Как общаться родителям с подростком девочкой 13 лет: 6 советов родителям от психолога

6 советов родителям от психолога

Автор: Денис Визер

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

• Инструмент познания нового, получения знаний;
• Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
• Способ эмоциональной поддержки;
• Помощь в принятии решений;
• А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.
   

   Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

   
   

   Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

   
   

   То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

2. Не знает, зачем говорить.

   Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

   
   

   Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

3. Сложно начать разговор

   Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

4. Чувствуешь себя, как на допросе.

   Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

1. Уважение – залог хороших отношений.
   

   В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

2. 15 Минут на «свободное общение»

   Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

   
   

   Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

• Не грубить и не перебивать
• Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
• Не повышать тон
• Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
• Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
• Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным. Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т. д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

• Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
• Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
• Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
• Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
• Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
• Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

• Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
• Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
• Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
• Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?

Они неуправляемы, эгоцентричны и пренебрегают общепринятыми правилами. Порой кажется, что подростки намеренно стараются вывести нас из себя. Все это так — с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.

Почему все сложно?

Если в поисковик ввести фразу «Как общаться с подростками», он выдает гору ссылок с полезными советами. Кажется, все, что нужно  — это прочитать, запомнить и действовать строго по инструкции. Ничего нового и полезного тут уже не скажешь. Однако все оказалось сложнее.

Новосибирский психолог Светлана Логинова несколько лет работала с подростками в Центре социальной реабилитации для несовершеннолетних, затем стала частным психологом, продолжая постоянно общаться с детьми «трудного возраста». Наш разговор о подростках она начала с признания: тема сложная и разобраться в ней непросто даже профессионалу, а учиться общаться с подростками по советам из Сети — задача практически провальная.

«Во-первых, любой, даже самый хороший и верный совет, может не сработать с отдельным подростком, во-вторых, в эмоционально напряженной ситуации как правило притупляется способность действовать рационально и вспоминать советы и рекомендации», — говорит Светлана.

Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина — гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.

Маленькие взрослые

Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12-14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет – это всего лишь начало средней школы. Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя – уже как взрослых.

«На мой взгляд, главная проблема как раз и заключается в этом несоответствии самоощущения подростка тому, как его воспринимают взрослые: ребята ощущают себя полноценными взрослыми и страстно убеждены, что могут принимать важные решения и жить как взрослые, хотя объективно не готовы к сложному миру, а окружающие их взрослые воспринимают подростка как ребенка, не способного к большой ответственности, которого нужно контролировать, направлять и ограждать от возможных опасностей или трудностей», — рассуждает психолог.

Кто прав, кто виноват

Мы, взрослые, часто убеждены, что подростки ведут себя «неправильно», ведь мы оцениваем их поведение с точки зрения принятых в обществе норм. Между тем, сами маленькие взрослые вовсе не собираются намеренно ломать все наши стереотипы о хороших детях. Подростки ведут себя так, как принято среди тех, на кого они ровняются. В нашей компании девочек-подростков, например, считалось классным собраться у кого-нибудь дома и читать «Гамлета». Мальчишки-одоклассники в то же самое время любили на перемене резаться в карты. И те, и другие выросли в обычных адекватных взрослых.

У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.

Но пора смириться с тем, что и взрослый далеко не всегда прав. Позиция взрослого «Я старше, поэтому слушай меня» однозначно приводит к протесту. Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв урока, оскорбления и словесная перепалка, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям.

В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался — это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.

Еще труднее бывает справиться с пассивным протестом, как бы странно это ни звучало. «В моей практике был случай: парень 14 лет несмотря на свои незаурядные интеллектуальные способности умудрился за один год попасть в отстающие и рисковал остаться на второй год. Он засыпал на контрольных, не подходил к учителям, чтобы исправить «двойку», не отдавал им домашние работы, даже если все сделал. Ни учителя, ни родители не могли понять, что происходит», — рассказывает психолог. Работая с мальчиком, Светлане удалось выяснить, что подросток тяжело переживал развод родителей и сложные отношения с отцом. Это и стало причиной проблем в школе, но, к счастью, с помощью психолога мальчик смог их преодолеть.

Видеть лучшее

Главное правило общения с подростками — старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.

«Я знала одну учительницу физики, у которой после уроков в лаборантской постоянно собирались за разговорами 10-11-классники. Учительница увлекалась психологией, проводила с подростками тесты и обсуждала результаты, а иногда даже предлагала простые техники по осознанию и выплескиванию негативных эмоций. Подростки делились с нею своими переживаниями: рассказывали о ссорах с подружками, об увлечениях парнями», —  рассказывает Светлана Логинова. В этой же лаборантской вместе с учительницей школьники готовили внеклассные проекты, потом участвовали в конференциях по физике и астрономии. Получается, школьники ценили учителя за возможность поговорить о том, что действительно было для них важно, и как результат — поднимали успеваемость по физике и астрономии в собственных классах.

«Даже если поначалу это кажется труднодостижимой задачей, вполне реально со временем научиться понимать подростков, выслушивать их и поддерживать, проявлять гибкость, сочувствовать», — убеждена Светлана Логинова.

Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем — будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.

Как не сойти с ума?

Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он — человек со своими эмоциями. Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание. Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.

«Подростки по природе не монстры, не надо заранее программировать себя на сложности в общении с ними, ведь с некоторыми взрослыми и состоявшимися людьми порой бывает еще сложнее найти общий язык и понимание», — напоминает Светлана Логинова.

Порой, стараясь найти общий язык с подростками, взрослые позволяют себе другую крайность: показывают свои слабые стороны. Молодая учительница, например, может сделать вид, что сейчас заплачет от обиды. И подростки на какое-то время действительно становятся спокойнее и даже начинают всерьез воспринимать то, что им говорят. Но этот путь очень скользкий. «По сути это разновидность манипуляции или игры учителя с целью вызвать чувство вины у учеников. Но такая манипуляция очень ненадежна и может иметь противоположный эффект: учитель может окончательно потерять уважение учеников и возможность управлять учебным процессом», — говорит Светлана Логинова. 

Когда же станет легче?

Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, — увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.

Поэтому психолог советует не ждать, когда пройдут все кризисы. Лучше спросите себя: «С учениками какого возраста мне становится легче общаться?» Обычно тяжело общаться с детьми того возраста, который был когда-то сложным для нас самих: мы не находили понимания с родителями и учителями или не рискнули отстоять свои личные границы через протест, конфликты и противопоставление себя всему окружающему миру. Когда вы осознаете это, вам будет легче принять подростков, а из общения уйдут напряжение и недопонимание.

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

 1. Не давите опытом и авторитетом

• Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
• Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

• Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
• Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3. Делитесь личными переживаниями

• Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
• Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

• Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
• Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

• Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
• Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

• Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
• Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

Общаемся с подростком правильно (советы родителям)

Общаемся с подростком правильно

К сожалению, не существует универсальных и безотказных методов воспитания. Концепция правильного воспитания требует творческого подхода. Под ситуацию необходимо подстраиваться каждый день, ведь ребёнок растет и меняется, и старые методы уже не будут работать.

Есть несколько простых подходов, которые облегчат понимание между подростком и родителями, а также сохранят контакт между ними.

1. Понимание того, как работает подростковый мозг

Та часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения, а также ограничивает  нежелательные импульсы и эмоции в подростковом возрасте, ещё не работает в полную силу.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко разочароваться в себе и во внешних ситуациях. Они становятся импульсивными и подверженными колебаниям настроения. Поведение подростков может быть подобно  эмоциональному урагану. Понимание того, что некоторые проявления подростков не подвластны даже им самим, должно давать вам возможность действовать спокойно.

Сосредотачивайтесь на поведении, а не на человеке.

2.  Умение выслушать подростка

Когда ребёнок затевает разговор, постарайтесь уделить ему время  и выслушать его.  Внимание с вашей стороны создает доверительную атмосферу, ободряет подростка и позволяет ему высказаться о своих проблемах и трудностях прямо.

Для того, чтобы выслушать ребёнка, не нужно никаких особых навыков – просто сосредоточьтесь исключительно на нём, отложите все домашние и рабочие дела и просто постарайтесь вникнуть в то, что заботит его на данный момент. От вас требуется совсем малая толика, а подросток получит возможность поразмыслить над ситуацией и поделиться своими чувствами.

3.  Признание чувств подростков

Если подростка что-то обидело или расстроило, то первое наше побуждение – вмешаться. Мы буквально врываемся в ситуацию, негодуем, обвиняем, решаем все сами или же изрекаем очередную мудрую мысль, о которой нас никто не просил. Но, как правило, ребёнку требуется лишь одна вещь – сопереживание.

Не пытайтесь списать эмоции подростка как что-то малозначительное или на ваш взгляд совершенно неважное. Ваш ребёнок не поймет объяснений, почему «всё не так мрачно или плохо» — в его глазах Вы будете выглядеть так, будто вы не воспринимаете его чувства всерьез. Искреннее признание его права на боль, грусть или обиду в этой ситуации может сотворить небольшое чудо и помочь ребёнку ощутить столь нужную поддержку от родителей.

4.  Поиск компромисса

Подросток часто чувствует, что ему недостаёт свободы. Подумайте о ситуациях, в которых вы можете пойти на уступки. Например, вы можете дать больше свободы выбора подростку в причёске, одежде или еде.  Задача состоит в том, чтобы выбрать несколько ситуаций, в которых вы раньше сказали бы «нет». Родители часто беспокоятся о том, что если они дадут больше свободы подростку в чём-либо, то он будет этим пользоваться постоянно.

На самом деле, если вы сможете показать свою способность идти на компромисс и давать своему ребёнку немного больше свободы, подросток будет больше вам доверять и прислушиваться в тех ситуациях, когда уступки невозможны.

5.  Превращение ошибки в урок

Важно дать подростку понять, что вы не ожидаете от него «абсолютно правильного» или «идеального» поведения. Дайте ему ощущение того, что ваша любовь безусловна и независима ни от чего. Подросток как никто другой зависим от родительской помощи – это позволяет сглаживать любые сложные для него ситуации и находить в себе силы, чтобы с ними справляться.

Обязательно дайте понять подростку, что любая ошибка несёт в себе обучающее значение. Даже плохая оценка – это не просто срез знаний, но и сигнал для того, чтобы уделить отдельным предметам чуть больше внимания.

Не забывайте хвалить подростков за их способность признать свои ошибки!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Медицинский психолог Каролина Прохасько

Правила общения с подростком. Часть первая

Правила общения с подростком. Часть первая

Подростковый период подобен лакмусовой бумаге. Он моментально выявляет, насколько тщательно вы к нему подготовились. Психологи считают, что большинство воспитательных мер нужно принимать до наступления этого возраста. Но тут многие родители могут начать возражать, мол, что же, совсем теперь их не воспитывать! Нет, бросать на произвол судьбы детей не нужно! Воспитание – это не процесс исправления недостатков, а поиск и поддержка в развитии лучших качеств и черт вашего ребенка.

Важно просто соблюдать некоторые правила. Именно об этом данная статья – о правилах общения с подростком. При чтении предлагаю вам вспомнить свое детство, свои эмоции и чувства в конфликтных ситуациях – это поможет вам гораздо лучше понять своего ребенка.

Правило личного пространства

Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не дует ли из окна, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей. Или представьте себя в очереди в банке – разве будет вам приятно, если кто-то будет стоять слишком близко?

Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство. И отсюда следуют, казалось, банальные вещи, но от этого не менее важные!

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

• неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;
• несамостоятельность;
• боязнь или неумение сказать нет;
• неуверенность, подозрительность.

Правило справедливости и последовательности

Здесь речь пойдет сразу о нескольких феноменах.

Вспомните, пожалуйста, учителей, которые кричат на опоздавших учеников: «Опять опоздал на 20 минут!» Или родителей, той же фразой встречающих своих детей. В ответ они, скорее всего, услышат что-то вроде: «Неправда, всего лишь на пятнадцать минут опоздал!» Что это? Внезапная и странная любовь к точным цифрам, или мы что-то упускаем важное? Давайте попробуем разобраться.

На ребенка кричат, для него это серьезная агрессия со стороны более сильного в «стае». В ответ ему трудно что-либо противопоставить, кроме упора на справедливость. И в результате он протестует не против самого факта опоздания, ведь он знает, что неправ. Он высказывается против несправедливых обвинений в его адрес. Нам-то кажется, что он упрямится и придирается к словам, а подросток всего лишь цепляется за любую возможность не быть плохим в глазах взрослых. Ведь согласитесь, будь ему все равно, стал бы он с вами спорить и вступать в конфликты?

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка. Еще один яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

• упрямство;
• неподчинение правилам;
• негативизм;
• неумение адекватно вести себя в социуме.

О других важных правилах общения с подростком читайте во второй части статьи.

Жанна Сандаевская, психолог

Как подружиться с подростком

КАК ПОДРУЖИТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ

«Не опекайте меня, не ходите за мной, не
связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не
напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу,
чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу
ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно.
Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более
широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их,
тем больше людей видят меня. От величин и безграничности того, что мне
открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я
достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого
человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все
считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».

В. А. Сухомлинский

Все слышали про трудный переходный возраст ребенка – подростковый период — он уже не ребенок, но еще и не взрослый. Трудно и ребенку и родителям. Хотя ребенку намного тяжелее. Для него все, что с ним происходит непонятно и страшно и только вы, родители, можете ему помочь. От вас зависит, останетесь вы лучшими друзьями со своим ребенком или станете непримиримыми врагами. У родителей, чьи дети скоро вступят в переходный возраст, возникает множество вопросов: Почему подростки конфликтны и неуправляемы? Как подготовить ребенка к подростковому возрасту? Первые признаки переходного возраста? Как понять подростка? и т.д.

Период полового созревания

Важным этапом переходного возраста является половое созревание ребенка (пубертатный период). Обычно этот этап происходит постепенно в возрасте от 10 до 15 лет – у девочек раньше, у мальчиков чуть позднее. Средний возраст полового созревания приходится на возраст 12-14 лет. Начинают функционировать половые железы, происходит «скачок роста» (ребенок за год может вырасти на 15 см). Из-за быстрого роста нарушаются пропорции тела, ребенок чувствует себя неуклюжим, неловким. Вторичные половые признаки появляются индивидуально – разница их появления может достигать 1,5-2 лет у детей одного возраста. Интенсивно развивается мозг, сердце, легкие, перестраивается кровоснабжение. Особенность этого периода в том, что психологически это период детского возраста, но у ребенка появляется собственный взгляд на окружающую действительность, появляются первые «взрослые» желания.

Перепады настроения в подростковом возрасте вызваны «гормональной бурей», перепадами тонуса мышц и сосудов. Ребенок становится нервным, эмоционально не стабильным. Ему приходится приспосабливаться к переменам, которые происходят в его организме.

У мальчиков появляются первые сексуальные влечения. Девочки начинают испытывать потребность в романтических отношениях, любви. Из маленькой девочки ребенок постепенно превращается в девушку. У мальчиков становятся выраженными мужественные черты – стремление помочь, показать свою силу, защитить. На этом фоне подростки начинают все больше проявлять интерес к своей внешности, стараются выделиться (рис. 1). Девочек часто беспокоит «слишком маленькая грудь» или «слишком большие уши». Мальчики стремятся быть похожими на известных киногероев, часто отрицательных, «крутых». К продолжительной депрессии могут привести любые нежелательные с точки зрения подростка изменения во внешности – прыщи, худоба, неправильный нос. Может возникнуть чувство неполноценности, появиться мысль о суицидальной попытке.

Наряду с физическими изменениями происходит и важное психологическое изменение – ребенок начинает чувствовать себя взрослым. Подросток хочет, что бы родители относились к нему как к равному себе. Начинает отстаивать свою позицию. Стремится к самостоятельности. Появляются секреты от родителей. Нежелание родителей встать на сторону ребенка, порождает конфликты.

Конечно, в подростковом возрасте и физиологически и психологически ребенок еще отличается от взрослого человека, но стремится вести себя «как взрослый». Появляются хобби, увлечения, которые сменяют друг друга с невероятной скоростью. Еще вчера ребенок часами играл на гитаре, а сегодня все свободное время катается на скейтборде. Успеваемость, как правило, снижается – у ребенка появляется много новых интересов и на учебы элементарно не остается времени. Ему хочется попробовать буквально все. Происходят эксперименты и с внешностью. Ребенок старается израсходовать всю энергию, которая его переполняет.

Ребенок отдаляется от родителей. Часто мнение друзей преобладает над мнением родителей в вопросах дружбы, моды и т.д. Появляется типичная подростковая реакция группирования. Существует опасность вступления в различные асоциальные, криминальные группы, возможно употребление алкоголя и наркотиков. Ребенок может оказаться и изгоем. Часто в группы не принимают замкнутых, неуверенных в себе подростков.

Подросток стремится понять, какой он, что он хочет в жизни. Но не все свои переживания он может доверить друзьям и родителям. Часто подростки, особенно девочки, заводят дневник. Ни в коем случае нельзя его читать без разрешения ребенка – можете потерять его доверие навсегда. Некоторые подростки начинают писать стихи и рассказы, сочинять песни.

Роль родителей

Родители должны подготовить ребенка к подростковому возрасту еще за 2-3 года до его предполагаемого начала. Конечно, не нужно «вываливать» на ребенка все в один день. Нужно постепенно, с учетом развития ребенка объяснять ему, что «хорошо» и что «плохо». Лучше, если это будут регулярные беседы 1-2 раза в неделю или чаще. Ребенок не должен чувствовать себя неловко. Если что-то не знаете, то купите специальную литературу и вместе с ребенком почитайте. Ребенок стесняется обсуждать с вами какие-то темы? Дайте ему необходимую литературу, скажите, что если ему захочется об этом поговорить, то уделите ему необходимое время. Не может быть рано что-то объяснить и рассказать, а как бы ни было слишком поздно. Нравственное развитие ребенка целиком зависит от родителей.

Как будет протекать переходный период для
подростка и его родителей зависит, прежде всего, от обстановки в семье:

1. Если между родителями и детьми дружеские, доверительные отношения, то подростковый возраст протекает гладко, без особых проблем. В таких семьях дети растут активные, дружелюбные, независимые. Родители хорошо понимают проблемы своих подрастающих детей, знают, где сказать «нет», а что можно и разрешить. Конфликты возникают очень редко и быстро угасают.

2. Если в семье дружеская атмосфера, родителей интересует жизнь их детей, но между родителями и детьми существует дистанция, определяющая кто в семье старший, а кто младший, то в таких семьях дети, как правило, вежливые, приветливые, послушные. В такой семье подростки редко стремятся к независимости. Конфликты возникают обычно при попытке родителей повлиять на жизненную позицию ребенка.

3. Если в семье уделяется много внимания учебе и развитию ребенка, покупается все необходимое для жизни, но отсутствует душевная близость между членами семьи, то в таких семьях часто возникают конфликты, т.к. родители не знают потребностей своих детей, действуют по своему усмотрению. В переходном периоде ребенок не получает понимания, не чувствует, что родители в нем нуждаются, любят его. Родители, в свою очередь, считают, что тратят на ребенка достаточно средств и не понимают его недовольство.

4. Если родители не доверяют своему ребенку, применяют физическое и психологическое насилие, то в подростковом возрасте ребенок все больше отдаляется от родителей, агрессивно относится к членам своей семьи и окружающим. Нарушается социальная адаптация ребенка, которая сохраняется и во взрослом возрасте.

5. Если ребенок расчет в асоциальной семье, то, как правило, в подростковом возрасте он попадает в криминальную группу, рано приобщается к алкоголю и наркотикам.

Из этого можно сделать вывод, что если ребенок растет в благополучной семье, где его любят и интересуются его проблемами, то переходный период с большей долей вероятности пройдет гладко.

И наоборот, если ребенок чувствует равнодушие, его унижают, то для него переходный период пройдет тяжело, он вырастет агрессивным и черствым по отношению к окружающим. В такой ситуации может помочь социальный педагог или психолог, но дети из таких семей очень редко обращаются за помощью.

В любой семье, где есть подросток, могут возникнуть противоречия, т.к. проблемы, которые волнуют подрастающих детей, кажутся родителям не заслуживающими внимания. Вспомните себя в подростковом возрасте, постарайтесь понять своего ребенка. Например, если у ребенка неудачный опыт первой любви, то нельзя смеяться над ним или говорить, что «у тебя таких еще десяток будет». Лучше найдите время на откровенную беседу с ребенком, расскажите о своей первой любви, о своих победах и неудачах. Постарайтесь совместно найти выход из создавшегося
положения. Подросток должен знать, что в любой ситуации его родители окажут ему поддержку.

В период взросления у ребенка должно появиться собственное пространство. Он должен быть уверен, что в его отсутствие вещи никто не будет трогать, не войдет к нему в комнату без стука. Если нет возможности выделить целую комнату, то можно ограничиться и просто ящиками в письменном столе, где будут лежать вещи ребенка. Переборите свое любопытство и не подслушиваете телефонные разговоры своего ребенка – если захочет, то он сам вам все расскажет.

Небольшие конфликты могут возникать и совсем уж на «пустом месте» — не сходятся взгляды на музыкальные предпочтения, жанры фильмов и т.д. Не нужно говорить «а вот я в твоем возрасте…» или «а вот в наше время…» — этим вы только обострите конфликт (рис. 2). Родители, как более мудрые и опытные, должны первыми пойти на примирение, найти компромисс. Вас раздражает музыка, которую слушает ваш ребенок? Купите ему классные наушники. Не нужно впадать в панику от того, что ваша дочь покрасила волосы в розовый цвет. Просто не заостряйте внимания на этом и тем, более не ругайте, а то рискуете увидеть на следующий день своего ребенка с зелеными волосами. Наоборот, скажите (даже если вы так совсем и не думаете), что какой красивый цвет волос, он так подходит к твоему платью. Ваш ребенок будет вам очень благодарен и с удовольствием расскажет своим друзьям, какие у него «клеевые» родители. Идите навстречу своему ребенку, помогите ему, старайтесь сглаживать конфликты. Не стремитесь быть правильными во всем – думайте о последствиях.

Типично ошибкой родителей являются нравоучительные беседы. Говорите с ребенком спокойно. Объясните, что он уже взрослый и сам будет отвечать за свои поступки. Не пришел домой во время и не предупредил о том, что задерживается – нет больше доверия. Взял чужое без спроса – будет лишен на некоторое время карманных денег. Нельзя кричать на ребенка. Если он подумает, что для вас он «всегда плохой», то начнет действовать назло. Не стоит видеть в каждом проступке ребенка злой умысел. Часто на вопрос «почему» ребенок не может ничего ответить.

В заключение

Не стремитесь контролировать все сферы жизни своего ребенка. Контроль конечно необходим, но не навязчивый. Старайтесь не добиваться послушания силой или лишениями, а больше общайтесь, обсуждайте. Слушайте мнение подростка, высказывайте свое, но без агрессии и напора. Если не сдержались, накричали – попросите прощения. Умение признавать свои ошибки поднимет ваш авторитет. Объективно оценивайте достоинства и недостатки своего взрослеющего ребенка, не сравнивайте его с другими.

Привлекайте ребенка к совместной деятельности. Разделите с ним его интересы и приобщайте к своим интересам. Например, совместная рыбалка или приготовление ужина поможет вам сблизиться. Совместная деятельность поможет вам лучше узнать друг друга. Расширьте круг обязанностей подростка, одновременно расширяя и круг его прав. Уважительно относитесь к мнению ребенка при обсуждении семейных дел. Ребенка 13-14 лет можно устроить на время летних каникул на посильную работу, например, разносить газеты. Это поможет почувствовать, себя самостоятельным, независимым. Не отмахивайтесь от ребенка фразой «ты еще маленький об этом говорить» — это унизит его. Наоборот поощряйте, при малейших успехах хвалите, говорите, что гордитесь им. Учитывайте, что в подростковом возрасте ребенок очень обидчив — не задевайте его самолюбие. Всегда находите время на общение с сыном или дочерью (рис. 3). Фраза «я очень устала и не хочу с тобой разговаривать» или «у меня нет на тебя времени» недопустима, но можно сказать, например, «я уделю тебе время через 20 минут».

Любите своего неуклюжего, неловкого подростка и он ответит вам взаимностью. Как можно чаще говорите «Я тебя люблю», «Я рад тебя видеть», «Как хорошо мы провели вместе вечер» и т.д. Когда станет нестерпимо тяжело, вспомните мудрую фразу, которая была выгравирована на кольце великого царя Соломона, «и это пройдет». Наберитесь терпения, и оно будет вознаграждено.

Лера Медита

советов по общению с подростком

Подростковые годы имеют много общего с ужасными двойками. На обоих этапах наши дети делают новые захватывающие вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и устраивают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать отстаивать свою независимость. Неудивительно, что они иногда действуют так, как будто думают, что являются центром вселенной.

Это затрудняет воспитание детей, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе.Но они пока не умеют управлять своими эмоциями, поэтому подростки склонны рисковать и принимать импульсивные решения.

Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда. Однако оставаться рядом непросто. Подростки часто не проявляют особой снисходительности, когда отвергают то, что они считают вмешательством родителей. Хотя они — открытая книга для своих друзей, с которыми постоянно общаются через текстовые сообщения и социальные сети, они могут молчать, когда мама спрашивает, как прошел их день.Просьба, казавшаяся папе разумной, может быть воспринята как тяжкое возмущение.

Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый период. Это этап, который пройдет, и ваша родительская работа по-прежнему жизненно важна, только роль могла немного измениться. Вот несколько советов по навигации по новой местности:

1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть сложа руки и слушать.Дети с большей вероятностью будут открыты со своими родителями, если они не будут чувствовать давление, чтобы поделиться информацией. Помните, что даже небрежный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это ее способ связаться с вами, и вы, вероятно, услышите больше, если останетесь открытыми и заинтересованными, но не любопытством.

2. Подтвердите свои чувства. Часто мы стремимся решать проблемы за наших детей или преуменьшать их разочарования. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным.Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий в ответ: «Ого, это действительно звучит сложно».

3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез, особенно их родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку. Если вы попросите его об одолжении, вы на него рассчитываете. Волонтерская привилегия показывает, что вы думаете, что он справится с этим. Если ребенок узнает, что вы ему доверяете, это повысит его уверенность и повысит вероятность того, что он окажется на высоте.

4. Не будь диктатором. Вы по-прежнему можете устанавливать правила, но будьте готовы их объяснять. Раздвигать границы естественно для подростков, но если вы услышите ваше продуманное объяснение того, почему вечеринки в школьные вечера запрещены, это правило покажется более разумным.

5. Хвалите. Родители склонны больше хвалить детей, когда они моложе, но подростки не менее нуждаются в повышении самооценки. Подростки могут вести себя так, как будто они слишком круты, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они по-прежнему хотят вашего одобрения.Также поиск возможностей быть позитивным и ободряющим — это хорошо для отношений, особенно когда они натянуты.

6. Управляйте своими эмоциями. Очень легко вспыхнуть, когда подросток грубит, но не отвечает тем же. Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или логически мыслить, когда он расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажимайте на паузу, пока не успеете успокоиться.

7. Делайте что-то вместе. Разговор — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, делая то, что вам обоим нравится, будь то готовка, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном. Детям важно знать, что они могут быть рядом с вами и делиться положительным опытом, не беспокоясь о том, что вы зададите назойливые вопросы или вызовете их на ковер для чего-то.

8.Делитесь обычным питанием. Сесть вместе поесть всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Беседы за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникнут более сложные вещи. Одно правило: телефоны запрещены.

9. Будьте внимательны. Для детей нормально, что по мере взросления происходят некоторые изменения, но обратите внимание, если вы заметите изменения в ее настроении, поведении, уровне энергии или аппетите.Точно так же обратите внимание, перестанет ли он делать то, что раньше делало его счастливым, или если вы заметили, что он изолирует себя. Если вы заметили изменение в повседневной способности подростка функционировать, спросите его об этом и окажите поддержку (без осуждения). Возможно, ей понадобится ваша помощь, и это может быть признаком того, что ей нужно поговорить со специалистом в области психического здоровья.

Подробнее:
Подростки и романтические отношения
Как поговорить с подростком об употреблении психоактивных веществ
Почему вам следует откровенно поговорить с подростками о сексе
Семейный ужин: имеет ли это значение?

Поделитесь этой статьей в социальных сетях

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и мать троих подростков, я лично знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они начинают защищаться и копаться в своих каблуки.Они становятся реактивными в виде взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно, только вызывает больше конфликтов.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, действительно помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример.Вы обнаружите, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать школьные задания. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после сегодняшней драки в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях.Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Как только вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали.Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что это обычно открывает детям уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас.Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам.Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не сердитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство, чтобы решить все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто привести к конфликту, а не к решению.Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите своему подростку, что его проблемы — это его , которые нужно решить. Не входи в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним.О, и не забудьте позволить ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит нести ответственность за последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4.Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам что-то нужно от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, стараетесь больше, контролируя и манипулируя больше. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема в том, чтобы решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь контролировать его и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете уделить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойным образом.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто.Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

Материалы по теме: Ваш ребенок лечит вас молча? 6 правил для разговора детей

Общение и ваш возраст от 13 до 18 лет (для родителей)

В этот период подростки проводят большую часть дня вне дома — в школе, на внешкольных мероприятиях, на работе и со своими друзьями. Но важно стараться разговаривать со своим подростком каждый день, чтобы делиться мнениями, идеями и информацией.

Общение с подростком

Вот несколько советов, которые помогут вам общаться с подростком:

• Найдите время днем ​​или вечером, чтобы услышать о том, чем занимается ваш подросток; убедитесь, что он или она знает, что вы активно интересуетесь, и внимательно слушайте.
• Не забудьте говорить с вашим подростком, а не с ним или с ней.
• Задавайте вопросы, выходящие за рамки «да» или «нет», чтобы побудить к более развернутому разговору.
• Найдите время во время поездок на автомобиле, чтобы поговорить с подростком.
• Найдите время для спортивных и школьных мероприятий, поиграйте в игры и поговорите о текущих событиях.

Словарь и общение

Подростки в основном общаются как взрослые, с возрастанием зрелости в средней школе. Они понимают абстрактный и образный язык, например:

• идиомы («ударить гвоздь по голове», «по тонкому льду», «взглянуть в глаза» и т. Д.)
• сравнения («крепкий как гвоздь», «чистый как свисток», «сильный как вол» и т. Д.)
• метафоры («она сова», «там был зоопарк», «время — деньги» и т. Д.)

Объяснения могут стать более образными и менее буквальными.

Подростки должны уметь понимать значения слов и контексты, понимать пунктуацию и формировать сложные синтаксические структуры (как слова складываются вместе). Однако общение — это больше, чем использование и понимание слов — оно также включает в себя то, как подростки думают о себе, своих сверстниках и авторитетных лицах.

По мере того, как подростки стремятся к независимости от семьи и устанавливают собственную идентичность, они начинают мыслить абстрактно и начинают интересоваться моральными проблемами.Все это формирует то, как они думают и общаются.

Когда нам следует обратиться за помощью?

Постоянно общайтесь с учителями вашего подростка об общих языковых навыках и успехах. Если учителя подозревают неспособность к обучению языку, потребуется комплексное тестирование. Это может включать тест на слух, психообразовательную оценку (стандартизированное тестирование для оценки стиля обучения, а также когнитивных процессов) и оценку языка речи.

Подростка с определенной коммуникативной проблемой, такой как заикание, следует направить к школьному речевому патологу (эксперту, который оценивает и лечит речевые и языковые расстройства).

Проблемы с качеством голоса, такие как охриплость, одышка или хриплость, могут потребовать медицинского обследования

.
отоларинголог (специалист по ушам, носу и горлу). Но в большинстве случаев языковые проблемы обнаруживаются до этого возраста.

Родители часто чувствуют, что подростковые годы — это время трудностей в общении, когда подростки обычно бросают вызов родителям и сопротивляются авторитету. Но поведение, которое вызывает серьезные разрушения в семье, может не быть обычным подростковым бунтом.Если вы чувствуете, что ваши отношения особенно тяжелы, поговорите об этом со своим врачом.

Как быть хорошим родителем для девочки-подростка

Половое созревание оказывает сильное влияние на жизнь девочки. Этот этап приносит много нового опыта, который начинается у большинства девочек в возрасте около 11 лет. В результате девочки становятся физически зрелыми в возрасте от 14 до 16 лет. Исследователи наблюдали за почти 500 подростками в возрасте от 13 до 18 лет, чтобы изучить изменения их настроения. Они обнаружили, что в течение пяти дней подростки несколько раз использовали онлайн-дневники, чтобы сообщать о своем ежедневном уровне счастья, гнева, печали и беспокойства.

Итак, как родители справляются со всеми изменениями, которые переживает их дочь-подросток? Один из ключевых советов — сохранять спокойствие, когда ваша девочка-подросток испытывает самые разные эмоции. Не принимайте вещи на свой счет! Главное помнить, что это всего лишь фаза, поэтому сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10 и переждите ее. Подростки исследуют границы и пытаются понять изменения, через которые проходит их тело. Ничего страшного, если вам нужно сделать перерыв и уйти, а не ссориться с ребенком.В эти переходные годы здоровые отношения между родителями и детьми важны как никогда.

Ниже приведены еще несколько полезных советов, как пережить подростковые годы дочери.

Связь

Motortion Films / Shutterstock.com

Ничто не остается неразрешенным, когда между родителями и их девочкой-подростком существует тесная связь. Хорошее общение помогает снизить сексуальную активность вашего подростка, его рискованное поведение, злоупотребление психоактивными веществами и в то же время увеличивает и улучшает психическое здоровье вашей дочери.

Не доводите свою девочку-подростка до катастрофы. Ей нужно успокаивающее, рациональное присутствие, которое создаст для нее безопасное пространство, чтобы разобраться во всем. Если вы слишком остро отреагируете, ваш подросток будет более тревожным и сбитым с толку — и он с меньшей вероятностью откроет вам доверие. Больше слушайте и меньше говорите.

Создавайте ожидания и ограничения

В частности, в возрасте от 12 до 15 лет некоторые ученики успевают хуже и по-другому учатся в школе. Это когда вам нужно установить ожидания. Расскажите ребенку, какого поведения вы от него ожидаете и какими будут последствия непослушания.Они собираются раздвинуть границы, поэтому будьте готовы объяснить свои правила. Постарайтесь найти баланс между установлением ограничений и предоставлением дочери возможности прокладывать свой собственный путь. Напомните подростку, что вы здесь, чтобы поддержать его, выслушать его и направить.

Знаю ее интересы

Практически каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок стал врачом, юристом, инженером или каким-либо другим профессионалом. Но вам нужно подумать о том, что интересует вашего ребенка. Узнайте, какие у него хобби и чем он увлечен.Попробуйте заняться с ней хобби или делом и всегда поддерживайте ее мечты. Один из лучших подарков, который вы можете подарить своей дочери, — помочь ей узнать, кто она как личность.

Разговоры о здоровье и гигиена

Подростки, как правило, не сосредотачиваются на долгих разговорах, поэтому вам нужно делать это кратко. Изучите основы полового созревания: ежедневное принятие душа, мытье волос, использование дезодоранта, ежедневное ношение чистой одежды и поддержание хорошей гигиены полости рта. Вам также необходимо обсудить ее менструальный цикл и развитие груди.Убедитесь, что если вы не говорите со своим подростком об этих вещах, его друзья сделают это!

Избегайте нытье

Ворчание возникает из-за того, что вы хотите, чтобы ваш ребенок не делал ошибок. Но «юность» — это обучение методом проб и ошибок и совершением ошибок. Беспорядок в комнате, отказ от подготовки к экзамену и забывание о работе по дому — обычное дело для подростков — и они должны научиться справляться с последствиями.

Ворчание не больше, чем стресс как для вас, так и для вашей дочери-подростка.Более того, это не учит их важности более серьезного отношения к своим обязанностям. Достаточно одного напоминания. Обучите ребенка делать правильный выбор и думать независимо. Вам просто нужно начать разговор на твердой почве. Главное — заставить их думать и говорить.

Относитесь к своей девушке-подростку с уважением

pixelheadphoto digitalskillet / Shutterstock.com

Хотя важно научить подростков уважать вас как родителей, вы также должны научиться относиться к ним с уважением.Признавайте свои различия, не осуждая, и не отвергайте ее мнение. Подростки могут вести себя так, как будто они слишком круты, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они по-прежнему хотят вашего одобрения. Ищите возможности быть позитивными и ободряющими, особенно если ваши отношения натянуты. Большинству людей нравится говорить о себе, поэтому слушайте больше и дайте им почувствовать себя важными.

Конфиденциальность

Это непросто для многих родителей, но вы должны уважать конфиденциальность вашего подростка.Не вторгайтесь в ее комнату без приглашения. Позвольте ей поговорить с друзьями наедине, не спрашивая ее подробностей. Это время, когда ваша дочь пытается стать более независимой — это не значит, что она пытается что-то скрыть от вас. Однако, если вы заметите у подростка признаки приема лекарств или глубокой депрессии, обратитесь к врачу.

Следование этим советам по взаимодействию с дочерью-подростком должно помочь вам обоим приспособиться к этому новому этапу жизни. Помните, это тоже пройдет!

Рекомендации редакции

15 разговоров с дочерью-подростком

Группу девочек-подростков на христианском ретрите привели на вершину горы и попросили послушать своих отцов.

По одному им завязывали глаза и говорили, какие шаги нужно предпринять. Поскольку поблизости были скалы, им приходилось идти медленно и неторопливо.

Каждой девочке с завязанными глазами велели слушать своего отца. Ее отцу было сказано говорить все тише и тише, пока его голос не станет шепотом. Тем временем девочкам, которые наблюдали за происходящим, велели постепенно становиться все громче и громче, чтобы заглушить голос отца. После нескольких шагов каждая девочка с завязанными глазами начинала паниковать, когда спрашивала: «Папа, куда мне идти? Я тебя не слышу! » потому что шум был слишком громким.

Когда ее сверстники кричали громче, голос отца пропал.

Мне нравится это упражнение и его применение для слушания Бога. Для подростков, которых постоянно бомбардируют посторонние голоса, настройка на тихий шепот Бога может иметь огромное значение в том, где они окажутся. Он может защитить их и увести от ближайших скал.

Подростковый возраст — время новых опасных территорий. Слепо отпускать наших дочерей без всякого наставления было бы безответственно. В отличие от нас, они не дожили до трагедий. Они не знают, что может случиться в результате, казалось бы, безобидного выбора. Они не верят нам, когда мы рассказываем истории о потенциально смертельных исходах.

Мы не всегда можем их спасти, но мы можем подготовить их к опасной местности. Вот важные разговоры, которые помогут вам начать.

1. Расскажите о токсичной культуре, которая их формирует. Дайте дочери понять, что вы на ее стороне. Когда вы слышите, что ее сверстники делают неправильный выбор, сочувствуйте ее положению.Осознайте, как трудно оставаться сильным.

Вы можете сказать: «Я ненавижу эту социальную сцену, с которой вы имеете дело. Это сложнее, чем то, с чем я столкнулся в твоем возрасте. Мои приоритеты — ваша безопасность и честность. Будьте честны, даже если вы ошиблись, потому что мне нужно знать правду, чтобы помочь вам. Я так сильно тебя люблю; Я приму пулю за тебя. Я спасу вас из самой захудалой части города, так что не бойтесь звонить мне из-за страха попасть в беду. Даже если я расстроюсь, я переживу это, если ты будешь в безопасности. Я никогда не перестану терять тебя, поэтому цени твою жизнь не меньше меня.

2. Поговорим о пятисекундных решениях. Мама была на озере с дочерью и друзьями дочери, когда два 16-летних мальчика приплыли на лодке и пригласили девочек покататься. Мама должна была быстро решить, отпустить ли их, и, поскольку она не была уверена в том, что мальчики умеют кататься на лодке или пили ли они (она знала, что их недавно арестовали), она сказала нет. Риск не стоил.

Родители и подростки одинаково сталкиваются с «пятисекундными решениями», которые возникают случайно. Для вашей дочери решение может быть связано с давлением сверстников на вечеринке или участием в розыгрыше. Заранее молитесь о мудрости. Скажите дочери, чтобы она доверяла своей интуиции и ошибалась в угоду безопасности. Поговорите о стратегиях выхода и обвините вас в том, чтобы сохранить лицо или выйти из плохой ситуации.

3. Поговорите о выборе и последствиях. Каждый выбор имеет последствия, и вашей дочери требуется тысяча хороших вариантов, чтобы добиться того, чего она хочет.Даже небольшой выбор, например доброта, влияет на то, кем она станет и каких друзей она привлечет.

Позволив своей дочери столкнуться с последствиями неверных решений, она подготовит ее к реальности. Задержание за то, что она поумнела с учителем, может однажды помешать ей отругать своего босса. Отняв у нее телефон из-за того, что она солгала о тексте, может научить ее быть честной. Заставить ее заплатить штраф за превышение скорости может заставить ее дважды подумать, прежде чем снова превысить скорость.

Ваша дочь пожнет то, что сеет.Раннее понимание того, что положительный выбор = положительная жизнь, а отрицательный выбор = тупиковая дорога, может помочь предотвратить страдания в будущем.

4. Говорите о ее совести и о том, чтобы жить в соответствии с моральным кодексом. Некоторые люди делают ужасный выбор, но после этого не чувствуют стыда, потому что их совесть спит или мертва.

Ваша дочь должна знать, что ее совесть — это подарок. Без этого она никогда не почувствовала бы вины или угрызений совести. У нее не было стимула измениться, извиниться, признаться в своих грехах, дважды подумать или вернуться к Богу.

Авторы книги «Воспитание подростков с любовью и логикой» пишут: «У детей, у которых хорошее воспитание, постепенно развивается внутренний голос, который говорит:« Интересно, как мое следующее решение повлияет на меня и окружающих? ». приняв неверные решения и живя с последствиями, испытывая любовь и сочувствие своих родителей. Этот голос гораздо важнее, чем все внешние средства контроля, которые могут придумать родители ».

Естественно, мы хотим лучшего для наших дочерей, но хотят ли они самого лучшего для себя? Благодаря здоровой совести, сформированной Святым Духом, ваша дочь может выработать моральный кодекс, по которому можно жить и учиться.

5. Поговорите об установлении стандартов, особенно с противоположным полом. Ваша дочь должна услышать это: «Вы и каждая девушка, которую вы знаете, лучше, чем образ жизни, который этот мир навязывает девочкам. Установите для себя высокую планку и знайте, что лучшие ребята примут вызов ».

Слишком часто девушки вовлекаются в распутный или снисходительный образ жизни. Они используют свою сексуальность, чтобы бороться за мужское внимание — и в конечном итоге чувствуют себя использованными, сломленными или поврежденными.

Между тем мир говорит мальчикам, что сексуальные завоевания делают их «мужчинами».«Особенно в подростковом возрасте им аплодируют за то, что они объективируют девочек. Этот образ мышления токсичен, но это реальность, и вашей дочери нужно знать. В то время как некоторые мальчики будут сомневаться в послании общества к ним, другие купятся на это. Они будут использовать легкие возможности и использовать девочек.

Опять же, вашу дочь будут дразнить независимо от того, какой выбор она сделает, так что она также может делать выбор, которым может гордиться. Что бы она ни выбирала, она все равно дитя Божье, безмерно любимое даже в самый худший день.

6. Поговорим о радостях. Тренер ACT сказал мне: «Я говорю своим ученикам, что в жизни им нужны две вещи: работа и хобби. Если их хобби становится их работой, им нужно новое хобби ».

Мне нравится эта точка зрения. В мире, где у каждого вида деятельности есть цель — а планирование карьеры начинается в детстве, подросткам нужны увлечения, которые им нравятся, для развлечения. Неважно, одарены они или состоятельны, потому что радость, которую они получают от рисования, пения, актерского мастерства, танцев, письма, строительства, занятий спортом или занятия спортом, заставляет их сердце петь.

Жизнь слишком коротка, чтобы терять радость. Вашей дочери нужен не только внутренний Пикассо, но и внутренний ребенок, который напоминает ей, как играть.

7. Поговорим о завышенных ожиданиях (и неудачах) . Кэрол Двек говорит: «Великие учителя устанавливают высокие стандарты для всех своих учеников, а не только для тех, кто уже успевает».

Великие родители тоже возлагают большие надежды и дают своим детям возможность их оправдать. Они также создают культуру благодати и восстановления. Как однажды сказал своему классу учитель истории моей дочери, мы не можем возлагать большие надежды на подростков и не рассказывать истории неудач.Слишком много подростков боятся потерпеть неудачу, потому что мир ожидает совершенства. Поскольку подростковый возраст — это время для вашей дочери, чтобы рискнуть здоровьем, столкнуться со своими страхами, прийти в норму и обрести уверенность, делая то, что кажется невозможным, ей нужны взрослые в ее жизни, которые открыто делятся своими историями неудач.

Расскажите своей дочери о случае, когда вам не удалось стать хорошим другом. . . вышел из себя. . . сказал неправду. . . обидеть кого-то. . . было разбито твое сердце. . . сделал неудачный выбор. . . взял ярлык.. . ошибочно обвинил кого-то. . . унизил себя. . . или упал плашмя на ваше лицо. Поговорите о Божьей милости и преображающей благодати Иисуса. Наши худшие неудачи — это наши лучшие учителя, поэтому убедитесь, что ваша дочь знает, как Бог может использовать любой опыт, чтобы преподавать уроки, изменяющие жизнь.

8. Говорите на острые темы. Знаете, кому меньше неловкого разговора нравится, чем вам? Твоя дочь! Вот почему вы должны взять на себя инициативу, потому что она этого не сделает.

Неуклюжие разговоры становятся проще с практикой. Я считаю, что нужно опережать темы и обсуждать их до того, как они станут полностью актуальными, потому что ваша дочь услышит и увидит вещи раньше, чем вы думаете. Благодаря технологиям дети растут быстрее, и родители, которые думают, что защищают своих детей, не обращая внимания на суровые реалии, часто имеют детей, которые не говорят им, что происходит на самом деле.

Поговорите со своей дочерью-подростком о сексе, порнографии, сексуальном насилии, сексуальности, обнаженных фотографиях, торговле людьми с целью сексуальной эксплуатации, изменениях тела, венерических заболеваниях, культуре связи и на другие мелкие темы.Рассказывайте ей истории из реальной жизни, иллюстрирующие, как наркотики и алкоголь создают основу для ужасного выбора и почему необходимо держать ее радар в рабочем состоянии. Используйте новости как стартовую площадку для разговоров о характере, здравом смысле и учении на ошибках людей.

Подходя к мельчайшим темам с точки зрения Бога, объясняя, как мы (как грешные люди) берем хорошие вещи, которые Он создал, и искажаем их способами, которые Он никогда не планировал, помогает вашей дочери понять, почему нам нужен окончательный источник истины. Вместо поиска в Google многие вопросы вашей дочери требуют поиска Бога.

9. Поговорите о самосознании. «Мы думаем, что искушение окружает нас, — говорит пастор Рик Уоррен, — но Бог говорит, что все начинается внутри. Если у вас не было внутреннего желания, искушение не могло привлечь вас. Искушение всегда начинается в вашем уме, а не в обстоятельствах ».

У всех нас есть слабые места и слепые пятна, так что же у вашей дочери? Какие люди или ситуации побуждают ее уйти в пещеру? Что побуждает ее сделать то, чего она клялась не делать?

Рассказы из своей жизни помогут вашей дочери изучить свою жизнь. Вы можете признать, что раньше были властными, и это мешало вам заводить друзей, пока вы не осознали, насколько отталкивающим может быть ваше начальство. Вы можете рассказать ей о выходных, которые вы провели с некоторыми сплетниками, о том, как вы сплетничали как сумасшедшие, чтобы вписаться в нее, и только по дороге домой вы почувствовали тошноту и осознали необходимость избегать этой группы в будущем.

Это личный звонок о том, насколько открыто вы делитесь со своей дочерью. Поделитесь небольшими примерами и приступайте к делу, зная, что истории из реальной жизни являются основой урока.

10 . Говорить о сказанном нет. То, что сбивает многих девушек с неверного пути, — это неспособность сказать «нет».

Педиатр доктор Мэг Микер говорит: «Родители часто говорят мне:« Моя дочь действительно хороший ребенок. Она знает, что хорошо, а что плохо, и что пить — это проблема. Если бы она была на вечеринке, я не сомневаюсь, что она поступила бы правильно ». Но я все время вижу действительно хороших детей, которые попадали в неприятности, потому что не знали, как сказать нет , потому что их родители не знали» t подготовили их к ситуациям, в которых они оказались, потому что их родители ожидали, что подросток примет решение, которое должен был принять взрослый.Даже самые лучшие дочери хотят радовать своих друзей. Если вы научите свою дочь говорить «нет», это может спасти ей жизнь ».

Вашей дочери важно знать, что у нее всегда есть выбор. Даже если ее лучшие друзья делают что-то, с чем она не согласна, она может уйти или остаться в одиночестве. В любое время года ваша дочь будет сталкиваться с ситуациями, которые доставляют ей дискомфорт, и, научившись преодолевать их, она приобретает ценный жизненный навык.

11. Поговорите о психическом здоровье. Сегодняшние подростки — это первое поколение подростков, которые испытывают больший стресс, чем их родители, за исключением летних месяцев.

Вы знаете сильные и слабые стороны своей дочери. Вы понимаете ее ежедневные препятствия. Возможно, у нее проблемы с обучением, и она изо всех сил пытается получить четверку. Может быть, ее рекомендуют для каждого продвинутого класса, но она не ложится спать до двух часов ночи, чтобы все успеть. Может быть, она занимается спортом, и когда она возвращается домой в девять вечера, у нее еще четыре часа домашней работы.

Обучите свою дочь защите ее психического здоровья. То, что правильно для ее друга, может не подходить для нее, и если она чувствует себя поглощенной стрессом — истощенной, истощенной, замкнутой, изолированной от друзей и нормальной подростковой жизни — пора для перемен.Поскольку половина всех психических заболеваний начинается в подростковом возрасте, научите свою дочь обращать внимание на красные флажки, чтобы помочь ей развиваться и обращаться за помощью в случае необходимости.

12. Поговорите о самооценке, любви к себе и доброте к своему телу. Вашу дочь засыпают нереалистичными образами и идеалами. Даже если дома вы говорите правильные вещи, она услышит неправильные послания от мира.

Наше общество поклоняется совершенству, и чем красивее и стройнее становится девушка, тем больше хвалы и внимания она получает.Из этого логически следует стремление к совершенству, которое заставляет многих девушек искать аплодисментов в областях, опасных для их здоровья.

Чем вы можете помочь? Обсуждая здоровую любовь к себе. Напоминание вашей дочери о том, что Бог создал ее с намерением и вниманием, и ничто в ней не является ошибкой. Ваша дочь получает только одно тело в жизни, и его должно хватить на долгое время, поэтому поощряйте ее заботиться о нем. Помогите ей выработать здоровые привычки с помощью еды, упражнений и образа жизни, которые она перенесет во взрослую жизнь.

Как и многие девочки-мамы, меня беспокоят расстройства пищевого поведения (95 процентов людей с расстройствами пищевого поведения находятся в возрасте от двенадцати до двадцати пяти лет), и я рассказываю своим девочкам о тревожных признаках движения в этом направлении.

Большинство мам слышали об анорексии, булимии и переедании, но имейте в виду новое расстройство пищевого поведения, называемое орторексией, которое появилось в результате движения за чистую пищу. То, что начинается как стремление к здоровому питанию, может отправить девочек по скользкой дорожке, когда они постепенно откажутся от целых групп продуктов и у них разовьется нездоровая одержимость «чистыми» продуктами.Они исключают обработанные продукты, затем мясо, затем молочные продукты, затем углеводы и так далее, пока они не перейдут к десяти или меньшему количеству продуктов, которые они будут есть. В отличие от других расстройств пищевого поведения, орторексия коренится в необходимости быть «здоровым», а не в заботе о внешнем виде или похудании, но физические последствия такие же: опасность для жизни.

Хорошее становится плохим, когда доводится до крайности. Сделайте это частью своей консервации, когда будете говорить с дочерью об умеренности и балансе.

13. Говорите о том, чтобы быть напористым и говорить о ее потребностях. Голос каждой девушки заслуживает того, чтобы ее услышали, и каждой девушке нужен совет, как правильно использовать свой голос.

Некоторые девушки обладают сильным голосом и говорят в точности то, что думают, но им не хватает такта и теплоты. У других девушек добрый голос. Их любят и уважают, но они не высказываются против . Они позволяют людям пользоваться ими и чувствовать себя бессильными над своей жизнью.

Можно быть сильным и добрым.Честный и тактичный. В обществе, где люди будут ходить по другим людям — и охотиться на слабых, — девочки должны знать, как бороться за себя, рассказывать другу, что они задели их чувства, и подводить мальчиков. Если ваша дочь от природы сильная, ей может потребоваться помощь, чтобы она стала менее раздражительной и более чувствительной. Если ваша дочь от природы чувствительна и хочет, чтобы другие были счастливы, ей может потребоваться уверенность в том, что ее потребности и желания тоже имеют значение.

14. Поговорим о зависимости. Алкоголизм начинается все моложе и моложе.К сожалению, у нас есть культура, в которой девятиклассники нуждаются в реабилитации и становятся частью клуба, в котором никто не хочет находиться.

Если вы знаете наркомана или видели, во что ему могут стоить решения наркомана, вы бы никому не пожелали зависимости. . И когда вы слышите о пьяных школьниках или о наркотиках, которые употребляют одноклассники из колледжа, логично следует, что многие сегодняшние случайные потребители будут бороться с проблемами на протяжении всей жизни.

Вот отрезвляющие факты из «Подросткового мозга»:

• • «Человек перестает взрослеть в возрасте, когда он начинает злоупотреблять психоактивными веществами.”
  • «Из 10,5 миллионов молодых людей, которые выпили, почти 7 миллионов признались в запоях, и более 40 процентов людей, начавших пить в возрасте до тринадцати лет, разовьются проблемы злоупотребления алкоголем в более позднем возрасте, согласно отчету в Журнал злоупотребления психоактивными веществами ».
  • «Курение, которое курят подростки сегодня, в семь раз сильнее, чем то, что было доступно двадцать или более лет назад».
  • «С еще созревающим мозгом подростки особенно уязвимы для лекарств, которые воздействуют непосредственно на химию мозга.. . девять из десяти наркоманов говорят, что впервые употребляли наркотики до восемнадцати лет ».

Наркомания поражает богатых и бедных, и, поскольку генетика играет важную роль, никто не знает, какой ребенок в семье может быть предрасположен. Даже здоровый взрослый человек не «застрахован» от зависимости, и поскольку все мы подвержены этой скользкой дорожке, важно проявлять сострадание и помогать тем, кто борется.

15. Поговорите о различении и духовной войне. Первокурсница колледжа подумала, что нашла женское общество своей мечты. Ее мать велела ей молиться, чтобы она оказалась там, где Бог хотел, чтобы она была, а не там, где хотела быть ее плоть. Ее дочь думала, что эти девочки — ее люди, пока они однажды вечером не пригласили ее на прогулку и остановились у квартиры — и она увидела, что пять девочек из этого женского общества нюхают кокаин.

Она была потрясена, но благодарна за то, что ее глаза открылись, прежде чем она дала обещание.

Иногда проблема очевидна, а иногда она прячется за красивыми лицами.Ваша дочь попадает в мир непредсказуемых ситуаций, поэтому молитесь о проницательности и надежных друзьях. Напомните ей, что нужно смотреть дальше того, что блестит или впечатляет, и доверять своим инстинктам. Когда что-то кажется неправильным, обычно это неправильно, и когда она внезапно обнаруживает, что была ошарашена, она может поблагодарить Бога за урок.

Подготовить свою дочь к дороге вперед — непростое дело. Дайте ей возможность почувствовать себя подготовленной, а не напуганной, и помогите ей настроиться на голос Отца, доверяя Ему руководство и направление на каждом шагу, который она делает.

*********************************************** ************************************************ ***************************

Спасибо, что прочитали это сообщение, отрывок из моей новой книги «Люби ее хорошо: 10 способов найти радость и связь со своей дочерью-подростком». Поделитесь им в социальных сетях или перейдите на подкаст Girl Mom, чтобы послушать его вслух.

Love Her Well получает фантастический отклик среди мамочек, и он доступен везде, где продаются книги, включая Amazon и Audible.Какая привилегия — рассказать свою первую книгу для взрослых!

Мои две книги для девочек-подростков, 10 основных истин, которые девушки должны знать и которые должны понравиться, широко использовались в США для групповых занятий. Чтобы получить больше сообщений, подпишитесь на этот блог или присоединяйтесь ко мне в Facebook, Instagram и подкасте Girl Mom.

5 стратегий эффективного общения с подростком

Не секрет, что отношения между матерью и дочерью обычно сложные.Мамы часто понимают, что их ждут безумные скачки, когда впервые видят, как на их маленькую девочку эмоционально наступает другой ребенок, или когда они мельком видят свою неуверенность в глазах своего мини-я.

Но когда наступает подростковый возраст и девочки отворачиваются от своих мам и к своим друзьям, все становится действительно сложным. Мамы обнаруживают, что борются с болью отвержения, яростно пытаясь защитить своих дочерей от боли, которую они сами, возможно, испытали в подростковом возрасте.

Вдобавок ко всему общение между ними часто резко прекращается, а вместе с ним и постоянный поток понимания того, что происходит в жизни девушки.

Можно ли в подростковом возрасте снести эту стену молчания?

Короткий ответ — да, путем установления истинного соединения посредством аутентичного общения. Подлинное общение побуждает и мам, и дочерей по-настоящему увидеть друг друга, кем они являются; отказаться от ожиданий, перестать защищаться и услышать друг друга осмысленно.

Проще говоря, это то, на чем строятся прекрасные отношения. А когда дело касается мам и их дочерей-подростков, это может серьезно изменить правила игры.

Вот 5 стратегий, которые помогут создать больше возможностей для подлинного общения в отношениях между матерью и дочерью:

1. Начните с чистого листа

Я не знаю родителя, который не участвовал в «случайном воспитании детей», то есть, идя по дороге, на которую они не собирались спускаться, только для того, чтобы застрять в динамике, которая не работает.

Самоубийство за уже сделанный выбор — пустая трата энергии. Назад пути нет, поэтому вместо этого дайте себе разрешение стереть все с листа и посвятить себя сознательному сдвигу вперед.

2. Отбросьте ожидания

Часто то, что нас больше всего ранит или разочаровывает в наших отношениях, — это когда другие люди не оправдывают наших ожиданий относительно того, как им следует себя вести. Чем жестче наши ожидания, тем больше мы обижаемся и разочаровываемся.

Проблема? У нас нет контроля над поведением других людей — факт, который никогда не бывает более верным, чем в отношении наших собственных детей. Тем не менее, поскольку они «наши», мы часто еще сильнее цепляемся за свои ожидания.

Отпустив свои представления о том, как и когда вы и ваша дочь общаетесь, вы с большей вероятностью обретете мир с тем, что есть, вместо того, чтобы думать о том, что должно быть. Тогда вы откроете дверь для появления новых, более здоровых моделей общения.

3.Уважительное слушание

Чтобы поддерживать открытость для общения, дочери должны чувствовать себя эмоционально «в безопасности», обращаясь к вам со своими проблемами. Девочки-подростки хотят, чтобы их слышали, а не читали лекции. Они не хотят, чтобы каждый их опыт превращался в «момент для обучения».

Уважительное слушание означает настройку на то, что говорят наши девочки, и, что более важно, на то, что наши девочки чувствуют. Когда вы отвечаете, начинайте с сочувствия, а не с ответов. Повторите то, что ваша дочь сказала вам; дословно — это нормально: «Вы действительно переживаете из-за завтрашнего урока физкультуры.Повторяя ей ее слова, вы показываете, что слышите ее и понимаете, как она себя чувствует.

4. Сохраняйте спокойствие

Умение сохранять спокойствие, независимо от того, чем ваша дочь делится с вами, имеет решающее значение, если вы хотите, чтобы она продолжала возвращаться к вам. И если она этого не сделает, вы можете не узнать о действительно важных вещах, о том, что заставляет родителей оглядываться назад и спрашивать себя: «Как я это пропустил?»

Чтобы помочь своей дочери почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться ею, возможно, придется прикусить язык или отправиться в свое счастливое место, чтобы предотвратить эмоциональную реакцию в данный момент.Но это очень важно, даже когда (а может быть, особенно когда) она приходит к вам с ситуацией, которая заставляет сработать вашу внутреннюю тревогу.

Не поддавайтесь желанию вмешаться — «Что ты и твои друзья сделали?» — а вместо этого сохраните спокойствие, кивните и поблагодарите свою дочь за то, что она поделилась. Если это та информация, которая требует действий с вашей стороны, найдите время, чтобы перегруппироваться, чтобы, когда вы ее поднимете, вы могли сделать это без угрозы.

5. Поделитесь своими историями

Девочки любят слышать о других подростках, которые пережили трудные ситуации и выжили, чтобы рассказать об этом; есть что-то утешительное в том, чтобы знать, что они не первые, кто чувствует себя изолированным или непонятым.Так что имеет смысл только то, что они захотят услышать и ваши истории (да, даже неудобные).

Нет более быстрого способа сломать барьеры и дать дочери шанс увидеть вас таким, какой вы есть, чем рассказать ей о проблемах, с которыми вы столкнулись в подростковом возрасте, и о том, как они повлияли на вас тогда, а также о том, как они повлиять на женщину, которой вы являетесь сегодня. Найдите время, чтобы быть уязвимым и поделиться, и ваша дочь, скорее всего, увидит вас в совершенно новом свете.

Дебби Ребер — писательница, спикер и лайф-коуч, чья страсть расширяет возможности подростков, 20-летних, родителей и писателей.Ее последняя книга для подростков — «Холод: методы снятия стресса для более уравновешенного и спокойного человека». Чтобы узнать больше о Дебби, посетите ее сайт debbiereber.com.

Общение с подростком посредством письма

Отличный способ восстановить связь и построить основу для подлинного общения — это письмо. Книга Просто между нами: журнал без стресса и правил для девочек и их мам дуэта матери и дочери Мередит Джейкобс и Софи Джейкобс предлагает веселый и увлекательный подход к открытому обмену информацией с помощью советов и большого количества журналов. пространство и написание подсказок, чтобы разговор продолжился.

«Как мы можем заставить нашу расстроенную 13-летнюю дочь поговорить с нами?»

Вопрос: Моя 13-летняя дочь, похоже, сейчас переживает тяжелые времена. Она может взлететь и ссориться со мной и особенно с отцом из-за самых простых вещей (например, когда он просит ее привести в порядок свою комнату), а затем она говорит: «Все меня ненавидят». Может быть, дело в гормонах, или что-то происходит с друзьями, или что-то еще, но она не скажет мне, что именно.

Она весь день в социальных сетях со своими друзьями и одержима тем, чтобы поддерживать с ними контакт. У нее также есть это долгое угрюмое настроение, когда я думаю, что она может быть в депрессии — на днях я обнаружил, что она плачет в своей постели, но я спросил ее, было ли что-то не так, она не сказала. Я просто хочу, чтобы она открылась и поговорила с нами. Я очень переживаю за нее.

Должны ли мы отвезти ее к профессионалу, чтобы он помог ей поговорить, и кто это должен быть?

Ответ: Становление подростком — один из самых сложных этапов жизни.Ваше тело растет с угрожающей скоростью и наполнено гормонами. Вы испытываете резкие перепады настроения, включая гнев и расстройство, а также неуверенность, беспокойство и депрессию. Вы становитесь очень застенчивыми, когда изо всех сил пытаетесь приспособиться к друзьям и найти свою нишу. И все это происходит, когда в школе на вас оказывается повышенное давление, и вы отдаляетесь от своих родителей, которые раньше были вашей основной опорой.

Родителям может быть непонятно наблюдать, как ваш ребенок борется с этими проблемами, особенно когда они больше не могут доверять вам, и вместо этого вы несете на себе всю тяжесть их эмоционального потрясения, когда они переносят его на вас.Однако важно помнить, что вы как родитель можете многое сделать, чтобы помочь, и что они по-прежнему отчаянно нуждаются в вашей поддержке и присутствии на этом жизненном этапе. Ниже приведены некоторые идеи о том, как помочь вашей дочери лучше открываться и общаться.

Слушайте во время конфликта

Когда ваша дочь впадает в ярость или сходит с ума, легко стать критичным и защищаться и отреагировать, «сопротивляясь ей» или отдавая все возможное.Однако во время этого всплеска эмоций может быть полезно немного больше послушать. Во время этих конфликтов, если вы прислушаетесь, вы сможете понять, что у нее на уме или что ее беспокоит. Например, если она говорит: «Все меня ненавидят», вы можете признать ее чувства («Мне жаль, что вы так себя чувствуете») и подождать, пока она скажет больше. Вы можете мягко поинтересоваться, что стоит за ее чувствами («Что вас так сильно расстраивает?»).

Если вы подождете и послушаете, она может рассказать, что ее беспокоит в школе, или она чувствует себя обиженной друзьями, или что-то дома ее беспокоит.Тогда вы начали помогать ей самовыражаться. Иногда в ссорах и конфликтах вы можете добиться прорыва, если не будете реагировать слишком оборонительно или пренебрежительно.

Иногда просто поддержите ее

Будьте очень терпеливы, заставляя ее «говорить» или «открываться». Иногда важно просто поддержать ее без всяких ожиданий. Например, когда вы обнаружили, что она плачет, вы можете просто успокоить ее и крепко обнять, чтобы успокоить, прежде чем мягко спросить: «Все в порядке? Я здесь, чтобы послушать, если тебе нужно поговорить ».Главное — сказать, что вы рядом с ней и готовы выслушать ее, когда она будет готова.

Включите время общения в повседневную жизнь

Хорошее общение и отношения строятся на повседневных разговорах и повседневной рутине. Постарайтесь, чтобы в течение дня у вашей дочери было много времени, когда есть место для разговора. Это может быть во время поездки в школу, вместе за покупками или даже когда вы вместе смотрите любимую телепрограмму.Ежедневное общение — ключ к созданию пространства для общения между вами. Посмотрите на мой сайт другие статьи о построении ваших отношений и общения с подростками.

Общайтесь со сторонними организациями

Вы также можете косвенно исследовать проблемы со своей дочерью. Например, если что-то появляется в новостях или по телевизору о депрессивном или замкнутом подростке, вы можете спросить ее, что, по ее мнению, может происходить с этим подростком? Спросите ее, как, по ее мнению, родители должны попытаться помочь ей, а затем скажите, что вы думаете.Беседы с третьими лицами — отличный косвенный способ выяснить, где находится ваш подросток, и дать ему понять, что вы рядом с ним.

Может, отвезти ее к кому-нибудь?

Хотя многим подросткам было бы полезно поговорить с третьей стороной, например с консультантом, они могут быть не заинтересованы в принятии этого предложения. Если вы с ними конфликтуете, они могут воспринять обращение к психологу как обвинение в семейных проблемах или указание на то, что с ними что-то не так.

Многое зависит от контекста и от того, как предлагается помощь. Например, подросток может быть счастлив поговорить со спортивным тренером или школьным психологом, которому он доверяет, или даже с другим взрослым из большой семьи, с которой он близок.

Независимо от того, открыта ли ваша дочь для встречи с кем-нибудь или нет, обратитесь за помощью к себе как к родителю. Вы можете проконсультироваться со специалистом или посетить курсы для родителей, чтобы узнать, как лучше всего общаться с дочерью и управлять ее настроением.Многие терапевты придерживаются подхода, ориентированного на семью, и могут видеть вас с дочерью, чтобы облегчить общение.

Обращайтесь и обращайтесь за помощью в службы, чтобы узнать, какие варианты доступны для вас.