Как себя вести с подростком девочкой 13 лет: Консультация психолога

9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком

Вот просыпаетесь вы, идёте целовать своего милого ребёнка, чтобы позвать к завтраку с плюшками. А вместо вашего любимого ангелочка в его комнате живёт «чудище обло, озорно, стозёвно, и лайяй». То есть подросток. Грубый, несчастный, плохо пахнущий, страдающий человек, который уверен, что весь мир — против него, и готовый бить первым.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Кстати, мне кажется, что Маяковский в строчках «А моя страна — подросток: твори, выдумывай, пробуй» нечаянно описал наше состояние.

Ребёнок перестал вам доверять. Теперь вы не должны выслушивать эти бесконечные отчёты «А я ему, а он мне… А тут она говорит!». Вы не знаете, какая музыка звучит круглосуточно в его наушниках, в которых он только что не моется, но точно спит. Вы не смотрите вместе смешные мультики про «Тачки» и даже «Звёздные войны». Не ездите по выходным к бабушке на обед и в Политех. В лучшем случае вам позволят сопровождать Их Раздражённое Высочество на шопинг, и то — не в качестве консильери, а как охранника с чемоданом денег. Ушли в прошлое времена, когда вас встречал в прихожей восторженный вопль «Папа! Как у тебя добрость подросла!», если вы приносили киндер-сюрприз или мороженку. Вопль (сдержанный) восторга может вызвать лишь новый гаджет, который стоит ползарплаты. Всё, никаких сияющих глаз и улыбки до ушей, забудьте. По крайней мере, до появления внуков.

Ваша задача на ближайшие пять-семь лет — выжить с наименьшими потерями для вашей (и ребёнка) психики и вашего кошелька

Это крайне неподходящий момент для воспитания: всё, что вы могли, — вы уже сделали. Ваш сосед по квартире сейчас больше всего напоминает куколку бабочки: он закапсулировался в непроницаемый кокон, внутри которого происходит волшебный метаморфоз — превращение ребёнка во взрослого человека. Не мешайте ему, иначе метаморфоз может остановиться и у вас на руках окажется аксолотль — способная к размножению, но так и не ставшая взрослой особь. Вам оно надо?

И вот вам некоторые рекомендации от бывалых, поседевших в боях, но доживших до победы (здравого смысла) ветеранов в виде вопросов, которые рано или поздно возникают у каждого, кто воспитывает подростка, и ответов.

Как себя вести, если подросток…

1. Чудовищно грубит

Напомню, что цель подросткового возраста — развернуться от родителей в сторону сверстников; выбрать партнёра и какое-то направление в жизни. Так как сегодня детство искусственно продлевается практически до 25 лет, то эти биологические программы входят в противодействие с социальными. Эволюционно подросток должен вызывать у родителей той или иной степени бешенство и естественное желание отправить его в свободное плавание. Но социальные требования в том, чтобы дорастить, воспитать и дать образование.

Наши биологические программы говорят, что детей должно быть много. Если в семье только один ребёнок, на него направлена вся сила родительской любви, заботы и тревоги. Родители до такой степени плотно его «держат», что подросток никогда не остаётся один, а это обязательное условие, чтобы подросток взрослел. Получается, что грубость — единственный способ отстоять свою независимость и увеличивать дистанцию между родителем. Стать неприятным, для того чтобы его не трогали. Плюс ещё «поигрывание мускулами» для выяснения, что можно себе позволить, а что — перебор.

Но это не значит, что родители позволят, чтобы с ними так разговаривали. Поэтому если ребёнок начинается грубить — отдалитесь. Это отдаление целительно для всех. Шаг назад — и ситуация выравнивается. Родителям сложнее и больнее осознать и принять ситуации, что ребёнок вырос. Но если у вас несколько детей, вы воспримете это спокойнее.

2. Стесняется своего тела

Отнеситесь к этому с уважением и пониманием. На практике это значит, что теперь он запирается в ванной, носит ужасающего вида балахоны на несколько размеров больше требуемого, отращивает длинные волосы и красит их в дикие цвета. Пусть. Не лезьте. Он должен выяснить, во-первых, кто он, во-вторых — какой он. Сделать это можно только на личном опыте, перебирая варианты. Всё пройдёт, если не обращать внимания, не комментировать и не предлагать ему симпатичную маечку. Выделите сумму, которую вы готовы тратить на одежду в сезон и устранитесь. Кстати, сэконд-хэнды и Ebay могут спасти тонущий бюджет.

Не предлагайте назойливо посетить парикмахера/косметолога/стоматолога. И тем более не говорите: «Ты бы на маникюр сходила, посмотри на свои ногти, ты же девочка!» или «Чтоб к понедельнику состриг свои патлы, на кого похож?!». Просто упоминайте вскользь, что контакты волшебных специалистов записаны там-то и там-то.

3. Поздно приходит домой

Я бы вводила комендантский час дома. В 22.00 ворота поднимаются, двери закрываются. Кто опоздал — ночует на улице. Но нужно быть готовым выполнить своё обещание и понимать, зачем вы это делаете. Я это делала для того, чтобы была возможность выспаться, а не ходить по ночам по улицам, и чтобы другие мои дети отдыхали, а не прислушивались к дверям. Если это действительно яркий акт протеста, конечно. Потому что если он пришёл домой и отпросился ещё на 15 минут посидеть около подъезда — это другая история.

Когда ребёнок регулярно шарится возле метро — очевидно, что он ищет себе приключения. Так дайте ему возможность их найти! Пусть он узнает, что такое ночь в обезьяннике. Ничего страшного не случится.

В этом возрасте для него важно проламывание ваших границ. Он проверяет, куда и до какой степени вы будете отступать

Вот он оставляет повсюду грязные вещи и швыряет учебники — всё это, что проверить предел вашего терпения.

У меня, например, никаких пределов. Я сразу начинаю мочить. На меня нельзя повышать голос, но я готова договариваться. Я готова выяснять, что происходит, и мне не страшно узнать правду. Мне не страшно услышать, что ребёнок бросает школу. Но в этом случая я ему сообщу, что за последствия отвечает он. Ищет работу, деньги на существование. Это предполагает родительскую волю, да. Но по-другому с подростками не выжить. Я вижу измотанных родителей, которые сваливаются с серьёзными болячками. Они истерзаны собственными детьми. Детям это тоже совсем не полезно. Подростку нужно знать, что есть пределы его всемогущества. Иначе он сфантазирует, что ему можно всё. Это называется психоз.

4. Стал безразличным и закрытым

А вот это как раз нормально. Это говорит о том, что до сих пор ваши отношения были тесные и близкие. Вы были слишком включены в своего ребёнка. Нам вообще всем внушили, как важно быть включённым в жизнь ребёнка, но не сказали, когда пора остановиться. Способы и принципы воспитания и жития рядом с малышом совершенно не пригодны в случае с подростком. Мы должны быть на другой дистанции с подростками. Но это не означает наплевательство или отвержение. Важно понять, что теперь перед нами другой человек. У него действительно теперь своя жизнь. Я часто вижу, что ребёнку уже 14-15, а родители продолжают выстраивать всю свою жизнь вокруг его интересов.

Отстранение — максимальная норма. При этом подростку важно знать, что у него есть семья, которая, если что, по-быстрому прибежит. Требуйте от него не интимности, но соблюдения правил общежития: здороваться, прощаться, убирать за собой, делать свою домашнюю работу. Делиться секретами туда не входит. Если он с вами всем-всем делится, это значит, что он не проходит этот подростковый возраст, а остаётся ребёнком.

Ребёнок открыт для матери, а подросток должен быть закрыт для родителей почти совсем. Не требуйте от него, чтобы он оставался удобным партнёром. И поймите: это не разрыв отношений, а другие отношения. Это ранит, да. Но он вернётся к вам потом, если вы будете соблюдать позицию устойчивой опоры, будете базой, куда возвращаются после похода.

5. Закрывает дверь в комнату и просит не входить

Нужно уважать его приватность и научиться стучать в дверь. Посмотрите фильм «Реальная любовь» (Love actually), историю про овдовевшего Лиама Нисона и его пасынка. Отчим с ума сходит от беспокойства, но на двери написано «Я не голоден! Не входить!» — и он топчется на пороге с тарелкой, но не вламывается. Отращиваем дзен.

6. Неприятно пахнет

Если это просто запах немытого тела, которое до звона напичкано половыми гормонами, — отойти в сторону и закупиться освежителем воздуха. Собственно, биологическая функция этого запаха именно в этом: отгонять близких родственников, которым запах кажется отвратительным, и привлекать представителей противоположного пола с максимально несовпадающим набором генов. Для здорового размножения. Обещаю, как только у него (тела) появится подходящий партнёр, оно немедленно начнёт мыться и причёсываться с таким рвением, что ещё пожалеете. Очередь в ванную придётся занимать за сутки.

7. Или пахнет марихуаной

Я бы, наверное, категорически запретила курить в моём доме. Но как реалист я прекрасно понимаю, что никакие запреты родителей не помешают подростку курить всё что угодно (траву, просто табак, вейп, кальян) на улице или в компании. Чтобы как-то повлиять на своего ребёнка, вспомните, что у него считается достойным аргументом. Научная статья? Статья в глянцевом журнале? Новость о гибели кумира от наркотиков? В современной подростковой субкультуре ходят разнообразные мифы о невреде лёгких наркотиков и пользе кальяна. Да и просто и банально: курить — это круто! Некоторых мальчиков с обострённым чувством собственного величия может отрезвить информация, что «тебя разводят, заставлют покупать сигареты и смеси, наживаются на твоём идиотизме».

Но как психолог я бы постаралась разобраться, зачем человеку постоянная соска, какую такую тревогу он пытается задымить, почему так важно изображать крутого и кем он себя чувствует на самом деле. Потому что здоровая реакция любого организма на отраву (а курение — это отрава) — «плюнь каку и больше никогда не бери!». Чтобы преодолеть отвращение нужна очень серьёзная причина.

8. Начал выпивать

Я много раз слышала от родителей, что надо дать ребёнку попробовать алкоголь дома, под контролем, чтобы научить культурно выпивать. Я бы внимательно приглядывалась, действительно ли подростку это интересно? Или вы таким образом боретесь со своей тревогой и пытаетесь контролировать, как вам кажется, неизбежное? По закону, запрещено употреблять любой алкоголь до 18 лет, на то есть реальные физиологические причины. Можно дать подростку глоток вина или пива, чтобы потом обсудить с ним изменения в его состоянии. Тебе стало весело? Или грустно? Или ты чувствуешь, что тебе море по колено? Или тебя тошнит?

Сейчас практически исчезла антиалкогольная пропаганда. Современные дети могут даже не знать слово «алкоголик». Очень часто я слышу на приёме от почти взрослых, 16-17-летних людей: «Папа (или мама) выпивает каждый вечер бутылку-две вина, или шампанского, или пива, но он не алкоголик! Алкоголик — это который синий на улице валяется». На самом деле нет никакой разницы, пьян человек от бутылки шампанского или стакана водки. Он пьян. Это очень плохо. И наша обязанность как родителей — не просто удерживать детей от опасных и разрушительных поступков, но и просвещать их в самом прямом смысле: рассказывать, что происходит с мозгом, с печенью и с психикой человека, который пьёт.

9. Всё же пришёл пьяный

Если его не рвёт — просто уложить спать. Утром обсудить. И отслеживать свою реакцию: нет ли такого, что я его ругаю, но при этом тихонько горжусь («настоящий мужик, крутой!»). Или повод пустяшный, первый опыт, человек вообще ничего не понял, а я его уже в забулдыги записываю.

В общем, всегда обучение, просвещение и наблюдение.

Иллюстрации: iStockphoto (ilyaliren)

Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.

Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»

Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

Взрослая дочь: как общаться с подростком | Здоровье ребенка | Здоровье

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка.

В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст­ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» – спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Общие советы

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев:

–  С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Мой ребенок постоянно сидит в интернете и больше ничего не хочет. Что делать?

Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается.

Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в десять-одиннадцать лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.

Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить.

/

Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я. Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет.

Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

/

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия.

Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны — скука, а с третьей — невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна: В 11–12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

/

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

/

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария: Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать.

Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария: Все-таки родитель не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему — например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «Я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

/

Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.

Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.

Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11–17 лет и для детей девяти-десяти лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

«У сына-подростка большая любовь с 13-летней девочкой. Как вести себя маме?». Психолог советует

29580

16.04.2020 Ирина РЯБОВА.

Нашу читательницу Марину беспокоит, что ее сын много времени проводит с девочкой, часто наедине. Вдруг отношения детей зайдут слишком далеко?

«Моему сыну 15 лет. Почти год он встречается с девочкой, которой 13 лет, – написала нам Марина. – Они друг без друга жить не могут: ежедневно гуляют на улице или сидят дома, часто наедине. Сын говорит, что они после армии поженятся, и якобы уже сделал своей девочке предложение. С одной стороны, радуюсь, что он не слоняется с мальчишками непонятно где. Да и девочка, с которой он встречается, серьезная, учится хорошо. Но меня смущает, что ей всего 13 лет, это же еще ребенок! Переживаю, чтобы их отношения не зашли слишком далеко. Подростки нынче рано созревают во всех смыслах, а они просто неразлучны. Не знаю, как мне с ним поговорить, что сказать, чтоб до «греха» дело не дошло».

– Если родители хотят, чтобы отношения с подростком остались доверительными и дружескими, нужно воспринимать все происходящее очень серьезно, – советует педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска Наталья Егорова. – Не нужно ни игнорировать, ни подшучивать. Подросток – это личность, он по-своему чувствует, понимает, разочаровывается и радуется. Только он знает, что для него означает «быть счастливым» или «несчастным».

Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска (слева). Фото из архива «ВБ».

То, что у него появилась пара – это естественно и хорошо. В паре он, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Тревога родителей в данной ситуации тоже абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем.

Если ребенок сам доверил тайну, стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте, но приятные чувства выразить стоит.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации. Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребенка. Вы своего партнера уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребенку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться через определенное время, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Ребенок рассказал и привел объект влюбленности домой – порадуйтесь: он не прячет от вас дорогого для себя человека, не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с сыном до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

Не бойтесь говорить с ребенком о половой жизни

Страх того, что у ребенка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители проявили интерес к жизни ребенка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения. Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывание основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребенком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребенком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости. Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьезными проблемами в сексуальной жизни в будущем. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребенка появились отношения. Лучше, если с сыном об этом поговорит отец, а с дочерью – мать. Если, к примеру, у мальчика нет отца, то пусть это будет мужчина из ближайшего окружения – дядя, друг семьи, старший брат. Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путем. Будьте готовы к вопросам, на которые придется искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростка. Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребенок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путем отпадет до поры до времени.

Также не лишними для подростка будут знания об ответственности из Уголовного кодекса. Важно помнить, что информирование ребенка должно проходить в спокойной и доверительной атмосфере.

Подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребенка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у вашего сына (дочки) будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине.

Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на нашу электронную почту: [email protected]

Поможет психолог

О чем говорит молчание подростков

«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.

Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».

Отвоевать право на личное пространство

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.

«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.

«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют… и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская. — Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.

В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

С чувствами ребенка нужно обращаться как с хрустальными — Российская газета

Лето неумолимо движется к финалу, совсем скоро начнутся школьные будни. Но школа — это не только уроки, но и каждодневное общение наших чад. И как раз в тот момент, когда родители входят в пике от мыслей о предстоящем ЕГЭ, подростки могут внезапно подбросить другую проблему: например, влюбиться…

О роли родителей в этот деликатный момент и о том, как помочь детям его пережить, рассказывает руководитель Психологического центра «Точка» Анна Привезенцева.

Анна, если я вижу, что мой ребенок влюбился, что мне вообще с этим делать?

Анна Привезенцева: Любовь в юном возрасте — важная тема, ведь подростки переживают все особенно остро. Но родитель должен соблюсти баланс между участием и деликатностью. Ну влюбился человек и влюбился. Можно порадоваться за него, сказать: «Здорово, что у тебя появились чувства». Но я вообще не думаю, что родители должны принимать активное участие в этой истории.

То есть расспрашивать, советовать нельзя?

Анна Привезенцева: Подождите, пока ребенок сам попросит совета. А если не просит, то зачем наше вмешательство? Если у вас хороший контакт, то ребенок наверняка будет что-то рассказывать. Но и взрослые, и дети чаще всего рассказывают о чем-то, просто чтобы поделиться своими эмоциями. А вовсе не за советом.

Но ведь родителям осадить себя в такой волнующей ситуации не просто!

Анна Привезенцева: Отнеситесь к чувствам ребенка так же, как к любым другим, — крайне бережно и осторожно. Психотерапевты говорят, что, когда тебе приоткрывают дверку во внутренний мир другого человека, и особенно ребенка, ты должен вести себя как на приеме у английской королевы. Словно все вокруг хрустальное. Нельзя делать резких движений, нужно соблюдать этикет, быть максимально деликатным и тактичным.

А если что-то пошло не так, подросток переживает? С какими словами к нему можно обратиться, а чего говорить нельзя?

Анна Привезенцева: Например, сказать: «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую», «Действительно, больно, когда такое происходит», «Я был в такой же ситуации, и на самом деле с этим очень трудно справляться». Поддержите его: «Ты не виноват, но так бывает, что люди друг другу не подходят, они расстаются». Это называется эмпатичным слушанием. А вот фраза «Да сколько у тебя еще будет этих Маш!» — обесценивание чувств ребенка и его отношений.

Подростки часто не понимают мотивы поступков главных героев литературных произведений

Вы говорите, что можно поделиться примером из своего прошлого. Но насколько быть откровенным?

Анна Привезенцева: Нужно соблюдать меру и не делиться подробностями, например сексуальной жизни или каких-то экстремальных случаев. Но можно сказать, что вы были в похожей ситуации, тоже любили, а вас — нет, вы тоже страдали и думали, что это с вами что-то не так. А потом поняли, что просто такое порой случается. Рассказать историю, в которой сюжет похож, но опустить подробности.

Разговоры о любви много ведутся на уроках литературы. Но современные подростки часто не понимают мотивы поступков главных героев…

Анна Привезенцева: Чувства у людей были всегда одни и те же — и в XIX веке, и сейчас. Да, социальные реалии меняются. Культурной нормой становится быстрый переход к сексу, короткие романы, какое-то физиологическое отношение к этой стороне жизни. По крайней мере, такое впечатление может сложиться, глядя на современную масс-культуру. Но на самом деле оно противоестественно человеческой природе, психологии. Потому что в любые времена люди влюбляются. И вот тогда-то у них уже нет мысли: «Какие проблемы, закрутить недолгий роман, и дело с концом».

Примерно эту фразу, только откровеннее, и сказала одна знакомая девочка, когда обсуждали отказ Татьяны Евгению Онегину.

Анна Привезенцева: Просто время этой девочки еще не пришло. Это чувство, влюбленность, не так легко постичь. Даже подростку, которого оно уже посетило, сложно его идентифицировать, понять, как его выражать, как вообще с этой влюбленностью быть. И здесь как раз родители могут приводить в пример и литературу, и собственный опыт. Беседовать о высоком чувстве, когда объект влюбленности кажется лучшим на свете, его хочется боготворить и быть с ним всегда рядом, и секс тут вовсе не главное. Когда мы говорим про близость, мы имеем в виду прежде всего близость эмоциональную. В любви люди, и подростки тоже, мечтают именно о такой. Но близость сложно получить, в отличие от секса, который можно просто купить. Сближаться — это постепенно узнавать друг друга, учиться доверять, идти на компромиссы, принимать друг друга такими как есть. Все это любовь. И родители, и учителя могут об этом рассказывать.

Как же ответить подростку на вопрос, почему Татьяна так бесповоротно отказывает Онегину?

Анна Привезенцева: Даже среди литературоведов много гипотез о том, почему она это делает, так что простого ответа нет. Но зато каждый может найти свое объяснение ее поступку. И тут мы можем скорее не объяснять, а предлагать подростку поразмыслить и высказать свое предположение. И это тоже будет учить его эмпатии, сопереживанию, умению поставить себя на место другого. Можно сказать, что это и есть воспитание чувств.

Есть ли разница в том, насколько болезненно переживают первую любовь мальчики и девочки?

Анна Привезенцева: Вообще, на первом месте по обращениям за помощью к психологу отношения ребенка с самим собой, на втором — болезненные отношения с родителями. А любовь — лишь на третьем, да и то у девочек. Для девочек любовь, отношения — это очень важно, они активно этим интересуются. С одной стороны, девчонки очень чувствительны и ранимы, с другой — эта высокая заинтересованность в отношениях, которую они демонстрируют с раннего возраста, их «тренирует». То есть они в одного влюбились — пострадали, другого попытались «обольстить» — не получилось, с третьим дружат и заодно кокетничают — тоже хорошо. У девочек вариативность ситуаций, которые они сами себе создают, очень высока, и за счет этого они овладевают искусством отношений с противоположным полом. А мальчишки эмоционально развиваются позже, и заинтересованность в отношениях начинается у них с отставанием где-то в два года. Девочка 13 лет по уровню эмоциональной вовлеченности будет как мальчик 15 или 16 лет.

Значит ли это, что юноши более уязвимы перед любовными переживаниями?

Анна Привезенцева: Да. Дело еще и в том, что у девочек принято делиться друг с другом, а мальчики держат все в себе, у них не очень принято друг с другом делиться. И им сложнее бывает и справиться с чувствами, и разобраться, что вообще происходит.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

10 стратегий обращения с дерзким подростком

Подростковый возраст может быть трудным этапом в жизни для ориентировки. Противодействие желаниям родителей (или других авторитетных лиц) и ограничениям тестирования — нормальная часть взросления для подростков. Молодежь пытается понять, кто они, установить свою независимость и проявить себя. К сожалению, у некоторых подростков этот процесс может привести к тому, что они будут действовать гневно, спорно, злобно или мятежно. Но то, что это нормальное поведение, не делает его приемлемым.Чтобы сохранить мир в вашем доме, родителям нужна стратегия, как справиться с вызывающим поведением подростка.

Сегодняшний блог предлагает 10 стратегий, которые помогут усталому родителю справиться с дерзким подростком:

1. Свяжите привилегии с хорошим поведением.

То, что ваш подросток может считать предметом первой необходимости, на самом деле является привилегией, которую он должен заработать. Электроника, деньги, вождение и время с друзьями — все это замечательные вещи, которые подростку можно позволить, если он будет вести себя надлежащим образом.Хотя вы должны стараться поддерживать положительную ссылку — например, сообщать своему подростку, что у него есть возможность каждый день получать больше привилегий с помощью правильного выбора, — эти привилегии следует отнять, если ваш подросток называет вас по имени или отказывается соблюдать правила дома. , или проявляет иное неуважительное поведение.

2. Избегайте повторения.

Почему-то кажется, что большинство родителей в тот или иной момент прибегают к повторению самих себя. Придираться к подростку или напоминать ему снова и снова, что, если он что-то не сделает, его посадят, обычно не работает.Часто это просто поощряет неповиновение и крадет ваш авторитет. Вместо этого дайте указания только один раз, предлагая только одно предупреждение, а затем выполняйте действия с последствиями. Это самый быстрый способ добиться соблюдения требований при сохранении более спокойной обстановки в семье.

3. Правоприменительные последствия.

После того, как вы определились, какие ограничения и / или правила важны для вас, придерживайтесь их и устанавливайте конкретные последствия за их нарушение. Чтобы увидеть изменения в поведении вашего подростка, вы обязательно должны довести дело до конца.Никогда не угрожайте последствиями, которых вы не будете навязывать — ваш подросток назовет ваш блеф, и, если вы не сделаете этого, вы потеряете свой авторитет. Если ваш подросток не подчиняется, спокойно объясните последствия. Например, вы можете сказать: «Вы не убрали свою комнату, как я вас просил, поэтому вам не разрешат пойти в кино». Или: «Поскольку вы вернулись домой поздно вечером, у вас не будет доступа к машине в эти выходные».

Другой важный ключ в этой области — не спасать вашего ребенка от последствий его поведения.Это только поощрит дальнейшее неповиновение. Например, если он отвечает учителю, не звоните ему и не извиняйтесь за его поведение и не пытайтесь уменьшить его наказание. Вместо этого поговорите со своим подростком о том, как он должен делать выбор, который работает в его пользу, а не выбор, который в конечном итоге сделает его несчастным.

4. Составьте план.

Когда ваш подросток ведет себя вызывающе, ситуация может стать очень эмоциональной. Ваш подросток может злиться, а его поведение, в свою очередь, может рассердить вас. К сожалению, эмоциональная инстинктивная реакция обычно не помогает уладить конфликт, поэтому лучше заранее разработать стратегию.Спланируйте, что вы собираетесь сказать своему ребенку, заранее, прежде чем он снова начнет действовать. Излагайте свое сообщение просто, ясно и спокойно.

5. Хвалите хорошее поведение.

Сделайте комплимент или простое спасибо подростку, когда увидите, что он делает правильный выбор или делает то, о чем вы просили. Вы можете сказать: «Большое спасибо за уборку в своей комнате, даже не спросив». Ваши комплименты (если они не будут саркастичными или чрезмерными) побудят вашего подростка продолжать делать добрые дела.Если вы всегда не уверены в том, что он делает неправильно, он в конечном итоге будет чувствовать, что ничего не может сделать правильно, так зачем беспокоиться? Признайте небольшие шаги, которые они делают в позитивном направлении.

6. Научите решать проблемы.

Несмотря на то, что может сказать ваш подросток, он обычно не предпочитает решать свои проблемы в одиночку. Как родитель вы являетесь учителем, тренером, чирлидером и воспитателем своего подростка. Часть вашей роли — научить подростка решать свои проблемы.Вы можете прочитать наш предыдущий блог «Обучение навыкам решения проблем».

Когда все будет спокойно, вы можете сказать: «Такое поведение не решит вашу проблему — оно только доставит вам больше неприятностей. Итак, как можно по-другому решить эту проблему в следующий раз ? » Слушайте, что говорит ваш подросток, и предлагайте идеи, если он ничего не может придумать.

Кроме того, важно понимать, что иногда неповиновение на самом деле является симптомом глубинной проблемы. Не думайте, что ваш ребенок сопротивляется, когда отказывается что-то делать.Возможно, они не понимают свою работу в классе, поэтому они отказываются делать домашнюю работу, или, возможно, они боятся выступать на публике, поэтому они отказываются готовить свой проект. Возможно, вам потребуется помочь им развить новый или особый навык для решения основной проблемы.

7. Сосредоточьтесь на одном поведении.

Если ваш подросток ведет себя вызывающе по-разному, будет сложно и утомительно пытаться решить все проблемы сразу. Вместо этого выберите одно поведение, которое беспокоит вас больше всего, и начните планировать шаги, которые вы предпримете, чтобы улучшить это поведение.Например, если ваш подросток неуважительно или проклинает всех в семье, не выполняет домашнюю работу, а также нарушает комендантский час, вам необходимо решить, с каким из этих поведений вы не можете жить или которое кажется наиболее опасным для их безопасности. Когда вы навязываете последствия для первого поведения и оно находится под контролем, вы можете переходить к следующему, наиболее назойливому поведению.

8. Выбери свои битвы.

Честно говоря, многие семейные конфликты не стоят вашего времени и энергии.Важно решить (с вашим супругом), в каких битвах стоит бороться, а какие лучше оставить. Избегайте борьбы за власть. Часто подростки будут использовать мелкие аргументы, чтобы отложить соблюдение правил. Вместо этого сосредоточьтесь только на битвах, которые действительно требуют вашего внимания для защиты благополучия вашего подростка. Избегая мелких разногласий, вы создаете более спокойную обстановку в своей семье, что на самом деле может придать вашему подростку больше уверенности в подходе к вам по более важным вопросам.

9.Оставайся уважительным.

Молодые люди часто производят впечатление грубых и неуважительных по отношению к своим родителям, учителям или другим авторитетным лицам, что может очень расстраивать. К сожалению, многие взрослые отвечают грубостью и неуважением в ответ, но это неконструктивно. Как взрослый, вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть. Независимо от того, что вы «проповедуете», если ваш подросток видит, что вы неуважительно относитесь к нему, он сочтет неуважительное поведение уместным.

10.Получать поддержку.

Когда наши подростки действуют ненадлежащим образом, становится легко думать, что мы плохие родители, и мы чувствуем разочарование или даже депрессию. Не поддавайтесь этим негативным мыслям и не изолируйте себя. Вместо этого найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, будь то терапевт, группа поддержки, друг или член семьи, которому вы доверяете. Вы будете удивлены, насколько лучше вы почувствуете себя, когда кто-то просто вас послушает.

Когда неповиновение зашло слишком далеко

Когда непослушание начинает выходить из-под контроля, длится дольше шести месяцев, является чрезмерным по сравнению с обычным для возраста ребенка и / или начинает влиять как на вас, так и на социальную и образовательную жизнь вашего ребенка, тогда это может быть проблемой. это необходимо решить.Дети, которые борются с чрезмерным непослушанием более 6 месяцев, должны пройти обследование у психиатра или психолога. Одним из возможных диагнозов может быть Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), которое представляет собой состояние, при котором ребенок демонстрирует постоянный образец отказа от сотрудничества, вызывающего и враждебного поведения по отношению к людям, находящимся у власти.

Последние мысли…

Вспомните, каким вы были подростком, и сочувствуйте своему сыну или дочери.Подростковые годы — это время, наполненное быстрыми изменениями, перепадами настроения и растущей независимостью, но это не обязательно должно быть время войны. Так много людей говорят о трудностях воспитания подростка, что многие родители рассматривают подростковые годы как испытание для выживания. Но это все еще ваш ребенок, и вы ему нужны. Поэтому, хотя вы должны быть внимательны к проблемам, вы также должны сосредоточиться на позитиве. Наслаждайтесь уникальным человеком, которым становится ваш подросток.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Мне нужна помощь с язвительным подростком

Доктор Кэрол Ланглуа

Дорогой подросток:

Как мне справиться с отношением моей 13-летней дочери? Я понимаю, что это ее возраст, но бывает трудно игнорировать, когда она злая и язвительная.

ЭКСПЕРТ | Доктор Кэрол Ланглуа

Во-первых, позвольте мне сказать. . . 13 лет — тяжелый возраст. В этом возрасте подростки капризны, чрезмерно драматичны и в некоторых случаях невероятно хрупки.После долгого дня в школе, когда ваш подросток, возможно, поссорился с другом, был раздражен партнером по учебе или даже отругал учителя, ей нужна безопасная отдушина. Вы знаете выражение «ты всегда причиняешь боль тем, кого любишь?» Ну… это применимо здесь к маме и папе. Хорошо это или плохо, но вы — надежная отдушина. Я настоятельно рекомендую дать вашей дочери больше места в этом возрасте и не заставлять ее разговаривать. Выбирайте битвы с умом, но также нарисуйте на песке черту того, что приемлемо, а что нет. Ты по-прежнему родитель.

4 совета по борьбе с отношением девочек-подростков

Четкость в общении, безусловно, помощь. Я думаю, что многие родители могут коснуться этого вопроса, который на самом деле сводится к тому, как, когда и где общаться с подростком. Я собрал несколько советов, о которых стоит подумать, прежде чем общаться с вашим «сварливым» подростком.

1. Найдите время, чтобы сначала «послушать» своего подростка

Не считайте то, что ваша дочь говорит глупостью или глупостью. Для подростка это может быть сокрушительным ударом.Если это произойдет всего один раз, она больше не откроется вам и не совершит ту же ошибку. Родители, пожалуйста, занимайтесь. Посмотрите на своего подростка, когда он разговаривает с вами, и покажите, что вам интересно то, что она говорит.

2. Найдите другое время, чтобы поговорить с подростком, помимо обеденного стола

За ужином вопросы кажутся вынужденными или даже поспешными, потому что в наши дни все очень заняты. Ваш подросток знает, что у вас еще есть миллион дел, которые нужно сделать позже, поэтому она не говорит вам ничего важного за ужином — поверьте мне.Поговорите с ней на прогулке, в длительной поездке или за обедом. Быть полмолвлеными.

3. Помните, есть о чем поговорить не только о школе или общем «Как прошел ваш день?» вопрос

Родители, не перестраховывайтесь все время. Спросите свою дочь о ее друзьях, давлениях, стрессе, мальчиках, беспокойстве. Подростки проницательны. Они могут сказать, когда вы их действительно слушаете. Если вы начнете придерживаться рутины «все в порядке», не покупайте ее. Копай глубже.

4. Иногда, когда подросток не хочет говорить, ему просто не хочется говорить

Помните, каким было 13 лет? Это не обязательно означает, что что-то не так.Чем больше вы толкаете, тем больше будет отступать ваш подросток. Дайте ей передышку, и ваш язвительный подросток придет в себя.

13 вещей, которые подростки делают, но не должны

Есть вещи, которые делают подростки, которые склонны подводить итоги подросткового возраста. Им нужна их свобода, но им также нужно наше руководство. Им нужно больше возможностей для самостоятельного выбора; мы хотим чувствовать себя более комфортно, прежде чем дадим им такой шанс. Подростки часто думают, что у них должно быть больше свободы, чем они на самом деле могут выдержать, и хотя нет «плохих подростков», есть дети, которые раздвигают границы и бунтуют больше, чем другие.Но даже если подросток ответственен и созрел для своего возраста, существует типичное поведение подростков, и подростки так поступают (независимо от того, какие аргументы они приводят), им просто не следует делать.

Родители ошибаются, полагая, что не стоит принуждать своего подростка к этому стандарту. Подростки будут подростками! Но если мы притворяемся, будто нам все равно и что у нас нет никакой уверенности в том, что наши дети сделают здоровый и ответственный выбор, мы готовим их к катастрофе. Итак, вот 13 вещей, которые подростки делать не должны.

1. Отправка неприемлемых текстов

Согласно недавнему опросу, проведенному Национальной кампанией по предотвращению подростковой и незапланированной беременности, 20% подростков отправляют или публикуют фотографии в обнаженном или полуобнаженном виде, а 39% отправляют / публикуют сообщения сексуального характера. Дайте понять подростку, что он не может контролировать, кто видит этот контент, и что он никогда не исчезнет. Всегда. Многие девушки говорят, что просьба сфотографироваться в обнаженном виде — это лестно. Напомните своей дочери, что если парень действительно любит и уважает ее, он никогда не попросит ее об этом.

Контракт на сотовый телефон

iMOM и семейный интернет-контракт могут помочь вам определить ожидания и следить за тем, как ваш ребенок использует технологии.

2. Распитие спиртных напитков

Исследование рискованного поведения среди молодежи, проведенное Центрами по контролю за заболеваниями в 2019 году, показало, что 29% старшеклассников употребляли некоторое количество алкоголя в течение предшествующих 30 дней, а 14% выпивали. Пять процентов респондентов садились за руль после употребления алкоголя, а 17% ехали с водителем, который пил. Алкоголь увеличивает риск смерти или травмы подростка в автокатастрофе или другой аварии и может навсегда изменить его все еще развивающийся мозг.Никакая сумма не является по-настоящему безопасной в этом возрасте. Пьянство — это то, чем занимаются подростки, и родители считают, что это нормально. Но не зря возраст разрешенного употребления алкоголя — 21 год.

Воспользуйтесь нашим Руководством по обсуждению употребления алкоголя и наркотиков, чтобы начать разговор со своим подростком.

3. Жизнь за счет быстрого питания

Ваш подросток занят — всегда в пути между уроками, репетициями и тренировками. Велик соблазн съесть нездоровую пищу на ходу. Но те тела и умы, которые все еще растут и изменяются, нуждаются в хорошем питании так же, как и в раннем детстве.Сделайте семейные обеды регулярным явлением из соображений питания и отношений. Это проверка для родителей (без слов). Подростки часто едят слишком много мусора, потому что это то, что, по их мнению, делают их родители.

4. Злоупотребление рецептурными лекарствами

Подростковая культура построена на жажде риска и новых впечатлений. Подростки известны своей изобретательностью в поиске веществ, с которыми можно экспериментировать, и обычно их не продают сомнительные торговцы на углу.Скорее всего, они взяты из вашей семейной аптеки. Выбросьте неиспользованные рецепты и следите за другими лекарствами, особенно опиоидами, такими как Викотин и Оксиконтин. Кроме того, поговорите со своим подростком об использовании Adderall в качестве исследуемого препарата. Некоторые дети испытывают такое сильное давление, чтобы добиться успеха в школе, что кажется необходимым учебным пособием.

5. Переусердствовать с кофеином

Сегодня все больше подростков подпитывают свое тело и разум мощными энергетическими напитками и крепким кофе. Хотя эти разрешенные напитки могут показаться менее опасными, высокий уровень кофеина может вызвать проблемы со здоровьем и скрыть потребность вашего ребенка в настоящей пище и сне.Кроме того, подростковая тенденция сочетать энергетические напитки с алкоголем чрезвычайно опасна. Хотя ежедневная чашка кофе, вероятно, не причинит никакого вреда, следите за тем, сколько выпивают ваши дети.

6. Как держать социальные сети в секрете от вас

Социальные сети — огромная часть того, как подростки общаются в 21 веке, поэтому мы не должны ожидать, что они вообще не будут участвовать в них, но наличие учетных записей, о которых вы не знаете, или непринятия вашего запроса на добавление в друзья / подписку, должно быть нарушитель сделки для вас.Как только вы окажетесь на платформе, на которой они работают, узнайте, как она работает и какой сленг они используют.

7. Занятие сексом

Очевидный риск беременности — достаточная причина, чтобы помочь вашему ребенку избежать сексуальной активности, но менее обсуждаемые последствия, такие как заражение ЗППП, депрессия и повышенный риск самоубийства, столь же реальны. Также подростки считают, что оральный секс — это не «настоящий» секс, но он тоже сопряжен с риском. Убедитесь, что ваш подросток понимает, что только противозачаточные средства не могут защитить его от опасностей, связанных с сексом, и что ожидание может избавить его от чрезмерного стресса и горя.

Некоторые родители думают, что устанавливать планку воздержания устарело или нереально, но такой разговор с подростком покажет, что вы верите, что они способны ждать, и что это может быть просто вотумом доверия, в котором они нуждаются.

8. Прибытие и уход без регистрации

Это так просто, но от родителей требуется настоящая работа: всегда знать, где находится ваш подросток, с кем он и что он делает. Если просто постоянно помнить об этих основах, подростку будет сложнее заниматься тем, чего вы хотите, чтобы он избегал.Выполняйте тяжелую работу и не принимайте ничего как должное. Спросите, затем подтвердите. А телефон, за который ты платишь? Он должен быть включен и отвечать каждый раз, когда вы звоните.

Ожидайте, что ваш подросток будет настаивать на ваших счетах. Ей это не понравится, но сообщить, что вам небезразлично их местонахождение, — это еще один способ сказать: «Я люблю тебя».

9. Текстовые сообщения во время вождения

Риск травмы или гибели вашего подростка в автокатастрофе резко возрастает, когда он или она находится в машине с другими подростками или использует мобильный телефон за рулем.Риск аварии подростка также резко возрастает, когда речь идет о алкоголе. Следите за тем, чтобы ваш подросток не выходил за рамки безопасного вождения, потребовав от него соблюдения условий подросткового водительского контракта iMOM, и чтобы он имел основу для отзыва прав в случае необходимости.

Держитесь того же стандарта. Вы не можете попросить их не писать текстовые сообщения во время вождения, если они видят, что вы это делаете.

10. Использование соляриев

Солярии не так популярны, как раньше, но некоторые девочки-подростки все же обращаются в солярий, когда приходит время танцевать в школе или весенние каникулы, чтобы получить бронзу.Несколько штатов наложили ограничения на загар подростков, и FDA потребовало маркировать кровати, в которых говорится, что они не должны использоваться потребителями младше 18 лет. Насколько больше предупреждений вам нужно, мама? Направьте подростка на крем для загара или предложите автозагар перед большим танцем.

11. Хранение секретов

Для подростков естественно стремиться к независимости и уединению, но вы не сможете эффективно воспитывать их, если не знаете, что происходит в их жизни. Будьте доступны, чтобы просто пообщаться со своим подростком.Общайтесь и задавайте открытые вопросы. Сохранение открытых отношений с подростком может быть разницей между обнаружением серьезной проблемы, пока не стало слишком поздно, или отсутствием ее вообще. Если вы чувствуете, что ваш ребенок изо всех сил пытается что-то от вас скрыть, беспокойтесь и приступайте к работе, чтобы понять, что это такое.

12. Вейпинг

Я готов к тому, что эта тенденция закончится. Подростки, которые курят, думают, что вейпинг — это здоровая альтернатива, а подростки, которые никогда не курили, приобретают привычку к вейпу, потому что они думают, что это безвредно.По правде говоря, 30,7% пользователей электронных сигарет начинают курить в течение 6 месяцев после курения, и в парах содержатся химические вещества, вызывающие рак.

13. Получение пластической хирургии

Insider.com создал аккаунт в TikTok, установил возраст 14 и ждал, сколько времени потребуется, чтобы видео о пластической хирургии появилось на странице аккаунта «Для вас». 8 мин. Алгоритму потребовалось 480 секунд, чтобы решить, что видео пластической операции должно быть «актуальным» для 14-летнего ребенка. На подростков так много давления, чтобы они выглядели отфильтрованными и безупречными.Родители должны быть голосом разума, что операции, изменяющие нашу внешность, могут подождать, пока у детей не появится немного больше времени, чтобы вырасти.

Что бы вы добавили в список?

Дана Холл Маккейн пишет о браке, воспитании детей, вере и благополучии. Она мама двоих детей и уже более 18 лет замужем за замечательным парнем.

девочек-подростков: как с ними бороться?

Девочки-подростки — огромная проблема для родителей. Если вы один из таких родителей, вы наверняка понимаете, сколько беспокойства приносит эта проблема.Вы наверняка встретите огромные перемены во внешности и поведении дочери. Иногда эти изменения могут быть настолько радикальными, что у вас возникает ощущение, что вы больше не знаете, кто ваша дочь и как с ней справиться. Конечно, вы должны понимать и принимать все хорошие и плохие изменения в своей дочери-подростке, чтобы вырастить ее и стать взрослым человеком. Кроме того, чтобы понять свою дочь-подростка, вы должны быть знакомы с изменениями, присущими всем девочкам-подросткам.

Девочки-подростки в возрасте 10-13 лет

Девочка-подросток теряется между желанием быть девочкой и желанием быть женщиной.Она хочет быть независимой, но все же ей часто нужна поддержка других, особенно родителей.

В этом возрасте девочки-подростки озабочены своими недостатками, в первую очередь физическими. Поэтому они часто чувствуют себя неуверенно во всем, что касается их самих. А именно, они считают, что признание в обществе зависит, прежде всего, от внешних характеристик: красоты и привлекательности, стиля одежды,… Поскольку признание в обществе становится для них очень важным, неудивительно, что девушки так обременены своей физической внешностью. .

В этом возрасте происходит еще одно изменение, которое больше всего пугает родителей. Это пробуждение чувства сексуальности. Теперь девушки начинают осознавать сексуальность, то есть отношения между мужчиной и женщиной. Кроме того, они больше осознают тот факт, что могут привлечь больше внимания своих сверстников-мужчин с помощью только одной соблазнительной улыбки.

Все вышесказанное объясняет, почему девочки-подростки начинают носить более короткие юбки и майки. К тому же грим для них уже не игрушка. Это становится средством освещения в обществе.Ювелирные изделия также становятся средством скрепления. Они начинают носить цветные браслеты и ожерелья. Также не стоит удивляться, даже если ваша дочь-подросток хочет сделать пирсинг на носу, пупке или некоторых других частях тела.

В отличие от мальчиков, которые очень преданы своим приятелям, дружба девочек-подростков постоянно меняется. Например, та же девушка, которая сегодня является лучшим другом вашей дочери, завтра может сильно ей навредить. Но уже на следующий день они оба могут вступить в конфликт с какой-нибудь третьей девушкой, о которой вы никогда раньше не слышали.

Если вашей дочери 10 лет, вы можете подумать, что все это завышено. Вы можете подумать, что у вашей дочери не может быть упомянутых выше черт. Но подумайте, как вы или какая-то женщина из вашего окружения вели себя в этот период. Кроме того, имейте в виду, что нынешние 13 лет — это прежние 14 лет.

Девочки-подростки в возрасте 14-16 лет

Подростковый возраст 14-16 лет — период, когда переговоры о независимости становятся очень серьезными. В результате подростки сталкиваются с участившимися конфликтами с членами семьи.

Девочки-подростки начинают пробовать разные стили внешнего вида и поведения, чтобы узнать, кто они. В этом заключении они находятся под большим влиянием сверстников. Фактически, их внешний вид и поведение становятся отражением их сверстников. Из-за этого им нужно проводить больше времени с друзьями.

В настоящее время, к сожалению, проводить время с друзьями больше в форме общения в социальных сетях. Поэтому подростки любят проводить время по телефону, болтая в Facebook или других социальных сетях.С телефонами в руках или сидя за компьютерами они на самом деле проводят время с друзьями, пытаясь понять, кто они. Родители должны показать, что понимают, что им нужно быть с друзьями. Но родителям также необходимо побуждать их тратить меньше времени на телефонные разговоры и больше на личные контакты с друзьями. Один из способов — родители организовывают мероприятия, на которых их подростки будут вместе с друзьями.

В этом возрасте у девочек-подростков все больше растет чувство сексуальности. Девочки-подростки проявляют это в своем поведении и мыслях.Они считают мальчиков глупыми и незрелыми, в основном потому, что мальчики того же возраста такие же по-настоящему по отношению к девочкам.

Девочки-подростки в этом возрасте могут быть эмоционально неблагонадежными. К сожалению, они обычно беспощадны к своим матерям. Причина в том, что дочерей необходимо разлучить со своими матерями, чтобы создать свою собственную идентичность во внешнем мире. Точно так же многие отцы девочек-подростков 14-16 лет парализованы страхом и замешательством.

Позитивным аспектом девочек-подростков в этом возрасте является более открытое выражение своих мечтаний и надежд.В этом возрасте девочки много думают о своем будущем, что может даже не отражаться в их поведении. Они будут говорить со своими друзьями на столько серьезных тем, что могут пнуть своих родителей на землю.

В этом возрасте, как и в случае с мальчиками, девочки-подростки все еще очень эгоцентричны и сосредоточены на том, чего хотят. Это может расстраивать родителей. Родители должны понимать, что эгоцентризм — это не постоянная черта личности их детей, а лишь временная фаза развития.

Девочки-подростки в возрасте 17-19 лет

В этом возрасте девочки-подростки не только выглядят как взрослые, но и ведут себя как взрослые. В этом возрасте их ум все больше поражает. С этого момента мозг подростка становится более способным справляться с очень сложными задачами, например, смотреть на проблемы с точки зрения других. За это отвечает способность абстрактного мышления, которая становится доминирующей чертой их познавательного развития. Теперь они осознают права и чувства другого.

С этого возраста девочки-подростки начинают чувствовать себя комфортнее в своей коже, в том, что они собой представляют и во что они верят. Это принесет им новые вызовы на их мировом пути. Некоторые из этих проблем — это выбор будущей карьеры, знакомство с новыми друзьями, первые серьезные любовные отношения… Родители дочерей-подростков в этом возрасте обычно очень довольны, потому что они, наконец, могут серьезно поговорить с ними обо всех этих проблемах.

Становятся все реже иррациональные конфликты между девочками-подростками и их родителями.Рассуждения и здоровый дух возрастают у девочек-подростков. Возможно, конфликты между ними и их родителями еще будут, но у девочек-подростков начинает создаваться впечатление, что все медленно встает на свои места.

Советы родителям дочерей-подростков

Если вы являетесь родителем дочери-подростка, я считаю, что вы часто не знаете, что с ней делать. Я дам вам несколько советов, которые помогут вам.

• Будьте поддержкой! Как и маленькие девочки, девочки-подростки должны знать, что у них есть кто-то, кто их поддерживает, что кто-то на их стороне.Подростки переживают кардинальные изменения, поэтому они должны знать, что всегда могут на кого-то положиться. Даже когда они ведут себя жестоко, им нужна поддержка.
• Дай убежище. Девушкам-подросткам нужен кто-то, кто сможет их расслабить и с кем они смогут быть такими, какие они есть, хотя они могут даже не знать, кто они. Лучше всего, что это их родитель, который любит их больше всех и знает их лучше, чем кто-либо другой.
• Дайте ей понять, что говорить с вами о проблемах и искать помощи — это нормально.Если у вашей дочери есть проблемы, постарайтесь помочь ей решить их. Поговорите с ней о ее чувствах к проблемам и возможных рациональных решениях.
• Будьте спокойны, решительны и терпеливы!
• Не давайте ей всегда! Не сдавайтесь и не отказывайтесь от решения его проблем, которые, безусловно, являются вашими проблемами. Помогите ей самой решить его проблемы, указав на ошибки и возможные решения.
• Не судите книгу по обложке. Ваша дочь может выглядеть взрослой, но это не значит, что она уже взрослая.На самом деле, у нее не будет всех способностей взрослого до двадцати лет.
• Помогите ей понять, кто она на самом деле. А именно, многие девочки-подростки озабочены своей внешностью. Итак, объясните дочери, что духовные качества важнее физических. Также важно, чтобы они понимали, как изображения женщин в СМИ контролируются и фотографируются.
• Дайте ей свое время. Девочки-подростки по-прежнему нуждаются в родителях, хотя выглядят они как взрослые и не важно, много ли у них друзей.Они должны знать, что их всегда поддерживают родители. Вы должны убедить ее, что она может привести к вам, будучи с ней как можно чаще. Просто будьте вовлечены в ее жизнь.
• Будь для нее хорошей моделью. С самого первого дня она будет следить за тем, как вы смотрите на себя. Важно показать ей здоровое отношение к еде и собственному телу. Ваша дочь должна видеть, что вы довольны своим внешним видом и личностью.
• Конечно, образцом для девочек-подростков должны быть не только матери, но и папы.Девочки-подростки будут смотреть на отцов как на первый опыт обращения мужчины с женщинами. Своим поведением по отношению к женщинам отец должен показать, как будущий партнер его дочери должен вести себя по отношению к ней.

П.С.

Знаете ли вы еще несколько полезных советов по работе с девочками-подростками? Поделитесь с нами своим мнением, опытом и предложениями. Кроме того, если у вас возникнут проблемы, вы можете обратиться к нам за помощью или пройти онлайн-курс «Решения для позитивного воспитания», который поможет вам решить проблемы, которые возникают в связи с воспитанием детей подростками.

Как справиться с подростком — NHS

Многие родители считают поведение своего подростка непростым.

Поведение подростков может сбивать с толку, вызывать стресс, причинять боль и часто вызывать беспокойство. Но в большинстве случаев это не означает, что происходит что-то более серьезное, чем естественный процесс взросления.

Многие из распространенных проблем поведения, которые трудно решить родителям, являются важной частью полового созревания и взросления.

Всплески гормонов в сочетании с изменениями тела, попытками найти свою личность, давлением со стороны друзей и развивающимся чувством независимости означают, что подростковые годы — непростое время для вашего ребенка.

Это может означать, что они, например:

• отстраняются
• хотят больше времени наедине или с друзьями
• чувствуют себя непонятыми
• отвергают ваши попытки поговорить или проявить привязанность
• кажутся угрюмыми и угрюмыми

Подробнее о возможные признаки проблемы у вашего подростка.

Ваши чувства к поведению подростка

Подростки могут бросить вызов даже самым спокойным родителям. Когда в вашей жизни возникают дополнительные проблемы, такие как другие дети, работа, отношения, семейные обязательства или болезнь, может казаться, что ваш подросток собирается подтолкнуть вас к краю.

Постарайтесь отойти от ситуации и помните, что у вашего ребенка или молодого человека могут быть физиологические причины для поведения, с которым может быть трудно жить. Вероятно, им это тоже не нравится.

Вы взрослый человек, и вы почувствуете, что это ваша ответственность — вести его через трудные времена, но это не всегда легко. Не ожидайте, что вы все время будете с ними получать удовольствие, и не забывайте заботиться о себе.

Как мне справиться со стрессом?

Воспитание подростка может быть утомительным, поэтому важно также заботиться о себе.

Family Lives, благотворительная организация, направленная на помощь семьям, предлагает следующий совет:

• убедитесь, что вы выделяете время для себя
• дайте себе разрешение расслабиться или даже иногда побаловать себя
• поговорите о своих проблемах с вашим партнером или друзья, или присоединитесь к группе поддержки или форуму
• научитесь методам совладания с грустью и депрессией или тревогой в плохом настроении. Если вас беспокоит депрессия, тревога или стресс, обратитесь к врачу общей практики

. Как мне вести себя с моим подростком?

Подростки могут быть в основном эмоциональными, а не логичными из-за своих гормонов.Для них это не обязательно приятно и даже может показаться пугающим.

Хотя вам может быть трудно, им нужно, чтобы вы постоянно сохраняли спокойствие.

Следуйте этим советам:

• определите границы и придерживайтесь их — подростки могут возражать против них, но знают, что они являются признаком вашей заботы и о них
• слушайте их, когда они действительно хотят поговорить и старайтесь не перебивать, пока они не закончат говорить
• позвольте им учиться на своих ошибках — пока они в безопасности — и согласитесь, что они могут поступить иначе, чем вы
• не затушевывайте свои опасения — если вы обеспокоенный тем, что ваш подросток может заниматься незащищенным сексом или употреблять наркотики, попробуйте поговорить спокойно и направить его к полезной информации, например, к этим статьям о наркотиках или приеме контрацепции.
• позволяют им иметь собственное пространство и конфиденциальность.

На веб-сайте Relate можно найти дополнительную информацию о воспитании детей среди подростков, которая охватывает многие из этих тем.

Где я могу найти дополнительную информацию и поддержку?

Если вас беспокоит физическое или психическое здоровье вашего ребенка или молодого человека, возможно, стоит поговорить с терапевтом.

Вы также можете узнать больше об услугах по охране психического здоровья детей и молодежи (CYPMHS).

Есть также несколько организаций, оказывающих эмоциональную поддержку и практические советы. Вы можете попробовать:

• Family Lives — это благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке семей. Вы можете позвонить в их конфиденциальную службу поддержки по телефону 0808 800 2222 (с 9:00 до 21:00 с понедельника по пятницу, с 10:00 до 15:00 с субботы по воскресенье). Вы также можете посетить их форумы.
• Relate предлагает советы и консультации по вопросам взаимоотношений. Вы также можете использовать Live Chat, чтобы поговорить с консультантом.
• Благотворительная организация по охране психического здоровья Young Minds имеет конфиденциальную линию доверия для родителей.Позвоните по номеру 0808 802 5544 (с 9:30 до 16:00 с понедельника по пятницу)

Последнее обновление страницы: 27 января 2020 г.

Срок следующего рассмотрения: 27 января 2023 г.

20 вопросов, которые нужно задать подросткам, чтобы они заговорили

В начальной школе дети смотрят на своих родителей. Но в подростковом возрасте? Не так много.

«Подростки бунтуют, потому что хотят отличаться от своих родителей, просто и ясно», — говорит Шон Гровер, лицензированный психотерапевт и автор книги «Когда дети зовут вас: как взять под контроль своего любимого хулигана и снова стать родителем».«По мере того, как подростки пытаются установить свою уникальную идентичность, они часто отвергают своих родителей. Это здорово и необходимо для них, чтобы развить сильное чувство собственного достоинства ».

Однако подростковые годы не обязательно должны быть закатыванием глаз и хлопаньем дверей. Когда родители подходят к подростковому возрасту из здорового места и слушают непредвзято, можно поддерживать позитивные и прочные отношения с подростком.

Вот несколько советов, которые помогут облегчить это:

Совет №1: не ждите, пока станет слишком поздно

Раннее начало открытых линий связи.Если вы подождете, пока ваш ребенок полностью перейдет в режим бунта, будет намного сложнее взять ситуацию под контроль.

«Формирование семейной культуры взаимного уважения и поддержание открытого общения с раннего возраста поможет в подростковом возрасте», — говорит Гровер. «Не стоит сильно полагаться на наказания, поскольку модель воспитания« сверху вниз »в подростковом возрасте приведет к неприятным последствиям».

Гровер предлагает моделировать осознанность и вовлекать ребенка в решения, которые затрагивают всю семью, с самого раннего возраста.

Совет № 2: Практикуйте то, что проповедуете

Моделирование поведения, которое вы надеетесь увидеть в своем ребенке, говорит громче, чем любая лекция.

«Родители, которые являются хорошими образцами для подражания для своих детей, тайно учат их, как быть хорошими друзьями», — говорит психотерапевт из Нью-Йорка Лиз Моррисон. «Это, в свою очередь, может помочь подросткам выбрать здоровую, позитивную дружбу, при которой они получат взаимные отношения со своими сверстниками. Кроме того, когда родители поощряют открытое общение, это может обеспечить безопасное пространство для разговора о влиянии сверстников.”

Совет № 3. Дайте подростку немного контроля

Хотите общаться со своим подростком? Поменяться ролями.

«Отличный способ наладить связь с вашим ребенком — это проводить время с семьей, проводимое подростком, когда ваш подросток может выбрать занятие, а родители ему подчинятся, что меняет жизненный опыт для всех», — говорит Линдси Голомб, семейный консультант в Консультации по арбитражу в Вашингтоне, округ Колумбия «Подростки хотят независимости, и родители должны способствовать этому, предоставляя им контроль, когда это возможно.”

Совет №4: Слушайте и будьте открыты

Конечно, вам есть что сказать, но выслушивание ребенка принесет гораздо больше пользы, чем разговоры.

«Важно больше слушать, чем говорить, и сохранять здоровое любопытство», — говорит Гровер. «Не спешите судить, говорить о себе или делиться предостерегающими историями, так как это будет выглядеть как недоверие к ребенку или неуверенность в нем».

20 вопросов подросткам

Итак, с чего начать? Если вы чувствуете, что ваш подросток отдалился от вас, или вы хотите начать открывать новые линии общения на ранней стадии, попробуйте задать эти 20 вопросов, которые заставят вашего подростка говорить и в процессе выстроить ваши отношения.

Спросите их о друзьях

Само собой разумеется, что вы хотите знать, с кем тусуется ваш ребенок, но допросы в стиле милитари — гарантированный способ заставить вашего подростка быстро отключиться. Вместо того, чтобы исходить из подозрительного места, искренне интересуйтесь миром вашего подростка и людьми, которые его населяют.

Несколько вопросов от друзей:

1. Почему вы дружите с таким-то?
2. Нравится ли вам дружба с ним или с ней?
3. Какие дела вы любите делать вместе?

«Эти вопросы помогут родителям лучше понять, оказывает ли дружба их ребенка положительное или отрицательное влияние на их жизнь», — говорит Моррисон.«Если вы решите, что дружба имеет большее влияние, вы можете задать дополнительные вопросы».

Два дополнительных вопроса, которые предлагает Моррисон:

4. Что вы будете делать, если этот человек заставит вас делать то, чего вы не хотите делать?
5. Как вы думаете, этот человек повлияет на вашу жизнь?

Спросите о школе

Подростки тратят деньги, когда приходят из школы домой, поэтому нереально ожидать, что они прочитают вам диссертацию в свой день после общего вопроса.Вместо этого будьте конкретны.

«Я поняла, что редко получаю особый ответ, когда говорю своей дочери:« Как прошла школа? », — говорит мама из Нью-Йорка Ребекка Оуэнс.

Итак, вместо этого, говоря со своим 16-летним ребенком о своем дне и школе в целом, Оуэнс задает более подробные вопросы, например:

6. Кто ваш любимый учитель в этом году?
7. Кто ваш наименее любимый учитель в этом году?
8. Какой у вас самый любимый класс?
9. Какой у вас наименее любимый урок?
10. Что-нибудь смешное случилось сегодня с [другом] в школе?
11. Какой ваш любимый обед в школе?

«Когда все остальное терпит неудачу, я всегда спрашиваю свою дочь, что она ела на обед, купила ли она, или о своих самых любимых школьных обедах», — говорит Оуэнс.«Это не супер-зондирование, и я могу заглянуть в ее день».

Задавайте простые вопросы

Значительная часть жизни многих подростков вращается вокруг поп-культуры и легкомыслия, так почему бы не спросить об этом? Ваш ребенок не только с большей вероятностью заговорит о чем-то, что его искренне интересует (и не чувствует себя обеспокоенным), но и вы можете просто вспомнить, каково это быть на его месте.

«Очень важно сохранять чувство юмора, когда вы разговариваете с подростком», — говорит Гровер.«Будьте игривы и открыты, и ваш ребенок вознаградит вас таким же отношением. Получение информации и обеспечение сильного лидерства не обязательно должны осуществляться в условиях диктатуры ».

Беззаботных вопросов, которые нужно поднять:

12. Какое ваше любимое приложение?
13. Какой ваш любимый фильтр в социальных сетях?
14. Какое ваше любимое телешоу?
15. Кто вам больше всего нравится в знаменитостях и почему?
16. Какая ваша любимая группа / певец?
17. Какая ваша самая любимая песня на все времена?

Задавайте важные вопросы

Иногда настало время и место, чтобы заставить подростка по-настоящему поговорить.Важно знать об этих редких ситуациях и, тем не менее, позволять вещам происходить органично.

«Недавно во время долгой поездки на машине у меня был самый лучший разговор с моим сыном», — говорит Кери Петерсон из Уит-Ридж, штат Колорадо. «Я надеялся, что мы поговорим больше, чем обычно, но я не хотел ничего принуждать. Мы затронули так много важных тем — брак, смерть, семья — и, честно говоря, я даже не понимаю, как это произошло! Мой сын был в настроении поговорить, поэтому я просто последовал его примеру.”

Важные вопросы для рассмотрения:

18. Вы хотите однажды пожениться?
19. Как вы думаете, что происходит, когда мы умираем?
20. Считаете ли вы, что дома у вас достаточно поддержки? Если нет, то как мы можем это изменить?

И если ваш ребенок любит односложно, не волнуйтесь; существуют другие формы общения.

«Если ваш подросток не любит говорить, подумайте о других способах общения», — говорит Голомб. «Некоторые дети будут больше« разговаривать »через искусство или писать друг другу сообщения в дневнике.Важно то, что вы слушаете, как можете ».

Неуважительный подросток? 10 советов для разочарованных родителей

Вы имеете дело с неуважительным подростком?

Может быть, он бормочет себе под нос, когда вы просите его сделать уроки.

Или, может быть, она хлопает дверью своей комнаты, когда вы говорите ей, что она не может гулять со своими друзьями.

Если да, то вы, вероятно, в своем уме.

Вы любите своих подростков и хотите для них самого лучшего.

Но вы также хотите, чтобы они признали, что в вашей семье есть правила, как и правила во внешнем мире.

Не пугайтесь.

Неуважение к родителям является обычным явлением, поскольку молодежь борется между детством и взрослостью.

Но вы не можете справиться с неуважением, просто игнорируя его. Вам нужна стратегия.

Есть вещи, которые нужно делать, и то, чего следует избегать.

В этой статье дается 10 советов по успешному обращению с неуважительными и часто мятежными подростками.

1. Понять мозг подростка

В детстве наблюдается потрясающее развитие мозга. К шести годам уже сформировано 95% структуры мозга.

Представьте себе это как внезапное развитие структуры мозга.

Проблема в том, что новая проводка еще не подключена к ключевым частям мозга.

Как пишет Молли Эдмондс, мозг подростка подобен развлекательному центру, компоненты которого еще не подключены.

Повсюду незакрепленные провода.Акустическая система не подключена к DVD-плееру. А DVD-плеер не настроен для работы с телевизором.

А что до пульта ДУ — его еще даже не доехали!

В этой аналогии дистанционное управление — это префронтальная кора.

Это часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения и контролирует импульсы и эмоции. Но в мозгу подростка это еще не было должным образом подключено.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко расстраиваться из-за себя и внешних ситуаций.Это делает их импульсивными и подверженными перепадам настроения, которых мы с вами не испытываем.

Это пьянящий коктейль, который может превратить подростков в эмоциональную катастрофу.

Понимание того, что трудное поведение вашего подростка имеет биологическую основу, значительно облегчает его решение.

Это помогает вам сосредоточиться на поведении, а не на человеке.

2. Подумайте об эмоциональных потребностях, лежащих в основе поведения

Когда подростки проявляют неуважение к своим родителям, это иногда является признаком того, что у них есть эмоциональные потребности, которые не удовлетворяются.

Иногда неуважительное поведение — это способ привлечь внимание.

В других случаях это признак того, что они не чувствуют себя принятыми.

Сядьте со своим подростком и скажите ей, что вы рядом с ней, если она хочет о чем-то поговорить. Напомните ей, что любите ее безоговорочно.

Имейте в виду, что подростки часто чувствуют себя бессильными. В процессе взросления подросткам необходимо отличаться от родителей.

Это часто принимает форму принятия взглядов, радикально отличающихся от ваших.

Еще одна важная часть подросткового развития — установление эмоциональной автономии. Обычно это связано с тем, что у родителей отнимают часть власти.

Самый распространенный способ сделать это — бросить вызов правилам через конфликт и конфронтацию.

Хотя это может не полностью решить проблему, понимание эмоциональных потребностей, лежащих в основе поведения вашего подростка, поможет вам сочувствовать ему.

3. Будьте примером для подражания

Самое важное, что вы можете сделать, — это смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем подростке.

Удивительно, как много родителей называют своих детей неуважительными, а затем моделируют поведение, которое они критикуют.

Помните, ваши дети постоянно смотрят на вас как на образец для подражания.

Если вы хотите, чтобы подростки относились к вам с уважением, вам нужно занять уважительное отношение к ним, к своему супругу (а) и к людям вне семьи.

Это особенно важно, когда ваш подросток проверяет границы.

Сделайте все возможное, чтобы превзойти уровень поведения вашего подростка.Вы не можете победить, опустившись до их уровня. Вы можете победить, только проявляя спокойствие, последовательность и демонстрируя лучшее поведение.

В идеале это ролевое моделирование должно начинаться в раннем возрасте вашего ребенка. Но никогда не поздно!

Это определенно один из ключей к воспитанию успешного и счастливого ребенка.

4. Поймите, что ваш подросток обретает самостоятельность

Никогда нельзя мириться с грубым неуважением к родителям.

Но важно понимать, что некоторый уровень неуважения является частью процесса взросления и развития независимости.

Примерами такого неуважения могут быть закатывание глаз, ненужные замечания или игнорирование запросов.

Дети растут в среде, где баланс сил лежит на руках родителей. Окруженные правилами и ожиданиями, дети чувствуют себя бессильными.

Ответные слова и другие формы легкого неуважения — это просто способы для вашего подростка почувствовать, что он забирает себе часть этой силы.

Это естественный процесс: ваш подросток учится выражать себя и вырабатывать собственные идеи.

И развитие независимости — жизненно важный аспект взросления.

5. Игнорировать легкие формы неуважения

В фильме « Звуки музыки» есть сцена, где капитан фон Трапп выстраивает своих детей в ряд и вызывает каждого из них свистком.

В семье фон Траппов отец требует абсолютного уважения.

Но это нежелательно и нежелательно.

На самом деле, обычно лучше игнорировать умеренно неуважительное поведение, такое как пожимание плечами, поднятие бровей, притворная скука или бормотание себе под нос.

Неуважительное поведение подростков — обычное дело и часть процесса взросления.

Но никогда нельзя допускать вопиющего хамства. Игнорирование этого просто приведет к эскалации такого поведения.

6. Установите четкие и последовательные границы

Одна из самых частых причин неуважения у подростков — отсутствие границ.

Дети, которых избаловали или которым позволили поступать по-своему, часто становятся неуважительными подростками.

В семьях, где очень мало жестких правил, неуважение среди подростков почти неизбежно.

Семьи, в которых родители имеют правила поведения детей, но применяют их непоследовательно, также могут стать причиной неуважительных подростков.

Несогласованность может возникнуть, если родитель произвольно применяет разные правила в разные дни без видимой причины.

Например, разрешить ребенку не ложиться спать до 22:30 в один будний день, но настаивать на том, чтобы он выключил свет до 20:30 следующего рабочего дня.

Непоследовательность также может возникнуть, когда два родителя применяют разные правила.Например, один из родителей может настаивать на том, чтобы по вечерам проводили у экрана не более часа, в то время как другой родитель вообще не устанавливает никаких ограничений по времени.

Вот две причины, по которым непоследовательные правила усугубляют проблему неуважительных подростков:

• Там, где один родитель слабый, а другой строгий, подростки учатся использовать непоследовательность и настраивать одного родителя против другого
• Если в одни дни родители проявляют расслабленность, а в другие — строги, подростки могут использовать несоответствие, чтобы подвергнуть сомнению правила

Поэтому важно, чтобы родители устанавливали четкие правила и границы и последовательно применяли их — это родительский навык, для овладения которым требуется практика.

По возможности обсуждайте эти границы со своим подростком, прежде чем они будут установлены.

7. Если устанавливаете последствия, выполняйте их

Хотя признавать хорошее поведение подростка — это хорошая идея, иногда вам, возможно, придется установить последствия за его плохое поведение.

Если вы это сделаете, важно устранить эти последствия.

Распространенная ошибка родителей состоит в том, что они угрожают последствиями в мгновение ока, а затем не принимают мер.

Вы не поверите, но подростки ищут границ. Они хотят знать, где находятся границы, поэтому они проверяют границы.

Когда вы справляетесь с последствиями, ваш подросток чувствует себя в большей безопасности, потому что он знает, где находятся границы. Она учится доверять вам, потому что вы держите свое слово.

Но самое главное, она узнает, что такое поведение неприемлемо.

Вот несколько советов по установлению последствий плохого поведения:

• Сделайте последствия краткосрочными, а не долгосрочными.Когда последствия краткосрочные, у подростка есть шанс быстро научиться и двигаться дальше.
• Не усугубляйте последствия.
• Не добавляйте к последствиям карательные заявления (например, «Я же говорил вам, что это должно было случиться»). Пусть следствие говорит само за себя. Карательные высказывания вызовут у подростка чувство гнева и негодования, вместо того, чтобы позволить ему сосредоточиться на плохом поведении и его последствиях.

8. Не делайте это личным

Имея дело с неуважительным подростком, легко увлечься собственными эмоциями.Когда вы это сделаете, вы, скорее всего, сделаете это личным.

Но это ошибка, потому что вам нужно сосредоточить внимание на поведении, а не на человеке.

Когда вы сосредотачиваетесь на поведении, а не на человеке, всем становится легче сохранять спокойствие. Это позволяет как вам, так и вашему подростку не поддаваться эмоциям.

9. Избегайте лишних аргументов

Спор с неуважительным подростком не приведет к положительному результату. Споры имеют тенденцию нарастать и выходить из-под контроля.

Когда мы сердимся, мы говорим то, о чем потом сожалеем.

Вместо этого сохраняйте спокойствие и помните, что вы хотите сосредоточиться на поведении и не вступать в борьбу за власть.

Но это не всегда легко, ведь подростки испытывают вихрь эмоций.

Помните, что взрослый лучше справляется со своими эмоциями, чем подросток. Это преимущество, которое вам следует использовать с пользой.

10. Избегайте использования утверждений «вы есть» и «вам следует».

Когда вы говорите своему подростку о недопустимом поведении, избегайте таких заявлений, как: « Вы — такой эгоистичный / ленивый / несговорчивый / грубый человек.”

Также избегайте таких заявлений, как: « Вам следует прекратить пользоваться телефоном / работать усерднее / уделять внимание в классе / быть более ответственным».

Помните, вы хотите сосредоточиться на поведении, а не осуждать своего подростка.

Используйте утверждения, которые сосредоточены конкретно на поведении, например: «Когда вы игнорируете мои просьбы / кричите на меня, я чувствую себя неуважением».

Заключение

Подростковые годы — непростые как для подростков, так и для их родителей.

А неуважительное поведение подростков — одна из самых неприятных проблем для родителей.

Советы из этой статьи помогут вам сориентироваться в этих трудных водах.

В частности, ориентируйтесь на поведение, а не на человека, и развивайте понимание подросткового мозга и того, как он формирует поведение вашего подростка.

Сосредоточьтесь на одной подсказке за раз. Когда вы возьмете этот аспект под контроль, воспользуйтесь еще одним советом.

Постепенно вы заметите улучшения в поведении вашего подростка — и семейная жизнь станет более гармоничной!

Считаете эту статью полезной? Пожалуйста, поделитесь этим со своими друзьями.

.