Как быть хорошей матерью и женой: Как стать хорошей женой — хозяйкой и мамой

30 правил хорошей мамы. Укрепляем отношения с ребенком

Главная / Журнал / Познавательно / 30 правил хорошей мамы. Укрепляем отношения с ребенком

Каждой женщине хочется быть хорошей хозяйкой, женой и, самое главное, хорошей мамой. Но часто в повседневной суете мы забываем о простых вещах, которые и делают из женщины маму. Мы забываем говорить детям, что любим их, забываем просто обнимать. Ведь дорогие репетиторы, частные школы и ценные материальные блага, о которых мы так часто беспокоимся, – это не то, что укрепляет нашу с ребенком связь. Иногда нужно немного отвлекаться от процесса поучения малыша, и быть с ним рядом просто доброй и заботливой мамочкой.

30 правил хорошей мамы на каждый день:

1. Чаще говорить ребенку “Я люблю тебя”. Этого никогда не бывает много.
2. Показать малышу, что его объятия очень много значат для вас и могут решить уйму взрослых проблем. Просто попросите кроху в трудную минуту обнять вас.
3. Ужиная вместе с детьми, обязательно нужно спрашивать о том, как прошел их день, что в нем было хорошего.
4. Важно иногда хвалить ребенка в присутствии других людей, для детей эти моменты значительны.
5. Нужно делать детям комплименты и показывать, как ребенок должен делать их другим.
6. При каждой возможности – целовать и обнимать ребенка.
7. Нужно учить ребенка смеяться. В том числе и над собой. Часто смех помогает выходить даже из сложных ситуаций. Детей стоит научить не воспринимать себя слишком серьезно.Ведь все делают ошибки, но не все могут посмеяться над ними, не все могут воспринимать свои промахи с чувством юмора. А это важно.
8. Чаще говорить малышу “спасибо”. Так мы научим его быть благодарным.
9. Нужно уметь все прощать. И это касается не только ребенка. И стоит объяснять своему малышу, что злость съедает изнутри того, кто злится.
10. Выделяйте день, когда вы будете только вдвоем с ребенком.
11. Никогда нельзя запрещать ребенку быть собой, даже если его эмоции или реакции вам не по нраву.
12. Утро и пробуждение ребенка должно начинаться с нашей улыбки и поцелуя. Только без спешки и криков “Мы опаздываем!”
13. Ко всему, о чем хочет рассказать ребенок, нужно относиться как к самому важному разговору в мире.
14. Необходимо пытаться спрашивать у ребенка, что он думает о вещах, касающихся вашей семьи. Его мнение тоже учитывается.
15. Не нужно бояться доверять детям даже сложную работу. Пусть они и ошибутся, зато уже будут знать, что это такое. В жизни пригодится.
16. Детей можно и нужно просить о помощи.
17. Свои ошибки нужно уметь признавать. Это научит ребенка проще относиться и к своим промахам. Он поймет, что не только он допускает ошибки.
18. Для вас должны быть важны любые мелочи: будь то имя друга по садику, или же имя игрушки.
19. Придумайте ребенку милое, нравящееся ему прозвище.
20. Иногда вместо сказок нужно рассказывать детям какую-то историю из собственной жизни. Все это объединяет его с вами и с семьей вообще.
21. Иногда включайте музыку и просто танцуйте вместе. Такие моменты – самые ценные.
22. Можно придумать секретный семейный пароль или шифр.
23. Иногда нужно давать детям пошалить: разбросать носки и футболки по комнате или разрисовать себя красками. Это все можно устранить, а детям весело. Главное – не переборщить.
24. Редко, но все же нужно иногда позволять нарушать правила: давать смотреть телевизор допоздна, иногда разрешать не пойти в школу. Пусть эти редкие возможности будут праздником для малыша.
25. Всегда нужно просить прощения, если были неправы.
26. Давайте возможность ребенку самому принимать решения.
27. Если что-то ребенку мы уже пообещали – это нужно выполнить. Или не разбрасываться обещаниями.
28. Когда дети поют – нужно подпевать им.
29. Очень важно не забывать говорить ребенку о том, что его папа самый лучший и заботливый в мире.
30. Нужно беречь каждый подарок, поделку и открытку от ребенка, для них это важно.

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: 5 правил от Валерия Панюшкина для родителей, которые ощущают эмоциональное выгорание Правила для мам: как построить доверительные отношения с ребенком Простые правила хороших родителей

Хорошая хозяйка, мать, жена — стоит ли?

«Я волнуюсь, все ли я делаю правильно для малыша?» — фраза из только что подсмотренной мной рекламы посреди мультика. Она успешно давит на те кнопочки, которые у нас есть. И не только реклама. «Если бы ты была хорошей женой, то я бы не пил (зарабатывал больше, не выходил бы из себя…)», «Нормальная мать следит за детьми!», «Почему обед не готов (посуда не помыта, игрушки не собраны)?!» — эти обвинения сыплются на нас со всех сторон: от мужа, свекрови, родной мамы…

Даже соседка или тетка в трамвае считает себя вправе указывать на наше несоответствие недостижимому идеалу хорошей матери, жены, хозяйки. Каждая женщина с этим сталкивалась.

Но самое страшное не в том, что обвинения сыплются, а в том, что мы принимаем их, как совершенно справедливые, начинаем стыдиться и оправдываться. И более того — мы сами себя постоянно укоряем за то же несоответствие идеалу. Мы читаем километры статей и книг, проходим женские тренинги о том, как стать хорошей мамой, женой и хозяйкой, и стараемся внедрить их в жизнь с рвением, достойным лучшего применения. Но до идеала все время не дотягиваем…

Ну и что плохого? — спросите вы. Стремление к совершенству — достойное дело, ведь так человек растет и становится лучше. Чем же еще человеку в жизни заниматься, как не саморазвитием?

Саморазвитие и работа над собой — это хорошо, но только это не тот случай. Потому что никакого отношения к развитию личности это самоедство и сизифов труд не имеют. Почему? А давайте посмотрим, проследим весь путь становления и развития нашей хорошей хозяйки, матери и жены. Мы ведь почти все это по себе  знаем, и точно видели массу примеров.

Хорошая хозяйка

Чем занимается женщина, пытающаяся быть хорошей хозяйкой, например? — Она целыми днями бегает с тряпкой, готовит, стирает, моет. Если она работает, то этому занятию посвящается все свободное время, а если нет, то все равно ни минуты покоя у нее не будет. Потому что стоит зазеваться, особенно если в доме маленький ребенок — и порядка как ни бывало. Прибираешь в одно месте — а в другом уже опять…

Идеал недостижим. Но, считая себя обязанной его достигнуть, бедная женщина приходит в отчаяние от того, что все время лезет ей в глаза — где-то пыль, где-то вещь не на месте. А тут еще малыш раскапризничался — пока с ним разбиралась, забыла купить картошки или проворонила время обеда… И вот она постоянно ест себя — ведь была бы хорошей хозяйкой, все бы было в порядке и вовремя. Что ж, будем стараться еще больше!

Непрекращающийся стресс и нечеловеческие усилия вкупе с постоянно гложущим недовольством собой делают ее несчастной и замотанной. Но это еще полбеды. Беда в том, что совершенно естественным образом у хозяюшки возникает раздражение на тех, кто нарушает то, что она так мучительно строит. И у нее портится характер. А вы думали, откуда берутся сварливые свекрови и тещи, которые постоянно попрекают ближних тем, что они грязь разводят?

Молодой женщине упрекать всех не пристало, и отрывается она, как правило, на детях, тем более, что они больше всех наводят безобразия. Детей она начинает «воспитывать» — так, чтобы безобразия от них было меньше. Им бедным, даже в песочнице поиграть нельзя — запачкают новое платьице, а уж бегать по лужам — это вообще что-то непредставимое!

Все это, естественно, делается «во благо ребенка», ради подготовки его к жизни. А на самом деле? На самом деле детей дрессируют исключительно ради себя — чтобы не создавали лишних проблем, а плюс к этому, к сожалению, они часто становится «козлами отпущения» за все мамины страдания…

Хорошая мать

А ведь она еще и хорошей мамой должна быть! И вот уже угрызения совести за то, что повышает на ребенка голос и за то, что дрессировка плохо удается — тоже она виновата. Ведь у хорошей мамы детки всегда чистенькие, тихие и вежливые. Они сидит за столиками  и рисуют-лепят, аккуратно убирая за собой, хорошо кушают, всех вокруг слушаются и вовремя ложатся спать.

Дети хорошей матери, конечно, никогда не падают, но при этом развиты физически, сморят только правильные мультики по часам, не играют в копьютерные игры и не капризничают. А еще они всесторонне развиты! Правильная мама занимается с ребенком в каждую свободную минуту (а мы знаем, насколько она свободна) и водит его в различные развивалки, кружки-секции.

Не хватает времени и сил? У хорошей матери они есть всегда! Вон, соседская девочка научилась читать раньше и делает успехи в балете — надо бы и свою записать… Ничего, потом мы чаду помянем, как мы все для него делали, не зная сна и отдыха. Что? Как это он не просил?!

А если честно — для него ли делали-то? Может, он куличики хотел лепить, в лужах плюхаться или гвозди забивать в табуретку? Но наша хорошая мать сама знает, что надо ребенку — хотя на самом деле пытается хоть чуть-чуть утихомирить эту вечно сосущую тревогу: Я — плохая мать!

Хорошая жена

Ради чего, собственно, бедная женщина так старается? Ей кажется, что на выполняет свое предназначение, строит теплое гнездышко, о котором так мечталось одинокими девичьими ночами. В этом гнездышке ждет ее неземное блаженство счастливой жены. Наверное вечером, после трудов праведных наша мученица наконец-то отдыхает на широкой груди любящего мужа, который согревает ее своей заботой? Как бы не так! Да, у несчастной есть и муж, но ведь с ним она непременно должна быть хорошей женой.

Вы уже догадываетесь, что здесь история повторяется? Распространяться не буду — про роль хорошей жены и отношения с мужчиной «настоящей женщины» я уже много писала. Ей еще сильно повезет, если муж не будет постоянно упрекать ее за то, что она плохая жена и «воспитывать» криками и кулаками! Ведь именно таких женщин обычно выбирают домашние тираны. Но даже если и повезет с мужем, от себя-то не спрячешься! И вот, старания быть идеальной женой неизбежно добавляют нашей хорошей хозяйке и матери и хлопот, и тревоги…

Так проходят годы. Женщина блекнет, разучивается беззаботно смеяться и понимает, что так хорошие жены не выглядят, да и сил уже никаких нет жить в постоянном стрессе. И тогда она начинает законно себя баловать, а заодно возвращать былую красоту — как советуют ведические мудрецы. В конце концов, ведь у нее есть и душа, втайне страдающая от самоедства и бессмысленности происходящего, да и заслужила она небольшой отдых, как думаете?

Не выпить ли вечерком с подругой хорошего вина, жалуясь на женскую долю? Или сходить на шопинг? А может, посмотреть сериал, где у других все так хорошо, а если плохо, то в итоге все равно все получается.  А потом опять винить себя за не сделанную работу и отступление от идеала…

Год, пять, пятнадцать, двадцать лет женщина крутилась, как белка в колесе, стараясь стать хорошей матерью женой и хозяйкой. Чего-то достигла, чему-то научилась. Но какой ценой?! Идеальной женой, матерью и хозяйкой она не стала, и тревога, соответственно, тоже никуда делась. Только уныние посещает все чаще и хочется забыться. Только дети растут проблемные, и отношения с мужем все хуже…

Зато уже можно потихоньку начинать пилить молодых женщин за то, что они никудышные хозяйки, матери и жены и поджимать губки, глядя на нерадивую невестку. А что? — Заслужила это право, кровью выстрадала! Хоть душу отведет… И передаст свой горький опыт будущим поколениям, пока маразм не одолеет. История повторяется.

Что случилось с хорошей девочкой?

Вот и приехали. И чего же достигла, по большому счету, наша мученица во имя идеалов? Одинокими вечерами в старости, как думаете, будут ее греть воспоминания об этих титанических усилиях? А за впустую потраченную жизнь больно не будет, — если честно? Ведь она о чем-то мечтала, ее что-то было интересно, были какие-то таланты, она была обаятельна и жива, было желание и возможность построить реальные теплые отношения с близкими и детьми…

Все это было принесено в жертву так и не достигнутому, чужому идеалу хорошей матери, жены, хозяйки! Может, утешиться тем, что исполнила предназначение? Себя-то не обманешь, как не старайся — не очень что-то это «разбитое корыто» похоже на предназначение, хотя можно попытаться себе внушить, что все-таки была той самой «хорошей» — особенно в сравнении с молодыми так иногда кажется. Но это только кажется.

А что же произошло на самом деле? В чем та роковая ошибка самоотверженной женщины, которая так старалась быть хорошей хозяйкой, женой и матерью? — Ведь все правильно делала… Не буду оригинальной, вспомнив, что началось все в детстве. Нас учат быть хорошим девочками весьма жесткими способами, награждая любовью только за хорошее поведение — ведь мама-то у нас тоже была хорошей хозяйкой и матерью 🙂 А реальной любви, сами понимаете, она нам дать не могла. Одновременно идет промывание мозгов по всем каналам: какой должна быть хорошая девочка — будущая хорошая хозяйка, хорошая мать и хорошая жена.

А потом мы вырастаем и надеемся получить романтическую любовь в браке, а так же от всех вокруг, для верности — ведь любви так мучительно не хватает! И вот тут-то все эти представления о хорошести, которыми забита наша голова, вступают в полную силу! Ведь девочка привыкла, что любовь надо заслужить, что любят только хороших девочек.

Мы начинаем лезть из кожи вон, чтобы соответствовать критериям «идеала» — осваиваем систему «флай леди», учимся готовить, следить за собой, работаем над «негативными» чертами характера, чтоб никто не догадался, что мы иногда сердимся, ленимся, устаем от детей и вообще хотим чего-то, помимо того, чтобы играть роль хорошей хозяйки, жены и матери…

Наша навязчива потребность в любви огромна, но любовь ведь ничем не купишь — обманули нас в детстве, не та это птица. А сами-то мы к любви как раз не способны оказываемся, потому что девочка просто не успела вырасти — не стояло у нее такой задачи, пока она старалась быть хорошей девочкой. Вот потому ничего и не получилось по большому счету — ни любви, ни жизни. И не могло получиться — ведь для настоящей любви, счастья и развития совсем другое надо…

Экую я безрадостную картину нарисовала… Ну и что делать будем, дорогие женщины? Вот как раз в канун 8 марта — праздника домохозяек самое время об этом поразмыслить. Поделитесь решением проблемы, кто его нашел?

Или мне стоит написать, как справиться этой бедой, ненасытным идолом — призраком хорошей хозяйки, жены и матери? Часто ли вас посещает желание усовершенствовать себя, как хозяйку, мать и жену, и что из этого получается?

© Надежда Дьяченко

Как действительно быть хорошей мамой. Как быть хорошей дочерью

Это вопрос вопросов, на который, кажется, никто не знает ответа, кроме взрослых детей, однако решить его желательно раньше, чем они вырастут. «Как стать хорошей мамой
?» — мучаются поколения женщин, ищут ответы в книгах и советах своих собственных родителей, подруг, в лучшем случае – психологов. Однако, даже если советы дельные, и с детьми все более-менее, все равно остается неуверенность: «всё ли я делаю правильно?». И подружка неуверенности — нервозность, которая может испортить радость от любого процесса, тем более – от такого тонкого, как воспитание ребенка.

Из моей жизни

Мне, как матери двоих сыновей, это хорошо известно. Я, пожалуй, расскажу одну историю, которая проиллюстрирует некоторую часть моего материнского опыта. Итак, моему старшему сыну около 9-ти месяцев, я иду с ним в больницу «проходить врачей». И невропатолог, выяснив комплекс «умений» моего малыша, заявляет безапелляционно: «Он не играет у вас в «Уточку»! (Помните, такая игра есть для самых маленьких: «Уточка летела, хвостиком вертела…»? Ребенок, заслышав магический припев, должен в это время крутить ручкой).

Строгая врачиха, глядя на меня поверх очков, заявляет: «Он у вас недоразвитый. А вы, мама, совсем сыном своим не занимаетесь!».

Я, молодая «необстрелянная» мамаша, тревожная и беспокойная, не нахожу ничего лучшего, чем поверить и впасть в панику пополам с чувством вины: «Специалист же!».

В слезах я прихожу к подруге и высказываю ей всю свою материнскую боль. Слава Богу, она, гораздо более опытная, (ребенку 6 лет), заявляет: «Что за дурь?! У тебя нормальный ребенок, посмотри, какие смышленые глазки! А то, что в «Уточку» не играет, так ты, наверное, не так часто его дрессировала, чтобы он этот бред запомнил. Перестань реветь, все в порядке! Кто сказал, что все дети должны в «Уточку» играть?!»

Спасибо моей подруге, она меня вывела из штопора, а то не дай Бог, я еще начала бы лечить сынишку, да и себя бы загрызла: «плохая мать!».

Было еще много случаев, в которых материнское беспокойство и чувство вины поднималось и терзало меня. Это, кстати, было одной из причин, почему я решила заняться психологией. В результате я поняла, что эти чувства – очень плохие советчики, и ими нельзя руководствоваться при воспитании детей. Нельзя руководствоваться также страхом за ребенка и пефекционизмом (стремлением сделать все идеально). Потому что идеала нет, есть уместные и неуместные действия, и материнская задача различать их. О критериях по которым их можно определить, позже, а пока – о распространенных типах отношения к детям, которые реализуются в родительской тактике. С ее анализа мы и начнем.

Какие бывают мамы?

• МАМА ДЖИНН.
  
  Она считает, что ее задача – выполнять все пожелания ребенка: «Только попроси!». И если на это хватает материальных ресурсов, то все довольны до поры до времени. Особенно мама. Она, покупая своему дитяти новую игрушку (шмотку, технику), в этот момент чувствует себя хорошей. Хуже, если денег на прихоти не хватает. Тогда она тянется изо всех сил, и в результате из сил выбивается. И если у нее чувство вины, по поводу того, что она «не додаёт», то ребенок будет всегда недоволен, он будет ее систематически попрекать, что еще больше усилит ее стресс. На самом деле, такая позиция – это стремление купить любовь, или сделать так, чтобы ребенок не мешал жить: «Вот тебе новая машина, иди играй».

• СТАРАТЕЛЬНАЯ МАМА.
  
  Эта не спускает ни одного промаха любимого чада, разумеется, ради его же блага. У нее в голове таблица наказаний и поощрений, и жизнь ребенка как текущая, так и будущая, расписана и распланирована. В ней почти нет люфта, потому что «мама все видит, мама все знает». Эти мамы обычно очень напрягаются и устают, стараясь соответствовать некому идеалу, который у них в голове стоит на пьедестале с табличкой на груди: «хорошая мать». Откуда они этот идеал берут – остается загадкой. Кто – откуда: кто-то из книг, кто-то из фильмов, кто-то из собственных фантазий. Мол, «меня растили как попало, а я буду хорошей матерью», так сказать, от противного. У кого-то это собирательный образ: что-то от собственной мамы, что-то от соседки, что-то от героини сериала.
• НАУЧНАЯ МАМА

  много читают и даже советуются с психологами и педагогами. Казалось бы, чего лучше? Согласна, неплохо, сама имела много признаков «научной» мамы. Перекос тут может быть, (и бывает зачастую) вот в чем: ребенок оказывается в роли подопытного кролика или, другими словами, полигоном для испытаний новейших теорий. Ему уж точно не скучно жить! Мама каждый день разная – смотря какую книжку сейчас читает: то всё запрещает, то все разрешает, то всё объясняет, то торгуется, то шантажирует. В принципе, неплохо, по крайней мере, гибкость и креативность в ребенке она точно воспитает! Нужно же ему научиться с этим как-то жить! Главное тут – не переборщить с разнообразием, а то ребенок вообще может потерять почву под ногами.

• «САМО СОБОЙ
  
  ». Эти воспитывают детей «как пойдет», по вдохновению, не особо заботясь о том, чтобы уравновесить число ласк и колотушек. Частенько они, не задумываясь, повторяют опыт своих родителей, совершенно позабыв, что им в детстве многое не нравилось. Они искренне уверены, что раз «я выросла нормальной», значит методы, от которых в детстве выть хотелось, годятся и для своих собственных детей. Не будем обсуждать вопрос о нормальности, тут правильнее будет задать вопрос о счастье. «Ты счастлива?» Если ответ положительный и искренний, тогда все в порядке и можно продолжать в том же духе. Наверное, есть семьи, в которых такая идеальная преемственность идеального воспитания. Но мне они не встречались. Впрочем, такие родители книг и сайтов о воспитании не читают, потому что «само собой».

В среде образованных людей чаще всего встречаются «научные»
и «старательные»
, или их комбинации. Так же к этим типам склонны женщины, которые «посвятили себя семье», и это вполне понятно. Посвятила так посвятила! Вынь да полож качество, которое обеспечит старательный и научный подход. Результат, правда, не всегда соответствует усилиям, но об этом позже.

Логично было бы предположить, что «
МАМА ДЖИНН

»
водится в пампасах богатства, но это не всегда так. Стремление выполнять все прихоти ребенка зависит не от материальных возможностей, а от соответствующей психологической позиции: «У моего ребенка будет всё самое лучшее, на что я способна», причем под «лучшим» имеется ввиду материальная сторона жизни, и ее абсолютизация, дескать: «Еда, одежда, игрушки, развлечения, НА! Что еще может быть человеку надо?»

«САМО СОБОЙ

» случается у тех, кто или не понимает важности процесса воспитания: «дети как дети, растут себе как трава», или просто не имеет времени на старательность и научность (работающие и особенно одинокие матери).

Критерии хорошей мамы

С классификацией слегка разобрались, идем дальше и начинаем отвечать на основной вопрос: как стать хорошей мамой? И проблема, на мой взгляд, тут вовсе не в количестве времени или денег, которые в наличие. И даже не в способе их распределения. Проблема в слове «хорошая», потому что в нем оценка. «Ну и что?» — можете спросить вы. – «Конечно оценка, а как понять, хороший или плохой, если не оценить?» Никак, это верно. Но дело не в самой оценке, а в критериях. Как мы определяем хорошая или плохая? По каким признакам? Может и загвоздка в том, что у всех эти критерии разные? Например: мне нравятся дети, которые ярко себя выражают, и мне по сути, все равно, что думают об этом окружающие, но им может нравиться совершенно другое, например, чтобы дети сидели тихо и не отсвечивали. А Марья Ивановна любит детей, которые выглядят аккуратно, а Васе нравятся те, кто прыгает высоко, (Вася спортсмен), а участковому Федору Петровичу – чтоб не нарушали, и т.д. Как стать хорошей матерью и удовлетворить всех? И кого нужно удовлетворять: Марью Ивановну, Васю, Федора Петровича («что люди скажут»)? Ребенка? Себя?

А дети недовольны…

Еще одна проблемка, кстати, немаловажная, которая становится ребром, когда чадо вырастает и в подростковом возрасте оказывается очень недовольно материнскими усилиями по его воспитанию. То жесткость ему не нравится, то вседозволенность, то количество материальных благ недостаточно, то еще чего придумает. Материнское «я же все для тебя делала!» вызывает уж никак не благодарность, на которую мать втайне (или явно) рассчитывает. Наоборот – неприкрытую агрессию. И мечется бедная мама, как квочка, и понять не может, что сделала не так, и чувство обиды борется в ней с раскаянием непонятно за что, ведь старалась же!

Но самом деле, ничего непонятного, если поразмыслить. Бедное дитя калечили, загоняя в прокрустово ложе под названием «что люди скажут?», или еще похлеще, «Я лучше знаю, что тебе нужно», а потом еще хотят за это благодарности? Где логика? «Мамина зайка» выросла и начала показывать зубки, демонстрируя: «Я есть, и я не то, что ты обо мне думаешь, а ТО, ЧТО Я ЕСТЬ!».

И тут проигрывают «джинны» и «старательные» и вырываются вперед «научные». Они, по крайней мере, понимают, что это процесс естественный, и его следует приветствовать как признак силы и будущей самостоятельности ребенка. А те, что «само собой» пугаются, если идут по шаблону родителей («Я такой не была, я была хорошей!), или… не замечают. Само как то идет и все нормально: «Ну 2-ку принес, с кем не бывает? Ну, нагрубил… так на то он и подросток, все они такие! Ну, курить начал, так все в его возрасте пробуют… как-то наладится же, подрастет, образумится…» И как ни странно, именно эта позиция зачастую срабатывает лучше, чем материнская обида и паника. Парадокс…

Этот период сложен для родителей именно тем, что мамы, которые «всю себя» отдавали детям, зачастую в первый раз получают весьма ощутимую оплеуху, которая выбивает их из образа «хорошей матери», которому они так старательно следовали. Оплеуха эта и от ребенка и от общества, что может быть еще больнее, потому что сор из избы: «Ваша дочь ведет себя отвратительно!!!» «МОЯ?!!» Шок…

Грустно как-то получается…

Может, есть какой-то другой путь? Другой подвид матерей, которые все-таки имеют все шансы быть «хорошей матерью»?

Ориентация на ЕГО будущее

Вернемся к началу статьи, где я говорила о том, что только выросший ребенок может сказать какой матерью вы для него были
.


Это, на мой взгляд, и есть единственный критерий. Да, да, «слышу» возражения и реплики: «Я так и делала! Не сработало!» Терпение, у меня есть ответ, потому что есть соответствующий опыт. Он таков: ориентироваться нужно не на него – будущего, а на него – настоящего, на то, что нужно вашему ребенку прямо сейчас, и тут самые главные приоритеты. И помочь вам могут все перечисленные выше качества: и стремление дать ребенку самое лучшее, и старательность, и образованность. Единственное, что я убрала бы из списка – шаблон. Потому что жизнь – штука творческая и шаблоны в ней не работают. А вот «само собой», как некую долю доверия к жизни и ее естественному течению, я бы оставила.

Главное — внимание!

А самое главное – внимание. Идеальную маму я бы назвала ВНИМАТЕЛЬНОЙ МАМОЙ

. Если вы внимательны к ребенку, вы будете знать, что ему нужно в этот момент – объятие или подзатыльник. А если ошибетесь, то заметите это в тот же момент и исправитесь. Ошибаться не страшно, страшно не замечать своих ошибок.

• Внимательная мама

  , когда ее вызовут в школу и расскажут, какие «чудеса» вытворяет отпрыск, после разговора с классным руководителем или директором, обязательно спросит ребенка, перед тем как его наказывать: «А твоя версия какова? В чем там было дело?».

• Внимательная мама-джинн
  
  не станет сразу покупать то, чего хочет ребенок, она спросит: «Ты говоришь, что все девочки ходят со смартфонами (планшетами, …в юбках (фирма, марка). И что? Это значит, делает их классными? Из-за смартфона? А все остальные качества как?…» И дальше не станет требовать ответа, оставит вопрос открытым хотя бы на время.
• Внимательная мама
  
  может иногда позволить прогулять уроки, потому что видит, что ребенок переутомлен, и лучше денек отдохнуть, чем потом заболеть…
• Внимательная и старательная мама
  
  вовремя увидит, что английский конечно, нужен, но уж никак не идет у ее сына, а сын хочет играть на гитаре.
• Внимательная «научная» мама
  
  будет продолжать испытывать на ребенке новейшие психологические подходы, но будет иногда спрашивать его, как это ему нравится, и не станет делать того, что ребенок совсем уж отрицает.
• Внимательная мама
  
  позволит иногда делать то, что ей не нравится, (тату, например), но ребенку очень хочется, потому что, ведь это его жизнь, а не ее.
• Внимательная мама
  
  на вопросы ребенка «что делать» и «как быть» ВСЕГДА
  спросит: «А чего тебе хочется?» и будет с ним это обсуждать, решая, как ему получить желаемое и никому не повредить при этом, или как научиться слышать свои желания и следовать им.
• Внимательная мама
  
  никогда, слышите НИКОГДА
  !
  не оставит своего ребенка (в каком бы возрасте он ни был!), без телесного контакта — без объятий и поцелуев. Если этот контакт утерян, она всеми силами будет стремиться его восстановить, потому что его никакими разговорами и подарками не заменить.
• Внимательная мама
  
  не отмахнется ни от вопросов, ни от восторгов, ни от грусти своего ребенка, как бы ни была занята.

В этой статье нет ни слова про любовь, заметили? Даже странно. Как можно стать хорошей мамой без любви к своему ребенку? Никак, конечно, но я сознательно не употребляла слово «любовь». Слишком оно затертое, а главное, непонятное по сути. Если любишь, то что делать нужно? И «джинны» и «старательные» и «научные» и даже те, кто «само собой» — все любят! Просто любовь-то у всех разная! Поэтому мне нравится слово «внимание». Это и есть синоним слова «любовь». А главное, ясно что делать! По крайней мере, мне. А вам?

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы
:

1. почта [email protected]
2. скайп golovkinau
3. телефоны +380952097692; +380677598976
4. Viber +380952097692

На свете нет более важной задачи для женщины, чем стать хорошей мамой . Ведь именно от правильного воспитания и уважительного отношения зависит, каким человеком вырастет ее ребенок. Любой человек индивидуален, и только мама знает своего ребенка как никто другой. А оттого, насколько женщина готова взять на себя ответственность за то, какая парадигма ценностей сформируется у ее ребенка, зависит его успешность и востребованность в будущем. Осознание того, что Вам необходимо узнать о том, как стать хорошей мамой, уже свидетельствует, что Вы женщина, достойная уважения.

Ни при каких условиях не нужно сравнивать своих детей с другими. Не забывайте, все люди уникальны, в том числе и Ваш ребенок. Никто не может воспитать ребенка так же, как другие родители. Каждый обладает собственным опытом, парадигмой ценностей, отношением к жизни и к детям. Как бы грустно это не звучало, не все родители сильно интересуются тем, как лучше воспитывать детей, позволяя им расти без присмотра и заботы. Не стремитесь соответствовать тому, что навязывают стереотипы. Оставайтесь собой и учите этому детей. Главными качествами человека в любые времена остаются милосердие, доброта, сочувствие, сострадание, уважение, умение слышать, стремится понять других, любить и ценить себя.

Не корите себя, если не успеваете уделять внимание детям и мужу, создавать в доме комфорт и уют, продолжая одновременно работать. Здесь очень важно правильно расставить приоритеты, что для Вас важнее и приносит больше радости. Если нет возможности работать неполный рабочий день, любая женщина имеет полное право обсудить с мужем вопрос о том, что ей пора стать домохозяйкой, чтобы успевать исполнять обязанности жены и матери. Тем более, что кроме домашних забот и детей, представительница прекрасного пола не должна забывать и о себе любимой, внимательно подбирая домашний гардероб, занимаясь спортом и ухаживая за собой.

Чтобы не ошибиться с выбором занятий для детей, если они уже достаточно взрослые, спросите, что им больше всего нравится делать. Никогда не пытайтесь навязать то, что нравится Вам или кажется, что принесет им пользу. Дайте детям возможность выбрать самим, просто предлагая различные варианты проведения досуга.

Избегайте любого насилия, чтобы не сделал ребенок. Учитесь держать себя в руках. Чувствуете, что можете сорваться, глубоко подышите, прежде чем начнете ругаться. Лучше постарайтесь понять, что привело к такому результату, послужило причиной, может, в этом виноват кто-то другой. И вместо того, чтобы незаслуженно обвинить сына или дочь в случившемся, объясните, как бы поступили сами, чтобы никого не обидеть.

Не забывайте, пока это актуально, играть с детьми, укладывать спать, рассказывая на ночь сказку. Ничто так не дарит ощущение любви и собственной значимости, которая проявится, когда ребенок вырастет, как внимание и забота со стороны мамы. Она не должна заключаться только в приготовление еды, проверки уроков и просмотре дневника.

Приучайте малыша к выполнению важных для его будущей жизни действий, как например, наведение порядка в комнате, за столом, уходе за обувью и одеждой. Делайте вместе с ним зарядку. Со временем эти действия войдут в привычку, и больше не будут вызывать негативные эмоции, выработав у ребенка чувство ответственности и необходимости исполнять свои обязанности. Хвалите ребенка за его желание убрать за собой, помыть посуду, вынести мусор. Отмечайте все школьные и спортивные успехи. Учите его уважать себя.

Чтобы не возникало лишний раз недоразумений и ненужных конфликтов, раз и навсегда определите для ребенка, что делать нельзя. Это придаст ему уверенности, так как он будет точно знать, каким его хотят видеть родители. Нельзя наказывать ребенка за то, что Вы когда-то не успели ему объяснить, что можно делать, а что нет. Он должен четко понимать границы дозволенного. По мере его взросления эти границы должны корректироваться. Если ребенок их переступил, значит, необходимо понять, почему он так поступил. Не нужно читать ему нравоучения, а лучше вместо этого выслушайте его взгляд на случившееся, может Вы что-то упустили. Нет, выразите недовольствие.

Никогда не ругайте ребенка за плохие оценки. Отметки – это не показатель его будущих успехов. В этом легко убедиться, изучив биографии успешных людей. Конечно, это не значит, что можно позволять прогуливать школу. Правильнее всего выяснить, почему ему не нравится тот или иной предмет. Поощряйте интерес ребенка к тем наукам, к которым у него лежит душа. Объясните важность тех, которые ему не нравятся, показав, что они необходимы для его будущих достижений в той области, которая близка. Если же проблема в отношениях с преподавателями или одноклассниками, проанализируйте, можно ли ее решить или лучше найти для ребенка другую школу.

Как стать хорошей мамой: разбираем по пунктам

• Не позволяйте ребенку манипулировать Вами. Как бы Вы его не любили, помните о том, что ему предстоит долгая и насыщенная жизнь в окружении других людей, которые будут оценивать его по поступкам, а не любить за то, что он есть, как его родители. Поэтому, принимая решение о том, как лучше всего строить взаимоотношения с детьми, помните, он должен быть воспитан таким образом, чтобы уметь постоять за себя и не причинять боль другим.
• Не загружайте его занятиями, как бы Вам не хотелось, чтобы он вырос вундеркиндом. Всему свое время, особенно учитывая, что ограничения, которые приходится испытывать ребенку из-за многочисленных обязанностей по учебе, портят психику, заставляя постоянно испытывать чувство напряжения. Дети, которые всю жизнь, занимались тем, что им навязывали родители, будь то изучение иностранного языка, игра на фортепиано, занятия спортом, вырастают несчастными людьми, которые, повзрослев, постоянно со всеми конфликтуют или позволяют другим управлять собой.
• Научитесь слышать, о чем говорит ребенок. Не просто получайте информацию, а старайтесь понять, что его беспокоит, о чем он пытается сказать. Мало, кто из детей способен откровенно признаться маме, что он не смог справиться с ситуацией или у него нет возможности выполнить обещанное. Любой ребенок хочет выглядеть в глазах любимой мамы самым лучшим и ощущать ее уважение и незаметную поддержку, которая исцелит, а не даст почувствовать себя неудачником.

• Учите ребенка отстаивать свою позицию не силой, а аргументами, которые может найти любой подросток. В некоторых ситуациях ему достаточно Вашей поддержки, чтобы защитить себя и завоевать уважение одноклассников. Старайтесь интересоваться как у него дела, как можно чаще, но если он не хочет говорить, оставьте в покое. Чуть позже он сам расскажет, что случилось. Главное, дать ребенку понять, что чтобы не случилось, чтобы он не сделал, Вы всегда выслушаете и поможете решить возникшую проблему.

• Внимательно следите за тем, чтобы он не обижал слабых, не причинял боль животным. Не стоит прививать ребенку нелюбовь к братьям нашим меньшим. Даже если к нему подошло животное, которое выглядит нездорово, не гоните несчастное создание прочь, а объясните малышу, что его лучше не трогать и просто отойдите, если не готовы помочь.
• Не пытайтесь оправдать ребенка, если он совершил жестокий поступок. Безнаказанность и безответственность развратят его и исказят пирамиду ценностей, которой он руководствуется в жизни. Но и не забывайте, что повинную голову меч не сечет. Поэтому умейте прощать и учите ребенка просить прощения. Тем самым Вы научите его признавать свою вину и брать на себя ответственность за совершенные им поступки. Поняв, что такие понятия, как совесть и чувство вины должны быть неотъемлемыми качествами любого человека, он будет помнить об этом и анализировать каждый шаг, который собирается совершить.
• Старайтесь вместе с ребенком помогать нуждающимся, людям или бездомным животным, тем самым своим примером показывая, что значит делать добро. Учите его сострадать другим.

Быть хорошей мамой не так просто, как может показаться. Это не зависит от образования, принадлежности к определенному социальному кругу, количеству книг по воспитанию, которые были прочитаны. Но любая женщина, которая поставит цель стать для своих детей самой лучшей мамой, сможет этого достичь. Главное, любить своего ребенка, стараться понять его и поддерживать во всех начинаниях, незаметно оберегая и помогая пройти свой путь и получить бесценный жизненный опыт.

Как быть хорошей мамой: для дочери, для сына, для подростка? Можно ли оставаться одновременно хорошей мамой и женой?

Материнство – это не только забота о физических нуждах вашего чада, это особая сфера жизни. Несколько советов как стать хорошей мамой своим детям относятся не к глобальным задачам воспитания, а к той практике отношений, которая поможет стать лучшей матерью, а ребенку чувствовать себя счастливее.

Каждая девочка для своей матери самая лучшая, любая мама желает, чтобы дочь приобрела только самые хорошие качества.

Как не ошибиться в воспитании дочери, чтобы все мечты, о ее счастливой жизни стали реальностью?

Как стать примером подражания для своей дочери? Ведь все ее поступки в будущем так или иначе будут отображать воспитание в детстве.

Чего нельзя допускать в общении с дочерью:

• Важная задача женщины – быть леди, уверенной в себе. Мама никогда не должна говорить дочери, что она неряшлива и некрасива. Если дома смеются над недостатками девочки (слишком толстая, слишком худая или высокая), то это создает питательную почву для развития у ребенка комплексов, и повзрослевшая девушка вряд ли станет счастливой.
• Воспитывая дочь, следует отказаться от силовых методов наказания. Психологи говорят, что девочки, выросшие в излишней строгости и жестокости, в будущем имеют трудности в устройстве личной жизни.
• Еще одна функция женщины – быть хозяйкой. Кто, если не мама может научить дочь быть помощницей? Небольшие поручения по хозяйству дадут возможность развить у девочки самостоятельность, ответственность и уверенность в себе.
• Мама – это лучший образец для подражания для маленькой леди. Если вы хотите вырастить свою дочь счастливой и успешной, начните с себя.

Так ли важно воспитание матери для сына как воспитание отца – ответ да, очень важно.

• Чтобы стать хорошей мамой для своего сына, нужно относиться к нему не как к малышу, а как к мужчине.
• Не смейтесь над сыном, насмешка женщины для мужчины всегда болезненна. Это негативно отражается на формировании его самооценки.
• Мальчик с детства должен уметь нести ответственность за свои поступки. Учите мужскому характеру с детства: поощряйте его самостоятельность, советуйтесь с сыном в принятии решений.
• Поддерживайте его интересы. Искренне интересуйтесь его увлечениями. Самореализация для мужчины — это главная составляющая его успеха.

До сих пор вы легко справлялись с ролью мамы, ваш малыш вас безумно любит и бежит к вам с объятиями. Но в один день все может резко поменяться – ваш сын или дочь повзрослели. Как не потерять контакт с подростком?

• Примите его взрослость.
• Дайте ему быть независимым, доверяйте ребенку.
• Старайтесь быть гибкими в общении. В любом конфликте лучше найти компромисс, чем просто отстоять свою сторону.
• Интересуйтесь делами ребенка, но, не лезьте с расспросами, если сын или дочь что-то не хотят рассказывать.
• Уважайте личное пространство подростка, теперь это уже не малыш, к которому можно без стука зайти в комнату.
• Помогайте подростку сделать выбор, но не давите на него.
• Учите нести ответственность за принятые решения. Дайте возможность сделать что-то самому. Следуйте принципу — если не опасно – разрешается.

Переходный возраст сложный, но он временный. Просто запаситесь терпением.

Можно ли быть одновременно хорошей мамой и женой, как все успевать?

Как в заботах не потерять связь с мужем?

Ребенок вырастет счастливым только в счастливой семье. Как в ежедневных заботах о детях не потерять прежнюю связь с мужем?

Чтобы все успевать, нужно учиться планировать, свой день, свои цели. И тогда статус мама и жена будет вам только в радость.

Наряду с повседневной заботой о своем чаде нужно помнить три главных момента, которые помогут вам быть хорошей мамой, это общение, любовь и забота о себе.

• Общайтесь с ребенком чаще. Старайтесь находить время для разговора даже в самый загруженный день. Старайтесь быть в курсе его дел, интересов, потребностей.
• Ведя беседы, говорите на равных. На вашем примере ребенок учится общаться и с другими людьми. Пресекайте грубости, поощряйте за вежливость и тактичность.
• Если ребенок требует общения в то время, когда вы слишком заняты, не отмахивайтесь от него. Договоритесь, что перенесете разговор на вечер или другое удобнее время, но не обещайте того, что выполнить не сможете.

правила общения с ребенком

Будьте последовательны в своих запретах и требованиях. Объясняйте ребенку причины тех или иных правил поведения.

• Как бы вы не строили свой воспитательный процесс, любовь к ребенку самое главное. Он должен знать, что его любят. Будьте с ребенком максимально открыты.
• Не скупитесь на похвалу. Если сердитесь, то наказываете только за конкретный поступок. Наказывая ребенка, ругайте, только не оценивая в целом личность ребенка.
• Чаще обнимайте ребенка. Физический контакт очень важен для эмоционального развития, как мальчикам, так и девочкам.
• Цените индивидуальность своего чада. С пониманием и принятием относитесь к увлечениям, старайтесь проявлять заинтересованность. Дети охотнее идут на контакт, если видят, что родителям небезразличны личные интересы ребенка.

Спокойная и уравновешенная мама – это лучшее, что может быть в семье. Поэтому наряду с заботой о детях нужно уделять внимание и себе любимой.

• Позволяйте себе отдых. Уход за детьми, домашние хлопоты забирают много сил. Накопившаяся усталость выливается в раздражительность, поэтому чтобы не срываться на близких устраивайте себе ежедневный отдых. Полчаса-час в день только для себя — это должно стать правилом в вашей семье.
• Ребенок даже самый желанный не должен становиться центром жизни. Развивайтесь, уделяйте время своим увлечениям. Дети должны понимать и ценить ваше личное пространство и время. Иначе есть риск превратиться в скучную домохозяйку. Разве интересна такая мама ребенку?
• Не вините себя ни в чем. Идеальных матерей не бывает. Если вы поступили неправильно по отношению к ребенку, попросите прощения, но не грызите себя упреками.

Быть мамой и женой, это бесценное счастье для каждой женщины. Но не нужно гнаться за идеалом, помните, самое важное в семье, что вы можете дать своим близким — это любовь. Быть мамой непросто, но учась терпению, любви и пониманию вы даете ребенку главное – возможность вырасти счастливым.

Что такое «хорошая мама»? В следующем видео лекция Руслана Нарушевича:

Заметили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter
, чтобы сообщить нам.

Источник:

Как быть хорошей мамой: для дочери, для сына, для подростка? Можно ли оставаться одновременно хорошей мамой и женой?

В статье даются практические рекомендации, как стать хорошей мамой, если вы воспитываете дочь, сына, подростка. Как совместить роли жены и мамы и в это же время
http://mamyideti.com/kak%2Dbyt%2Dhoroshej%2Dmamoj.html

Как стать хорошей мамой: 33 правила на каждый день

После появления ребенка в первое время даже хорошая мама находится в панике, потому что совершенно не знают, что им с этим ребенком делать. Но со временем ситуация кардинально меняется, и панику вытесняет родительская самоуверенность «я все знаю, не нужно ничего мне рассказывать».

1.
Говорите ребенку «Я люблю тебя» как можно чаще. Признаний в любви никогда не бывает много.

2.
Покажите ребенку, что его объятия много значат для вас и могут исправить уйму взрослых проблем. Просто попросите ребенка обнять вас, когда вам тяжело.

3.
За ужином спрашивайте у ребенка, что хорошего произошло за день.

4. Сделайте так, чтобы ребенок услышал, как вы его хвалите перед другими людьми.

5.
Комплименты! Важно не только делать комплименты детям, но и научить детей говорить приятные слова другим людям.

6.
Целуйте ребенка и обнимайте при любой возможности.

7.
Научите ребенка смеяться. Даже над самим собой. Научите его не воспринимать себя слишком серьезно.
Объясните, что все делают ошибки, но не все могут посмеяться над этим, не все могут воспринимать свои промахи с чувством юмора.

8.
Говорите ребенку «спасибо». Так вы научите его быть благодарным.

9.
Прощайте. Научитесь прощать других сами и объясните своему малышу, что злость съедает изнутри того, кто злится.

10.
Проведите день со своим ребенком. С ним одним.

11.
Позвольте ребенку быть собой, даже если его эмоции или реакции вам не по нраву.

12. Будите ребенка по утрам с улыбкой. Только так: с улыбкой и поцелуем.

13.
Слушайте его, когда он хочет вам что-то рассказать. Отнеситесь к этому, как к самой важной беседе в вашей жизни.

14.
Спрашивайте мнение детей по разным вопросам, которые касаются семьи.

15.
Доверяйте им выполнение какой-то работы, за которую они даже боятся браться. В жизни им предстоит еще немало вызовов.

17.
Признавайте свои ошибки. Это научит ребенка проще относиться к своим промахам. Он поймет, что не только он допускает ошибки.

18.
Удивляйте детей. Не обязательно это должны быть подарки. Есть масса способов сделать сюрприз, не портатив на него и копейки.

19.
Уделяйте внимание мелочам. Запоминайте имена друзей. Даже имена игрушек важны для малышей.

20.
Дайте ребенку почувствовать себя особенным, придумав ему милое и уникальное прозвище.

21.
Время от времени вместо сказки на ночь рассказывайте историю из своей жизни.

23.
Придумайте секретный семейный пароль или рукопожатие.

24.
Позволяйте иногда пошалить: разбросать вату по комнате вместо снега или нарисовать солнце красками на полу

25.
Делайте поделки вместе с ребенком.

26. Нарушайте правила.
Иногда позволяйте ребенку посмотреть мультфильмы до поздна или спать в родительской постели.

27.
Не забывайте извиниться, если вы были в чем-то неправы.

28.
Позволяйте ребенку принимать решения. Это даст ему почувствовать себя важным и значимым.

29.
Будьте легки на подъем: «Давай, ты не пойдешь на хор сегодня, а вместо этого устроим пикник в парке».

30.
Выполняйте ваши обещания.

31. Подпевайте, когда поет ваш ребенок.

32.
Говорите ребенку о его отце, что он самый лучший.

33.
Храните каждую открытку или украшение, которое ребенок сделал для вас. Показывайте ему, как вы дорожите каждым таким подарком.

Надеемся, эти советы пригодятся вам и сделают ваши отношения с ребенком еще более крепкими и доверительными.

Источник:

Как стать хорошей мамой: 33 правила на каждый день

мы собрали для вас несколько подсказок-напоминаний, как можно стать лучшим родителем для своих детей
http://www.uaua.info/ot%2D3%2Ddo%2D6/psihologiya%2Di%2Dvospitanie%2Dot%2D3%2Ddo%2D6/news%2D43863%2Dkak%2Dstat%2Dhoroshey%2Dmamoy%2D33%2Dpravila%2Dna%2Dkazhdyy%2Dden/

Необходимы теоретические знания о правильном формировании организма малыша. Нужно следить за его физическим и психическим развитием. При малейших подозрениях на проблемы со здоровьем следует обратиться за консультацией к педиатру.

Взрослея, ваш карапуз, кроме сна и питания, будет требовать внимания к себе. Поэтому хорошая мама во время бодрствования чада будет рядом. До определенного возраста весь мир ребенка заключен в маме. В это время очень важен зрительный контакт. Так выражается эмоциональная взаимосвязь между детьми и мамой. Нужно оставить все заботы на потом и заниматься малышом.

Мама хочет услышать от ребенка, что она самая хорошая. Возможно, взрослое понятие об этом немного отличается от детского. Когда у вашего чада появляются другие интересы, кроме еды и сна, становится сложнее найти общий язык. Есть действенные способы, как нужно вести себя с детьми, чтобы в один прекрасный день дождаться желаемого признания.

У хорошей мамы всегда найдется время для любимого ребенка. Не отказывайте ему в общении. В крайнем случае, если сильно заняты, пообещайте поговорить чуть позже. И как только освободитесь, сядьте и побеседуйте. Родители должны быть всегда в курсе дел любимого чада. Общайтесь с детьми наравне. Они не любят, когда с ними общаются, как с маленькими.

Уважайте выбор ребенка. Нельзя постоянно говорить «нет». Пусть ошибается, «набивает шишки». Если, конечно, это не опасно для жизни. Не нужно заставлять детей делать то, что им не хочется и запрещать делать то, что нравится. Например, заниматься игрой на музыкальном инструменте, если ему больше нравится играть в футбол.

Ваши действия должны быть последовательными. К примеру, вы сразу сказали, что брать ваш телефон нельзя, следуйте этому запрету. Даже если ребенок начинает капризничать, не отступайте. В итоге он поймет, что ваше слово – закон. Это приведет к уважению с его стороны.

Проявляйте любовь к ребенку. Если он сделал что-то хорошее, не забывайте похвалить его. Разработайте систему поощрений за правильные поступки. Если же что-то плохое, объясняйте, что так делать нельзя и почему. Всегда аргументируйте напутствия. Однако не забывайте говорить, что любите ребенка, несмотря ни на что.

Замечено, что в семье, где часто собираются все вместе, дети более счастливы. Совместные походы, пикники и просто семейные застолья приносят детям больше радости, чем новые игрушки. Не жалейте времени и сил на ребенка, и тогда вы станете самой лучшей мамой.

Наша тревога за ребенка селится в нас, как только мы узнаем о своей беременности.

Нас мучают сомнения: «Все ли в порядке с ребенком?», «Каким он родится?»

Но вот приходит время родов, и мы, наконец, видим своего ребенка. И даже если он родился здоровым и с ним все в порядке, наша тревога продолжает жить.

Тревога – чувство неприятное. Обычно она уменьшается, когда появляется какая-то определенность.
Именно поэтому, большинство мам начинают читать книги о том, как обращаться с младенцем, как кормить, как купать, как укладывать спать и т.д.

Когда мы читаем эти книги, кажется, что все так просто, и на душе становится легче.

Но стоит начать применять все это к своему уникальному ребенку, как подкрадывается разочарование, и мы ощущаем беспомощность.
И опять сомнение: «Все ли с ним в порядке, если книжные правила на него не распространяются?»

Человек, в нашем случае – ребенок – сложнейшая система. И надежды «правильных» мам постичь мир ребенка до конца и легко управлять им, обречены на неизбежное разочарование…

Известнейший английский детский психоаналитик Дональд Винникотт убеждал медицинский персонал не «мешать» молодым мамам своими советами и, потому что видел и знал, что от этих знаний «как надо» терялась сокровенная связь матери с ребенком
. А тревога матери лишь нарастала и неизбежно передавалась ребенку.

Сама природа позаботилась о том, чтобы мамам изначально было дано достаточно умений и мудрости, что правильно ухаживать за ребенком. Но только в том случае, если не мешает неуверенность, стереотипы и все та же тревога. Как часто молодым мамам кажется, что они все делают неправильно. И они берут неуверенными, дрожащими руками ребенка, он ощущает это, и начинает беспокоиться и плакать. Неуверенность мамы от этого только нарастает. Круг замыкается…

Вот слова одной мамы: «Я очень старалась быть хорошей матерью. Но чем больше старалась, тем хуже получалось».

Большинство мам хотят дать своим детям самое лучшее. Кто-то методично учит детей ответственности и дисциплине, кто-то пытается по максимуму развивать своего ребенка. Кто-то старается создать для ребенка самые лучшие условия. Кто-то сконцентрирован на . Кто-то проводит с ребенком все свое время, боясь, что ребенок, не дай Бог, не дополучит внимания и любви. И так далее.

В современной литературе и интернете мы находим зачастую противоречивую информацию о том, как именно необходимо вести себя с ребенком. И мы начинаем бояться
, например, сделать ребенку какое-то замечание, чтобы он не вырос неуверенным в себе. Или, если не выдерживаем и срываемся на крик, то потом корим себя и считаем плохой мамой. Нам кажется, из-за нас ребенок вырастет каким-то не таким и т.д.

От этого постоянного стремления сделать как лучше, в нас начинает нарастать внутреннее напряжение. Потом мы начинаем ощущать неудовлетворенность. И как следствие, испытываем раздражение.
Когда оно накрывает нас, мы даже не всегда понимаем, в чем его причина. Чаще всего причина останется так и не осознанной, а спусковым крючком нашего гнева становится какой-то повод. Чаще всего – поведение ребенка.
И опять все продолжается по кругу: неудовлетворенность – раздражение – крик — чувство вины – неудовлетворенность.

А в рекламе, в передачах, журналах мы каждый день видим счастливых мам. Материнство воспевается как счастье и праздник жизни. А на самом деле, большинство мам ежедневно сталкиваются с трудностями. И главная проблема именно в том, что мы выдыхаемся, перестаем жить радостно и наполнено.
И часто связываем это исключительно с тем, что в нашей жизни есть ребенок. Все чаще в своей практике я сталкиваюсь с восприятием ребенка, главным образом, как ограничения.

Для современных родителей стали свойственны гиперответственность и чувство неполноценности.
И то и другое очень мешает просто жить. Что казалось бы тут сложного? Просто жить. А в наше время это стало самым сложным. Просто жить и радоваться.
Без вечного беспокойства, тревоги, сомнений и чувства вины. Вины за то, что все происходит не так, как должно быть
.

И тогда уходят радость, удивление, восхищение, интерес, искреннее внимание. Все то, что так необходимо ребенку! У нас просто не остается на все это сил. Силы ушли на бесполезные сомнения и переживания.

Безусловно, необходимо стараться быть хорошими родителями. Но опасность скорее в том, чтобы перестараться с воспитанием и навредить. Ведь зачастую мы преувеличиваем необходимость нашего вмешательства в жизнь ребенка.

Большинство клиентов в моей практике психотерапии, рассказывая о себе, вспоминают чрезмерно давящих, серьезных и тревожных родителей.

А те люди, чьи родители просто счастливо жили рядом и не мешали жить ребенку, вырастают в более счастливых и успешных взрослых.

Эти родители позволяли себе и ребенку иногда ошибаться, быть слабыми в чем-то и не самыми лучшими. В общем, быть самими собой! Да, такие родители, скорее всего что-то не досмотрели, где-то были недостаточно внимательны и критичны. Но они сделали главное – не помешали формированию индивидуальности ребенка, заложенной в нем природой
. А значит – оставили открытой дорогу к естественному, гармоничному развитию потенциала своего ребенка.

Собственная природа ребенка смогла выстоять в процессе взросления.
Родителям было просто некогда чрезмерно в нее вмешиваться, у них была своя интересная жизнь. Тогда и у ребенка была возможность жить своей, не менее интересной жизнью.

К тому же, самое главный воспитательный метод – это собственный пример.
Поэтому, если мы сами трудолюбивы, организованны, отзывчивы и чем-то по настоящему увлечены в этой жизни, то и ребенок вырастет таким.

Слишком часто в последнее время я встречаю мам, которые давно забыли о себе и своей жизни. Все их внимание направлено на ребенка, все силы уходят на коррекцию его поведения и поступков. Какой тогда пример получает ребенок?

Мне понравились слова Дмитрия Морозова : «Здоровый, гармонично развивающийся в нормальных условиях ребенок, несёт в себе всю необходимую мотивацию к развитию, так же как гусеница, переживающая метаморфозу через куколку в бабочку, уже имеет внутри себя достаточно сил, чтобы научиться взлетать. Задача взрослого — быть достаточно чутким и терпеливым, чтобы улавливать постоянно меняющиеся нужды ребенка, удовлетворять его любопытство и ставить реальные препятствия, чтобы в развивающейся личности не угасла страсть к поиску и преодолению».

Мы не Боги и не можем за все отвечать. Ребенок – это отдельная личность. Мы не в силах вылепить его и его судьбу. Но у нас есть возможность не навредить, не помешать тому, что должно проявиться по природе ребенка.

Как мы можем помешать?
Каждый конфликт, каждая крупная ссора, каждый удар по самооценке оставляют в душе ребенка следы на всю жизнь. Как пишет Владимир Леви: «Конфликты неразрешенные, подавленные — вылезают, как крысы, из щелей памяти; принимают вид невроза, отравляют любовь…»

Сами по себе конфликты просто неизбежны в любой семье. Если научиться конструктивно разрешать их
— они не навредят ребенку. Наоборот, обучат его тому, как преодолевать свои негативные переживания, как находить компромисс, уступать или настаивать на своем. Это тоже отдельное искусство.

Конечно, книги и тренинги по материнству просто необходимы, потому что эти знания и навыки действительно очень помогают. Но важно, чтобы мамы, обладая всеми этими инструментами, все- таки опирались на свое материнское чутье и знание своего ребенка.

Дорогие мамы, такие чувства как тревога и беспокойство, естественны, и время от времени их суждено испытывать каждой из нас. Но они не должны стать основным фоновым чувством. А для этого важно ВЕРИТЬ САМОЙ СЕБЕ И СВОЕМУ РЕБЕНКУ.

А самое важное для ребенка – это уверенность мамы, ее улыбка и чувство, что его принимают таким, какой он есть.

Делитесь своими мыслями и ситуациями в комментариях к этой статье!

Автор — Елена Шевченко

Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту или в скайп: El.Shev.

60 комментариев

Сын… На маму, у которой родился мальчик, ложится довольно весомый груз ответственности – воспитать настоящего мужчину. Ну, или для начала вообще разобраться, как он устроен, особенно его мозг. Мальчишки – народ непростой, и к ним надо знать подход.

Поэтому предлагаю взять на вооружение советы из книги “Сынология. Матери, воспитывающей сыновей” психолога и отца двоих сыновей Найджела Латты. Эта книга хороша тем, что в ней, кроме подробного разбора именно мальчишеской физиологии, мышления и воспитания, еще есть место юмору и самоиронии.

Советы тем, кто хочет стать крутой мамой для сына

То, что я собираюсь вам рассказать, не относится к научно подтвержденным фактам, а если они и подтверждались, то точно не мной. Это общее руководство, как стать крутой мамой. Вы имеете полное право не следовать этим рекомендациям. Не гарантирую, что они помогут. Вы можете их выполнять, а сын все равно не будет считать вас крутой. Но я могу гарантировать: если вы все же сделаете так, как я советую, вам обоим будет весело. Не нужно заниматься этим постоянно, поскольку вы быстро устанете, а он вырастет совершенно диким.

Обращайтесь к моим советам лишь время от времени. Я даю вам не сбалансированную диету, а сахарную вату. Потенциально это лучшие моменты вашего общения. На них можно опираться, чтобы придумать что-то свое. Уверен, по ходу веселья у вас возникнет масса интересных идей.

Следование этим советам не поможет вам стать друзьями, поскольку он не нуждается в вас, как в друге. Он сам найдет себе друзей. Вы нужны ему как мама. Эти советы – всего лишь те незначительные вещи, которые вы можете сделать, чтобы он решил, что его мама крутая. Поделив их на три стадии взросления, я представляю вам советы, как стать крутой мамой.

Малыши (2–6 лет)

С малышами легко. Все, что от вас требуется, – это просто встать утром с постели. Однако есть вещи, которыми вы можете его удивить, и тогда он решит, что вы – лучшая. Долго это не продлится, рано или поздно вам придется зарабатывать его одобрение более сложными методами. А пока вам нужно быть просто веселой.

1. Периодически ешьте десерт перед первым блюдом.
2. Помогите ему построить шалаш.
3. Когда он находится внутри, опрокиньте шалаш и закричите, что вы – мама-ураган.
4. Прыгайте с ним по лужам.
5. Разрешайте ему гулять по лужам до тех пор, пока его одежда не промокнет.
6. Смотрите вместе классные мультфильмы и ешьте попкорн.
7. Периодически выходите с ним гулять после наступления темноты.
8. Научите его приемам борьбы (посмотрите их на YouTube).
9. Затевайте водные сражения.
10. Предлагайте ему забираться на высокие предметы.
11. Иногда покупайте сладкую, жирную, необычную еду.
12. Ходите в музеи и удивляйте его своими познаниями, например, о динозаврах (Google вам в помощь).
13. Ставьте музыку на всю громкость и танцуйте.
14. Бегайте за ним по всему дому.
15. Хватайте его и бросайте на диван (здесь требуется определенная осторожность, но малыши это обожают).
16. Время от времени разрешайте ему создавать в доме беспорядок.
17. Разрешайте ему возиться в грязи.
18. Деритесь с ним на мечах (если у вас нет настоящих мечей, скрутите их из газет).
19. Отправляйтесь в приключения (походы) по самым диким местам, какие вы только сможете найти.
20. Помните, что комната мальчика требует определенного уровня беспорядка, чтобы ему нравиться.
21. Помогайте ему строить из конструктора – не все время, а только когда у него есть настроение для совместной игры.
22. Нарисуйте ему усы и бороду. Разрешите ему сделать то же у вас на лице.
23. Почаще смейтесь.
24. Рассказывайте ему шутки.
25. Пойте веселые песни.
26. Называйте его смешными именами вроде Ловкого Проныры или Фруктового Попрошайки.
27. Обнимайте его и целуйте.

Большие мальчики (7–11 лет)

В эти важные годы старайтесь укрепить свое положение крутой мамы. На горизонте собираются тучи предподростковых лет, и вам придется потрудиться, чтобы заработать несколько дополнительных очков, прежде чем налетит ураган. Многие советы для малышей годятся и для больших мальчиков.

1. Совместные прыжки по лужам все еще котируются, но будьте внимательны: в один момент все может измениться в его глазах, и это веселье станет «детским садом».
2. Давайте ему молотки, гвозди и пилы, чтобы он мог строить шалаш.
3. Закапывайте его по шею в песок.
4. Смотрите крутые фильмы и ешьте попкорн.
5. Устраивайте водные битвы и иногда позволяйте себе и ему вредную пищу.
6. Ходите в музеи и слушайте, как он рассказывает вам о тех удивительных вещах, что уже успел узнать. Затем скажите, что он ошибается, и выдумайте что-нибудь очень необычное.
7. Включите музыку на полную громкость и танцуйте.
8. Разрешите ему время от времени проказничать и делать то, что обычно запрещено.
9. Относитесь к беспорядку в его комнате как к естественной природе вещей.
10. Разрешайте ему обустраивать свою комнату (или свой уголок в детской) так, как он захочет.
11. Помогайте ему строить модели самолетов, лодок и космических кораблей.
12. Разрешайте ему кататься на велосипеде все дальше от дома.
13. Разрешайте ему время от времени что-нибудь разбивать. Сгодится любая старая ненужная вещь. Мальчики любят ломать.
14. Делайте ему замечания длиной не более десяти слов.
15. Интересуйтесь его мнением.
16. Смейтесь вместе от всей души.
17. Пойте глупые песни.
18. Рассказывайте шутки и смейтесь над его шутками.
19. Как можно чаще обнимайте его и целуйте, но постарайтесь не делать это в школе или на виду у его друзей.

Главное в общении с большими мальчиками (помимо веселья, шума и бардака) – разрешать им совершать все более опасные поступки (в меру разумного, конечно). Пусть они гуляют, куда-нибудь забираются и прыгают оттуда столько, сколько вы сможете вынести. Если вы верите в их способность ориентироваться в мире, они начнут верить в себя и будут считать вас крутой.

Подростки (от 12 лет и старше)

Боюсь, вы мало что можете сделать, чтобы сын-подросток считал вас крутой. Напротив, он будет думать, что вы совершеннейшая «пила» и постоянно заставляете его краснеть. Однако все-таки вы можете вести себя так, чтобы в будущем, когда он вспомнит это время, он понял, что на самом деле вы были очень крутой.

1. Не старайтесь выглядеть крутой или дружить с ним. Это только смутит окружающих.
2. Когда приходят его друзья, предоставляйте им возможность заниматься своими делами.
3. Иногда громко включайте свою любимую музыку, даже если он ее ненавидит.
4. Приглашайте своих друзей. Веселитесь, болтайте, смейтесь. Ведите свою собственную крутую жизнь.
5. Если появляется возможность, смотрите вместе фильмы и ешьте попкорн.
6. Если он готов к этому, отправьтесь вместе в путешествие.
7. Однажды, когда он сделает что-нибудь катастрофически глупое и будет уверен, что услышит занудную лекцию о том, как правильно себя вести, не делайте ему выговор. Вместо этого кивните и скажите: «Что ж, бывает. Надеюсь, это послужит тебе уроком». И все.
8. Позволяйте ему самостоятельно принимать важные решения.
9. Пока его комната не представляет биологической угрозы, закрывайте дверь и разрешайте ему так жить.
10. Серьезно. Чистый пол и заправленная постель не стоят взаимных ссор.
11. Время от времени отпускайте его туда, куда вы его раньше не пускали, и разрешайте делать то, что, как ему казалось, вы бы никогда не разрешили.
12. Спрашивайте его мнение, и, если он вам отвечает, слушайте.
13. Обнимайте и целуйте его, когда есть возможность, даже если вы вынуждены делать это внезапно.
14. Имейте мудрость гранита (то есть помните, что со временем все войдет в свою колею).

Последний пункт – самый главный. Скорее всего, подростком ваш сын будет грубым и раздражительным, но если вы станете мыслить здраво и верить в то, что однажды он со всем этим справится, он обязательно это запомнит.
– Моя мама была очень крутая, – однажды скажет он.
– Да? И что она делала?
– Не знаю. Наверное, просто всегда мне доверяла.

3 совета — как стать хорошей женой, мамой, женщиной от Бога.

Автор статьи – Светлана Гончарова, счастливая жена и мать двоих детей, мотивационный спикер, автор проекта “Флаймама”, помогающего женщинам упорядочить жизнь с ребенком на руках, автор многих книг.

Как стать хорошей женой и гармонично сочетать в своей жизни главные роли, к которым призвал Бог женщину

“Итак, смотрите, поступайте осторожно, не как неразумные, но как мудрые, дорожа временем, потому что дни лукавы. Итак, не будьте нерассудительны, но познавайте, что есть воля Божия”. Ефесянам 5:15-17

Для того, чтобы стать организованной мамой – нужно принять решение начать себя. Как говорится в известном выражении: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих!».

«Самые большие перемены в моей жизни произошли тогда, когда я начала менять себя!», – уверяет Светлана Гончарова. Поэтому главным секретом семейного тайм-менеджмента является самоорганизация. Хочешь организованную семью? Организуй, во-первых, себя! Тут работает закон: «Что посеешь – то и пожнешь».

Бог вне времени, но мы зависим от времени! Мы ответственны перед Богом за данное нам время:

«У Господа один день, как тысяча лет, и тысяча лет, как один день». 2-е Петра 3:8

«Всему свое время, и время всякой вещи под небом». Екклесиаст 3:1

Бог использует время как инструмент, чтоб сделать нас такими же как Он:

«Мы теперь дети Божии; но еще не открылось, что будем. Знаем только, что, когда откроется, будем подобны Ему, потому что увидим Его, как Он есть». Иоанна 3:2.

Время – это инструмент, с помощью которого Бог нас учит и меняет!

Нужно помнить, что мы не бездонны! Наша жизнь как стакан, с которого каждый день испаряется живительная влага. Не оно, а мы им должны управлять. Мы не можем успеть все! Нам нужно научиться успевать делать ГЛАВНОЕ из списка запланированных дел.

Если я хочу быть похожей на Бога и стать хорошей женой:

• Мне нужно сделать Его приоритеты своими.
• Мне нужно научиться использовать Божьи приоритеты в планировании своей жизни.
• Мне нужно ежедневно воплощать этот план в жизнь.
• Божьи приоритеты и благословенные Им планы всегда дают результат!

Как вы относитесь к притчам 31 главе? Как вы думаете, зачем Бог поместил описание этой женщины в Писание? Это иносказание? Собирательный образ или реальная женщина? Вся книга притч посвящена описанию того, каким должен быть мужчина, в шутку предполагает спикер, а 31 глава рассказывает нам о женщине во всей красе.

Какие есть главные сферы в жизни успешной женщины?

«Ищите же прежде Царства Божьего и правды Его и это все приложится вам» Матф.6:33

Три главных направления моей жизни:

• ДЛЯ СЕБЯ
• ДЛЯ СЕМЬИ
• ДЛЯ ЛЮДЕЙ

«Сначала наполни себя, тогда ты сможешь дать другим», Святой Августин.

Пр. 31:30 «жена, боящаяся Господа» – она черпает силы из главного Источника: и мудро распоряжается теми ресурсами, которые дал ей Бог. Она заботится о своем источнике сил

Пр. 31:17-18 «препоясывает чресла силой и укрепляет мышцы свои… чувствует, что занятие ее хорошо»

Пр 31:25 «крепость и красота одежда ее и весело смотрит она на будущее»

Она полна по самые края, поэтому она может многое отдать!

Рассмотрим первый пункт: СЕБЕ

«Сердце человека обдумывает свой путь, но Господь управляет шествием его».

Притчи 16:9

«Непрестанно молитесь».1-е Фессалоникийцам 5:17

«Господи! рано услышь голос мой, – рано предстану пред Тобою, и буду ожидать».

Псалтирь 5:4

«Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои?». 1-е Коринфянам 6:19

«Он сказал им: пойдите вы одни в пустынное место и отдохните немного, – ибо много было приходящих и отходящих, так что и есть им было некогда». От Марка 6:31

Мы не можем отдавать то, чего у нас нет.

СЕБЕ – задание

Что мне нужно для восполнения моих сил? Чем я буду наполнять мой источник сил?

• Душа
• Тело
• Сердце
• Разум

СЕМЬЕ

Сферы нашей жизни как мячики, которыми мы жонглируем. Но стоит помнить, что есть хрупкие шарики – например стеклянные, это семья, а есть резиновые, которые могут упасть, но отскочить. Если мы и можем что-то восстановить, то в вопросе семьи и детей не всегда, к ней нужно бережно относиться и ставить в приоритет.

Пр. 31:11 «уверенно в ней сердце мужа ее»

Пр. 31:26 «уста свои открывает с мудростью»

Пр. 31:28-29 «встают дети и ублажают ее, муж и хвалит ее».

Пр. 31:21 – «Не боится стужи» готова к неожиданностям, а значит все у нее под контролем».

Пр. 31:15 встает еще ночью – начинает день рано и сразу же организовывает свой дом

Пр. 31:18 светильник не гаснет и ночью – у нее есть видение и цель

Пр. 31:27 наблюдает за хозяйством в доме своем – все организованно и запланировано

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». К Ефесянам 6:4

«И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая». Второзаконие 6:6,7.

«Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного». 1-е Тимофею 5:8

 «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». К Ефесянам 6:4

«И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая». Второзаконие 6:6, 7

Семье – задание

Каждый вечер 10 минут планируем грядущий день. Записываем на бумаге! Ложимся и встаем на 2 часа раньше, чем обычно.

Как заботиться о своих близких?

Определите языки любви членов вашей семьи:

1. Как он/она выражает любовь?
2. О чем он/она больше всего просит?
3. На что он/она больше всего жалуется?
4. Из-за чего вы больше всего ссоритесь?

ЛЮДЯМ

Пр. 31:20 заботится о нуждающихся

Пр. 31:15 она организовывает своих помощников

Пр. 31:16 задумывается о поле и приобретает – ставит цели и планирует их достижение

Пр. 31:13, 14 Добывает шерсть и лен, и с охотою работает своими руками.  

Пр. 31: 24 Она делает покрывала и продает, и пояса доставляет купцам Финикийским.

«Помни день субботний, чтобы святить его; шесть дней работай и делай всякие дела твои, а день седьмой – суббота Господу, Богу твоему: не делай в оный никакого дела». Исход 20:8-10

 «Служите друг другу, каждый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией» 1-е Петра 4:10

 «Ибо всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет» от Матфея 25:29

Составляем распорядок дня по трем сферам:

• СЕБЕ
• СЕМЬЕ
• ЛЮДЯМ

Распорядок дня

Сначала необходимо определить по 3 сферам, а потом расписать это в расписании дня.

Роли женщины:

ЛИЧНОСТЬ: заботится о себе и наполняет себя.

ЖЕНА И МАМА: строит отношения с мужем и детьми.

ХОЗЯЙКА: заботится о нуждах и потребностях семьи. Занимается домашним хозяйством.

БИЗНЕС-ЛЕДИ: ведет бизнес, зарабатывает деньги.

ЛИДЕР: организовывает работу людей, которые помогают ей и работают на него.

Занятость – не всегда правильно. Не так важно сделать сотню бесполезных дел, как одно важное!

Мультизадачность – миф. Если теряем время – теряем качество, от этого получаем стресс. Ведь можно делать две вещи одновременно, но нельзя одновременно полностью сфокусироваться на каждой из них. Поэтому, максимально фокусируемся! Помним, слово «баланс» – глагол. Давайте разберемся, что мешает концентрации и составим план действий.

Концентрироваться на ОДНОМ блоке дел!

Предлагаемый план дня по часам от Светланы:

5-6: СЕБЕ

6-8: СЕМЬЕ

8-11: ЛЮДЯМ

11-12: СЕБЕ

12-16: ЛЮДЯМ

16-17: СЕБЕ

17-21: СЕМЬЕ

21-5: СЕБЕ

Какую ОДНУ ВЕЩЬ, мне сегодня нужно сделать для: себя, семьи, людей?

Все хотят быть счастливыми, спокойными и здоровыми. Все хотят счастливую и крепкую семью. Все хотят преуспевать в работе. Для этого необходимо изменить и организовать себя, тогда это повлияет на людей вокруг! Когда мы живем Божьими приоритетами, мы можем быть светом для других!

По материалам Светланы Гончаровой

 записала Татьяна Пинчук, territoriao.info

«Ты плохая мать». Кто и почему заставляет женщин чувствовать себя виноватыми

«Две из трех мам приходят на мой прием с жалобами на самих себя. Я постоянно уставшая, дети меня не слушаются, дома постоянный бардак, там и тут не получается… Особенно много таких запросов сейчас, когда казахстанские школьники на дистанционке и на мам взвалили роль учителей. Вероятно, я плохая мать, сетуют женщины», — говорит детский и семейный психолог Татьяна Остапенко.

Что специалист делает с подобным запросом? Разрешает им быть плохой мамой, объясняя, что не успевать, уставать, раздражаться, не знать и не уметь чего-то – это нормально. И что, становясь мамой, женщина не перестает быть женщиной. И что, не становясь мамой, она тоже не перестает быть женщиной. И они выдыхают. Специально для Tengrinews.kz психолог рассказывает, кто и почему может навязать женщине такой невроз, а также что значит и как научиться быть «достаточно хорошей мамой».

Фото:elements.envato.com

Откуда идет желание быть хорошей мамой?

Установка «Я хочу быть хорошей мамой» идет из детства. По сути, это то же самое, что «Я хочу быть хорошей девочкой». Сначала девочка ищет у мамы одобрения, хорошая ли она дочка, ученица. Потом, взрослея, она продолжает у «взрослых» фигур искать одобрения: «Хороший ли я работник?», «Хорошая ли я жена?», «Хорошая ли я мама?». В нашем обществе каждая женщина уверена, что она просто обязана реализоваться как мама, желательно – как идеальная мама. Это невроз, в который почти каждая женщина сама себя вгоняет.

В моей практике был случай, у меня есть разрешение говорить о нем. Клиентка родила от изнасилования, потому что были риски больше не иметь детей. Родные ее уговорили, пообещав, что сами будут воспитывать. Сын очень похож на насильника, женщина не просто не любила, а ненавидела малыша. Мальчик в течение 9 лет воспитывался у бабушки в другом городе, бабушка фактически заменила ему материнскую фигуру. Женщине никак не удавалось построить личную жизнь.

Она верила распространенному в обществе убеждению, что для раскрытия своей женской сути ей надо непременно реализоваться как маме – тогда сразу наступит счастье: она встретит мужчину и выйдет замуж.

И она забрала мальчика к себе… Следующие два года жизни и для мамы, и для ребенка стали адом. По сути, вместе начали жить два чужих человека, у которых свои истории, привычки. При этом сын ей еще напоминает про насильника. Она пришла ко мне с запросом: «Сделайте с ним что-нибудь, я не могу его полюбить. Он не делает то, что я говорю». А мальчишка золотой на самом деле, женщина передала ему все домашние обязанности, какие только можно: он готовит завтраки, убирает, гладит. Она приходит с работы в 10-11 вечера в надежде, что он спит. А он соскучился, ждет ее. Пацан говорит: «Я ее уже два года прошу вернуть меня обратно. Я же вижу: все, что я ни делал бы, я все делаю неправильно, она все время ругается».

Этой клиентке нужно было разрешение на то, что необязательно быть мамой вообще. Она приняла решение вернуть его бабушке. Было ощущение, что и у нее, и у мальчика гора с плеч упала. Фактически она все это время пыталась реализовать материнскую функцию, которая не зародилась в принципе: реализовывать там нечего было. Конечно, эта история нетипичная, но она ярко показывает, как установки извне могут повлиять на жизнь мамы и ее ребенка.

К слову, от этой же установки страдают женщины, у которых не получается забеременеть. Они ощущают себя неполноценными и всеми правдами и неправдами стремятся зачать и родить. Ничего хорошего в жизни они не замечают, они зациклены на идее материнства.

Фото ©РИА Новости

 Почему опасно ориентироваться на советских женщин?

Всегда возникает вопрос: «А кто такая хорошая мама? Кто определяет критерии?» В разговоре со многими клиентками всплывает образ их собственных матерей – советских мам, которые и на работу ходили, и детей воспитывали, и хозяйство вели, и при этом не жаловались.

Однако если присмотреться к этому героическому образу, то получится «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Большинство советских женщин «убили» себя примерно в подростковом возрасте: отключили чувства, оставили только долженствования: должна то, должна это. Да, они выходили замуж, рожали детей. Но в основном они не наслаждались жизнью, а доживали до пенсии. Вот выйду на пенсию и… Вся жизнь так и протекала. Обратите внимание: на фото многие советские женщины 35-40 лет похожи на бабушек – уставших, измученных, ничего не желающих.

Почему мы обсуждаем женщин прошлой эпохи? Дело в том, что наш образ «Каким я должен быть?» собирается в детстве – в младших и средних классах. Подросток рисует для себя некую картину будущего, представляя, каким он будет. Каждая девочка думает: какой я буду мамой, какой я буду женой, за кого я выйду замуж, где мы будем жить? Девочки сильно ориентируются на своих мам.

Популярны две установки: «Я буду для своих детей такой же, как моя мама» и «Я никогда не буду такой же». Оба варианта загоняют женщину в узкие рамки. Ведь они не учитывают в этом процессе своего ребенка, который точно не такой, как они. Он какой-то другой, значит, внесет в процесс воспитания свою энергию, волну, потребности. Если у мамы не было сыновей, а у меня родился мальчик, то я точно не смогу быть как моя мама, мне придется изобретать что-то другое. И даже если родилась дочка, то все равно все будет иначе.

Сейчас все очень быстро движется: даже в одной семье то, что работало с одним ребенком, не работает со вторым, третьим. И дети другие, и время другое. Тем более этот карантин поставил все с ног на голову. Или, наоборот, с головы на ноги. Сегодня по сравнению даже с годом назад все принципиально совсем по-другому.

Еще один момент, почему опасно ориентироваться на советских мам. У наших мам, по сути, не было роли женщины. Они были мамами, женами, работницами, членами партии. А вот роли женщин в СССР практически не существовало. И к женщинам, и к мужчинам предъявлялись одинаковые требования.

Фото:elements.envato.com

 Кто такая нормальная, хорошая мама?

Единых критериев, кто такая хорошая мать, не существует. То, что нормально для мамы годовалого ребенка, ненормально для мамы 5-летнего ребенка. Если в год мама кормит сына или дочку с ложки, потому что они сами делать этого не могут, то это нормально. А если в 5 лет ребенок отказывается есть сам, требуя, чтобы его кормили, – это ненормально. Некоторым женщинам может помочь возрастная шкала самостоятельности ребенка в разном возрасте, она позволит понимать условную нормализацию детских процессов.

Однако чаще всего мамы загнаны в невротическую ловушку «хорошей мамы» и живут по принципу «нам надо догнать и перегнать Америку». Вот малыш с площадки в 3,5 года читает, а наш в 4 еще букв не знает. Вот одноклассник сына ходит в 5 кружков, а наш до ночи уроки не успевает сделать. Неврозом считается, когда тревоги мамы не про ребенка, а про оценку женщины как мамы из внешней среды. Когда мне важно быть хорошей мамой не для моего ребенка, а для того, чтобы какая-то тетя с площадки или из Instagram сказала мне, что я молодец, лайкнула меня.

Сегодня в соцсетях много блогеров-мам. Я не утверждаю, что быть блогером для мамы плохо. Однако вопрос: зачем они это делают? Зачем они вкладывают в это столько времени и энергии?

Если их посты из желания поделиться опытом, лайфхаками и принесут пользу, то это – про рост. Я сама подписана на одну работающую маму с 7 детьми, младшему из которых 3,5 года. Она учит, как сделать детей самостоятельными, она знает, как построить работающую систему, и передает другим этот опыт. А если блог ведется из самолюбования – пользы не будет ни маме-блогеру, ни ее подписчицам. Позиция «Скажите мне, какая я крутая» – это обслуживание моих личных неврозов.

Важно упомянуть такое понятие, как «достаточно хорошая мама». Термин ввел британский педиатр и психолог Дональд Винникот еще в начале XX века. У него есть целая книга про то, как не впадать в родительский невроз, – «Разговор с родителями». Он говорит о том, как мы своим желанием быть хорошими вводим детей в невротическое состояние. Когда дети обслуживают мою хорошесть, то я с их помощью раздуваю свое эго.

Он собирал мам в группы и объяснял им: ничего страшного, если ваш ребенок посидит некоторое время в грязных пеленках, ничего страшного, если вы сходите в туалет без ребенка, а он подождет вас под дверью, ничего страшного, если любая потребность ребенка не будет моментально удовлетворена. Никто от этого не умрет.

«Достаточно хорошая мама» – та, которая заботится о физическом здоровье ребенка, кормит его правильной едой (речь не о правильном питании, а о еде, которая подходит этому возрасту), а также дает простор для развития. Последний пункт – не про тягание по всевозможным кружкам с самого рождения, а про позволение использовать пространство вокруг себя для собственного развития.

У любого ребенка есть инстинктивный познавательный интерес: ему важно везде залезть, все попробовать на вкус, запихать пальчик в каждую дырочку в стене, вытащить кастрюли из шкафа и поудивляться, почему большую нельзя поставить в маленькую. Но родителей чаще всего пугает это освоение пространства. Они думают, что развитие — это когда у ребенка есть много разных игрушек, и бегут покупать ему пирамидки, с которыми он будет выполнять те же самые действия.

Развитие – это не полный дом игрушек и гаджетов, а позволение проявлять познавательный интерес, когда родители разрешают залезть в траву, взять букашечку, погладить кошечку, прыгнуть в лужу, упасть на землю. И при этом сами родители при возможном замечании какой-нибудь бабушки «Что же ты за мать такая? У тебя ребенок песок ест/губами окно трогает/с пола веточку поднял…» не впадет в стыд, вину и самобичевание. Развитие – это позволение ребенку играть с едой. Потому что он так изучает мир. Ему сейчас не нужны пальчиковые краски, у него в 2 года еще нет потребности что-то нарисовать, он не понимает, что можно оставить след на бумаге. Ему действительно интересно, почему кисель, пюре и суп на ощупь разные. Кроме того, это позволяет развиваться здоровому пищевому поведению, не бояться новой еды.

На мой взгляд, «достаточно хорошая» мать там, где хорошо ребенку, и хорошо маме. Когда оба не умирают в этом состоянии: мама не убивает себя как женщину и как маму, и при этом ребенок «не убивается» мамой. Ему не нужно отказываться от самого себя и своего развития, чтобы сделать маме хорошо.

Фото:elements.envato.com

 К чему приводят перегибы в воспитании?

Я вижу, к чему приводят перегибы в воспитании, когда мать всю себя положила на детей. Как правило, это подростки из очень обеспеченных семей.

На приеме один 16-летний юноша говорит: «А я не знаю, зачем дальше жить. Я все уже видел, мне все уже неинтересно. Мы три раза в год ездим в отпуск, уже побывали и на вулканах, и крокодилов ловили. Я как-то раз просто упомянул Альпы – мы поехали в Альпы. У родителей правило, что они должны мне показать все не на картинке, а вживую. Ну горы и горы. Я вообще не хотел туда ехать».

Родителям кажется, что они доставляют ребенку счастье. А на самом деле они забирают у него желание хотеть. Чтобы получить удовольствие от достижения цели – для ребенка важно искать способы, пробовать, ошибаться, исправлять ошибки, снова пробовать. Когда все легко и просто, по мановению волшебной палочки – там возникает пресыщение. Тем, у кого нет денег, кажется: были бы у меня деньги, я бы вот и то, и то, и была бы радость в жизни. Тем, у кого много денег, тоже часто нет радости в жизни. Потому что они все уже попробовали. И что дальше? Часто они к своим 16 годам не знают, что дальше делать с этой жизнью…

Условная норма в родительстве: ребенок здоров, накормлен, одет по погоде, у него есть где спать, есть возможность гулять на улице, а также возможность получать информацию для развития (школа, книга). Вышеперечисленное достаточно для выживания, все остальное – изощрения родителей. Наша задача как родителей – дать детям максимальное количество средств, достаточных для выживания. Плюс организовать такую жизнь, где они получат максимальное количество адаптивных стратегий для выживания. Ребенку важно научиться адаптироваться, потому что мир постоянно меняется. Гибкость – одно из самых важных качеств в современном мире.

Записала Ольга Пастухова

7 способов как успевать быть лучшей мамой и хорошей женой. | Психилогия. Отношении. Брак.

7 способов все успевать молодой маме .

Молодые мамы не понаслышке знают об острой нехватке времени: поиграть, постирать, приготовить, погулять… Кажется, что круговорот дел никогда не закончится, а иногда в ежедневное расписание необходимо добавить еще и работу или учебу! Но ведь так хочется уделить хоть немного времени себе и мужу, а не только малышу. Тогда перед мамой встает вопрос о планировании времени с не меньшей актуальностью, чем перед бизнес-леди.

Организм молодой мамы постоянно работает в режиме повышенного напряжения, ведь с маленьким ребенком нужно всегда быть начеку, да и выходных на этом поприще не положено. Как показывают медицинские исследования, сама по себе профессия «мамы» и «домохозяйки» больше наполнена стрессом, чем среднестатистическая полноценная работа. 

Тем не менее материнство может и должно приносить радость, а не расстройство. А чтобы оставаться спокойной и жизнерадостной, воспитывая малыша, выполняя работу по дому и пытаясь выкроить время на себя, необходимо перестроить свое отношение ко времени и стилю жизни.

«Появление дочки в нашей семье было огромной радостью: мы так ждали нашу малышку! Я и не задумывалась, что после ее рождения в мою жизнь придет не только радость, но и множество трудностей. Вначале всеми домашними делами занималась мама, которая приехала погостить, но теперь мама уехала, и я просто не могу справиться с лавиной обязанностей. Я не знаю, за что хвататься, дочка плачет, все из рук валится, и я хочу только спать, да еще и злюсь постоянно… Как можно со всем справиться и все объединить? Где взять время?» 

Типичная ситуация – молодая мама «в запарке». Положение усугубляется еще и тем, что женщина начинает чувствовать себя виноватой, ее ожидания относительно себя в образе матери не оправдываются, и это вызывает целый комплекс негативных эмоций, что может отразиться и на поведении ребенка, который становится еще более требовательным и капризным, и на отношениях с супругом.

Материнство предъявляет к организованности женщины повышенные требования, ведь помимо круглосуточной ответственности за благополучие малыша ей приходится «трудиться» еще в нескольких сферах: обычные женские обязанности по дому, иногда учеба или подработка, ведение семейного бюджета и организация досуга семьи… Даже если раньше женщине удавалось непринужденно управляться со всеми возникающими вопросами, не составляя списков и расписаний, то с появлением малыша жизнь часто начинает идти по новым правилам.

Вырваться из замкнутого круга бесконечных дел поможет тайм-менеджмент – искусство управления временем. Такое умение позволяет человеку оптимально использовать время в соответствии с его потребностями и поставленными им задачами. Личный тайм-менеджмент помогает научиться расставлять приоритеты, выделять важное и второстепенное в повседневных делах и успевать то, что воспринимается как необходимое. А это, в свою очередь, дает внутреннюю гармонию и спокойствие. Так что без секретов управления временем трудно обойтись.

7 секретов тайм-менеджмента для молодых мам 

7 секретов тайм-менеджмента для молодых мам 

1.  Расставляем приоритеты

В первое время после рождения ребенка именно заботы о нем и удовлетворение его потребностей становятся приоритетными делами в жизни молодой мамы. Но если помощников нет, как поступить?

Создать черновой список дел. Не знаете, с чего начать? Надо просто взять лист бумаги и написать подряд все дела, независимо от важности каждого (купить подгузники, прокипятить бутылочки, записать ребенка к врачу, искать няню и др.). Так фронт работ станет конкретнее. 

Выделить главное и второстепенное. Работаем со списком дальше: ставим на первое место то важное, что необходимо сделать именно сегодня, не забывая при этом о собственных потребностях и интересах. Например, после бессонной ночи для женщины в приоритете выспаться, ведь малышу нужна здоровая и бодрая мама. На второе место поставьте задачи, которые также важны, но не требуют такой срочности. К примеру, вам нужно погладить белье, но у мужа есть еще пара рубашек в шкафу, значит, сегодня глажка остается на втором месте. Ну, а на третье место – мелкие незначительные дела, до которых вы доберетесь, если останется время, или которые можно легко совместить с другими (разговор с подругой, смена штор, сортировка вещей в шкафу и др.). Продумывая и записывая приоритетные задачи на каждый день, а также второстепенные дела, вы ставите перед собой достижимые цели и застраховываете себя от нерациональных затрат времени.

2. Планируйте режим дня

Планирование дня с определением времени, откладываемого на выполнение каждого дела, – неотъемлемый инструмент тайм-менеджмента. Однако планирование молодой мамы носит особенный характер. 

Четкое понимание режима малыша. В основе распорядка дня будет лежать режим малыша, к которому маме придется подстроиться. Поэтому планирование должно быть максимально гибким, с возможностью переноса времени выполнения и объединением нескольких разных дел.

Ищите свободные окошки. Возьмите за основу своего графика главные моменты режима вашего дня с ориентировочным временем их выполнения (подъем малыша, массаж и водные процедуры, число кормлений, прогулки, время ужина всей семьи и т. д.). Время в промежутках между ними – ваше, дополните его задачами из списка приоритетов. Допустим, дневной сон малыша – 14.00–16.00. Пообедать самой – 14.00–14.20; 14.20–14.30 – помыть посуду, 14.30 – 14.45 – ответить на письма по работе и т. д. И не забудьте про запас времени на форс-мажорные обстоятельства (например, у малыша режутся зубки, и его приходится укладывать в два раза дольше). 

Составляйте расписание на завтра. Заведите себе привычку перед сном записывать график на завтра, учитывая итоги текущего дня и производя необходимую коррекцию.

3. Делегируйте домашние обязанности

Грамотное управление временем вовсе не означает, что вы должны успевать делать все самостоятельно. Наоборот, тайм-менеджмент включает в себя умение рационально делегировать полномочия, в том числе и технике.

Где вы незаменимы? Проанализируйте список дел, которые вы выполняете, и выберите из них те, которые нуждаются в вашем непосредственном участии (например, кормление малыша грудью, подработка на дому, приготовление ужина). 

Найдите добровольцев. Все остальное нужно постараться передать (пусть постепенно или частично) «помощникам». Это может быть муж, который будет без особого труда заезжать после работы в магазин и покупать продукты по списку; бабушка, с удовольствием проявляющая свою заботу о малыше, прогуливаясь с коляской; или посудомоечная машина, экономно расходующая воду и освобождающая всю семью от одной из ежедневных обязанностей. Главное, научиться грамотно ставить задачи перед другими людьми, оценивать их возможности, предлагать удобные и логичные варианты выполнения тех задач, которые вы хотите им поручить. Не стесняйтесь просить о помощи и принимать ее.

Постарайтесь быть в курсе технических новинок. Ведь правильно подобранная бытовая техника, действительно отвечающая вашим потребностям, может существенно облегчить быт и сэкономить драгоценное время.

4. Организуйте время и пространство

Помните, как при решении головоломки из разрозненных кусочков может получиться красивая и гармоничная картинка, если все будет стоять на своем месте? Так же и в повседневных делах оптимальная организация может решить сразу половину проблем.

Найдите свои пики активности. Вспомните, на какую часть дня у вас приходятся пики активности и жизненных сил – именно на это время лучше всего планировать трудоемкие дела. 

Освободите свои руки. Пока ребенок маленький, ваш дом – это ваше рабочее место, поэтому необходимо организовать его оптимальным для вас образом. Обеспечьте себе в каждой комнате возможность быть вместе с ребенком и заниматься своими делами (в этом помогут переносные люльки, шезлонги, игровые коврики и т. д.). Если же малыш может лишь ненадолго остаться один, часть запланированных задач можно сделать с ним на руках или же в слинге или рюкзаке-кенгуру.

5. Сократите объем домашних забот

Часто у молодых мам опускаются руки и ни на что не хватает времени из-за завышенных требований к себе и своим обязанностям: гулять с ребенком в любую погоду два раза в день по 2–3 часа, готовить еду на каждый день и никаких баночек для малыша, генеральная уборка ежедневно, чтобы никакой пыли и т. д. 

По возможности снизьте планку. Некоторые моменты действительно могут быть принципиальны в конкретной семье (например, у ребенка аллергия и необходимо особенное питание и отсутствие пыли), однако в большинстве случаев мамам просто нужно снизить планку, чтобы почувствовать себя счастливой. Если малыш хорошо спит в люльке от коляски, то он замечательно «погуляет» на балконе хоть весь световой день с перерывами на кормление. Объем белья для глажки существенно сократится, если аккуратно складывать после стирки детские комбинезончики, постельное белье и полотенца, а присутствие в жизни малыша небольшого количества микробов с самого рождения только поможет его иммунитету формироваться.

Выявите «убивателей времени». Внимательно проанализировав свои действия в течение дня, можно отчетливо увидеть, куда незаметно утекает время: социальные сети, разговоры с подругами, бесполезные перекладывания игрушек с одного места на другое… Зафиксируйте, сколько «убиватели времени» крадут драгоценных минут. Можно волевым усилием отказаться от этих приятных ненужностей, а можно совместить их с кормлением малыша или прогулкой.

Применяйте правило одной «лягушки». Планируйте с утра сделать хотя бы одно неприятное дело – в тайм-менеджменте его называют лягушкой. Если «убивать» по одной «лягушке» ежедневно, завалы мелких дел сократятся (допустим, отобрать одежду малыша, из которой он вырос, и отложить в пакет; помыть раковину; записать ребенка к врачу и т. д.).

Разбивайте одно большое дело на части. Крупное дело в тайм-менеджменте называется «слоном». Его принято делить на «бифштексы», то есть на части. Так его легче будет сделать, пошагово. К примеру, малышу надо сделать курс массажа из 10 процедур. Каждая процедура – «бифштекс». Конечная цель – проделанный курс.

6. Выделяйте время для отдыха

Такой пункт должен быть в ежедневном расписании каждой мамы, потому что только отдых, время, посвященное себе и своим интересам, может быть гарантией эмоционального и физического благополучия женщины. Загоняя себя в рамки постоянных монотонных обязанностей, рано или поздно молодая мама теряет интерес к такой жизни, начинает срываться на муже и ребенке, страдать от неврозов.

Найдите свое «ресурсное» занятие. Что вам нравится делать для себя, без пользы для ребенка? Может, это декупаж, вязание, чтение, мониторинг шопинг-сайтов, цветоводство, фитнес. И уделяйте этому делу хотя бы 15–20 минут в день. У вас тогда не потеряется ощущение собственной ценности.

Не становитесь затворницей. Маленький ребенок – не повод совсем уж ограничивать себя в удовольствиях. Вы можете посещать вместе с ним выставки, музеи, выбирать интересные маршруты для прогулок, ходить в гости… 

Дайте себе передышку. Когда малыш спит или находится у бабушек, проведите время с мужем, примите ванну, наконец, просто выспитесь! Только полноценный отдых даст вам силы и энергию для того, чтобы потом все успеть.

7. Не пытайтесь быть идеальной мамой

Стремление быть хорошей мамой, конечно, важно для комфортного самоощущения в новой роли. Но идеальности в природе не существует, и гонка за совершенством выматывает. Что делать, чтобы вырваться из плена «комплекса отличницы»?

Не терзайте себя сомнениями. Идеал сам по себе недостижим, это некий образ, который существует в сознании или даже не осознается. Если женщина постоянно изводит себя мыслями, что ей необходимо во всем быть самой-самой, она все время находится в напряжении, и в таком же напряжении держит ребенка. Для ребенка психологически гораздо полезнее, когда у него «достаточно хорошая мать» – спокойная, уравновешенная, расслабленная.

Иногда можно лениться. Не стоит стремиться всегда все сделать «на пятерку». Допустим, есть выбор: во время дневного сна малыша погладить солидную гору выстиранных вещей или подремать полчаса? Выбор лучше сделать в пользу сна. Наберетесь сил, настроение поднимется. Всем будет от этого только лучше. И глажку свою сделать успеете.

❶ Как быть хорошей матерью и женой 🚩 Как стать хорошей женой? 🚩 Семейная жизнь

Инструкция

Постройте свои отношения с мужем на доверии. Это залог долгого, счастливого брака. Чтобы узнать больше друг о друге и укрепить ваш союз, пару раз в неделю обсуждайте последние события в вашей жизни. Вы можете разнообразить ваши вечера откровений прогулками или походами в кафе.

Не позволяйте быту разрушить ваш брак. Если вы будете придавать домашним заботам слишком большое значение и не захотите понять мужчину, который в выходной день должен отдохнуть, это может негативно сказаться на ваших отношениях. Умейте найти компромисс и распределить обязанности. Поговорите с мужем. Наверняка есть такая работа по дому, которую он согласен выполнять, например, выносить мусор, ходить в магазин, пропылесосить или что-то починить.

Не принуждайте вторую половинку к тому, что он не хочет делать или обсуждать. Этим вы раздражаете мужчину и отталкиваете от себя. Если с каким-то вопросом вам лучше поможет мама или подруга, обратитесь к ним. В случае, если проблему может решить именно ваш муж, опишите ему ситуацию и попросите помочь. Возможно, вам даже не придется просить, ведь, оценив ваше отношение в нему, мужчина сам все сделает.

Относитесь к ребенку как к личности. Не разговаривайте с ним свысока и не умаляйте его проблем. Возможно, вашему сыну или дочке бывает тяжелее, чем вам, ведь у них еще нет той силы, которая есть у вас. Кроме того, они меньше приспособлены к жизни.

Доверяйте ребенку, и, видя это, он сделает все возможное, чтобы оправдать ваше доверие. Если вы наказываете его, объясните, за что. Даже если сердитесь, дайте понять, что любите его. Старайтесь спокойно реагировать на капризы. Ребенок должен знать, что такое «нет» и «нельзя». Обязательно смотрите с ним поучительные фильмы и читайте полезные книги. Обсуждайте поведение героев.

Умейте распределять свои внимание и любовь между супругом и детьми. Чтобы вас хватило на всех, больше проводите времени вместе. Отправляйтесь целой семьей на прогулки в парк, езжайте в гости к бабушке, отправляйтесь кататься с горы, сходите в детский театр, поиграйте, вместе сделайте уборку или приготовьте что-нибудь вкусненькое.

Поощряйте ваших детей и мужа. Справедливая похвала действует на всех одинаково конструктивно. Не забывайте отмечать достижения ваших близких, покажите, что вы гордитесь ими. Если же хотите сделать критическое замечание, то пусть оно будет хорошо обоснованным.

Уделяйте время своим близким, но и не забывайте о себе. Женщина, которая все отдает другим, жертвует собой, своей молодостью и интересами только ради мужа и детей, вызывает жалость и чувство вины у членов ее семьи. Да, ваша семья занимает важное место в вашей жизни, но это еще не вся жизнь.

13 современных способов быть хорошей женой и матерью в 2021 году — Wild Simple Joy

Если вы хотите знать, как быть хорошей женой и матерью, вы найдете там всевозможную информацию. Некоторые из них — хорошие советы, а некоторые — действительно вредные во многих отношениях!

Но вот настоящая правда:

* Быть хорошей женой и матерью — это здорово!
* Быть лучшей женой и матерью для вас означает ставить во главу угла отношения, а не роль

Я объясню подробнее, что это означает ниже, но, по сути, для того, чтобы иметь сбалансированные, здоровые отношения с вашим партнером и детьми, необходимо использовать методы здоровых отношений, а не просто сосредоточиться на том, что вы делаете для них .

* Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Ознакомьтесь с нашей полной политикой раскрытия информации, нажмите здесь.

Почему ты хочешь быть хорошей женой и матерью?

Это важный вопрос, который стоит задать себе, потому что он показывает вашу основную направленность и цель.

Потому что действителен для всех , кто считает себя женой и матерью, и хочет быть хорошим! Являетесь ли вы консерватором или либералом, традиционалистом или феминисткой, прекрасно, что вы хотите быть хорошей женой и матерью!

Как человек, который больше отождествляет себя с либеральными / феминистскими сторонами этих спектров, я подумал, что, возможно, это было вопреки моему девизу «СИЛА ДЕВУШКИ» — хотеть раскачивать ее как мать и жена.Честная правда в том, что желание быть лучшим для людей в своей жизни всегда должно быть нормальным, и его всегда следует праздновать.

Я хотела быть хорошей женой и матерью, чтобы приносить счастье и радость моему замечательному мужу и двум моим мальчикам. Но я также знаю, что жизнь мешает. Мы теряем из виду наши приоритеты, мы забываем наши ценности, мы попадаем в ловушку жизненных разочарований.

И все это может помешать вашей способности быть лучшей женой и матерью для вашего партнера и детей.

СВЯЗАННЫЕ ЗАПИСИ:
26 подарков для женщин-феминисток
35 подарков GIRL POWER (для девочек и женщин)

Итак, каковы качества хорошей жены и матери?

Если вы спрашиваете: «Как я могу быть хорошей женой и мамой?», Вы уже знаете, что для вас замечательно думать об этом, независимо от того, являетесь ли вы традиционной женщиной или более современной женщиной. Но вы должны знать, что роль жены и матери часто была токсичной в традиционном домашнем хозяйстве 1950-х годов.

Роль тихой, послушной жены 1950-х годов, которая всегда была готова к любым требованиям мужа, давно ушла. Жена 2020-х сильно отличается.

Эта типичная «хорошая жена» 1950-х сосредоточилась на своей роли . Качества «хорошей жены» 1950-х годов могут выглядеть так:

• приготовь ужин
• приготовься к нему
• следи за чистотой в доме
• следи за тем, чтобы дети были послушными и тихими
• пусть он говорит первым

Она всегда ставит себя последней.Она пожертвовала своими мечтами ради семьи. Она покорилась мужу. Все свое время она занималась тем, что могла сделать для мужа и детей. В центре внимания всегда был на ней как на хорошей жене и матери — роли, а НЕ личности. И это часто вызывает у женщины чувство опустошенности и горечи.

Современная хорошая жена

Это основное изменение в современном мире. (И не обязательно быть феминисткой, чтобы понять это.)

С женщинами перестали обращаться как с гражданами второго сорта.Мы знаем себе цену. Мы заботимся о себе, общаемся с друзьями, получаем хорошее образование, размышляем о себе и сосредотачиваемся на личном росте. Мы ориентируемся на качественный опыт для наших детей и разделяем обязанности с нашими партнерами. Другими словами, мы ориентируемся на отношений.

Так и должно быть. Узнав о том, «как я могу быть хорошей женой и мамой», вы должны обратить внимание на отношения со своим партнером (а не на то, чтобы быть женой), и на отношения со своими детьми (а не на то, чтобы быть матерью).

Сосредоточение внимания на наших отношениях — это то, как мы приносим счастье и радость этим людям в нашей жизни, одновременно сохраняя при этом здравомыслие, психическое здоровье и силу!

СВЯЗАННЫЙ ЗАПИСЬ:
15 замечательных советов для подавленных мам, чтобы начать процветать

Как быть хорошей женой и матерью: 13 способов

Вот о чем мы на самом деле говорим. Быть хорошей женой и матерью означает ставить во главу угла отношения. Так как же нам способствовать полноценным и прекрасным отношениям с нашими партнерами и детьми?

Вот 13 способов, которыми вы можете развивать отношения с самыми важными людьми в вашей жизни: вашим партнером и детьми.

1. Поверните в сторону

Снова и снова, когда вы читаете статьи психологов о парах, которые наиболее счастливы и дольше остаются вместе, вы, несомненно, будете сталкиваться с концепцией обращения. И эта концепция часто упоминается как предсказатель номер один в отношении успеха отношений.

Обращение к означает, что, когда ваш партнер или ребенок просит вашего внимания, вы сосредотачиваете свое внимание на них. Это так просто.

Может быть, когда вы сидите на диване и разговариваете по телефону, ваш партнер приходит с работы домой и говорит: «Уф, у меня сегодня был сумасшедший день.”

Повернуться к — это все равно что положить телефон, посмотреть на них и сказать: «Да правда? Что случилось?»

Отвернувшись, может выглядеть по-разному, в том числе:

— бормочет, «Это безумие», и не отрывается от телефона.
— не отвечает
— говорит им, «Ну, у вас сумасшедшая работа, чего вы ожидали?»

Не нужно каждый раз к ним поворачиваться.Невероятно сложно (а часто и невозможно) повернуться к ребенку КАЖДЫЙ РАЗ они вас о чем-то спрашивают. Но чем больше вы делаете, тем более полноценными будут отношения. Это то, что вы можете сделать, если хотите быть хорошей женой и мамой.

2. Проводите много времени вместе.

Когда вы учитесь быть хорошей женой и матерью, совместное веселье всегда укрепляет ваши отношения! Есть много способов провести время со своим партнером, в том числе хорошо провести время вместе, делать то, что нравится вам обоим, и делиться своими делами, например готовить или хорошо посмеяться вместе.Вы действительно можете укрепить свою связь, делая это регулярно.

Это создает счастье в отношениях и помогает сгладить любые разногласия, которые могут быть между вами. У вас есть время поговорить друг с другом и узнать, что происходит в жизни другого человека. (Это особенно важно для детей, которые постоянно учатся и растут!) Когда вы проводите время вместе, важно, чтобы у вас также был следующий навык.

ПО ТЕМЕ: Что делать, если вы боитесь стать старше

3.Слушай, чтобы быть хорошей женой и матерью

Хороший слушатель — неотъемлемая часть того, чтобы быть хорошей женой и мамой. Слушание — это хороший навык общения, который очень пригодится в вашем браке и с вашими детьми. Как хороший слушатель, вы даете другим возможность высказать то, что у них на уме, например, о проблемах, которые у них есть или просто хотят сказать.

Активное слушание выглядит так: хороший зрительный контакт, хороший язык тела, например, кивок головой и слова «ага» или «я понимаю», хороший тон голоса, например, беспокойство, сочувствие.

Хороший слушатель знает, что лучший способ слушать — это задавать вопросы в нужное время, чтобы прояснить сказанное.

(Вы заметите сходство между «поворотом к» в цифре 1 и активным слушанием.)

ПОДРОБНЕЕ: познакомьтесь с ними там, где они сейчас

4. Показать уязвимость

Быть хорошей женой и мамой — значит проявлять уязвимость. Исследователь стыда Брен Браун говорит о том, как уязвимость делает лидеров смелее и связывает их с другими.(Да, это также может сделать вас лучшей женой и матерью.)

«Уязвимость — это родина инноваций, творчества и изменений» — Брене Браун

Она также говорит: «Оставаться уязвимым — это риск, на который мы должны пойти, если хотим испытать связь».

Итак … как выглядит уязвимость? Это похоже на снятие стен или барьеров, чтобы быть правдивым и честным перед лицом неопределенности. Уязвимость всегда требует риска и может быть эмоционально подавляющей.

Но для того, чтобы показать своему партнеру и детям, что они находятся в безопасном месте, и побудить их быть открытыми и честными с вами, иногда вам нужно пойти на этот риск и быть открытыми и честными с ними.

СВЯЗАННЫЙ СООБЩЕНИЕ:
Что такое Mom-Shaming? И как это остановить?

5. Будьте честны

Честность — еще одно качество хорошей жены и матери, которое иногда бывает трудным. Когда дело доходит до тяжелых эмоций, это еще один риск.

Хорошая жена и мать стараются не осуждать и честно рассказывать о своих чувствах, проблемах или потребностях. Это хорошо для всех участников, поскольку помогает восстановить доверие в ваших отношениях, а также помогает спокойно решить проблему, что принесет пользу вам обоим!

Моделирование честности и открытости для наших детей невероятно психологически здорово для них и позволяет им также выражать свою честность (даже если им требуется время, чтобы научиться делать это спокойно!)

6.Не ставьте условия для взаимодействия

Мы много занимаемся этим с детьми.

«Я поговорю с вами, только когда вы будете готовы успокоиться».
«Я могу помочь тебе только тогда, когда ты поможешь себе».

Условная любовь означает, что вы принимаете, любите и / или поддерживаете кого-то, пока он соответствует определенным целям или стандартам, например, уделяя вашим детям только положительное внимание, когда они следуют указаниям.

Проблема с этой формой любви в том, что другой человек никогда не знает, сколько у него «любви»; что нужно сделать, чтобы заставить вас принять; и как хорошо они должны относиться к себе, чтобы получить это.Этот тип отношений часто может ощущаться как соревнование или игра, а не как настоящая связь.

По сути, условная любовь невероятно вредна для отношений. И это происходит не только в родительско-дочерних отношениях. Это также может случиться с вашим мужем или партнером.

Холодное отношение к партнеру из-за того, что он снова забыл приготовить себе завтрак, — это форма условной любви. Используйте безусловную любовь, чтобы быть лучшей женой и матерью.

7. Проявлять интерес к их интересам

Проявление интереса к жизни вашего партнера или ваших детей значительно укрепляет ваши отношения. Это относится к номеру 3 вверху и номеру 9 внизу.

Одно из худших — это быть таким воодушевленным чем-то и иметь кого-то, кого вы любите, сокрушать ваши чувства. Неважно, любит ли ваш ребенок строить свой новый набор Lego, или ваш партнер так взволнован своим новым продвижением по службе, разделение их волнения значительно улучшит вашу связь с ними.

В конце концов, проявление сильного волнения может быть проявлением их уязвимости (это подвергает их эмоциональному риску). Так же, как вы смоделировали уязвимость выше, вы хотите выразить свое внимание и интерес, когда они покажут свою уязвимость.

Каждый в жизни достоин полноценно наслаждаться тем, что ему нравится, без стыда и наказания! (Вот почему я полностью поддерживаю женщин, принимающих их виноватые удовольствия!)

8. Следите за своим суждением

Когда мы судим других, мы часто посылаем подсознательные сигналы тем, кто нам нравится, о том, что мы делаем или не хотим, чтобы они делали.Судить — не лучший способ быть хорошей женой и матерью.

Допустим, у вас есть дочь-подросток, и у вашего лучшего друга тоже. Дочь вашего лучшего друга борется с лишним весом, и ее часто издеваются в школе. Вы рассказываете об этом своей дочери и говорите: : «Я так благодарен за то, что вы здоровы, и вам не придется терпеть издевательства».

Поначалу это кажется безобидным, но на самом деле вы говорите своей дочери, что это делает вас счастливым, что она худая, и вы будете разочарованы или обременены ее издевательствами, если бы она была толстой.

Это особенно верно, если вы склонны много судить о других. Ваши дети читают между строк намного легче, чем вы думаете, и могут чувствовать себя неадекватными или стыдными, если у них возникнет проблема.

Быть хорошей матерью означает, что вы безопасны для своих детей, и это также касается эмоциональной безопасности.

Концепция наблюдения за осуждением или критикой также применима к вашему партнеру. Придираться к ним или регулярно критиковать их очень быстро надоедает.И хотя ваш партнер может не чувствовать того же стыда и неадекватности, что и ваши дети, он может дистанцироваться от вас, чтобы защитить себя, или он также может наброситься и критиковать вас в ответ.

ПОДРОБНЕЕ: Как практиковать непредвзятость и как это может улучшить вашу жизнь

9. Задавайте содержательные вопросы

Задавать важные вопросы — отличный способ быть хорошей женой и мамой. Когда вы задаете кому-то вопросы, вы его поддерживаете.Вы показываете, что вам не все равно и что вы заинтересованы в том, что они делают.

Не задавайте общие вопросы! Если вы потратили время, слушая их и обсуждая с ними их интересы, вы можете задать им конкретные вопросы.

«Как вам ваш новый офис? Шейла все еще злится на тебя из-за того, что ты получил над ней повышение?

Или спросите своих детей, «Что вам больше всего нравится в вашем наборе Lego? Какие виды Лего вы бы хотели построить, если бы создавали Лего для жизни? »

Будьте конкретны и проявите интерес!

10.Будьте готовы стать хорошей женой и мамой

Когда у нас есть ожидания относительно того, как должна выглядеть наша жизнь, иногда мы не принимаем их, когда все выглядит иначе.

Может быть, вы всегда мечтали стать футбольной мамой, но ваш ребенок не интересуется спортом. Вместо этого им нравятся танцы и гимнастика. Принять ребенка таким, какой он есть, означает отказаться от этих ожиданий и принять свою жизнь танцевальной мамы.

Часто бывает труднее принять наших партнеров.У большинства из нас есть очень специфические требования к нашим романтическим отношениям, к тому, как они одеваются, как ведут себя, как они относятся к вам и какова цель этих отношений.

Конечно, я бы посоветовал вам продолжать сохранять (и выражать, когда необходимо) свои ожидания относительно того, как ваш партнер обращается с вами. Так что не избавляйтесь от всех ожиданий! Но многие из этих других вещей — их выбор одежды, их хобби, их друзья или даже то, как фокус отношений меняется с годами, — должны быть гибкими.

Когда вы сохраняете нереалистичные ожидания от партнера, вы почти всегда будете разочарованы. Примите его или ее такими, какие они есть, и покажите им любовь, которую вы хотите от них.

11. Извинитесь, если вам нужно

Посмотрим правде в глаза: извиняться сложно. Особенно, когда вы на самом деле облажались или когда ваш муж или ребенок искренне и беззащитно выражают вам свою нужду.

Не так давно, когда я все еще размышлял, как я могу быть хорошей женой и мамой, наш второй сын учился спать в своей кроватке, потому что большую часть своей жизни он спал вместе.Я был истощен и недосыпал, поэтому продолжал приносить его в нашу кровать, когда он плакал. В конце концов, мой муж сказал, насколько это ужасно для него, потому что он чувствовал, будто его выгнали из собственной кровати.

Я послушал его, извинился, и мы смогли внести некоторые изменения, которые пошли всем на пользу!

Хорошая новость в том, что вам не нужно постоянно извиняться. Не извиняйтесь за то, что отстаиваете свои границы. Извинитесь, если вы обидели кого-то или когда не слушали.Извинитесь, если вы действительно напортачили. Будьте уязвимы, конкретны и берите на себя ответственность.

«Мне жаль, что тебе было больно» — это не извинение.

«Прошу прощения, что не послушал, когда вы в первый раз сказали, что больше не хотите, чтобы наш сын лежал в нашей постели. Мне жаль, что я причинил тебе боль «.

12. Учите их язык любви

Существует 5 языков любви: 1) прикосновение, 2) слова утверждения, 3) качественное время, 4) получение подарков и 5) акты служения.

Каждый человек предпочитает получать любовь от других одним (или комбинацией) из этих пяти способов.Когда у вас другой язык любви, чем у вашего партнера или детей, это может привести к сложным отношениям.

Например, мой собственный язык любви — это слова утверждения, а язык моего старшего сына — это служение. Он любит, когда я что-то для него делаю, но мне нравится делиться с ним ласковыми словами. Я также считаю приоритетом научить его быть независимым. Это приводит к множеству ударов головой.

Я начал понимать это: «О! Он не хочет быть упрямым! Он просто хочет, чтобы я показал ему, что люблю его, сделав это за него! »

После того, как вы осознаете разные языки любви, вы сможете действовать соответственно таким образом, чтобы дать другому человеку то, чего он желает, в то же время выражая свой собственный язык любви или ожидания.Это прекрасный способ быть хорошей женой и мамой!

Что делать, если вы делаете это, а ваш партнер не замечает, что вы хорошая жена?

Вот в чем дело. Быть хорошей женой и матерью не означает, что ваш партнер автоматически станет для вас хорошим мужем.

И, к сожалению, с широко распространенной токсичной мужественностью в сегодняшней культуре, многие мужчины пренебрежительно относятся к традиционно женским чертам и навыкам, таким как слушание, уязвимость, эмоциональная поддержка и стремление к себе.Они думают, что жена может быть такой, но мужчине это не обязательно.

Для сбалансированных отношений оба человека должны участвовать в этих действиях.

Если вы оказались в ситуации, когда вы сделали все это, вы были лучшим партнером, лучшей женой, которую только можете, а ваш партнер все еще не ценит вас, следующим шагом может быть брак. консультирование. А после получения профессиональной помощи, если они все еще не чувствуют, что вы хорошая жена, вполне вероятно, что они хотят, чтобы вы пожертвовали собой ради них — чтобы вы были покорны, как собака, а не как человек.

Я оказалась в такой ситуации много лет назад, когда развелась со своим первым мужем. Вы можете узнать больше о ситуации, в которой я оказался после развода и обретения здоровых, любящих отношений здесь.

Заключение

На

«Как я могу быть хорошей женой и мамой» можно ответить тремя словами: расставить приоритеты в отношениях.

Надеюсь, вы увидите, что, сосредоточив внимание на ваших отношениях со своим партнером и детьми, вы сможете развивать здоровые отношения, создавать благоприятную эмоциональную среду и моделировать хорошее эмоциональное регулирование.

Это способы, с помощью которых вы можете иметь удовлетворительные, здоровые, любящие отношения со своим партнером и детьми на всю оставшуюся жизнь! Они будут вам благодарны за то, что были хорошей женой и мамой!

СВЯЗАННЫЙ ЗАПИСЬ:
25 признаков дикой женщины

13 способов стать хорошей женой и матерью

9 лучших способов быть хорошей женой и матерью

Что значит быть хорошей женой и матерью? Или я должен сказать, кто хорошие жена и мать?

Какие качества делают женщину идеальной женщиной, лучшей женой для своего мужа и самой любящей и заботливой мамой для своих детей?

Есть так много вещей, которые характеризуют хорошую жену и мать, мы рассмотрим их все в этом посте.Во-первых, давайте познакомимся с тем, кто такая хорошая мама.

Кто хорошие жена и мать?

Это любящая и заботливая женщина, которая достаточно заботится и стремится узнать больше о том, чтобы быть идеальной для своего мужа и детей.

Вопрос:

Где ты?

Хорошая мать или плохая жена.

Ты один можешь ответить на вопрос.

Не бойся, дорогая, никто не идеален, но мы только стремимся быть всегда.

И если вы сейчас читаете этот пост, значит, вы ищете, как стать хорошей матерью и женой. К счастью, вы можете им стать, если последуете моему описанию.

Истина остается в том, что если вы надеетесь иметь хорошего мужчину в качестве мужа, ваш муж и дети также ищут эту хорошую женщину, мать тоже.

Если вы хотите быть той хорошей женой, которую хочет ваш муж, вам нужно выполнить эти 9 шагов.

9 качеств хорошей жены и матери.

1) Невозможно быть идеальным, поэтому перестань пытаться: —

Не нужно каждый день бороться за то, чтобы быть хорошей женщиной на вашем фото, потому что это никогда не будет достигнуто. Никто не идеален, даже ты.

2) Всегда будь счастлив: —

Говорят, счастливая жена — хорошая жена. Счастье заразительно, а это значит, что когда вы счастливы, и ваш муж, и дети тоже становятся счастливыми, и все течет вместе с ним.

Когда вы несчастны, возможно, вы теряетесь в мысли о том, как стать лучшей женой и мамой, что недостижимо, тогда вы негативно влияете на всех остальных.

Лучший способ быть счастливым — это любить себя и такой, какой вы есть, делать все, что вы любите, и всегда сохранять позитивный настрой.

Прекратите пытаться жить своей жизнью по книге или живите для кого-то. Ваше счастье важнее всего.

3) Будь достойной матерью для своих детей: —

Я обнаружил, что дети всегда сильнее привязаны к своей матери, чем к отцу: вот почему вы должны стать для них идеальной мамой.

Будьте матерью, от которой они будут зависеть и которой будут доверять, когда им бросят вызов.

Еще одно качество хороших матери и жены — это способность воспитывать уважительных, честных и любящих детей, у которых есть хорошие ценности и уважение к своим родителям и старшим.

4) Научитесь всегда получать удовольствие: —

Каждый день в браке не всегда радужный. Некоторые дни могут быть хуже, чем другие. Бывают дни, когда вы спрашиваете себя, не совершили ли вы вообще ошибку, женившись.

Эти вещи могут вызвать скуку. Но вы должны оставаться сосредоточенными и получать удовольствие, зная, что «когда вы волнуетесь, вы создаете себе двойные проблемы». Так что не тешьте скучные моменты.

Угрожайте себе хорошими вещами, такими как свидания, кино. Просто наслаждайся каждым моментом своей жизни.

5) Будьте честным человеком: —

Честность — основа успешных отношений. Браки не могут длиться долго без открытого общения и честности.

Чтобы быть хорошей женой, муж должен чувствовать вашу правдивость и честность.

Одно дело в том, что для того, чтобы быть честным, нужно многое, но это также окупается в браке.

Быть правдивым не всегда легко. Иногда ваша честность может мешать между вашим мужем и вами, это может даже вызвать ссоры.

Но нечестность полностью разрушает отношения и в конечном итоге может даже привести к разводу, истощив все доверие в ваших отношениях.

6) Покажи Ему любовь: —

Звучит глупо, не правда ли? Но если вы хотите быть хорошей женой и матерью, вы должны понимать, как любить своего мужа безоговорочно.

Не ждите, пока он будет соответствовать определенным критериям. Не ждите, пока он удовлетворит все ваши потребности, прежде чем вы полюбите его.

Просто любите его, независимо от того, соответствует ли он вашим критериям или ожиданиям. Согласно Библии, любовь покрывает множество грехов.

Когда вы любите его безоговорочно, его ошибки не будут для вас большой проблемой, потому что вы знаете, что никто не идеален.

Любовь заставит вас не заметить столько недостатков.

Но когда вы кричите, ворчите и критикуете его, когда есть небольшая ошибка, тогда любовь исчезнет.

7) Поддерживайте: —

Хорошая жена — это такая, которая умеет содержать мужа. Будь то хобби, карьера, цель и т. Д., Если это интересует вашего мужа, он будет благодарен за вашу поддержку.

Поддержка вашего супруга в браке не означает подставлять плечо, когда он / она находится в затруднительном положении или в трудные времена, это все о том, чтобы подбодрить его / ее похвалами и признательностью, когда есть достижения.

Ему также не нужно, чтобы вы были рядом, даже если он не справляется со своей мечтой.

Речь также идет о конструктивной критике, чтобы вдохновить его на некоторые коррективы, которые принесут ему пользу. Например, поделитесь бизнес-идеями, которые могут улучшить его доход.

8) Слушайте, когда он говорит: —

Хорошая жена слушает, когда говорит муж, и тоже с нераздельным вниманием.

Важно быть уверенным, что вы готовы слушать, когда ваш муж хочет поделиться с вами своими чувствами и мыслями.

Уберите все, что вас отвлекает, не подписывайтесь, не смотрите на свои гаджеты и не уходите, когда он говорит.

Вместо этого обратите на него пристальное внимание, без возражений можете задать вопросы позже.

Возможно, вам будет неудобно молчать, но он будет уважать вас за это больше.

Поймите, что слушать — одно из качеств хорошей жены. Если вы не умеете слушать, вы, возможно, создаете больше проблем для своего брака, но вы также можете улучшить его. ваши навыки аудирования.

Это очень важно.

9) Любите свою семью: —

Любите семью вашего мужа и не относитесь к типу жены, которая хочет, чтобы его муж выбирал между его семьей и ею.

Помните, что он знает свою семью уже много лет, и вы хотите, чтобы он отказался от нее всего через несколько лет.

Так не пойдет. Любите его семью так же, как любите его, потому что вы тоже женаты на его семье.

Заключительное примечание:

Если вы хотите быть хорошей женой и матерью, не всегда нужно стремиться к совершенству, вы не сможете этого добиться. Вместо этого вы можете просто посвятить себя своим отношениям и сделать все возможное, чтобы все было идеально.

Любите себя, будьте собой, любите его и заботьтесь о семье вашего мужа так, как вы любите, чтобы ваш муж поступал с вами.

Об Айке

АИК УЧЕГБУ — писатель и авторитет во всем, что касается брака и того, как его успешно построить. Его последователи были значительно воодушевлены его открытиями. Вы не будете разочарованы, зайдя на этот сайт.

• 15 Доказанных признаков того, что парень из Нигерии использует вас.- 18 октября 2021 г.
• 77 Интересные сообщения секстинга для нее перед сном. — 11 октября 2021 г.
• 15 Основные вопросы о добрачном консультировании, которые стоит принять к сведению — 4 октября 2021 г.
• 8 Серьезно правильные причины для вступления в брак для одиноких людей. — 27 сентября 2021 г.
• 15 важности консультирования по вопросам брака, на который следует обратить внимание. — 20 сентября 2021 г.
• Подготовка к жене: самый простой способ для вас. — 13 сентября 2021 г.
• 11 искренние признаки того, что вы не готовы к браку сейчас.- 6 сентября 2021 г.
• Вот как уже сейчас успешно подготовиться к браку. — 30 августа 2021 г.
• 14 Прекрасные идеи мема для брака, идеально подходящие для всех влюбленных. — 23 августа 2021 г.
• 7 лучших советов по подготовке к свадьбе для жениха. — 9 августа 2021 г.

Как быть хорошей матерью и женой

Когда жена становится родителем, ее жизнь может казаться такой пугающей, что ее роль жены выходит на второй план. Материнство может оказаться слишком сложным, чтобы оставлять время или ресурсы для чего-то другого.Берегитесь матерей! Вы и ваш муж ожидаете полноценной жизни, для которой в то же время вы должны научиться быть хорошей матерью и женой. Только женщина может полностью понять, как стать сильной матерью и лучшей женой, чтобы уравновесить весы. Оба требуют времени и ресурсов, и бывает непросто отдать должное друг другу. Однако попробуйте следующие советы, и с улыбкой вы вполне сможете пройти по канату и получить ответ о том, как стать хорошей матерью и женой!

Уравновешивание женских и материнских ролей

Я думаю, что мы можем создать чувство равновесия в обеих позициях, которое помогает нам быть великими.Это будет просто? Конечно, нет, но я считаю, что это очень вероятно. В попытке сделать счастливыми тех, кого они любят, большинство женщин совершают ошибку, жертвуя многим ради себя. В конечном итоге они работают на почти пустом резервуаре, и, хотя они хотят поддерживать стабильную жизнь, они хотят удовлетворить любые потребности своих детей.

Обсуди с партнером

Вам нужно поговорить со своим партнером, если вы чувствуете, что разочаровываете себя или свою семью.Вам это может показаться ясным, но, возможно, этот мужчина даже не знает, что вы страдаете.

Получите постоянную няню

Если вы с парнем в романтическую ночь или когда вам нужно сделать маникюр. Вопрос «как быть хорошими матерью и женой» — это педикюр, он обязательно должен иметь ухаживающего, которому вы доверяете.

Подробнее: Как сделать День отца особенным

Подумайте о терапии, наставничестве или консультировании

Роль личности — убедиться, что вы удовлетворяете ваши личные потребности.Если вы чувствуете беспокойство, истощение и стресс, важно пройти курс лечения. Молитесь вместе со своим партнером, молитесь с детьми, молитесь всей семьей и молитесь в одиночестве. Молитва плодотворна.

Бросить нытье

Есть пословица, что как упорная капающая жена могла надоедать. На мой взгляд, это кажется реальным. Большинство людей раздражается из-за ворчания. Даже ваша собственная дружба, бесконечные стоны и ворчание могут создать нежелательный разрыв. Как следствие, это становится опасным кругом, из-за которого ваш муж игнорирует вас.Это сделало бы отношения между вами двумя совершенно сложными и сделало бы их еще хуже. На самом деле нытье не помогает, так что прекратите это прямо сейчас.

Будь отличной горничной

Также важно научиться быть хорошей горничной, когда дело доходит до того, как быть хорошей женой и матерью на работе. Звучит безумно, но на самом деле это работает. В вашем доме должен быть порядок и порядок. Если окружающая среда будет безопасной, это поднимет моральный дух вашего мужа. Создавайте только новые идеи для украшения вашего дома.Как быть хорошей матерью и женой, может сделать это мирным местом для него, и для вас тоже. Не обременяйте себя этой работой. Это совсем не плохая идея. Выполняя обязанности мужа по дому, постарайтесь заставить его полагаться на вас. Бьюсь об заклад, он будет скучать по тебе и беспокоиться о тебе всякий раз, когда тебя сейчас нет рядом с ним. Во-первых, хорошая жена должна быть подругой, во-вторых, парнем и, самое главное, в-третьих, горничной.

Подробнее: Как мотивировать подростка с депрессией

Экспресс-любовь

Бесполезно скрывать страсть.Вместо того, чтобы сдерживать это, покажите мужу свою любовь. Он вернет вам свою любовь, может быть, даже больше. Примите участие в его увлечениях и поделитесь с ним временем. Хвалили, а иногда и дополняли. Чтобы выразить свою привязанность, достаточно лишь небольших движений. Не забывайте о его особых днях, отмечайте небольшие моменты легкими способами, которые побудят его насладиться ими. Просто имейте некоторые особые мысли, и он не сможет пропустить особые моменты и воспоминания, которые вы создали.

Развивайте свои интересы и друзей

Кажется странным услышать этот совет о том, как быть хорошими матерью и женой во время работы.Тем не менее, вам очень легко ограничить свои социальные отношения и круг общения вокруг возлюбленного до тех пор, пока вы не выйдете замуж. Слишком много просить единственного мужа быть вашим любовником, партнером и даже лучшей девушкой. Никто не может полностью выполнить ваши требования. Поэтому вне брака вам следует проводить время с друзьями.

Реалистичные ожидания

Вы не безупречны, невыполненные стандарты всегда всех расстраивают, и ваш муж не станет исключением.Если ваши собственные ожидания очень нереалистичны или слишком высоки, вы можете установить стандарты, которых можно достичь. Например, несправедливо просить мужа быть дома для еды. Если вы хотите проводить больше времени вместе, вы можете запланировать желаемое за определенную плату.

Понять

Обсуждая что-то с мужем, вы должны быть любезным человеком. Вы должны знать, как важно сдерживать себя, чтобы потом пожалеть об этом. И если вам не нравятся предложения мужа, вам следует прислушаться к его точке зрения.Помните, что не бывает пар с одинаковым набором личностей и убеждений. Ваша связь показывает вам, как действовать и справляться со временами, когда ваши чувства не могут быть разрешены.

Заключение

Может быть очень сложно найти баланс между тем, как быть успешной мамой и женой одновременно. Также кажется невозможным для многих женщин быть превосходными в одном, но при этом иметь энергию, чтобы преуспеть в другом. И, честно говоря, положение жены, кажется, страдает больше всего.Надеюсь, мы ответим «как быть хорошей матерью и женой» лучше, что, несомненно, поможет вам в материнском мире.

Как быть хорошей свекровью и бабушкой

Свекрови стали предметом миллионов шуток. Фактически, стереотипы, возникшие еще 50 лет назад, изображают свекровь как наиболее проблемные отношения в семье. Но когда речь идет о хорошей свекрови, это не шутка. Эта роль не только сложна, но и требует значительных усилий.

Быть хорошей свекровью — одна из важнейших ролей в динамике здоровой семьи. Чтобы когда-нибудь стать хорошей бабушкой, вам следует сначала научиться быть хорошей свекровью, поскольку эти отношения могут задать тон вашей роли бабушки.

Кроме того, если вы сосредоточитесь на том, чтобы оказывать положительное влияние и действовать соответствующим образом, исследования показывают, что такое отношение и поведение во многих случаях может стать самоисполняющимся пророчеством. Другими словами, люди, которые верят, что их связи с родственниками супругов будут крепкими, в конечном итоге будут иметь крепкие связи.

Свекровь Стресс

Возможно, одни из самых сложных отношений — это отношения свекрови с партнером ее взрослого ребенка. Эти отношения часто наполнены напряжением, потому что порождают естественное соревнование. Мать больше не является самым важным человеком в жизни своего взрослого ребенка. Естественно, эта новая роль может вызвать конкуренцию и недовольство, даже если свекровь даже не осознает этого.

Из-за этой естественной конкуренции свекрови нередко делают предложения, подразумевают критику и неосознанные комплименты, не осознавая полностью, что они делают.Что еще больше усложняет ситуацию, исследователи считают, что некоторые люди более интуитивны и чутки, чем другие.

По этой причине они могут заметить слегка пренебрежительное поведение, которое другие члены семьи могут вообще не заметить. Это объясняет, почему некоторые партнеры могут рассердиться, когда другой партнер не принимает их сторону в разногласиях — они блаженно не осознают, что на их партнера тайно нападают.

Свекрови должны быть особенно осведомлены о том, как они реагируют на партнера своего взрослого ребенка и обращаются с ним, и при необходимости вносить коррективы.

Принимая меры для преодоления трудных чувств и освобождения от чувства обиды, вы можете снизить вероятность того, что вы ответите или говорите таким образом, который наносит ущерб отношениям. Жизненно важно, чтобы вы не только приняли свою новую роль, но и развили уважительные, чуткие и вдохновляющие отношения с партнером вашего взрослого ребенка.

Будь позитивной свекровью

Главное правило свекрови, которая хочет ладить с партнером своего взрослого ребенка, — избегать критики.Вместо этого постарайтесь быть позитивными, ободряющими и поддерживающими во всех ваших взаимодействиях.

Само собой разумеется, что следует избегать любой тонкой критики и открытой критики. Вы также должны всегда воздерживаться от критики партнера вашего взрослого ребенка. Это включает в себя критические замечания в лицо, в адрес вашего взрослого ребенка или даже в компании друзей. Вот несколько примеров того, как свекрови могут казаться критичными, не осознавая этого.

Например, если вы убираете своего взрослого ребенка и дом его партнера, не прося вас, они могут не воспринять это как добрый жест.Вместо этого может показаться, что вы считаете их плохими домработницами.

Но вопрос о том, как вы можете помочь, особенно после того, как у них родился ребенок, а затем доведение до конца, с большей вероятностью получит положительный ответ и будет расценено как щедрый жест.

Вам также следует избегать нежелательных советов. Хотя у вас может быть много действительно замечательных идей, вероятно, лучше держать их при себе, а не делиться своим мнением, особенно когда речь идет о родительских решениях.

Это может заставить и вашего взрослого ребенка, и его партнера почувствовать, что их осуждают. Вместо этого постарайтесь ободрить и поддержать, когда они делятся своими идеями. И помните, те, кто хочет совета, обычно его просят.

Дарение подарков — еще одна область, которая может оказаться особенно сложной. Как правило, вам следует избегать подарков для самосовершенствования, если только партнер вашего взрослого ребенка не просит чего-либо. Это включает в себя предоставление им абонемента в тренажерный зал, книг по саморазвитию или даже книг для родителей.Иногда даже давать поваренные книги можно неправильно.

Но, пожалуй, самое главное, чего следует избегать свекрови, — это раздавать тонко завуалированные похвалы. Если вы хвалите расслабленное отношение партнера вашего взрослого ребенка, когда вы действительно думаете, что он неряха, вам нужно понять, что вы никого не обманываете, и, что более важно, вы портите свои отношения с парой.

Вещи, которые кажутся критическими

• Уборка дома

• Предлагаем незапрошенную консультацию

• Дарить подарки для самосовершенствования

• Давать комплименты в адрес

Полезные вещи

• Спросить, чем вы можете помочь

• Поддержка своих решений

• Принимая их такими, какие они есть

• Искренний комплимент

Будь щедрой свекровью

Главный конфликт между свекровью и партнером ее взрослого ребенка проистекает из этого: мать была самой важной женщиной в жизни ее ребенка.Теперь партнер. Так и должно быть, но многие матери испытывают трудности с этим, особенно если они овдовели или разведены, или если у них нет близких отношений с другими детьми.

Матери должны делать все возможное, чтобы не заставлять взрослого ребенка выбирать между ней и своим партнером, даже в тривиальных вопросах. Это битва, в которой просто невозможно выиграть. Вместо этого найдите способы ободрить и поддержать их брак.

Например, если они молодые родители, вы можете предложить присмотреть за ребенком, пока они вместе проведут столь необходимое время для пары.Или, если партнеру вашего ребенка нужно время для ухода за собой после рождения ребенка, предложите подойти и понаблюдать за ребенком, пока он вздремнет, сделает педикюр или выпьет кофе с другом.

Если вы щедро тратите свое время, но при этом учитываете потребности пары, вы, скорее всего, будете вознаграждены позитивными отношениями с партнером вашего взрослого ребенка.

Ключ в том, что вы тратите меньше времени на то, чтобы сосредоточиться на том, как изменилась ваша роль, и больше времени на адаптацию к новой динамике ваших отношений.Когда вы это сделаете, у вас будет больше шансов построить прочные и длительные отношения со своим взрослым ребенком и его партнером.

Будь полезной свекровью

Многие свекрови — отличные помощники. Они ссужают деньги, бегают по делам и помогают по хозяйству. Они также могут приходить на каждый визит с домашней едой, полным пакетом продуктов или подарком для дома. Такая помощь может быть оценена на первых порах, особенно если пара молодая.

В конце концов, свекровь такого типа может стать мишенью для негативной реакции, особенно если пара начинает чувствовать, что помощь властна или ущемляет их автономию и независимость.Но к тому времени усилия свекрови могут настолько укорениться, что ничто, кроме драматического раскола, не изменит их.

Никто не хочет, чтобы молодая пара страдала или обходилась без нее, но при отсутствии реальной нужды вы должны дать им возможность позаботиться о себе. Вместо этого предлагайте свою помощь, когда они в затруднении и когда они просят о помощи.

Иногда вы можете оставить банановый хлеб или запеканку в знак своей любви. Но старайтесь не приносить им подарки и не делать для них то, что они могут сделать сами.И когда у них появятся дети, будьте готовы помочь, когда сможете. Такая услужливость особенно ценится измученными родителями.

Будь уважительной свекровью

Пожалуй, одно из важнейших качеств, которое необходимо проявлять свекрови, — это уважительное отношение. Уважительное отношение к времени и отношениям пары создает чувство доверия. Это также говорит о том, что вы цените и ставите в приоритет их потребности как семейную ячейку и готовы уважать их границы.В свою очередь, они, надеюсь, будут уважать и ваши границы.

К сожалению, недопонимание и обида могут возникнуть, когда в любых отношениях не соблюдаются границы. Вот несколько способов убедиться, что вы уважаете своего взрослого ребенка и границы его партнера.

• Разрешите паре организовать праздничное торжество , если они захотят, а не ожидать, что они всегда будут приходить к вам домой.
• Имейте в виду, что вас могут не приветствовать в родильном отделении или родильном зале, когда рождается ваш внук.Иногда бабушек и дедушек даже не приглашают в больницу, потому что молодые родители хотят этого времени для сближения. Каким бы трудным ни было для бабушек это решение, это зов молодых родителей, и вы должны уважать их решение.
• Пригласите пару к себе домой, , а не просто ожидать, что они будут принимать вас все время.
• Помните, что вы не можете быть приглашены вместе с в поездки и отпуск, а также не будете участвовать в каждой вечеринке и светском мероприятии, которое молодая пара устраивает в своем доме.
• Не заходите, не позвонив по номеру и не предупредив их. Конечно, если вы находитесь по соседству, вы можете позвонить и попросить зайти, но не обижайтесь, если они скажут «нет» или недоступны.
• Используйте удерживающие устройства, если вам дали ключ от дома взрослого ребенка, и используйте его только по запросу или в случае реальной опасности.

Будь хорошей бабушкой

Когда свекровь становится бабушкой, поддержание хороших отношений становится еще более важным, поскольку взрослые дети теперь являются воротами к внукам.Бабушки и дедушки, которые старательно поддерживали позитивные и уважительные отношения, извлекут выгоду из того, что им доверяют.

Те, кто вместо этого спровоцировал семейный конфликт, могут оказаться в стороне от жизненных успехов внуков или, что еще хуже, помочь им пережить развод. Хуже того, дедушки и бабушки, которые продвигают конфликт вместо гармонии, часто оказываются отчужденными от своих внуков, что является одной из самых печальных ситуаций.

Чтобы не оказаться в такой ситуации, важно не рассматривать роль бабушки и дедушки как еще один шанс стать матерью.Ваша роль бабушки другая, а некоторые сказали бы даже лучше. Так что не пытайтесь брать на себя ответственность, которая вам не принадлежит.

Вместо этого оставьте родительские обязанности вашему взрослому ребенку и его партнеру и вместо этого сосредоточьтесь на любви к внукам, уважении их родителей и получении удовольствия от вашей новой роли. Самое главное, свекрови должны помнить первое правило общения со взрослыми детьми: семейные узы не освобождают от грубости.

Относитесь к партнеру своего взрослого ребенка так же, как вы относитесь к любому, с кем хотите построить отношения, и успех, скорее всего, последует.

Точно так же, если вы живете за городом и приехали в гости, постарайтесь не оставаться там дольше, чем на несколько дней, если они специально не просят вас остаться подольше. Предложите помощь, пока вы там, включая смену нескольких подгузников и наблюдение за ребенком, пока родители отдыхают.

Вы также не должны ожидать, что ваш взрослый ребенок и его партнер будут вас ждать. Вы здесь, чтобы сблизиться со своими внуками и их родителями, не пытаясь завладеть домом или запугать внуков.

Слово Verywell

Быть хорошей свекровью — задача не из легких. В конце концов, вы находитесь в опасном положении, когда неправильный ход может нанести больший урон, чем вы предполагали.

Но если вы сосредоточитесь на доброте, дружелюбии, поддержке и уважении, вы должны пережить бурю без происшествий. Возможно, все идет не так, как вы надеялись, и у вас могут не быть отношения с партнером вашего взрослого ребенка, о которых вы мечтали, но вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы стать лучшей версией себя.

В идеале, вы также лелеяли свою личную жизнь и не делали своего взрослого ребенка и его партнера центром своего мира. Таким образом, когда отношения наткнутся — как это бывает почти с любыми отношениями — вы не почувствуете, что ваш мир рушится. Вы можете работать, чтобы загладить вину, понимая, что ваш взрослый ребенок и его партнер — не единственный ваш источник социализации.

Выбор жены — выбор матери ваших детей и родственной души

Если вы когда-либо выбирали обои, скорее всего, вы столкнулись с задачей, которая очень близка к выбору жены.Некоторые бумаги выглядят красиво и стильно, но через несколько месяцев они утомят вас. Другие слишком красочные, напуганные и более скучные и домашние. Выбирая обои, вы понимаете, насколько сложно будет снять один день, и поэтому хотите, чтобы он продержался. Вы хотите, чтобы он был достаточно хорошим, чтобы, хотя он не обязательно был постоянным, он мог быть чем-то, что через 30 лет все еще будет хорошо смотреться на стенах ванной комнаты. Это, по крайней мере, избавит вас от большого беспорядка и множества проблем.

Так как выбрать жену? Так же, как вы делаете обои, сделайте много покупок перед тем, как нанести клей!

Что делает хорошую жену — предмет обсуждения.Для кого-то это может быть тот, кто хорошо готовит, держит дом в чистоте, хочет иметь детей и не против небольшого сумасшествия в спальне. Под фартуком она могла надеть неглиже. Для других это кто-то такой же, как их мать. Некоторые мужчины ищут даже мам, а не жен. Другой мужчина может поверить в то, что любви, романтики и горячих и страстных чувств от свиданий достаточно, чтобы заключить сделку, независимо от того, сможет ли она пошевелить шваброй или нет. Дело в том, что до замужества вы можете считать себя самым либеральным мужчиной в мире; но как только завяжется брачный узел, вам обязательно понадобится женщина, которая может быть и половым котенком, и матроной (но не одновременно)!

Выбор жены означает способность смотреть вперед.То, что идеально для вас сейчас, не будет прежним через 5-10 лет. Если у вас есть минутка, чтобы быть честным с самим собой в отношении того, что, по вашему мнению, могло бы стать хорошей женой, сопротивляться побуждению подвергать цензуре свою квалификацию И оставить достаточно свободы, чтобы оставаться гибким, вы, вероятно, придумали бы хорошее представление о том, что искать. Даже если вы твердо верите и говорите, что женщине не место на кухне, настанет день, когда вы возненавидите вынос. Другой момент, который следует учитывать, — это ваше отношение к детям; от того, есть ли они у вас или нет, до того, насколько хорошо вы с ними справляетесь.Хотя все это может измениться, большинство женщин довольно четко понимают, чего они хотят и чего не хотят, когда речь идет о детях. Откройте обсуждение, чтобы увидеть, насколько совместимы ваши будущие пейзажи.

Вы также должны учитывать деньги. Как она с деньгами? Сколько денег она тратит? Если вы скупердяй, а она расточительна, вы готовите рецепт катастрофы. Ее финансовая поддержка в беспорядке? Сможет ли она устроиться на работу? Она любит работать? Она поглощена собой и привыкла, что ее балуют? То, что вас раздражает в ней сейчас, будет значительно увеличено в будущем, и хотя это может показаться «мелкими» проблемами, на самом деле это не так.Выбор жены, выбор партнера в любом деле или романтике — это способность заглядывать за угол и сочетать здравый смысл с эмоциональным чутьем. Вы не выбираете делового партнера только потому, что он вам нравится, и вам не следует выбирать жену на основе тех же качеств. Построение совместной жизни — это, пожалуй, самое важное бизнес-решение, которое вы примете для себя, и оно может сыграть важную роль в вашем уровне стресса, будущем и счастье. Будь мудр!

Что еще для вас важно? Вы из тех парней, которым нужен секс 4 раза в неделю? Если это так, вас следует предупредить, что по мере того, как брак продвигается, другие стороны жизни могут резко остановиться.Если вы уже постоянно пытаетесь убедить свою даму, что у вас этого недостаточно, сделайте шаг назад и представьте свою жизнь с гораздо меньшими затратами. Беременность, рождение ребенка, а также испытания и невзгоды (не говоря уже о скуке) брака могут привести к снижению сексуальности, и сексуальная совместимость важна. Большинство людей рождаются с определенным уровнем сексуального влечения, и вряд ли он изменится.

Выбирая жену, стоит также обратить внимание на ее семью. Ага! Вы тоже выходите за них замуж.Более того, просто потому, что прямо сейчас, в этот момент она соглашается с тем, что ее мать и брат — неудачники, сосущие жизнь, … это не продлится долго. Если у ее семьи есть все виды странных причуд и традиций, она чрезмерно снисходительна, иначе в какой-то момент все это станет вашей проблемой. Вы должны четко понимать, с чем вы готовы иметь дело, а с чем — нет, и часто родственники и родственники могут нарушить договор. Хорошо, сейчас твоя любовь настолько велика, что ты не можешь представить что-либо, что встанет между тобой, кроме как получить ее от женатых людей; Кровь гуще, чем вода!

Хммм, все это делает выбор жены мрачным и обреченным.Проблема со многими парами в том, что они воспринимают брак как ответ, хотя на самом деле это лишь часть уравнения. Чтобы получить что-то положительное за знаком равенства, вы должны знать свою собственную формулу того, что делает отношения отличными, а что делает вас счастливыми. Конечно, ваша жена, кем бы она ни была, не будет абсолютно идеальной на всю оставшуюся жизнь. Когда вы это поймете и все равно выберете жену, из нее получатся хорошие обои. Хотя может показаться поверхностным говорить о женщинах, особенно о тех, кого вы любите, в этих терминах, женщины чувствуют себя намного хуже, так что вам не следует расстраиваться из-за этого.Выбор жены, если вам повезет, — это то, что вам, возможно, придется сделать только один раз, и вы можете поспорить, что избавиться от жены намного сложнее, чем это обои, так что пока что покупайте и приносите домой свои образцы.

15 качеств хорошей жены

Брак — это работа в команде. И это требует, чтобы оба партнера приложили свои индивидуальные усилия, чтобы все заработало.

Так же, как вам нужен «хороший муж», вашему мужу нужна хорошая жена. Современным прогрессивным женщинам может быть трудно принять идею «хорошей жены».Но ждать. Не делайте поспешных выводов о том, что быть хорошей женой — значит создать стереотипный образ замужней женщины. Потому что это не так. Итак, почему это важно для вас? Подумайте об этом и прочитайте этот пост о том, «как быть хорошей женой», мы исследуем различные способы, которыми женщины могут сделать свой брак успешным. Читайте дальше, возможно, вы найдете что-то для себя.

В этом посте MomJunction о том, «как быть хорошей женой», мы исследуем различные способы, которыми женщины могут сделать свой брак успешным. Читать дальше.

Качества хорошей жены

Здесь мы перечисляем несколько черт характера, которые могут помочь вам стать отличным партнером или даже стать хорошей женой.

1. Выражайте свою любовь

Любите ли вы своего мужа? Вы чувствуете себя счастливыми и в безопасности, когда находитесь с ним?

Если вы взяли на себя обязательство провести с мужчиной всю жизнь на свадьбе, вы должны любить его. Но любви недостаточно. Отношения процветают благодаря выражению этой любви, помимо других эмоций. Поэтому, если вы любите своего мужа, покажите ему, как много он для вас значит.

Вам не нужно каждый день тщательно выказывать любовь. Это могут быть простые жесты, такие как поцелуй или поцелуй в щеку время от времени, или приготовление своего любимого завтрака время от времени, или выбор фильма, который он любит смотреть вместе.

Сказать, что вы его любите, — это нормально, но дождитесь подходящего момента, чтобы сказать это; скажи это, только если это правда.

[Прочитано: Роль жены ]

2. Общение

В любых отношениях общение имеет решающее значение.И брак — не исключение. Отбросьте ошибочные представления о том, что партнер должен знать, что другой думает и чего хочет. Ваш муж не умеет читать мысли, как и вы. Вы можете знать о симпатиях и предпочтениях друг друга, но не обязательно о том, что они думают или чувствуют.

Открытое общение в браке означает, что вы говорите своему мужу, что вы думаете или чувствуете и чего от него ждете. Поговорите с мужем — спросите, скажите, обсудите. Избегайте молчаливого обращения, которое может усугубить ситуацию.Не позволяйте мужу гадать, чего вы хотите. Будет лучше очистить свой разум, попытаться понять, чего вы действительно хотите, будучи честным с самим собой, а затем сообщить об этом ему.

3. Поддерживайте

Будь то карьера, хобби или что-то еще, чем занимается ваш муж, он будет нуждаться в вашей поддержке. Поддерживать в браке — это не просто быть рядом, когда партнеру тяжело. Речь идет о том, чтобы ценить или хвалить его, когда он достигает важной вехи, или когда он преодолевает свой страх и пробует что-то новое.

Поддержка не всегда говорит о хорошем. Это также предложение конструктивной критики, чтобы побудить его улучшить то, что он делает. Например, поддержка новой бизнес-идеи вашего мужа, когда вам комфортно с финансовой точки зрения, — хороший способ повысить его уверенность и укрепить отношения.

4. Будь его лучшим другом

Лучший брак — это тот, в котором пара является лучшим другом друг друга. Нет ничего лучше, чем влюбиться в своего лучшего друга.Это любовь глубокая, сильная и искренняя. Позвольте развиться здоровой дружбе между вами и вашим мужем и посмотрите, как это изменит вашу жизнь.

5. Уважай человека, которым он является.

Лучшие браки — это те, в которых партнеры уважают друг друга. Ваш муж — индивидуальность, со всеми недостатками. Уважайте его, а не то, что он делает для вас или семьи. Взаимное уважение в браке обязательно. Это отражается в том, как вы говорите и ведете себя друг с другом.Не унижайте, не унижайте, не ударяйте и не причиняйте вреда вашему мужу ни наедине, ни на публике. Немного подразнить — это нормально, но оскорбить — нет. Так что смотрите, что вы говорите, и думайте, прежде чем говорить.

6. Проявляйте интерес к его интересам

Не все, что нравится вашему мужу, может вас заинтересовать. Необязательно делать то, что ему нравится, но дайте мужу возможность заниматься своими интересами и проявлять любопытство к тому, что он делает. Спросите его об игре, книге или хобби, которые его интересуют.Сделайте небольшое домашнее задание и узнайте о том, что его интересует, чтобы вы тоже могли об этом поговорить. Наличие вещей, которые нравятся вам обоим, открывает возможность для разговора или занятия, которое вы оба можете делать вместе.

7. Уважайте его потребность в пространстве

«Космос» — это понятие, которое мало кто понимает. Каждому человеку нужно свое пространство. Даже женатым мужчинам время от времени требуется свое пространство, и они могут захотеть уединиться в своей мужской пещере. Уважайте это, дайте ему немного места и позвольте ему заниматься своими хобби и интересами, которые предназначены «только для него».Ограничение свободы и пространства вашего супруга может удушить его и отрицательно сказаться на отношениях.

8. Слушайте

Слушание имеет решающее значение для эффективного общения и, возможно, более важно, чем разговор. Поэтому прилагайте сознательные усилия не только для того, чтобы слышать, но и слушать и понимать, когда говорит ваш муж. Обратите на него внимание во время разговора. Уберите телефон, выключите телевизор или выключите музыку, которая может вас отвлекать. Если уделять мужу все свое внимание, когда он говорит, это показывает, насколько вы его уважаете.

Слушать — не значит соглашаться с ним. Но даже чтобы не согласиться, вы должны прислушаться к тому, что он говорит.

9. Будьте благодарны

Мужчины тоже нуждаются в любви, оценке и похвале. Скажите ему, насколько вы цените те мелочи, которые он делает для вас, для детей или по дому. Похвала побуждает его делать для вас больше, а также дает понять, что его усилия признаны. Необязательно петь ему дифирамбы, чтобы выразить признательность. Достаточно простого искреннего «спасибо».

[Прочитано: Чего хотят женщины в отношениях ]

10. Выбирайте правильные ссоры

Знаете ли вы какую-нибудь супружескую пару, которая не ссорится?

Брак — это два разных, уникальных человека, у которых будут различия. Разногласия и разногласия иногда могут привести к ссорам. И эти ссоры, если их слишком много, могут обострить отношения. Это не означает, что вы каждый раз идете на компромисс. №

Это значит, что нужно думать и выбирать драки с умом.Спросите себя: «За это стоит бороться?» Что мешает вам пойти на компромисс и иногда позволять мужу делать то, что он хочет? Если это тривиальная проблема, отпустите ее. Не позволяйте своему эго встать на пути к счастливым, любящим отношениям с любимым мужчиной.

11. Будьте честны

Честность — основа доверительных отношений. Крепкие браки основаны на честности и открытом общении, где нет места обману или лжи. Ваш муж заслуживает от вас честности и правдивости, как и вы от него.

Честность не означает, что нужно говорить все. На самом деле, есть истины, которые не нужно говорить, потому что все, что они делают, — это вред. Может быть, тебе не нравится его любимая рубашка, но не стоит этого говорить. Вам не нравится его лосьон, поэтому купите другой, просто сказав, что он вам больше нравится. Практика с мелочами поможет вам научиться это делать, эта практика поможет вам научиться говорить важные вещи, например, связанные с сексом.

Быть правдивым не всегда легко.Иногда ваша честность может расстроить мужа и даже привести к ссорам. Но нечестность может настолько испортить отношения, что партнерам будет трудно снова доверять друг другу. Одна ложь или предательство — и у вашего мужа всегда могут быть постоянные сомнения в вашей правдивости.

12. Будьте самим собой

Будьте самим собой в отношениях с самого начала. Будьте такими, какие вы есть на самом деле, избегая фальшивых улыбок или претенциозного смеха. Притворяться тем, кем мы не являемся, может утомить и привести к плохим отношениям.

13. Развлекайся

Не каждый день брака доставляет удовольствие. Где-то по пути скука входит. Вы попадаете в рутину и делаете одно и то же изо дня в день. Игнорирование скуки может привести к несчастью. Ну так что ты делаешь?

Развлекайтесь и не позволяйте скуке закрасться в ваши отношения. Ходите на свидания, пикники, поездки и экскурсии. Или планируйте вечера кино, вместе готовьте ужин, смотрите сериал, ведите себя вместе глупо, вместе ходите на уроки йоги или танцев, вместе выучите язык и сделайте что-нибудь, что поможет вам двоим выйти из зоны комфорта.

14. Развивайте романтику

Браки, в которых отсутствует романтика, рано или поздно распадаются. Так что сделайте шаг вперед в своем романе на ступеньку или две и вернитесь к основам. Станьте кокетливым, дразните его, ласково касайтесь его, спонтанно целуйте его и ведите в спальню. Сделать первый шаг в романтике или занятии любовью не означает, что вы нуждаетесь, и это не сделает вас меньше, чем мужчина. Так что, если вы настроены на что-то романтическое, сделайте это. Удиви его!

[Прочитано: Любовные послания жене ]

15.Проявите творческий подход в постели

Все мужчины хотят знать, что они хороши в постели. Им нужно слышать это часто, чтобы повысить свою уверенность в себе и заставить почувствовать себя «мужиком». Тем не менее, большинству мужчин может быть неудобно спрашивать, чего они хотят в постели. Но в браке у вас должна быть возможность рассказать о своих самых смелых фантазиях и испытать их на практике. Так что не беспокойтесь о том, чтобы проявить творческий подход и попробовать что-то новое со своим мужем. Это может быть что-то, что нравится вам или нравится ему. Если вы знаете своего мужа и знаете, что ему нравится экспериментировать с новыми вещами, которые вы предлагаете, не стесняйтесь рассказывать ему о том, что вы хотите попробовать; но будьте осторожны, если ваш муж неуверен.

Быть хорошей женой — это не только быть покорной или послушной женой, которая удовлетворяет все потребности своего мужа (привет! Это не 50-е годы). Речь идет о том, чтобы быть идеальным партнером, который в равной степени способствует отношениям и дополняет личность мужа. Браки взаимны, поэтому, если вы хотите хорошего мужа, вы должны быть готовы быть хорошей женой.

Что ты думаешь о том, чтобы быть хорошей женой? Дайте нам знать в разделе комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.Санджана окончила фармацевтический факультет и закончила аспирантуру по менеджменту. Это было во время ее первой работы, она признала свои писательские навыки и начала работать писателем-фрилансером. Позже она полностью перешла к написанию контента и начала работать писателем контента на полную ставку. Статьи Санджаны в MomJunction охватывают темы, связанные с новым воспитанием детей и отношениями. Любительница фитнеса … подробнее

Насколько сложно быть женой и мамой? Джада Пинкетт-Смит полностью прибивает это

Кажется, что каждый раз, когда Джада Пинкетт-Смит говорит что-то о жизни и материнстве, это что-то сногсшибательное.

На видео ниже дочь Джады, Уиллоу, спрашивает свою мать: «Насколько сложно быть женой и матерью?»

Если вы зададите этот вопрос большинству матерей, вы, вероятно, получите ошеломленный или раздраженный взгляд, долгий задумчивый вздох и, возможно, «чертовски тяжело!»

Иногда сложно описать словами эпическое эмоциональное путешествие. Но Джада полностью справляется с этим, поэтому остальным из нас больше не нужно терять словечко.

Насколько тяжело быть женой и матерью?

Джада начинает свой ответ с того, что делится тем, что быть матерью и женой — это самый необычный и полноценный опыт.Но также очень сложно найти баланс между тем, что она хочет делать, и свободой, которую она хочет иметь, и при этом иметь важные обязанности по отношению к своим детям и их отцу.

Я постоянно пытаюсь найти баланс каждый божий день. Помогите своим детям осуществить их мечты (которые часто меняются) и поддержите мечты вашего партнера, одновременно выясняя свои собственные мечты как женщина.

Как мать и жена, вы так заняты заботой о других, что легко забыть о собственных мечтах, желаниях и потребностях.

Также легко забыть, что вы индивидуальная, уникальная, влиятельная женщина, способная достигать, быть и делать все, о чем вы мечтаете.

Вот почему самый ключ к тому, чтобы быть матерью и женой, — это в первую очередь заботиться о себе.

Если вы этого не сделаете, вы рискуете потерять баланс. Чем больше вы отдаете другим и чем больше жертвуете, не отдавая себе, тем больше вы чувствуете дисбаланса и контроля над своей жизнью.

Как указывает Джада, один из самых больших родительских мифов, который нам необходимо развенчать, — это то, что вам нужно пожертвовать всем как мать.

Необязательно быть, делать и отдавать все. У всех нас есть уникальный план того, как выглядит жизнь и какими должны быть вещи, который мы усвоили, когда росли — в уникальной среде. Мы не должны никому навязывать свой план или позволять никому навязывать то, что для нас не является истинным и подлинным.

Жертвовать и игнорировать желания своего сердца — значит просить неуравновешенного хаоса. Установите свои границы, и, если вы не знаете, как это сделать, выберите то, что вам нравится, что плохо и когда вы действительно хотите сказать «нет».Работа Брене Браун просто необходима, если вам нужна дополнительная помощь в этой области.

Установление границ — особенно с детьми — это способ сказать «Я люблю тебя», потому что это учит их тому, что люди не бездельничают. У нас как у людей есть границы, и их следует уважать. Это не оскорбление, это любовь. Тебе и другим.

Если вы будете моделировать твердые, любящие границы для своих детей, они в ответ научатся устанавливать здоровые границы.

Ой, и есть большая разница между твердыми, любящими границами и твердыми границами, когда они выставляются как засранец.

Вы ДОЛЖНЫ позаботиться о себе, если хотите заботиться о других

Джада говорит, что у вас есть , чтобы заботиться о себе, чтобы иметь возможность заботиться о других так же, как мы, как матери и жены. Это требует так много энергии и работы, поэтому мы должны быть достаточно ответственными, чтобы заботиться о себе.

Еще одно последствие того, что мы не заботимся о себе и не обретаем равновесие — мы начинаем возлагать ответственность за свое счастье на других. «Я сделал X для вас» или «Я пожертвовал / прошел через X для вас» или «Вы заставили меня сделать / почувствовать X»… тогда отношения с вашими детьми и партнером выходят из равновесия.

У нас так много возможностей принести счастье в нашу жизнь, и все начинается с заботы о себе.

Джада завершает вопрос Уиллоу, говоря, что среди матерей много несчастий из-за неправильных сообщений, которые мы получаем и передаем им. Например: «Ты мать этого ребенка, тебе следует делать для них Х, а не ЭТО».

Кто говорит? Обычно тот, кто чувствует себя неуверенно или чувствителен к тому, как они это делают. В глубине души мы все хотим быть лучшими матерями.У некоторых из нас есть материнские раны из-за того, что мы были отцом. Это может повлиять на наше воспитание и нашу уверенность в себе.

Возможно, матери так много вины, осуждения, усилившейся депрессии и беспокойства, потому что слишком многим из нас еще предстоит найти этот баланс. Баланс начинается с принятия решения поставить себя на первое место и позволить счастью, которое вы затем создаете, переполнить всех окружающих.