Переходный возраст как пережить: советы психолога / Новости города / Сайт Москвы

советы психолога / Новости города / Сайт Москвы

ПЕРИОД БУРИ И НАТИСКА

— Татьяна Романовна, какие изменения происходят с ребенком в переходном возрасте?

— Переходный возраст — трудное время и для детей, и для их родителей. Настроение и поведение подростка часто меняются, он то возбужден, то апатичен, то открыт, то замкнут. Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия, обращенная на самого себя или вовне.

Подростковый возраст часто называют отроческим, переходным, периодом «бури и натиска», «гормонального взрыва» и пубертата (от лат. Pubertas — половая зрелость). Сложное время. Происходит переход ребенка к взрослому во всех сферах: физической, физиологической, личностной (нравственной, умственной, социальной).

— Могут ли родители заметить, что с ребенком происходит что-то неладное?

— В этом возрасте дети редко откровенничают с родителями. Так что даже если что-то происходит с ребенком, взрослые видят привычную уже картину: их сын или дочь в плохом настроении, закрывается в своей комнате, на расспросы отвечает: «Все нормально, отстань». Здесь важно не упустить момент, если подросток из обычного взрослеющего превращается в «трудного».

В период формирования личности происходит коренная ломка поведения, прежних интересов, отношений. Изменения быстрые, бурные, скачкообразные. Это вызывает сильные переживания, которые подросток не может объяснить. Многое непонятно во взрослом мире. Как в него вписаться? Лев Толстой описал эти метания «пустынями отрочества», их суть — в огромной энергии, рвущейся наружу, чтобы заявить о себе.

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ?

— Многие родители переживают: «Мы неправильно воспитали ребенка, если сейчас он ведет себя таким образом! Мы — плохие родители!» Как им быть?

— Для ребенка родители — самые главные и важные люди. Личный пример мамы и папы больше всего остального влияет на детей. Не имея своего опыта и знаний, ребенок копирует взрослых. Ребенок видит, насколько родители внимательно и уважительно друг к другу относятся, как решают проблемы.

Вспомните себя в переходном возрасте, и будет легче понять сына или дочь. Совместный с родителями труд, досуг, увлечения помогают ребенку формировать ответственность, самостоятельность, внимательность. Взрослые должны показывать подростку, что его мнение имеет значение, что с ним считаются.

Отношения подростка с родителями перестраиваются. Тинейджеры часто критикуют образ жизни родителей, их установки, ценности. Общаться с ребенком становится все труднее, возникают конфликты. Подросток ориентируется на авторитетных для него взрослых, но далеко не всегда его идеал — это отец или мать.

— Как правильно реагировать, если родители застукали ребенка с сигаретой или узнали, что он употребляет наркотики?

— Первое правило: ведите себя достойно. Несмотря ни на что. Вы — взрослый человек и не имеете права на панику и истерику. Не надо кричать, демонстративно пить валокордин и хвататься за ремень. Для начала разберитесь в ситуации. Иногда бывают случаи, когда ребенка сверстники заставляют употреблять психоактивные вещества (ПАВ) — возможно, ему угрожали, били.

Очень важно сохранить доверие. Если будете истерить, ребенок просто замкнется в себе и оттолкнет вас. Найдите в себе силы и постарайтесь стать союзником, а не врагом.

Дальше: перестаньте винить во всем себя. Ваш ребенок уже достаточно взрослый человек и употребление запрещенных веществ — его выбор и ответственность. Он по собственной глупости и самонадеянности начал употреблять ПАВ, зная о вреде.

Ограничьте финансовую поддержку. Ребенок должен понимать, что ваши деньги —это не его деньги. Никогда не поддавайтесь на шантаж и манипуляции со стороны ребенка. Не занудствуйте. Бесконечные разговоры, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны, могут дать только обратный эффект. Любые, даже отрицательные разговоры о наркотиках вызывают воспоминания о них.

Не злоупотребляйте угрозами. Если вы что-то обещаете — делайте. Не угрожайте впустую. Ребенок прекрасно осознает, что многие угрозы вы не выполните, и пропускает их мимо ушей.

Разрешите ребенку прекратить употребление ПАВ самостоятельно. И если он решился, поддержите его и найдите квалифицированного специалиста.

— Как родителям справиться с переходным возрастом?

— Несколько важных советов, которые реально могут помочь:

• Не балуйте ребенка.
• Не бойтесь быть твердым.
• Будьте последовательны.
• Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.
• Не поддавайтесь на провокации.
• Не обижайтесь, когда ребенок говорит, что ненавидит вас.
• Не заставляйте ребенка чувствовать себя младше, чем он есть на самом деле.
• Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних людей.
• Не читайте нотации.
• Не старайтесь строить из себя идеальных родителей, будьте самими собой и старайтесь стать лучше.
• Самое главное — любите своего ребенка, несмотря ни на что. Будьте ему настоящим другом.

«МНОГО ЗАВИСИТ ОТ УСТАНОВОК В СЕМЬЕ»

— Как вы оцениваете вред для подростков от негатива в СМИ, соцсетях, фильмах, агрессивных компьютерных играх?

— Проводить прямую связь между каким-либо явлением культуры и поведением ребенка значит сильно упрощать дело. На ребенка влияет множество факторов: семья, школа, друзья и родители, случайные разговоры вокруг, его наблюдения. Разные люди на одну и ту же передачу по ТВ реагируют совершенно по-разному. Многое зависит от того, какие ценности он усвоил в раннем детстве — в первую очередь, от своих родителей.

— Стоит ли опасаться подростковых деструктивных групп в соцсетях?

— Современные дети живут в Сети. Формат виртуального общения многим привычнее, чем беседа с глазу на глаз. Проблема деструктивных групп в соцсетях вполне реальна. Такие сообщества популярны, потому что подростки ищут в них удовлетворение своих интересов. Все, от чего веет тайной, угрозой, привлекает подростков. Часто дети зависают в этих группах из-за недостатка внимания со стороны родителей.

Многие мамы и папы думают, что они работают, обеспечивают семью, а уделять время своему чаду — это необязательно. В итоге дети ищут способы развлечься в сети.

Родителям нужно отслеживать, что ищут их дети в интернете, какие сетевые сообщества посещают. Но главное — больше проводить времени с ребенком, организовывать совместный интересный ему досуг. Стараться понимать его, уметь слушать, искренне интересоваться его жизнью.

— Как родителям справиться с переходным возрастом? Чем тут могут помочь психологи?

— Подростковый период можно назвать вторым рождением личности, когда появляется склонность к самостоятельности, самоанализу, стремление к общению, самовоспитанию. Это положительные характеристики выхода из подросткового кризиса. Психологи социально-реабилитационного центра «Возрождение» оказывают подросткам психологическую, профилактическую, профориентационную и коррекционную помощь. Мы консультируем, как наладить отношения с семьей. Это большая работа по выработке терпимости, поиску точек соприкосновения, взаимопонимания с родителями, избавлению от чрезмерной опеки или, наоборот, попустительства, завышенных требований и ожиданий.

Справочно 
ГБУ СРЦ «Возрождение» — единственное учреждение в Москве, которое специализируется на реабилитационной и профилактической помощи несовершеннолетним и их семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию вследствие употребления наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, либо употребляющих одурманивающие вещества или алкоголь. Кроме того, с 2018 года психологи Центра работают с несовершеннолетними, у которых возник конфликт с законом.

Как пережить переходный возраст у подростка

Как пережить переходный возраст у подростка

Определение «переходный возраст» звучит практически как диагноз и вызывает у родителей нервную дрожь. Его симптомами принято считать неуравновешенность, нервные срывы, агрессию и неуправляемость подростка.

Неизбежны ли подобные проблемы и существует ли способ пережить период взросления безболезненно?

Подросток начинает стремиться к самостоятельности и независимости. Само по себе это хорошо, но излишняя самонадеянность нередко приводит к неприятностям. Ребенку кажется, что он все знает и умеет. На самом деле это, конечно, не так, но даже не пытайтесь с ним спорить. Поучения и нравоучения останутся не услышанными. Авторитет сверстников для тинейджеров в этот период весомее родительского. Особенно если у родителей они не находят поддержки и понимания.

Чтобы не казаться собственному ребенку врагом номер один, не отрицайте его право на самостоятельные решения, но заметьте, что и ответственность за свои поступки ему придется нести самому. Важно подчеркивать, что вы верите в ребенка и доверяете его благоразумию — ведь он уже не глупенький малыш.

Хотите дать совет — воздержитесь от назидательного тона, лучше ненавязчиво расскажите поучительную историю из своей жизни, выводы из которой предоставьте ребенку сделать самостоятельно. Пытаться постоянно держать сына или дочь в узде и контролировать каждый шаг бесполезно. Во-первых, запретный плод сладок вдвойне, и, как говорится, при желании возможность найдется всегда, а во-вторых, родительская гиперопека лишает подростка возможности поверить в свои силы и жить своим умом.

В некоторых случаях стремление вырваться из-под навязчивой заботы вызывает нарочито эпатажное поведение. Все мы учимся методом проб и ошибок. Не упрекайте ребенка за промахи, лучше научите его важному правилу: за свои действия нужно отвечать, а ошибки по возможности исправлять.

Подростковый возраст — пора максимализма. Для подростка не существует полутонов. Все чувства переживаются ярко и глубоко. Если любить — то до поклонения, ненавидеть — до дрожи, переживать — до глубокой депрессии. Суждения всегда категоричны и не допускают ни малейшей лояльности. Вместе с тем подростки очень ранимы, и любой пустяк может вызывать в их душе настоящий Армагеддон. Подруга пошла гулять с кем-то другим — предательство, которое не прощается! Угораздило поскользнуться на глазах у объекта симпатии — позор, с которым невозможно жить дальше. Только не пытайтесь говорить ребенку, что его трагедия не стоит выеденного яйца, и не вздумайте иронизировать! Насмешками вы можете настолько подлить масла в огонь, что последствия могут быть непоправимыми. Помните, что переживания подростка искренни и серьезны. Ваша задача — поддержать ребенка, помочь ему справиться с эмоциями и пережить нелегкую для него ситуацию.

В подростковом возрасте ребенок начинает критически относиться не только к окружающим, но и к себе самому. Он с пристрастием выискивает в себе недостатки и переживает по их поводу. Ваша задача — сформировать у него адекватную самооценку. Не стоит отрицать очевидное — например, убеждать пухленькую девочку, что у нее великолепная фигура, а щуплого мальчика — что он богатырь. Это прозвучит не как поддержка, а как насмешка. Да и сверстники не будут столь лояльными, так что столкновение с реальностью неизбежно. Лучше вместе с ребенком решите, как можно исправить волнующий его изъян. Скажем, записаться в спортзал, вылечить прыщи, исправить прикус. Если какой-то недостаток не поддается исправлению, обсудите, так ли уж он мешает жить, и акцентируйте внимание на выигрышных сторонах внешности. Не отмахивайтесь от ребенка: мол, подрастешь, само пройдет — для ребенка важно не «когда-нибудь», а «здесь и сейчас». И ни в коем случае нельзя нарочно подчеркивать или высмеивать недостатки: «Куда лезешь, если ростом не вышел?», «Положи блинчик, а то скоро джинсы треснут по швам!».

Пристрастное внимание к собственной внешности связано со стремлением нравиться противоположному полу. Любовные, да и вообще жизненные неудачи напрямую связываются с недостатками: «Конечно, если бы не эти прыщи/будь я стройнее/выше ростом, все было бы замечательно». Следовательно, «если я некрасив, не будет никогда мне в жизни счастья». Подростковый возраст — это пора первой влюбленности. Пробуждающееся либидо влечет к противоположному полу, а отсутствие опыта построения взаимоотношений ведет к переживаниям и разочарованиям. Помните, что подросток очень легко может стать жертвой манипуляций более опытного или старшего «друга». Например, вступить в интимную близость из желания почувствовать себя взрослым, «доказать любовь» или просто «на слабо». Поэтому родителям желательно обсудить с подростком вопросы взаимоотношения с противоположным полом, в том числе и сексуальные. Если сын или дочь не идут на прямой контакт, подберите соответствующую литературу и оставьте в зоне видимости ребенка. Будьте уверены, она не останется без внимания.

Если ребенок решился доверить вам сердечные тайны, отнеситесь к этому серьезно. Ни в коем случае не разглашайте то, что было сказано вам по секрету, иначе навсегда лишитесь доверия. Если что-то вам кажется неправильным, не осуждайте и не обвиняйте ребенка, лучше спокойно изложите и аргументируйте свою точку зрения.

Переходный возраст — это время, когда ребенок делает первые шаги во взрослой жизни, ничего о ней по сути не зная. Поэтому важно установить с ребенком доверительные отношения, чтобы быть в курсе происходящего в его жизни и вовремя прийти на помощь. Важно, чтобы он понимал, что может обратиться к вам в трудной ситуации, не боясь ругани и осуждения.

Лучший способ понять подростка — вспомнить себя в его возрасте. Как говорят психологи, в каждом из нас живет «внутренний ребенок» как одна из сторон личности, и, позволяя себе хотя бы изредка взглянуть на мир с этой позиции, вам будет легче понять своего сына или дочь, а значит, и найти пути к взаимопониманию.

Медицинский психолог Кашникова Т.А.

Переходный возраст и подростковый период✔️: как пережить — советы родителям

«Колючие», обидчивые, ранимые, дерзкие – это всё о них, о подростках. О тех, кто вступил в трудный переходный возраст. О тех, кто находится на пути от детства к взрослости. О тех, кому сложно понять и принять всё то, что с ними происходит.

Именно подросткам и посвящена данная статья. В ней вы узнаете, что представляет собой подростковый возраст, какие опасности подстерегают детей и родителей на этом этапе взросления и что нужно делать мамам и папам, чтобы помочь своему ребёнку пережить это непростое время.

Чтобы удовлетворить необходимость ребёнка в самостоятельности и независимости, но продолжать заботиться об его безопасном передвижении, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore и GooglePlay. Вы всегда будете знать, где ваш ребёнок без надоедливых вопросов, звонков и СМС.

Содержание:

Что нужно знать о подростковом возрасте?

Психологи уже давно отмечают тенденцию «омоложения» подросткового возраста. Дети теперь вступают в переходный период гораздо раньше, чем их родители, – в 10-11 лет. Также отмечено «продление» подросткового возраста до 18-19 лет, когда ребёнок достигает совершеннолетия и отделяется от родителей не только психологически, но и материально, финансово.

Все мы переживаем переходные периоды, которые можно охарактеризовать так: младенец, ребёнок, подросток, юноша (девушка), взрослый. На каждом уровне взросления происходят физиологичесике процессы. Также происходит формирование эмоционального поля, социальной адаптации, выстраивается система ценностей и своих личных принципов личности,

– Оксана Тумадин,

психолог-эксперт, автор уникальной методики по раскрытию потенциала личности и уникальности.

В границах подросткового возраста выделяют два этапа: младший подростковый возраст (10-12 лет) и старший подростковый возраст (начиная с 13 лет и до завершения переходного периода).

1. В младшем подростковом возрасте ребёнок уже начинает ощущать свою взрослость, у него усиливается потребность в общении со сверстниками, его организм готовится к изменениям.
2. К 13-14 годам гормональная перестройка достигает своего пика. Ребёнок становится раздражительным, обидчивым, у него часто меняется настроение.
3. Переходный период завершается вступлением ребёнка во взрослую жизнь. У юношей и девушек стабилизируется эмоциональное состояние, появляются зрелые, взвешенные решения. Наступает время для полного отделения от родительской семьи.

Сколько продлится подростковый возраст у вашего ребёнка, точно неизвестно. Поскольку, созрев физически, подросток может ещё долгое время оставаться психологически не подготовленным к самостоятельной организации своей жизни.

Почему этот период называется переходным? Потому что в развитии ребёнка совершается переход от детства к взрослости. И главная задача для подростка – осознать себя и отделиться от родителей.

Переходный период начинается, когда начинает выделяться гормон, который приводит в действие гипофиз и половые железы,

– Оксана Тумадин,

психолог-эксперт.

Подростковый возраст – это испытание как для детей, так и для родителей.

Сейчас видны две тенденции:
1) тенденция нежелания рано взрослеть, заводить семьи и детей как минимум до 24-28 лет. С этим показателем снижается и ответственность по отношению к своей жизни во всех сферах. Более поздние сроки наступления финансовой самостоятельности приводят к полузависимости от взрослых. Именно здесь происходят конфликты родителей и детей. Подростки с одной стороны жаждут самостоятельности и всеми поступками показывают это, исходя из гормонального развития, как и заложено природой. С другой стороны бессознательно подростки сами тормозят переход во взрослую жизнь, не желая брать ответственность.

2) Вторая тенденция – желание быстрее выйти на своё предназначение и менять мир. Всё больше становится таких детей. Они рождаются уже взрослыми и им очень тяжело внести все уровни физиологического взросления – им хочется быстрее повзрослеть и, не обращая внимание на все подростковые выбросы в характере, они идут к своим целям, чтобы делать дела. Они понимают, что хотят, куда идут и как правило с детства заняты размышлениями и изучением мира далеко не как ребёнок,

– Оксана Тумадин,

психолог-эксперт.

Почему сложно детям?

• Они меняются внешне и внутренне. И, порой, им сложно принять эти изменения и контролировать их.
• Хотят быть принятыми в обществе, чувствовать себя значимыми. Вместо этого могут встретить насмешки, агрессию со стороны сверстников или стать жертвой травли.
• Ждут понимания от родителей и принятия всех их особенностей. Вместо этого сталкиваются с тотальным контролем, критикой и запретами.
• Хотят самостоятельности и независимости, но не могут её получить, поскольку ещё не несут полной ответственности за свои поступки.

Чтобы удовлетворить необходимость ребёнка в самостоятельности и независимости, но продолжать заботиться об его безопасном передвижении, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore и GooglePlay. Вы всегда будете знать, где ваш ребёнок без надоедливых вопросов, звонков и СМС.

Почему сложно родителям?

• Не знают, как вести себя с повзрослевшими детьми.
• Привыкли быть авторитетом для своего ребёнка.
• Не готовы отпустить от себя сына или дочь.

Особенности переходного периода

У девочек

Что происходит с девочками в подростковом возрасте:

• ищут себя, свой стиль, экспериментируют с внешностью и одеждой, стремятся привлечь к себе внимание;
• появляется интерес к мальчикам как к объектам противоположного пола, возникает первая влюблённость;
• часто возникают перепады настроения: безудержное веселье сменяется глубокой тоской;
• появляется повышенная тревожность, связанная со школьной успеваемостью, ответами у доски, отношениями с одноклассниками;
• стремятся к самостоятельному разрешению проблем без помощи взрослых.

У мальчиков

Что происходит с мальчиками в подростковом возрасте:

• становятся агрессивными, грубыми, злыми из-за повышенной выработки мужского гормона – тестостерона;
• озабочены своей внешностью,
• стремятся поразить окружающих смелыми поступками, склонны к позёрству;
• нередко демонстрируют протестное поведение: прогуливают уроки, сбегают из дома;
• пробуют алкоголь, сигареты, курительные смеси;
• стремятся принадлежать к «группе», быть её частью.

Вопросы полового созревания

Половое созревание (пубертат) у подростков связано с активной выработкой половых гормонов как у мальчиков, так и у девочек. Гормональная перестройка влечёт за собой изменения и в телосложении, и в личности, и в поведении ребёнка.

Чем характеризуется пубертатный период:

• появление первых менструаций у девочек и ночных поллюций у мальчиков;
• изменение роста и веса;
• активная работа сальных желёз, которая нередко вызывает появление прыщей;
• развитие молочных желёз и округление бедер у девочек;
• появление волос на подмышечных впадинах и половых органах;
• развитие мускулатуры у мальчиков;
• усиление работы потовых желёз и как следствие – появление резкого, неприятного запаха пота.

«Буря гормонов» влечёт за собой такие симптомы подросткового возраста, как:

• повышенный интерес к противоположному полу, в том числе и эротический;
• перепады настроения;
• переживания по поводу внешности;
• агрессивность, раздражительность, вспышки гнева.

Родителям важно в этот период:

• отбросить стыдливость и обговорить все вопросы, касающиеся полового созревания. Лучше, если мама или папа затронут эти «щекотливые» темы, нежели если ребёнка «просветит» интернет;
• ни в коем случае не стоит стыдить сына или дочь за повышенный интерес к половой сфере. Многие родители приходят в ужас, застав сына за мастурбацией или дочь за просмотром порнофильма. В этом ничего ужасного нет. Ваш ребёнок растет. Если раньше он интересовался машинами, куклами и конструкторами «Лего», сегодня ему интересны отношения между мужчиной и женщиной;
• не высмеивать переживания ребёнка, касающиеся его внешности. Лучше ещё раз напомнить сыну или дочери, что все гадкие утята когда-нибудь превращаются в прекрасных лебедей, нужно лишь немного подождать;
• если подростка сильно беспокоят прыщи и избыточный вес, стоит посетить врача-эндокринолога.

Какие опасности подстерегают детей и родителей?

Теперь давайте поговорим о тех вещах, которые усугубляют прохождение ребёнком подросткового периода и на которые стоит обратить особое внимание родителям:

1. Буллинг в школе

Замкнутый и застенчивый ребёнок может стать объектом травли, жестокий и агрессивный – выступить в роли буллера. И абсолютно все подростки могут выступать в роли наблюдателей.

2. Опасность социальных сетей

Социальные сети – то, без чего современные дети не могут представить себе свою жизнь. Но они также несут в себе определённую угрозу.

Ребёнок может столкнуться как с интернет-травлей, так и с предложениями вступить в «группы смерти» или поучаствовать в игре. В последнее время в социальных сетях получила распространение чрезвычайно опасная игра «Беги или умри». Смысл её заключается в следующем: один подросток должен перебежать дорогу перед движущимся транспортом, причём сделать это максимально близко, а второй должен снять этот момент на видео. После этого ролик выкладывается в соответствующую группу, и участник получает оценку своего «подвига».

3. Попадание в плохую компанию

Подростки стремятся быть причастными к группе, стать в компании сверстников «своим человеком». Поэтому велика опасность, что ваш ребёнок попадет в «неподходящую» компанию, где молодые люди совершают противоправные действия, употребляют алкоголь, наркотики или курительные смеси.

Убедитесь, что ваш ребёнок не связался с плохой компанией и не причиняет вред своему здоровью. Установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore и GooglePlay.

4. Ранняя половая жизнь

Повышенный интерес к противоположному полу, любопытство и гормональные «всплески» нередко способствуют ранним сексуальным контактам в подростковой среде.

5. Замена реального мира виртуальным

Сталкиваясь с непониманием родителей и отсутствием друзей, ребёнок всё больше и больше замыкается в себе. Погружение в виртуальную реальность для него – защита от внешнего мира. В компьютерных играх подросток «реализует» себя: совершает «подвиги», «зарабатывает деньги», становится успешным.

6. Суицидальные мысли

Появление у подростков мыслей о смерти связано с конфликтами в семье, травлей в школе, первой любовью, отсутствием дружеских отношений с одноклассниками.

7. Снижение школьной успеваемости

На фоне гормонального всплеска и перестройки работы организма у подростков часто наблюдается снижение познавательных способностей и потеря интереса к обучению. В тяжелых случаях может развиться астенический синдром – повышенная утомляемость, нарушения сна, частые головные боли, вегетативные нарушения.

Как помочь ребёнку пережить подростковый период?

Ошибки родителей в воспитании

Как мы уже говорили, родителям тоже непросто пережить период взросления их сына или дочери. Поэтому многие, часто неосознанно, своими фразами или действиями разрывают те нити любви и доверия, которые связывают их с ребёнком.

Что не рекомендуется делать родителям подростков:

1. Критиковать и запрещать общение ребёнка с друзьями («Мне не нравится этот твой Вася, он и учится плохо, и одевается неряшливо. Я не хочу, чтобы ты с ним дружил»).
2. Высмеивать внешность и одежду («Ты зачем так накрасилась в школу? Выглядишь как клоун»).
3. Чрезмерно контролировать все сферы жизни ребёнка («Кто тебе сейчас звонил? Ну-ка, быстро покажи мне телефон»).
4. Относиться как к маленькому ребёнку («Тебе ещё рано знать об этом. Вот вырастешь, тогда и поговорим»).
5. Игнорировать переживания подростка («Что ты там опять рыдаешь в спальне? Иди лучше уроки делай»).
6. Сравнивать со сверстниками, одноклассниками, детьми знакомых («А вот Настя из вашего класса на одни пятерки учится и маме по дому помогает, а у тебя на уме только одни мальчики»).

Как правильно вести себя родителям в этот непростой период

Психология подростка такова, что он будет отстаивать своё мнение в любых ситуациях, даже если не прав. Поэтому старайтесь разговаривать с ребёнком в спокойном тоне, не срываясь на крик и обвинения. Выслушайте его точку зрения и вместе с ним найдите подходящий вариант разрешения конфликта.

Позиция родителей важна, нужно понять ребёнка как себя самого в этот период. Задача – незаметно трансформировать отношения в дружеские. Поговорить по душам как друзья – единственно верный путь, и потихоньку. искренне рассказывая о своём детстве, вы найдете обоюдный интерес к общению об этом периоде с переходом во взрослую жизнь.

Задача – наладить внутреннюю связь, которую, я думаю, важно сохранить всем родителям,

– Оксана Тумадин,

психолог-эксперт.

• Чаще разговаривайте с ребёнком обо всех изменениях, которые с ним происходят. Большинство родителей этого не делают, оставляя подростка один на один с его переживаниями. Затроньте темы первой влюбленности, начала половой жизни, употребления алкоголя и психотропных веществ. Объясните ему, что не всё, что пробуют или советуют попробовать друзья, безопасно и не принесёт вреда.
• Поддерживайте ребёнка в любых начинаниях и увлечениях (кроме тех, которые могут нанести ему вред). Даже если они вам кажутся глупыми и несерьезными. Необязательно их разделять, главное – уважайте выбор ребёнка.
• Относитесь к подростку как к взрослому, пусть даже и не считайте его таковым. Дайте свободу в принятии решений, но пусть не забывает и об ответственности за свои поступки.
• Перейдите из позиции «над» в позицию «рядом». Станьте для ребёнка другом, старшим товарищем.
• Ваш ребёнок взрослеет и отдаляется от вас. Не пытайтесь остановить этот процесс запретами и чрезмерным контролем за его жизнью.
• Обратите внимание на то, чем занимается ваш ребёнок в социальных сетях. Не стоит читать его переписку – это дело личное. Но знать, в каких он состоит группах и сообществах и нет ли в них опасности, вы имеете полное право.
• Частые конфликты с ребёнком в большинстве случаев возникают из-за чрезмерного контроля и когда родители слишком активно начинают лезть в его жизнь.

Для того, чтобы избавиться от чрезмерного контроля и перестать конфликтовать с подростком, предоставьте ему свободу передвижения. А чтобы не переживать за ребёнка и знать, где он находится, когда не берёт трубку, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore и GooglePlay.

• Если все ваши разговоры с ребёнком сводятся к обсуждению оценок в школе и критике за бардак в комнате и невымытую посуду, вы рискуете потерять доверительные отношения с сыном или дочерью.

• Совместные прогулки, поездки, походы, разговоры по душам помогут наладить отношения с подростком гораздо быстрее, нежели нравоучительные беседы.
• Да, вам могут не нравиться друзья вашего ребёнка. Но критиковать или запрещать общаться с ними – не самый лучший выход из ситуации. Подросток воспримет это как очередное покушение на его независимость и самостоятельность в выборе приятелей.

Поступки определяют людей. Ни слова, ни мысли, а поступки, и когда подростки о ком-то делают заключение, они исходят из поступков людей. Они, как сканеры, определяют, искренний ли человек или фальшивый. Из-за ясного видения и острых ощущений реальности, они конфликтуют с людьми и противятся идти туда, куда им не нужно. Они сопротивляются осознанно и нужно только через наблюдение и разговоры понять своего ребёнка, ведь именно в подростковом возрасте строится система ценностей и принципов, по которым потом ему жить,

– Оксана Тумадин,

психолог-эксперт.

• Если подростковый возраст вашего ребёнка протекает особенно тяжело, сын или дочь всё больше отдаляется от вас, ходит подавленный и часто плачет – обязательно обратитесь за помощью к психологу! Это могут быть признаки травли в школе, конфликтов со сверстниками, появления у подростка депрессивных и суицидальных мыслей.

Если ребёнок попал в плохую компанию

• Не впадайте в панику. Задайте себе вопрос: эта компания плохая для меня или для моего ребёнка? Если подросток получает там уважение, признание и поддержку, он будет всеми силами стремиться быть в этой компании и дальше.
• Познакомьтесь с друзьями сына или дочери поближе, пригласите их в гости или на природу. Возможно, ваше мнение о них изменится.
• Запомните: запреты и угрозы не помогут! Ребёнок все равно будет общаться со своей компанией, но уже втайне от вас.
• Если ваши худшие опасения подтвердились, и ребёнок действительно связался с плохой компанией, ваша главная задача – вернуть доверительные отношения с сыном или дочерью и постараться выяснить причину, по которой эта компания так его привлекает.
• Попробуйте заинтересовать подростка другими увлекательными вещами: спортом, музыкой, программированием.
• Если вы узнали, что ваш ребёнок состоит в религиозной секте или связался с криминальной группировкой, ни в коем случае не медлите! Смените школу, район проживания или город, чтобы у ребёнка не было соблазна вернуться к прежним «друзьям».

Что на самом деле происходит с подростками – определяем внутренний возраст своего ребёнка

Оксана Тумадин,
психолог-эксперт, автор уникальной методики раскрытию потенциала личности и уникальности:

Для большего понимания, что происходит с подростками, рассмотрим внутренние возраста. Г. Гурджиев сформулировал более 100 лет назад семь внутренних уровней человека. Многие родители поймут своих детей, помогут им пройти подростковый период без стресса для обеих сторон и перейти в осознанный взрослый мир, не теряя своей детской непосредственности. Именно эта детская непосредственность в жизни дает успех, удачу, радость жизни, радость от своих достижений.

Младенец

«Младенец» – человек, который не хочет брать ответственность и живет только ради удовлетворения своих потребностей. Наверное, вы все видели пожилых людей, которые требуют сверх внимания к себе, превращая жизнь окружающих в ад. Это как раз уровень младенца, а значит человек, пройдя всю жизнь, так и не повзрослел.

Ребёнок

«Ребёнок» живёт уже для семьи, но живёт по схемам, рекомендациям, правилам – для него всё должно быть понятным и расставлено по полочкам. Как раз «Ребёнок» и заботится о взрослых «Младенцах», исходя из заложенных правил в поколениях.

Подросток

«Подросток» хочет достигать новых высот, выделяться из толпы, познавать жизнь. Подросток старается развивать свои наиболее сильные стороны и способности. Но часто у него ещё не хватает осознанности в этичности и правилах человеческого общения и взаимоотношений, из-за этого способы достижения своих целей порой не экологичны.

Подростки не признают авторитетов. В отношениях могут показывать своё превосходство. Часто взрослые так и остаются «Подростками» – это выражается в насильном подчинении окружающих своим правилам.

Юноша

Следом идёт уровень «Юноша». Человек начинает думать о смысле жизни, часто уходит от материальной зависимости, чтобы познать другие ценности. Если произошло правильное усвоение предыдущих уровней, то юноша (девушка) осознаны во всех сферах жизни, понимают всё, что им делать, куда идти и зачем.

Если предыдущие уровни не пройдены, то подростки становятся ленивыми, перестают делать обыкновенные задачи по отношению к семье, работе, учёбе.

Взрослый

«Взрослый» соединяет все предыдущие уровни и умеет ими управлять. Он ответственен за свою жизнь, за семью, отношения, работу. Может направить подростка и юношу идти в правильном направлении.

Во «Взрослом» ещё есть эгоизм, и порой он осуждает всех, кто безответственен или не понимает элементарных вещей по отношению к жизни.

Старец

«Старец» живёт ради самой жизни. Он видит причины всех действий и не совершает поступков, которые приводят к разрушению. Созидает всё вокруг.

Когда в школе, семье, встречаются такие люди, дети автоматически вырастают «Старцами», так как впитывают основы живой гармоничной жизни с рождения.

Коротко изучив внутренние уровни и искажения, можно точно определить внутренний уровень своего ребёнка, подростка. Нужно понаблюдать за ним в повседневной жизни, понять, к кому он тянется из взрослых, а с кем-то неумолимо агрессивен, поговорить «по душам» об учёбе, поведении, мыслях.

Совет родителям от психолога-эксперта

Из-за незнания тонкостей внутреннего мира и типов личности, многие родители теряют связь с ребёнком. А ведь всего лишь и нужно понять, что ребёнок стал другим: у него появилась своя уникальность, свои принципы, свои границы и нужно, исходя из позиции друга, найти контакт. Для этого следует уйти с позиции родителя «что хочу, то и делаю», и перейти в позицию друга. Друг – это поддержка, умение слушать, умение слЫшать и находить компромисс, чтобы снова и снова общаться, встречаться, ждать встреч.

Ещё один важный момент – не нужно всегда чего-то хотеть от ребёнка. Когда он закрывается и хочет побыть в одиночестве – не мешайте ему, это пройдет. Вообще, нужно взять на вооружение фразу «и это тоже пройдет» – это как когда мы пропускаем волны на море сквозь себя. Они просто уходят – их невозможно контролировать, задерживать на месте.

Встаньте и почувствуйте движение волн и вам сразу станет легче. Следующие волны принесут вам с детьми: радость, взаимопонимание, обнимашки, благодарность, уважение, терпение, более крепкую связь – пусть невидимую, но совершенно необходимую.

Запомните, дорогие родители: подростковый возраст вашего сына или дочери – не навсегда, рано или поздно он закончится. Постарайтесь сохранить хорошие, доверительные отношения с ребёнком, не оттолкните его запретами и осуждением. Подростку очень нужна ваша любовь и поддержка, хотя он всеми силами пытается доказать обратное.

Автор статьи – Нина Сускина,

педагог-психолог.

Подростковый психолог рассказал, как пережить переходный возраст ребенка

– С возрастом ребёнок всё менее и менее охотно посвящает родителей в свои дела, проблемы. А ведь именно в этом возрасте мамам и папам, как никогда, нужно держать руку на пульсе жизни своего взрослеющего чада. Ну и как в таких условиях установить доверительные отношения?

– Ну по большому счёту устанавливать доверительные отношения с ребенком нужно ещё до того, как он вступил в подростковый период.

Но в любом случае помните, что подросток считает себя взрослым. Поэтому и общайтесь с ним, как с таковым, – уважительно, без приказного тона, не поучая.

Что касается ухода от общения – пугаться этого не стоит. У подростка в большей степени существует потребность в уединении – послушать любимую музыку, попереписываться в сети с друзьями, посмотреть то, что он хочет. Таким образом он часто испытывает свою способность отделиться от семьи. Не стремитесь нарушать это уединение, если ребёнок этого сам не захочет.

– Что же, совсем перестать общаться? Но так ведь до того самого опасного отчуждения недалеко…

– Нет, общаться-то как раз очень нужно! Вопрос в том – о чём и как.

У многих родителей главная тема бесед с детьми – это оценки в школе, их поведение и т.д. Согласитесь, не самая увлекательная тема. И понятно, что по мере взросления ребёнок будет стараться её избегать. А если других тем вы не наработали, то и окажется, что вам с подростком и разговаривать не о чем. Вы можете только контролировать – а ему это как раз меньше всего нужно.

Искренне интересуйтесь проблемами и мнением ребёнка. Откажитесь от ежедневных бесед о школе. Разговаривайте о жизни в целом. Дайте ребёнку возможность рассказывать вам о том, о чём ему хочется. Даже, если он пересказывает вам серию какого-нибудь молодёжного сериала, внимательный родитель за этим сможет услышать отношение подростка к той ли иной проблеме, его точку зрения на тот или иной аспект. Очень важно в этот период уметь слушать и слышать.

Не перебивайте его, дайте выговориться до конца. И ни в коем случае не критиковать то, что он вам говорит. Все эти «что за глупости у тебя на уме», «что за ерунду ты несёшь» и уж тем более «рановато тебе об этом рассуждать» оставьте для кого-нибудь другого. Хотя и с мужчиной настоятельно не рекомендую беседовать подобным образом.

Если подросток влюбился и он делится с вами этим, ни в коем случае не лезьте с критикой, даже если избранник вам и не нравится. А если вы видите что ребёнок не настроен сейчас откровенничать – не напирайте. Если вы близки, придёт время, и сам всё равно расскажет. А если доверия нет, хоть иголки под ногти засовывайте – всё равно ничего не узнаете.

Откажитесь от контроля…

– Хорошенькое дело – откажитесь от контроля. И это в тот период, когда он как раз и необходим. Так, глядишь, ребёнок школу забросит, будет балбесничать – а на носу поступление. А угроза наркотиков? А ранняя половая жизнь? Столько опасностей и соблазнов, а вы говорите – откажитесь от контроля.

– Конечно, контроль в подростковом возрасте необходим. Но только не тотальный и откровенный. И если вы установите с ним те самые доверительные отношения, о которых мы сейчас говорили, то вам вернее удастся контролировать ситуацию, поскольку вы будете видеть её изнутри.

Признайте его право быть самостоятельным. Дайте ему определённую зону свободы. Ребёнок должен чувствовать, что вы ему доверяете.

Разумеется, вы должны были к этому времени позаботиться о том, чтобы он понимал, какие последствия влечёт тот или иной поступок (употребление алкоголя, курение, незащищенный секс и т. д.), и знал, как правильно нужно себя вести в этих случаях и реагировать.

А если вы не будете ему доверять и будете пытаться контролировать каждый шаг, то таким образом только приучите подростка к вранью.

Вообще, люди врут, как правило, из-за страха или из-за выгоды. Выстраивайте ваши отношения с подростком так, чтобы у него этих поводов просто не было. Страх, выгода и психопатология – две из них вы в силах исключить, третью – вылечить.

Учитесь доверять и отпускать ребёнка, принимать то, что у него появляется своя жизнь.

Ну и, конечно, как бы тяжело ни приходилось, и какие бы ссоры ни приключались у вас – подросток должен всегда чувствовать, что мама с папой его любят и будут продолжать любить всегда.

«Новое дело»

Как пережить переходный возраст?

И такие вопросы возникают каждый день, на каждом шагу. Как вести себя с подростком, который вдруг стал непослушным, злым и агрессивным, ничего нам не рассказывает и постоянно воюет с нами за свое пространство — внешнее и внутреннее? Единого рецепта для таких случаев не существует, но есть подсказки психологов и педагогов, к которым имеет смысл прислушаться.

О том, как пережить переходный возраст и сохранить отношения со своими детьми, нам рассказал кандидат педагогических наук, основатель Института неформального образования и Школы неформального образования «Апельсин», популярный писатель и блогер Вадим Зицер.

— Вадим Семенович, почему родителям бывает так трудно со своими детьми-подростками?

— Дело в том, что до определенного возраста дети относятся к родителям примерно как к богам: они безоговорочно верят всему, что те говорят. К примеру, если пятилетний ребенок пожалуется на головную боль, а мама скажет: «Сейчас поцелую, и все пройдет!» — то боль действительно проходит! Это совершенно потрясающая история, на которой позже уже не выедешь. Потому что позже наступает тот самый переходный возраст, когда ребенок проверяет все. И все наши ошибки и промахи, которые мы допустили раньше, выходят нам боком. Ведь когда ребенок верит каждому нашему слову — так трудно устоять перед соблазном и не воспользоваться своей «божественной» сущностью! Но теперь все эти волшебные инструменты: «нужно доесть кашку, а то вырастешь слабым», «если будешь плохо себя вести, придет дядя милиционер» — больше не работают. И в тот момент, когда подросток сталкивается с тем, что его близкие люди, оказывается, говорили неправду — тут-то и начинаются проблемы.

— Но все-таки нужно ли и можно ли воспитывать подростков или уже поздно?

— Самый главный инструмент, которым пользуется большинство родителей, — это подавление. С самого детства мы привыкли внушать ребенку, что живут, как говорится в одном известном фильме, «не для радости, а для совести».  Мы заставляем его жить по нашим законам, контролируем каждый шаг, потому что «в своем доме я такого не позволю». Ну, а где его дом? Он, получается, у вас угол снимает? И все это наваливается на подростка как раз тогда, когда в организме идет мощнейшая перестройка: в один день он может влюбиться и разлюбить, обрести лучшего друга и потерять. Ребенку в этот период очень тяжело, потому что мир воспринимается очень ярко. И в тот момент, когда он приходит в свой дом, чтобы спрятаться, побыть в своей берлоге, передохнуть — мы начинаем его воспитывать и учить: почему так поздно пришел, почему не позвонил и так далее. И возникает естественный вопрос: а молодому человеку отдыхать где?

— Но ведь родители действительно волнуются, если вовремя не пришел, не позвонил…

— Наш страх и есть главный корень наших проблем. Приведу пример. Дочь вернулась домой не в десять вечера, как обещала, а позже. И даже не позвонила. А вы не задумывались, почему? Все дело в том, что мы звоним людям тогда, когда хотим с ними поделиться своими эмоциями — радостями или переживаниями. Но дочка знает: если она позвонит и скажет, что только что впервые поцеловалась,  последует, как мы понимаем, предсказуемая реакция, и ее счастью придет конец. И у нее нет другого выхода, кроме как закрыться от вас. Конечно, у мамы есть возможность приковать дочь наручниками к батарее, но только я хочу напомнить: как только этот страх пройдет, возникнет другой страх: а не испортит ли она себе спину, сидя в наручниках в неудобной позе? Поэтому тот момент, та точка, в которой вы поймаете свой страх за хвост — она критическая. И чем раньше вы остановитесь, тем будет лучше для всех. Потому что в тот момент, когда я понимаю, что боюсь, происходит удивительная история: приходит осознание того, что со своим страхом нужно бороться мне самому, это мои ощущения и процессы. А брать в заложники своего страха других людей — неэтично и бесперспективно. Поэтому своей девочке вы можете сказать о том, что дело не в ней, а в вас. Что вы за нее очень волнуетесь. И тогда она поймет, что мама существует не только для того, чтобы проверить уроки и рассказать, с кем целоваться, а с кем —  нет. В тот момент, когда родители приходят и говорят правду, дети умеют слышать, воспринимать и прощать. Подросток понимает, что это не он такой плохой, а просто мама за него боится. Но не забывайте, что манипулировать страхом нельзя ни в коем случае!

— Еще одна причина для споров с подростками — постоянный хаос из-за разбросанных вещей и грязной посуды. Как быть с этим?

— В этом случае обычно еще вспоминают про будущих супругов наших детей. Ведь если чадо не научится готовить пищу или убирать за собой, то те будут страдать! Мне кажется, это какая-то выдуманная проблема. А настоящая состоит в том, что разбросанные вещи мешают лично вам. Так почему нельзя подойти к ребенку и просто об этом поговорить? Нам кажется, что, заставляя его убираться, мы таким образом его дисциплинируем. На самом деле это не работает, потому что воспитывает личный пример. Дети очень хотят быть на нас похожими, и часто как раз это нас в них и раздражает. Если вам так не нравится бардак, почему бы не взять и не прибраться самим?

— С этим разобраться как раз можно. Но что делать, если подросток не хочет ходить в школу?

— А кто бы хотел ходить в то место, где ему не интересно и где его ругают? Да, должны быть рамки поведения, не спорю. Но только рамки должен устанавливать человек, который находится на его стороне — человек, готовый услышать. Поэтому, если в ребенка в школе ругают учителя, нужно туда прийти и сказать, что вы этого не позволите. Не нужно вставать на сторону большинства и поддакивать ему в том, что если ребенка не унизишь, то он потом на шею сядет. Запомните, ваш ребенок — это самый близкий человек, и вы должны его защищать, а не делать его жизнь хуже. Ведь это так здорово, когда дети могут попросить помощи, а мы в этот момент не будем их судить, а попробуем помочь. И потом, наши дети имеют право быть там, где им интересно. Но, к сожалению, ни дети, ни родители в том числе не могут ответить на вопрос: зачем нужна школа? А ведь школьники имеют право знать, зачем им каждый день ходить в школу, нередко — по холоду и темноте.

— Зачем же, по-вашему, нужна школа?

— Мне кажется, что в школу нужно ходить для того, чтобы устанавливать человеческие связи, чтобы кое-что понять про самого себя, чтобы понять, какие знания имеют отношения ко мне, моей реализации и моему развитию. И получить инструменты, с помощью которых можно жить. И родители должны объяснить это своим детям, чтобы сделать их жизнь более осознанной. Дети имеют право знать, что без книг прожить можно. Но при этом мы должны объяснить, что литература — как раз один из тех самых инструментов. Книги не дают богатства, но делают человека счастливее и иногда — наоборот. Но не надо обманывать, что если ребенок не будет читать, он никогда не вырастет настоящим человеком.

— Когда же им читать, если в руках практически постоянно  планшет?

— А почему вы думаете, что планшет — это плохо? Наши родители пугали нас, что если мы будем долго смотреть телевизор, то у нас вытекут глаза. Не вытекли же. Так же и с планшетом. Мы боимся его, потому что не знаем, как именно он повлияет на ребенка.

— Не случится ли так, что мы будем потом жалеть о слишком мягких методах воспитания?

— Это звучит так, как будто белый господин дает черному рабу свободу, а потом говорит: что-то раб плохо с этой свободой обошелся, надо было его лучше драть. Если ваша цель сделать так, чтобы подросток подчинялся, то вы думаете в правильном направлении. Заставьте подчиниться — и он усвоит, что сильный всегда прав, что всегда найдется человек, который скажет, как надо и как не надо. Ребенок вырастет — и всю жизнь будет ждать, что кто-то придет и установит ему рамки. Если ребенок растет в ситуации подавления, у него есть только два пути: стать либо насильником, либо жертвой. Потому что другой модели поведения он не видел. Очень часто в воспитании детей родители пользуются следующим аргументом: если я буду слишком сильно любить ребенка, он нечаянно может подумать, что жизнь — это сплошной пикник. И как он тогда выживет в этом жестоком мире? Пожалуйста, не волнуйтесь, потому что в мире всегда найдется огромное количество людей, которые попытаются испортить вашим детям жизнь. Это могут быть самые разные люди: учителя, друзья-подруги, жена или муж… И есть только два человека, которые могут попытаться этого не сделать — это отец и мать. Нужно по определению быть всегда на стороне своего ребенка — даже тогда, когда вы с ним не согласны. Скажите ему об этом, но будучи на его стороне: «Я понятия не имею, чем тебе помочь, но к счастью, наши отношения позволяют меня спросить, какой может быть моя помощь». Для подростка крайне важно, чтобы хотя бы в одном человеке он был уверен. И этим человеком должны стать вы.

Елена Соколова, фото Вадима Тараканова

Переходный возраст: инструкция для родителей

‍

Елена Петрусенко — психолог, специалист по работе с подростками.

Особенности переходного возраста

Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.

Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.

Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.

Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.

Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.

Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю.

Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.

Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?

Совет 1. Наделите ребёнка обязанностями

От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.

Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.

Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.

Совет 2. Установите правила и заранее обговорите санкции

Случайные наказания — плохой стимулятор. Кричать — непродуктивно. Физическое наказание воспринимается как насилие, игнорирование разрушает эмоциональный контакт, а крик запускает защитные механизмы и отключает сознание. Говорить жёсткую, неприятную информацию мягким тоном тоже нелогично — подросток запутается в сигналах.

Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.

Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.

Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.

Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.

Совет 3. Не налагайте табу на общение с друзьями из-за плохой оценки

В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.

Большинство подростков с удовольствием учатся новому.

Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на паперкрафт и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.

Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам

Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.

Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.

Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.

Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.

Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.

Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.

Совет 5. Не сваливайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные

Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.

Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их.  

Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.

Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.

Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.

Как помочь подростку пережить переходный возраст

Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят это время болезненно. Причем тяжело и им самим, и окружающим. Как же быть родителям? Что полезно в общении с подростком, а что нет?

— Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему зависим от старших. Это его и напрягает. Так же, как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем. Задача взрослого на данном этапе – помочь. Если подросток не слушается – крик и претензии родителей вряд ли смогут сделать его послушным. Во время переходного возраста необходимо научиться спокойно договариваться с подростком. То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы, и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет. Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Кроме уборки по дому и хождения по магазинам необходимо предложить подростку нужные и полезные для его возрастного развития занятия: спорт, личностные тренинги, кружки по интересам.

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит сын домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте. Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Иногда старшеклассники стараются бранными словами задеть родителей, шокировать, вывести их из себя, чтобы измерить свою власть над ними и подтвердить собственную эмоциональную независимость от них. Но, какие бы причины ни стояли за поведением ребенка, родители не должны позволять себя оскорблять. Не нужно отвечать криком на крик, грубостью на грубость. Откажитесь продолжать разговор «в таком тоне», предложите обдумать происходящее и вернуться к обсуждению позже. И тем более не переходите на «чужую территорию», употребляя молодежный сленг: язык подростков не для взрослых.

Итак: нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки в школе, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь. Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — это самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо разговаривать не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию, дачу и т. д.). Дружите с ребенком, проявляйте интерес к его увлечениям, вместе обсуждайте какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривайте по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам.

Галина Митина, специалист Службы правовой и психологической помощи Благотворительного фонда «Дорога к дому»

Молодежь переходного возраста: навыки для жизни

Повышенное внимание молодежи переходного возраста (TAY) в возрасте 16–24 лет важно и необходимо. TAY проводят годы развития, переходя из детства во взрослую жизнь. Развитие мозга в TAY является неполным, что приводит к ограничениям в принятии решений, импульсивности, принятии риска и регуляции эмоций. Эти годы важны для индивидуализации и развития автономного «я». Это люди, на которых мы все должны быть сосредоточены, чтобы иметь возможность оказывать поддержку, заботу и руководство в их переходе к ранней взрослой жизни.

Нет двух одинаковых историй, и мы знаем, что молодые люди, воспитывающиеся в приемных семьях, часто переживали так много в раннем возрасте. Сеть Family Care Network (FCN) гордится тем, что встречает этих молодых людей там, где они есть, и работает с ними, чтобы раскрыть страсти, о которых они не подозревали, а также определить и преследовать цели значимым и достойным образом. FCN готов и желает предложить поддержку, и мы знаем, что для этого требуются совместные усилия различных агентств округа, общественных фондов, групп обслуживания и частных доноров.

Поучительно работать с этой молодежью, которая хочет обеспечить себе хорошее будущее. Те, кому мы служим, любознательны, отважны, уязвимы, отважны и искренне преданы не только себе, но и сообществу, которое помогает их поддерживать. Они жаждут поддержки и руководства, и хотя иногда на пути они спотыкаются, они стойкие и мотивированы помогать себе, а часто и друг другу.

FCN понимает важность оказания помощи в этот переходный период и поэтому работает над обеспечением безопасного, местного и доступного жилья.Благодаря трем программам временного размещения, FCN помогает подопечным развивать жизненные навыки, необходимые для достижения самодостаточности, и помогает молодежи разработать систему поддержки на уровне общины, чтобы поддерживать их в своем сообществе и избегать бездомности или тюремного заключения после ухода.

Программы временного размещения

Программа временного размещения несовершеннолетних приемных детей в жилье (THPP-M) — это структурированная интенсивная программа для приемных детей в возрасте 16–17 лет, которые готовятся выйти из системы приемных семей.Эта программа помогает молодежи найти независимое жилье и обеспечивает существенную индивидуальную реабилитацию и лечение, поддержку, обучение и руководство.

Программа временного размещения для несовершеннолетних иждивенцев (THPP-NMD) — это вариант размещения для приемных молодых людей в возрасте 18–21 лет, которым предоставляется доступное жилье и широкий спектр вспомогательных услуг, включая индивидуальное развитие жизненных навыков и поддержка управления делами, чтобы успешно обеспечить постоянство и самодостаточность.

Transitional Housing Placement Plus Programme (THP +) — это поддерживающая жилищная программа для молодежи переходного возраста в возрасте 18–24 лет, не находящихся в приемных семьях. Участникам предоставляется доступное жилье, ведение дел и индивидуальная помощь в развитии жизненных навыков.

Эти программы преследуют следующие цели:

1. Содействовать молодежи переходного возраста (TAY) в обеспечении надлежащего жилья

2. Повысить способность TAY обеспечивать и поддерживать значимую занятость

3. Содействовать образовательным достижениям, продвижению по службе и / или профессиональной подготовке

4. Помогите TAY в приобретении навыков доступа к критически важным общественным услугам и создайте необходимые

общественных связей для удовлетворения личных потребностей

5. Содействовать TAY в приобретении необходимых жизненных навыков для успешной самостоятельной жизни

В наших программах также используется книга «Навыки для жизни» , разработанная и опубликованная FCN, которая включена в ежемесячный план каждого подростка.Эта книга используется в качестве учебного пособия и поддержки для изучения и развития определенных жизненных навыков, которые молодые люди должны использовать в своей жизни.

Каждому клиенту, обслуживаемому в переходном жилье, также предоставляется возможность получать психиатрические услуги через FCN или, в некоторых случаях, через округ, оба из которых обеспечивают координацию интенсивной терапии и индивидуальную реабилитационную поддержку и связаны с дополнительными ресурсами сообщества, например, службы по борьбе с наркотиками и алкоголем, группы поддержки детей, подвергшихся коммерческой сексуальной эксплуатации (CSEC), классы / поддержка для родителей, общественное здравоохранение, поставщики медицинских услуг и т. д.

С момента внедрения Службы поддержки жилищного строительства FCN разместила более 1200 молодых людей в возрасте от 16 до 24 лет, а показатели успешности наших программ составляют 90% (THPP-M), 90% (THPP-NMD) и 95%. (THP +).

Помимо услуг по поддержке жилищного строительства, FCN предлагает услуги по поддержке образования. Цели этих услуг — улучшить посещаемость, успеваемость и стабильность, а также повысить способность каждого молодого человека вести здоровый и хорошо приспособленный образ жизни. Программы также направлены на то, чтобы помочь молодежи разработать достижимые цели для своего будущего и помочь им развить навыки, необходимые для достижения их целей.

Программы поддержки образования

Программа независимой жизни (ILP) началась в 2011 году и дает возможность бывшим и нынешним приемным молодым людям посредством образования, обучения жизненным навыкам, защиты, развития кадров и сотрудничества с общественностью, чтобы стать самодостаточными и обеспечить постоянство во всех аспектах своей жизни. . Эта программа FCN уникальна тем, что в ней используется четырехсторонний подход:

1. Индивидуальная работа с молодежью посредством оценки, обучения развитию навыков, консультирования, коучинга и

индивидуальные учебные мероприятия

2. Работа с группами молодежи через классы и мероприятия по развитию жизненных навыков

3. Работа с опекунами и персоналом для повышения их способности помогать молодежи в развитии навыков

4. Посреднические услуги и налаживание связей с общественностью, например, ресурсы по развитию рабочих мест, общественный колледж

участие, набор наставников, поиск мест для слежки за работой и т. Д.

Наша модель предоставления услуг основана на Стратегиях развития молодежи, расширении прав и возможностей молодежи и изменении зависимости от «системы» на самодостаточность и взаимодействие с сообществами.Наши программы ПДОДИ обслужили более 5000 приемных детей с общим показателем успеха 95%.

Программа финансовой помощи молодежи переходного возраста (TAY-FAP) предоставляет финансовую помощь любой приемной или бывшей приемной молодежи, имеющей право на ПДОДИ. Особое внимание в программе уделяется увеличению приема в высшие учебные заведения или профессионально-техническую подготовку, чтобы обслуживаемая молодежь стала самодостаточной. TAY-FAP обслужил 265 молодых людей с общим показателем успешности 85%.

Программа для трудоустройства молодежи (YEP) началась в 2015 году и направлена ​​на то, чтобы объединить приемных молодых людей в возрасте 16–18 лет с наставниками по вопросам карьеры, ресурсами сообщества и семинарами для разработки сильных карьерных целей и путей.

Перспективы молодежи

«TAY Housing» предоставил мне возможность жить самостоятельно при поддержке моей команды, которая всегда стремилась научить меня новым жизненным навыкам, таким как приготовление пищи, уборка, составление бюджета и сохранение работы. Моя команда побудила меня найти свое увлечение и никогда не упускать из виду мои личные цели. ILP поддерживал меня пропусками на автобус, пока я не смог получить водительские права и, в конечном итоге, свою машину. TAY-FAP поддерживал меня финансово, частично поддерживая мое образование в колледже.Я всегда буду благодарен FCN ».

«Я многим обязан своему управляющему жилищным делом TAY и работнику программы ILP. Они оба поддерживали меня на каждой встрече команды и регулярно встречались со мной, чтобы помочь мне в достижении моих целей. Я никогда в жизни не встречал еще двух заботливых или поддерживающих людей и надеюсь, что смогу показать им, что все то, чему меня учили, используется сегодня и будет использоваться до конца моей жизни ».

«Я боролась в жилье TAY со следующими правилами программы, и мне потребовалось участвовать в программе три раза.Моя команда очень поддерживала меня, помогая мне не сбиться с пути и вернуться на правильный путь, когда я делал неправильный выбор. Моя команда поддерживала меня на каждом этапе пути, была терпеливой и понимающей и поддержала меня, связав меня с общественными ресурсами, чтобы помочь мне с употреблением марихуаны. Сейчас я живу самостоятельно, участвую в службах по борьбе с наркотиками и алкоголем, работаю полный рабочий день, и у меня все отлично! »

Заключение

Молодые люди, которых мы обслуживаем, являются источником вдохновения для всех нас, и каждый из них индивидуально отмечается и признается ежемесячно на собраниях Группы по работе с детьми и семьей (CFT).Мы часто слышим об «успешных» историях участников TAY, но важно признать, что иногда молодым людям нужно несколько попыток в жилищной программе TAY, чтобы наконец добиться успеха и достичь поставленных целей. Совместная работа и поддержка этих молодых людей в принятии трудных жизненных решений — это часть процесса. Терпение и понимание, а также возможность раскрыть личный путь каждого человека — это мощно и красиво.

Программы

FCN предназначены для поддержки, а не для развития навыков реальной жизни и критического мышления, а также для подготовки молодежи к переменам, которые являются важными жизненными уроками.Летние месяцы часто являются временем, когда наша приемная молодежь вносит существенные изменения в жизнь и уезжает в новые места и переживания. Итак, я призываю каждого из вас быть чемпионом и делать все возможное для развития сильных, независимых, хорошо оснащенных, стойких людей, которые мотивированы и воодушевлены своим светлым будущим.

Даниэль Мартинес, LMFT, менеджер службы приемных семей в Family Care Network.

Партнерство с полным спектром услуг для молодежи переходного возраста (TAY)

Санни Хиллз Сервисез

ул. 615 Б, Suite 1A
San Rafael, CA
Телефон: 415-473-2167

Молодежная программа переходного возраста (TAY) предоставляется компанией Sunny Hills и предоставляет услуги молодым мужчинам и женщинам в возрасте от 16 до 25 лет, которые борются с проблемами психического здоровья. TAY — это партнерская программа с полным спектром услуг, означающая, что персонал предоставляет полный спектр услуг, используя подход «все, что нужно», для 20 молодых людей в любой момент времени. Программа использует модель, основанную на силе, и объединяет принципы благополучия и восстановления.Программа поддерживает молодежь переходного возраста, чтобы они стали архитекторами своего будущего и жить осмысленной жизнью в сообществе по своему выбору.

Программа TAY обеспечивает инструктаж по трудоустройству, навыки самостоятельной жизни, жилищную поддержку и комплексные комплексные услуги по охране психического здоровья и наркозависимости с учетом культурных особенностей. Многопрофильная команда обеспечивает оценку, индивидуальные планы лечения и связи с необходимой поддержкой и услугами; а также координированную индивидуальную и групповую терапию и психиатрические услуги для участников TAY с целью предоставления лечения, навыков и уровня самодостаточности, необходимых для TAY, чтобы справиться с их болезнью и достичь своих целей, избегая глубоких услуг, лишения свободы и бездомности.

Служба психического здоровья и употребления психоактивных веществ (MHSUS) изменила свое название на Службы психического здоровья и восстановления (BHRS). Таким образом, все ссылки на MHSUS в существующих ведомственных политиках и процедурах также могут быть поняты как ссылки на BHRS.

Молодежь переходного возраста | CASA of Los Angeles

Переход во взрослую жизнь — сложная задача для любого подростка.Для молодых людей, которые годами прожили в групповых или приемных семьях, или которые «стареют» или выходят из системы приемных семей, не обеспечив себе безопасного и постоянного дома, риски являются значительными. К сожалению, после выхода из системы иждивенцев многие молодые люди оказываются бездомными или безработными. И многие будут бороться с проблемами со здоровьем или злоупотреблением психоактивными веществами.

Комплексное исследование, финансируемое Фондом Конрада Хилтона, показало, что более старшие дети в системе опеки с гораздо большей вероятностью, чем дети младшего возраста, останутся там, никогда не найдя постоянного дома, и более 30 процентов детей, поступивших в систему, старше 12 лет. состарились — это означает, что они никогда не обретут постоянство.Впоследствии они также с большей вероятностью перенесут многократное размещение в жилье, что приведет к потере личных связей, перебоям в оказании медицинских услуг и, зачастую, к изменениям в школах. Это потрясение крайне пагубно сказывается на академическом и социальном развитии молодежи.

Принятие закона 12 законодательного собрания Калифорнии (вступает в силу с января 2012 г.) продлило услуги по уходу и помощи в приемных семьях до 21 года, но для того, чтобы эти услуги были эффективными, молодежи необходима помощь в получении доступа к ним.Как и в истории с Де’Шан, волонтеры CASA, которые заботятся о молодом человеке, помогают ему понять его потенциал и соединяют эту молодежь с важнейшими услугами, могут означать разницу между выживанием и успехом. Волонтеры CASA создают поворотный момент в жизни этих молодых людей, показывая им, что о них стоит заботиться и что они могут добиться успеха. CASAS обучен работе с молодежью переходного возраста:

• убедиться, что планирование выхода завершено;
• наставлять молодых людей в процессе получения доступной помощи, завершения образования, обеспечения жильем, транспорта, профессионального обучения и трудоустройства;
• и, что наиболее важно, помочь этим молодым людям обрести уверенность и самодостаточность.

Согласно исследованию 2011 года «Результаты молодых взрослых молодых людей, выходящих из-под иждивенца или просрочившего уход в округе Лос-Анджелес», среди молодежи, вышедшей из системы патронатного воспитания в округе Лос-Анджелес, одна треть пережила крайнюю бедность, 20 процентов получили амбулаторное лечение. службы охраны психического здоровья, 25% из них были в тюрьме и только 25% постоянно работали. В рамках Молодежной инициативы переходного возраста CASA из Лос-Анджелеса работает над тем, чтобы изменить эти шансы.

CCTAY | Fred Finch

Программа Fred Finch CCTAY предоставляет комплексные услуги для молодых людей или молодежи преклонного возраста (TAY), предоставляемые командой, состоящей из милосердных и преданных своему делу многопрофильных сотрудников.Основные цели программы — помочь молодым людям в достижении их ориентированных на выздоровление целей, помочь им получить и стабилизировать жилищные условия, а также развить навыки самодостаточности, которые помогут им эффективно функционировать в своих домах и общинах.

В соответствии с основными ценностями Фреда Финча — уважением, состраданием и надеждой, сотрудники CCTAY относятся к каждому участнику с достоинством, состраданием, взаимным уважением и безоговорочно высоким уважением. Программа CCTAY опирается на научно обоснованные и основанные на фактах передовые практики для предоставления комплексных, индивидуализированных услуг: модель настойчивого сообщества (ACT) информирует о том, как работает и функционирует многопрофильная команда, в то время как модель перехода к независимости (TIP) и мотивационное интервьюирование информирует о наших вмешательствах и процессе планирования лечения.Индивидуально разработанные услуги помогают участникам приобрести навыки, знания и способности для успешного вступления во взрослую жизнь. Благодаря своему участию в программных услугах участники учатся представлять себе и развивать надежды на будущее. Наши сотрудники работают с участниками, чтобы установить отношения сотрудничества и разработать план обслуживания, основанный на продемонстрированных потребностях, мотивации и достижимых жизненных целях. Персонал предоставляет широкий спектр вспомогательных услуг, направленных на обеспечение стабильности участников в их собственном сообществе: услуги по охране психического здоровья; медикаментозная поддержка; профессиональная поддержка / поддержка при трудоустройстве и развитие навыков; а связи в сфере образования и здравоохранения — все это важные элементы всестороннего лечения.

Данные показывают, что участники программы достигают и поддерживают повышенную стабильность в своей жизни, включая сокращение госпитализаций и контактов с правоохранительными органами, а также безопасные и стабильные варианты жилья. В процессе выздоровления участникам предлагается изучить и обнаружить значимые жизненные цели.

Молодежь переходного возраста и молодые люди

Ключевые понятия

• Мы признаем, что молодые люди, переходящие к взрослой жизни, имеют уникальные потребности в поддержке своей развивающейся независимости.
• Услуги для лиц переходного возраста предназначены для поддержки самостоятельности молодежи и ее способности ориентироваться в мире взрослых для удовлетворения своих потребностей.
• Цели и направление услуг и поддержки определяются отдельными молодыми людьми / молодыми людьми
• Важно осознавать роль сверстников в достижении желаемых жизненных целей молодежи
• Необходимо для включения голоса молодежи и действий, ориентированных на молодежь, в создание эффективной системы помощи
• Основные средства поддержки — это в первую очередь не средства лечения, а средства жизнеобеспечения
• Целью услуг для лиц переходного возраста является не лечение симптомов, а, скорее, достижение целей развития любой молодежи, переходящей во взрослую жизнь (образовательные достижения, работа, дом, семья, друзья)

Молодежь переходного возраста и молодые люди

Молодые люди, семьи / взрослые союзники и партнеры по сообществу сотрудничают, чтобы разработать систему ухода для поддержки перехода к взрослой жизни.Система опирается на сильные стороны молодых людей и создает ряд специализированных психиатрических и связанных услуг для удовлетворения их уникальных и меняющихся потребностей. Система также способствует развитию лидерских качеств среди молодых взрослых.

Службы обучают жизненным навыкам и помогают молодым людям делать то, чего они хотят и в чем они нуждаются для успешной и независимой жизни — например, ресурсы для жилья, консультирования, медицинского обслуживания, трудоустройства и образования. Специалисты по ведению пациентов продолжают работать с молодыми людьми после установления этих связей, чтобы обучить их изменениям, которые они вносят для улучшения своей жизни.Многие молодые люди считают, что наличие такого куратора жизненно важно для принятия ключевых решений и изменений.

Youth Thrive — это структура, используемая для создания факторов защиты и устойчивости среди молодежи и молодых людей. Он похож на схему «Укрепление семей», но с молодежной линзой. Защитные и стимулирующие факторы:

1. Устойчивость молодежи

2. Социальные сети

3. Знания о развитии подростков

4. Бетонная опора в случае необходимости

5.Когнитивная и социально-эмоциональная компетентность

Чтобы узнать больше о Центре изучения социальной политики (CSSP) и программе Youth Thrive, посетите http://cssp.org

Молодежь переходного возраста

Молодежь переходного возраста

Молодежь переходного возраста Департамента здравоохранения округа Мэрион обслуживает человек

в возрасте от 12 до 25 лет. Все услуги предоставляются на английском и / или испанском языках.

Расположение службы и контактная информация

Служба молодежи переходного возраста
3878 Beverly Ave NE, Building H
Salem, OR 97305
телефон: (503) 576-4600
факс: (503) 584-4837

Молодежь переходного возраста Услуги

Альянс ранней оценки и поддержки (EASA) — это программа раннего вмешательства, предназначенная для молодых людей, которые впервые испытали психоз в течение последних двенадцати месяцев и в возрасте от 12 до 25 лет.EASA работает с выявленными молодыми людьми, страдающими психозом, с целью предоставления им психологического образования и поддержки, необходимой им для продолжения их жизненного пути. В состав клинической группы входят психиатр, терапевты высшего уровня, специалист по профессиональной реабилитации, куратор / инструктор по профессиональным навыкам, эрготерапевт и руководитель программы. Услуги EASA основаны на практических рекомендациях, разработанных Центром профилактики и лечения ранних психозов (EPPIC) в Мельбурне, Австралия, и на передовых методах, распространяемых Федеральным центром психиатрических услуг.http://www.easacommunity.org/easa-programs.html
По вопросам направления обращайтесь к координатору приема по телефону 503-576-4690

Реферальная форма

Видео

специалиста по работе EASA

Project Access — это поддерживаемая программа трудоустройства и образования, предназначенная для молодежи в возрасте от 15 до 25 лет в рамках программы EASA или после увольнения из EASA, чтобы помочь сохранить работу или образование. Команда Project Access состоит из специалистов по профессиональной реабилитации, консультантов QMHP уровня магистра в команде EASA.

Mission Transition (M: T) — это амбулаторная программа для молодежи в возрасте от 16 до 25 лет, направленная на развитие навыков, помогающих перейти во взрослую жизнь. Услуги включают ведение дел, обучение навыкам, обучение групповым навыкам и просоциальную деятельность. Участники могут также получать или не получать индивидуальную терапию и / или лечение в рамках другой программы психического здоровья. Сферы внимания включают: навыки независимой жизни, лечение симптомов психического здоровья, обучение социальным навыкам, повышение успеваемости, готовность к работе, здоровье и безопасность и другие связанные с этим вопросы в их доме, школе, на рабочем месте и в обществе.Направления для M: T поступают из различных источников, включая амбулаторных терапевтов, DHS, отдел по делам несовершеннолетних, опекунов и самостоятельное направление. Критерии для зачисления на программу следующие: возраст 16-25 лет; Право на участие в программе OHP; Иметь текущую оценку психического здоровья и ISSP, определяющую потребности и цели, связанные с переходным периодом; Заинтересованность в участии в программе.

Общие амбулаторные услуги

Служба TAY Департамента здравоохранения округа Мэрион предоставляет общие амбулаторные психиатрические услуги детям в возрасте от 12 до 25 лет и их семьям.В клиническую группу входят терапевты уровня магистра, менеджеры по ведению пациентов, инструкторы по обучению, практикующие медсестры, психиатры, клинический руководитель и руководитель программы. Особое внимание уделяется участию семьи, и это жизненно важный компонент процесса лечения. Мы помним о взаимосвязи людей с окружающей их средой, включая семьи, школы, сообщества и общество. У каждого сотрудника есть индивидуальный план обслуживания, разработанный с учетом его конкретных потребностей.TAY предлагает ряд услуг, в том числе различные научно-обоснованные методы лечения тревожности, депрессии, травм, привязанности и многих других симптомов. Основным направлением лечения в TAY является помощь молодежи и их семьям в улучшении отношений, уменьшении поведенческих и / или психических симптомов и развитии навыков, необходимых для принятия позитивных жизненных решений.

Программа защиты интересов молодежи переходного возраста

Слушайте · Подготовьте · Empower

Созданная в партнерстве с судом по делам несовершеннолетних округа Саффолк, Бостонская программа защиты интересов молодежи переходного возраста ориентирована на молодых людей в округах Саффолк и Мидлсекс, которые по разным причинам не могут воссоединиться со своими семьями или быть усыновленными. .Вместо этого эти молодые люди выходят из системы патронатного воспитания как молодые люди, не имеющие постоянной взрослой фигуры в своей жизни и без плана по продвижению во взрослую жизнь. Программа адвокации молодежи переходного возраста основана на ориентированном на молодежь процессе развития у молодых людей необходимых жизненных навыков и самоадвокации для удовлетворения их потребностей и процветания. Программа защиты молодежи переходного возраста позволит молодежи принимать информированные решения о своем будущем, что может включать постоянное участие в работе Департамента по делам детей и семьи (DCF), независимость и / или переход в сообщество.

Как выглядит планирование перехода?

В 14 лет при поддержке CASA, участвующих в Программе защиты молодежи переходного возраста, молодые люди проходят самооценку, чтобы начать понимать свои индивидуальные потребности и цели. Эти совместные усилия помогают определить начальные шаги для определения поддержки и создания плана адвокации.

Что происходит в 18 лет?

Со временем система защиты детей и вовлеченные в нее агентства создали нереалистичные ожидания, что молодежь в возрасте 18 лет сможет самостоятельно ориентироваться в своей жизни и выйти из приемных семей.Многие молодые люди не осведомлены о преимуществах , оставшихся под опекой DCF , пока им не исполнится 22 года, которые могут включать профессиональную подготовку, образование-профессиональную подготовку, медицинское обслуживание и поддержку с обеспечением проживания. Верно также и то, что многие молодые люди не знают требований к обслуживанию. Часто молодым людям исполняется 18 лет, и их отправляют в общину, чтобы они сами позаботились о себе.

Молодежная адвокационная программа переходного возраста помогает информировать молодежь об этих требованиях и оставаться в хорошем состоянии
вместе с Департаментом по делам детей и семьи, чтобы поддерживать эти
преимущества.Адвокаты молодежи переходного возраста также выступают в судах и
сообщества, чтобы гарантировать, что молодежь получит услуги, на которые она имеет право.

Для молодежи, которая не может или не умеет
не подписаться на услуги DCF , Молодежные адвокаты переходного возраста
стать спасательным кругом, который поможет этим молодым людям получить руководство и общение
поддержка в критический момент их жизни, когда у них нет поддержки со стороны семьи
или участие DCF.

Молодежь, вышедшая из системы, но хотела бы
возврат: Если у молодого человека
освобожден от системы, но впоследствии признает преимущества «подписания»
обратно в службы, молодежные адвокаты переходного возраста хорошо подготовлены
через свои отношения с судами, чтобы облегчить возвращение после их
18 ^{-й год} -й день рождения, связавшись с ранее назначенным юристом
и офис DCF.