать, все больше разрушается человечеством в целом, ну, не конкретно в нашей стране, а вообще в мире. И может быть, это явление, наряду с другими явлениями, — это один из способов борьбы природы с человечеством, своей защиты, то есть охранная реакция. Так же как и появление большого количества геев, лесбиянок – все это разрушает человеческое общество.

Татьяна Ткачук: О-па! Любопытная точка зрения. Спасибо, Сергей, за звонок. Александр, прошу.

Александр Тхостов: Ну, скажу, что можно так думать, к сожалению моему, и это очень неприятная мысль. Мне кажется, что крах в данном случае относится не вообще ко всему миру, к сожалению, а к некоторой модели западноевропейского, американского мира, к которому мы принадлежим. На самом деле, не во всех культурах дети лишены, так сказать, всякой ответственности. И есть культуры, где очень рано это вменяется, и они все делают. Речь идет не о кризисе человечества, а, наверное, о болезни цивилизации. И вот здесь слушатель, наверное, прав.

Татьяна Ткачук: Александр, вот про инфантилизм вы уже сегодня говорили. Две отличительные черты кидалтов – эгоизм и инфантилизм. Но вот оказывается, что инфантил и кидалт – это все-таки не одно и то же! Почему? Потому что инфантил может наобещать, но не отвечает за свои обещания. А кидалты, как американские психологи считают, и обещать не будут, скорее всего, в большинстве случаев. И еще одно отличие: инфантильные люди очень редко бывают успешными, а кидалты (вот для меня это тоже загадка) добиваются очень многого. Более того, кидалты и лузерами не являются, потому что вся индустрия для них рассчитана на людей с доходами выше среднего. Скажем, те же машинки — это машинки класса «Мерседес», похожие на игрушки, но это дорогие машины. И вот ведь что получается… Не инфантильные и успешные мужчины, которые хорошо зарабатывают, то есть, как раз те самые мужчины, которых так не хватает российским женщинам, ан нет – нацелены они не на создание семьи, а на детские игрушки!

Александр Тхостов: Я могу сказать, что это грустно. Все-таки, Татьяна, мне кажется, что они, конечно, инфантильны тоже, потому что это один из видов инфантилизма. Но в отличие от инфантилов, которые пообещают… вот как вы говорите, не обещают, потому что они считают, что такое поведение есть вариант нормы. И даже, может быть, они в каком-то смысле лучше нас с вами. Потому что они нам скажут так: «Вы – скучные, старые люди, сидите и рассуждаете… Вы нам завидуете». Да, они добиваются успеха, кстати, потому что многие из них, вообще-то, и манипуляторы. И они нисколько не ценят остальных. Они же — как и дети тоже. Им все должны все время. Иногда можно добиться успеха.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Ну, мы, в общем, тоже еще не старые и не очень скучные, не занудные…

Александр Тхостов: Это вы так думаете. А они думают, что мы уже совсем…

Татьяна Ткачук: Но время наше, к сожалению, подошло к концу. Некоторые психологи считают, что инфантил – это ребенок всегда, а кидалт – это ребенок время от времени.

Александр Тхостов: Когда им удобно.

Татьяна Ткачук: Да. Куда он бежит от стрессов и ответственности? Откуда бежит, и почему? Ну, кидалта об этом спрашивать бесполезно: если бы он мог ответить хоть на один из этих вопросов, то он давно бы стал нормальным, взрослым человеком…

Я благодарю за участие в программе психоаналитика Александра Тхостова и культуролога Оксану Орлову.

Сможете ли вы определить 10 признаков взрослого ребенка?

Источник: Susan Heitler

В своей клинической практике я в первую очередь лечу людей, борющихся с депрессией, тревогой, чрезмерным гневом и трудностями в браке. Очень часто основная проблема заключается в том, что по той или иной причине клиент так и не вырос. Так много людей достигают хронологической зрелости, не овладев основными элементами эмоционального функционирования взрослых.

Как вы можете определить, действует ли взрослый эмоционально больше как ребенок? Как терапевт, который много работает с парами, я узнал, что почти любой клиент может выглядеть достаточно «взрослым», когда я встречаюсь с ним или с ней индивидуально.

Напротив, наблюдение одного и того же клиента на сеансе семейной терапии, когда супруги взаимодействуют, дает мне гораздо больше данных. Ошибочное, незрелое и патологическое поведение становится гораздо более заметным. Я также вижу, насколько действия каждого партнера являются грубыми, обидными или даже опасно детскими — или спокойными, уважительными и по-взрослому.

Что такое эмоциональный возраст?

Психолог из Африки, с которым я однажды разговаривал на международной конференции по психологии, объяснил мне, что в его стране принято оценивать людей по физическому возрасту и эмоциональному возрасту .

Физический возраст можно пересчитать по количеству дней рождения. Физический возраст, особенно у детей, также имеет тенденцию коррелировать с ростом, силой и когнитивными функциями. Психологический или эмоциональный возраст, напротив, проявляется в эмоциональных реакциях и привычках. Например, взрослые могут сохранять спокойствие, тогда как дети, как правило, быстрее гневаются. Взрослые проявляют осторожность, прежде чем говорить, в то время как дети могут импульсивно выпалить бестактные, оскорбительные слова.

Если малышам нужна машина или кукла, с которыми играет другой ребенок, они, скорее всего, протянутся и возьмут этот предмет.Большинство дошкольников злятся или плачут по несколько раз в день, даже если они в основном воспитанные и счастливые дети. Правила игры взрослых, такие как по очереди или не хватать, еще не начали формировать их поведение. Молодые люди не действуют последовательно вежливо, потому что они еще не усвоили правила «цивилизованных» взрослых.

Поведение, нормальное для детей, выглядит по-детски и грубо, когда взрослые поступают так.

Можете ли вы распознать поведение взрослых детей?

Один из способов подумать о том, чем маленькие дети отличаются от эмоционально зрелых взрослых, — это представить себе знакомых детей — возможно, даже своих собственных детей, внуков, племянниц, племянников и соседей.Чем эти дети отличаются от взрослых, которых вы знаете и уважаете?

Прежде чем читать мой список характеристик, которые я ищу, вы можете записать список черт, которые вы заметили в своей визуализации. Пожалуйста, поделитесь с другими читателями в комментариях под этой статьей, если вы заметили некоторые черты, которые я пропустил.

10 признаков эмоционального детства

Сколько из следующих признаков эмоциональной незрелости включено в ваш список?

1. Эмоциональная эскалация : Маленькие дети часто плачут, злятся или внешне выглядят раздражительными и надутыми.Взрослые редко это делают.
2. Обвинение : Когда что-то идет не так, маленькие дети ищут виноватых. Взрослые стараются решить проблему.
3. Ложь : Когда возникает неудобная ситуация, маленькие дети могут лгать, чтобы избежать неприятностей. Взрослые имеют дело с реальностью, достоверно говоря правду.
4. Обзывающие : Дети называют друг друга именами. Взрослые стремятся понять проблемы. Взрослые не совершают нападений ad hominen , то есть нападок на личные качества людей.Вместо этого они атакуют проблему. Они не проявляют неуважения к другим со злыми ярлыками.

   Есть одно исключение. Иногда взрослым, как и пожарным, борющимся с лесными пожарами, приходится тушить пожар огнем. Возможно, им придется использовать «огонь», чтобы управлять рассерженным ребенком или взрослым, находящимся за пределами его границ, чтобы заставить их прекратить свое плохое поведение.

5. Импульсивность — или, как говорят терапевты, «плохой контроль над побуждениями». : Дети бьют импульсивно, когда чувствуют себя обиженными или злятся. Они говорят опрометчиво или действуют импульсивно, не останавливаясь на размышлениях о возможных последствиях.Точно так же, вместо того, чтобы прислушиваться к мнению других, они импульсивно прерывают их. Взрослые делают паузу, сопротивляясь порыву произнести оскорбительные слова или действия. Они успокаивают себя. Затем они обдумывают проблему, ищут дополнительную информацию и анализируют варианты.

   Опять же, некоторые импульсивные действия могут быть признаком зрелого поведения. Например, солдат и полиция обучены быстро различать безобидные и опасные ситуации, чтобы они могли достаточно быстро реагировать, чтобы защитить потенциальных жертв преступных действий.

6. Нужно быть в центре внимания : Вы когда-нибудь пробовали разговаривать за ужином для взрослых с двухлетним ребенком за столом? Приводили ли ребенка к суетливости попытки начать обсуждение с другими за столом?
7. Издевательства : Ребенок, который физически крупнее других детей его возраста, может подойти к другому ребенку, который играет с игрушкой, которая ему нравится, и просто взять ее. Другой ребенок может ничего не говорить, иначе обидчик нападет на него враждебно.Во многих случаях безопаснее просто позволить хулигану получить то, что он хочет. Взрослые же уважают границы: ваше — ваше, а мое — мое.
8. Возрождающийся нарциссизм : В более ранней публикации я ввел термин синдром высокого человека для обозначения одного из способов развития нарциссизма. Если дети или взрослые могут получить все, что захотят, потому что они больше, сильнее или богаче, они рискуют узнать, что правила к ним не применяются. Они берут все, что хотят.Эта нарциссическая тенденция может поначалу выглядеть как сила. Но на самом деле это отражает серьезную слабость: неспособность видеть за пределами себя.

   Психологически сильные люди слушают других, надеясь понять их чувства, заботы и предпочтения. Нарциссы слышат только себя и в результате становятся эмоционально уязвимыми. Они действуют как дети, которые хотят остаться и поиграть, хотя обед уже на столе, и которые устраивают приступ, а не прислушиваются к объяснению родителей о том, что семья сейчас ест.Короче говоря, их образ мышления: «Все дело во мне». В глазах нарцисса никто другой не имеет значения; если они не добьются своего, они могут надуть или запугать.

9. Незрелые защиты : Фрейд ввел термин защитные механизмы для обозначения способов, которыми люди защищают себя и / или получают то, что они хотят. Взрослые используют защитные механизмы, такие как прислушивание к заботам других, а также к своим собственным. Затем они участвуют в совместном решении проблем.Эти реакции на трудности сигнализируют о психологической зрелости. Дети склонны рассматривать лучшую защиту как сильное нападение. Хотя эта защитная стратегия может работать в футболе, нападение на любого, кто выражает точку зрения, отличную от того, что они хотят, в жизни является примитивным механизмом защиты.

   Еще одна примитивная защита — это отрицание: «Я этого не говорил!» или «Я никогда этого не делал!» когда на самом деле они сказали или сделали то, чего, по их утверждениям, не делали. Для вас это звучит по-детски?

10. Отсутствие наблюдающего эго, то есть отсутствие способности видеть, признавать и извлекать уроки из своих ошибок : Когда эмоционально зрелые взрослые «теряют хладнокровие» и неуместно выражают гнев, они вскоре после этого со своим «наблюдающим эго» понимают, что их всплеск был неуместным.То есть они могут задним числом увидеть, что их поведение не соответствовало их системе ценностей. Они могут увидеть, была ли их вспышка, как говорят терапевты, дистонией эго (против их системы ценностей).

    Дети, которые еще не усвоили зрелые принципы уважительного поведения по отношению к другим, или которые не развили способность наблюдать за своим поведением, чтобы судить, что соответствует, а что нет, считают свой гнев нормальным. Они рассматривают свои эмоциональные всплески как синтонное эго , то есть совершенно нормально, оправдывая их, обвиняя другого человека.Другими словами, «Я сделал это только потому, что вы сделали меня ».

Если вы или кто-то из ваших знакомых ведет себя больше как ребенок, чем как взрослый, какие у вас варианты?

Легко любить детей, которые ведут себя как дети. Труднее любить того, кто ведет себя как ребенок в теле взрослого. Тем не менее, большинство взрослых по-детски ведут себя по-детски, только когда чувствуют угрозу.

Следовательно, если вы любите кого-то, у кого есть детские стороны, одна из стратегий — сосредоточиться в первую очередь на более взрослых и привлекательных сторонах этого человека.Если вы по-детски любите свои сильные стороны — и обратите внимание на развитие в менее зрелых областях привычки.

Другая стратегия — перестать удивляться, когда появляются детские модели. Думая: «Я не могу поверить, что он / он / я это сделал!» означает, что вы еще не приняли реальность детского поведения. Признание того, что такое поведение действительно имеет место, — первый и жизненно важный шаг к изменениям.

В-третьих, если вы воспринимаете детское поведение, остерегайтесь попыток изменить другого человека.Вместо этого выясните, что вы можете сделать по-другому, , чтобы эти шаблоны больше не были для вас проблематичными. Ваша задача — продолжать расти, а не изменять других.

Наконец, научитесь навыкам функционирования взрослых. Многое из того, что делают взрослые «дети», можно рассматривать как дефицит навыков. Если вы склонны вести себя по-детски, обучение взрослым навыкам может переместить вас во взрослую деревню.

И если вы обычно действуете как взрослый, чем яснее вы понимаете, что составляет поведение взрослых, тем больше вы сможете оставаться взрослым — даже когда вы общаетесь с кем-то, кто ведет себя как ребенок.

(c) Сьюзан Хайтлер, доктор философии.

Гнев: Когда взрослые ведут себя как дети — и почему

Источник: Пара кричит друг на друга, Вик / Flickr

Когда маленьким детям отказывают в том, чего они хотят, или когда они чувствуют, что их критикуют, неправильно понимают или не сочувствуют, то, что они переживают эмоционально, причиняет боль. И в таких случаях их побуждение состоит в том, чтобы либо раствориться в слезах и, возможно, уйти в свою комнату, либо остаться занятыми, надувая себя самодовольным гневом.

Очень немногие из нас с трудом осознают, что плач причиняет боль. Но гораздо меньше из нас осознают, что рассердиться — как реакция на какую-то предполагаемую угрозу, оскорбление или несправедливость — это отчаянная попытка прикрыть , которые причиняют боль. А у детей это воспаленное эмоциональное состояние гораздо менее вероятно будет рационально сформулировано, чем преувеличенно «разыграно». И угадай что? То же самое и со взрослыми.

Но давайте сначала сосредоточимся на динамике гнева у детей.Совершенно очевидно, что дети еще не выработали адекватных эмоциональных ресурсов, чтобы эффективно справляться с любой психологической болью, которую они могут испытывать. Итак, учитывая их ограниченную способность не только понимать своих эмоций, но также и передавать их , они в значительной степени вынуждены их разыгрывать. И поэтому, начинают ли они хныкать, вопить, кричать или кричать, единственный способ, которым они знают, как выразить свои чувства, — это визуально выставить их на всеобщее обозрение.

Однако, став взрослыми, мы обычно научились воздерживаться от физической демонстрации своих эмоций.Тем не менее, когда наши кнопки нажимаются, когда другой человек заставляет нас чувствовать угрозу — особенно тот, с кем мы тесно связаны и от которого так эмоционально зависим, например, наш партнер, — мы выявляем сильную тенденцию мгновенно регрессировать в наше реактивное детское Я. Конечно, мы можем сделать это несколько более сдержанно и изощренно. Но мы мало чем отличаемся от детей, когда дуемся, уединяемся, спешим защищаться — или повышаем голос и страстно переходим в режим обвинений (или, возможно, против — критикуем).

Однако неосознанно большинство из нас обнаружило, что наша самая мощная защита — это сильное нападение. Следовательно, когда мы чувствуем себя отвергнутыми или обвиненными, мы, скорее всего, блокируем свои скрытые страхи, неуверенность и неуверенность в себе, обращая их против нашего противника. Вот почему многие из нас злятся — или даже «теряют самообладание», когда партнер начинает заставлять нас сомневаться в себе.

Итак, когда мы в отчаянии, когда мы позволяем эмоциям брать над нами верх, мы действительно не развиваемся дальше детства.Точно так же, как дети, неспособные подсчитать цену своего разыгрываемого поведения, наши собственные болезненные реакции побуждают нас реагировать на того, кто причинил нам боль, что может только еще больше навредить отношениям. Одним словом, наша спровоцированная реакция контрпродуктивна . Потому что в данный момент нами движет глубокая потребность причинить вред другой спине.

Имеет смысл только то, что однажды захлебнувшись бедой, мы неспособны (пере) сосредоточить свое внимание на том, чтобы лучше понять точку зрения другого человека или на улучшение ситуации.Скорее (и часто без особого обоснования) мы предполагаем, что они преднамеренно хотели причинить нам вред. В конце концов, нам обидно. Итак, наши усилия направлены на сопротивление, чтобы обезопасить себя от любой дополнительной боли, которую они могут нам причинить.

Источник: Крик и крик, автор: Mdanys / Flickr

Безусловно, это достаточно понятно, но, бесспорно, это тоже детские штучки. Наше поведение исходит из чистых эмоций, а не из-за нашего рационального ума. И что здесь больше всего прискорбно , так это то, что страх, вина или стыд, лежащие прямо под нашим гневом, редко даже очевидны для нас.Таким образом, мы, как правило, не в состоянии восстановить отношения, нанесенные нашим реактивным (т. Е. Детским) гневом.

Я повторю о гневе то, что я уже подчеркивал во многих из моих Психология сегодня статей по этой важной теме (названия и ссылки см. В конце сообщения). Когда в нашем кишечнике мы чувствуем «нападение» со стороны другого человека — и не имеет значения, является ли такое ощутимое нападение словесным или физическим, — наши эмоциональные страдания возникают из-за таких чувств, как игнорирование, обесценивание, недоверие, вина, отвержение или нелюбовь.Но из всех возможных реакций здесь, пожалуй, самая глубокая эмоция, связанная с выживанием, — это чувство бессилия. Потому что, когда кто-то говорит или делает что-то обидное для наших чувств, на самом первичном уровне это возрождает древние страхи беспомощности и безнадежности.

Итак, наша реакция самодовольным гневом (а какой гнев не является самодовольным ?!) немедленно накладывает пластырь на нашу боль. Более того, эмоция отрицает «законные» полномочия другого человека судить нас.

Подумайте об этом. Выражение гнева по отношению к другому человеку имеет снисходительный характер. Это унизительно (в основном в ответ на то, что мы унизили себя). Более того, это позволяет нам испытать не только определенное моральное превосходство над другими, но и обновленное чувство власти над ними. В буквальном смысле наша реакция «борьба» (против «бегства») по отношению к ним накачивает наши запасы адреналина. Теперь наш организм «укреплен», мы можем чувствовать, что снова контролируем ситуацию, хотя реальность , когда мы действительно возвращаемся на место водителя, гораздо более иллюзорна, чем реальна.

Возвращаясь конкретно к гневным реакциям у детей, когда дети обижены родительским выговором или ограничением, если они не так боятся своего опекуна, что съеживаются и отшатываются, они, скорее всего, обратят негативную оценку обратно на родителя. Протестуя против «ужасной несправедливости» всего этого, их самооправданная праведность позволяет им меньше думать о себе. Их гнев передает сообщение о том, что они заслужили того, в чем им отказали, или не заслуживают критики или наказания, которые они получают.

Переход от обиды или разочарования к возмущенному гневу также снижает у ребенка чувство уязвимости. Поскольку они отказываются принять критическую оценку родителей, их ответный гнев спасает их от любых неприятных чувств вины и стыда, которые в противном случае им пришлось бы вынести.

Наиболее сложное, но мощное решение

Так что же со всем этим делать? В конце концов, возникает ли защитный (хотя на первый взгляд наступательный ) гнев у ребенка или взрослого, такая агрессивная реакция редко что-то решает.Обвинение или стыд другого могут помочь вам снова почувствовать контроль, но обычно это не уменьшает конфликт. Это обостряет его.

В этом посте я предложу только одно предложение о том, как предупредить или выйти из тупика, созданного этой такой пылкой эмоцией (хотя в совокупности мои многочисленные посты по этой теме предлагают широкий спектр решений). По общему признанию, это конкретное средство совсем не просто применить. Но если вы можете «подняться» для этого — и выполнять его с искренней теплотой, чуткостью и заботой, — это может быть необычайно мощным.

Все начинается с осознания того, что за гневом, защищающим вашу уязвимость (а также гневом вашего партнера), скрываются такие эмоции, как страх, печаль, беспомощность и унижение. Потому что именно эти основные обиды и тревоги в первую очередь «порождают» ваш гнев. И поскольку гнев удобно, маскирует эти гораздо более беспокоящие эмоции, если вы не сможете точно идентифицировать и проработать их, ощутимые провокации, вызывающие ваше расстройство, заставят вас возвращаться к своему гневу снова — и снова — и снова.Поскольку ваши защитные реакции эго, возможно, стали привычными, пока вы не положите конец этим старым сомнениям в себе, вы будете чувствовать себя обязанными продолжать «эксплуатировать» свой гнев, чтобы защитить эти все еще хрупкие чувства.

Но будьте осторожны. В таких случаях понимание само по себе — всего лишь приз. Это окончательно ничего не решит. Что нужно, так это поделиться с человеком, который (хотя бы случайно) обидел вас и вызвал такой гнев, что его действия или слова вызвали в вас старую неуверенность.Причина, по которой признаться в этом может быть так сложно, заключается в том, что это требует от вас признания своей восприимчивости в отношениях (от чего до сих пор вас защищал ваш «вселяющий силы» гнев!). И для большинства из нас такое признание немедленно увеличило бы наше чувство уязвимости, выдав им их существенное влияние на нас. Так что, честно говоря, требуется очень сильное эго, чтобы «пойти туда».

Если, с другой стороны, вы подверглись эмоциональному взрыву, ваш подход будет дополняющим — и во всех отношениях таким же трудным.Ибо здесь вам тоже нужно будет раскрыть свою уязвимость, согласиться позволить себе быть «один на один» и признаться человеку, что его стыд или обвинение ранили ваши чувства.

Вы можете предложить им — предварительно , поскольку вы не хотите еще больше провоцировать их, заставляя их чувствовать себя «подвергнутыми психоанализу», — что, возможно, помимо их гнева, они чувствовали себя плохо, потому что они чувствовали себя неправильно понятыми вами, или на самом деле вы их не слушали. Или то, что вы сказали, заставило их почувствовать себя одинокими или брошенными — может быть, потому, что в последнее время вы не обращали на них особого внимания.Или что ваша критика породила старые страхи несоответствия — быть недостаточно хорошими или достаточно достойными, чтобы о них заботились. Или что их повышение голоса могло быть отчаянным призывом к вам проявить больше поддержки, сочувствия или поддержки. Короче говоря, вы пытаетесь помочь им определить слабое место своего гнева, спрашивая их, что может скрываться за ним.

Что и вы знаете о своих детских ранах? (И будьте уверены, что в какой бы степени мы все были в рядах ходячих раненых!) Надеюсь, они уже поделились с вами некоторыми из своих старых травм, что определенно даст вам фору в разговоре с их.Ведь вы можете начать размышлять вслух о том, о чем ваше поведение могло напоминать им, к чему они стали особенно чувствительны. Как, скажем, в прошлом они могли унижаться, игнорировать, не уважать или даже «отказываться от признания» всякий раз, когда они заявляли о своих нуждах, совершали ошибку или плохо себя вели?

Если, тем не менее, вы плохо понимаете, что так дергало их цепочку гнева, тогда спросите их. Но не забудьте дать понять, что вы не оспариваете их гнев и не просите оправдать или защитить его.Вам просто нужна помощь, чтобы лучше понять это. Ибо только тогда вы сможете предложить им заботу и сострадание, которые сами по себе могут восстановить их утраченное чувство безопасности в отношениях.

Больше всего нам всем нужно чувствовать себя в безопасности в наших отношениях. Так что вы можете спокойно предположить, что все, что вы сказали или сделали, должно было угрожать этому жизненно важному чувству. Если человек, с которым у вас проблемы, должен развить в себе смелость взглянуть на свои прошлые боли и страхи и преодолеть их — и, в конечном итоге, потерять чувствительность к ним — ему действительно нужно, чтобы вы играли роль воспитывающего родителя. их.

И, наконец, это не может быть просто роль. Итак, помимо ваших слов, может ли вы действительно принять их — несмотря на любые ограничения или недостатки, которые они могут иметь? И еще: можете ли вы полюбить этого «раненого ребенка», дрожащего под его «ложно укрепляющим» (и, несомненно, надоедливым) гневом? И независимо от того факта, что этот гнев может казаться преувеличенным, необоснованным — или даже оскорбительным?

Если вы можете быть достаточно эмпатичным и «возвышенным», чтобы действительно заботиться о том, что вы причинили им боль (несмотря на то, что их гнев нанес вам ответную боль!), То такое искреннее сострадание может стать мощной исцеляющей силой в их жизни.

И на самом деле это то, что со временем позволит и из вас исцелить любые эмоциональные раны, оставшиеся от вашего прошлого. Ибо ничто так не избавляет вас от ядовитого гнева, как ваш или вашего партнера, защитный гнев, как нежное приближение к тому, что скрывается за ним.

Для тех, кто хочет продолжить изучение этой важной темы, вот несколько заголовков и сопроводительных ссылок для других сообщений, которые я написал о гневе:

© 2016 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Как ваше поведение в детстве определяет, будете ли вы в отношениях во взрослом возрасте

Вопрос о том, как обрести прочное романтическое партнерство, — одна из самых старых проблем человечества. Следовательно, существует значительный интерес к тому, какие факторы могут предсказать успех партнерства. Такие качества, как сердечность, сознательность, покладистость и доверие, кажутся важными. Но может ли поведение в детстве предсказать ваши будущие партнерские перспективы?

В новом исследовании, опубликованном с моими коллегами в журнале Journal of Child Psychology and Psychiatry , мы показываем, что дети, которых учителя начальной школы оценивали как тревожных или невнимательных, с большей вероятностью оставались без партнеров в возрасте от 18 до 35 лет.Дети, считающиеся агрессивно-оппозиционными — те, кто дерутся, запугивают и не подчиняются — с большей вероятностью разойдутся и вернутся к статусу беспартийных. И наоборот, просоциальные дети, которых считали добрыми, полезными и внимательными, демонстрировали более ранние и более устойчивые партнерские отношения в раннем взрослом возрасте.

Романтическое партнерство ассоциируется с более счастливой и долгой жизнью.
(Pexels / подгузник)

Исследование предполагает, что семена будущих моделей партнерства закладываются рано и видны еще до подросткового возраста.Это имеет важные последствия для детей с поведенческими трудностями, которые уже сталкиваются со многими жизненными проблемами, от безработицы до низких доходов. Если учителя могут их идентифицировать, тогда можно будет пометить их для оценки и поддержки и улучшить их жизненные шансы.

Хорошее партнерство дает много преимуществ. Они обеспечивают эмоциональную поддержку, возможности для совместного воспитания и социально-экономическую безопасность, а также могут привести к созреванию в процессе развития, включая снижение невротизма и повышение экстраверсии и самооценки.

Партнерство защищает от вредных последствий стресса, защищает от употребления алкоголя и табака в среднем возрасте, улучшает психическое здоровье и благополучие и способствует более здоровой и продолжительной жизни. Хотя польза для здоровья может быть не полностью причинной, поскольку более счастливые и здоровые люди могут быть «выбраны» в партнерство, они, по крайней мере, частично являются причинными.

Почему мы провели исследование

Предыдущее исследование показало, что детские психические расстройства, такие как синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) и расстройство поведения, связаны с будущими трудностями партнерства, включая насилие со стороны интимного партнера и снижение удовлетворенности отношениями.Нас интересовало, может ли обычное детское поведение, включая просоциальные черты, предсказать будущую стабильность партнерства для детей без клинических диагнозов.

Наше исследование было основано на анализе почти 3000 канадских детей, которые были оценены учителями по таким типам поведения, как невнимательность, гиперактивность, агрессия, противодействие, тревога и просоциальность в возрасте 10, 11 и 12 лет, а затем продолжены до взрослого возраста, чтобы мы могли изучить их анонимные записи налоговой декларации.

Поскольку канадские налоговые правила требуют, чтобы люди, состоящие в браке или сожительстве, указали этот статус в своих налоговых декларациях, мы смогли статистически идентифицировать группы участников, которые следовали общим образцам партнерства.Затем мы связали их с их предыдущими поведенческими оценками. Мы контролировали социально-экономический статус участников, потому что некоторые исследования показывают, что это может влиять на модели партнерства.

Траектории партнерства от 18 до 35 лет.
(Фрэнсис Вергунст), автор предоставил

Мы обнаружили, что участники, которые преимущественно не были партнером в возрасте от 18 до 35 лет, значительно чаще были тревожными детьми, в то время как те, кто рано расстались (около 28 лет) и вернулись к статусу беспартийных, с большей вероятностью были агрессивно-оппозиционными. дети.Интересно, что дети, которые были невнимательны, с большей вероятностью находились либо в группе, не связанной с партнером, либо в группе, разлученной рано.

Участники не состоящих в партнерстве и разделенных группах преуспели и в других отношениях: они с большей вероятностью закончили среднюю школу без диплома, имели более низкий заработок и получали социальную помощь. Это поднимает важные вопросы о том, какие основные факторы могут объяснить связь между детским поведением и будущими моделями партнерства.

Почему поведение важно для партнерства

Поведение в детстве может прямо или косвенно влиять на будущие партнерские отношения. Поведение относительно стабильно на протяжении всего развития, поэтому прямым влиянием может быть сохранение в зрелом возрасте привычек детского поведения, таких как агрессия или тревога, которые затем влияют на способность формировать и поддерживать стабильные партнерские отношения.

Исследования показывают, что взрослые с низким уровнем покладистости, добросовестности и эмоциональной стабильности, измеряемые по большой пятерке личностных структур, имеют менее удовлетворительные и более бурные отношения, и это может подорвать стабильность отношений.

Косвенное влияние на партнерство включает промежуточные события, такие как статус занятости или заработок, которые имеют косвенный эффект на накопление человеческого капитала, который способствует воспринимаемой привлекательности партнера. Например, дети с деструктивными и невнимательными поведенческими проблемами обычно имеют меньше друзей, плохо учатся в школе, с большей вероятностью злоупотребляют психоактивными веществами, имеют более низкий заработок и более высокие социальные выплаты во взрослом возрасте — все это может подорвать их способность привлекать и удерживать романтические партнеры во взрослом возрасте.

Дети, которых считали добрыми, отзывчивыми и внимательными, имели более ранние и более устойчивые партнерские отношения в раннем взрослом возрасте.
(Pexels / CDC)

Возможно, неудивительно, что просоциальные дети имеют более стабильные и устойчивые партнерские отношения. У них, как правило, лучшие отношения со сверстниками и академическая успеваемость в детстве, а также более высокие доходы и воспринимаемая привлекательность во взрослом возрасте, что должно повысить их привлекательность для потенциальных партнеров.

Остерегайтесь заминки

Это исследование не следует понимать как нормативный аргумент в пользу партнерства, подразумевающий, что люди должны быть партнерскими или что «чем дольше, тем лучше.«Такие решения носят сугубо личный характер и зависят от индивидуальных предпочтений, жизненных целей, финансовых обстоятельств, профессиональных амбиций и так далее.

Скорее, мы отмечаем, что большинство людей действительно хотят иметь партнерство, и что партнерство может принести важные преимущества для здоровья и благополучия, поэтому сохранение ранних нелеченных поведенческих трудностей не должно становиться препятствием для установления стабильных партнерских отношений во взрослом возрасте.

Одним из ограничений этого исследования является то, что мы проверяли только наличие у участников партнерских отношений, а не качество этих партнерских отношений.Это следует изучить в будущих исследованиях, поскольку у детей с поведенческими проблемами, вероятно, будут менее стабильные и менее удовлетворительные партнерские отношения.

Поддержка детей

Успешные партнерские отношения определяются множеством индивидуальных и контекстных факторов, а раннее поведение — лишь одна часть головоломки. Наше исследование еще раз показывает, что дети с поведенческими трудностями сталкиваются с множеством проблем, которые каскадом проходят через их жизнь, включая маргинализацию из-за партнерства.

Ранний мониторинг и поддержка имеют решающее значение, а профилактические программы, нацеленные на деструктивное, тревожное и невнимательное поведение детей и способствующие развитию социально-эмоциональных навыков, могут иметь долгосрочные последствия с пользой для отдельных лиц, семей и общества. В конце концов, есть много причин для поощрения хорошего поведения.

видов поведения, на которые следует обратить внимание, когда взрослые находятся с детьми

У всех нас есть личные предпочтения и вещи, которые доставляют нам дискомфорт. «Личное пространство» — это личная область контроля внутри воображаемой линии или границы, которая определяет каждого человека как отдельного человека.В идеале, эта граница помогает нам контролировать свое личное пространство. Это помогает избавиться от вещей, которые доставляют нам дискомфорт — небезопасных и нежелательных чувств, слов, образов и физического контакта. Твердые социальные правила укрепляют границы. Поведение, которое обычно не уважает или игнорирует границы, делает детей уязвимыми для жестокого обращения.

Знаете ли вы взрослого или ребенка старшего возраста, который, кажется, не понимает, что приемлемо, когда речь идет о:

Личное пространство

• Доставляет неудобства другим, игнорируя социальные, эмоциональные или физические границы или ограничения?
• Не позволяет ребенку устанавливать какие-либо собственные ограничения? Использует дразня или уничижительный язык, чтобы не дать ребенку установить предел?
• Настаивает на том, чтобы обнимать, трогать, целовать, щекотать, бороться или держать ребенка на руках, даже если ребенок не хочет этого физического контакта или внимания?
• Часто заходят дети / подростки в ванную комнату?

Отношения с детьми

• Обращается к ребенку за эмоциональным или физическим комфортом, делясь личной или частной информацией или действиями, которые обычно делятся со взрослыми?
• Тайно общается с подростками или детьми (например, с детьми).г. игры, обмен наркотиками, алкоголем или материалами сексуального характера) или тратит много времени на переписку по электронной почте, текстовые сообщения или звонки детям или молодежи
• Настаивает или удается проводить непрерывное время наедине с ребенком?
• Кажется, «слишком хорошо, чтобы быть правдой, т.е. часто ребенок бесплатно сидит с разными детьми; в одиночку берет детей на особые экскурсии; покупает детям подарки или дарит им деньги без видимой причины?
• Позволяет детям или подросткам постоянно избегать неприемлемого поведения?

Сексуальный разговор или поведение

• Часто показывает сексуальные образы или рассказывает грязные или непристойные анекдоты в присутствии детей?
• Показывает ребенку сексуальные взаимодействия или образы взрослых без видимой обеспокоенности?
• Чрезмерно интересуется сексуальностью конкретного ребенка или подростка (например,г., постоянно говорит о развивающемся теле ребенка или мешает нормальному подростковому свиданию)?

Хорошие границы помогают предотвратить злоупотребления. Начало разговора с кем-то, кто ведет себя подобным образом, — важный первый шаг к обеспечению безопасности всех. Прочтите наше руководство «Давайте поговорим», чтобы помочь вам высказаться.

механизмов, с помощью которых детские черты личности влияют на благополучие взрослых

Curr Dir Psychol Sci. Авторская рукопись; доступно в PMC 5 октября 2009 г.

Опубликован в окончательной редакции как:

PMCID: PMC2757085

NIHMSID: NIHMS131094

Sarah E.Хэмпсон

Университет Суррея, Гилфорд, Великобритания и Исследовательский институт Орегона, Юджин, Орегон

Сара Э. Хэмпсон, Университет Суррея, Гилфорд, Великобритания, и Исследовательский институт Орегона, Юджин, Орегон;

¹ Адрес для переписки, Сара Э. Хэмпсон, Орегонский научно-исследовательский институт, 1715 Franklin Boulevard, Eugene, OR 97403, телефон: (541) 484-2123; Факс (541) 484-1108, gro.iro@haras См. Другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Детские черты характера оказывают стойкое влияние на благополучие взрослых.В частности, сознательность в детстве влияет на основные аспекты благополучия взрослых: здоровье, дружбу и мастерство. В настоящее время исследования изучают механизмы, с помощью которых ранние черты личности инициируют и поддерживают определенные жизненные пути. К ним относятся механизмы посредничества и сдерживания, которые могут работать в критические периоды развития или могут накапливаться со временем. Дальнейшие исследования выиграют от тестирования теоретически выведенных механизмов для различных признаков и изучения переменных по мере их изменения с течением времени, используя как краткосрочные, так и долгосрочные продольные планы на разных этапах жизни.

Ключевые слова: детская личность, механизмы, здоровое поведение, саморегуляция, стресс

По своей сути благополучие взрослых состоит из хорошего физического и эмоционального здоровья, удовлетворительных межличностных отношений и мастерства в выбранных областях. Детские черты личности были вовлечены в достижение всех трех компонентов благополучия, и был достигнут определенный прогресс в выявлении механизмов, с помощью которых они это делают. Благополучие взрослых является результатом сложной сети биологических, социальных и психологических влияний, разворачивающихся на протяжении всей жизни, что затрудняет отслеживание причинно-следственных связей, связывающих черты личности в раннем детстве с последствиями для взрослых.Следовательно, хотя доказательства связи между детскими чертами и исходами во взрослом возрасте растут, исследования механизмов, объясняющих эти связи, остаются относительно скудными. В этой статье описаны механизмы, которые были наиболее изучены на сегодняшний день, и проиллюстрированы некоторые предварительные выводы.

Два недавних обзора документально подтвердили способность личности предсказывать последующие результаты (Ozer & Benet-Martínez, 2006; Roberts, Kuncel, Shiner, Caspi, & Goldberg, 2007).Существенные аспекты благополучия взрослых, предсказываемые чертами личности в детстве, включают смертность, семейные исходы, уровень образования, успех в карьере, качество взаимоотношений со сверстниками и в семье, а также антисоциальное поведение. Одна детская черта, которая проявляется в качестве удивительно последовательного предсказателя, — это сознательность и ее близкие. Под сознательностью понимается широкий набор качеств, отражающих трудолюбие, упорядоченность и самоконтроль. Взрослые, у которых в детстве была низкая сознательность, с меньшей вероятностью добьются успехов в учебе и карьере, останутся в браке или будут работать и с большей вероятностью будут подвергать себя и других опасности нездоровым, рискованным или даже преступным поведением.

Глубокое влияние детских черт не зависит от предположения, что черты личности остаются стабильными с детства до взрослой жизни. Фактически, появляется все больше свидетельств умеренного изменения личности с течением времени: люди, как правило, становятся менее склонными к риску, более социально доминирующими и более сознательными на протяжении всей жизни, и есть индивидуальные различия в скорости изменения черт характера (Робертс, Вуд, & Каспи, в печати). Ранние эффекты черт могут позже стать самоподдерживающимися и сохраняться долгое время после того, как первоначальное влияние черты изменилось.Более того, для тех черт, которые остаются относительно стабильными на протяжении всей жизни, их значение для благополучия может меняться на протяжении всей жизни, как и их механизмы воздействия.

Ниже описаны три механизма, с помощью которых детские черты влияют на благополучие взрослых: поведение, связанное со здоровьем, саморегуляция и механизмы стресса. Каждый из этих механизмов также включает один или несколько из следующих процессов развития на протяжении всей жизни: посредничество , модерация , критические периоды и накопление .Кратко описывается иллюстративное исследование, демонстрирующее эти механизмы и процессы детской сознательности, поиска ощущений и враждебности. Статья завершается рекомендациями для будущих исследований.

МЕХАНИЗМЫ ЗДОРОВЬЯ-ПОВЕДЕНИЯ

Хорошее самочувствие и хорошее здоровье идут рука об руку. Большая часть исследований механизмов, с помощью которых черты личности в детстве влияют на благополучие в будущем, изучаются последствиями для здоровья, а значительная часть этих исследований посвящена оценке механизмов поведения в отношении здоровья.В важном исследовании влияния детских черт на исходы здоровья взрослых Friedman et al. (1995) обнаружили, что дети в исследовании жизненного цикла Термана, которые были очень сознательными в возрасте 11 лет, имели примерно на 30% меньше шансов умереть в любой конкретный год взрослой жизни, чем те, у кого была заметно низкая сознательность. Это сногсшибательное открытие послужило толчком к поиску механизмов, объясняющих, почему сознательность в детстве связана со смертностью. Основываясь на идее о том, что детские черты могут влиять на здоровье взрослых посредством моделей поведения, укрепляющего здоровье и наносящего вред здоровью, на протяжении всей жизни, были предложены механизмы, в которых поведение, связанное со здоровьем, служило медиаторами влияния детских черт (Friedman, 2000).

Механизмы-посредники — это наиболее изученные процессы, с помощью которых ранние черты влияют на долгосрочные результаты. Посредник образует мост на пути от детских черт к благополучию взрослых. Например, если низкий уровень сознательности в детстве предсказывает склонность к риску, а принятие риска увеличивает шансы смерти в результате несчастного случая, то принятие риска является потенциальным посредником влияния детской сознательности на долголетие. Если статистические тесты показывают, что прямая связь между сознательностью в детстве и долголетием уменьшается или исчезает, когда в анализ включается промежуточная переменная, то было продемонстрировано опосредование (см.).

Проиллюстрированы концепции посредничества и модерации. (1a) Показаны три пути, относящиеся к посредничеству. Все три пути должны быть значимыми до тестирования на посредничество. Косвенный (опосредованный) путь состоит из пути A (связь между признаком и промежуточной переменной, например, сознательность и курение) и пути B (связь между промежуточной переменной и результатом, например, курением и смертностью). Сила прямого пути C (связь между признаком и результатом, e.g., добросовестность и смертность) должны быть уменьшены, если в модель включен косвенный путь. Например, рост смертности среди лиц с более низким уровнем сознательности в детстве частично опосредован их более высоким уровнем курения на протяжении всей жизни. (1b) Сила связи между прогностическим фактором (например, родительским контролем) и результатом (например, академической успеваемостью) зависит от уровня сознательности ребенка (например, низкий, средний или высокий). В этом примере дети с высокой сознательностью лучше всего защищены от воздействия родительского контроля на успеваемость.

В соответствии с одним этапом модели посредничества (см. Путь A в), существует множество доказательств того, что менее сознательные люди с большей вероятностью будут заниматься нездоровой деятельностью, такой как употребление табака и других психоактивных веществ, рискованный секс, рискованное вождение автомобиля и насилие. , которые увеличивают риск опасных для жизни заболеваний и несчастных случаев (Bogg & Roberts, 2004). Эти результаты убедительно свидетельствуют о том, что поведение, связанное со здоровьем, может опосредовать влияние сознательности в детстве на результаты в отношении здоровья, но для идеальной демонстрации необходимо изучить все пути, указанные в том же исследовании.Чтобы проиллюстрировать, в последующем 40-летнем исследовании влияние детской сознательности, оцененной в начальной школе, на самооценку здоровья в среднем возрасте было частично опосредовано курением: менее сознательные дети курили больше во взрослом возрасте, и прогнозировался более высокий уровень курения. более слабая самооценка здоровья взрослых (Hampson, Goldberg, Vogt, & Dubanoski, 2006). Исследование Термана представляет собой еще более убедительную иллюстрацию того, что результатом для здоровья стала смертность. Friedman et al. (1995) обнаружили, что связь между сознательностью в детстве и долголетием частично опосредована образцами употребления сигарет на протяжении всей жизни и другими видами поведения, связанными со здоровьем (косвенные пути A и B in).

Добросовестность может влиять на поведение, связанное со здоровьем, через несколько более общих процессов, посредством которых личностные черты имеют последующие эффекты. Сознательные люди, вероятно, более восприимчивы к внешнему социальному контролю над своим поведением, а также имеют больший внутренний контроль над импульсами, что позволяет им откладывать удовлетворение и выполнять планы. Они, вероятно, будут тяготеть к нишам, совместимым с их атрибутами, включая относительно безопасные условия для работы и отдыха, и будут искать единомышленников.Сознательные люди могут вызывать положительные реакции, которые со временем будут способствовать сохранению этих черт и связанных с ними моделей поведения.

Не вся связь между сознательностью в детстве и долголетием в исследовании Термана объяснялась механизмами поведения и здоровья, что указывает на необходимость изучения других механизмов. Сознательность в детстве является одним из факторов, определяющих уровень образования (Noftle & Robins, 2007), и Hampson, Goldberg, Vogt, & Dubanoski (2007) обнаружили, что предыдущий уровень образования имел как прямое, так и косвенное (опосредованное) влияние на состояние здоровья в среднем возрасте. эффекты через такое поведение, как диета, упражнения и курение.Такие результаты показывают, что для любой данной связи между детской чертой и исходом во взрослом состоянии может быть более одного объяснительного пути, и эти пути могут включать несколько медиаторов.

МЕХАНИЗМЫ САМОРЕГУЛИРОВАНИЯ

Обретение способности осуществлять самоконтроль над своим поведением является ключевой задачей развития в детстве и подростковом возрасте, которая дает многочисленные преимущества на протяжении всей жизни и улучшает благополучие взрослых (Block & Block, 2006 г.). Помимо успеваемости в школе, механизмы саморегуляции влияют на многие другие виды поведения подростков, которые могут иметь долгосрочные последствия для благополучия взрослых, например, употребление психоактивных веществ и межличностные отношения.Исследования, объединяющие концепции личности и социальной психологии, выявили довольно специфические посреднические механизмы, посредством которых детские черты влияют на употребление психоактивных веществ подростками. К ним относятся познания (убеждения) подростков, повышающие их склонность к употреблению сигарет, алкоголя и других веществ (Gerrard, Gibbons, Stock, Houlihan, & Dykstra, 2006). Чтобы проиллюстрировать это, дети, которых учителя оценивали как более враждебные, в течение следующих четырех лет все больше верили, что их друзья и сверстники пьют алкоголь, и эти убеждения предсказывали последующие намерения пить (Hampson, Andrews, Barckley, & Severson, 2006). ).

Подростковый возраст — критический период в развитии человека. Критический период — это точка развития, когда воздействие фактора риска имеет более выраженные последствия, чем воздействие в другие моменты жизни. Подростковый возраст — это время экспериментов, и выбор, сделанный в этом возрасте, может иметь долгосрочные последствия. Например, обещание незаконных острых ощущений и приключений может подтолкнуть подростков, стремящихся к сенсациям, присоединиться к девиантным группам сверстников, члены которых участвуют в деятельности с высоким риском, например, употребляют психоактивные вещества.Одна из причин, по которой употребление психоактивных веществ может быть особенно рискованным в этом возрасте, заключается в том, что мозг подростка недостаточно развит, чтобы оказывать сдерживающее влияние (Spear, 2000). Хотя уровни поиска ощущений имеют тенденцию к снижению с возрастом, ранние эксперименты в этот критический период могут иметь длительное влияние на неврологические структуры, а также на другие процессы психологической зависимости, которые могут поддерживать употребление психоактивных веществ после того, как мозг достигнет зрелости, а поиск ощущений будет отклоненный.В более общем плане привычки, сформированные в подростковом возрасте, могут направить человека на жизненный путь, который трудно изменить.

Дети, которые заводят друзей и принимаются их сверстниками, подвергаются меньшему риску последующих угроз благополучию, таких как депрессия и низкая успеваемость. Саморегуляция важна для успешных взаимоотношений со сверстниками, поскольку она позволяет сдерживать агрессивные и эгоистичные импульсы и поощрять социально приемлемое поведение. Такие качества личности, как сознательность, влияют на саморегуляцию.Дженсен-Кэмпбелл и Малкольм (2007) обнаружили, что у более сознательных детей были лучшие отношения со сверстниками, и что эта ассоциация была опосредована тем, что у этих детей было меньше проблем экстернализации и внимания. Посредничество теоретически отличается от модерации , которая, хотя и менее изучена, является еще одним возможным механизмом, с помощью которого личность детства может влиять на последующее благополучие. Механизмы смягчения оказывают защитное или обостряющее действие на связь между этиологической переменной и результатом и обычно оцениваются путем изучения статистических взаимодействий (см.).Например, Дженсен-Кэмпбелл и Малкольм (2007) исследовали, смягчаются ли негативные эффекты тревоги и страха на отношения со сверстниками за счет совести. Они обнаружили, что тревога и страх меньше влияют на дружбу подростков с более высоким уровнем сознательности. То есть сознательность служила для смягчения (смягчения) вредных последствий тревоги. Это было перекрестное исследование подростков, но выявленные здесь механизмы саморегуляции могут оказывать длительное влияние на благополучие.

Подводя итог, можно сказать, что механизмы здорового поведения и саморегуляции изучались путем изучения переменных, которые охватывают длительные периоды (например, уровень образования, продолжительность курения на протяжении всей жизни) или имеют более узкую направленность (например, восприимчивые когнитивные способности подростков и межличностные отношения). Эти исследования предоставляют доказательства вмешательства в поведение, посредством которого предшествующие черты личности влияют на последующее благополучие. Напротив, механизмы стресса включают физиологические процессы, а также поведенческие процессы.

МЕХАНИЗМЫ СТРЕССА

Становится все более очевидным, что постоянный стресс имеет кумулятивные негативные последствия для благополучия взрослых через физиологические процессы. Продолжительный стресс вовлечен в развитие воспаления, которое лежит в основе основных угроз здоровью и благополучию, таких как ожирение, сердечно-сосудистые заболевания, депрессия и диабет (Schneiderman, Ironson, & Siegel, 2005). Транзакционные поведенческие процессы могут быть задействованы в механизмах стресса, которые объясняют далеко идущие последствия детских черт.То есть черты личности ребенка влияют на то, как другие реагируют на него или на нее: враждебный ребенок вызовет враждебность со стороны других, а умного ребенка более полезно учить. Реакция окружающих еще больше формирует черты характера ребенка. В более общем плане развитие продолжительности жизни включает в себя множество транзакционных процессов между переменными индивидуального уровня, такими как черты характера, и переменными на более широких уровнях, таких как семья, школа, район и культура в целом (Lerner, 1991).

Одним из таких транзакционных процессов является накопление , которое относится к постепенному нарастанию эффектов от воздействия таких влияний, как личностные черты или факторы окружающей среды. Сама стабильность черт может быть частично объяснена кумулятивными процессами: детские черты направляют человека в определенную среду и вызывают определенные реакции в других, и эти среды и реакции поддерживают непрерывность этих черт (Робертс, Вуд и Каспи, в печати).Накопленный стресс может привести к опасным для здоровья изменениям в физиологии. Например, гипотетически враждебный ребенок может попасть в порочный круг взаимной враждебности, которая, если ее не остановить, приведет к переживанию хронического стресса в детстве и подростковом возрасте и, возможно, во взрослой жизни.

Считается, что кумулятивный физиологический стресс имеет разрушительные последствия для здоровья. Термин «аллостатическая нагрузка» был придуман для накопления износа, вызванного физиологическими реакциями за пределами оптимальных диапазонов, и связан с повышенным риском смертности (McEwen, 1998).В трехлетнем проспективном исследовании детей и подростков Райкконен, Мэтьюз и Саломон (2003) продемонстрировали, что исходная враждебность предсказывала ухудшение состояния факторов риска метаболического синдрома (предшественника диабета и сердечных заболеваний, который оценивается многими из них). те же факторы риска, что и аллостатическая нагрузка). Хотя это исследование продемонстрировало предполагаемую связь между враждебностью и плохим здоровьем, промежуточные шаги остаются гипотетическими (то есть, взаимная враждебность со временем приводит к кумулятивному стрессу, который имеет физиологические последствия, такие как усиление воспаления).В более общем плане было высказано предположение, что воспалительные процессы как вызваны депрессией, так и вызывают ее взаимно, и та же модель может распространяться на гнев и тревогу (Miller & Blackwell, 2006). Подобные механизмы взаимодействия между физиологическими процессами и другими личностными качествами ждут открытия.

НАПРАВЛЕНИЯ НА БУДУЩЕЕ

Хотя было установлено, что черты личности детей предопределяют различные аспекты благополучия взрослых, сложные причинно-следственные связи, с помощью которых они это делают, только начинают изучаться.Изучение этих механизмов по мере их развития на протяжении жизни ставит множество новых задач и обещает увлекательные и новаторские исследования, характеризующиеся интеграцией в различных областях психологии, а также дисциплинах.

Будущие исследования выиграют от теоретических и статистических разработок. Что касается теории, то выявленные механизмы могут отражать двойственные процессы, преобладающие в некоторых других областях психологии (Gerrard et al., 2006).Некоторые механизмы могут быть в первую очередь рациональными, преднамеренными и рефлексивными, тогда как другие могут быть в первую очередь эмоциональными и автоматическими. Дальнейшие исследования с точки зрения такого двойного процесса могут быть лучше всего использованы путем оценки детских личностных черт, связанных с понятиями более высокого порядка, такими как импульс и принуждение, вместо более традиционной пятифакторной модели. Однако маловероятно, что различные эффекты любой данной детской черты или теоретически связанной группы черт ограничиваются одним механизмом.Например, сознательность, вероятно, влияет на благополучие через несколько механизмов, от преднамеренного выбора поведения до автоматических процессов, которые могут быть связаны с уровнями нейротрансмиттеров, таких как серотонин.

Методологически будущие исследования механизмов должны использовать преимущества развития статистических методов, позволяющих анализировать изменения во времени (Duncan, Duncan, & Strycker, 2006). Механизмы влияния личности обычно оцениваются как снимки, сделанные в определенный момент времени, тогда как на самом деле они являются движущимися целями (больше похожими на видео, чем на фотографии).К счастью, когда лонгитюдные данные состоят из множественных оценок с течением времени, такие методы, как моделирование скрытого роста, позволяют изучить развитие (то есть «рост») таких переменных, как личностные черты или компоненты благополучия взрослых. Более того, траектории роста могут служить медиаторами влияний черт, или влияния черт могут смягчать связь между факторами риска и результатами, моделируемыми как траектории роста.

ВЫВОДЫ

Теперь, когда долгосрочное значение личностных черт было убедительно продемонстрировано, пришло время для исследований, чтобы сосредоточиться на основных механизмах, чтобы объяснить, почему детские черты имеют долгосрочное влияние на благополучие взрослых.В частности, необходимо более глубокое понимание качеств сознательности, импульсивности и сдержанности, а также многочисленных механизмов, с помощью которых они могут действовать. Путем объединения результатов исследований на различных этапах жизни в конечном итоге станет возможным собрать воедино целые пути и лежащие в их основе механизмы, от черт детства до результатов для взрослых.

БЛАГОДАРНОСТИ

Подготовка этой рукописи была поддержана грантом AG20048 Национального института старения и грантом DA10767 Национального института злоупотребления наркотиками.

Ссылки

• Блок J, Блок JH. Проведение 30-летнего лонгитюдного исследования. Американский психолог. 2006. 61 (4): 315–327. [PubMed] [Google Scholar]
• Богг Т., Робертс Б.В. Добросовестность и поведение, связанное со здоровьем: метаанализ основных поведенческих факторов смертности. Психологический бюллетень. 2004. 130: 887–919. [PubMed] [Google Scholar]
• Дункан Т.Э., Дункан С.К., Страйкер Л.А. Введение в моделирование кривой роста скрытых переменных: концепции, проблемы и приложения.2-е издание. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум; 2006. [Google Scholar]
• Friedman HS. Долговременные отношения личности и здоровья: динамизмы, механизмы и тропизмы. Журнал личности. 2000. 68 (6): 1089–1107. [PubMed] [Google Scholar]
• Фридман Х.С., Такер Дж. С., Шварц Дж. Э., Томлинсон-Кизи К., Мартин Л. Р., Вингард Д. Л., Крики М. Х. Психосоциальные и поведенческие предикторы долголетия. Американский психолог. 1995; 50: 69–78. [PubMed] [Google Scholar]
• Джеррард М., Гиббонс FX, Stock ML, Houlihan AE, Dykstra JL.Темперамент, саморегуляция и прототип готовности к поведению подростков с риском для здоровья. В: de Ridder DTM, de Wit JBF, редакторы. Саморегуляция здорового поведения. Чичестер, Англия: Wiley & Sons; 2006. [Google Scholar]
• Hampson SE, Andrews JA, Barckley M, Severson HH. Личностные предикторы развития намерений детей младшего школьного возраста употреблять алкоголь: опосредующие эффекты отношения и субъективных норм. Психология аддиктивного поведения. 2006. 20: 288–297.[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Hampson SE, Goldberg LR, Vogt TM, Dubanoski JP. Механизмы, с помощью которых детские черты личности влияют на состояние здоровья взрослых: уровень образования, привычки здорового питания и курение. Психология здоровья. 2007. 26: 121–125. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Hampson SE, Goldberg LR, Vogt TM, Dubanoski JP. Сорок лет спустя: оценка учителями личностных качеств детей позволяет прогнозировать самооценку поведения и результатов в отношении здоровья в среднем возрасте.Психология здоровья. 2006; 25: 57–64. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Jensen-Campbell LA, Malcolm KT. Важность добросовестности в межличностных отношениях подростков. Вестник личности и социальной психологии. 2007. 33 (3): 368–383. [PubMed] [Google Scholar]
• Лернер Р.М. Изменение отношений организм-контекст как основной процесс развития: контекстуальная перспектива развития. Развивающая психология. 1991; 27: 27–32. [Google Scholar]
• McEwen BS.Защитное и повреждающее действие медиаторов стресса. Медицинский журнал Новой Англии. 1998. 338 (3): 171–179. [PubMed] [Google Scholar]
• Miller GE, Blackwell E. Повышение температуры: воспаление как механизм, связывающий хронический стресс, депрессию и сердечные заболевания. Современные направления психологической науки. 2006. 15 (6): 269–272. [Google Scholar]
• Noftle EE, Robins RW. Личностные предикторы академических результатов: Большая пятерка коррелятов GPA и SAT. Журнал личности и социальной психологии.2007. 93: 116–130. [PubMed] [Google Scholar]
• Озер Д., Бенет-Мартинес В. Личность и прогнозирование последующих результатов. Ежегодный обзор психологии. 2006; 57 401-1-421. [PubMed] [Google Scholar]
• Райкконен К., Мэтьюз К.А., Саломон К. Враждебность позволяет прогнозировать факторы риска метаболического синдрома у детей и подростков. Психология здоровья. 2003. 22: 279–286. [PubMed] [Google Scholar]
• Робертс Б.В., Вуд Д., Каспи А. Развитие личностных качеств в зрелом возрасте. В: Джон О.П., Робинс Р.В., Первин Л.А., редакторы.Справочник личности: теория и исследования. 3-е изд. Нью-Йорк: Guilford Press; (в печати) [Google Scholar]
• Робертс Б. В., Кунсел Н. Р., Шайнер Р., Каспи А., Голдберг Л. Р.. Сравнительная прогностическая достоверность личностных черт, СЭС и когнитивных способностей для важных жизненных результатов. Перспективы психологической науки. 2007; 2: 313–345. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Schneiderman N, Ironson G, Siegel SD. Стресс и здоровье: психологические, поведенческие и биологические детерминанты.Ежегодный обзор клинической психологии. 2005; 1: 607–628. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Spear LP. Мозг подростка и возрастные поведенческие проявления. Неврология и биоповеденческие обзоры. 2000; 24: 417–463. [PubMed] [Google Scholar]

РЕКОМЕНДУЕМЫЕ ЧТЕНИЯ

• Карвер CS. Импульс и ограничение: точки зрения психологии личности, сближение с теорией в других областях и потенциал для интеграции. Обзор личности и социальной психологии.2005. 9 (4): 312–333. [PubMed] [Google Scholar]
  Всесторонний обзор различных подходов к импульсивности и ограничению, а также теорий двойной обработки.

• Хэмпсон С.Е., Фридман Х.С. Личность и здоровье: перспектива продолжительности жизни. В: Джон О.П., Робинс Р.В., Первин Л.А., редакторы. Справочник личности: теория и исследования. 3-е изд. Нью-Йорк: Guilford Press; (в печати) [Google Scholar]
  Выборочный обзор исследований, касающихся личностных качеств, оцениваемых на разных этапах жизни, с последующими результатами для здоровья с акцентом на механизмы воздействия.

• Маккиннон Д.П., Фэирчайлд А.Дж., Фриц М.С. Анализ посредничества. Ежегодный обзор психологии. 2007. 58: 593–614. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  Технический обзор последних разработок в области статистического тестирования для посредничества.

10 видов токсичного поведения родителей, которые делают детей нездоровыми Взрослые

• Эми Морин — психотерапевт, лицензированный клинический социальный работник, тренер по психологической силе и автор международных бестселлеров.
• Она объясняет, что не всегда требуется крайнее плохое обращение или пренебрежение, чтобы создать поврежденных детей; иногда кажущееся незначительным поведение родителей может иметь серьезные последствия.
• Морен говорит, что родители, которые обесценивают чувства своих детей, говоря им, чтобы они не плакали или постоянно ожидали, что они будут вести себя безупречно, могут вызвать длительную эмоциональную травму, которую их дети могут перенести во взрослую жизнь.
• Посетите домашнюю страницу Business Insider, чтобы узнать больше.

Идет загрузка.

В новой книге Мэри Трамп «Слишком много и никогда не хватит: как моя семья создала самого опасного человека в мире» некоторые люди задаются вопросом, как дисфункция семьи влияет на детей.Какими взрослыми они становятся, когда подвергаются токсичному родительскому поведению?

Большинство людей ясно осознают, что серьезное жестокое обращение, такое как жестокое обращение или пренебрежение, может иметь длительные последствия для детей. Но как насчет токсичных стратегий воспитания, которые не приводят к чрезмерному насилию? А как насчет деструктивного поведения родителей, которое может быть менее очевидным?

Как терапевт, я вижу некоторые семьи, которые, кажется, нормально функционируют для внешнего мира, но пронизаны дисфункциональной семейной динамикой за закрытыми дверями.И то, что они не представляют собой злоупотребления или потому, что они не видны никому за пределами семьи, не означает, что они не помешают детям стать здоровыми взрослыми.

Вот 10 токсичных родительских форм поведения, которые могут сделать детей менее функциональными во взрослом возрасте:

1. Защита детей от боли

Хотя вы не хотите подвергать детей боли только с целью «закалить их», вы также не хотите оградить их от любого дискомфорта.

Если родители настаивают на том, чтобы тренер включил их ребенка в команду, или они говорят, что их пропавшая кошка «в отпуске», дети, которым не хватает опыта в борьбе с болью, часто становятся взрослыми, которые рушатся, когда сталкиваются с невзгодами.

2. Признание недействительным своих чувств

Сказать детям «перестать беспокоиться» или «перестать плакать» — это сигнал о том, что их чувства плохи. Это учит их, что им нужно скрывать свои чувства или бороться с этими эмоциями. Они могут расти, чтобы маскировать свои чувства или нездоровым образом притуплять боль.

3. Хвалить только их достижения

Когда родители хвалят детей за высокий балл на тесте по математике или за наибольшее количество очков в игре, они учат их, что их достижения имеют большее значение, чем все остальное.

Дети, которые слышат только похвалу за свои достижения (а не за упорный труд, который потребовался, чтобы достичь этого, или готовность быть смелыми и попробовать что-то там, где они могут потерпеть неудачу), могут вырасти и стать взрослыми, которые думают, что им нужно добиться успеха в все затраты.Они могут быть более склонны лгать, жульничать и воровать, чтобы выйти победителем.

4. Опосредованная жизнь через своих детей

У родителей тоже есть неизлечимые эмоциональные раны. И может возникнуть соблазн попробовать пережить своих детей, чтобы залечить эти раны.

Но когда родитель настаивает на том, чтобы ребенок пытался осуществить свои собственные нереализованные мечты, их дети, скорее всего, вырастут без сильного чувства собственного достоинства. Они могут обижаться на своих родителей, но при этом зависеть от них в принятии решений.

5. В ожидании совершенства

Дети могут хорошо поднять планку. Это учит их тому, что они могут делать больше, чем думают.

Но ожидание совершенства может заставить их почувствовать, что они никогда не смогут сравниться с ними. Они могут вырасти и почувствовать себя недостаточно хорошими, потому что не смогли добиться того, о чем вы им сказали.

6. Использование страха для достижения согласия

Если родитель стреляет в детей устрашающими взглядами, угрожает смутить или ударит их, запугивание детей до подчинения может иметь неприятные последствия.

Они с большей вероятностью будут принимать решения, основываясь на страхе, а не на том, что они действительно считают правильным. Это могло заставить их стать взрослыми без здорового морального компаса.

7. Попытки завоевать расположение своих детей

Независимо от того, являются ли родители совместными родителями после развода или все еще счастливы в браке, некоторые родители упорно трудятся, чтобы быть «фаворитами».

И хотя завоевание расположения ребенка может на мгновение заставить родителей почувствовать себя хорошо, в конечном итоге дети проигрывают.Они могут вырасти и стать взрослыми, которые манипулируют другими, чтобы получить желаемое.

8. Использование трипса вины в качестве инструмента

Постоянное напоминание своему ребенку о том, как усердно вы работаете, чтобы заплатить за его вещи, или настаивание на том, чтобы он слушал лучше, если он действительно любит вас, может заставить детей делать то, что вы хотите.

Но это также означает, что они станут легкой мишенью для того друга, который хочет обмануть их газету, или того романтического интереса, который хочет заняться сексом и использовать аналогичные поездки вины.Или они могут превратиться во взрослых, которые повторяют шаблон, используя вину как оружие и против своих близких.

9. «Партнерство» для своих детей

Родители, у которых нет доверенных лиц взрослых или которые не уверены в принятии решений, могут рассчитывать на то, что их дети подойдут.

Предоставление детям большего объема информации и ответственности, с которыми они не могут справиться, вызывает у них беспокойство и оставляет у них чувство, будто вы не готовы руководить семьей.Следовательно, они могут вырасти и превратиться в тревожных взрослых, которые чувствуют, что им нужно постоянно контролировать все вокруг, чтобы оставаться в безопасности.

10. Эмоциональная недоступность

Это клише, но это правда — детям нужно ваше присутствие больше, чем подарки.

Родители, которые всегда смотрят в свои телефоны или слишком заняты и испытывают стресс, чтобы поддержать своих детей эмоционально, не способствуют эмоциональному развитию своего ребенка. Дети, которые растут с эмоционально недоступными родителями, могут бороться за развитие здоровых, значимых отношений во взрослом возрасте.

Изначально эта статья была опубликована в Business Insider 11 июля 2020 г.

Специалисты по психиатрии и психическому здоровью

Расстройства поведения могут сильно повлиять на жизнь человека. Независимо от того, ставили ли вы диагноз с детства, беспокоитесь о тревожных признаках у близкого человека или вы обнаруживаете симптомы в своей собственной жизни, лучший способ лечения поведенческого расстройства — это быть полностью информированным.

Наша команда экспертов во главе с сертифицированным психиатром доктором.Рональд Уинфилд из Greater Lowell Psychiatric Associates в Северном Челмсфорде, штат Массачусетс, специализируется на том, чтобы помочь вам выявлять, лечить и контролировать симптомы поведенческих расстройств, чтобы вы могли жить счастливой и успешной жизнью.

Основы поведенческих расстройств

Расстройства поведения классифицируются как модели поведения, которые разрушительны и вредны для вас и окружающих. Эти расстройства обычно диагностируются и лечатся в раннем детстве, но если их не лечить, они могут повлиять на вашу взрослую жизнь, затрудняя вам поддержание здоровых отношений, регулярную работу и другие функции типичного взрослого.

Некоторые факторы риска развития поведенческого расстройства включают, но не ограничиваются:

• Зависимость от психоактивных веществ в детстве
• Низкая самооценка
• Злоупотребление психоактивными веществами у родителей
• Отсутствие родительского надзора в детстве
• Травматические события
• Воздействие токсичных веществ в детстве
• Отсутствие эмоциональной привязанности к родителям
• Связь со сверстниками, вовлеченными в девиантное поведение

Есть много видов поведенческих проблем.Вот пять наиболее частых поражений американцев сегодня:

1. Расстройство поведения

Расстройство поведения возникает, когда вы боретесь с антиобщественным поведением, следуете правилам и проявляете сочувствие к окружающим. Признаки этого расстройства обычно появляются в возрасте около 16 лет и включают:

• Начало физических столкновений
• Запугивание или угроза своим сверстникам
• Воровство
• Уничтожение или проникновение в частную собственность

Другими индикаторами расстройства поведения являются отсутствие раскаяния, беспокойства, сочувствия или какой-либо эмоциональной реакции на ваши действия.

2. Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD)

Дети, естественно, ведут себя непокорно и устраивают истерики. Когда такое поведение переходит во взрослую жизнь, это называется оппозиционно-вызывающим расстройством. ODD начинается в детстве с таких форм поведения, как частые сомнения в авторитете, чрезмерные споры, отказ подчиняться и намеренное участие в поведении, которое расстраивает других.

Если не диагностировать и не лечить в молодом возрасте, ODD может проявиться в вашей дальнейшей жизни как чувство гнева на мир, чувство непонятого, неприязнь к авторитетным фигурам, особенно на работе, занятие оборонительной позиции при представлении противодействия или обратной связи и обвинение других в этом. ваши действия.

3. Синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ)

СДВГ, вероятно, является одной из наиболее распространенных проблем поведения для детей, подростков и взрослых. Признаки и симптомы включают:

• Импульсивность
• Невозможность обращать внимание
• Отсутствие навыков тайм-менеджмента
• Перепады настроения
• Низкий порог разочарования и преодоление стресса

Эти симптомы могут привести к таким осложнениям, как финансовая нестабильность, безработица, частые проблемы с правоохранительными органами, злоупотребление или злоупотребление психоактивными веществами и нестабильные отношения.

4. Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)

Если у вас ОКР, вы, вероятно, чувствуете, что тонете в постоянном беспокойстве. ОКР характеризуется хроническими, неконтролируемыми и навязчивыми мыслями, действиями и импульсами. Вы можете участвовать в таких действиях, как постоянное мытье и уборка, повторение фраз или молитв, соблюдение строгих правил или повторяющийся подсчет и проверка.

Например, вы можете сильно бояться микробов или беспокоиться о них.Это может заставить вас принудительно мыть руки, чтобы избавиться от любых потенциальных микробов, даже если ваши руки потрескались, стали сытыми и покрылись волдырями.

Другие навязчивые идеи могут включать:

• Серьезные сомнения и неопределенность
• Необходимость иметь вещи упорядоченно или симметрично
• Представление о потере контроля или причинении вреда себе или другим
• Нежелательные агрессивные или сексуальные мысли

ОКР — это серьезное заболевание, которое вторгается в вашу жизнь и разрушает ее, затрудняя нормальное функционирование.ОКР может привести к другим осложнениям, таким как биполярное расстройство, депрессия и беспокойство.

5. Поведенческая зависимость

Зависимость не ограничивается злоупотреблением психоактивными веществами. Зависимость возникает, когда ваш мозг связывает удовольствие и активирует свой механизм вознаграждения при выполнении какой-либо деятельности. Есть много вариантов поведения, к которым вы можете пристраститься, в том числе:

• Азартные игры
• Секс
• Интернет
• Покупки
• Видеоигры
• Пластическая хирургия
• Переедание
• Рискованное поведение

Если вы пристрастились к одному или нескольким из этих видов поведения, вы можете пренебрегать семейными и рабочими обязанностями, использовать такое поведение как способ справиться с эмоциями, отрицать или скрывать свою проблему и продолжать такое поведение, несмотря на желание прекратить или прекратить назад.Все эти поведенческие зависимости могут привести к проблемам с вашими финансами и отношениями, а также поставить под угрозу вашу безопасность и здоровье в целом.

Лечение ваших поведенческих проблем

Независимо от того, с каким поведенческим расстройством вы страдаете, мы можем помочь вам справиться с вашими симптомами и вылечить их. Мы предлагаем полный список вариантов лечения в зависимости от ваших конкретных потребностей, включая:

Если вы думаете, что вы или ваш любимый человек боретесь с поведенческим расстройством, не стесняйтесь обращаться к нам за профессиональной помощью.