Муж не любит дочь от первого брака: Муж не любит ребёнка от первого брака

Содержание

Муж не любит ребёнка от первого брака

Вопрос:

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я родила сына одна. Когда ему было 3 года, я познакомилась с мужчиной, а спустя год вышла за него замуж. Но я не видела главного.Мой муж никак не может установить контакт с моим сыном. Не то, что он пытается, и не получается. Он не пытается и не хочет. Он считает, что ребенок должен хорошо себя вести, заслужить к себе внимание. Я считаю это полнейшим бредом. Вся инициатива должна исходить от взрослого. Мой муж с моим мнением не считается, а только шпыняет моего сына за плохое поведение. Иногда и подзатыльников надает. А Мой сын потом горько убивается от обиды слезами. Я его успокаиваю, говорю, как сильно я его люблю. Я не сказала, что сейчас ему 6 лет. Мой муж меня ругает, что я успокаиваю сына и шпыняет уже меня. У нас с мужем родился общий сын. Сейчас ему 8 месяцев. Но мой старший, даже сильно его любя, иногда резко с ним играет. Я понимаю, что старшего научить надо играть с младшим, что я и делаю. И у него полуается. Но мой муж всякий раз шпыняет моего старшего сына за любую оплощность и шалость. Я так боюсь, что дети станут врагами. Один папой будет называть, а второй по имени. Что же делать. Я так устала плакать в подушку и объяснять мужу, что с детьми нельзя так, что незлья в одной семье делить детей на мой-не мой.Он считает, что мои доводы бредовые. Что делать? Я, в свои 29 лет живу на одном нитроглицерине. Я так люблю обоих детей и хочу, чтоб они любили друг друга. Моя мама советует мне разводиться и жить со своими детьми и любить их обоих. Но я так боюсь сделать ошибки. Я столько уже их натворила. Я работаю, но зарабатываю очень мало. Хотя мой муж денег мне не дает, и я при разводе совершенно ничего не потеряю, я все равно чего-то боюсь. Посоветуйте пожалуйста, как мне поговорить с мужем о детях (я всеми мыслимыми и немыслимыми способами пыталась это сделать. Но я не могу заставить его любить моего сына). Есть ли вообще смысл до мужа достучаться? Я уже не могу сделать это 3 года. Есть ли смысл вообще стучаться, и если есть, как это сделать? Может я что-то не так делаю?

Отвечает Ирина Ведина

Такое отношение Вашего мужа к первому ребенку, конечно, имеет причины. Вариантов здесь может быть достаточно много. Возможно, он ревнует Вас к прошлой жизни, а ребенок все время на глазах как доказательство того, что часть Вашей жизни прошла без Вашего мужа. Это могут также быть какие-то комплексы, когда взрослый человек стремится найти в себе внутреннее равновесие за счет ребенка. В этих причинах очень большое значение имеет прошлый опыт человека, его детство. В какой семье воспитывался Ваш муж, какие там были отношения, есть ли у него братья и сестры, как они общались друг с другом? Возможной причиной могут быть внушенные в детстве нравственные принципы. Например, отрицательное отношение к женщине, родившей вне брака. Может быть его отношене к Вашему ребенку это скрытое отрицательное отношение к Вам. Он это может совершенно не осознавать. Называется это жизненным сценарием, когда человек в жизни играет определенную роль, не задумываясь, почему он так делает. И бывает не в силах ничего изменить, даже если не все складывается хорошо. В этих случаях всегда необходима помощь психолога или психотерапевта в виде индивидуальных встреч. К тому же в нашей традиции воспитание мальчиков — это формирование мужественности, но почти никогда мягкости, умения сочувствовать. Мужчины порой очень суровы даже по отношению к собственным детям, не говоря уже о чужих.

Вы уже сами поняли, что Ваши увещевания ни к чему не приводят и, наверняка, не приведут. Это невозможно. Представьте, что в один прекрасный день Ваш муж резко меняется по отношению к Вашему ребенку. Это нереально. Любить его он не обязан, но обязан создать благожелательную атмосферу для развития. И должен принимать участие в его воспитании. Это его долг. Может быть в Ваших разговорах с ним именно на это сделать упор. Мужчины живут больше разумом, чем чувствами. и если он как-то почувствует, что от него ждут просто мужских поступков, а не чувств, то может что-то измениться в его поведении. Вам сейчас надо менять тактику Вашего поведения. Судя по поступкам Вашего мужа, он уверен в правильности своего поведения, и Ваши повторения о том, что так нельзя, будут провоцировать уже привычное сопротивление. Попробуйте перенести акцент с ребенка на себя, дать ему понять, что Вы расцениваете такое поведение по отношению к ребенку как недовольство Вами, и это также неумение, нежелание или страх сказать это Вам прямо. На самом деле ребенок не может быть ни в чем виноват. Он будет таким, каким его сделает семья. Существует известный психологический феномен, что если ругать ребенка, говорить. какой он плохой, то он и вырастает плохим. Таков у него сценарий. Просто он верит родителям. И все получается наоборот, если его хвалят.

Попробуйте присмотреться к Вашему мужу и по возможности понять все-таки причины такого отношения.

Меня насторожил тот факт, что он не дает Вам денег. Если у вас полноценная семья, то должны существовать и определенные отношения к финансам. Здесь тоже кроется что-то, что говорит об особенностях направленности Вашего мужа, его представлении о том, как должен вести себя мужчина в семье, какие у него существуют права и обязанности. Может быть надо начать с этого конца, т.е. с отстаивания своего положения в семье, добиваться большего уважения к себе. Это также может изменить отношение и к Вашему ребенку

Насчет развода. Это очень сложное решение. Всегда лучше попробовать сохранить семью, и женщина здесь играет решающую роль. Но бывают ситуации, когда женщина эмоционально и физически совершенно вымотана. Просто терпеть ради того, чтобы у детей была хоть какая-то семья, а по сути только ее видимость, не стоит. Ваш страх перемен идет от Вашей личной неуверенности и низкой самооценки. Недаром Вы говорите о своих ошибках как о факторе, который как-то определяет вашу жизнь. На самом деле наши ошибки — это просто наша жизнь. Мы не можем пройти жизнь без них. Для кого-то они становятся стимулом развития, для кого-то тормозом. Просто все дело в том, как к ним относиться. Женщина может уверять себя, что она такая бестолковая, наделала столько глупостей, а может говорить себе, что ее ошибки — доказательство того, что она жила, что-то делала, а не была простым наблюдателем жизни. Если Вы себя мало цените и больше ругаете, чем хвалите, то это также отражается на отношении к Вам мужа и как следствие, на ребенке. Пробуйте хвалить себя каждый день, думать о своих достоинствах, чтобы меньше бояться и чувствовать себя уверенно. Находите подтверждение Вашей значимости у окружающих. Если страх удерживает Вас от развода, то мужчина это чувствует. Он будет считать, что никуда вы не денетесь, а он при этом волен поступать так, как считает нужным. Говорите себе, что вы ничего не боитесь. И при самых трудных обстоятельствах, Вы не пропадете. То есть приобретайте внутреннюю уверенность и независимость.

Моего нового мужа раздражает моя дочь от первого брака

Вышла замуж второй раз, когда дочери было 6 лет. У мужа семьи до этого не было. Он мой ровесник, нам по 32 года. С первым мужем мы с дочерью не общаемся, он нам не помогает и никогда не стремился этого делать. Всё было относительно спокойно, правда, пытался иногда повоспитывать нас обеих, и ссоры были. Дочь моя никогда не огрызалась, если ее кто обидит, только молча плачет.

Сейчас проблема вот в чем. Дочке уже 9 лет и отчим практически не общается с ней. Только и слышно, что критика, постоянно замечания в её адрес, какие-то недовольства ее поведением. Пыталась с ним спокойно поговорить – утверждает, что она сама не общается с ним. Я ему объясняю, что детей воспитывают не только нравоучением, им общение и ласка нужна, но у него как будто холодность к ней, даже неприязнь. И причин для этого нет никаких.

Мы живём в одной комнате, что накладывает некоторые ограничения в общении. Бывает, мы с мужем заговорим о чем-то полушепотом, дочь посмотрит в нашу сторону, ispovedi.com отвлекаясь от своего занятия, и муж сразу делает ей замечание, говоря: «как ворона слушает, как будто с ней разговаривают!».

Меня это расстраивает и беспокоит. Не могу понять, почему и откуда у него такая жестокость к ребёнку? Конечно, она его не назовёт отцом, как он хотел, с такими-то обидами. Не могу разобраться, что мне делать: и мужа люблю и дочку, у неё кроме меня никого нет. После нашей ссоры с ним, когда я за неё заступилась (она подкидывала маленький мячик и, как и следовало ожидать, он вылетел из ее рук), так он с такой злостью высказался, швырнул этот мяч, как будто сам ребёнком так не делал. Вроде бы взрослый мужчина, а выдержки и такта практически нет.

Я тогда заступилась за дочь, что он перегнул палку, ну такая ерунда этот мяч, зачем так кричать-то было. Он с тех пор с ней только здоровается и всё. И бубнит что-то раздраженно, когда ему что-то в очередной раз не нравится.

Дайте совет. Сил нет, так переживаю. Может, он меня уже разлюбил, ispovedi.com что так относиться к моей дочери? Замечу, что я месяц как не работаю – сократили, сижу дома. Может, это тоже играет роль?

Автор: Ольга

Муж ненавидит моего ребенка от первого брака | Сохранить отношения в семье

Если внимательно поизучать ветки женских форумов, то можно проследить некоторую закономерность в создании тем пользовательницами.

Сперва женщины сетуют на своих мужчин и заявляют о желании расстаться с ними. На головы мужчин сыплются десятки и сотни обвинений – справедливых, не вполне справедливых и откровенно абсурдных.

После просят советов, как оставить себе ребенка и побольше отсудить алиментов с его отца. Читательницы наперебой убеждают женщину в том, что «она же мать», дети должны оставаться только с матерью, а дело отца – платить алименты молча и не притязать на встречи с ребенком. В нашем постсоветском пространстве сложилась стойкая ситуация, в которой мужчина разводится не только с женой, но и со всеми своими детьми, рожденными в расторгаемом браке.

Потом жалуются на то, как трудно управляться теперь с ребенком: малыш все время спрашивает, где папа, младший школьник откровенно скучает по отцу и начал в знак протеста плохо учиться, а подросток бойкотирует мать и вместе с тем обвиняет ее в распаде семьи.

Потом какое-то время пишут о том, что встретили мужчину, обладающего множеством существенных достоинств и парочкой несущественных недостатков, делают заключение, что после развода тоже возможно семейное счастье. Наступает пауза…

И возникает новая тема – у нового мужа и детей от предыдущего брака возникают нерешаемые противоречия или даже муж ненавидит этих детей, даже не скрывая своего отношения к ним.

И такие темы на женских форумах далеко не редкость.

Как проявляются ненависть и неприязнь к ребенку жены от первого брака

Муж или сожитель могут проявлять негативное отношение к сыну или дочери своей жены от предыдущих отношений следующим образом:

Придирается к ребенку по малейшему поводу,
Оскорбляет и унижает его,
Высмеивает ребенка и практикует жестокие шутки над ним,
Угрожает физической расправой ему самому, его брату или сестре, а также его матери,
Поднимает руку на пасынка или падчерицу (не обязательно бьет, но позволяет себе встряхнуть ребенка, толкнуть его, ущипнуть, дернуть за волосы),
Покушается на половую неприкосновенность (сексуальному насилию подвергаются не только девочки, но и мальчики, поэтому мамам сыновей никогда нельзя упускать из виду вероятность подобного посягательства на их сына).

А точно ли муж ненавидит ребенка своей жены

Многие матери после развода так зациклены на благополучии своих детей, что избирают совершенно уродливую позицию по отношению к остальному миру. Они придерживаются точки зрения «кто не с нами, тот против нас». Их дети всегда правы, просто потому, что они дети. Поэтому любое недовольство, явное или мнимое, поведением ребеночка воспринимается как вызов и оскорбление их священного материнства.

Сына разведенная мать инстинктивно оберегать от любого мужского влияния, даже от влияния его родного папы, не говоря уж о влиянии чужого дядьки.

Мать девочки может видеть в каждом встречном потенциального педофила.

Поэтому любое замечание в адрес дорого чада воспринимается женщиной в штыки. Она сразу расправляет транспарант с надписью «ты ему не отец» и идет в атаку. Услышав, что мать на его стороне любой ребенок мигом перестроится и даже если поначалу новый муж матери был им принят нормально, то после подобного материнского демарша он начнет его игнорировать или даже провоцировать.

Женщина важно понимать, что их муж хоть и не является родным отцом их детям от первого брака, имеет право, как новый член семьи, регулировать их поведение, проявлять интерес к их жизни и учебе, выражать свои пожелания относительно вопросов жизнедеятельности семьи.

В любом случае семья не должна быть детоцентрической. Все ключевые вопросы должны решаться с максимальным учетом интересов и потребностей всех членов семьи.

Что может быть замаскировано под внешними проявлениями ненависти

Неприязнь к предыдущему мужу своей жены. Здесь включается ревность, с которой зачастую трудно бороться. С этом случае лучше всего прибегнуть к помощи психолога. Ребенок – это не символ и не напоминание о том, что жена прежде имела сексуальные отношения с кем-то. Это – человек, личность, и относиться к нему надлежит соответствующе.
Неприязнь к жене. Многие слышали поговорку о том, что пока мужчина любит женщину, он любит и ее детей. Это отчасти справедливо даже в отношении тех пар, где дети общие. Тем более это соответствует действительности там, где муж не является детям родным отцом. Кода чувства к жене угасают, ее дети начинаю раздражать.
Недовольство конкретным аспектом семейных отношений. Возможно, мужа раздражает определенный поступок пасынка или падчерицы. Либо на «детской почве» у него постоянно возникают стычки с женой. Необходимо рассматривать каждую конкретную ситуацию отдельно.
Скрываемая ненависть к детям вообще. Это не лечится, не исправляет, не корректируется. Жить с таким человеком – это значит подвергать своих детей опасности.
Неврологические или психическое заболевание. Муж в этом не виноват. Но и дети не виноваты. Им небезопасно проживать с неуравновешенным человеком, не отдающим отчета своим действиям и не могущим их контролировать в полной мере.

Тактика поведения матери

Ключевое правило для разведенной матери, которая осталась с детьми и пытается наладить свою личную жизнь, — найти баланс между интересами ребенка и интересами своего нового супруга, учитывая при этом свои собственные интересы.

Иногда создается впечатление, что интересы ребенка и его право знать своего отца, видеться и общаться с ним, — это какая-то призрачная условность. Матери в пылу своих обид, часто раздутых и надуманных, полностью обрывают детско-отцовскую связь. В моральном смысле – это преступление против детства и родительства.

Отец должен знать о том, как относится к его детям новый избранник его бывшей жены. И мать обязана проинформировать бывшего супруга об этом, не скрывая ничего и не преувеличивая.

Если папа активно общается с детьми, участвует в их жизни, приходит к ним домой, невзирая на присутствие постороннего мужчины, поддерживает ровные деловые отношения с бывшей женой, новый мамин муж десять раз подумает о том, как ему вести себя с этими детьми.

Обидчики детей по натуре своей трусы. Они не захотят выяснять потом отношения с отцами этих детей, вступившимися за своих отпрысков.

Поэтому задача матери – выстроить такие отношения с бывшим мужем, чтобы он всегда мог продемонстрировать своим детям поддержку и защиту. О любых проявлениях негативизма и ненависти к детям со стороны нового мужа нужно уведомлять отца – это в интересах детей, которые зачастую беззащитны перед взрослым чужим дядькой, к тому е агрессивно настроенным.

Конечно, если бывший муж признает только один тип общения «пасть порву, моргалы выколю», то адекватной помощи от него не стоит ожидать. Тогда все зависит только от женщины.

Со своим новым избранником ей нужно, образно говоря, сесть за стол переговоров и обсудить те вопросы, которые ее тревожат.

Если женщина в глубине души понимает, что боится своего нового супруга или сожителя, ей нужно как можно быстрее порвать с ним отношения. В мире живут миллионы несчастных жен, попавших под власть домашнего тирана, страдающих и вынуждающих страдать своих детей, которых оскорбляют, унижают, избивают и даже насилуют.

Если женщина замечает неприязненное отношение к своим детям со стороны своего избранника еще на этапе свиданий, то недопустимо закрывать на это глаза и полагать, что все пройдет само собой, мужчина привыкнет к ее детям и переменит свое отношение к ним. В этом случае принцип «стерпится – слюбится» не работает, и это необходимо знать каждой матери! Нельзя, недопустимо, просто преступно жертвовать своими детьми ради нового мужчины.

Вообще, мало кто способен принять чужих отпрысков как своих. Поэтому неверно ожидать от нового мужа отеческой любви с пасынку или падчерице. Но допускать неприязнь, ненависть, презрение к своим детям в корне неверно.

Если матери становится известно, что ее супруг совершил в отношении е детей преступление, то ее обязанность – сообщить об этом в полицию. Недопустимо покрывать его и оставлять безнаказанным.

Последствия ненавистнического отношения мужа к ребенку жены от предыдущего брака

Если оставить ситуацию нерешенной, закрыть глаза на то, то муж ненавидит ребенка жены от предыдущего брака, высок риск потерять дочь или сына. Они в своей жизни пережили стресс, когда остались без родного отца. Теперь они лишаются матери в каком-то смысле. Мать предает их во имя устроенной личной жизни, во имя чужого мужчины. И пусть мать считает, что это не так, в глазах детей – это откровенное предательство.

Сын вырастет с убеждением, что все женщины – изменницы и предательницы. Он не научится строить отношения на доверии, все время ожидая, что его променяют на кого-то другого. Создать крепкую семью и жить в ладу с женой ему будет довольно трудно.

Дочь либо сформирует жертвенное отношение к мужчинам, то есть будет приносить им в жертву свои интересы и свою жизнь, либо станет мужененавистницей, поскольку именно из-за мужчин ей пришлось страдать в жизни, — сначала от ухода отца, потом от притязаний и ненависти отчима. В любом случае полноценных здоровых сексуальных и семейных отношений с таким багажом из детства и юношества построить практически невозможно.

По большому счету в неудавшихся судьбах таких детей проглядывает изрядная доля вины их матери.

Мужчина не принимает ребенка от первого брака: что можно сделать

Случаи, когда женщина выходит замуж второй раз, не редкость. Ей кажется, что она нашла настоящую любовь, мужчина отвечает всем ее критериям, кроме одного. Он не может или не хочет поладить с ребенком от первого брака.

Суть проблемы

Институт семьи претерпел немало изменений за последние десятилетия. Стало больше разводов.

Жертвами не сложившихся отношений между мужчиной и женщиной зачастую, к сожалению, являются дети

Женщина может утешить себя мыслью, что первый брак был репетицией. Какое утешение можно найти для малыша, который вынужден встречаться с отцом раз в месяц, а дома каждый день встречаться с посторонним мужчиной? А если отношения не складываются?

Причем неприятие дочки или сына может быть разным: от простого равнодушия до строгого воспитания. Равнодушие обидно, иногда оскорбительно, но не причиняет боли и унижения. Хуже, когда человек считает, что дети должны вести себя так, чтобы не мешать взрослым. Тогда за любую провинность, оплошность малыш получает словесный нагоняй или оплеухи.

Страдания ребенка

В этой ситуации все являются пострадавшими. И отец, который редко видится с чадом. Иногда причиной редких встреч является мать, которая не может простить бывшего мужа и создает препятствия для встреч. Страдает и малыш, разрываясь между родителями и чувствуя неприязнь отчима. Отчим тоже не особо виноват в том, что не может принять чужих детей. Ему, может быть, и свой не особо-то нужен. Не позавидуешь в этой ситуации и женщине, которая переживает за своих детей, но и не хочет потерять мужчину.

Причины неприятия ребенка

Причин того, что мужчина не принимает дочку или сына своей второй половинки, может быть несколько:

муж ревнует жену к ее прошлому, малыш постоянно напоминает об этом;
у него нет опыта общения с детьми;
соперничество за внимание женщины;
внутренние комплексы.

Это далеко не полный перечень проблем. Еще классик говорил, что каждая несчастная семья несчастна по-своему, все индивидуально.

Ревность к ребенку

Варианты решения проблемы

Все разновидности проблемы требуют своего решения. Точных рецептов не существует, но попробовать все же можно.

Ревнивец

Ревнивый мужчина может проявить себя в словах. Заботливая женщина обратит на это внимание. «Он тебе дороже, чем я», «Скучаешь по его отцу» и другие подобные фразы обнаруживают страх мужчины перед прошлым женщины. Ревность, если она не является психиатрическим диагнозом, основывается на низкой самооценке, неуверенности в себе.

По мнению мужчины, дети представляют угрозу для отношений

Если неприятие строится на ревности, то можно расценивать это как знак того, что он будет ревновать всю жизнь. Малыш вырастет, уйдет из семьи, а ревность останется. Он всегда найдет к кому ревновать.

Если муж не проявляет насилия, то можно поговорить с ребенком. Часто с детьми бывает намного проще договориться, чем со взрослыми. Можно попробовать объяснить ему, что ваш новый муж очень любит вас и боится потерять, поэтому нервничает. Вы должны отчиму помочь обрести уверенность, как в сказке. Приготовьте ему какой-нибудь совместный сюрприз. Скажите, что это была идея ребенка. В некоторых случаях от этого тают мужские сердца.

Ревнивый муж

Неопытный

Если у мужчины нет младшего брата или сестры, нет детей, то он просто не знает, как общаться с детьми. Тут маме нужно провести работу на двух фронтах. Можно подготовить совместное мероприятие знакомства. Отдельно с ребенком подготовьте сюрприз для нового члена семьи. С мужчиной обговорите, чем он может порадовать ваше чадо.

Подготовьте какие-то священные слова семейной клятвы. Например: «Я обязуюсь каждый день желать всем доброго утра», «Я клянусь уважать всех членов семьи», «Я клянусь всегда приходить на помощь по первому зову» и другие фразы, которые подходят именно для вашей семьи. Это будет своего рода семейный договор.

Пройдет время и многие клятвы забудутся, но первые шаги будут сделаны, натянутость отношений уйдет.

Соперники

Муж должен понимать, что ребенок в вашей жизни появился раньше, чем он. Попытайтесь ему это объяснить. Он должен признать его первенство в разумных пределах и завоевать его доверие.

Дети не должны чувствовать себя обделенными вниманием. Вспомните, как обстояли дела, когда Вы просто встречались с мужчиной. Ситуацию нужно менять постепенно, в то же время не позволяя мужчине и своему чаду манипулировать Вами. Мужчины похожи на детей. Если вы умеете находить общий язык со своим сыном или своей дочкой, с мужчиной это сделать будет несложно. Было бы желание.

Соперничество между мужем и ребенком

Закомплексованный

Такие мужья пытаются найти внутреннее равновесие за счет детей. Причины комплексов могут быть разные. Возможно, это внушенные в детстве принципы. В его семье был строгий отец, теперь он пытается так же относиться к другим детям. В этой ситуации будет сложно что-то изменить.

Можно договориться со своим чадом и мужем о взаимном уважении. Муж высказывает свои требования, дочка или сынок должны согласиться выполнять их в разумных пределах. Например, ложиться спать в десять вечера, предупреждать куда уходит, чтобы мама не волновалась.

Это нормальные требования, и выполнять их несложно. Причин для конфликтов станет меньше

Положительным моментом будет и то, что муж самоутвердится. А если он согласится строго не наказывать малыша за нечаянные проступки, например за разбитую вазу, то в семье наверняка установится перемирие.

Это общие случаи, каждая семья индивидуальна. Взрослые люди должны принимать решения, учитывая интересы детей. Если невозможно достучаться до мужчины и малыш страдает, отношения лучше прекратить. Если женщина живет с таким мужчиной потому, что не хочет быть одна, то у этих отношений нет будущего. Настоящий или будущий муж, который не хочет принимать детей, в глубине души не принимает и мать. Это аксиома. Рано или поздно он все равно уйдет. Будет очень горько осознавать, что из-за него вы потеряли контакт с родным человеком.

Дополнительную информацию вы узнаете, посмотрев видео:

Не люблю дочь своего мужа от первого брака

09 авг. 2017

Nataly3112

Здравствуйте. Я новичок здесь и мне очень нужна помощь. Мне 34 года, имею 2 детей. Старшая дочь от первого брака (10 лет) и совместный с мужем сын (2 года). С мужем живём уже 5 лет. Когда сходились, я знала, что с ним живёт его дочь 3 лет. Мамашка бросила их, когда девочке не было и года. Развелась и укатила в поисках лучшей жизни. Сначала всё было ровно, я привыкала к новой жизни. Дочь его называла меня по имени и на ты, как и сейчас. Но вскоре в дело вмешалась бабка, мать мужа, и я поняла, что не совсем верно оценила ситуацию изначально. Ребёнок не постоянно жил с отцом. Ее привозили на выходных. Мы живём в частном доме и дети часто играли во дворе. Как обычно после этого я отмывала детей. И бабке это не понравилось. И зачем помыла, и колготки другие. Короче всякие мелкие неприятности в мой адрес. Муж сглаживал. А мне стало всё равно. Меня оттолкнуло это от ребёнка. Не хотят и не надо. Я умыла руки. А вскоре обьявилась и мамашка. Забрала дитя, заявив, что не хочет чужую тетку для своей кровиночки. Подала на алименты и снова укатила. Бабка обвинила в этом меня. Муж тоже переживал. Но продлилось это недолго. Непривыкшая к заботам о ребенке, мамашка начала тяготиться своей ролью. И ребёнок начал курсировать. У неё появилось 3 дома проживания. Мать, бабка и отец. Но, как говорится, у семи нянек дитя без глазу. Так продолжалось до школы. Что выросло из ребёнка? Избалованная, невоспитанная, ленивая, непризнающая ничьих авторитетов деваха 8 лет. Манипулятор над всеми. Приезжает к бабушке в начале месяца, так как знает, когда пенсия. И начинается обход всех магазинов. Если слышит слово нет, показывает фак. И заявляет, что все окна в доме повыбивает. А ещё садится в угол и воет белугой, пока не получит свое. Приходит к нам, обзывает мою дочь, хвастается подарками, моя потом мне скулит о несправедливости. Я делать замечания боюсь, так как однажды она вывернула это в свою пользу и меня обвинили в избиении ребёнка. Чуть не развелись. Муж видит ее минусы, но жалеет ее, уделяет больше внимания, ведь она так несчастна. А меня от этого трясёт. Как справиться с этой ненавистью? После каждого пребывания ее у нас в доме, возникает конфликт. Если дети вместе накосячили, то ругаем только мою, ведь ту ругать нельзя, она пожалуется, ее не отпустит мать. Как справиться с этой проблемой? Мужа потерять боюсь. Люблю его очень.

10 авг. 2017

Nataly3112, добрый день. Мария Виноградова ответит Вам через некоторое время.

10 авг. 2017

Здравствуйте, Наталья. Думаю, Вы верно оценили истоки избалованности и манипулирования девочки: взросление на 3 дома — тяжелое испытание для ребенка, приводящее к деформации психики. Можно ли поговорить с мужем, чтобы он понял ситуацию и встал на Вашу сторону? Вам с ним нужно выступать заодно, только так вы сможете установить четкие правила поведения, которые девочка будет исполнять хотя бы в Вашем доме. Постарайтесь объяснить мужу, что это необходимо для ее же блага, ведь потом ребенку будет очень трудно найти друзей, не говоря уже о молодом человеке.

10 авг. 2017

Nataly3112

Вся проблема в том, что он, прекрасно видя и понимая ситуацию, излишне ее жалеет, ведь у нее непутевая мать. Любит больше всех, переживает сильнее, чем за нас. Это угнетает и озлобляет меня. Может, если бы он не был к ней настолько сильно привязан, и я могла бы смириться, принимать ее как есть. Вдобавок и дед с бабкой обхаживают ее со всех сторон, не уделяя столько же внимания моему сыну. А ведь он тоже их внук. И очень сильно меня беспокоит моя дочь. Видя всё происходящее, она нередко спрашивает, почему кому-то всё сходит с рук, а кто-то всегда виноват. И почему так многоподарков у той, а у нее только по случаям. Как быть с этим?

12 авг. 2017

Дочке можно попробовать объяснить ситуацию в таком ключе, что у той девочки фактически нет мамы (она не получает ее внимания и заботы), поэтому остальные пытаются компенсировать ей это подарками, хотя на самом деле мамина любовь куда ценнее (при этом обнимите дочку и покажите, что у нее как раз и есть самое ценное).
Можете ли Вы сказать мужу, что Вас обижает его невнимание к вашим общим детям по сравнению с дочкой? И спросить — как он думает — что можно сделать с этим?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

220Отзывов

1253Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Обязан ли мужчина любить детей женщины от предыдущего брака

«Муж не принимает моего сына, что делать?».‎ С похожими вопросами я часто сталкиваюсь в своей практике. Если у женщины остались дети от предыдущего брака, то новая любовь для нее зачастую — это одновременно и счастье, и испытание. Бывает, возлюбленный никак не может поладить с ее чадом от прошлых отношений, а иногда даже не хочет. Что делать, если нынешний муж не признает ребенка от первого брака? В таких ситуациях тяжело всем. Особенно страдают, конечно, сами дети. Давайте обсудим подробнее, как поступать, когда мужчина не принимает детей.

«Мужчина не принимает моего ребенка»:‎ почему и что делать

Часто отношения будущего отчима и ребенка не складываются с самого начала. Обычно виноваты в этом родители, сам мужчина и сложившиеся обстоятельства. Давление, неудачное знакомство без подготовки, травма после развода — все это препятствует налаживанию общения. Согласны? Маякните в комментариях, ответы анонимны. Однако, когда избранник мамы пытается найти контакт с чадом, то дружба или хотя бы нейтралитет вполне возможны. Здесь нужно терпение и гибкость взрослых. Главное, чтобы любимый человек искренне хотел общаться, уважал ребенка и был готов к сложностям. А если нет?

Мужчина не принимает детей от предыдущего брака чаще всего по двум причинам:

Ревность и соперничество. С ревнивцами в принципе непросто жить. А когда избранник начинает ревновать к прошлому или соперничать за внимание жены с ее ребенком, это вдвойне тяжело. Да, бывает, что мужчине не очень приятно постоянно видеть свидетельство того, что его женщина принадлежала кому-то еще. Но это больше повод задуматься — почему он вам не доверяет.

Нет опыта общения с детьми. Бездетному мужчине иногда трудно понять, о чем говорить с ребенком, как найти к нему подход, что вообще нужно делать. И он может начать играть в строгого воспитателя или игнорировать чадо. Конечно, из этого вряд ли получится что-то хорошее.

Итак, что делать, если муж не воспринимает ребенка от первого брака?

Если у вашего избранника пока нет опыта общения с детьми, помогите ему. Ведь бывает, что и родному отцу рядом с малышом сложно. После родов в любой семье может возникнуть недопонимание между супругами, а брак оказаться под угрозой. Что говорить об отчиме, у которого нет своих детей, например. Женщине придется искать баланс, отдавать много любви как мужчине, так и ребенку. Хорошо когда вы уже на этапе знакомства мужчины с сыном или дочерью, обговаривали нюансы детского поведения. А также рассказывали, что любит ваш отпрыск, готовили самого ребенка. Если нет, то наверстайте все, что можно.

А вот с ревнивым мужчиной договариваться трудно. Но можно выяснить причину его неуверенности и постараться сгладить острые углы. Например, поговорить с ребенком и объяснить, что вы стали очень дороги этому мужчине, он боится вас потерять, поэтому так нервничает. Можно подготовить вместе с ребенком сюрприз для отчима. Любимому расскажите, что ребенок появился в вашей жизни намного раньше него и это придется принять. Однако если новый муж настроен агрессивно, проявляет излишнюю жестокость по отношению к чаду, то важно это сразу пресечь. Для женщины безопасность ребенка должна оставаться в приоритете. Что думаете по этому поводу? Поделитесь своим мнением в комментариях ниже, регистрироваться на сайте не нужно.

Должен ли мужчина любить вашего ребенка

Не должен. Но когда новый муж не признает ребенка женщины, он отталкивает и не принимает таким образом часть ее самой. Ведь сын или дочь пусть и от другого — это уже неотъемлемая часть женщины. Если мужчина ставит условия, не идет на контакт с ребенком и у вас на этой почве постоянные ссоры, стоит всерьез задуматься: где тут настоящая любовь? Это все равно, если вы скажете, что будете любить мужчину, но только вот без левой руки.

Конечно, намного легче не допустить такого отношения в самом начале романа. Если парень не признает ребенка сразу, то сто раз подумайте, чем все это обернется. И почему он не хочет любить вас без условий, целиком. Истинно любящий достойный мужчина готов принять детей женщины несмотря на трудности. Да, он не обязан их обожать всем сердцем, но ведь этих детей родила его любимая женщина. А значит, он постарается с ними поладить, завоевать их доверие. Такой доброжелательно настроенный мужчина имеет все шансы стать близким другом вашего чада. Поэтому изначально выбирайте правильного мужчину. И, конечно, будьте готовы помогать ему в общении с ребенком.

Если отношения в семье пока напряженные, стараетесь создавать дружелюбную атмосферу в доме. Матери важно быть терпеливой и понимающей. Для укрепления связи заведите особые семейные традиции, в которые будут включены ваш муж и ребенок. Одной из традиций может стать активное времяпрепровождение, какое-то совместное мероприятие.

Например, приезжайте всей семьей к нам в Летний Лагерь. Это уникальная программа перезагрузки, в которую вошли специальные упражнения. Они помогут лучше понять себя и своего мужчину, избавиться от стереотипов. Для детей предусмотрена своя программа оздоровления. А также я рекомендую вам заглянуть в раздел нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Счастлива замужем», вы найдете много секретов семейного счастья.‎

Девушки, а вы сталкивались с подобной проблемой? Как пытались наладить контакт между любимым мужчиной и ребенком? Получилось? Поделитесь своим опытом, напоминаю, что ответы анонимны.

Проблемы с дочерью от первого брака. Сил нет уже бороться… — Воспитание детей

Уважаемая Т.,

Мне кажется, что Вы чувствуете: Ваши отношения с дочкой зашли в тупик, и, возможно, Вы уже даже не верите, что это можно исправить. Но не надо отчаиваться, она всего лишь маленькая девочка, ей только семь лет, а Вы — взрослая, умная и достойная женщина. У вас обеих и у вашей замечательной семьи еще все впереди!

Вы описали несколько «камней преткновения» в воспитании дочери. Давайте разберемся с ними по порядку.

В первом письме Вы пишете, что она не слушается: «хамит, огрызается, грубит, что-то попросишь ее сделать — может “зарычать” от нежелания, и выполняет просьбу не с первого раза».

Давайте сначала попробуем выяснить причину, а потом уже будем думать, как с ней справиться. Первое правило воспитания гласит: «Если ребенок не слушается, надо его приблизить». Что это означает?

Приведу Вам пример. Скажем, одна мама посадила кустик клубники. Но со временем из-за строительных работ (новый брак, рождение второго ребенка) между ней и кустиком клубники оказались нагромождены камни, валуны. Она теперь даже подойти к нему не может, но, перегнувшись через камни, требует: «Почему ты до сих пор не плодоносишь? Листья у тебя слишком завядшие, и цветки мелкие, и ни одной ягодки!! Тебе не стыдно??»

Что Вы скажете на это? Наверное, Вы скажете — и будете правы: прежде чем требовать, надо полить, удобрить… Что такое «полив и удобрение» в воспитании? Это внимание к ребенку. И не потому, что он выучил или не выучил буквы, сделал или не сделал домашнее задание, помыл или не помыл посуду. А просто внимание к нему, как к живому существу, как к Вашему ребенку, который нуждается в любви и ласке…

Вы можете возразить: но я не могу ее любить и ласкать, когда она ведет себя таким ужасным образом!

Во-первых, ее поведение — это попытка получить внимание. Факт тот, что Вы пишете: «Если отругаешь — заплачет, начинает на мне виснуть, говорит, что больше не будет так, и, пока не добьется прощения, не отстанет». Ее поведение — это поведение очень запутавшегося, изголодавшегося по вниманию ребенка.

Во-вторых, все мы, родители, в какой-то мере находимся в плену иллюзии об идеальных детях. Даже не знаю, где мы почерпнули эту иллюзию, может, из мультиков в детстве, где дружная семья мирно ужинает, а потом двое детей, не успеют родители и глазом моргнуть, аккуратно задвинув стульчики, собирают грязную посуду и бегут на кухню ее мыть и вытирать тарелки большим вафельным полотенцем. Конечно, такое бывает в действительности, но достигается это маленькими дружелюбными шажками. А мы хотим сразу и немедленно, и еще красивее, чем в мультике.

Родителям, если только они по-настоящему хотят наладить контакт со своими детьми, стоит принимать их такими, какие они есть на данный момент. Не требовать от них того, что они реально в силу своего характера или привычек сделать не в силах, и хвалить их за их поступки, пусть даже маленькие. За такие поступки, которые свидетельствуют о ЖЕЛАНИИ ребенка поступать хорошо.

Теперь давайте поговорим о другом. Вы пишете: «Еще у нее нехорошая привычка все докладывать бабушке, может звонить ей по нескольку раз за день и говорить, что мама с дядей Женей поссорились или что-то кто-то из нас не так сделал. Если муж остается с детьми, а я отлучаюсь, то по возвращении все докладывает мне, что муж делал и как. Разговоры не помогают, ей объясняешь, а она смотрит пустыми глазами и мечтает поскорее убежать».

В какой-то момент своей жизни девочка решила, что она сама по себе не представляет интереса. А что представляет интерес? То, что она может рассказать кому-нибудь о других… О, вот тут ей обеспечено почти максимальное внимание. Нам, взрослым, даже тем из нас, кто понимает, что такое поведение достойно порицания, часто трудно побороть естественное любопытство…

(То, что я сейчас напишу, — это только предположение!

Возможно, девочка, пытаясь заработать признание учительницы, продолжает так делать и в классе? Очень надеюсь, что ошибаюсь, но, возможно, подружки ее сторонятся? Ребенку в возрасте семи лет очень нужны подружки, есть ли они у нее? Может, стоит поговорить с классным руководителем, осторожно выяснить: с кем она дружила, не рассказывала ли учительнице о проделках других девочек?.. Одной из причин ее иногда агрессивного поведения может быть простая тоска по обществу сверстниц).

Судя по всему, Ваша дочка — очень умная и способная девочка, которой нужно только чуть-чуть помочь разобраться, как добиться внимания «по-хорошему». Конечно, это потребует от Вас немного терпения, а также готовности, когда она рассказывает что-то о себе (не о других!), проявить максимум заинтересованности.

«Если муж остается с детьми, а я отлучаюсь, то по возвращении все докладывает мне, что муж делал и как. Разговоры не помогают…»

Как поступать в такой ситуации?

Когда она Вам в очередной раз докладывает, обнимите ее, посмотрите ей в глаза, улыбнитесь и скажите: «Я бы хотела услышать, как у тебя прошел день… ты рисовала, танцевала?» Она, конечно, продолжит рассказывать про мужа. Но вы будьте готовы. Скажите: «Я полагаюсь на дядю Женю, что он делал все, как нужно и правильно (переждите возражения с ее стороны), но я хотела бы услышать про тебя. Это мне интересно. Когда ты захочешь мне рассказать, то приходи».

После этого идите заниматься своими делами. Но если через какое-то время она прибежит рассказать про себя — выслушайте ее и скажите, что Вам доставило удовольствие ее слушать и какая она умная\хорошая\послушная\ или любой подходящий эпитет девочка!

По поводу бабушки, которой она докладывает о Вас: бабушку не переделаешь, но можно привлечь ее на свою сторону:

В течение нескольких дней благодарите бабушку за разные эпизоды из Вашего детства, в которых она проявила себя как мудрый педагог. Если не можете припомнить, покопайтесь в памяти… У каждого родителя есть что-то положительное. Если это мама первого мужа, найдите за что и ее поблагодарить.
В течение дней двух говорите о том, что что-то Вас беспокоит в поведении или настроении дочки. Но что точно, Вы не знаете… Что-то не то… Тяжело сказать, что…
После этого скажите ей с тяжелым вздохом, что Вы поняли причину и Вам нужна помощь бабушки… Дело в том, что у дочки появилась плохая привычка — ябедничать… Из-за этого у нее нет подруг… Вы не представляете, как ее от этого отучить… Вам нужен бабушкин совет…

Еще один хороший способ уделить ребенку внимание — оставлять ему маленькие смешные или ласковые записки, дарить разные мелочи, которые стоят дешево, но так милы детскому сердцу. Дарить — просто так, сказав ей, что Вы любите ее и просто хотели побаловать.

«Ловите» ее на тех случаях, когда она рассказывает Вам что-то хорошее о других, и хвалите ее за это.

Припомните и расскажите ей случаи из детства, когда у нее была возможность рассказать что-то отрицательное о других, а она промолчала. Дети обожают, когда рассказывают про те времена, когда они были маленькие.

Используйте возможность рассказать про нее что-то хорошее (тогда, когда она как будто не слышит) — подруге, мужу, бабушке.

Когда внимание «сыплется» само, ребенку уже не нужно тяжело, надрываясь, работать, чтобы «выкачать» его.

Желаю Вам, чтобы общение с дочкой превратилось в радость.

С уважением, Ита Минкина

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

Мой муж ненавидит мою дочь! 4 способа исправить разрыв отношений

Мой муж ненавидит мою дочь! Что я могу сделать…

Вы в настоящее время относитесь к той группе людей, которые задаются вопросом, почему мой муж плохо обращается с моей дочерью?

Разве не было бы замечательно, если бы все сразу полюбили вашу дочь так, как вы?

Вы можете пожелать, чтобы это случилось с вашим мужем, но правда в том, что отцовские чувства не проявятся просто волшебным образом.

На самом деле отчим вашей дочери может показаться совершенно равнодушным и не желать иметь с ней ничего общего.

Так что же делать, если вы начинаете думать, что мой муж ненавидит мою дочь?

Есть разные способы, которыми вы можете попытаться изменить эти отношения с течением времени.

Мой муж ненавидит мою дочь; Почему?

Прежде чем приступить к ремонту, сначала нужно узнать, что сломано.

Вам решать, почему ваш муж ненавидит вашу дочь.

Распространенная причина этого в том, что вашему мужу может не нравиться, что ваша дочь свидетельствует о ваших предыдущих отношениях до их рождения.

В этом случае ваш муж будет рассматривать вашу дочь как ненужный багаж и не будет склонен относиться к ней положительно.

Ваш муж может также возмущаться тем, что им приходится бороться за ваше внимание с вашей дочерью.

Наконец, поведение вашей дочери по отношению к вашему мужу, такое как неуважение, ответная реакция и агрессия, может сделать ее невозможной для любви.

Устранение отношений между моей дочерью и мужем

Ваша дочь сможет почувствовать, что ваш муж ненавидит ее, даже если он никогда этого не скажет.

Вот несколько способов наладить отношения между дочерью и мужем:

1. В поисках точек соприкосновения

Есть что-то, что нравится вашей дочери и мужу?

Каким бы маленьким оно ни было, вы можете использовать это сходство, чтобы создать между ними положительную связь.

2. Совместное времяпрепровождение

Было бы лучше, если бы вы проводили как можно больше времени всей семьей.

Это поможет вам всем привыкнуть к вашей новой динамике и узнать много нового друг о друге.

Вы также можете позволить своей дочери и мужу больше проводить время вместе, если вы не слишком вовлечены в развитие близких отношений.

3. Честность

Как взрослые в этих отношениях, и вы, и ваш партнер должны честно рассказывать о своих чувствах.

Для них это могло быть исследование того, почему они думают, что так поступают с вашей дочерью.

Для вас это может быть о том, как вы себя чувствуете в напряженных отношениях.

Только тогда вы сможете найти решения и двигаться вперед.

Встреча с консультантом всей семьей также может начать этот разговор, если в одиночестве не справиться.

4. Уроки для родителей

Для некоторых мужчин, которые никогда не были рядом с детьми, их очевидная апатия к вашей дочери может происходить из-за того, что они не знают, что делать.

На уроках для родителей ваш муж может научиться относиться к вашей дочери и начать строить лучшие отношения.

Любовь или даже симпатия и взаимное уважение не всегда случаются сразу, и это нормально.

Как и любые другие отношения, связь между вашей дочерью и вашим мужем требует развития и требует времени, чтобы вырасти.

В следующий раз вы будете беспокоиться о том, почему мой муж ненавидит мою дочь, и вы можете предпринять несколько простых шагов, чтобы исправить эти отношения.

Сообщение по теме: Мой сын одержим своей девушкой!

Иеша — любящая мать двоих прекрасных детей. Она активный родитель, который любит приключения в помещении и на свежем воздухе со своей семьей.Ее миссия — делиться практическими и реалистичными советами по воспитанию детей, чтобы помочь родительскому сообществу стать сильнее.

Нужна небольшая помощь, чтобы избавиться от этого упрямого веса?

Система MUTU — это проверенная онлайн-программа фитнеса для беременных и на каждом этапе материнства, направленная на дородовой и послеродовой уход.

Система MUTU, как доказано с медицинской точки зрения, предотвращает и лечит всех типов мам, которые хотят дать своему телу толчок.

(Фактически, Кейт Миддлтон, герцогиня Кембриджская, как сообщается, использовала систему MUTU для восстановления размеров своего тела после родов)

Возьмите дело в свои руки, чтобы получить более быстрые результаты.Узнайте больше здесь

Мой муж ненавидит мою дочь из-за предыдущих отношений

У меня был такой опыт, но с точки зрения дочерей, я переехала из дома, когда мне было 15 лет, поскольку моя мать всегда ставила своего парня на первое место, и это разрушало наши отношения до тех пор, пока Мне было около 20 лет, я думаю, что ситуация была немного другой, так как у моей мамы каждый месяц была другая, но, исходя из этого, я всегда говорил, что поставлю своих детей на первое место, теперь я жду ребенка с моим партнером, а у меня 2 ребенка. дети от предыдущих отношений, и я всегда клялся, что они на первом месте, мужчины могут приходить и уходить, но вы не можете найти новых детей, я надеюсь, что вы разберетесь во всем для лучшего xxx

Мне кажется, он ревнует к вашей дочери .Это может быть потому, что она представляет отношения, которые у вас были до него, и он завидует этому, или потому, что вы близки с ней. Он, вероятно, чувствует, что вы любите ее больше, и он на втором месте, а дети, конечно, на первом месте, но он, вероятно, хочет этой любви только для него и вашей новой семьи. На мой взгляд, он очень незрелый, он сам ведет себя как ребенок до 11 лет! Загляните в свое сердце и посмотрите, что там написано. Думаю, в глубине души вы знаете, что делать. Если это влияет на вашу дочь и расстраивает ее, то это не так, потому что она не сделала ничего плохого, она была такой же, как и все остальные 11-летние.

, это звучит как ужасная ситуация. Рискуя показаться суровым, моя дочь всегда будет первой, и если бы вспыхнули какие-либо физические драки, я бы ушел за дверь, я боюсь, что заберу своих детей с собой. конечно, я не знаю всей твоей совместной жизни. Вы также говорите, что он агрессивен по отношению к вам. Я думаю, тебе нужно подумать о том, что действительно сделает тебя и твоих детей самыми счастливыми, и, может быть, это жизнь отдельно от него ?? x

У меня был такой опыт, но с точки зрения дочерей, я переехала из дома, когда мне было 15, поскольку моя мать всегда ставила своего парня на первое место, и это разрушало наши отношения, пока мне не исполнилось 20 лет, я думаю, ситуация был немного другим, так как у моей мамы был другой каждый месяц, но из этого я всегда говорил, что буду ставить своих детей на первое место, теперь я жду ребенка с моим партнером, и у меня есть 2 ребенка от предыдущих отношений, и у меня всегда поклялся, что они на первом месте, мужчины могут приходить и уходить, но вы не можете найти новых детей, я надеюсь, что вы разберетесь с лучшими xxx

Полностью согласен.У меня была точно такая же проблема, как и у вас.
Моя д.д. всегда будет первой, что бы ни случилось, она придет раньше, чем любой мужчина.
Я не хочу, чтобы у меня была такая жизнь, как у меня НИКОГДА.

Просто хотел знать, но удалось ли вам когда-нибудь разрешить эту ситуацию? У меня точно такая же проблема, и она меня раздирает. Почувствуйте себя таким плохим родителем, и вам некуда идти или обращаться по телефону

. Ваша дочь на первом месте. Всегда. Не могу поверить, что ты так долго тянул, если честно.

Мой муж (их отчим) ненавидит моих детей

Отвечать

Дорогая обеспокоенная мама,
Вы совершенно правы, что беспокоитесь.Дети реагируют на сообщения, которые они получают от окружающих их взрослых. Они просто выясняют, кто они такие, и полагают, что мы знаем. Поэтому, если родительская фигура, в том числе отвергающий отчим, дает негативные сообщения, вы можете рассчитывать на то, что ребенок будет соответствовать — или ниже — этим сообщениям. Ваш муж почти наверняка не осознает, что подвергает опасности вашу дочь, и может даже подумать, что он действует конструктивно, но на самом деле он программирует ее, чтобы она забеременела, приняла наркотики и бросила школу.

Вы говорите, что ваша дочь кажется подавленной.Двенадцать — это решающий возраст, когда дети решают, где они, скорее всего, смогут удовлетворить свои потребности — в семье или группе сверстников. Если ваш муж никогда не хочет заниматься веселыми семейными делами и постоянно критикует ее, почему, черт возьми, она будет искать поддержки и принадлежности к своей семье?

Это потрясающе, что вы проводите время с дочерью каждую ночь перед сном. Однако я считаю, что каждые выходные также важно проводить время с семьей. Если ваш муж не присоединяется, то оставьте его, но убедитесь, что у вас и вашей дочери есть что-то особенное, чем можно вместе заняться, будь то прогулка по рожку мороженого или праздничная вечеринка. совместный ужин.Если вам нужны идеи для разговора за обеденным столом, которые могут навести мосты, вы можете прочитать список участников семейного разговора в разделе «Разговоры с детьми» на этом веб-сайте.

Вашему мужу нужны базовые уроки по воспитанию детей, но я подозреваю, что ему это не интересно. Если его забота о вашей дочери искренняя, то хороший семейный психотерапевт сможет помочь ему более эффективно сформулировать свое беспокойство о ней и помочь вашей дочери сформулировать свою боль, чтобы они двое могли начать наводить мост.Если он отказывается видеть с вами семейного психотерапевта или изменить свое отношение к вашей дочери, это будет свидетельством того, что он не желает заботиться о ней и делать для нее лучшее, что было бы некоторые изменения в его отношении к ней.

Если дело обстоит именно так, вам предстоит сделать трудный выбор, потому что, если позволить этой ситуации продолжаться, ваша дочь действительно подвергнется опасности. Вы — смелая женщина, столкнувшись с этой реальностью в собственном уме и написав мне.Я надеюсь, что у тебя хватит смелости противостоять мужу и защитить свою дочь. Ваша готовность сделать это может быть именно тем, что требуется, чтобы изменить эту опасную ситуацию.

Если вам нужна помощь в поиске направления в вашем районе, пожалуйста, свяжитесь со мной. Желаю вам сил и всяческих благословений.

Доктор Лаура

Доктор Лаура

Я понимаю, о чем вы. Мой отчим такой же. Он все время критикует меня и думает, что помогает, хотя на самом деле это не так, он просто заставит меня либо выйти из дома, либо не разговаривать с ним.Кажется, что все, что я делаю, ему недостаточно. так что я понимаю, что вы имеете в виду ….

ps для всех ваших отчимов, которые там растут и понимают, что все не так, как было раньше !!

Аноним

Уважаемый Аноним,
Какое ужасное чувство от отчима, что ты никогда не бывает достаточно хорош.

Как вы думаете, вы могли бы сесть со своим отчимом и объяснить ему, что вы очень стараетесь, но чувствуете, что никогда недостаточно хороши для него, и это заставляет вас сдаваться?

Есть ли на вашей стороне кто-нибудь (например, ваша мама), с кем вы можете поговорить и кто может поговорить с вашим отчимом? Молодому человеку слишком тяжело пройти через это в одиночку.Вам нужна поддержка взрослого, который понимает. Если ваша мама не поможет вам, я советую вам найти другого взрослого, с которым вы можете поговорить, — возможно, члена семьи или школьного психолога.

Спасибо за письмо и удачи!
Доктор Лаура

Моя ситуация в точности. Мой муж НЕНАВИЖИТ моих детей, и это чувство взаимно. Один из моих мальчиков сейчас учится в колледже, и его нет на фотографии … Моему другому сыну 22 года, и он перебрался на другую работу (бросил колледж пару лет назад), и муж взял на себя смс сообщение ему: «Твое дело в МОЕМ новом офисе… День мусора — вторник. «(Например,» у вас есть два ДНЯ, чтобы вынести свои вещи из вашей комнаты, и мне все равно, где, черт возьми, это закончится) … Я могу понять «вам нужно получить на ногах «, но ТОЛЬКО ДВА ДНЯ, чтобы забрать его вещи из дома ???? без предупреждения ????

Теперь мы подошли к моей 13-летней дочери … и моему мужу НИЧЕГО нечего сказать о ней (несмотря на то, что она только что попала в список почета четвертый квартал подряд) … он ожидает с ней справляется как со взрослой, но она еще совсем не подросток !!! Он не будет делиться с ней телевизором, жалуется, когда к ней приходят друзья, говорит, что она ленивая…. ну, как, черт возьми, он ожидает от нее реакции … она будет проводить каждую МИНУТУ бодрствования в своей комнате, пока он обращается с ней так, я не виню ее ни капли за то, что она не хочет быть в комнате в одной комнате с ним, не говоря уже о том, чтобы делать работу по дому, пока он на своем @ $$ перед телевизором … (Я должен отметить, что у него нет детей, только две никчемные собаки MUTT.)

Я провожу все свое бодрствование, будучи посредником между ними двумя и беспокоясь о том, что я сделал (или что могла бы сделать моя дочь), чтобы разозлить его, и мне это просто надоело…. Я бы вышвырнул его (дом мой с тех пор, как мы поженились), но мне нужна его помощь с оплатой счетов …. ЭТА СИТУАЦИЯ БЕЗ НАДЕЖДЫ

Chocaddict

Уважаемый Chocaddict,

Существование означает нечто большее, чем постоянное вмешательство и попытку удержать вашего мужа от гнева. Я слышу, как ты безнадежен. Единственный выход из безнадежности — признать свою силу в ситуации и взять ее. И, на самом деле, у вас здесь довольно много власти.

Я хочу призвать вас защищать своих детей и себя. Вы, как мама, обязаны защищать своих детей. Отношение вашего мужа к вашей дочери на самом деле ставит ее под угрозу, потому что она начнет искать мужского одобрения в другом месте и оправдает его ожидания. Это определенно нехорошо и для вашего 22-летнего человека, но я предполагаю, что вы вмешались и вмешались. Если это ваш дом, тогда вам решать, что будет с вещами вашего сына. Ваш муж, отправивший это сообщение, был не только безответственным отчимом, но и полностью проявил неуважение к вам.

Я слышал, что вы думаете, что вам нужна помощь мужа с оплатой счетов. Но я также слышал, что вы платите очень высокую цену за эту помощь и при этом приносите в жертву своих детей. Если нужно снять арендатора — отлично. Но подвергать опасности эмоциональное здоровье детей из-за денег не стоит.

Я подозреваю, что если вы решите установить закон со своим мужем, он либо изменится, либо уйдет, и всем вам будет лучше. Я бы не стал ждать, пока ваша дочь разрушит свою жизнь, прежде чем действовать.Удачи!
Доктор Лаура

Когда супруг (а) и ребенок против вас

Как обеспечить единство вас и вашего супруга и укрепить связи в вашей семье.

Вы находитесь в сговоре с ребенком против супруга? Вы когда-нибудь чувствовали себя так, как будто стоите в одиночестве, когда ваш супруг и ребенок заключают неформальный договор вместе?

Когда один из родителей состоит в союзе с ребенком, это создает нездоровую связь. Эта среда созревает для неуважения по мере того, как сеются семена наглости.Ребенок, который узнает, что родители не на одной волне, видит возможность принизить родителей и отвергнуть их мнение. Родитель и ребенок против родителя — это рецепт дисфункции.

Мать спросила меня об отношениях ее мужа с их 11-летним сыном. Описывая их обмены, она чувствовала, что ее муж был с ним неоправданно жестче, чем с их дочерьми. Он ожидал большего, требовал большего и исправлял малейшие ошибки. Почему-то казалось, что они соревнуются друг с другом.

Они соревновались; они соревновались за ее союз.

Я хотел знать, как она отреагировала на эти события.

«Я говорю мужу, что он ведет себя слишком жестко, и ему нужно просто отпустить вещи. В конце концов, он отец, и ему нужно вести себя как взрослый ».
«И ты все это говоришь при сыне?» — спросил я.
«Ну, — ответила она, — я изо всех сил стараюсь шептать. Но, наверное, я шепчу громко, а он все это слышит.”

Я заверил ее, что не только ее сын слышал, он совершенно ясно понимал, что обнаружил мощный клин между своими родителями. Каждый раз, когда в будущем у него были проблемы с отцом, он теперь воспринимал свою мать как на его стороне. Его отношения с отцом пострадают, когда он станет подростком. Отношения между мужем и женой также ухудшаются. Это вопрос лояльности, доверия и воспитания на общих основаниях. Родители, которые проявляют фаворитизм к ребенку перед супругом, вызывают в браке негодование и гнев.Отец и мать должны объединиться; не ребенок, а родитель.

Отец и мать должны объединиться; не ребенок, а родитель.

Конечно, бывают случаи, когда один из родителей грубо относится к ребенку или необоснованно возлагает большие надежды. Как мы можем разрешить подобную ситуацию и твердо стоять вместе, чтобы наши дети воспринимали домашнюю среду, которая кажется безопасной и надежной?

Поймите, что это разрешение жизненно необходимо.Когда дети видят, как родители ведут себя по отношению друг к другу с любовью и уважением, они чувствуют, что находятся в стабильном доме, который выдержит испытание временем. Прочный фундамент дает сыновьям и дочерям чувство устойчивости, необходимое в хаотическом мире. Дети также учатся уважать родителей, когда родители проявляют уважение друг к другу. Бездумное игнорирование мнения супруга, пренебрежительное отношение к мужу или жене и бесчестное обращение друг с другом только вредит нам, родителям. Дети улавливают эти неуважительные сигналы, а затем поступают так же по отношению к нам.Никто не выигрывает.

Стратегии эффективного воспитания детей

Вот несколько правил, которые можно и нельзя делать, чтобы вы и ваш супруг были сплочены и укрепили связи в своей семье.

НЕЛЬЗЯ:

Не кладите супруга перед ребенком.
Не саботируйте отношения другого родителя, критикуя то, как ваш супруг справляется с ситуацией.
Сказать такие вещи, как «ты всегда заставляешь ее плакать» или «вот как ты играешь с ним в мяч?» — непродуктивно.
Не используйте своего ребенка как пешку, чтобы отомстить супругу.
Не пытайтесь исправить свое одиночество или боль, став партнером своего ребенка.
Не спорьте о своем ребенке, пока он присутствует.
Помимо обучения его неуважению, многие дети в конечном итоге чувствуют себя виноватыми из-за того, что поселили плохие чувства между родителями.
Не проявляйте фаворитизм к одному ребенку и не становитесь его адвокатом.
Вы должны быть здесь честны. Если вы обнаружите, что постоянно заступаетесь за этого ребенка, сделайте шаг назад и выясните, что происходит в вашем доме.

DO:

Обсуждайте разногласия наедине, используя уважительные тона и слова, которые, по вашему мнению, будут использовать ваши дети.
Согласитесь, что вы не будете унижать друг друга или использовать пренебрежительные замечания, чтобы донести свою точку зрения, особенно перед детьми.
Согласны с тем, что в вашем доме должны быть стандарты уважения; чтобы, когда ребенок расстроен или зол, он не мог подавить родителей.
Сказать такие вещи, как «она сводит меня с ума» или «он не знает, о чем он говорит», совершенно неприемлемо. Ребенок может выражать разочарование или грусть, может просить больше времени или понимания, но все это должно выражаться благородными словами и поступками. Дети никогда не должны воспринимать родителя как сосуд для жалоб на другого родителя.
Сообщите, что, как родители, вы находитесь на одной волне.
Решите сесть вместе и обсудить, как действовать в случаях, когда вы не согласны. Есть ли определенные ситуации, которые продолжают возникать, когда один родитель сталкивается с другим? Есть ли какой-то конкретный ребенок, который выявляет этот нездоровый союз?
Будьте уверены, что дети слышат положительные слова от обоих родителей.
Иногда родитель попадает в негативную спираль с ребенком.Каждое взаимодействие касается того, чего ребенок не делал или как он мог бы сделать лучше. Когда другой родитель слышит это, он принимает защитную позу. Это перетягивание каната необходимо прекратить. Детям нужно слышать положительные слова, поддержку и любовь как от мамы, так и от папы.

Эмоциональный перекрестный огонь ранит родителей и детей. Быть родителем означает, что мы отодвигаем свое эго в сторону, перестаем себя баловать и начинаем сосредотачиваться на здоровье своего дома. Наши дети нуждаются в нас, чтобы вести их в будущее.Нетронутое будущее, основанное на взаимном уважении и достоинстве. Дети, видя, как родители объединяются, понимают, что их дом наполнен любовью и мудростью.

Авторские права © 1995-2021 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, почтовый ящик 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси, 08701.

Помогите! Моему партнеру не нравится мой ребенок

Уважаемый GoodTherapy.орг,

Я мать одного ребенка, и я делю опеку над этим ребенком с ее отцом. Я в разводе семь лет, и последние два года встречаюсь с кем-то, с кем очень сблизился. В последнее время мы обсуждали возможность поселиться вместе, но меня беспокоит одна вещь: он, похоже, не любит моего ребенка. Он не грубый, короткий или даже грубый. Он просто не занимается с ней, мало с ней разговаривает и не ищет общения с ней. На самом деле, он как будто предпочел бы притвориться, что ее нет, если только ему не придется поступать иначе.Он предпочитает выходить на улицу и путешествовать, когда моя дочь находится с отцом, хотя я часто говорил, что хотел бы включать ее в будущее, по крайней мере, иногда.

Моей дочери 8 лет, и она неплохо вела себя, с хорошими манерами, энергична, но не слишком дикая — короче говоря, она типичный ребенок и ведет себя как ребенок. Нет никаких основополагающих факторов здоровья или поведения, которые могли бы усложнить ситуацию, и, похоже, ей действительно нравится мой парень, и хотя она, похоже, еще не замечает, что он часто отмахивается от нее, я боюсь, что она начнет и пострадать от этого.

Я пытался поговорить с ним об этом, но он говорит, что она ему очень нравится, просто он не знает, как разговаривать с детьми. Было облегчением услышать это в первый раз, и я сказал, что он может поговорить с ней о чем угодно — о шоу, которое ей нравится, о книге, которую она читает, о ее друзьях в школе и т. Д. Но в следующий раз они были рядом друг с другом, Ничего не изменилось. Это стало закономерностью, и поэтому я по большей части перестал об этом говорить.

После развода я не часто встречалась, так что мне не с чем сравнивать.Это нормально? Должно ли это быть препятствием для сделки? Как я могу узнать, что происходит на самом деле, и можно ли что-то изменить? — Мама по дому

Задайте свой вопрос терапевту

Уважаемый Маллинг,

Спасибо, что поделились тем, что звучит как очень сложная дилемма. Встречаться, когда у вас есть ребенок, очень сложно, потому что в идеале вы ищете две связи — одну между вами и вашим партнером, а другую между вашим партнером и вашим ребенком.Похоже, у вас есть одна из этих связей, а другая нет, и вы пытаетесь решить, куда двигаться дальше.

Мне любопытно, говорили ли вы со своей дочерью о том, что она чувствует к вашему партнеру. Если нет, похоже, пора. Пригласите ее честно и задайте простые вопросы. Он ей нравится? Что она чувствует, когда проводит с ним время? Что ей в нем не нравится? Что она хочет, чтобы он отличался от него? Вопросы должны быть направлены на то, как она воспринимает его; не просите ее взвешивать ваши решения относительно отношений — это слишком большая ответственность для ребенка.После такого разговора вы, возможно, лучше поймете ее опыт общения с ним.

Даже зная, что она думает о вашем партнере, важно помнить, что вы являетесь родителем и несете ответственность за принятие наилучших решений для своей дочери.

Даже зная, что она думает о вашем партнере, важно помнить, что вы являетесь родителем и несете ответственность за принятие наилучших решений для своей дочери. Например, если разговор с ней подтверждает вашу уверенность в том, что она не знает, что ее отмахиваются, это не значит, что она останется в неведении.Вы указываете на то, что она заметит, и это причинит ей боль. Я думаю, это серьезное беспокойство. По мере того, как она вырастет, она почти наверняка поймет, что он не интересуется ею, что может быть болезненно в данный момент, но также может послать ей сообщение о том, чего ей следует ожидать в своих собственных отношениях.

Вы спрашиваете, как узнать, «что на самом деле происходит», и может ли это измениться. Это можно решить только с ним. Похоже, вы не заметили никаких изменений в его поведении с вашей дочерью, а разговор между вами и ним настолько непродуктивен, что вы перестали его вести.Возможно, пора подумать о том, чтобы заручиться поддержкой семейного терапевта. Если вы оба готовы, терапевт может помочь вам выйти из этого тупика и провести более продуктивный разговор.

Если он не желает заниматься с вами терапией, может быть хорошей идеей заняться вашей собственной терапией. Это мучительно. Вы нашли отношения, в которых чувствуете себя счастливыми после развода, но сомневаетесь — и не без оснований — как это отразится на вашей дочери. Здесь нет простых ответов, и поддержка терапевта может оказаться полезной, когда вы попытаетесь установить курс на свое будущее.

С наилучшими пожеланиями,

Сара Ноэль, MS, LMHC

Сара Ноэль

Сара Ноэль, MS, LMHC — лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк. Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными переменами в жизни. Она подходит к своей работе с точки зрения человека, всегда признавая людей, с которыми работает, как экспертов по себе. Ежедневно для нее большая честь и чувство смирения за то, что она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга

Эта статья была популярной гостевой статьей на тему «Сирень — ресурсы для разводов для женщин»

Об авторе:
Доктор Ли Нейман Вайс, PsyD, является основателем групповой практики в Нортбруке,
Иллинойс, под названием Coping Partners / Children’s Coping Clinic.(www.CopingPartners.com)
Она специализируется на работе с детьми и семьями, переживающими развод.
Она является автором книги, предназначенной для маленьких детей, под названием «Конфеты Кара Кенгуру: история, которая поможет детям справиться с разводом». Она руководила группами поддержки для детей в Семейном институте Северо-Западного университета и несколько раз выступала в ежегодном Университете разводов Lilac Tree.

Контакт: https://copingpartners.com/contactus/

Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга

Ли Нейман Вайс, PsyD

Когда двое взрослых начинают свой путь развода, они часто очень обеспокоены тем, как их развод повлияет на их детей.Хотя есть много переменных, которые влияют на то, как дети живут после развода, есть один явный фактор, который исследователи и клиницисты считают сильным: уровень разногласий между родителями. Когда дети подвергаются высокому уровню конфликтов между родителями, они больше подвержены риску дальнейшего развития эмоциональных и поведенческих проблем. (1) Этот фактор имеет большее влияние, чем возраст ребенка и причина развода, и тем не менее, несмотря на то, что родители знают об этом, часто дети страдают, потому что родители упускают это из виду каждый день, когда сталкиваются с сложной задачей совместной работы. воспитание детей со своим бывшим.

Развод считается одним из самых стрессовых жизненных событий, уступающим только смерти супруга, согласно опроснику стресса Холмса-Рэя; взрослым приходится пережить эмоциональные американские горки, чтобы горевать о многочисленных потерях в браке, таких как неповрежденная семья, статус в обществе, а также финансовая и эмоциональная безопасность.

Хотя родителям часто говорят: «Не ставьте своих детей посередине», этого трудно придерживаться в напряженном общении с бывшим.Я надеюсь, что еще одна фраза может послужить сильным напоминанием для родителей и что следующие примеры могут служить наглядным напоминанием о том, насколько жизненно важна ваша способность отпускать гнев для здоровья и благополучия ваших детей.

Скорбь о потере брака, независимо от того, являетесь ли вы инициатором или не инициатором, включает в себя периоды интенсивной любви / надежды на примирение, гнев и печаль. Гнев позволяет партнерам, которые могут быть не готовы по-настоящему расстаться, оставаться на связи друг с другом.Однако, хотя взрослым может быть легче задержаться в гневе, чем открыться более уязвимым чувствам, таким как печаль и страх, для детей этот гнев может быть разрушительным (2). Часто дети становятся объектом ссор родителей, постоянных конфликтов и даже судебных разбирательств. Когда родители часто злятся, «ребенок усваивает и несет в себе разрушительную враждебность родителей». (3)

В аспирантуре один профессор однажды сказал, что он попросил разводящихся родителей: «Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга».«Это было похоже на то, что родители могли придерживаться большего, чем поговорка« не ставьте своих детей посередине ». Родители находили отклик в гневе на своего супруга, но также отождествляли себя со своей любовью и заботой о своих детях. Заповедь «Любите своих детей больше, чем ненавидите свою супругу» ясно показала, что гнев по отношению к бывшему и любовь к своим детям противопоставляются.

Несколько лет назад ко мне пришла девочка, чтобы оформить развод ее родителей. Она рассказала историю о чем-то травмирующем, что случилось с ней, и это была история, которую мы в конечном итоге подробно обработали в ходе терапии.Она поделилась, что ехала на своем новом скутере на подъездной дорожке, ожидая, когда отец заберет ее из дома матери (переходный день). Она упала со скутера и была окровавлена, с огромной раной на подбородке, которая выглядела так, как будто ей, возможно, нужно наложить швы. Когда отец въехал на подъездную дорожку и увидел, что его дочь истекает кровью, он схватил ее за руку, чтобы поскорее доставить в больницу. Мама, забежавшая в дом лишь на мгновение, чтобы собрать вещи дочери, вскрикнула, увидев эту сцену.Она схватила дочь за другую руку и сказала, что хочет быть той, кто отвезет ее в больницу. Затем произошло самое страшное для этой девушки, которая уже была ранена, страдала от боли и страха. Родители буквально втянулись в человеческое перетягивание каната, по одному родителю с каждой стороны тянули изо всех сил. Эти родители были неплохими людьми. Они оба были в ужасе, увидев, что их дочь ранена, и не могли справиться со своими эмоциями или успокоиться настолько, чтобы думать или действовать рационально о том, что ей нужно в тот момент.

В конце концов, один из родителей «победил» и посадил эту девочку в машину, а другой родитель последовал за ней и встретил девочку в больнице. Однако этот опыт преследовал девушку в течение многих лет, потому что она не испытывала эмоциональной поддержки, безопасности или уверенности в то время, когда ей было необходимо это утешение. Вместо этого она стала свидетельницей сильного гнева на нее, и она хорошо осознала, что является источником конфликта и вражды между двумя ее самыми любимыми людьми в мире. Ей потребовалось некоторое время, чтобы поверить в мое сообщение о том, что развод произошел не по ее вине, потому что она видела, как ее родители буквально ссорились из-за нее, и ее опыт нашел отклик в большей степени, чем мои слова.

Если бы у этих родителей была мантра «Любите своих детей больше, чем ненавидите своего бывшего», им пришлось бы отказаться от контроля в тот момент, чтобы позволить другому родителю отвезти свою дочь в больницу и встретить их там — чтобы понять, как ожесточенная борьба будет ощущаться их дочерью. Хотя многие родители физически не тянут своего ребенка в двух направлениях, образно говоря, это обычное явление для разводимых детей. Чем больше родители могут придерживаться опыта своего ребенка, тем больше они могут надеяться на осознание того, насколько ядовитым может быть их гнев, если его не обработать и не проработать.

Второй пример также показал мне, насколько критичным должно быть это сообщение для родителей. Я надеюсь, что эти истории останутся в вашей памяти как напоминания о том, почему вам нужно работать над своим гневом, а не застревать в нем и не позволять ему подавлять все остальные чувства. Пара в разводе, с которой я работал, ссорилась из-за каждой мелочи — они теряли из виду своих детей, и каждый поздний день начала занятий в школе и каждый праздник становились пищей для борьбы. Их сын, который был в театре, всегда очень волновался перед спектаклями.Судья постановил, что независимо от того, чей это день, оба родителя могут присутствовать на этих мероприятиях.

У мальчика был ритуал репетиции реплик прямо перед выступлением с его матерью, которая была актером в семье, что добавляло ему уверенности. Его мать всегда была на репетициях и представлениях, и даже в дни, когда папа [назначенный судом] дни, его мать приходила рано, чтобы провести с ним репетиции. Однажды папа рассердился на маму за что-то и заявил, что в его дни он будет тем, кто пробегает по очереди.Вместо того, чтобы учитывать желания и потребности сына в этой ситуации, это стало способом расстроить маму и заявить о своей силе, поскольку суд предоставил ему это право. Если бы папа думал «любить [своих] детей больше, чем [он ненавидел свою] супругу», он мог бы поставить себя на место сына и увидеть, что это не единственный способ сблизиться с ним. Он мог бы понять, что есть и другие вещи, которыми он мог бы поделиться с ним, но этот давно установленный ритуал был чем-то, с чем его сын привык с годами, и он чувствовал себя заботливым.

Дети не голосуют за развод родителей. Они чувствуют, что у них нет голоса, выбора и контроля над этим вопросом, даже если это сильно влияет на них. Родители могут помочь своим детям плавно адаптироваться и проявить свою стойкость, если они смогут справиться с сильным гневом, чтобы детям не приходилось видеть и поглощать большую его часть. Дети составляют половину каждого из родителей и хотят любить обоих. Им не нужно выбирать, кто из родителей прав, а кто нет, или кого любить.«Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга». Если вы сделаете это, вы окажетесь на правильном пути к тому, чтобы помочь своим детям справиться с этим изменяющим жизнь событием. Однако нелегко вспомнить в пылу мгновения, поэтому напишите эту мантру в своем туалете, чтобы видеть ее каждый день, пока она не всплывет как ментальный сигнал тревоги, когда вам это нужно больше всего.

Доктор Ли Нейман Вайс, PsyD, является основателем Coping Partners / Children’s Coping Clinic в Нортбруке, штат Иллинойс. Она специализируется на работе с детьми и семьями, переживающими развод.Она написала книгу, предназначенную для маленьких детей, под названием «Конфеты Кара-Кенгуру: история, которая поможет детям справиться с разводом». Она руководила группами поддержки для детей в Институте семьи Северо-Западного университета. Свяжитесь с доктором Вайсом по электронной почте.

Примечания

(1) Грыч, Дж. (2005) Конфликт между родителями как фактор риска дезадаптации: последствия для разработки программ профилактики. Обзор суда по семейным делам, 43, 97-108

(2) Эмери, Роберт. Правда о детях и разводе: как справляться с эмоциями, чтобы вы и ваши дети могли процветать.(2006). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Penguin Group.

(3) Лоуренс, М. (2009) Героическое воспитание: любите своих детей больше, чем ненавидите своих бывших. Семейный адвокат, Том 32, № 1, стр. 14-16

Помогите! Дочь моего мужа-подросток говорит, что ненавидит моих сыновей

Недавно я вышла замуж за человека, с которым встречалась около года. Я привел в брак двух мальчиков (3 и 5 лет), а он — 13-летнюю девочку. Проблема в том, что мои мальчики и его дочь не ладят.Вовсе, даже немного. Они даже не могут сосуществовать, а девочка постоянно ругается с моими сыновьями. Меня беспокоят долгосрочные последствия этого для психического здоровья. Бог знает, что она говорит, когда меня нет рядом. Мой муж возмущен своими усилиями приучить свою дочь к ответственности, но она очень дерзка и совсем не хочет меня слушать (обычно я дома с этим справляюсь, пока он на работе). Она говорит, что ненавидит меня, и, похоже, она определенно ненавидит моих сыновей.Ее мама, которая живет в четырех штатах от нас, не хочет, чтобы она жила с ней, поэтому она наша. Я действительно люблю ее и хочу, чтобы у нас была счастливая семья, но я сомневаюсь, возможно ли это вообще, и мне уже нечего попробовать. Какие-либо предложения? Спасибо! —Одна большая несчастная семья
Дорогая одна большая несчастная семья,

Спасибо за письмо. Первое, что я настоятельно рекомендую вам сделать, — это заставить вашу семью работать с семейным терапевтом, который специализируется на смешанных семьях. Многие из проблем, с которыми вы сталкиваетесь, на самом деле довольно распространены в семьях, члены которых пытаются приспособиться к недавно сложившимся отношениям.Конечно, каждая семейная ситуация уникальна, но стрессы, которые вы испытываете, и вопросы, которые вы задаете, вполне естественны с учетом ваших обстоятельств.

У меня нет быстрого решения для вас, но у меня есть несколько рекомендаций. Во-первых, это может помочь изменить способ интерпретации проблем. Кажется, что ваша падчерица — это идентифицированная «проблема», и если бы она могла просто измениться (или уйти), все было бы отлично. Я гарантирую, что она почувствует эту энергию и, скорее всего, станет все более сердитой, изолированной и сопротивляющейся.Если вы можете, вместо этого, рассматривайте динамику в вашей семье как проблему перехода семьи — как набор забот, над которыми каждый должен работать вместе, пока вы учитесь быть семьей. Это во многом уменьшит гнев и разочарование вокруг.

Переход семьи — сложный процесс и требует времени. Все это относительно недавно, и вы все пытаетесь найти свой путь. Ваша падчерица может питать некоторую надежду на то, что, если это станет достаточно неприятным, вы уедете и все вернется к «нормальному» состоянию.«Работа над тем, чтобы держать ее« в очереди », не поможет решить суть проблемы. Найти способ услышать страх, боль, печаль и потерю, которые скрываются за ее поведением, будет важным для поиска пути вперед.

Я слышал, что вы расстроены и очень переживаете за своих мальчиков. Я не хочу преуменьшать эти чувства. На самом деле, я думаю, что вы и ваш муж можете вместе со специалистом разработать стратегии и установить некоторые конкретные основные правила относительно приемлемого поведения в отношении ваших мальчиков.Может показаться, что ваша падчерица ненавидит ваших сыновей, но я подозреваю, что она ненавидит то, что они олицетворяют, — перемену в ее семье и угрозу ее отношениям с отцом.

Я хотел бы предложить дополнительный взгляд на то, что может испытывать ваша падчерица. Вы упоминаете, что ее мать не хочет, чтобы она жила с ней. Следовательно, если предположить, что она знает об этом, она уже испытала серьезное родительское неприятие. Я не знаю обстоятельств, стоящих за этим, но когда ребенок чувствует себя нежеланным / отвергнутым родителями, это ужасно.Скорее всего, вы представляете для нее угрозу, которую она не сможет выразить. Один из ее страхов (скрытый или нет) может заключаться в том, что теперь, когда ее отец встретил вас и женился на вас, он тоже отвергнет ее. Она может намеренно или даже непреднамеренно проверять его, чтобы увидеть, предпочтет ли он ее вместо вас. Это не конкурс, в котором может выиграть каждый.

То, что вы пытаетесь сделать, сложно — взять две семьи и объединить их в одну беспорядочно и сложно. Если вы получите поддержку, необходимую для прохождения этих переходов, то, что в конечном итоге появится, может быть прекрасным.

Удачи!
Эрика

Эрика Майерс

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.

Муж не любит дочь от первого брака: Муж не любит ребёнка от первого брака

Муж не любит ребёнка от первого брака

Моего нового мужа раздражает моя дочь от первого брака

Похожие истории из жизни:

Муж ненавидит моего ребенка от первого брака | Сохранить отношения в семье

Как проявляются ненависть и неприязнь к ребенку жены от первого брака

А точно ли муж ненавидит ребенка своей жены

Что может быть замаскировано под внешними проявлениями ненависти

Тактика поведения матери

Последствия ненавистнического отношения мужа к ребенку жены от предыдущего брака

Мужчина не принимает ребенка от первого брака: что можно сделать

Суть проблемы

Причины неприятия ребенка

Варианты решения проблемы

Ревнивец

Неопытный

Соперники

Закомплексованный

Не люблю дочь своего мужа от первого брака

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

Обязан ли мужчина любить детей женщины от предыдущего брака

«Мужчина не принимает моего ребенка»:‎ почему и что делать

Мужчина не принимает детей от предыдущего брака чаще всего по двум причинам:

Итак, что делать, если муж не воспринимает ребенка от первого брака?

Должен ли мужчина любить вашего ребенка

Проблемы с дочерью от первого брака. Сил нет уже бороться… — Воспитание детей

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Мой муж ненавидит мою дочь! 4 способа исправить разрыв отношений

Мой муж ненавидит мою дочь; Почему?

1. В поисках точек соприкосновения

2. Совместное времяпрепровождение

3. Честность

4. Уроки для родителей

Мой муж ненавидит мою дочь из-за предыдущих отношений

Мой муж (их отчим) ненавидит моих детей

Когда супруг (а) и ребенок против вас

Помогите! Моему партнеру не нравится мой ребенок

Сара Ноэль

Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга

Помогите! Дочь моего мужа-подросток говорит, что ненавидит моих сыновей

Эрика Майерс

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета