Проблемы между детьми родителями и: Конфликты родителей и детей: варианты разрешения

Проект «Проблемы в современном мире между родителями и детьми»

Проект

«Проблемы в современном мире между родителями и детьми»

по обществознанию

учениц 9 класса

Ильченко Екатерины Сергеевны,

Вилишаевой Алиме Дилаверовны

Руководитель проекта: Крамаренко Юлии Яковлевна, учитель истории и обществознания.

п. Желябовка

2020 г.

Содержание:

I. Введение. ……………………………стр. 2-4

II.Основная часть………………………стр. 5-11

1.Причины конфликтов родителей и подростков.

2. Наше исследование.

III. Заключение…………………………стр. 12

Список литературы…………………….стр. 13

Рецензия руководителя проекта………стр. 14
Приложение:

1. Анкета для детей и родителей.

2. Буклет. Памятка для родителей и детей: «Пути решения конфликтов между родителями и детьми»

ВВЕДЕНИЕ

Проблемы между детьми и родителями возникают в первую очередь из–за того, что каждый человек имеет свой взгляд на вещи. У людей одного времени взгляды похожи, а вот взгляды между представителями разных поколений не всегда. Поэтому между родителями и детьми столкновение различных точек зрения неизбежно. Проблема взаимоотношения детей с родителями играет важную и даже решающую роль в становлении личности подростка. Поэтому мы решили изучить особенности взаимоотношений между детьми и родителями, считая эту проблему весьма актуальной в современном мире.

В этой работе мы бы хотели показать главные проблемы отношений между детьми и родителями с обеих сторон и дать рекомендации для их решения.

Цель проекта: исследовать взаимоотношения между подростками и родителями. Сформулировать рекомендации для преодоления проблем между детьми и родителями.

Задачи:

1.Изучить литературу по данной теме.

2.Выяснить основные причины недопонимания между родителями и детьми.

3.Выявить способы решения проблем.

4. Дать рекомендации по решению этих проблем.

План:

1.Провести социологический опрос среди детей возраста 14-15 лет и их родителей.

• Обработать его.

• Составить диаграмму.

• Выявить основные причины проблем взаимоотношения между родителями и подростками.

2. Изучить литературу по данной теме

3.Узнать особенности подросткового возраста и старшего поколения

4. Найти способы решения проблем для обеих сторон.

5. Сделать буклет с памяткой.

Продукт проекта: буклет с памяткой для родителей и детей: «Пути решения конфликтов между родителями и детьми».

Гипотеза: конфликт — решаемый вопрос, а не глобальная проблема для детей и родителей.

I. ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ

1. Причины конфликтов родителей и подростков сегодня. Причины возникновения конфликтов подростков с родителями имеют возрастную специфику и не одинаковы у младших и старших подростков: у младших подростков конфликты с родителями возникают существенно по поводу учебной деятельности, у старших — по поводу общения. Способы поведения в конфликтных ситуациях с родителями более конструктивны у старших подростков, по сравнению с младшими. Родительские отношения, основанные на утверждении силы и отсутствии любви к ребенку, чаще провоцируют подростково-родительские конфликты, чем отношения, построенные на уважении и доверии к ребенку.

Мелкие и крупные конфликты, ссоры подростков с взрослыми – постоянные источники напряжения, стресса – и для тех, и для других. В семье накапливается напряжение, оно усиливается, раскручивается, Выход становится найти все труднее и труднее.

А это значит, что и родители, и подростки постоянно напряжены, делают много ошибок, постоянно срываются. Возникает стресс детско-родительских отношений и как следствие его – болезни, нарушения. Перечислим главные пусковые механизмы этого стресса. Во-первых, борьба, в процессе которой должно выясниться, кто же все-таки из нас главный и с чьими мнениями и вкусами все же надо считаться в первую очередь. Другими словами, – борьба самолюбий, борьба за самоутверждение, власть. Во-вторых, вечный вопрос о том, кто доложен кому навстречу, идти и кто с кем считаться – дети с родителями или с родителями с детьми. И наконец, в-третьих – взаимные обвинения и упреки. Исходя из этого можно выделить:

Особенности подросткового возраста:

• Стремление к самостоятельности

• Желание выделиться

• Стремление утвердиться среди сверстников

• Стремление освободиться от влияния взрослых

• Неудовлетворенность своим материальным положением

• Неудовлетворенность своим социальным положением

• Обидчивость

• Неумение общаться со взрослыми

• Потребность в общении с противоположным полом

• Нежелание прислушиваться к советам старших

• Неумение управлять своими чувствами.

• Переход в объективно более сложную сферу жизнедеятельности и недостатком личностных ресурсов.

• эмоциональная нестабильность, вызванная интенсивными физиологическими процессами организма: эмоциональная неуравновешенность, перепады настроения.

• Кризис переходного возраста.

• Стремление к самостоятельности и самоопределению.

• Требование большей автономии во всем – от одежды до помещения.

• Бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

Особенности старшего поколения:

• Склонны идеализировать прошлое.

• Критикуют молодежь по любому поводу.

• Разговаривают с подростками поучающим тоном, даже тогда, когда можно просто посоветовать.

• Не считаются с мнением подростков, диктуют молодому поколению свои правила жизни, считают, что их возраст дает на это право.

• Учат подростков, как жить, а сами не являются образцом для подражания.

• Не умеют понять подростка, его внутренний мир.

• Упрекают в том, что много сделали для ребенка, а он не оправдал их ожиданий.

• Проявляют чрезмерную опеку и контроль.

• Обращаются к подростку с просьбой, заранее зная, что он не может отказать.

• Формализм в общении.

• Недостаточность внимания к подростку.

• Не желают признавать, что ребенок стал взрослым.

• Проецируют поведение ребенка на себя в его возрасте.

2. Наше исследование.

Мы провели социологический опрос среди учащихся 8 – 9 классов и их родителей с целью определить, какие из этих особенностей чаще всего становятся причиной конфликтов.

Мы обработали анкеты, а результаты по каждому вопросу сделали в виде диаграмм.

Результаты анкетирования родителей:

Результаты анкетирования детей:

Из нашего исследования можно сделать такие выводы:

1.Что недопонимания между детьми и родителями существуют.

2.Возникают чаще всего из-за интернета, из-за того, что подростки не хотят учиться, плохо себя ведут.

3.Но не смотря на все разногласия, подростки обращаются за помощью к родителям, а те в свою очередь не забывают их хвалить.

По выявлению этих проблем можно родителям и их детям дать такие рекомендации, чтобы в их семье был всегда благоприятный климат

Рекомендации подросткам:

1.Серьезно относись к тем правилам, которые устанавливают родители. Они самые главные люди в твоей жизни.

2.Если какие-то действия родителей (или других взрослых) тебя задевают или обижают, то говори об этом. Но важно делать это не доказывая, что они не правы, а рассказывая, что ты чувствуешь, когда они так поступают.

3.Своим словами и делами показывай, что относишься ко взрослым с уважением

.4.Допустите, что действия родителей имеют изначально на самом деле позитивные намерение.

5. Проявляйте себя как взрослый, ответственный человек.

6. Если вы чем-то недовольны или вообще хотите выразить какие-то свои- говорите о том, что вы чувствуете в данной ситуации. Не надо обобщать.

7. Попытайся понять своих близких.

8. Рассказывай о своих чувствах.

9. Проявляй заботу и тепло.

10. Умей уступать.

11. Признавай собственные ошибки.

12.В конфликтной ситуации попробуй мысленно поменяться с родителями местами. И тогда, возможно, точка зрения родителей станет тебе понятнее

13. Бери в расчет эмоциональное состояние ваших близких. Если они пришли уставшими с работы, у них был неудачный день, пожалей их, не будь эгоистом — лучше отложить острые темы до более спокойных времен.

14. Старайся говорить правду.

15. Давай родителям возможность высказаться.

Рекомендации родителям:

1. Не навязывайте подростку свою точку зрения.

2. Поддерживайте все его начинания.

3. Не обращайтесь с подростком, как с маленьким.

4. Никогда не оскорбляйте подростка.

5. Всегда прислушивайтесь к  его мнению.

6. Забудьте о физических наказаниях как о мере воздействия на трудного подростка

7. Не следует видеть в самостоятельности ребёнка угрозу его лишиться.

8. Помните, что ребёнку нужна не столько самостоятельность, сколько право на неё.

9. Чтобы ребёнок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.

10. Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.

11. .Одни дети учатся лучше, другие – хуже. Не отказывайтесь от своего ребенка, любите его таким, каким он есть.

12. Следите за тем, чтобы ваш ребенок не начал манипулировать вами.

13.Попробуйте понять своего ребенка. Подростки часто уверенны в том, что их понимают и на эмоциях принимают поспешные решения. Попробуйте поставить себя на место своего ребенка, и у вас на многое откроются глаза.

14.Ни в коем случае не говорите своему ребенку «Потому что я так сказал!» или «Я взрослый, а ты ребенок!». Постарайтесь объяснить своему ребенку, почему вы приняли то или иное решение. Сделайте это, даже если вы думаете, что можно обойтись и без этого.

В этой работе мы сумели показать главные проблемы отношений между детьми и родителями с обеих сторон и дать рекомендации для их решения. Были достигнуты поставленные цели и решены задачи. В заключении можно сделать такой вывод: между людьми разных поколений всегда существовали проблемы в общении. Зачастую эти проблемы приводят к конфликтам. И если избежать конфликта невозможно, то всегда можно найти конструктивные пути их решения. Нужно просто захотеть понять другого человека, хотя это и не всегда просто, ведь все мы такие разные, а если еще и возрастом отличаемся… Проблемы между детьми и родителями никогда не найдет идеального решения. Терпение, понимание и уважение – качества, которые помогут сгладить конфликты людей разных поколений.  В современном быстро развивающемся мире, все чаще и чаще встречаются конфликтные семьи, где родители и дети живут на одной территории, абсолютно не зная и не понимая проблем друг друга. Основой взаимопонимания в семье прежде всего должно быть общение, умение слушать и слышать друг друга.

Литература

1. Аверин В.А. Психология детей и подростков: уч. пособие – 2-е издание, перераб. –Спб: изд-во Михайлова в.А., 1998. – 379с.

2. Лисовский, В. Т. «Отцы» и «дети»: за диалог в отношениях (размышление социолога о преемственности поколений). // Социологические исследования. — 2002. — № 7.

3. Психология подростка. Полное руководство. Под ред. А.А.Реана – СПб.: прайм-ЕВРОЗНАК, 2003. – 432 с.

4. Тарасенко, Д.Н., Лекаца, А.Н. Проблема «отцов» и «детей» в современном обществе // Международный журнал экспериментального образования. – 2015. – № 11-6. – С. 962-963.

5. Учителям и родителям о психологии подростка./

Сост. Г.Г Аракелов и др. М., Высш. шк., 1990. — 304

6. Фельдштейн Д. И. «Психологические аспекты изучения современного подростка». Вопросы психологии, 1985, № 1. – с. 34-43

РЕЦЕНЗИЯ

на проектную работу обучающихся 9 класса

МБОУ «Желябовская СОШ»

Ильченко Екатерины Сергеевны, Вилишаевой Алиме Дилаверовны

По теме: «Проблемы в современном мире между родителями и детьми»

Тема проекта актуальна, интересна. Авторы выполнили поставленную цель. Работа посвящена проблемам взаимопонимания между родителями и детьми подросткового возраста, было проведено исследование в виде анкетирования, его результаты оформлены в диаграммах, сделаны выводы, а проектным продуктом стал буклет, памятка для родителей и детей: «Пути решения конфликтов между родителями и детьми» Данная работа имеет практическую значимость, так как в ней содержатся рекомендации для родителей и их детей подросткового возраста. Содержание работы соответствует целям и задачам исследовательской/проектной работы

План проекта :

1.Провести социологический опрос среди детей возраста 14-15 лет и их родителей.

• Обработать его.

• Составить диаграмму.

• Выявить основные причины проблем взаимоотношения между родителями и подростками.

2. Изучить литературу по данной теме

3.Узнать особенности подросткового возраста и старшего поколения

4. Найти способы решения проблем для обеих сторон.

5. Сделать буклет с памяткой.

Оценка работы- 5. Работа выполнена на достаточном уровне, выдержаны все требования к оформлению итогового проекта.

Вывод: проектная работа Ильченко Екатерины Сергеевны, Вилишаевой Алиме Дилаверовны

по теме: ««Проблемы в современном мире между родителями и детьми»

отвечает требованиям, предъявляемым к итоговому проекту и рекомендуется к защите.

РЕЦЕНЗЕНТ

__________________ ______________________________ (подпись) (Крамаренко Ю.Я.)

«_____» ______________ 20___ г

Приложение 1

Анкета для детей.

1.Часто ли между вами и родителями возникают ссоры и недопонимания?

1.Раз в неделю

2.Раз в месяц

3. Другой ответ

2. Из-за чего происходят ссоры чаще всего?

1. Плохие оценки

2.Плохое поведение

3.За то, что не помогаю

4. Все время провожу в телефоне

3. Когда вам плохо вы обращаетесь за помощью к родителям?

1. Всегда

2. Иногда

3. Никогда

4. Хвалят ли вас?

1. Всегда

2. Иногда

3.Никогда

5. За что вас хвалят чаще всего?

Анкета для родителей.

1. Возникают ли недопонимания со своими детьми, из-за чего?

2. Как часто ваши дети обращаются к вам за помощью?

3. Часто ли вы хвалите своих детей?

1.Часто

2. Иногда

3. Никогда

4.За что чаще всего?

5.Поддерживаете ли вы увлечения ваших детей?

Почему возникают конфликты между родителями и детьми

Каждый, кто вырос в семье, может на личном примере подтвердить, что отношения родителей и детей сложны и противоречивы. Спокойствия в них практически нет. Сначала уход за малышом при отсутствии опыта воспитания, затем школьные проблемы, взрывной подростковый возраст, любовь и поиск сыном или дочерью второй половинки, учёба и трудоустройство, отделение от родителей и создание собственной семьи…

Все эти факторы нередко обостряют отношения с ребёнком и указывают на необходимость гибкого подхода к общению с ним. Каждая предыдущая веха накладывается на последующую и определяет в дальнейшем успешность взаимодействия между поколениями. Каким должно быть отношение к детям, чтобы добиться взаимного доверия, уважения, поддержки и заботы?

Отношения вместо воспитания

Так уж сложилось, что при слове «родитель» у многих из нас в сознании возникает некий строгий образ и фразы: «Нельзя», «Ты должен», «Делай так…», «Надо», «Не…» (различные запреты) и др. И этот образ мы часто вкладываем в свои отношения с ребёнком, ставя основной целью как следует воспитать его.

Какие ошибки мы допускаем в погоне за ограничениями и запретами?

1. Воспитывать по принципу «Надо». Печально, когда отношения родителей и детей превращаются в некий свод правил, в котором нет места чувствам, желаниям и мечтам.
2. Постоянно говорить: «Слушайся», «Понял меня?» и т. д. и совершенно не поощрять своё чадо к общению, самовыражению и проявлению инициативы (например, фразами: «Расскажи…», «Попробуй», «Хочешь…?») Должно быть полноценное взаимодействие, а не игра в одни ворота.
3. Добиваться авторитета у ребёнка, вызывая у него страх. Расхожее утверждение: «Боится – значит, уважает» в отношениях в семье между детьми и родителями не работает. Ведь нередко встречается такое явление: в присутствии родителей ребёнок выполняет все их поручения и указания, а если их нет рядом, то может вести себя противоположным образом
4. Не учитывать индивидуальные особенности детей, опираться сугубо на «авторитетные» источники (мнения, чужие примеры, книги, статьи).
5. Сравнивать с другими детьми. Никогда не делайте этого ни по отношению к малышу, ни по отношению к взрослому ребёнку. Вместо того чтобы он следовал «идеалу», который ставится в пример, у него может развиться комплекс неполноценности. Нередко также возникает обида на родителей и желание делать всё наперекор.
6. «Ломать» ребёнка. К сожалению, некоторые родители пытаются жёстко искоренить нежелательные черты характера и его привычки, полностью подчинить его своей воле, заставляют выполнять все свои требования, не слушая никаких объяснений. Да, многие дети под влиянием страха будут выполнять все указания и беспрекословно слушаться. Но о доверии к родителям с их стороны в таком случае говорить сложно. И довольно часто, став взрослыми, они побыстрее стараются создать свою семью, чтобы наконец-то вырваться из-под родительской власти и пелены непонимания.
7. Многие не считают нужным (а хуже всего – даже вредным) сообщать ребёнку о своих чувствах. А ведь именно на чувствах основана тесная связь между родителями и детьми. Здоровая привязанность формируется в раннем детстве на основе любви и заботы, которыми должно быть пропитано родительское отношение к ребёнку. Но даже во взрослом возрасте детям всегда приятно слышать, что мама и папа любят их, доверяют им и радуются их успехам и достижениям.

Конечно, процесс воспитания никто не отменял, и определённые запреты и ограничения всегда должны быть. Как-никак, правила всё-таки устанавливают родители. Но важно помнить следующее:

• Всегда нужно объяснить, почему вы (как родитель) так считаете и почему именно так следует поступить. Недостаточно простого приказа: «Ты обязан так делать!» или «Потому что я так сказала!» Подобные фразы только усилят сопротивление детей и желание защищаться.
• Чем больше ограничений для ребёнка в старшем возрасте создают родители, тем слабее связь между ними и менее доверительные отношения. Наличие запретов обычно указывает на недостаточно тесный контакт и взаимопонимание между поколениями.

Почему во взаимоотношениях между поколениями возникает дисгармония

Многие из нас сталкиваются со сложностями в общении с родителями. Порой они ведут себя странно, а иногда и вовсе невыносимо и понять их бывает очень сложно. Но перевоспитывать никого не нужно. Каждый имеет собственный взгляд на вещи.

Если вы не знаете, как общаться с родителями, сначала следует понять, почему возникает недопонимание. Именно противоположности во взглядах приводят к конфликтным ситуациям, спорам, невозможности найти что-то общее, компромисс.

Люди постарше имеют устоявшуюся точку зрения и твердое представление о тех или иных событиях, вещах. Молодежь же:

• подвержена смене взглядов;
• ищет смысл;
• иногда не хочет замечать очевидных вещей;
• часто отвергает опытность старших, стараясь понять истинное положение дел.

Вот и получается, что поколение постарше, опираясь на свою мудрость, старается донести молодым людям свою точку зрения, а у представителей молодого поколения она уже имеется. Возможно, она изменится в будущем, но сейчас ее нужно отстоять. Конфликты могут возникать на разной почве.

Несмотря на достаточно сложное положение дел (ведь и та, и другая сторона часто не хочет уступать), близкие всегда могут наладить контакт.

Самое важное — желание, ну и намерение приложить максимум усилий к такому важному делу. Итак, как общаться с пожилыми родителями?

Как улучшить взаимоотношения с ребёнком?

• Любить! Любовь ещё никогда никому не навредила. Попустительство и равнодушие – да, они пагубно влияют. Но истинная любовь всегда полезна и благоприятна для развития и поддержания тёплых взаимоотношений между родителями и детьми.
• Уметь конструктивно противостоять грубости и агрессии ребёнка, то есть не конфликтовать сразу же в ответ (не устраивать «стенка на стенку»), не применять физические наказания, а уметь вовремя увидеть за подобными выпадами серьёзные переживания ребёнка. Если вы сможете их распознать, то понять своё чадо и наладить с ним контакт будет гораздо легче.
• Чаще говорите ребёнку фразы, отражающие его возможности. «Ты можешь», «Ты сможешь это сделать», «У тебя получится». «Могу» — это позиция взрослого человека, который осознаёт свои силы, способности и возможности. Используя подобные фразы, вы прививаете ребёнку самостоятельность и умение адекватно себя оценивать, а также демонстрируете свою веру в его личность.
• Вместо прямых указаний, лучше использовать более доброжелательные фразы. То есть встать в позицию сотрудничества. Например: «Давай приберёмся в вещах», «Попробуй ещё раз».
• Развивайте в себе умение слушать, чтобы как следует понимать своих детей.
• В любом возрасте важно видеть в ребёнке личность. Нельзя его недооценивать. Дети развиваются быстрее нас и осваивают гораздо больше навыков. Это уже достойно похвалы!
• Почаще вспоминайте себя в том возрасте, в котором сейчас ваши дети. Вероятно, ощутите схожие с ними желания и чувства.
• Искренне интересуйтесь жизнью вашего чада. Задавайте вопросы и будьте внимательны, когда слушаете его. Это не должно быть похоже на допрос или общение от случая к случаю. Данный принцип необходимо соблюдать постоянно. Формулируйте открытые вопросы, они стимулируют к общению. Например: «Как прошёл день?» или «Чем планируешь заняться в выходные?»
• Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми. Полезны лишь сравнения только с собой прежним. Например: «Вспомни себя полгода назад. Ты ведь тогда не мог…, а сейчас у тебя это отлично получается!»
• Рассказывайте о себе, приводите примеры из личной жизни и своего детства, делитесь воспоминаниями, эмоциями. Это поможет установить более доверительные отношения с ребёнком.
• Заботьтесь о том, чтобы в вашей семье были традиции, которые нужно соблюдать. Они должны быть направлены на некие совместные дела. Например, ужинать должны все вместе. Или какой-то праздник всегда отмечается всей семьёй дома. Или в какой-нибудь определённый день в году вы вместе проводите досуг (посещаете какое-либо мероприятие или устраиваете пикник на природе).

Создайте условия для того, чтобы ребёнок вам доверял, любите его и позвольте ему любить вас, и тогда он будет стремится вас благодарить и захочет идти туда, куда вы его направляете.

О чём писать?

Тема очень глубокая, перед тем как начать писать, необходимо хорошо подумать над содержанием. Мыслей много, но что лучше всего затронуть — это отдельный вопрос. На тему «Любовь к родителям» сочинение может быть любым, но чаще всего получается рассуждение.

Начинать удобнее всего с утверждения. Можно оформить вступление следующим образом: «Родители — это самые дорогие люди в нашей жизни. Потому что именно они находятся рядом с нами с первого дня жизни. Родители дарят нам детство, одевают, учат, воспитывают. Они — всё для своего ребёнка. И если он растет без родителей, то это большое несчастье, поскольку приходится сталкиваться с проблемами, которые самостоятельно решить просто нереально. В них обычно помогают родители. Потому ребенку, у которого их нет, приходится тяжело». Конечно, вступление не слишком позитивное, однако это лишь один из возможных вариантов.

Смотреть галерею

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

• Самые важные правила – меньше критики и больше доверия к сыну или дочери. Чем более дружеские отношения между родителями и взрослыми детьми сохраняются, тем крепче связь и желание чаще встречаться, бывать друг у друга в гостях.
• То же касается и отношения к семьям своих детей и ведению ими быта. Если будете пытаться устанавливать свои правила, «на ура» это явно не воспримут, наоборот, скорее возникнет лишнее недовольство и раздражение. Вы можете лишь аккуратно дать рекомендации или показать, как лучше сделать. Но выбор всё равно останется за детьми.
• Честно признайтесь себе, не считаете ли вы детей собственностью, смогли ли вы их отпустить. Важно вовремя отследить свою позицию и по возможности скорректировать. Рано или поздно ребёнок захочет отделиться от вас и создать свою семью. Важно уметь предоставить ему достаточно свободы и вовремя отпустить.
• Позвольте детям быть такими, какие они есть, принимайте их такими и дайте им это понять. Это важный принцип сохранения гармоничных отношений родителей со своими взрослыми детьми.
• Не стесняйтесь обращаться к детям за советом, особенно в тех сферах, где они явно превосходят вас. Например, если нужно выбрать что-то из бытовой или цифровой техники, разобраться в функциях мобильного телефона или установить новую программу на компьютер. Но иногда дети могут стать экспертами и в совершенно неожиданных, на ваш взгляд, областях. Даже дети-подростки зачастую могут дать верный совет, например, в вопросе, что подарить подруге на день рождения, или какое место работы выбрать.
• Реально оцените, насколько дети нуждаются в вашей помощи. В этом вопросе важен баланс. Они, безусловно, должны чувствовать вашу поддержку, но при этом оставаться самостоятельными и решительными в личных, семейных и бытовых делах.
• Не говорите фраз в стиле: «Ты не оправдал моих надежд», «Поступаешь не так, как тебя учили», «Делаешь мне назло!» Лучше вместо этого искренне спрашивайте: «Счастлива ли ты?», «Нравится ли тебе то, чем ты занимаешься?»

Резюмируя вышесказанное, можно отметить несколько ключевых моментов, способствующих установлению гармоничных и доверительных отношений между детьми и родителями:

• гибкий подход в воспитании, учёт индивидуальных особенностей и способностей ребёнка, сочетание заботы, мягкости и строгости в зависимости от разных ситуаций;
• поощрение инициативы и самостоятельности ребёнка;
• завоевание авторитета не при помощи силы и страха, а посредством умения заинтересовать, найти подход к ребёнку, стать для него другом и наставником;
• искренность, поощрение выражения чувств;
• умение выслушать и поддержать в трудных ситуациях.

Помните о том, что мы всегда растём и развиваемся вместе со своими детьми. Важно только позволить себе это делать и открыться новой энергии и новому опыту. Дети – это продолжение нас. Пусть они будут продолжением всего лучшего, что есть в нас, того, что мы сами в себе любим и развиваем.

Надежда и опора

«Любовь к родителям» — сочинение, которое требует больше рассуждений. Это одна из немногих тем, когда можно обойтись без конкретных примеров из жизни. Вполне подойдут и абстрактные.

Мысль автора должна быть изложена таким образом, чтобы читатель почувствовал его любовь к своим близким. Можно написать следующим образом: «Родители, какими бы они ни были, всегда будут надежной опорой для своего ребёнка. И сколько бы ему ни было лет — 5, 18, 25, 50…, он до конца их дней будет оставаться для них ребёнком. Родители всегда готовы помочь, простить и принять. Нет ничего на свете сильнее, чем их любовь. И даже когда ребёнок уходит из семьи, становясь на взрослый путь, его родители всегда будут переживать за него и оберегать».

Мыслей много, но, чтобы не отвлекать читательское внимание, следует остановиться на одной и суметь отразить в ней свою любовь к родителям. Сочинение получится хорошим и интересным, если писать искренне и от души. Об этом следует помнить.

Смотреть галерею

Отношения между родителями и детьми

Каждый родитель желает своему ребенку только самого хорошего, хочет научить его, передать ему свой опыт. Однако не всегда получается сделать это так, чтобы отношения между родителями и детьми оставались хорошими, теплыми. Как же быть?

Прежде всего стоит задуматься о том, не слишком ли мы усердствуем с “воспитанием”? Абсолютно в любом возрасте чрезмерная опека, постоянные нотации и нравоучения не только не улучшат ваши отношения с ребенком, но и к тому же дадут очень мало положительного эффекта.

С другой стороны чрезмерное попустительство, вседозволенность также не дадут хорошего результата ни для самого ребенка, ни для ваших взаимоотношений.

Так как же быть? Что же делать, чтобы в семье был “мир и покой”? Вот несколько простых советов, которые помогут поддерживать “тепло” в доме:

1

Старайтесь слушать ребенка, не перебивая и без нравоучений. Пусть он получил двойку или подрался в школе, а может быть что-то испортил или порвал, просто послушайте, не осуждая и не оценивая. Как решать проблему — подумаете потом.

2

Ставьте себя на место ребенка, когда общаетесь с ним. Пример: вам было бы приятно, если бы вам кто-то приказывал каждые пять минут: убери, помой, принеси, сделай? Вам было бы приятно, если бы на вас повышали голос? Может быть, вам было бы приятней, если бы вас обняли лишний раз и поболтали о том, о сем? Отношения между родителями и детьми могут улучшиться, если заменять ругань на объятия.

3

Создавайте правила и следите за их выполнением. Пример: в 17 часов каждый день, кроме пт и сб, время садиться делать уроки, каждое воскресенье ходим вместе в интересное место, читаем книжку перед сном все вместе.

4

Не оценивайте, не сравнивайте. Кто-то силен в математике, кто-то в литературе, а кто-то в полетах в космос. Каждый силен в чем-то своем, и далеко не всегда удается это увидеть сразу же. Просто будьте рядом.

Даже соблюдая эти четыре небольших совета, можно значительно улучшить и стабилизировать ежедневные отношения с ребенком. Конечно же, все только на словах кажется так просто. А на деле все гораздо сложнее.

Отношения между родителями и детьми — это не стабильное образование, они меняются изо дня в день, из года в год. Ваша задача создать теплые семейные отношения, но и не гиперопекать ребенка, не “привязывать” его к себе.

Елизавета Заславская, психолог и руководитель отдела интернет маркетинга центра «12 Коллегий»
Подробно о занятиях детей и родителей можно узнать здесь. 

Почему возникают конфликты между родителями и детьми

Самой природой заложена особая связь ребенка и родителя, которая безусловна в отличие от иных привязанностей. Почему же возникают конфликты между родителями и детьми?

Проблема отцов и детей стара как мир. Казалось бы, самые близкие на свете люди должны понимать друг друга с полуслова. Но в любой семье рано или поздно вспыхивают ссоры, возникает непонимание между родителями и детьми.

Довольно сложно проследить, в какой момент возникает недопонимание, и как следствие, конфликты между родителями и ребенком.

Трехлетний карапуз отчаянно кричащий на маму в желании поступить по-своему; подросток, воюющий со всем взрослым миром, и в первую очередь, с родителями; взрослая дочь, сама ставшая мамой, но в штыки принимающая любые советы новоиспеченной бабушки… В любом возрасте случаются столкновения между самыми родными и любящими друг друга людьми.

Если конфликты между поколениями неизбежны, может быть они зачем-то нужны? Попробуем теоретически представить, что все детишки разом превратились в эдаких послушных ангелочков, беспрекословно внимающих родителям. Каким можно ожидать дальнейшее развитие событий?

Счастливые родители, спокойно передающие свой собственный опыт младшему поколению, благоразумные дети, принимающие все на веру и воплощающие в жизнь родительские мечты. Казалось бы — идиллия. Но как такие бесконфликтные детки будут существовать в социуме:

• Как они будут выживать, не умея отстаивать свое мнение, а то и не имея его, также не имея собственного опыта и собственных убеждений?
• В конце концов, как они будут воспитывать собственных детей?
• А главное — будет ли такое идеальное общество развиваться?

Само слово «конфликт» в переводе с латинского означает столкновение. Сталкиваются мировоззрения, цели и мотивы людей. В конфликте родителя и ребенка также сталкиваются их интересы. И не важно, что в родители всегда желают детям только добра, важно, что их мнения в конкретной ситуации не совпадают.

Грамотный выход из конфликта позволяет стать чуточку мудрее, сильнее, может быть великодушнее. С этой точки зрения конфликт можно рассматривать как ступеньку в эволюции личности.

В любом конфликте есть подобие равновесия. Есть две стороны, каждая из которых тянет в свою сторону. При решении его в пользу одной стороны, второй достается ущемление ее интересов, а значит и сильные отрицательные эмоции.

Но ведь по большому счету ни один родитель не хочет, чтобы его ребенку было плохо, то же можно сказать и про ребенка в отношении родителя. Конфликты неизбежны, важно научиться разумно их решать.

В любом конфликте в какой-то мере виноваты обе стороны, занимающие противоположные позиции. Поэтому идеальным способом решения проблемы будет сближение этих позиций, взаимные шаги навстречу, то есть компромисс.

К сожалению, в жизни не каждому родителю, и тем более ребенку, дана мудрость для поиска этого самого компромисса. Поэтому чаще всего конфликты решаются другими путями.

Родитель всегда прав

Авторитарные родители считают, что нужно всегда настоять на своем, независимо от возраста ребенка и, тем более, его мнения. Они всегда лучше знают, как надо поступать и поступают «во благо ребенка», но зачастую вопреки его желанию.

Они уверены не только в своей правоте в любой конкретной ситуации, но и в методике воспитания детей в целом. Именно про таких родителей ходит шутка про семейный кодекс:

пункт 1 — мама всегда права;
пункт 2 — если мама не права, смотри пункт 1.

Родители такого плана до поры до времени выходят победителями из всех конфликтов с детьми. В итоге они могут получить два варианта развития событий:

1. В первом случае ребенок, вынужденный постоянно подавлять свои желания, привыкает к тому, что мама с папой решают за него все проблемы. Ему это не то чтобы нравится, просто он не умеет по-другому. Ребенок растет, взрослеет, но остается по сути таким же инфантильным и безынициативным, не имеющим собственного мнения и не умеющим решать проблемы.
2. Другой вариант — ребенок повторяет своих родителей. Он с детства привыкает, что конфликты решаются с позиции силы. Он считает нормальным добиваться своего любой ценой, не считаясь с другими людьми. Пока такой ребенок мал, он вынужден подчиняться родителям, но, повзрослев, он как бы меняется с ними местами. Слишком авторитарные родители рискуют иметь много проблем с ребенком в его подростковом возрасте. А когда такие дети сами становятся взрослыми, у них с родителями складываются, как правило, прохладные отношения.

Родитель — манипулятор

Это, если можно так сказать, «подвид» авторитарного родителя, ведь из конфликта он тоже практически всегда выходит победителем. Разница в том, что он действует не с позиции открытой силы, но тем или иным способом вынуждает ребенка отказаться от своих идей.

Такой родитель не кричит и не наказывает, он либо давит на жалость, либо шантажирует, в любом случае ловко манипулируя своим ребенком.

Каким бы мягким не казалось такой воздействие, все равно по сути это прессинг, в результате которого родители добиваются своего, а ребенок привыкает подавлять свои желания.

В будущем у воспитанных родителями-манипуляторами детей есть все шансы исполнять в социуме роль жертвы. Причем, некоторые из них реально игнорируют свои желания, стараясь угодить другим, а другие, прикрываясь ролью жертвы сами становятся манипуляторами. Как говорится, «есть в кого».

Ребенок — победитель

Есть семьи, в которых царит культ ребенка. Родители балуют его, потакают всем капризам, а в случае конфликта просто органически не могут ему противостоять. Даром убеждения слишком мягкие родители обычно не обладают. Да и не привыкшее слушаться чадо не способно прислушиваться к разумным доводам.

Такие родители оправдывают свое поведение любовью, они живут и работают ради блага ребенка, при этом самих себя многого лишая (как в материальном, так и в духовном плане).

Беда в том, что детям не нужны родители, которые в них буквально растворяются, дети нуждаются в авторитете. В противном случае обе стороны ждет следующее:

1. Ребенок в такой семье растет эгоистом, привыкая к тому, что для него должно быть все самое лучшее. В итоге, став взрослым, он не умеет считаться с людьми, заботиться о других.
2. Выросшие в таких семьях дети редко становятся счастливыми людьми, они всегда чувствуют себя обделенными, и, даже если им повезет в жизни, не умеют это ценить.
3. Завышенные требования ко всем, кроме себя, как правило, приводят к одиночеству. Самое печальное, что и родители, взрастившие такое чудо, в старости часто оказываются одинокими. Ведь они не приучили своего ребенка к тому, что тоже нуждаются в заботе.

Таким образом, постоянно неправильно разрешаемые конфликты в последствии влекут за собой серьезные проблемы и перекосы в воспитании. Правильно ссориться и конфликтовать — это искусство, которому необходимо учиться, анализируя свое поведение, пытаясь понять другую сторону.

Особенно важно это делать родителям, потому что именно от них зависит, какими вырастут их дети.

Компромисс

Конфликты неизбежны, значит нужно научиться их разрешать конструктивно. Слово «компромисс», так же как и «конфликт» латинского происхождения. Оно обозначает соглашение спорящих.

Правильное разрешение конфликта происходит по следующему сценарию — от столкновения к соглашению, а между ними — шаги к взаимным уступкам.

Какие же нужно сделать шаги:

1. Выслушать ребенка. Важно не просто дать выговориться, а именно слушать и слышать друг друга. Если ребенок готов к диалогу, нужно его выслушать первым. Родитель, прежде чем излагать свое мнение, обязательно должен донести до ребенка, его проблема и позиция им понята. Только после такой взаимной настройки друг на друга родитель может пробовать донести свои мысли и переживания.
2. Высказать свое мнение. Очень важно дать понять ребенку, почему сложилось именно такое мнение, объяснить свои эмоции и страхи. Ребенку очень важно доверие родителей, он будет благодарен за это. Такой разговор в спокойных тонах снимает напряжение, и сами разногласия уже не кажутся столь принципиальными.
3. Совместный поиск решений. Нужно рассмотреть возможные варианты решения проблемы, причем предлагать могут как ребенок, так и родитель. В каждом из вариантов скорее всего будут свои плюсы и минусы, которые нужно обсудить. Варианты, не устраивающие обе стороны, сразу отметаются (но озвучить их нужно все равно).
4. Выбор и обсуждение деталей. Из всех приемлемых вариантов нужно выбрать оптимальный, устраивающий более или менее обе стороны. Если это был изначально вариант ребенка, он с большим удовольствием пойдет на некоторые уступки, понимая, что по большому счету его решение приняли.

Такой способ разрешения конфликтов не только конструктивен для конкретной проблемы. Он создает доверительную атмосферу, рождает предпосылки к тому, что в следующий раз ребенок может сам попросить родительского совета. В конечном счете, в таком конфликте нет проигравших.

Видео: Конфликты между родителями и детьми

Сочинение на тему Взаимоотношения родителей и детей 11 класс ЕГЭ

Родители и дети — это поколения, между которыми существует значительная разница в возрасте. Именно поэтому на протяжении жизненного пути их взгляды в отношении многих вопросов расходятся.

Так устроено природой, что мамы и папы, в силу своего опыта и возраста, имеют возможность оберегать своих детей от окружающих трудностей, остерегать от ошибок, защищать, воспитывая и помогая им с самого детства.

С ранних лет ребенок не просто привыкает к родителям, а считает себя единым целым с ними, семьей. Это и есть норма.

Однако нередко дети из-за неправильно построенных взаимоотношений внутри семьи чувствуют непонимание. Они осуждают родителей, считая их врагами, если не чувствуют удовлетворения потребностей, например, без максимально свободного времени из-за невыполненного домашнего задания. Им начинает казаться, что мама и папа ограничивают их свободу. В результате подобного недопонимания у большинства членов этих семьей возникают конфликтные ситуации. Но они временные. Так как при правильном подходе родители выстраивают взаимоотношения таким образом, чтобы ребенок принял ситуацию, поверил взрослому и определил верный путь.

Идеальные семьи такие, в которых царит между детьми и их наставниками взаимопонимание. Ребенок чувствует опору, он видит, что его ценят и любят. Из-за понимания этого он счастлив.

Даже воспитательные моменты, в которых присутствуют недомолвки, не дают ему думать о враждебности, обмане.

Дети поддаются благотворному влиянию взрослых в атмосфере гармонии, глядя на уравновешенных, трудолюбивых, образованных родителей, так как видят их истинное лицо и отношение к себе.

Особый интерес вызывает ситуация, когда в семье воспитывается не один ребенок. Тогда возникает опасность возникновения конкуренции, ревности между детьми. В этом случае нужен грамотный подход и анализ своего поведения взрослым. Необходимо дать понять детям, что каждый из них любим.

Умение прощать ребенка, направлять его на верный путь, доверять — это действенные способы в воспитании, установлении доверительных отношений на любом возрастном этапе ребенка, которые помогут вырастить ответственного, самостоятельного человека с достойными качествами.

Сочинение рассуждение Проблема отношений между родителями и детьми

Проблема отношений между родителями и детьми волнует многие поколения. Нельзя сказать, что раньше все было благополучно. Взять хотя бы произведение «Отцы и дети», непонимание между взрослыми и детьми прослеживается на протяжении всего романа. В произведении «Дубровский» явно показан авторитарный стиль Кирилы Петровича. С другой стороны были семьи наполненные любовью и уважением это можно проследить на примере семьи Ростовых в романе «Война и мир».

Каждое поколение повзрослевших людей считает, что молодежь стала намного хуже, а вот в их детство и юность было совсем иначе. С этим можно поспорить. Как и много лет назад наши прапрадеды играли на гармошке и гуляли до первых петухов, так и нынешняя молодежь гуляет только в руках у нее не гармошка, а гитара или сотовый с музыкой.

Сейчас, как и раньше отношения в семьях разные. Они берут свои корни в тех семьях, где росли и воспитывались люди, создавшие новые семьи. Какие-то появились новые отношения. Требования жизни меняются, меняются и отношения родителей и детей.

Дети отражение своих родителей, поэтому не стоит удивляться в кого пошел ваш сын или дочь. Нет смысла их обвинять, что они чего не добились или не слушаются вас. Подумайте, а вы всегда слушались своих родителей и оправдали их надежды. Может лучше не обвинять и не ругать молодежь, а просто помочь не навязчиво и грубо. Приучить своих детей не слепо слушать, что говорят взрослые, а прислушиваться и брать для себя самое лучшее. Будет приятно, что решивший все ребенок придет посоветоваться, как ему поступать. Пусть он сделает все по своему, но при этом учтет ваши рекомендации, а может и вовсе откажется от своей затеи.

Главное в отношениях доверие и уважение к выбору другого человека. Если родители не интересовались жизнью своего ребенка, а когда он стал подростком стали учить жизни, естественно встретят бурную негативную реакцию.

Чтобы добиться полного взаимопонимания с детьми надо постоянно быть гуще их жизненных событий.

ЕГЭ 11 класс

Другие сочинения:

Взаимоотношения родителей и детей

Несколько интересных сочинений

• Сентиментализм в Путешествии из Петербурга с Москву Радищева

  Радищев, как и многие современные ему российские и зарубежные писатели, ориентировался на культуру восприятия своего времени, нравы современников. Это, естественно. Побудило его творить в стиле сентиментализм.

• Сочинение на тему Какого человека называют веселым человеком

  Юмор и веселье — составная часть жизни каждого из нас. Но не все люди весёлые, кто-то ходит грустным, кто-то мечтательным или расстроенным. Кто такой весёлый человек? Какие качества ему присущи, каковы черты

• Сочинение Как я провел 9 мая (Парад на День Победы)

  До сегодняшнего дня я парад ко дню победы только по телевизору смотрел. Я знаю, что в этот день произошла великая победа красной армии и советского народа над фашистами Германии.

• Сочинение на тему Проблема любви к Родине ЕГЭ

  Проблема любви к Родине – одна из самых актуальных тем. Родина – это земля, на которой родился, рос, развивался и жил человек. С ней связано множество воспоминаний, приятных и очень грустных. Здесь прошли детство и юность

• Анализ рассказа Чехова Размазня сочинение

  Образ «маленького человека» нашел отражение в рассказе А.П. Чехова «Размазня». В самом начале складывается впечатление, будто размазней является главный герой рассказа: хозяин дома, отец двоих детей, так как он вычитает деньги

Как решать конфликты с родителями. Конфликты между родителями и взрослыми детьми, проблемы взаимоотношений. Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок»

КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА С РОДИТЕЛЯМИ?

Вы обретаете опыт и строите свое поведение уже как взрослые. Это не всегда осознают родители, которые оберегают, контролируют вас, считают вас по-прежнему детьми. Тогда вы начинаете оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям, активнее отстаивать свои права на самостоятельность, болезненно реагируете на реальные или кажущиеся ущемления ваших прав, пытаетесь ограничить претензии взрослых по отношению к себе.

В свою очередь, столкнувшись с проявлениями лени, недобросовестности, низкой мотивацией к продолжению образования, родители разочаровываются, и начинается «полоса конфликтов». Конфликт возникает и на почве утверждения вашей «взрослости»: вы начинаете задерживаться допоздна, по-другому одеваться, нередко срываетесь на грубость. Для освоения новой системы отношений важно понимание и терпение с обеих сторон. Таким образом, выявление проблем, связанных с возникающими конфликтами, очень значимо и для родителей, и для вас.

Некоторые психологи склонны считать, что гнев, являющийся побудителем конфликтов, нужно «выпускать» наружу, выражать его друг другу в словесной форме. Они утверждают, что с физиологической точки зрения вредно подавлять, пытаться сдерживать любое сильное чувство или переживание. Если человек загоняет вглубь чувство гнева, это может оказаться небезопасным для человеческой психики. Однако (и это сказано даже в одной из библейских заповедей) не надо торопиться с его проявлением.

Предлагаем способы подавления гнева, возникающей агрессии:

· Объясните суть и причины своих отрицательных эмоций третьему лицу, известному своей способностью понимать других людей, то есть, тому, кто мог бы дать вам совет и скорректировать ваши действия.

· Отнеситесь к человеку, вызвавшему у вас раздражение своим поведением, с пониманием. Попытайтесь поставить себя на его место и ощутить его переживания.

· Попытайтесь понять мотив поведения человека.

· Это трудно, но попробуйте ответить добротой на проявление враждебности с чьей-то стороны.

Конфликт может обладать как созидательной, так и разрушительной силой. Если конфликт разрешается неверно, возникает неприязнь друг к другу, травмируется психика, замалчиваются достоинства и преувеличиваются недостатки его участников. В итоге конфликт может нанести серьезную психическую травму. Она может остаться у человека на всю жизнь и даже изменить ее в худшую сторону.

Опасайтесь ранить словом, унизить, обидеть, не понять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте способными поставить себя на место родителей и понять, что они переживают сейчас, во время конфликта с вами. Большое значение для нормального разрешения конфликта имеет ваша способность выслушать их внимательно.

ПРИЕМЫ ЭФФЕКТИВНОГО СЛУШАНИЯ В КОНФЛИКТЕ

· Дайте возможность родителям высказаться.

· Сосредоточьтесь на том, что они говорят, не вмешивайтесь в их речь своими замечаниями.

· Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться.

· Покажите родителям, что вы поняли их.

· попытайтесь вместе с ними определить, что следует сделать. Лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых и т. д.).

Мы убедились, что ваши конфликты с родителями могут иметь причины, многие из которых предсказуемы. Например, вы точно знаете, что огорчите родителей, если придете поздно. Но ведь нет ничего проще, чем позвонить. Так сделайте это! Обратите внимание на свою манеру общаться. Может, следует поработать над ней, чтобы она не стала поводом для родительского гнева или раздражения. Конфликт возникает и тогда, когда требование к вам несправедливо или невыполнимо. Так попробуйте договориться! Думаете, в жизни все только и будут делать, что соглашаться с вами и поддакивать?

Мы уверены, что вашей любви к родителям и новых знаний, которые вы получили сегодня по разрешению конфликтов, хватит, чтобы устоять перед соблазном нагрубить, поссориться, хлопнуть дверью.

Почему возникают и продолжаются конфликты между родителями и взрослыми детьми
; каковы истинные причины конфронтации и противостояния близких и самых родных людей; что нужно сделать, чтобы решить — на эти и другие вопросы, мы постараемся ответить в этой статье.

Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми

Проблема отцов и детей извечна, но в современном обществе ее можно решить, поняв и осознав причины конфликта между родителями и взрослыми детьми
, и научившись ведению конструктивного диалога для налаживания взаимоотношений.

Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей
, нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения ; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий , будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания ; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями , да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по треугольнику Карпмана , которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми
, приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.

После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.

Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей

В любых противостояниях и конфронтациях, в том числе и в конфликтах родителей и взрослых детей, каждая сторона пытается обвинить в проблеме взаимоотношений своего оппонента: родитель винит повзрослевшего ребенка в нелюбви и неуважении; взрослые дети обвиняют во всем своих родителей…ситуация тупиковая, часто повторяющаяся и ни к чему хорошему не приводящая.

В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.

Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.

Взрослые дети, конечно должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов…у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.

И родители и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.

Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей
, стереотип «Отцов и детей».

Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях , в том числе, конфликтов детей и родителей
.

Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей

Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей
, разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.

Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.

Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога , или другого посредника авторитетного для обеих сторон.

Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности , то они могут попытаться придти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника.

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Ваши межличностные, бесконфликтные отношения, в Ваших руках…

Sem007

Добрый день, сил моих больше нет, поэтому решила написать на сайт. Отношения с родителями у меня всегда были хорошими, ребёнком я была очень послушным, спокойным и не проблемным. Мама всегда была для меня как подруга, никаких секретов и тайн всё всегда вместе, всё решали и обсуждали. Родителям я очень благодарна за всё, что у меня есть и очень их люблю. Но последние два года я нахожусь в ужасной ситуации, мой родной дом для меня стал местом моральных пыток, а дело всё в моём молодом человеке. Они его просто ненавидят и не желают знать и слышать о том, что мы вместе. В этом конечно есть и моя вина (в своё время я много лишнего рассказывала о нём), теперь всё это используют против нас. Конечно они хотели бы видеть рядом со мной более положительного и перспективного человека и желают для меня только лучшего, но так тоже нельзя. Меня постоянно гнобили дома, постоянно всё высказывания какая я плохая и какой он, писали смс от которых жить не хочется, не разговаривали месяцами. Я всё это очень тяжело воспринимала, постоянные слёзы и плохие мысли. Потом вроде всё утихло месяца через четыре они начали со мной нормально общаться, но не забывали при любом удобном случае облить грязью и оскорбить моего мч (при этом с ним они вообще не общаются). Они считают, что делают для меня лучше, но получается наоборот, моя психика уже не выдерживает. Им что-то доказывать и объяснять про наши чувства, нет ну никакого желания так как для себя они выстроили своё видение и всё чтобы я не объяснила обернётся против меня, да и почему я должна оправдываться за свои чувства. Не знаю что делать, вроде взрослые люди, а ведут себя как вредные дети которые хотят чтобы всё было только так как хочется им.

Sem007, здравствуйте! Так бывает, что выбор спутника жизни не нравится другим членам семьи — ведь это лично ваш выбор для себя, вы его делали без учета мнения других членов семьи. У ваших родных есть право на свое мнение и они не обязаны просто подчиняться вашему решению и вашему выбору. У них есть право не принимать в члены семьи кого-то, кто им не по душе, и активно защищать свое мнение. Особенно, если вы сама дали им информацию, которая испортила имидж вашего молодого человека и выставила его в неприглядном свете.
Могут потребоваться годы на то, чтобы молодой человек мог исправить мнение о себе или ваши родные смирились с тем, что он стал частью их семьи — через рождение внуков, например, или если он будет помогать семье в тяжелой ситуации.

Как давно вы общаетесь с молодым человеком? Насколько серьезные у вас отношения, есть ли планы создать семью с ним?

Sem007

Ирина Корнилова, мы знакомы уже 5 лет и 1,5 года вместе. Хотим пожениться в ближайшее время, т. к. недавно узнали, что ждём ребёнка. Для семьи такие новости как целая трагедия, из серии твоя жизнь кончена. Да, по- хорошему это моя жизнь, мой выбор, мы сами должны решать что и как, но всё равно больно и обидно, я даже не против, что между собой они не будут общаться, но зачем так добивать меня и гнобить не понимаю.

Sem007, если вы решили пойти против мнения родных, то нужно быть готовой, что они тоже не будут с вами во всем соглашаться и принимать все так, как вы решили. Вы ведь понимаете, что ваш будущий муж — это их будущий родственник, который будет теперь навсегда связан с вашей семьей через ваших общих детей. И, если ваши родные ему не доверяют и опасаются, что он принесет проблемы в семью, то они будут защищать себя и свое благополучие разными способами. Вы не только себе мужа выбрали, но и повлияли на жизнь своего ближайшего окружения этим — так что это не только ваше личное дело получается.

Предпринимает ли что-то ваш молодой человек, чтобы расположить к себе ваших родителей и помочь вам снять этот конфликт? Делает ли какие-то поступки, которые могли бы оценить высоко ваши родные и стали бы по-другому на него смотреть?

Sem007

Ирина Корнилова, это я понимаю (((что тоже виновата перед ними в какой-то степени. Мда мне уже похоже ничего не поможет.

Sem007, может помочь ваш молодой человек, если он будет заинтересован в том, чтобы изменить отношение ваших родных к нему и будет делать какие-то существенные поступки, которые вашу маму к нему могут расположить. В конце концов после рождения внука, если ваш муж будет хорошим отцом, то это может растопить сердце вашей мамы, например.

Sem007

Sem007, может помочь ваш молодой человек, если он будет заинтересован в том, чтобы изменить отношение ваших родных к нему и будет делать какие-то существенные поступки, которые вашу маму к нему могут расположить. В конце концов после рождения внука, если ваш муж будет хорошим отцом, то это может растопить сердце вашей мамы, например.

Ох, надеюсь, будем пытаться налаживать контакт…

Sem007, это хорошее решение — налаживать контакт. Ведь, если ваши родители настороженно относятся к вашему мужчине, то он может со временем снять этот негатив по отношению к себе, доказав, что они напрасно так волновались и никакой катастрофы он в дом не принёс.

«Отношения между родителями и детьми»

Тема нашей беседы — проблемы взаимоотношений детей с родителями. Все родители считают, что любят своих детей, но любовь бывает настоящей, а бывает неразумной, глупой, эгоистичной. Неразумная любовь либо отсутствие настоящей любви приводит к появлению в жизни детей различных проблем, которые потом могут сопровождать их всю жизнь. Проявления нелюбви бывают очень разными. Наиболее часто, как нам кажется, встречаются такие ее проявления, как излишняя требовательность, недостаток или избыток внимания, непонимание, жестокость. Измену одного из родителей или развод тоже можно отнести к проявлениям нелюбви. Все это причиняет детям большие страдания, оставляет след на всю жизнь. Как нам, для начала, понять своих родителей?
Хотя не все родители любят своих детей, но все дети любят своих родителей. Это физиологический механизм, он действует вне зависимости от воли родителей. Для маленького ребенка быть с родителями, приклеивается к ним — это жизненно необходимая потребность. Каждый человек начинает свою жизнь с симбиоза с мамой, в виде единого организма, связанного пуповиной. Потом он рождается и очень сильно зависит от мамы и от папы тоже, которые обеспечивают его выживание. Эта связь проявляется даже тогда, когда пуповина разрезана, ну, например, известен такой факт, что маленькие дети на руках у матерей подстраиваются под сердечный ритм мамы, их сердечко начинает биться также. Дети распознают маму не только по внешнему виду и по голосу, но и по запаху, причем не только осознанно.
Ну и конечно, причины недостатка любви кроются часто в том, что мама может быть психологически травмирована. Или находится в непростых отношениях с папой ребенка. Как правило, те родители, которые хронически не проявляют любви к своим детям, в психологическом отношении больны. Это не означает, что они сумасшедшие. Но у них есть очень серьезная боль внутри, которая не позволяет им это делать. Для любви не всегда находится время и место. Иногда родители очень заняты, и занятость это, как правило, «внутренняя». Например, они так вовлечены в любовь к своим родителям, мама так связана со своей мамой, бабушкой ребенка, что у нее нет времени и сил, чтобы любить своих детей. Она полностью поглощена заботой о своей матери.
Беседу подготовила и провела психолог А.А.Урдуханова.

Проблемы в отношениях между родителями и детьми: методы лечения для консультирования по исправлению положения

Как консультанты мы контактируем с клиентами, которые сердиты или убиты горем и часто чувствуют себя побежденными. Это чувство боли и потери часто проявляется в судебно-медицинских учреждениях, в которых я работаю с родителями, отчаянно пытающимися восстановить отношения между родителями и детьми, которые были серьезно повреждены или отчуждены. Я также работаю с детьми, которые утверждают, что никогда больше не хотят видеть или разговаривать с одним из родителей.

Это не родители, которые жестоко обращались со своими детьми или пренебрегали ими. Это родители, у которых раньше были хорошие отношения со своими детьми — до момента развода или развода. Я работал с семьями, в которых конфликт продолжался более 10 лет до лечения.

Следует отметить, что многие люди, занимающиеся оказанием помощи, называют эти проблемные отношения между родителями и детьми «отчуждением родителей». На протяжении многих лет применялись различные номенклатуры, пытаясь дать название этому патологическому феномену после развода.Но даже когда мы решаем, как это назвать, мы должны помогать этим детям и консультантам, которые работают с ними.

Большинство консультантов, работающих с детьми или семьями, в разной степени наблюдали эту динамику. Существует множество статей об отчуждении детей, но многие консультанты по-прежнему не согласны с тем, как эффективно лечить эти проблемные отношения между родителями и детьми.

Приведу пример. «Сара» связалась со мной и сказала, что она в разводе 15 лет. Она рассказала мне, что пять лет счастливо вышла замуж, имеет степень доктора математики и работает профессором на полную ставку.Но она указала, что у нее испортились отношения со своей 15-летней дочерью Джули.

Записывая свою историю в моем офисе, Сара колебалась между рыданиями и кипением от гнева. Она сказала, что, когда Джули проводила время со своим биологическим отцом, «Майклом», он нарушил родительские границы Сары, испортил Джули и использовал любую возможность, чтобы очернить Сару. Сара продолжала говорить, что она обеспокоена тем, что Джули игнорировала комендантский час и пропускала занятия, у нее были проблемы с системой суда по делам несовершеннолетних и недавно ее поймали за курением марихуаны.

Когда я связался с Майклом, он проявил веселый нрав. Он заявил, что был помолвлен и работал водопроводчиком. Изначально он поддерживал свою дочь. Хотя он сказал, что не видит причин, по которым Джули может нуждаться в терапии, он указал, что не против.

Когда начались сеансы терапии Джули, она настаивала на том, что ненавидит свою мать за неразумность Сары. Джули заявила, что мать посадила ее на землю по «тривиальным» причинам, таким как пропуск школы и курение марихуаны.Обсуждая подход своего отца к воспитанию детей, Джули описала Майкла как превосходного родителя, потому что он не опустился до того, чтобы «разрушить» ее жизнь. Кроме того, Джули упомянула, что ее отец планировал купить ей машину. Она заявила, что ее отец будет разговаривать с ней, а не понесет «нелепых, чрезмерных последствий за тривиальные, нормальные подростковые неудачи».

Советы по уходу

Шаг первый : Первый шаг — спросить себя, есть ли у вас навыки и повышенная подготовка для работы с семьями, находящимися в переходном периоде и продолжающимся конфликтом.Если нет, это нормально. Это хорошее время, чтобы получить рекомендации от коллег, которым комфортно работать в суде.

Шаг второй : При работе с родителями, которые разлучены, разведены или находятся в процессе оценки опеки над детьми, консультанты должны запросить копию постановления суда до начала лечения со своими детьми. Консультантам следует знать, что некоторые родители «покупают терапевта» и активно ищут консультанта, который скажет им то, что они хотят услышать, а не обязательно то, что будет полезно.Некоторые потенциальные клиенты ищут консультанта, который мог бы согласиться с ними и рассказать им о том, насколько ужасен их бывший супруг. Консультантам следует иметь в виду, что отказ от контакта с другим родителем ребенка может вызвать множество проблем (например, жалобы совета), особенно если родитель, обращающийся за лечением ребенка, не имеет на это права по постановлению суда. Также убедитесь, что получили все необходимые разрешения, прежде чем разговаривать с любыми предыдущими консультантами, которые работали с членами семьи.

Шаг третий : Консультанты, работающие с родителями, которых иррационально отвергают их дети, должны хорошо разбираться в литературе. Неспособность распознать и лечить отчужденных детей и их родителей продлевает эмоциональный ущерб для ребенка и может нанести вред всей семейной системе.

Шаг четвертый : Как консультант вы должны знать, кто является клиентом. Вы работаете с ребенком, ребенком и родителями или одним / обоими родителями? Очень важно понимать, как клиент оказался в вашем офисе.Кроме того, ваша роль должна быть ясна. Вы работаете назначенным судом советником или консультантом при участии суда? Помните, что в случаях отчуждения ребенка часто участвуют другие стороны — например, другие консультанты, поверенные или координаторы по работе с детьми.

Шаг пятый : Знайте свои определения, но не умаляйте своих клиентов, навешивая на них ярлыки. В разговоре с другими профессионалами допустимо называть родителя, к которому ребенок относится, как «любимого» родителя.«Отвергнутый» родитель (или «целевой» родитель) — это родитель, от которого ребенок отвергает или отказывается проводить время. При работе с судами и в зависимости от их юрисдикции консультанты могут использовать поведенческие описания, а не диагностические ярлыки.

Консультантам следует не забывать сосредотачиваться на поведении, которое можно описать. Хотя допустимо обсуждать концепции триангуляции, контроля, патологического согласования или иррационального отчуждения со своими коллегами, использование этих терминов с клиентами бесполезно.

Шаг шестой : Не ставьте диагноз, если вы на самом деле не встречались с клиентом или не были свидетелями взаимодействия родителей и детей. Например, если один из родителей обращается к вам за услугами и сообщает, что другой родитель отчуждает ребенка и является нарциссом и / или пограничным человеком, вы не можете диагностировать этого другого родителя как пограничного, потому что вы не встречались или не были свидетелями этого родителя.

Терапевтические заблуждения

Ричард Варшак — всемирно известный эксперт по родительскому отчуждению.Он написал бесчисленное количество рецензируемых публикаций о спорах об опеке, разводе, отчужденных детях и приемных семьях, а также разработал учебные материалы. Варшак недавно представил стратегии, которые могут направлять консультантов в работе с этой сложной динамикой родитель-ребенок. Согласно исследованию, которое он опубликовал ранее в этом году (см. http://psycnet.apa.org/psycinfo/2015-27699-001/ ), несколько заблуждений могут поставить под угрозу терапевтический процесс.

• Дети никогда безосновательно не отвергают родителей, с которыми они проводят больше всего времени. Первое, что должны признать консультанты по ошибкам, — это то, что большее количество времени не обязательно равно качественному времени. Используя быстрое клиническое суждение, легко сделать вывод, что ребенок идентифицирует себя с родителем, которого он или она видит больше всего. Если консультанты не признают эту ошибку, они могут решить, что родитель, должно быть, сделал что-то, что оправдало плохое обращение со стороны ребенка. Такой образ мышления способствует дополнительному эмоциональному стрессу. В свою очередь, исходя из этого предположения, консультанты могут искать недостатки в отвергнутых родителях, чтобы подтвердить свои убеждения.Консультанты должны знать, что, когда ребенок проводит время с родителем, не являющимся постоянным лицом, этот родитель может использовать это ограниченное время, чтобы научить ребенка не уважать и не подчиняться родителю-опекуну. Чтобы исправить это заблуждение, консультанты должны перестать мыслить одномерными категориями.
• Дети никогда безосновательно не отвергают мам. Согласно исследованию Варшака: «Те, кто считает, что матери не могут быть жертвами иррационального отвержения своих детей, предрасположены полагать, что дети, отвергающие своих матерей, имеют для этого веские основания.Он советует консультантам непредвзято относиться к обоим родителям и учитывать, что матери могут быть отвергнуты без уважительной причины.
• Каждый родитель в равной степени способствует отчуждению ребенка. Консультантам не следует обобщать, что оба родителя всегда одинаково виноваты в отчуждении ребенка. Консультанты не возложили бы равную вину за насилие со стороны интимного партнера на жертву. Точно так же бесполезно обвинять обоих родителей в необоснованном отказе ребенка, когда один из родителей может спровоцировать действия и отношения ребенка.

Одно из смещений, которое имеет значение, — это смещение из-за повторения. Те, кто работает на местах, пронизаны термином «высокий конфликт» и могут посчитать, что отчуждение родителей является синонимом этого термина. Как описывает Варшак, термин «высокий конфликт» «подразумевает совместную ответственность за возникновение конфликта».

В своей практике я выработал тонкую точку зрения. Бывают случаи, когда оба родителя вносят свой вклад в обучение родителей или семейную терапию и могут извлечь из этого пользу. Однако в случае с Сарой и Майклом Майкл открыто нарушил постановление суда, в конечном итоге отказавшись позволить Саре проводить время с их дочерью.Он также очернил Сару перед ребенком. Я бы не стал практиковать концепцию «непричинения вреда» при работе с Сарой, если бы предположил, что она виновата. Требование большего от Сары и обвинение ее только добавляют оскорбления к травме.

Как указывает Варшак: «Когда поведение отвергнутого родителя ошибочно рассматривается как главный фактор отчуждения детей, терапия идет в непродуктивном направлении». В этот момент консультанты могут задаться вопросом: «Что мне делать?» Консультант должен оставаться нейтральным и избегать необоснованных предположений.

• Отчуждение — это временная, кратковременная реакция ребенка на разлучение родителей. Это заблуждение разрушительно, потому что отчуждение ребенка может рассматриваться как нормальный побочный продукт развода, который разрешится сам по себе. До того, как заняться частной практикой, я был одним из руководителей группы поддержки для взрослых, которые потеряли всякую связь со своими детьми. Эти случаи произошли не из-за жестокого обращения или пренебрежения; вместо этого многие были связаны со спорным разводом.

К сожалению, некоторые консультанты придерживаются мнения, что ребенок должен решить, когда увидеть отвергнутого родителя, и предполагают, что со временем ребенок поправится.В некоторых случаях ребенок может восстановить отношения с родителем. Однако не все дети восстанавливают связь. И даже если они это сделают, родители не смогут вернуть потерянное время.

Консультанты понимают, что они должны заниматься в рамках своей лицензии. Во многих штатах консультантам запрещено принимать решения о доступе или владении. Консультанты не имеют права отменять постановление суда и говорить отчужденному ребенку, что ему или ей не нужно проводить время с отвергнутым родителем.Опять же, необходимо получить копию текущих судебных постановлений клиента до начала консультации.

Еще один практический совет: консультанты должны поощрять родителя, ставшего объектом необоснованного отказа, поддерживать постоянный контакт со своими детьми. Консультанты также могут помочь родителям узнать и понять этапы развития и помочь родителям сформулировать правильные ответы на словесные оскорбления ребенка.

• Отказ от родителей — это здоровый краткосрочный механизм выживания. Консультанты могут идентифицировать эту ошибку, размышляя об общих предубеждениях, многие из которых рассматриваются в программах консультирования. Консультанты должны быть осторожны с предвзятостью принятия желаемого за действительное, поскольку это дает клиентам ложную надежду. Как объясняет Варшак (2015), «Консультанты, которые считают, что отказ от родителей является здоровой адаптацией, поощряют родителей принимать негативный образ детей до тех пор, пока дети не почувствуют, что готовы отказаться от него». Далее он говорит, что «это особенно верно, когда терапевты предполагают, что отчуждению суждено быть недолгим.«Хотя у нас есть специальная подготовка консультантов, важно помнить, что мы не можем предсказать будущие результаты.

Другой способ подумать об отказе от родителей — это подумать о том, проигнорируют ли родители своего ребенка, отказываясь говорить с одним из родителей, если вся семья по-прежнему проживает вместе. Понятно, что большинство сочло бы это неприемлемым.

• Заявленные предпочтения отчужденных подростков должны преобладать при принятии решений. Это заблуждение можно компенсировать, используя аналитическое мышление и базовое понимание развития мозга.Многие подростки знают о взрослых больше, чем мы бы хотели, чтобы они знали. Тем не менее, подростки не взрослые и не должны принимать взрослых решений. Подростки склонны к давлению со стороны сверстников и находятся в процессе раскрытия своей личности. Большинство взрослых не могут представить себе вопрос о том, хочет ли подросток посещать школу. Как пишет Варшак, «уязвимость подростков к внешнему влиянию — вот почему родители поступают мудро, когда беспокоятся о компании, которую составляют их подростки».

Консультанты могут помочь отвергнутым родителям не персонализировать это, когда подросток играет в футбол и предпочитает не проводить время между родителями и детьми.Или при работе с любимым родителем, который утверждает, что ребенку не нравится проводить время с целевым родителем, консультанты могут указать, что некоторым подросткам не нравится их домашнее задание, но от них ожидается, что они все равно будут это делать.

Цели и советы по лечению

При работе с ребенком:

• Поддерживайте здоровые отношения с обоими родителями.
• Помогите ребенку исправить когнитивные искажения.
• Работайте с ребенком, чтобы поддерживать уравновешенное отношение к обоим родителям.
• Улучшить у ребенка навыки критического мышления.
• Распознавайте, когда поведение ребенка несовместимо от одного окружения к другому.
• Повысьте способность ребенка справляться с трудностями.

При работе с отклоненным родителем:

• Признайте, что родитель может чувствовать, что его неправильно понимают.
• Работайте с родителем, чтобы не отвергать ребенка.
• Помните о избегании и пассивности; родитель может захотеть избежать плохого отношения к бывшему супругу и ребенку, полностью избегая проблемы.

При работе с предпочтительным родителем:

• Распознать, что может быть смена ролей. Ребенок может удовлетворять эмоциональные потребности родителей. Помогите родителю осознать свою роль как родителя и побудите его вступить во взрослые отношения, чтобы найти эмоциональную поддержку.
• Следите за запутыванием. То, что поначалу могло показаться здоровыми отношениями между родителями и детьми, могло оказаться крайне нездоровым. Например, может отсутствовать поддержка со стороны общества или семьи.
• Признать, что детям обычно выгодно участие родителей, отсутствие жестокого обращения или пренебрежение. Поймите, что некоторые отвергнутые родители могут иметь расстройства личности и продолжать инициировать судебные слушания или игнорировать судебные постановления.

Что можно и чего нельзя делать

• Не рекомендуется менять опекуна, если один из родителей ведет себя плохо. В некоторых случаях может потребоваться отмена опеки, но это не роль консультанта.

• Не ставьте одного родителя выше другого.

• Сотрудничайте с координаторами по делам родителей и судами.

• Признайте, что родители в судебном процессе, скорее всего, будут стремиться к исходу, ориентированному на взрослых, а именно к победе в суде.

• Рассмотрите различные объяснения при работе с ребенком или подростком, который иррационально отвергает родителей.

• Не отбрасывайте информацию, которая не соответствует точке зрения консультанта.

*****

Моника Логан — лицензированный профессиональный консультант, проживающая в Далласе, специализирующаяся на проблемных отношениях между родителями и детьми и проблемах сексуального поведения. В дополнение к ведению частной практики и работе с судом, она недавно разработала программу, чтобы помочь молодежи в системе уголовного правосудия поддерживать границы как офлайн, так и онлайн и оставаться на связи со своими семьями. Свяжитесь с ней по адресу [email protected].

Нарушены отношения родитель-ребенок? | Проблемы в отношениях между родителями и детьми

Воспитание — это искусство.Это чрезвычайно сложная задача, требующая предельной самоотдачи и готовности справиться с тысячами проблем, с которыми она сталкивается. Тем не менее, в глазах детей эта задача часто обесценивается или игнорируется, что приводит к нездоровым отношениям между родителями и детьми. Ключ к здоровым отношениям между родителями и детьми — это научиться относиться друг к другу с уважением, даже если ребенок маленький, необходимо уважать его индивидуальность и границы, и терапия может помочь вам найти идеальный баланс.

Здоровые отношения между родителями и детьми обеспечивают целостное развитие ребенка и закладывают основы его личности, поведения, умственной / эмоциональной силы и личности в целом.

Однако современный образ жизни и появление нуклеарных семей приводят к массовому культурному сдвигу в восприятии детьми своих родителей и, наоборот, к трениям в семье. Совершенно необходимо понять, что приводит к таким токсичным отношениям, чтобы работать над их улучшением.

Что вызывает нездоровые отношения между родителями и детьми?

Существуют различные причины, которые могут привести к расколу между родителем и ребенком. Признание и понимание этих причин поможет лучше решить проблему.

• Не устанавливать границ : Ни один человек не любит, когда его контролируют, и то же самое относится и к вашим детям. Из-за гормональных изменений они часто пытаются восстать против своих родителей, что приводит к ссорам.Однако наличие здоровых границ и последствий истерики — важная часть воспитания.

• Отказ: Это проявляется по-разному, например, в физическом пренебрежении, отрицании любви и привязанности, отсутствии интереса к занятиям и достижениям ребенка, неспособности проводить время с ребенком и неуважении к ребенку. права и чувства как личность. В некоторых случаях это также связано с жестоким и оскорбительным обращением. Исследования показывают, что отказ родителей способствует снижению самооценки, чувству незащищенности и неполноценности, повышенной агрессии, заторможенной совести и общему интеллектуальному развитию.
• Чрезмерная защита и ограничения: Отношения между родителями и детьми уникальны и особенные. Однако, стремясь защитить своего ребенка, родители часто могут пересечь грань между правильным воспитанием и чрезмерной опекой. Нежелательные ограничения часто мешают развитию таких детей, они упускают свободу, правильные возможности и часто могут проявлять признаки чрезмерного беспокойства или страха. Считается нормальным предохранять детей от неправильного поведения, но это не должно воспитывать такие качества, как зависимость, подчинение, враждебность и т. Д.в ваших детях.
• Чрезмерная вседозволенность и чрезмерное баловство : Иногда один или оба родителя удовлетворяют малейшие капризы ребенка и при этом не учат и не поощряют желаемые стандарты поведения. Дети, которых слишком балуют, обычно избалованы, эгоистичны, невнимательны и требовательны. Высокая вседозволенность и низкое наказание дома положительно коррелируют с антиобщественным и агрессивным поведением. Эти дети охотно вступают в отношения, но эксплуатируют людей в своих собственных целях.Такие дети часто бунтуют.
• Злоупотребление психоактивными веществами: Дети, особенно в подростковом возрасте, очень увлечены всем, что вызывает у них возбуждение. Приманка алкоголя, сигарет и наркотиков выглядеть круто перед сверстниками часто их возбуждает. Родители должны проявлять осторожность и поддерживать полезные разговоры, чтобы помочь им понять последствия выработки привычки.
• Нереалистичные требования: Некоторые родители оказывают чрезмерное давление на своих детей, чтобы они соответствовали нереально «высоким стандартам».Под таким постоянным давлением остается мало места для спонтанности или развития как независимой личности. Слишком часто родители не принимают во внимание способности и темперамент каждого ребенка, что приводит к проблемам в отношениях между родителями и детьми.
• Сбой в общении: Родители могут отговорить ребенка от вопросов и другими способами не способствовать «обмену информацией», необходимому для здорового развития личности. Некоторые родители слишком заняты своими заботами, чем прислушиваются к своим детям и пытаются понять конфликты и трудности, с которыми они сталкиваются.Как следствие, эти родители часто не могут оказать необходимую поддержку и помощь в кризисные периоды. Другие родители могли забыть, что для ребенка мир часто выглядит иначе. Один крайний паттерн патологического общения, который передает противоречивое сообщение, называется коммуникацией двойного связывания. Родители могут передать одно сообщение своими словами, а другое — своим поведением.
• Нежелательные родительские модели: Поскольку дети склонны наблюдать и подражать поведению своих родителей, очевидно, что поведение родителей может иметь очень благоприятное или пагубное влияние на то, как ребенок зарабатывает на восприятие, мышление, чувство или действие.Родитель, который эмоционально неуравновешен, пристрастился к алкоголю или наркотикам или не приспособлен иным образом, также может служить нежелательной моделью.

Отношения родитель-ребенок: как разрешить конфликт?

Сильных детей воспитывать легче, чем исправлять сломленных »- Фредерик Дуглас

Приведенное выше высказывание хорошо подходит, когда речь идет о разрешении конфликтов между родителями и ребенком. А поскольку не может быть двух одинаковых проблем, подход «Один размер подходит всем» не всегда работает.При этом попробуйте выполнить следующие действия, чтобы решить различные проблемы в отношениях между родителями и детьми, с которыми вы можете столкнуться:

• Слушайте, что говорят вам ваши дети. У них могут быть проблемы со своими друзьями, в отношениях и т. Д. Пусть они объяснят свои проблемы, а затем заставят их осознать последствия своих действий. Слушать ребенка очень важно, поскольку беспрепятственное общение — лучший способ сохранить здоровые отношения.
• Начните доверять своим детям и верьте в решения, которые они принимают.Потеря доверия — один из основных факторов семейных споров, поэтому избегайте этого. Дети будут учиться на своих ошибках, и им нужно учиться самим для своего личностного роста. Следовательно, доверяйте своему ребенку принимать собственные решения, а не постоянно их смягчать.
• Делайте им комплименты каждый раз, когда вы видите, что они заканчивают задание или отлично учатся, потому что признательность имеет большое значение для детей и поощряет позитивное поведение. Детям нужно подкрепление, чтобы совершать положительные действия, и это также повышает их уверенность в себе.
• Проведите время с детьми без электронных устройств. Прогуляйтесь с ними или поужинайте вместе. Эти небольшие занятия укрепят вашу связь друг с другом и минимизируют конфликты.

Запишитесь на прием с нашим консультантом , чтобы лучше понять ваши напряженные отношения с ребенком.

Часто задаваемые вопросы

1. Каковы хорошие отношения между родителями и детьми?

Отв. Отношения родителей и детей — самые важные отношения в период взросления. Хорошая связь между ребенком и родителем закладывает основу для воспитания и целостного развития ребенка. Это также влияет на развитие личности ребенка в целом.

2. Насколько важны отношения между родителями и детьми?

Отв. Родители — первая точка контакта ребенка с миром. Именно они влияют на воспитание, мировоззрение и личность ребенка.Нездоровые отношения с родителями могут вызвать проблемы на всю жизнь у ребенка. Здоровые отношения между родителями и детьми также обеспечивают целостное развитие ребенка.

3. Каковы проблемы в отношениях между родителями и детьми?

Отв. Нездоровые отношения с родителями могут со временем сильно повлиять на ребенка. Эти проблемы включают отсутствие границ, отвержение, ограничения и чрезмерную опеку, чрезмерное увлечение, злоупотребление психоактивными веществами и нереалистичные ожидания от детей.Проблема взаимоотношений родителей и детей может проникать во многие аспекты жизни.

4. Как можно улучшить отношения между родителями и детьми?

10 самых распространенных проблем, связанных с воспитанием детей, и их решения

Наша цель FirstCry Parenting — предоставить вам наиболее полную, точную и актуальную информацию.

Каждая статья, которую мы публикуем, соответствует строгим правилам и включает несколько уровней рецензирования как нашей редакционной командой, так и экспертами.Мы приветствуем ваши предложения по повышению полезности этой платформы для всех наших пользователей. Напишите нам по адресу [email protected]

Последнее обновление 24 августа 2020 г.

Дети постоянно узнают что-то новое по мере взросления. Во время обучения и исследования они могут столкнуться с определенными ситуациями в своей жизни, когда вам, возможно, придется вмешаться и помочь им. Такие сценарии часто создают множество проблем для родителей, требующих внимания.

Самые распространенные проблемы, связанные с воспитанием детей, и способы их преодоления

Вот некоторые общие проблемы, с которыми сталкиваются родители, и способы их решения.

1. Застенчивость

По мере взросления дети начинают встречаться с другими детьми в школе и по соседству. Многие охотно общаются с другими детьми, но некоторые из них предпочитают держаться в стороне и избегать каких-либо отношений. Некоторые дети могут быть очень застенчивыми и не спешить с другими детьми, чтобы подружиться или поговорить с ними.

Решение

Лучший способ справиться с этой ситуацией — понаблюдать за своим ребенком. Если он активно отказывается общаться с другими детьми, вы можете вежливо поговорить с ним о том, чтобы завести друзей или что-то в этом роде.Ни в коем случае нельзя заставлять его разговаривать с кем-то или играть с кем-то другим. Иногда двое застенчивых детей также могут стать друзьями.

2. Зависимость от цифровых устройств

Вся наша жизнь вращается вокруг устройств, но дети воспринимают цифровые устройства по-другому. Они будут буквально хватать телефоны и игровые приставки и оставаться на связи с ними часами в конце. Отказавшись отдать ему или забрав у него гаджеты, ваш ребенок может рассердиться, нетерпеливо или начать бесконтрольно плакать.

Решение

Это родители, которые знакомят детей с цифровым миром, и ваша работа как родителей — знакомить детей с другими занятиями, которые доставляют им такое же воодушевление или пыл, что и гаджеты. Активный отдых на свежем воздухе и настольные игры — отличная альтернатива, в которой вы также можете поучаствовать. Попробуйте установить определенное время игры или часы игры, когда ваш ребенок может использовать свои гаджеты.

3. Неправильное питание

Одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются родители, заключается в том, что их дети часто не едят правильную пищу в нужное время и в нужном количестве.Они воздерживаются от здоровых овощей и часто предпочитают сладости и закуски, хранящиеся в доме. Бургеры, пицца и другая нездоровая пища привлекают их внимание, и ваш ребенок захочет есть только их каждый раз, когда вы выходите на улицу.

Решение

В таких случаях форсирование никогда не работает. Попробуйте поговорить с ребенком о последствиях длительного употребления нездоровой пищи. Покажите ему примеры ожирения и проблем со здоровьем. Включите его в различные действия на кухне и позвольте ему увидеть, как готовится питательная еда.

4. Нет настроения для учебы

Каждому родителю приходилось бороться с тем, что его ребенок откладывал выполнение домашней работы, готовился к предстоящему экзамену или просто следил за тем, чему его учили. В большинстве случаев это происходит с отруганием ребенка или принуждением его сесть и дочитать главу.

Решение

Попробуйте поговорить с ним о том, что ему нравится в школе, и привейте ему любопытство и интерес к этому предмету. Если он слаб или не сфокусирован на каком-либо предмете, поговорите с ним о том, как применить полученные знания на примерах из реальной жизни.Когда дело доходит до учебы, наличие определенного распорядка работает как по волшебству. Так что попробуйте внедрить распорядок и неуклонно следовать ему.

5. Постоянное нытье и жалобы

Практически все дети жалуются и жалуются родителям. Он мог плакать и ныть по малейшему. Любой небольшой инцидент в школе, во время игры с друзьями или даже дома может побудить его жаловаться и скулить на это повсюду.

Решение

Важно знать, что чистая причина для жалоб и нытья заключается в том, что ваш ребенок хочет знать, обращаете ли вы на него внимание или нет.Лучше всего поговорить с ним в тот момент, когда вы услышите его жалобу, и быстро предложить решение. Постепенно приучите его правильно рассказывать о своих проблемах, а не постоянно ныть. Поговорите с ним о том, как он сам может решить определенные проблемы.

6. Злой и агрессивный ребенок

Это довольно сложная проблема, которая также может быть результатом различных проблем с воспитанием детей-одиночек. Когда действия вашего ребенка не контролируются, он может превратиться в злого ребенка, который кричит и ломает вещи, постоянно доставляя неприятности и стресс себе и вам.Ребенок может прибегнуть к насилию, чтобы добиться своей цели.

Решение

Очень редко у вашего ребенка может отсутствовать причина для его гневного поведения. Попробуйте поговорить с ним, чтобы узнать, есть ли какие-либо ситуации в доме или за его пределами, которые вызывают у него стресс и вызывают такую ​​реакцию. Если ситуация тяжелая и продолжается уже долгое время, лучше всего обратиться к консультанту по управлению гневом за профессиональным вниманием.

7. Лежащий

Почти все дети так или иначе лгут.Вы даже можете понять, что ваш ребенок лжет, но не кричите ему об этом. Это приводит к тому, что он продолжает лгать и превращает это в привычку. Если не установить флажок, это может также проявиться в сокрытии важных вещей от вас.

Решение

Важно не ругать и не бить ребенка, когда он лжет. Дайте ему понять, что вы видите ложь, и поговорите с ним о том, почему это нехорошо. Попросите его не бояться вас, говоря правду, даже если это может быть то место, где он мог совершить ошибку.

8. Соперничество между братьями и сестрами

Ссоры и ссоры между братьями и сестрами — это то, что каждый родитель принимает как должное. Но когда они выходят из-под контроля, это может перерасти в ненависть друг к другу. К тому же постоянные драки могут доставить вам массу хлопот и испортить атмосферу в доме.

Решение

Вмешайтесь в начальное время, чтобы спокойно разрешить ситуацию, и поговорите с ними о том, как они могут сделать то же самое. Пусть в первую очередь успокаивают обоих детей и ни в чем не обвиняют ни одного, ни другого.Обеспечьте соблюдение правила, при котором любой спор будет одинаковым наказанием для обоих детей.

9. Неповиновение

Бывают случаи, когда вы просите ребенка что-то сделать, а он наотрез отказывается. Большинство родителей интерпретируют это как грубость или излишнюю умность, но ваш ребенок в первую очередь пытается доказать свою значимость и мнение. Создание силовой динамики вашего превосходства над ним может сделать его агрессивным.

Решение

Наличие собственного мнения — сильный знак в вашем ребенке.Поговорите с ним о том, почему то, о чем вы его просите, необходимо, и выслушайте его мнение о том, почему он не хочет этого делать. Обдумайте это, и в основном это сработает. Сохранение спокойствия заставит их переосмыслить сказанное. Если он начинает становиться грубым, сразу же относитесь к этому жестко и строго.

10. Постоянные истерики

Это отличается от нытья или жалоб. Когда ваш ребенок устраивает истерику, он просто начинает плакать и не объясняет причину этого. Он не станет вас слушать и не захочет успокоиться, а просто создаст абсолютный хаос.

Решение

В основном это силовая динамика, и важно не потерять самообладание. Скажите ребенку, что вы готовы слушать его, как только он перестанет плакать. А пока продолжайте заниматься своими делами. Как только он увидит, что его истерика не действует на вас, он остановится и поговорит с вами о том, чего он действительно хочет.

Забота о ребенке, когда он вырастет, — это, безусловно, титаническая задача. Различные проблемы в отношениях между родителями и детьми, с которыми можно столкнуться на этом пути, могут быть трудными.Осознание того, что дети тоже изо всех сил стараются справиться, является ключом к пониманию, спокойствию и заботе, помогая решать их проблемы.

Также читают:

Как улучшить свои родительские навыки?
Лучшие книги для родителей

16 способов, которыми, по мнению экспертов, вы разрушаете отношения между родителями и детьми

Когда дело доходит до детей, есть только одна константа: изменение. И это применимо не только к их симпатиям и антипатиям, но и к нашим постоянно развивающимся отношениям с ними как с родителями.Возможно, вы перестали обедать вместе всей семьей. Возможно, после ссоры становится труднее двигаться дальше, или, вместо того, чтобы позволять им пытаться и терпеть неудачу, вы привыкли вмешиваться, когда дела идут плохо. Если какая-либо из этих ситуаций кажется вам знакомой, пора сделать шаг назад и поработать над своими родительско-детскими отношениями, прежде чем все пойдет к худшему. Вот как эксперты по психическому здоровью говорят, что вы можете испортить отношения со своими детьми, даже не осознавая этого.

Shutterstock

Умение называть и обрабатывать свои чувства — это приобретенный навык, который дети обычно развивают дома.И родители могут моделировать, как «назвать, чтобы приручить» чувства, делая это для себя на виду у своих детей, — объясняет детский психотерапевт из Нью-Йорка Люсия Гарсия-Джурджу .

Хотя вы, конечно, должны быть осторожны, чтобы не свалить взрослые проблемы на детей, прежде чем они будут готовы к такому бремени, разделение собственных трудных моментов в соответствии с возрастом только укрепит вашу связь, сделает вас человечнее в их глазах и покажите им, как безопасно справляться со своими негативными чувствами, когда они возникают.

iStock

Если у вас был тяжелый рабочий день или вы чувствуете себя истощенным, может показаться немного фальшивым пощечину улыбнуться и с энтузиазмом поприветствовать ребенка. Но дети чувствительны к эмоциям родителей, особенно к отрицательным. Если вы часто общаетесь со своим ребенком с чипом на плече, вы можете испортить отношения. Калифорнийский семейный консультант Аманда Лопес предлагает спросить себя: «Как вы себя ведете, когда ваш ребенок входит в комнату? Рады ли вы их видеть? Вы их игнорируете?» Если ответ на последний вопрос — «да», самое время подделать его, пока вы его не сделаете.

«Иногда улыбка или восхищенный взгляд могут изменить характер взаимодействия. Дети хотят, чтобы их признавали и ценили, как и все остальные», — объясняет Лопес. Если у вас тяжелый день, выделите себе несколько минут, чтобы посидеть с этими чувствами, а затем отложите их в сторону, чтобы вы могли максимально использовать свое время, проведенное с детьми.

Shutterstock

Истерики часто случаются у детей младшего возраста, и многие родители считают их особенно неприятной частью воспитания детей.Но, по словам Лопеса, частые истерики могут указывать на то, что ребенок чувствует себя неслышимым и разобщенным со своими родителями.

«Попробуйте отразить эмоции вашего ребенка и выразить их словами», — предлагает она. «Например:« Вы чувствуете разочарование прямо сейчас, потому что не хотите ложиться спать! » Затем предложите исправление: «Это нормально — чувствовать разочарование, когда нам приходится делать то, что мы не хотим делать, но сейчас пора ложиться спать». Подтверждение и предоставление альтернативы помогает детям научиться успокаиваться и, в свою очередь, снижает их потребность действовать.«

Shutterstock

Когда дело доходит до воспитания детей, качественное времяпрепровождение с ребенком имеет первостепенное значение. Это шанс сформировать глубокую связь, поделиться своей системой ценностей, поделиться важными жизненными уроками и заложить основу для длительных и здоровых отношений между родителями и детьми. И, пока вы активно занимаетесь этим, «качественное время» для семьи может быть чем угодно: походом в парк, занятиями спортом, игрой в настольную игру, совместным чтением или даже просто разговором о своем дне. Главное — оставаться внимательными и внимательными, когда вы вместе.«Вы можете сидеть рядом со своим ребенком, но если ваше внимание сосредоточено на чем-то другом, ваш ребенок скучает по вам», — объясняет Лопес.

Shutterstock

В наши дни слишком легко полагаться на экраны как на замену няни, но терапевты согласны с тем, что родителям следует сопротивляться искушению. «Если вас и ваших детей больше интересует информация на ваших электронных устройствах, чем вы развлекаете друг друга в реальной жизни, здесь может быть что-то большее», — говорит Хайди МакБейн , LMFT, которая базируется в Flower Mound. , Техас.»Начните с установления границ и ограничений использования электроники для всех членов вашей семьи, а затем начните придумывать небольшие способы, которыми вы можете восстановить связь друг с другом, например, вместе испечь что-нибудь сладкое, вместе прогуляться или пойти куда-нибудь есть и говорить о жизни «.

Shutterstock

Пренебрежение семейным обедом может быть признаком того, что вашим отношениям с детьми требуется немного внимания. «Семейные обеды — важная рутина для развития отношений между родителями и детьми, развития коммуникативных навыков и здорового питания», — говорит Николь Бёркенс , доктор философии, целостный клинический психолог из Каледонии, штат Мичиган.»Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз намеренно садились вместе за обедом, или вы не делаете это регулярно в течение недели, то переход к обычному распорядку семейных обедов — простой и действенный способ улучшить отношения. у вас со своими детьми «.

Shutterstock

Подтверждение родителей — это огромный источник уверенности и гордости для ребенка, а громкая поддержка успехов вашего ребенка укрепляет ваши семейные узы. Согласно Майре Мендес , доктору философии, LMFT, психотерапевту из Санта-Моники, Калифорния, родители всегда должны искать в своих детях хорошее и указывать на то, что их ребенок делает хорошо.«Поймайте, что ваш ребенок« хороший ». Это требует переориентации вашего внимания на положительные вещи, которые они делают, какими бы незначительными они ни были », — говорит она.

Обеспокоены тем, что вся эта похвала и одобрение ударит им в голову? Сосредоточьтесь на похвале процесса, а не конечного результата, хваля их упорный труд, настойчивость или храбрость.

Shutterstock

Границы важны для детей. В конце концов, именно через правила вашей семьи и домашнего хозяйства они учатся существовать в этом мире.Но есть такая вещь, как чрезмерное исправление вашего ребенка, и это может вызвать у него чувство, будто ничто из того, что он делает, не доставит вам удовольствия. Мендес объясняет, что если вы постоянно «сосредотачиваетесь на том, что, по вашему мнению, ваш ребенок делает неправильно» — особенно если вы всегда «выявляете эти ошибки и требуете их исправления», — это может испортить ваши отношения с детьми и подорвать доверие.

Если вы чувствуете, что заходите за борт, выберите битву и соблюдайте правила, в которые ваша семья верит больше всего.По словам Мендеса, вы не должны отказываться от своих возрастных привычек, например, заправляет ли ваш восьмилетний ребенок постель.

Shutterstock

Дети делают много ошибок; это часть взросления. Но если вы по умолчанию воспринимаете их действия как намеренные, Мендес утверждает, что вы можете создать цикл негодования и отчуждения, который в конечном итоге приведет к дистанции и недоверию между вами.

Вместо этого, по ее словам, «ловите негативные мысли и негативные прогнозы, которые вы имеете о своем ребенке, и сомневайтесь, правдивы ли эти суждения.Приложите сознательные усилия, чтобы изменить эти мысли и заменить их более позитивными, например, сказать себе, что ваш ребенок не имел в виду вреда, что случаются несчастные случаи, и ребенок делал все, что мог, с учетом его способностей к развитию ».

Напомните своему ребенку, что, хотя вам не нравятся эти конкретные действия, вам все равно нравятся и как люди. Затем определите, как они могут изменить свои действия в следующий раз, чтобы проблема не повторилась.

Shutterstock

Если бы кто-то спросил вас об интересах вашего ребенка, его любимых занятиях и одноклассниках, уверены ли вы, что знаете, как ответить? В противном случае это может быть признаком того, что вы не проводите достаточно качественного времени со своим ребенком или что вы недостаточно внимательно слушаете, когда он разговаривает с вами.

Мелочи повседневной жизни вашего ребенка — независимо от того, понравилось ли ему занятие в школе или помирился с другом после небольшого спора — в данный момент могут показаться тривиальными, но это далеко от истины. вашему ребенку. «Спросите их, как прошел день, и внимательно слушайте, когда они с вами разговаривают», — говорит Мендес. «Проявляйте любопытство и проявляйте неподдельный энтузиазм и интерес, когда они делятся».

Shutterstock

По мере того, как ваши дети становятся старше, их дружба становится все более важной в их жизни.Знание друзей вашего ребенка сокращает разрыв между вашей семьей и их новым миром за пределами вашего дома и признает их потребность в общении со сверстниками — то, что будет иметь большое значение, когда они вступят в подростковый возраст.

Это также дает вам возможность взглянуть на людей, которые помогают формировать личность вашего ребенка; Привычки и ценности их друзей, несомненно, будут влиять на привычки и ценности вашего ребенка. Если то, с кем они проводят время, является большим вопросительным знаком, знакомство с их друзьями должно быть в верхней части вашего контрольного списка для улучшения отношений.

Shutterstock

Ваши дети каждый день сталкиваются со всевозможными сложными эмоциями, и если вы не говорите о проблемах, с которыми они сталкиваются, у них есть только их сверстники и их чутье, чтобы направлять их (и вы можете догадаться, как это часто получается. из).

Вместо того, чтобы делать такие темы, как секс или наркотики, слишком запретными для разговоров, признайте, что они существуют, и дайте своему ребенку инструменты, необходимые для принятия ответственного и безопасного выбора. «Дети очень восприимчивы и могут улавливать невербальные сигналы о дискомфорте своих родителей», — говорит Гита Зарнегар , доктор философии, лицензированный терапевт и соучредитель Центра аутентичности.Скорее всего, ваш недостаток общения говорит о многом и отправляет неверное сообщение.

Shutterstock

В наши дни родители, как правило, по умолчанию делают для своего ребенка то, что вполне могут сделать сами, приложив некоторые усилия. И тем самым они, вероятно, не дают своим детям полностью раскрыть свой потенциал. «Когда вы делаете все для своего ребенка, вы лишаете его возможности получить подлинный опыт того, кто он и в чем заключаются его сильные стороны», — говорит Зарнегар.

Она предупреждает, что по мере того, как ваш ребенок теряет связь со своим собственным опытом, он теряет устойчивость и становится неясным, какие области его жизни нуждаются в улучшении. «У детей начнут постепенно уменьшаться чувство себя и своих способностей», — объясняет она.

Shutterstock

Точно так же, когда вы оградите своих детей от неудач и разочарований, вы, вероятно, передадите им свой страх перед неудачей, который отправит им сигнал о том, что их лучшее просто недостаточно хорошее, и приучит их к поведению, не склонному к риску. Зарнегар объясняет.

«Когда вы не позволяете своим детям терпеть неудачи, вы говорите, что неудачи неприемлемы и постыдны», — говорит она. «В конечном итоге жизнь со страхом неудачи ведет к снижению жизненной силы и экспансивности». Если вы сдерживали своего ребенка, пришло время поработать над этим элементом ваших родительско-детских отношений, прежде чем они серьезно подорвут свою уверенность.

Shutterstock

Дети — эмоциональные американские горки, и, как родители, мы не можем отбирать положительные эмоции и игнорировать остальные.Если вы обнаруживаете, что нетерпеливы, когда ваш ребенок расстроен или зол, и стремитесь перемотать вперед к той части, где он счастлив, как моллюски, это может быть областью улучшения ваших родительско-детских отношений.

Таня ДаСильва , психотерапевт из Торонто, утверждает, что замедление и поощрение ваших детей к тому, чтобы они находили время, которое им нужно, чтобы испытать и обработать свои чувства, дает им инструменты, которые им понадобятся, чтобы стать эмоционально разумными и здоровыми позже. в жизни.«Как родители мы обычно хотим избавить наших детей от неприятных чувств и переживаний, но это не приводит к появлению жизнестойких детей», — объясняет она. «Пусть ваши дети решат проблемы сами, и пусть время от времени чувствуют себя комфортно».

Shutterstock

Конечно, дети и их родители спорить — это нормально. С раннего возраста детям трудно отстаивать свою независимость, и родители находятся в шатком положении, заставляя делать это в безопасных и здоровых рамках.Но если ваши конфликты с детьми продолжаются, это может означать, что в отношениях между родителями и детьми что-то не так, как правило, проблема плохого общения или недостатка доверия — и то, и другое со временем может вызвать непрекращающееся недовольство.

Каким бы поражением это ни казалось в данный момент, имейте в виду, что мы можем учиться на своих неудачах — даже когда мы терпим поражение друг у друга. «Неудача означает, что мы пытаемся, мы учимся и растем», — говорит ДаСилва. «Давайте спросим себя:« Что мы можем извлечь из этого и как мы можем двигаться вперед? »» Попробуйте озвучить эти вопросы вслух с участием вашего ребенка, и посмотрите, сможете ли вы принять решение в новом конструктивном направлении.

Воспитание: когда дети оказываются посередине

Написано Аленной Хансон на основе серии презентаций Майка Ходсона, MS, LMFT

Поддерживать здоровую структуру семьи бывает непросто. С годами семьи сталкиваются с новыми препятствиями и могут реагировать по-разному. Некоторые реакции могут негативно повлиять на семью. Важно понимать, что отношение родителей друг к другу влияет на детей и динамику всей семьи.

Теория семейных систем указывает на то, что семьи функционируют как система. Каждый член семьи играет определенную роль. Семья состоит из взаимосвязанных людей, которые пытаются поддерживать гомеостаз — стабильную среду. Это может стать проблемой, поскольку с годами возникают новые переходные периоды, такие как брак, дети и развод. Чтобы сохранить здоровую семейную систему, семьи должны адаптироваться к этим изменениям. Это позволяет развивать соответствующий уровень близости, сохраняя при этом достаточную структуру и границы.

Дисфункциональные семейные системы

Однако иногда во время этих жизненных переходов члены семьи не адаптируются правильно. Другие члены семьи могут в конечном итоге взять на себя роли, которые им не подходят. Это называется неблагополучной семейной структурой. В неблагополучных семейных структурах дети, как правило, развивают симптоматическое поведение, которое помогает стабилизировать семейные структуры перед риском распада из-за неспособности семьи адаптироваться к новому вызову. Например, предположим, что родители много ссорятся и находятся на грани разлуки.Ребенок может начать плохо себя вести или причинять себе вред. Ребенок создает новый хаос в доме, чтобы привлечь к себе негативное внимание, чтобы сместить внимание родителей и тем самым отсрочить возможное разлучение родителей. Так ребенок поддерживает гомеостаз. Тогда родители могут подумать, что у ребенка есть индивидуальная проблема, и попытаться найти их в терапии, но это, как правило, является минимально эффективным, потому что рассматриваются только симптомы ребенка, а не вся семья, даже если действия ребенка являются результатом служения. цель в семейной системе в целом.Важно понимать источник действий ребенка, чтобы вы могли получить надлежащую помощь и поддержку.

Родительское отчуждение — это набор динамики семьи, в которой один из родителей оказывает влияние на ребенка, заставляя его отказаться от отношений с другим родителем, который в остальном является нормальным и любезно доступным родителем. Родительское отчуждение может происходить как в неповрежденной, так и в разлученной семейной структуре. Чаще всего это пассивно-агрессивные высказывания в адрес детей или вокруг них о другом родителе.В родительском отчуждении возникает ощущение триангуляции, и часто ребенок играет третью сторону в родительском конфликте. Ребенок может говорить о неотчужденном родителе с большим уважением, чтобы отчужденный родитель чувствовал себя еще более неадекватным. Примером этого является то, что если ребенок хочет чего-то, чего не позволит отчужденный родитель, ребенок будет говорить о том, как неотчужденный родитель позволяет это, заставляя отчужденного родителя чувствовать склонность допускать то же самое. Это позволяет ребенку получить желаемое.Почти все дети будут использовать эту тактику триангуляции в какой-то момент, но отчужденный родительский ребенок будет использовать ее постоянно, поскольку они учатся у не отчужденного родителя, как манипулировать другим, чтобы добиться своего. Эта динамика приводит к тому, что ребенок становится более влиятельным по отношению к родителям или выше их в семейной иерархии.

Отчуждение родителей часто используется в семьях, переживающих развод (как показано на примере ниже). Однако полные семьи также могут участвовать в родительском отчуждении.Когда один родитель недоволен другим родителем, он может непреднамеренно высказаться своему ребенку. Это может быть так же просто, как жалоба на привычки другого родителя к уборке, недостаток общения, тайм-менеджмента или что-то, что может им навредить. Когда ребенок повторяет такое нежелательное поведение, он может даже услышать: «Ты такой же, как твой отец / мать». Эти замечания, возможно, предназначенные как небольшие уколы в адрес другого родителя, могут иметь негативное влияние на ребенка.

Пример родительского отчуждения.Мать ставит ребенка в безвыходный сценарий, заявляя, что все зависит от нее. Отец делает то же самое, заявляя, что время для родителей определяется судом, и мать должна поощрять это. Оба ставят ребенка посередине и не должны делать это перед ней. Вы можете сказать, что это повторяется снова и снова, и по выражению лица ребенка можете увидеть, насколько это неудобно.

Причины отчуждения родителей

Есть много факторов, которые могут побудить родителей к отчуждению от родителей.Родительское беспокойство — основная причина родительского отчуждения. Новый переходный период в жизни может быть трудным и вызвать беспокойство. Дети могут чувствовать беспокойство родителей. Он имеет эффект стекания на ребенка. Другая причина родительского отчуждения — чувство угрозы из-за отношений другого родителя с ребенком. Это чувство угрозы может заставить родителей попытаться ослабить другие отношения в надежде укрепить свои собственные. Сложные жизненные перемены, такие как развод, могут вызвать у родителей страх быть брошенным.Почувствовав себя брошенным партнером, они могут начать бояться, что то же самое произойдет с их ребенком, и прибегнут к родительскому отчуждению, чтобы укрепить свои отношения с ребенком. Часто родители, участвующие в родительском отчуждении, — это люди, чьи собственные родители использовали родительское отчуждение. Эти родители могут непреднамеренно участвовать в таком поведении исключительно потому, что это было тем, чему они подвергались в детстве и, следовательно, всем, что они знают.

Возможные результаты родительского отчуждения

Родители могут не замечать непреднамеренных последствий родительского отчуждения для самих детей.Родительское отчуждение может привести к нарушению границ между ребенком и родителем, что приведет к смене ролей, навязчивости, запутанности и супружеству (родители обращаются к детям за эмоциональной поддержкой, игнорируя потребности ребенка в развитии). Это может привести к повышенному риску эмоционального насилия, поскольку родитель может зависеть от ребенка в удовлетворении неудовлетворенных эмоциональных потребностей. Поскольку ребенок был озабочен заботой о потребностях своих родителей, у них может развиться созависимость, которая мешает ребенку развивать самостоятельность и уверенность в себе.Это отсутствие развития увеличит вероятность того, что ребенок нарушит границы со своими будущими партнерами. Отчуждение родителей также может вызвать у ребенка негативное отношение к себе. Поскольку ребенок является продуктом своих родителей, плохие отзывы об одном из родителей могут заставить их поверить в то, что половина их самих также отрицательна. Слышать что-то вроде «Ты такой же, как твой отец» может быть воспринято как оскорбление. Посмотрите видео ниже, чтобы увидеть, как этот мужчина боролся с самооценкой из-за отчуждения родителей.

Реальный пример одного человека последствий родительского отчуждения.

Решения

Поскольку многие причины вызваны внутренними конфликтами родителей, важно, чтобы родители искали индивидуальную терапию и исцеление. Способность родителей справляться со своими эмоциями (такими как тревога, страх и ревность) и исправлять их — эффективный способ убедиться, что они не перекладывают на ребенка свои заботы. Однако дети (несовершеннолетние или взрослые) также могут использовать терапию.Обращение ко всей семейной картине может помочь ребенку осмыслить семейную динамику. Эта терапия может помочь гарантировать, что ребенок выучит здоровые модели взаимоотношений и продвинется вперед. Семьи также могут обратиться к групповой терапии для решения более крупных семейных проблем.

Еще одна важная вещь для родителей — это стараться оставаться в жизни своего ребенка, независимо от того, насколько все искажено другим родителем. Это может быть особенно сложно сделать отчужденному родителю, потому что ребенок уже может испытывать к ним негативные чувства.Один из способов избавиться от этого — вовлечь ребенка в необязательные совместные занятия (приготовление пищи, вещи, с которыми вам нужна помощь и т. Д.). Делать вместе вещи, которые в конечном итоге могут доставить удовольствие и укрепить связь. Отличный способ выбрать занятия — дать ребенку возможность выбора и позволить ему самому решать. Таким образом, они не только получают больше удовольствия от занятия, но и показывают, что родители ценят их мнение и подтверждают их индивидуальность. Чем приятнее проводить время вместе, тем труднее ребенку будет отрицательно относиться к родителю, независимо от того, что другой родитель скажет.

Одна из самых сложных (но необходимых) вещей — не придавать большого значения тому, участвует ли другой родитель в родительском отчуждении. Несмотря на то, что это может быть сложно, соглашайтесь не соглашаться с обвинениями и сохраняйте нейтралитет и сочувствие, когда ваш ребенок обсуждает другого родителя, и помните о вашем тоне и предвзятости. Обращение к отчуждению, даже с разумной точки зрения, не помогает ситуации, оно просто помещает ребенка в середину и создает еще большее напряжение и негодование.Вместо этого родитель должен продолжать делать свое пространство пространством мира для ребенка. Дайте ребенку понять, что драмы и негатива не будет. Если родитель продолжает показывать, кто они на самом деле, в позитивной, неконфронтационной манере, ребенок примет собственное решение в отношении родителя, независимо от того, что говорит другой родитель.

Крайне важно уберечь детей от родительских конфликтов. Нельзя делать даже небольшие побочные комментарии и не следует вести с ребенком конфронтационные разговоры.Новые партнеры / приемные родители могут играть большую роль в жизни ребенка, но для них также важно держаться подальше от конфликта биологических родителей и продолжать помогать детям не вмешиваться в конфликт родителей.

Дети улавливают больше, чем думают родители, поэтому важно постараться сохранить супружеские / родительские проблемы между родителями и не вовлекать ребенка каким-либо образом прямо или косвенно. Вот почему отношения и индивидуальная терапия невероятно важны в подобных ситуациях.Постарайтесь вести здоровый разговор со своим (бывшим) партнером, чтобы помочь вашему ребенку жить своей лучшей и здоровой жизнью!

Дети не должны нести бремя проблем взрослых.

Взаимосвязь между домашним хаосом и результатами ребенка, родителя и семьи: систематический обзорный обзор | BMC Public Health

Как решать общие проблемы родителей и подростков

Быть родителем непросто, особенно быть родителем подростка. Это еще более верно, когда речь идет о решении общих проблем между родителями и подростками. В настоящее время разрыв между родителями и их подростками часто недопонимается и недопонимается друг с другом. Дочери и сыновья, которые когда-то были друзьями детства, становятся скрытными и отказываются сотрудничать.Родители обычно не знают, что делать, чтобы решить эту проблему.

В подростковом возрасте у ребенка происходят как физические, так и психические изменения. Самая чувствительная фаза взросления и общения с подростками — это не просто так.

В подростковом возрасте вам нужно уделять ребенку дополнительное внимание, а иногда из-за вашего плотного графика это может быть невозможно. Дети с большей вероятностью будут копировать поведение своих сверстников на этом этапе жизни и изменить свое поведение и отношение.

Подростки могут отличаться от вас в плане мышления и подросткового поведения. Ваш и подростковый вариант могут не совпадать и могут привести к конфликту между вами.

Из-за разрыва поколений или изменения взглядов детей существует вероятность конфликта. Если у вас плотный график, вы можете не уделять подростку времени и не знать об его чувствах, что может вызвать ссору между вами.

Какие проблемы между родителями и подростками?

Родители и подростки часто спорят.В этом нет ничего необычного, потому что большинство подростков переживают тяжелые времена для своей личности. Вот список общих проблем между родителями и подростками. Надеюсь, это поможет вам разобраться в сложных ситуациях.

Установка комендантского часа для подростков

Большинство родителей хотят, чтобы их подростки вернулись домой вовремя. Напротив, подростки хотят надолго оставаться на улице со своими сверстниками.

Родители установили комендантский час для своих детей, чтобы не выходить за рамки установленных границ.Они также хотят, чтобы их дети следили за правильным графиком питания и вовремя спали, чего может и не случиться, если они не будут уходить допоздна.

Когда вы как родитель устанавливаете комендантский час для своих детей, они вынуждают их возвращаться домой вовремя. Оставаться дома на ночь может быть рискованно, потому что родители устанавливают комендантский час для своих детей.

С другой стороны, дети не знают об опасностях, с которыми они могут столкнуться, если они долгое время отсутствуют. Некоторые подростки также могут попасть под плохое влияние и захотят не выходить на ночь.

Проблемы между родителями и детьми могут возникнуть, когда дети игнорируют комендантский час. Когда дети не соблюдают комендантский час, установленный их родителями, это создает проблемы между ребенком и родителями.

Иногда подростки проводят время со своими сверстниками, и когда начинается их время комендантского часа, они не хотят покидать своих сверстников и могут в конечном итоге нарушить комендантский час. Это может вызвать споры и проблемы среди детей и родителей.

Не могут понять эмоциональные проблемы, с которыми сталкиваются подростки

В подростковом возрасте дети претерпевают различные физические и эмоциональные изменения.Дети в подростковом возрасте становятся чувствительными. Любые незначительные события могут повлиять на их психическое здоровье.

Некоторые подростки становятся чрезмерно чувствительными, некоторые могут становиться агрессивными, некоторые начинают сдерживаться, а некоторые проявляют бунтарство.

У подростков также есть гормональные изменения, из-за которых они становятся эмоциональными.

Помимо этого, по мере того, как подростки претерпевают физические изменения, они могут застраховаться о своем внешнем виде, который может повлиять на них эмоционально. Подростки могут чувствовать себя неполноценными и приводить к эмоциональным проблемам.

Дети получают новые роли и обязанности в подростковом возрасте, что делает их подавляющими.

Кроме того, у подростков могут быть проблемы, например, над ними издеваются в школе, они могут завязать новые отношения из-за того, что на них могут повлиять эмоции.

Поскольку подростки переживают эмоциональную гонку на американских горках, вы должны обращаться с подростками с особой осторожностью.

Часто лжет родителям

Подростки обычно лгут о домашних заданиях, поисках татуировок, отношениях и многом другом.

Иногда подростки не осмеливаются говорить правду и придумывают множество оправданий. Иногда, чтобы скрыть одну ложь, им приходится сказать сотни других лжи.

В большинстве случаев подростки лгут, чтобы избежать неприятностей, не задеть чужие чувства, сохранить конфиденциальность, скрыть нежелательные действия, которые они делают, и многое другое. Также менеджеры навязчиво лгут о своей низкой успеваемости и школьной деятельности.

Точно так же подростки могут попасть в какое-то злое влияние. И даже когда вы предупредили их о плохой компании, они пытаются спрятать и защитить своих друзей и намеренно лгут вам о них.

Иногда подростки лгут вам о своем местонахождении, и проблема возникает, когда вы видите их сообщения в социальных сетях и обнаруживаете, что они лгут.

Даже в школе подростки лгут среди своих учителей и сверстников, чтобы они лучше выглядели среди своих сверстников.

Одна из частых причин, по которой подростки лгут вам, — это строгие правила, которые вы навязываете своим подросткам.

Слишком много времени в Интернете

Cyberspace — это большая сеть, которая упрощает обмен данными за счет использования протокола TCP / IP.Это виртуальная среда, созданная с помощью сетей.

Интернет / социальные сети стали частью жизни подростков, поскольку они проводят половину своего времени в социальных сетях.

Согласно исследованию Common Sense Media, американские подростки в среднем проводят семь часов в день в социальных сетях.

Независимо от того, делятся ли они историями в Snapchat или Instagram каждую секунду своей жизни, они делятся своей фотографией, одержимые социальными сетями. Они также используют социальные сети, такие как TikTok и Youtube, чтобы поделиться своим скрытым талантом перед всем миром.

Киберпространство имеет как отрицательные, так и положительные стороны у подростков. Если подростки смогут позитивно использовать киберпространство, это может им очень помочь в будущем; они также могут строить свою карьеру, используя киберпространство.

Однако киберпространство также может создавать жизни подростков, если они не могут использовать его должным образом.

Например, если ваши подростки используют социальные сети, чтобы запугивать своих сверстников, они начинают формировать отрицательного персонажа и попадают в огромную проблему.

Одна из распространенных проблем, которые вы можете увидеть среди подростков, которые любят делиться своей жизнью в социальных сетях, — это тревога и депрессия.Подростков больше волнует количество лайков и комментариев в социальных сетях, чем оценки. Подростки хотят получать больше лайков и комментариев в социальных сетях, чем их сверстники.

Они идут на крайний уровень, чтобы получить лучший пост для своих социальных сетей, и, в конце концов, они могут совершать какие-то вредные действия, которые могут вызвать проблемы.

И когда вы пытаетесь помешать подростку заниматься такими делами, это создает проблемы между вами и ними.

Давление со стороны сверстников, из-за которого подросток попадает под влияние

В период взросления сверстники являются неотъемлемой частью подростков, поскольку они имеют одинаковый уровень эмоциональных и физических изменений.Подростки сами выбирают себе сверстников.

Положительное влияние сверстников тоже может помочь им и помочь им лучше. С помощью сверстников подростки могут решать большинство своих проблем, участвовать в новых занятиях и узнавать новое.

Подростки также могут подвергаться негативному влиянию со стороны сверстников и сталкиваться с давлением со стороны сверстников. Иногда, когда они знают, что некоторые действия являются неправильными, они в конечном итоге делают это из-за влияния своих сверстников, давления со стороны сверстников.

Подростки могут столкнуться со многими проблемами со стороны сверстников, такими как выбор определенного стиля одежды, окрашивание волос в разные цвета, пропуск занятий и многое другое.

Кроме того, давление со стороны сверстников также может достигать экстремального уровня, например, использование вредных слов, употребление наркотиков, свидание не с тем человеком и многое другое.

Иногда подростки не могут определить хорошее и плохое влияние, и даже когда они попадают под давление сверстников, они могут не знать.

Как родители, иногда вы можете быть заняты своей работой и можете не знать, когда ваши подростки испытывают давление со стороны сверстников. Кроме того, даже если вы знаете и пытаетесь объяснить своим подросткам плохое влияние, они могут не захотеть вас слушать, что приведет к проблемам среди родителей и подростков.

6 способов решения проблем между родителями и подростками

Главная забота любого родителя — благополучие и безопасность их детей. Но на самом деле все наоборот, будет много способов решить проблемы между родителями и подростками.

Индивидуальные встречи для вашего подростка

При вашем плотном графике вы, возможно, не сможете уделять время своим подросткам, и из-за этого они будут чувствовать себя проигнорированными. Как родитель, подростки должны уделять больше времени вашим подросткам, так как это самое деликатное время в их жизни.

Где бы вы ни были, вы должны проводить время со своими подростками. Вам следует часто общаться с ними и поощрять их делиться своими проблемами. Вам следует поговорить с ними об их школе, внеклассных занятиях, которыми они занимаются, о карьере, которую они хотят сделать.

Есть много проблем, с которыми подростки могут столкнуться, например, в школе, со своими сверстниками и даже с родителями. Чтобы понять проблемы, с которыми они сталкиваются, вам следует часто общаться с ними.

Точно так же, когда вы общаетесь со своими подростками, вы можете научить их правильному и неправильному влиянию.Когда вы поделитесь со своими подростками, вы будете знать, на какое влияние они оказывают.

Иногда ваши подростки могут не выражать свои чувства многим людям. Поэтому нужно уделять время подростку.

Попытайтесь понять точку зрения подростков

Одна из частых причин возникновения проблем между подростками и родителями — это то, что родители не понимают точку зрения своих подростков.

Как вы знаете, между вами и вашими подростками существует разница поколений, из-за которой ваше мнение может не совпадать с мнением вашего подростка.В любой теме точка зрения вашего подростка может отличаться от вашей, из-за чего может возникнуть проблема.

Вы должны прислушиваться к мнению своего подростка и понимать, чего он хочет. Иногда они могут быть правы по какой-то теме, но когда вы навязываете свою точку зрения, в результате возникают проблемы между вами и вашим подростком.

Вы должны признать точку зрения вашего подростка на любую тему или что угодно. Если у них неправильная точка зрения, вам следует с ними общаться; вы должны объяснить им, в чем состоят разногласия.

Помогите подросткам справиться с эмоциональными проблемами

В подростковом возрасте ребенок претерпевает множество изменений; они борются внутри себя, потому что у них может быть много эмоциональных проблем.

Кроме того, из-за своих физических изменений они борются внутри себя; они неуверены во многих вещах, таких как внешний вид, образование, карьера, что в конечном итоге делает их эмоционально слабыми.

Следовательно, вам необходимо понимать эмоции подростков. Вы должны знать, с чем они борются, что их расстраивает, с какими трудностями они сталкиваются прямо сейчас и многое другое.

Вам следует часто общаться со своими подростками, чтобы помочь подросткам справиться с их эмоциональными проблемами. Вы должны позволить им развить уверенность в себе, повысить самооценку, хвалить их работу и так далее. Кроме того, помогите им справиться с изменениями, с которыми они сталкиваются сейчас.

Доверяйте своему подростку

Распространенная ошибка родителей — недоверие к подростку. Это также одна из основных причин проблем между вами и вашим подростком.

Когда вы обнаруживаете, что ваш подросток однажды солгал вам, вы начинаете думать, что он каждый раз лежит с вами.Даже когда ваши подростки говорят вам правду, вы можете позвонить их сверстникам или учителю, чтобы узнать правду. Это может вызвать недоверие между вами и вашим подростком.

Следовательно, чтобы избежать проблемы, возникающей из-за недоверия, нужно доверять своим подросткам. Как родитель, вы должны создать атмосферу доверия и честности. Вы не должны ругать своего подростка, когда он делает что-нибудь плохое; вместо этого вы должны учить их хорошим и плохим занятиям.

Например, если вы ругаете своих подростков, когда они приносят низкие оценки, это не только снижает их уверенность в себе, но и начинает лгать вам о своих оценках.

Когда вы создаете доверие, ваш подросток не хочет ни о чем лгать. Даже когда они лгут вам о чем-то, они будут чувствовать, что поступили неправильно, и в конечном итоге расскажут вам.

Вовлечение подростков в процесс принятия решений

Когда вы принимаете решения за своих подростков, вы не должны просто навязывать решения своему подростку. Вместо этого вам следует спросить их мнение, что они думают о конкретном решении для них.

Например, когда вы устанавливаете комендантский час для подростков в ночное время, когда они выходят на улицу, спросите их, почему они идут.Сколько времени им нужно, чтобы закончить свою работу, ради которой они выходят? И вы можете установить комендантский час, посоветовавшись с ними. Это помогает свести к минимуму вероятность возникновения конфликта при установке комендантского часа.

Когда вы принимаете какое-либо решение в отношении своих подростков, обсуждая с ними предмет, это заставляет их чувствовать, что их ценят.

Монитор подростков, экранное время

Как я уже упоминал выше, киберпространство становится распространенной проблемой среди подростков и родителей.Несмотря на то, что у Интернета есть огромное количество преимуществ, у него есть некоторые отрицательные стороны.

Когда подросток не может пользоваться пособиями и использовать их только в развлекательных целях, это может им навредить.

В настоящее время подростки проводят большую часть своего времени в социальных сетях. Точно так же они также много тратят на покупки в Интернете, что создает проблемы между вами и вашим подростком.

Они уделяют меньше времени учебе и другим физическим нагрузкам, а слишком много времени в социальных сетях может сделать их скучными.

Вам необходимо увидеть, для каких целей ваш подросток использует Интернет в развлекательных или учебных целях. Вы также должны следить за их экранным временем, чтобы знать, используют ли они Интернет не по назначению или используют ли они его в полной мере.

Если ваш подросток использует Интернет только в развлекательных целях, вам следует ограничить время его использования.

Чтобы контролировать время, проводимое подростками перед экраном, вы можете использовать такие приложения, как fenced.ai, которые отслеживают время, проводимое подростками за экранами, и отслеживают их учетные записи в социальных сетях и веб-сайты, которые они посещали.

Важной особенностью этого приложения является то, что даже если ваш подросток попытается удалить приложение, вы получите уведомление.

Как мне, как родителю, относиться к своему подростку?

Прежде всего, вы должны дать подростку немного места. Вы должны доверять своим подросткам и создавать атмосферу доверия. Подростки могут чувствовать, что их не любят и не уважают на этом этапе жизни. Поэтому вы должны уважать их и дать им почувствовать себя любимыми.

Как мне улучшить отношения с подростками?

Подростки могут чувствовать, что никто их не понимает, а также могут чувствовать себя нелюбимыми.Они стараются дистанцироваться от всех. Следовательно, чтобы улучшить отношения с подростками, вам нужно прислушиваться к ним и их взглядам. Вы должны сделать их приоритетом номер один. Подростки могут изменить свой стиль в подростковом возрасте, например стиль одежды, прическу и многое другое. На этом этапе убедитесь, что вы не осуждаете их симпатии и антипатии.

Что я не должен говорить своему подростку?

Они чувствительны в подростковом возрасте, поэтому не имеют для них никакого значения.Вы не должны говорить такие вещи, как будто вы подлый; вы такой капризный человек, вам следует перестать дружить с ним / ней, мне стыдно за вас и т. д. Разговаривая с подростками, вы должны дважды подумать, так как они могут серьезно относиться ко всему на этом этапе.

Заключение

В заключение можно сказать, что одним из важных факторов является предоставление времени, чтобы узнать о проблеме и определить ее решение для решения любых проблем.

Точно так же, чтобы решить проблему вашего подростка, вам просто нужно дать ему время, чтобы понять его чувства и ситуации.

Однако большинство работающих родителей могут уделять своим подросткам время только в выходные дни. Поэтому, чтобы знать, что они делают, и быть уверенным, что они на правильном пути, вы должны использовать приложения fenced.