Жить только своими интересами: Если муж живет только своими интересами. Муж живет только своими интересами

Если муж живет только своими интересами. Муж живет только своими интересами

Такая семья не сможет жить гармонично, потому что одному интересно одно, другому — другое, и будут возникать семейные конфликты. Однажды ко мне пришел мужчина и говорит: «Я прожил с женой 30 лет, но больше я с ней жить не буду, хочу разводиться. Я человек верующий, но я так больше не могу. Я нашел себе женщину — она со мной везде ездит. Я на рыбалку — и она на рыбалку, я за грибами — и она за грибами, я люблю лес и не могу без леса: я за клюквой — и она за клюквой… А жену о чем ни попрошу, она все принимает в штыки, я просто замучился. А та живет моими интересами». Я пригласил его жену на разговор. Она пришла, я спрашиваю: «Тебе что, сложно оторваться от дома и поехать в лес за грибами? Что, это много сил требует?» Она отвечает: «Я не хочу, устала и не хочу». Я говорю: «Потеряешь брак». В результате он развелся с ней. Таких примеров можно привести много.

Но наш вопрос надо немного переформулировать. Не «один из супругов», а жена должна подчиняться интересам мужа
. Как это ни неприятно слышать девушкам, но жена должна жить интересами мужа, так устроено, таков духовный закон. Если жена не живет интересами мужа, то возникают трудности, дисгармония в семье и брак распадается.

Бывает, женщина жалуется: «Да мне десять лет не нужна эта дача и эти помидоры». Но муж любит эти помидоры, и ты вынуждена их поливать и ездить с ним на дачу: он там умиротворяется. И если женщина принимает интересы мужа, между ними сохраняются хорошие отношения.

У каждого свое: один мужчина рыбку поймает и радуется целый день, что он ее добыл для семьи. Другой насобирает ягод, грибов… Жена должна учиться жить интересами мужа и поддерживать их всегда. Многие думают: Сейчас понапрягаюсь, а дальше все пойдет автоматом». Автоматом не пойдет. Как только у супругов оказываются разные интересы, возникают конфликты. Почему мужья изменяют женам и уходят в другие семьи? Потому что возникает дисгармония в семейных отношениях.

А если жена в силу обстоятельств не может подчиняться интересам мужа по уважительным причинам? Если он хочет развлекаться, а она не может это делать, и не один день, а какое-то продолжительное время?

Это все равно будет вносить дисгармонию в брак. Такая жена имеет оправдание в семье, потому что у нее уважительная причина, например, она учится или работает. В этом случае муж должен немножечко подключить голову, потому что нужно так все выстраивать, чтобы их свободное время и интересы совпадали, т. е. это процесс обоюдный. Я пока про жену говорил, но процесс обоюдный, муж тоже должен к общности стремиться. Но если он подстраивается под жену, а она чего-то не хочет все равно, то это уже приобретает другую окраску. Бывает, жена меняет работу (или выбирает), совершенно не взвешивая, как это может отразиться на семейных взаимоотношениях. Не думает, сможет ли она жить интересами мужа и все ли будет получаться. Если при выборе работы жена не учитывает семейных интересов, то она сама как бы закладывает мину замедленного действия под свой брак. Она выбрала то, что ей нравится, но создает неудобства для семейной жизни. В результате муж будет жить своей жизнью, а жена — своей, потому что обстоятельства будут ее закручивать так, что, подчиняясь им, она уже не сможет, жить интересами мужа.

А если жена беременная и потому не может ходить развлекаться? Например, в какие-то дни она плохо себя чувствует… Почему она должна подчиняться мужу и быть заинтересована в его делах? В таких ситуациях разве не должен муж идти навстречу? Как найти компромисс? Жена должна всегда отпускать мужа, чтобы не спровоцировать конфликты в семье?

Компромисс здесь должен быть обоюдный. Жена должна отпускать мужа, если видит, что он не дорос до того, чтобы жертвовать своими интересами. Ей придется это делать, потому что иначе в семье будут конфликты, ссоры, скандалы и отношения ухудшатся. Очень важно жене проявлять женскую мудрость, а не бить в лоб: например, когда мужу куда-то хочется пойти, сказать: «Я себя плохо чувствую, и мне было бы очень приятно, что бы ты сегодня со мной погулял. Конечно, если у тебя не получается, то не надо… Но если сможешь, погуляй со мной на свежем воздухе или просто побудь со мной, пожалуйста, мне так нездоровится…»

Некоторые жены, и мужья тоже, думают, что если они что-то не высказали, то вторая сторона настолько догадлива, что обязательно догадается. Это большая ошибка молодых супругов и даже супругов со стажем. Конечно, на определенной стадии брака муж и жена начинают друг друга понимать без слов, иногда даже говорят одновременно одно и то же, не сговариваясь. Т. е. люди начинают жить душа в душу, действительно становятся два в плоть едину. Но даже в этом случае все равно ошибка, если муж или жена ждет, что вторая половина о чем-то обязательно догадается. Бывает, супруг или супруга ходит, мнется: «Я себя плохо чувствую, а он не понимает… Мне невесело, неужели он не догадается? Почему он не догадывается?.. Ну когда же ты догадаешься, в конце концов? Не понимаешь ничего? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накручивать нельзя. Нужно, конечно, в деликатной форме, донести до супруга, что у вас проблема, что вам нужна помощь, что вы хотите, чтобы ваша половинка вошла в ваше положение. Высказав свои просьбы, вы получите совершенно адекватную реакцию. Но не стоит 30 раз повторять: «Я себя плохо чувствую, я себя плохо чувствую…» — это изводит. Если сказала и видишь сопротивление, надо отпустить.

Семейная жизнь — процесс обоюдных компромиссов, но жена должна учиться жить интересами мужа.

А если муж живет интересами жены, и ему казалось, что это и его интересы? Они ему все равно навязаны?

Идеальный вариант — когда муж и жена живут взаимными интересами, мужу интересны интересы жены, а жене — интересы мужа. Но, поскольку семья, — все-таки система патриархальная, она строится на принципе единоначалия и муж является патриархом семьи, главой. Потому, какие бы изменения в семье ни происходили, жена вынуждена подчиняться. Муж едет в командировку — она вынуждена с этим смиряться, его отправляют на новое место службы — она с ним вынуждена ехать на место службы, ему приходится недосыпать, вставать рано на учения — и ей приходится вставать рано, он приходит чуть живой от усталости и бухается в сапогах на кровать — ей приходится стаскивать с него сапоги. Вот что значит жить интересами мужа. Когда хочется отдохнуть, а он говорит: «Давай пойдем туда. Я понимаю, что тебе хочется сходить в театр, но давай мы сегодня обойдемся без всяких сборищ, я просто хочу побыть с тобой или сходить с тобой на природу». В этом случае приходится что-то в себе переламывать, но идти мужу навстречу. Т. е. жена начинает жить жизнью мужа. Безусловно, в нормальной семье и муж живет интересами жены, каждый старается, чтобы другому было хорошо. Это нормальное явление, но все равно мужской приоритет в христианской семье должен сохраняться.

Как себя вести, чтобы муж чувствовал себя главой семьи?

Муж должен не чувствовать себя главой, он должен стать главой семьи. От женщины для этого требуется очень много. Сейчас, к сожалению, сложность в том, что очень много неполных семей. Одна моя знакомая рассказывала, что пригласила в гости молодых людей, студентов, пришло 7 пар, все парни с девушками. В процессе разговоров выяснилось, что все ребята — из неполных семей. Но есть и другие примеры. Многие из тех, кто приезжают к нам учиться в вузах из Сибири и других регионов, из многодетных благополучных семей.

Однако неполных семей все равно много. И конечно, мальчику, который вырос в семье без отца, чрезвычайно сложно стать главой семьи. Если жена ему не поможет, подножку подставит, то он никогда не вырастет главой семьи и так и будет, что называется, за женой. Каждый супруг должен на себя брать ответственность, выполнять свои функции. С мужем из неполной семьи жене, возможно, придется выполнять и свои функции, и мужские, это нарушит ее нормальное семейное состояние.

Существуют ли правила поведения между супругами и другими людьми, когда семья появляется в обществе других людей?

Муж должен быть рядом с женой, жена — рядом с мужем. С другими людьми муж не должен забывать, что с ним жена, а жена — что у нее есть муж. Они не должны друг другу подавать никакие поводы для соблазна, ревности. Не должно быть момента унижения. Жена должна проявлять уважение к своему мужу, а муж не должен унижать свою жену; он должен уважительно к ней относиться, чтобы она себя не чувствовала изгоем. Целостность семьи должна сохраняться, когда супруги оказываются в обществе. Особенно — если это общество малознакомых людей.

Прот. Сергий Филимонов

Другие материалы

Наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Последнее происходит по различным причинам, и самая из них распространенная – брак себя изжил. Трудно поспорить с утверждением, что развод – это стресс для обоих супругов, что он практически всегда сопровождается скандалами и разделом имущества. Конечно, бывают и исключения, но счастливым случаем это не назовешь, так как никакое разрушение не может быть счастьем, даже тогда, когда бывшим супругам лучше живется в новых семьях. Впрочем, бывшие жены, чаще всего, обращаются к своим экс-супругам за помощью в бытовых вопросах или от одиночества, или по привычке. Как мужчине относиться к этому, мы и поговорим в сегодняшней статье.

Начнем разговор с той самой ситуации, когда брак себя изжил. Так бывает, что супруги теряют интерес друг к другу. Если в этом браке нет детей, если делить им нечего, то все просто: они разъезжаются и каждый живет своей жизнью. Однако, это не все точки пересечения мужчины и женщины. Есть годы, которые они прожили вместе, есть общие друзья. Нельзя предложить друзьям выбор «или я, или она», тем самым ставить их в неловкое положение.

Если при расставании не было большой обиды, если вы встречаете на улице вашу бывшую жену и при этом не испытываете волнения, если вас не мучают воспоминания о вашей совместной жизни, то вполне можно продолжить общение с ней, но несколько на другом уровне. Со временем многие бывшие супруги в состоянии поддерживать дружеские отношения, ну или создавать видимость их. Радоваться за счастливую жизнь «бывшей» в новой семье. Похоже на идиллию?

Но, как правило, в жизни бывает иначе: один из бывших супругов хочет поскорее забыть о совместной жизни и не поддерживать никаких отношений, а второй выглядит, как собака на сене. Сейчас к месту будет вспомнить фильм «Покровские ворота», в котором бывшая супруга опекала после развода мужа, воспринимая его, как свою собственность. Дорогие мужчины, если вы поняли, что попали в такую западню, организованную бывшей женой, немедленно бегите, рвите всякие отношения. Ведь со временем они превратятся в патологическую зависимость, что непременно приведет к депрессии. Не обращайте внимания на просьбы о помощи в бытовых вопросах, для этого есть мастера-профессионалы. Помните, что у вас больше нет обязательств в отношении нее и вы вполне самостоятельный и независимый человек.

Все, о чем было написано выше, применительно к семьям, в которых нет общих детей. Если у вас есть общие дети, то при самом большом вашем желании никогда не видеться с бывшей женой, попрощаться навсегда не получится. Общие тревоги, общие радости вам придется долгие годы переживать вместе. В этой ситуации надо очень постараться построить правильные отношения, так как одна из самых важных родительских задач – создать максимально возможный душевный комфорт для ребенка.

Для начала, расставьте все акценты правильно. Если бывшая жена продолжает атаковать вас звонками и просьбами, нужно понять, что речь идет не только о бытовой помощи, она хочет, чтобы вы вернулись. Если ваше решение жить отдельно непоколебимо, то вам придется однажды откровенно поговорить с ней и назвать вещи своими именами. И не надо наивно надеяться, что проблема сама собой рассосется. Каждый раз, когда вы соглашаетесь помочь, бывшая жена воспринимает это, как ваше желание начать все сначала.

Что может быть хуже и опаснее ложной надежды? Поговорите с ней спокойно и твердо, обозначьте свои обязанности в отношении ребенка, а так же ваш материальный вклад в его содержание. Покажите ей, что сейчас у вас только деловые отношения. Однако, не пытайтесь затеять этот разговор сразу после развода, когда еще бушуют страсти и болят душевные раны. Лучше повременить до тех пор, пока все успокоится.

Как правило, нынешние жены нервничают и раздражаются, если звонит бывшая супруга. Начинаются скандалы, окрашенные ревностью, женщина испытывает ревность к бывшей жене своего мужа. А та, в свою очередь, винит соперницу в том, что бывший муж не желает с ней общаться. Можно говорить хоть сто раз о том, что запрещать мужу поддерживать дружеские отношения с бывшей женой – собственническая манера поведения, возникающая от неуверенности в отношениях. Нынешняя жена прямым текстом не запрещает, но ее это заметно напрягает. Умный мужчина сделает правильный выбор между покоем близкого человека и «высокими отношениями» с экс-супругой.

Опять же, следует уточнить, что речь идет о тех семьях, где нет общих детей. Чтобы не страдали дети, если они имеются, вам необходимо еще до создания новой семьи расставить все точки над i, и сообщить своей женщине, что ей придется мириться с тем, что вы будете бывать в прежней семье и поддерживать, хотя бы деловые отношения с бывшей супругой. Если ваша нынешняя жена искренна в отношении к вам, доверяет вам, она, скорее всего, согласится с вами.

Аналогичные ситуации случаются и в противоположной ситуации, когда ваша жена продолжает общаться с бывшим мужем. Со стороны мужчины будет достойным показать, что он доверяет своей половине, одновременно, не задевая чувство собственного достоинства. Впрочем, редко какому мужчине это удается. Вам следует внимательно присмотреться к их отношениям и убедиться, что все, что их связывало, в прошлом, они теперь, скорее, родственники. Поэтому не стоит нервничать. А если вы не справляетесь со своими эмоциями, то лучше сказать об этом ей честно. Женщина, если вы ей дороги, непременно, сделает правильный выбор.

Хоть и говорят, что жизнь, как книга, однако, из нее невозможно вырвать страницу. Даже если вам неприятно вспоминать вашу семейную жизнь, или нет желания видеться с бывшей женой, а избежать этого не получается, постарайтесь построить с ней правильные отношения и не дайте ей возможность манипулировать вами.

Будьте деликатны при разводе.

Разумеется, если люди подошли к разводу, то страсти накалены, они раздражают друг друга, а их разногласия не разрешимы. То есть они оба дошли до точки кипения. В такой ситуации трудно держать себя в руках и не высказать вслух свои претензии и мнение о бывшей супруге. В ответ, конечно же, вы получите то же самое, так как у нее тоже накопилось недовольство вами. Но лучше высказываться, если это произойдет, если вы остались в дружеских отношениях. Если это не так, то можно обратиться к психологу и поговорить с ним. А разговор с бывшей супругой отложите на то время, когда страсти утихнут, и вы станете спокойно относиться друг к другу, к ее недостаткам и к своим претензиям и обидам.

Это особенно важно, если у вас есть общие дети. Следует помнить, что отсутствие детей не является оправданием для обидных слов в адрес супруги, для ее унижения. Ведь когда-то между вами была любовь. Если ваша жена изменилась в худшую сторону в результате вашей семейной жизни, то это не только ее вина, виноваты, как правило, двое.

Не меняйте сразу одну женщину на другую.

Желание отыграться за обиды, которые, якобы, нанесла вам супруга, понятно. И многие мужчины грешат тем, что демонстративно меняют старую жену на новую. Причем, стараясь добить «бывшую», объясняя свой уход тем, что новая жена значительно лучше ее. И даже не стесняются озвучивать по пунктам достоинства соперницы. Прожив несколько лет в браке, вы, конечно же, хорошо знаете ее болевые точки и слабые места. В этом случае, очень сомнительно, что вы когда-нибудь сможете помириться с бывшей женой и, тем более, построить с ней дружеские отношения. Надеюсь, всем понятно, что такое поведение не красит мужчину, скорее, выглядит проявлением слабости характера.

Чтобы избежать подобных эксцессов, уходите в «никуда». Даже если ваша будущая жена не имеет проблем с жильем, вам лучше пожить какое-то время одному или у родственников, или у друзей. Психологи считают, что от момента развода до публичного появления в вашей жизни другой женщины, а уж тем паче, создания с ней новой семьи, должно пройти не менее шести месяцев. Женщинам проще принять и простить то, что ее бросили по причине «не сошлись характерами», чем то, что ее на кого-то променяли.

Если ваша новая пассия не понимает вашего бережного отношения к чувствам бывшей жены и требует, чтобы вы, как минимум, наносили визиты общим с бывшей супругой друзьям, родственникам, бывали в общественных местах, где она может вас увидеть. А, как максимум, немедленной свадьбы, то вам следует задуматься о ее искренности по отношению к вам. Этой женщине гораздо важнее отомстить бывшей супруге за ваши тайные отношения, за лишения, которые она терпела, чем то, что ее мужчина будет испытывать душевный комфорт.

Оказывайте внимание жене.

Это вас совсем ни к чему не обязывает. Разве сложно поздравить бывшую супругу с днем рождения или с новым годом, ведь вы поздравляете своих знакомых. Или проявить заботу о вашем общем ребенке. Можно поинтересоваться ее ребенком, рожденным в новом браке, позвонить без повода, просто по-дружески. Можно подчеркнуть что-то хорошее в ваших бывших отношениях: какие-то ее кулинарные шедевры или хозяйскую жилку. Или, например, попросить ее о какой-то услуге. Женщины очень тяжело переносят пустоту в душе. Ей будет гораздо легче восстановиться, если она почувствует мужское внимание и заботу. К тому же, телефонный звонок не является поводом для нее считать, что вы капитулировали и хотите вернуться. А вы оказываетесь в выигрышной ситуации, так как ваша бывшая жена не будет говорить общим знакомым неприятные вещи о вас, и не станет детей настраивать против вас.

Самое трудное здесь доходчиво объяснить нынешней супруге, почему вы продолжаете общение с бывшей женой. Вы можете объяснить это тем, что вы, как порядочный мужчина, не бросаете на произвол судьбы людей, с которыми вас связывали долгие годы совместной жизни. Но следует помнить, что ни в коем случае вам нельзя выходить за рамки дружеского общения с бывшей женой.

Осторожно – женская дружба!

Бывает так, что обе ваших жены (бывшая и нынешняя) захотят подружиться, ведь их связывает очень много общего – вы. Как правило, это может произойти лишь при условии, что бывшая жена уже не одинока, и у нее есть мужчина, и она довольна жизнью. Куда выведет эта дружба, как она отразится на ваших новых отношениях – это сложный вопрос, ответ на который зависит только лишь от вас.

Кроме того, читайте на сайте:

2 страха

Есть я и один достаточно близкий мне человек. И есть 2 моих «таракана», которые мешают нашему взаимопониманию и общению.
1) Мне трудно называть его по имени. Вот мысленно могу а вслух нет. И кстати …

Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание.

Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

Что бы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь – нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит – значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» – нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

1.Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой – любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после не отвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака – ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов – эмоциональная зависимость.

2.Жизнь в браке – это не один большой праздник.

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3.Супруги действительно должны быть одного социального уровня.

Золушка и Принц – это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино – нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4.Супруги должны развиваться вместе.

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти – бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор – балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод – нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу – любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально – разделить интересы супруга, хорошо – не мешать.

5.Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины – быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тетка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6.Друг друга нужно принимать.

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет – хорошо, не будет – то же хорошо.

7.Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен.

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8.У каждого могут быть свои интересы и желания. У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени – повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время – это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9.Долго живут в браке люди с близкими темпераментами.

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10.В доме обязательно должно быть животное.

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.
А еще животные спасают от

11.Секс в браке не главное.

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12.Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела.

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить – это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа – не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака – это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь – это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1.Не били тарелки и не колотили мебель.

Максимум что можно добиться таким поведением – это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями – «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.

2.Не рвали фото, одежду и прочее.

То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.

3.Не уходили пожить к маме.

К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.

4.Не старались делать намеренно больнее друг другу.

Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее – это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы», это вопрос вторичный.

5.Не манипулировали ребенком.

Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Живите счастливо,

Когда у одного из супругов проходят чувства — это тяжелейший стресс. Любые изменения в отношениях в худшую сторону особенно болезненны для женщины, так как ей жизненно необходимо быть любимой и желанной. Очень тяжело признать тот факт, что мужчина разлюбил, поэтому многие жены продолжают обманывать себя и играть в идеальную семью. Такая позиция очень опасна, так как она предполагает бездействие. Гораздо мудрее признать проблему и попытаться понять, что делать, если муж не любит жену. Какие признаки могут свидетельствовать об этом?

Прямые «улики» или скрытые намеки?

Как правило, жене не обязательно наличие прямых доказательств того, что она больше не любима. Это проявляется даже в мелочах, нужно просто перестать «прятать голову в песок» и проанализировать поведение мужа. Психологи советуют обратить внимание на целый комплекс факторов, которые объясняют, как ведет себя муж, если не любит жену.

Основные признаки нелюбви

Нужно ли сохранять семью?

Если муж не любит жену, что делать ей? Вот первый вопрос, на который женщина должна ответить себе самостоятельно. Чтобы было легче принять решение, необходимо оценить все плюсы и минусы своего мужчины и понять, нужно ли за него бороться. Разводиться всегда нелегко, но и жить с мужем, у которого не осталось чувств, также тяжело. Не каждая женщина готова жить надеждой, что супруг опять полюбит ее.

Выходы из ситуации

Психологи уверяют, что, оказавшись в таком положении, женщина может выбрать один из двух вариантов:

• Расстаться, если нет уверенности в том, что чувства вернутся, и не мучить ни себя, ни мужа.
• Попытаться вернуть угасшую любовь.

Может ли муж опять полюбить?

Жизнь непредсказуема, поэтому такой исход вполне вероятен. Но для этого женщина должна приложить определенные усилия. Прежде всего нужно вспомнить, как начинались отношения, и что изначально привлекло мужчину. Проанализировав отношения, жена должна осознать и свои ошибки, ведь наверняка они были. Бесполезно перекладывать вину только на мужа, эта позиция обречена на провал.

Всегда присутствуют признаки того, что муж не любит жену. Какие признаки могут указывать на это — нужно разобраться. Женщина лучше всех знает своего супруга, поэтому ей не сложно будет выявить факторы, провоцирующие раздражение. Начинать работу над отношениями стоит с устранения причин, которые вызывают недовольство мужа.

Иногда в таких случаях незаменимым будет совместное путешествие или выходные, проведенные вместе. Возможность уединиться и спокойно поговорить — важный шаг к взаимопониманию.

Всегда складывается непростая ситуация, если муж не любит жену. Что делать — должна решать женщина. Когда она хочет вернуть любовь супруга, не стоит навязывать себя и становиться его тенью — это оттолкнет его и вызовет новую волну раздражения. Нельзя показывать свое одиночество и тоску. Уверенная в себе и счастливая женщина привлекает намного больше. Чтобы муж посмотрел на жену другими глазами, она должна и поверить в свою привлекательность и исключительность. Вряд ли муж захочет боготворить женщину, которая не верит в себя.

Честь и хвала

Любой мужчина обожает, когда им восхищаются. Это неотъемлемая черта их природы, и многие мудрые женщины этим пользуются. Когда жена хвалит мужа и подчеркивает его достоинства, он чувствует себя рядом с ней уверенно, и постоянно будет возвращаться за новой порцией восхищения.

Наверное, каждая женщина время от времени задумывается: если муж не любит жену, какие признаки должны присутствовать. Возобновить былые чувства помогут совместные беседы на темы, которые интересны обоим. Женщина может удивить супруга своими познаниями в различных областях и показать, что она умна и образованна.

Если принято решение уйти…

Семейная жизнь — дело непростое, поэтому часто она заканчивается разводом. Когда у людей разные ценности и восприятие мира, то им нелегко найти общий язык и сохранить любовь. В начале отношений этому факту уделяется очень мало внимания, кажется, что все сложности преодолимы. Но когда чувства остывают, оптимизм стремительно исчезает, и часто возникает ситуация, когда муж не любит жену. Какие признаки помогут это определить — знает любая жена.

Если женщина понимает, что не готова жить с мужчиной, который ее не любит, она решает уйти от него. В таких случаях обида и непонимание не дают объективно оценивать ситуацию, но стоит сделать над собой усилие и расстаться правильно. Не нужно обвинять мужа в нелюбви, лучше попытаться принять действительность и отпустить его. Возможно, тогда отношения перейдут на новый уровень, и каждый сможет жить собственной жизнью.

Что говорят специалисты?

Если муж не любит жену, советы психолога сводятся к одному — проанализировать отношения и дальнейшие перспективы. Важно понимать, что все пары в определенный период времени чувствуют охлаждение. Когда холод затягивается, женщина начинает понимать, что, возможно, муж разлюбил ее. Создается впечатление, что он живет своей жизнью, в которой ей нет места.

В каждой семье могут быть свои причины, по которым кажется, что муж не любит жену. Признаки нужно рассматривать только в комплексе. Психологи считают, что чаще всего чувства остывают из-за того, что между супругами не было достаточной эмоциональной близости. Непонимание приводит к тому, что пара не может найти компромисс и прийти к согласию. Проблемы нарастают, раздражение накапливается, и ссоры не угасают.

Что же делать?

Когда женщина понимает, что муж к ней охладел, она задумывается о том, как вернуть его чувства. Но в первую очередь стоит разобраться: а нужно ли это делать? Зачастую попытки вызвать мужчину на разговор заканчиваются провалом, так как он вряд ли будет обсуждать свои чувства.

Чтобы избежать очередного скандала, женщина должна выразить свои мысли спокойно и рассудительно, не опускаясь до оскорблений. Как ведет себя муж, если не любит жену? По его поведению, интонации и словам можно понять, есть ли шанс восстановить семью или нужно смириться с действительностью.

Когда отношения похожи на игру в одни ворота, жене необходимо подумать о себе и вспомнить, что она тоже имеет право быть счастливой. Не нужно продолжать бессмысленные разговоры и всеми силами стараться удержать мужа. Такие действия не приведут к созданию крепкой семьи, а принесут новые разочарования и крах надежды.

Женщина должна осознать, что, вцепившись в спину она никогда не будет ощущать себя нужной и желанной. Иногда одиночество намного приятнее, чем постоянные муки и страдания, поэтому не стоит его бояться. К тому же, у время обрести душевное равновесие и гармонию, которые пригодятся для построения новых отношений. Важно осознать, что собственное счастье не зависит от поступков других людей, оно достигается в результате кропотливой внутренней работы над собой.

За помощью — в церковь

Если муж не любит жену, вопросы священнику, которые задает женщина, помогут ей научиться верить в лучшее. Нужно ценить жизнь, замечать элементарные радости и знать, что Бог посылает только те испытания, которые человек может выдержать.

З
дравствуйте, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

Общие интересны супругов — залог искренних и уважительных отношений. Когда интересы разные, или — противоположные, рождаются сплошные разногласия.

Священник Павел Гумеров, в очередной главе книги «ОН и ОНА», под названием «Общие интересы», затронул ряд вопросов, касающихся затронутой нами темы:

Каковы причины, по которым наиболее часто происходят разводы?

Почему супруги, которые собрались вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык, темы, очень мало общаются?

Что обязательно должно быть общим у супругов, чтобы между ними были и любовь, и счастье, и общие интересы?

Как супругам обрести общие интересы, которые будут сближать их между собой?

Протоиерей Павел Гумеров

«И
нститут семейных отношений в Лос-Анжелесе ознакомился с обстоятельствами нескольких тысяч браков. Были выявлены причины, по которым обычно происходят разводы. Так вот, на втором месте стояло: «Различия во мнениях относительно того, как проводить свободное время». То есть несовпадение интересов партнёров. Исследования эти проводились довольно давно, но думаю ситуация мало изменилась.

Почему супруги, которые собрались вместе, чтобы любить друг друга, не могут найти общий язык, темы, очень мало общаются? Видимо, не очень то и хотят. Люди в современном обществе и семье сейчас очень сильно разобщены. Наше время один поэт назвал «эпохой большой нелюбви». Появились даже семьи, и их довольно много, где муж и жена живут под одной крышей, но у каждого совершенно своя жизнь. И на работе, и на отдыхе и даже в плане выбора сексуального партнёра. Так они договорились. Называют свой брак свободным и очень гордятся своими «высокими отношениями». Их брак свободен от чего? От любви? Тогда что их объединяет? Совместная жилплощадь? У мужа и жены должна быть одна душа, одно сердце, тогда будет и любовь, и счастье, и общие интересы.

Часто можно слышать от супругов, уже давно поживших в браке, что у них уже не осталось ничего общего, только дети. И дело тут не в том, что люди уже полностью исчерпали себя, как собеседника, узнали друг друга вдоль и поперёк и им не о чем больше говорить, а в том, что они не смогли сохранить, поддержать те чувства, которые имели.

Или часто можно слышать: «Не сошлись характерами». Значит, надо было работать над своим характером. У каждого человека свой темперамент, свои особенности. Даже наоборот, похожие характеры часто мешают общению. Представьте, что оба супруга обладают горячим, вспыльчивым, эмоциональным нравом. Каких дров они могут наломать! Или наоборот, оба меланхолики, и к тому же склонны к депрессии.

Характеры вообще бывают очень разными, в одном человеке могут совмещаться и холерик, и сангвиник и меланхолик. И супруги могут иметь как похожие характеры, так и диаметрально противоположные. Мужчина и женщина вообще тянутся друг к другу из-за их разной полярности, как два магнита. К слову сказать, люди лучше всего себя чувствуют и работают именно в смешанных коллективах. Особенно женщины. В чисто женских коллективах очень много внутренних проблем, конфликтов. Даже в женских монастырях обстановка гораздо напряжённее, чем в мужских.

Но вернёмся к совместным интересам. Как их обрести? Очень просто. Чтобы найти взаимные интересы, нужно самому интересоваться собеседником. Представьте, что вы не муж и жена с большим стажем, а вообще друг друга не знаете. Что бы вы сделали, чтобы понравиться, найти общую тему?

Конечно, постарались побольше узнать: чем живёт ваш собеседник, какие у него интересы, любимые темы. Об этом он сам может вам рассказать. Вообще замечено, что людей более всего интересует то, что их лично касается, чем они живут. Люди очень охотно начинают разговор на интересную для них тему. И делают охотно только то, что любят. Доказано, что производительность труда повышается на порядок, если человек работает не просто за деньги от звонка до звонка, а любит своё дело, оно ему интересно.

Некоторое время назад я занимался строительством дома на садовом участке и был очень увлечён этим. И самыми интересными собеседниками тогда для меня были люди, с которыми можно было обсудить качество пиломатериалов или особенности строительного и плотницкого искусства. Слава Богу, моя жена является очень хорошим слушателем. Она безропотно это всё выслушивала и мы довольно живо обсуждали с ней строительство, тем более что это касалось нас обоих.

Помните в фильме «Место встречи изменить нельзя» оперативник Глеб Жеглов, чтобы расположить к себе свидетелей, использует «правила Жеглова»? Вот они:

«1) Разговаривая с людьми, будь приветлив, всегда улыбайся, люди это любят.

2) Будь к человеку внимателен и старайся подвигнуть к разговору о нём самом.

3) Найди тему, которая ему интересна. Как это сделать?

4) Проявляй к человеку искренний интерес, вникни в него, узнай, чем он живёт.

Это конечно трудно, попотеть придётся».

Конечно, Глеб использовал эти правила в своих целях, чтобы получить информацию. Но по большому счёту, это вообще законы хорошего, дружеского общения между людьми и не только супругами. Я бы добавил ещё одно правило: «Умей слушать собеседника и не перебивать его». Мы уже не раз говорили о «золотом правиле». Нужно уметь примерять ситуацию на себя: «было бы мне это приятно?» Я думаю, каждому хотелось, чтобы им искренне интересовались, говорили с ним на интересные для него темы и внимательно выслушивали его. Только делать всё это нужно не для того, чтобы использовать человека в своих целях, а ради любви к нему, ради самого человека. Ещё Кант говорил, что к человеку всегда нужно относиться как к цели, а не как к средству.

Говоря о заповедях, которые нам даны в Св. Писании, вообще можно сказать, что не существует каких-то особых заповедей для семейных людей: «Со своей половиной я веду себя так, а со всеми остальными по-другому». Всё то, что сказано про мир с ближними, про любовь, про движение друг к другу можно отнести и к семье. Только парадокс в том, что сделать это бывает труднее. Легко любить всё человечество, но не просто сохранять мир и хорошие отношения с домочадцами, с которыми находишься вместе 24 часа в сутки и, которые далеко не всегда тебя радуют.

Общность интересов в браке появляется не сразу. Люди должны пожить вместе некоторое время, чтобы у них появились общие темы. Например, до женитьбы со своей супругой я мало интересовался музыкой. Так, что-то мурлыкал под нос. А она, напротив, музыку любит, окончила музыкальную школу, музыкальное училище, управляла хором. Но через некоторое время мне стала интересна эта тема. Я занялся вокалом, пением, немного освоил гитару. Всё это, конечно, не без помощи жены.

Весьма характерным, тревожным признаком начала взаимного отчуждения является, если супруги не интересуются жизнью друг друга вне дома, семьи. То есть, что произошло на работе, на учёбе, просто на улице. Уже не раз было говорено, что для мужчины особенно важно, когда жена проявляет интерес к его успехам. Это может быть не только работа, но и его любимое дело.

Конечно, люди за годы брака хорошо узнают друг друга, и им иногда бывает сложно рассказать о себе что-то новое. Но новые темы везде есть. Жизнь вообще не стоит на месте, кипит и бурлит. Общих тем сколько угодно: работа, что произошло дома, новая прочитанная книга или фильм — просто делитесь друг с другом какими-то мыслями, вместе гораздо легче найти решение.

Один отец жаловался мне, что сын-подросток его не любит, отбился от рук, он не может его понять. Тогда я спросил его: «А часто ли Вы с ним разговариваете, знаете ли, какую музыку слушает сын, в какие игры играет, вообще, чем живёт?» Тогда этот папа сказал: «Да мне вся эта ерунда не интересна». Ну, тогда всё понятно. Будет ли человек, даже маленький, нас любить, если мы не проявляем никакого интереса к его внутреннему миру?

Каждый человек это микрокосм – микромир. У любого человека, независимо от пола, возраста рода деятельности и социального положения, есть чему поучиться, есть что узнать. Лишь бы мы проявляли к нему искренний интерес. И если мы узнаем, чем он живёт, может быть, его интересы не покажутся нам такими уж вздорными. Или мы наоборот сами что-то сможем ему дать.

Мой дедушка Кудояров Р.Г., Царство ему Небесное, был профессором офтальмологии, работал с Фёдоровым, был человеком весьма заслуженным и уважаемым. Он обладал одним даром. С любым человеком он мог найти общий язык. Начиная от простого полуграмотного колхозника, которого он случайно встретил в электричке, кончая маститым академиком. Он умел очень внимательно слушать собеседника, временами очень к месту вставляя свои реплики, и сам был интересным рассказчиком. Как это ему удавалось? Он любил людей. Он вернул очень многим зрение, постоянно кому-нибудь помогал, у него было много друзей. И люди любили его. У каждого встречного человека он мог чему-нибудь научиться, что-нибудь взять.

Людям, профессия которых связана с человеческим фактором, просто необходимо проявлять любовь и искренний интерес к человеку. Знаменитого адвоката Плевако как-то спросили: «Как Вы достигли таких блестящих успехов в защите Ваших клиентов?» И он ответил: «Я просто их всех люблю». Ещё раз вспомним: человек не средство, а – цель.

Апостол Павел (апостол язычников) никогда бы не обратил тысячи, целые страны в христианскую веру, если бы не проявлял интереса к каждому конкретному человеку. А ведь ему приходилось общаться и с фанатичными иудеями и с развращёнными язычниками. Он говорил: «Для иудеев я был как Иудей, чтобы приобрести Иудеев; для подзаконных был как подзаконный, чтобы приобрести подзаконных; для чуждых закона – как чуждый закона … чтобы приобрести чуждых закона; для немощных был как немощный, чтобы приобрести немощных. Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых»
(9:20-22). Человек, особенно близкий нам, достоин нашего внимания. И только наша вина, что мы не можем найти с ним общего языка, что нам не о чем с ним поговорить.

12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке

Иллюстрация: Гурбуз Доган Эксиоглу

Семейная жизнь – личное дело каждого человека. Но во взаимоотношениях есть общие правила, которые облегчают жизнь всем нам. Такой опыт появляется только единственным правильным способом – методом проб и ошибок. Это будет полезно прочитать каждому:

«Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание. Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

«Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь — нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму».

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит — значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» — нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

1. Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой — любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака — ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов — эмоциональная зависимость.

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и Принц — это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино — нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти — бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод — нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы супруга, хорошо — не мешать.

5. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины — быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тётка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тётка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6. Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет — хорошо, не будет — тоже хорошо.

7. Муж должен быть нужен, и в то же время свободен

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания

У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени — повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9. Долго живут в браке люди с близкими темпераментами

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10. В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок – тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те, и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

11. Секс в браке – не главное

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа — нежелательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1. 1. Не били тарелки и не колотили мебель
   Максимум, что можно добиться таким поведением — это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями — «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.
2. 2. Не рвали фото, одежду и прочее
   То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.
3. 3. Не уходили пожить к маме
   К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.
4. 4. Не старались делать намеренно больнее друг другу
   Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее — это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы» – это вопрос вторичный.
5. 5. Не манипулировали ребенком
   Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Автор: Ольга Цыбакина

Муж живет только своими интересами. Мужчина, руководствуйся собственными целями и интересами! Осторожно – женская дружба

Вопрос: Что означает, что муж должен жить интересами жены? Если, например, муж хочет ехать в одно место в отпуск, а жена в другое, должен ли муж уступать желаниям жены?

Скорее всего мужчина женится на женщине для того, чтобы проводить вместе с ней время, по крайней мере так делают большинство мужчин. Это один момент. Во-вторых, почему так получается, что мужчины расстраиваются, когда женятся и выясняют, что у женщины есть желания, она не просто деревянная кукла наподобие матрешки. Почему нельзя совместно обсуждать и договариваться? Поедете ли вы в отпуск туда, куда хотите вы, либо поедите туда, куда хочет она, всё равно вы организовываете всё, за всё платите, всё равно вы всё контролируете.

Проблема в том, что если вы не можете действовать как Сталин, тогда вы не чувствуете себя мужчиной и не чувствуете что вы всё контролируете. Мужчины видят это так, что он говорит “прыгай”, а женщина спрашивает “как высоко”. Вам бы было бы гораздо легче обрести отношения такого рода, если бы вы всю жизнь прослужили в армии и оставались холостяком. Тогда вы бы могли чувствовать, что в вашей жизни всё под контролем с самого утра и до самой ночи. Хотя всё равно там будут свои проблемы, поскольку всегда есть какой-то начальник над вами. За исключением того, если вам удастся вскарабкаться на самый верх и стать абсолютным диктатором. Но и тогда нам прийдется бояться гун природы, какого-то политического влияния извне, рождение, старость, болезни и смерть. Наверное, всё это упирается в то, что мы хотим быть Богом, абсолютным контролирующим и наслаждающимся. Но, к сожалению, этот пост уже занят. Этот парень по имени Кришна окупировал это место уже давным давно. Поэтому я боюсь, что вам прийдется как-то смириться с этим.

И кроме того, как бы то ни было странно, Господь взаимодействует со своими преданными в соответствии с тем, как они хотят взаимодействовать с Ним. При чем Он единственный мужчина во всем космическом проявлении. И что мне интересно понять, как я могу пытаться занять положение мужчины при этом сохраняя женский образ мысли. И точно также, как женщины не могут поладить между собой, также и я не могу поладить со своей женой.

Почему контроль и лидерство понимается как “я говорю, она делает, точка”? Почему под лидерством нельзя понимать: “Хорошо, скоро у нас выходные. Как нам лучше их провести?”. То есть вы занимаете лидерскую позицию в том, чтобы выяснить, как это будет. Либо это будет какое-то место, которое вы выбрали, либо место, которое выбрала ваша жена. Либо место которое хотят дети. Но вы тот, кто берет на себя роль разобраться в этом.

Давайте приведем ещё один пример. У вас есть мать и у вас есть ребенок. Ребенок прямо сейчас хочет есть. Что дальше будет? Ребенок будет есть сейчас. Или например, ребенок сейчас устал. Ребенок засыпает. Или например, ребенок захотел в туалет. Что происходит дальше? Ребенок сразу же идет в туалет. А теперь вопрос на миллион долларов. Кто главный, мать или ребенок? Кажется, что ребенок. Но в действительности всё зависит от матери. Теряет ли мать свой авторитет или своё руководящее положение, когда удовлетворяет потребности своего ребенка. Теперь понимаете о чем речь?

Вы должны понять, что значит быть лидером, что значит контролировать. Проблема в том, что у вас был опыт отношений с женщиной, в которых она удовлетворяла все ваши потребности. Но в тех отношениях она была главной, она была вашим начальником. Это была ваша мать. Теперь вы вырасли и вы вступили в другие отношения с другой женщиной. Теперь эта женщина называется жена. Но мужчина хочет, чтобы у него были с ней такие же отношения, как с его мамой, когда она делала для него всё, что он хочет. Но в отношениях с матерью, мать была главной. А в этих отношениях, хотя он хочет, чтобы было всё точно также, как и тогда, тем не менее, главным хочет быть он. Поэтому вы должны понять, что в действительности означает быть главным, быть лидером, а не то как вы себе это придумали.

Кто главный, вы или правительство? Вы хотите построить дом, правительство дает вам разрешение. Правительство не говорит вам строить дом. Это вы хотите строить дом. А правительство дает вам разрешение. Вы хотите ездить на машине, правительство строит для вас дороги. Вы хотите делать бизнес, правительство дает вам разрешение. Понимаете? Поэтому вы должны разобраться, что означает быть главным. Тогда вы поймете ответ на свой вопрос.

Итак если вы хотите построить дом, то вы можете строить его только на своем участке. Так как справа и слева от вашего участка находятся участки ваших соседей. Поэтому правительство говорит вам: “Да, вы можете построить дом, но он может быть не больше этого размера.” Иными словами, правительство выносит какое-то решение, но это решение основано на вашем желании. Единственная сложность в том, что необходимо включать разум, а не просто оставаться в рамках каких-то популярных концепций.

Фрагмент из первой лекции семинара Бхакти Видья Пурны Свами о семейных отношениях. Москва, 2007 год.

Здравствуйте, помогите советом. Мужу 36, мне 32, 13 лет замужем, детей нет. На разговоры о детях отшучивается «завтра», во всем сплошные недоговоры, что-то все время скрывает, обманывает. нет уверенности у меня в завтрашнем даже дне. Так и кажется, что приду домой, а на столе записка «Прости, больше не люблю». Внимания как к женщине не оказывает, секс редкий 1 раз в месяц, и то без особых желаний. С моим мнением не считается, поздно приходит с работы, ест, телевизор и спать. Пытаюсь говорить, его раздражает, и получается конфликт. 5 лет назад он изменил мне, об этом разговоров у меня нет с ним. Что делать, как будто не хочет слышать, живет только своими интересами. Спасибо.

Ирина, Россия, Санкт-Петербург, 32 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

А вы задумывались, зачем ему семья, зачем ему вы? Ему удобно с вами? Вы обеспечиваете ему комфортный быт? Или просто ему нужен статус женатого человека? Вы сами примерно представляете, какова его мотивация оставаться в этом браке?
В данном случае гадать и строить предположения за него — дело неблагодарное, если и можете что-то знать — то только вы, я же со стороны могу вам предложить задуматься о своей мотивации. А что вас держит в этом браке? Надежда на лучшее? Но за 13 лет, думаю, вы достаточно надеялись. Насколько оправдались ваши надежды? Похоже, они совсем не оправдались. Видимо, вы это понимаете, но боитесь искать новых отношений и строить новую семью. Почему? Вы боитесь, что не будет никого другого? Или все еще очень привязаны к мужу на уровне чувств?
Попробуйте прежде всего понять себя. Учесть СВОИ желания и цели. И не бояться их реализовывать. Если один человек не может дать вам того, что вы хотите, то, быть может, это сможет кто-то другой? И еще совсем не поздно все начать с начала?

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Такая семья не сможет жить гармонично, потому что одному интересно одно, другому — другое, и будут возникать семейные конфликты. Однажды ко мне пришел мужчина и говорит: «Я прожил с женой 30 лет, но больше я с ней жить не буду, хочу разводиться. Я человек верующий, но я так больше не могу. Я нашел себе женщину — она со мной везде ездит. Я на рыбалку — и она на рыбалку, я за грибами — и она за грибами, я люблю лес и не могу без леса: я за клюквой — и она за клюквой… А жену о чем ни попрошу, она все принимает в штыки, я просто замучился. А та живет моими интересами». Я пригласил его жену на разговор. Она пришла, я спрашиваю: «Тебе что, сложно оторваться от дома и поехать в лес за грибами? Что, это много сил требует?» Она отвечает: «Я не хочу, устала и не хочу». Я говорю: «Потеряешь брак». В результате он развелся с ней. Таких примеров можно привести много.

Но наш вопрос надо немного переформулировать. Не «один из супругов», а жена должна подчиняться интересам мужа
. Как это ни неприятно слышать девушкам, но жена должна жить интересами мужа, так устроено, таков духовный закон. Если жена не живет интересами мужа, то возникают трудности, дисгармония в семье и брак распадается.

Бывает, женщина жалуется: «Да мне десять лет не нужна эта дача и эти помидоры». Но муж любит эти помидоры, и ты вынуждена их поливать и ездить с ним на дачу: он там умиротворяется. И если женщина принимает интересы мужа, между ними сохраняются хорошие отношения.

У каждого свое: один мужчина рыбку поймает и радуется целый день, что он ее добыл для семьи. Другой насобирает ягод, грибов… Жена должна учиться жить интересами мужа и поддерживать их всегда. Многие думают: Сейчас понапрягаюсь, а дальше все пойдет автоматом». Автоматом не пойдет. Как только у супругов оказываются разные интересы, возникают конфликты. Почему мужья изменяют женам и уходят в другие семьи? Потому что возникает дисгармония в семейных отношениях.

А если жена в силу обстоятельств не может подчиняться интересам мужа по уважительным причинам? Если он хочет развлекаться, а она не может это делать, и не один день, а какое-то продолжительное время?

Это все равно будет вносить дисгармонию в брак. Такая жена имеет оправдание в семье, потому что у нее уважительная причина, например, она учится или работает. В этом случае муж должен немножечко подключить голову, потому что нужно так все выстраивать, чтобы их свободное время и интересы совпадали, т. е. это процесс обоюдный. Я пока про жену говорил, но процесс обоюдный, муж тоже должен к общности стремиться. Но если он подстраивается под жену, а она чего-то не хочет все равно, то это уже приобретает другую окраску. Бывает, жена меняет работу (или выбирает), совершенно не взвешивая, как это может отразиться на семейных взаимоотношениях. Не думает, сможет ли она жить интересами мужа и все ли будет получаться. Если при выборе работы жена не учитывает семейных интересов, то она сама как бы закладывает мину замедленного действия под свой брак. Она выбрала то, что ей нравится, но создает неудобства для семейной жизни. В результате муж будет жить своей жизнью, а жена — своей, потому что обстоятельства будут ее закручивать так, что, подчиняясь им, она уже не сможет, жить интересами мужа.

А если жена беременная и потому не может ходить развлекаться? Например, в какие-то дни она плохо себя чувствует… Почему она должна подчиняться мужу и быть заинтересована в его делах? В таких ситуациях разве не должен муж идти навстречу? Как найти компромисс? Жена должна всегда отпускать мужа, чтобы не спровоцировать конфликты в семье?

Компромисс здесь должен быть обоюдный. Жена должна отпускать мужа, если видит, что он не дорос до того, чтобы жертвовать своими интересами. Ей придется это делать, потому что иначе в семье будут конфликты, ссоры, скандалы и отношения ухудшатся. Очень важно жене проявлять женскую мудрость, а не бить в лоб: например, когда мужу куда-то хочется пойти, сказать: «Я себя плохо чувствую, и мне было бы очень приятно, что бы ты сегодня со мной погулял. Конечно, если у тебя не получается, то не надо… Но если сможешь, погуляй со мной на свежем воздухе или просто побудь со мной, пожалуйста, мне так нездоровится…»

Некоторые жены, и мужья тоже, думают, что если они что-то не высказали, то вторая сторона настолько догадлива, что обязательно догадается. Это большая ошибка молодых супругов и даже супругов со стажем. Конечно, на определенной стадии брака муж и жена начинают друг друга понимать без слов, иногда даже говорят одновременно одно и то же, не сговариваясь. Т. е. люди начинают жить душа в душу, действительно становятся два в плоть едину. Но даже в этом случае все равно ошибка, если муж или жена ждет, что вторая половина о чем-то обязательно догадается. Бывает, супруг или супруга ходит, мнется: «Я себя плохо чувствую, а он не понимает… Мне невесело, неужели он не догадается? Почему он не догадывается?.. Ну когда же ты догадаешься, в конце концов? Не понимаешь ничего? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накручивать нельзя. Нужно, конечно, в деликатной форме, донести до супруга, что у вас проблема, что вам нужна помощь, что вы хотите, чтобы ваша половинка вошла в ваше положение. Высказав свои просьбы, вы получите совершенно адекватную реакцию. Но не стоит 30 раз повторять: «Я себя плохо чувствую, я себя плохо чувствую…» — это изводит. Если сказала и видишь сопротивление, надо отпустить.

Семейная жизнь — процесс обоюдных компромиссов, но жена должна учиться жить интересами мужа.

А если муж живет интересами жены, и ему казалось, что это и его интересы? Они ему все равно навязаны?

Идеальный вариант — когда муж и жена живут взаимными интересами, мужу интересны интересы жены, а жене — интересы мужа. Но, поскольку семья, — все-таки система патриархальная, она строится на принципе единоначалия и муж является патриархом семьи, главой. Потому, какие бы изменения в семье ни происходили, жена вынуждена подчиняться. Муж едет в командировку — она вынуждена с этим смиряться, его отправляют на новое место службы — она с ним вынуждена ехать на место службы, ему приходится недосыпать, вставать рано на учения — и ей приходится вставать рано, он приходит чуть живой от усталости и бухается в сапогах на кровать — ей приходится стаскивать с него сапоги. Вот что значит жить интересами мужа. Когда хочется отдохнуть, а он говорит: «Давай пойдем туда. Я понимаю, что тебе хочется сходить в театр, но давай мы сегодня обойдемся без всяких сборищ, я просто хочу побыть с тобой или сходить с тобой на природу». В этом случае приходится что-то в себе переламывать, но идти мужу навстречу. Т. е. жена начинает жить жизнью мужа. Безусловно, в нормальной семье и муж живет интересами жены, каждый старается, чтобы другому было хорошо. Это нормальное явление, но все равно мужской приоритет в христианской семье должен сохраняться.

Как себя вести, чтобы муж чувствовал себя главой семьи?

Муж должен не чувствовать себя главой, он должен стать главой семьи. От женщины для этого требуется очень много. Сейчас, к сожалению, сложность в том, что очень много неполных семей. Одна моя знакомая рассказывала, что пригласила в гости молодых людей, студентов, пришло 7 пар, все парни с девушками. В процессе разговоров выяснилось, что все ребята — из неполных семей. Но есть и другие примеры. Многие из тех, кто приезжают к нам учиться в вузах из Сибири и других регионов, из многодетных благополучных семей.

Однако неполных семей все равно много. И конечно, мальчику, который вырос в семье без отца, чрезвычайно сложно стать главой семьи. Если жена ему не поможет, подножку подставит, то он никогда не вырастет главой семьи и так и будет, что называется, за женой. Каждый супруг должен на себя брать ответственность, выполнять свои функции. С мужем из неполной семьи жене, возможно, придется выполнять и свои функции, и мужские, это нарушит ее нормальное семейное состояние.

Существуют ли правила поведения между супругами и другими людьми, когда семья появляется в обществе других людей?

Муж должен быть рядом с женой, жена — рядом с мужем. С другими людьми муж не должен забывать, что с ним жена, а жена — что у нее есть муж. Они не должны друг другу подавать никакие поводы для соблазна, ревности. Не должно быть момента унижения. Жена должна проявлять уважение к своему мужу, а муж не должен унижать свою жену; он должен уважительно к ней относиться, чтобы она себя не чувствовала изгоем. Целостность семьи должна сохраняться, когда супруги оказываются в обществе. Особенно — если это общество малознакомых людей.

Прот. Сергий Филимонов

Другие материалы

Инструкция

Ваша жизнь превратилась в одинаковые смены декораций день за днем, а прикасаетесь вы к друг другу лишь во время нечастого или, столкнувшись в коридоре, увы, вы стали чужими. В таком случае чаще касайтесь , сначала это удивит ее, а после вызовет , так как тактильные ощущения не могут не вызвать легкой дрожи, нежности и… желания. Только не переусердствуйте! Касаться – это совсем не значит душить в объятиях, вы должны очень нежно, а самое главное неожиданно прикасаться к чувствительным зонам вашей жены. Не стоит сердиться, если вдруг ваша половина оттолкнет ласки, значит, у нее , попробуйте проявить их немного позже.

Предложите любимой свою помощь. Пожалейте ее, сказав, что понимаете, как сильно она устает, ведь работает не меньше вас, поэтому вы хотите помочь ей на кухне. К подобным проявлениям внимания и помощи женщины относятся с восторгом. У них вызывают уважение , которые не видят ничего постыдного в том, чтобы вымыть посуду или пропылесосить в квартире. Так что действуйте, и ваша жена будет сражена наповал.

Дарите жене подарки. После свадьбы у большинства семейных пар появляется традиция дарить друг другу только полезные вещи, о которых легче всего спросить у своей избранницы. Таким образом, вы убиваете эффект неожиданности и трепета, который вызывают сущие пустяки, подаренные вами без подсказок. Не переставайте дарить ей мягкие игрушки, а из магазина приносить шоколад, за что непременно будете вознаграждены нежными поцелуями. В противном случае, у вашей жены появится ощущение, что вы дарите подарки из чувства долга. Помните, что если женщина вас любит, то цена подарка не имеет значение, главную роль играет внимание.

Не превращайте вашу интимную жизнь в технический процесс. Даже в том случае, если ваша женщина не очень щедра в проявлении ласк и не очень подвижна, не огорчайтесь. Доставляйте ей удовольствие прелюдиями, покажите, что сводит вас с ума, не стесняясь при этом бурных эмоций, увидев, что она может так управлять вашими чувствами – ей непременно захочется делать это снова и снова.

Видео по теме

Полезный совет

Применив эти простые советы, вы не только сохраните семью, но и разбудите вулкан чувств.

Чтобы не только сохранить, но и укрепить отношения с любимым человеком, нужно ценить своего мужчину, стараться находить компромиссы в деликатных ситуациях. Иногда, чтобы не потерять возлюбленного, нужно изменить свои взгляды и поведение.

Инструкция

Уберите все напоминания о бывших ухажерах. Совсем не обязательно держать на виду фотографии того времени, когда вы были счастливы, но не с ним. Поставьте себя на место любимого человека. Что бы вы почувствовали, обнаружив на видном месте открытку от его бывшей девушки с интимным текстом? Так же и ему совершенно неприятно смотреть на фотографии и подарки от ваших бывших возлюбленных.

Не показывайте сразу весь свой сексуальный опыт. Также не пойдут на пользу и рассказы о толпах поклонников. Не стоит рассказывать любимому человеку о том, как за вами ухаживали мужчины, и какие знаки внимания вы принимали от них. Кроме того, разговор о замечательном муже вашей близкой подруги явно не добавит остроты и крепости вашему союзу. Будете сравнивать качества, достоинства и недостатки своего мужчины с другими представителями сильного пола — точно потеряете свою любовь.

Следите за своей пунктуальностью. Мужчина не должен вас ждать, пока вы собираетесь. Договоритесь с ним о точном времени, когда нужно быть готовой, и начните все делать немного раньше, чтобы наверняка успеть. Если вы встречаетесь после работы, закончите все дела вовремя или же просто предупредите о задержке при возникновении неотложной ситуации. Сделайте все возможное, чтобы любимый мужчина не чувствовал себя обманутым, иначе встречи могут стать более редкими.

Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание.

Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

Что бы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь – нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит – значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» – нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

1.Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой – любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после не отвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака – ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов – эмоциональная зависимость.

2.Жизнь в браке – это не один большой праздник.

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3.Супруги действительно должны быть одного социального уровня.

Золушка и Принц – это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино – нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4.Супруги должны развиваться вместе.

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти – бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор – балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод – нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу – любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально – разделить интересы супруга, хорошо – не мешать.

5.Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины – быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тетка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6.Друг друга нужно принимать.

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет – хорошо, не будет – то же хорошо.

7.Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен.

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8.У каждого могут быть свои интересы и желания. У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени – повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время – это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9.Долго живут в браке люди с близкими темпераментами.

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10.В доме обязательно должно быть животное.

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.
А еще животные спасают от

11.Секс в браке не главное.

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12.Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела.

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить – это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа – не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака – это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь – это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

1.Не били тарелки и не колотили мебель.

Максимум что можно добиться таким поведением – это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями – «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.

2.Не рвали фото, одежду и прочее.

То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.

3.Не уходили пожить к маме.

К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.

4.Не старались делать намеренно больнее друг другу.

Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее – это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы», это вопрос вторичный.

5.Не манипулировали ребенком.

Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Живите счастливо,

«Про право быть собой и жить своими интересами». Хм, а у меня есть свои личные интересы?..

Большая статья про сценарии жизни, которые мы заучиваем в своей первой семье. Автор — Юлия Рублева — https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/raskoldovatsya-mama/

Жалко людей, мальчиков и девочек, мужчин и женщин, которые живут с оглядкой на родителей. «А вдруг я недостаточно успешен в их глазах?», «Как же я поеду на море, а мама — нет? Надо будет взять ее с собой». И кофе уже не лезет в горло, потому что » у мамы сейчас нет возможности пить кофе. Вот и я не буду!»

Статья большая, здесь не уместится. Оригинал достоин прочтения.

«Ты никто. Тебе не удастся быть хорошим для меня. Ты не имеешь права злиться. Ты всегда должна меня беречь.»

… и тогда мы получаем мощных сильных женщин, которым нипочем холод и снег, склонный к насилию партнер, непосильные задачи. Они не ощущают, каково их телу, запросто справляются со всем страшным и опасным, берут на себя ответственность за других взрослых или старших людей рядом, а если заболевают, чувствуют себя дико виноватыми.

Получаем мощных сверхфункциональных, успешных мужчин, которыми манипулируют, используют, не давая ни поддержки, ни утешения, ни радости, ни понимания. А если такой мужчина вдруг встретит поддерживающую и вдохновляющую женщину, то не будет знать, что рядом с ней делать. Они незнакомы со своими потребностями или считают их незначительными.

«Я не пойду в туалет, пока не допишу статью». «Я не выберу хорошую, крупную картошку для жарки, потому что нечего себя баловать, буду чистить мелкую», «Я должен каждую секунду думать о заработке, а в отдыхе не нуждаюсь». Такие люди могут быть незнакомы со своими эмоциями, блокируют их, не умеют называть или запрещают проживать.

Например, агрессия используется не для защиты, а для решения задач, непосильных обычным людям. Игнорируется, не опознается такая важная для выживания эмоция, как страх. Удовольствие вызывает вину. Наслаждение — стыд. Они, как правило, незнакомы со своей зависимостью, уязвимостью и нуждой в людях. Одиночество безопаснее, независимость лучший друг, уязвимость позорна.

Нужда в ком-то или чем-то вызывает ужас. Не дадут, не поймут и даже не услышат. Такие люди никогда ничего не просят. Иногда, в отчаянии
— требуют или кривыми окольными путями добиваются своего. Но прямо сказать — «мне нужно то, что у тебя есть, дай, пожалуйста, если можешь»,
— ни за что и никогда.
Заклинание «Ты должен опираться только на себя» иногда родители, сознательно или неосознанно, отягощают заклинанием «Ты один отвечаешь за все», и особенно ловко получается, когда «Ты отвечаешь за все, что с нами происходит».

Невозможно такому ребенку, лет 35-ти, выпить чашку кофе в кафе, чтобы не подумать — а пьет ли вкусный кофе его мама? Имеет ли мама пирожные или вафельные трубочки? Я тут расселась, а она там лишена. Чашка кофе у таких выросших детей всегда приправлена виной, как корицей, и точно так же присыпана любая радость: от отпуска на море до новой сумки/ноутбука.

В итоге маме покупается такой же, а то и лучше — чтобы откупиться от вины, но это только до следующей чашки кофе. — ну и самое серьезное осложнение такого сценария — такие выросшие дети не распознают эмоционального насилия. Манипулирования. Мне хочется спать или играть, а маме нужно рассказать мне, как ее обидел папа или как ей тяжело жить? Я перестаю смеяться, становлюсь серьезным, отодвигаю игрушки и слушаю (куча реальных случаев с детьми четырех-пяти лет). Я не хочу обниматься или целоваться, но меня обнимают и целуют, и отталкивать нельзя — мама будет плакать. Такие мамы не ругаются. Если она ругается, она прочная и сильная. Это из другого сценария. Эти мамы тихо, но выразительно страдают или плачут.
Самое ужасное наказание — произнести ребенку «вот умру, кто будет тебя любить?» Такие дети в итоге живут так, чтобы их ни в чем не могли упрекнуть, это не получается, и это настоящий Сизифов труд — в борьбе за трон жертвы всегда выигрывает мама, и ты снова сидишь со своим пирожным и кофе, пока она страдает, негодяй. Выход из этого сценария через бунт, через отказ наполнять мамину жизнь смыслом.
Ставятся границы — «нет, мама, я не буду тебе звонить несколько раз в день, мне это неудобно и не нужно». Расставляются приоритеты: «если ты еще раз скажешь гадость про моего мужа, я встану и уйду». Высказываются потребности: «у меня сейчас тяжелое время и я сам нуждаюсь в поддержке».

Психология. Одиночество в браке

«Мы не вместе, мы просто рядом» – так охарактеризовала свои отношения с мужем одна уже немолодая, интеллигентная женщина. Она вдруг поняла, что, будучи формально замужем, на самом деле одинока. Материальные блага накоплены, дети выросли, создали собственные семьи. Казалось бы – живи и радуйся. Но каждый из супругов занимается своими делами, вечером встречаются дома. Осознание того, что стали друг другу чужими, приходит не сразу, лишь со временем постепенно выясняется, что нет ни общих друзей, ни интересов, ни тем для разговора. Хуже приходится женщине, поскольку она более эмоциональна, уязвима, больше нуждается в общении, чем мужчина.

Если к тому же женщина не работает, не занята интересным делом, она переживает отчуждение мужа гораздо острее. Она может испытывать тоску, подавленное настроение, грусть и одиночество, которые только усугубляются присутствием человека, с которым уже давно нет, а может, и изначально не было, душевной близости. Достаточно распространённая ситуация – муж живёт своими интересами, не считаясь с женой, относится к ней потребительски, не испытывает к ней интереса ни как к женщине, ни как к человеку. Фактически женщина не одинока, но такое положение хуже, чем если бы она была одна, поскольку угнетет безысходностью.

В большинстве случаев безысходность не является надуманной. Материальная незащищённость, отсутствие собственной жилплощади, нежелание лишать детей отца, боязнь одиночества – всё это серьёзные причины, по которым женщина не может решиться на развод, предпочитая чувствовать себя несчастной, ненужной и одинокой в браке. Тогда как, будучи свободной, шансы встретить достойного человека и устроить жизнь были бы значительно больше.

Часто женщина выходит замуж, чтобы избежать одиночества. При этом решение вступить в брак обусловлено страхом остаться одной, не устроить свою личную жизнь. Парадокс заключается в том, что одиночество в браке – не менее частое явление. И чаще всего оно подстерегает женщину изначально недостаточно уверенную в себе, с заниженной самооценкой, которая принимает предложение о создании семьи от неподходящего человека, который может и не вызывать трепетных чувств. Безропотные тихие женщины, как правило, привлекают эгоистичных мужчин, склонных к тирании, самоутверждению и проявлению агрессии, что, безусловно, не делает жизнь первых лёгкой.

Когда молодые люди вступают в брак по любви, жизнь кажется простой и приятной. Какое-то время, пока чувства остры, материальные и бытовые проблемы не «затягивают» в обыденность будней, одиночество человека в браке не входит в перечень проблем молодой семьи. Со временем муж и жена перестают идеализировать друг друга, не стремятся выглядеть самым лучшим образом в глазах второй половины. Супруги начинают замечать недостатки друг друга, появляется критика и упрёки. Чувства затихают, притупляется сексуальное влечение. Высказывание взаимных претензий может сопровождаться язвительными выражениями, не щадящими самолюбия оппонента. Возникают обиды, непонимание, учащаются ссоры. Люди становятся менее чуткими и внимательными друг к другу.

Бывает и так, что, притупляясь, чувства просто переходят на новый уровень. Утратив новизну и остроту, отношения становятся лишь крепче. Но и здесь супружескую пару может подстерегает опасность отдалиться друг от друга. Например, с рождением ребёнка жена посвящает всё свое время ему, а муж озабочен зарабатыванием денег. При этом каждый продолжает выполнять свои обязанности в семье, оба трудятся на общее благо, но приоритеты становятся разными. Жена озабочена лишь проблемами детей и говорит только о них, муж, уставая на работе, дома хочет отдохнуть, и не желает обсуждать свои проблемы. При этом каждый считает, что другой должен видеть и понимать, как много он делает ради семьи.

В браке по расчету, не обязательно по материальному, муж и жена могут и не стать по-настоящему близкими. Вступающие же в брак по любви не ставят целью отдалиться друг от друга. Жизнь вносит свои коррективы – решение различного рода проблем не всегда сплачивает людей. Неумение слышать друг друга и говорить о своих чувствах – это две основные проблемы, которые приводят к отчуждению, и, как следствие одиночеству. Грусть, тоска, подавленность могут перерасти в депрессию, которая имеет все шансы остаться незамеченной равнодушным мужем (женой) и иметь весьма печальные последствия. Супружество – это также большой ежедневный труд, требующий обоюдного желания супругов приходить к компромиссам и понимать чувства и желания другого.

Жизнь за себя | Блоги

Людей условно можно разделить на три типа: тех, кто декларирует, что нужно жить ради себя, ради других или ради Бога. Эти три точки зрения постоянно борются не только друг с другом, но и внутри их носителей. Примирить их невозможно.

«БУДЬ СОБОЙ, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ РОЛИ УЖЕ ЗАНЯТЫ»

Чтобы жить для себя, надо сначала себя понять и прийти к себе. Жить для себя без решения этих задач – невозможно.

Искусство наслаждения жизнью очень важно, но это не искусство ради искусства: жить для себя может только личность, познавшая себя, свои интересы, цели и ценности. Распространенное бытовое понятие «жить для себя» ничего общего с этим не имеет.

Под девизом «жить ради себя» часто скрывается лишь гламурное потребление: даже не удовлетворение, а пресыщение навязанных потребностей. Погоня за лучшим и роскошным отнимает энергию. Не лучше ли удовлетвориться просто достаточно хорошим?

«Человек гламурного мышления есть существо, которое считает акты потребления достижением».
Жан Бодрийяр

«Я эгоист, все мои жизненные стратегии построены на этом, я думаю о себе, люблю себя, люблю все, что я делаю, включая ошибки. Даже этот пост я пишу для себя», – написал мне однажды знакомый в дискуссии. Идея о том, что его представление о себе может не совпадать с его истинной сущностью, в голову ему, видимо, не приходила. Таковы цельные, всесторонне ограниченные натуры. В этом примере, как мне кажется, человек «любит себя» в своем узкоэгоистическом представлении, даже не понимая себя, он любит некоторые свои физиологические потребности и психологические проекции. Бравируя, эпатируя своим эгоизмом, мы показываем не силу, а ригидность, ущербность и уязвимость. Забота о том, чтобы сохранить искаженный образ «себя» в собственных глазах, мешает нам признать собственные ошибки, ведь тогда придется меняться, а это страшно. Однако неготовность платить за свои ошибки ведет к их повторению.

Надо понимать, что «свои интересы» и «узкоэгоистические интересы» – не одно и то же. В чем разница? Узкоэгоистические интересы, как правило сиюминутные, отличаются отсутствием глубины и перспективы. Под ними понимается необходимость подавления, игра в игру: выиграл – проиграл, то есть «я выигрываю и живу для себя только тогда, когда другой проиграл».

Этому способу мышления альфа-самцов свойственно нежелание договариваться, его приверженцы думают, что каждый контакт с человеком – своеобразная маленькая война, цель которой – выиграть. Их девиз – «залезть наверх и плюнуть вниз» – тогда, наверное, можно почувствовать себя состоявшимся человеком?! В результате они, конечно, могут выиграть каждое маленькое сражение, но битву проиграют, потому что от их пещерного эгоизма разит за версту и с ними не хочется иметь дела.

ПРИЧИНЕННОЕ ДОБРО ОБЫЧНО ИМ НЕ КОНЧАЕТСЯ

Что же с «жизнью ради других»? Жить ради других – означает предавать свои интересы, копить обиду. Потому что всегда есть потенциальная возможность когда-то потом сказать: «Я жил ради тебя, значит ты мне должен». Жить для кого-то означает выдавать постоянно кредит и потом расстраиваться, что этот кредит тебе не отдадут: если что-то делать для других, то делать не ради них, а ради себя.

У меня был знакомый, мягкий, доброжелательный, всем всегда помогал – только астмой страдал. Астма прошла в три минуты, как только он послал на три буквы свою властную жену, «ради которой» жил долгие годы. Организм ему постоянно сигнализировал о том, что не стоит отказываться от своих интересов. Астма была следствием подавленной агрессии, которая, в свою очередь, возникала как несогласие с ущемлением своих интересов.

Директивно, в лоб, человеку помочь практически нельзя, можно лишь помочь ему создать условия и показать возможные варианты действия с их последствиями, но говорить человеку: «Делай так, так и так» – это уже вмешиваться в его жизнь и брать на себя за нее ответственность.

Само ожидание от людей благодарности за то, что ты такой, уже характеризует ваши отношения как сделку: ты сделаешь человеку, как ты считаешь, хорошее, и он обязан отплатить чем-то хорошим. Если этого не происходит или плата не достаточна, ты начинаешь считать, что тебя обманули. Конечно, в отношениях возможны и сделки, и компромиссы – важно, чтобы сделки были честными, а компромиссы – взаимоприемлемыми.

Причиненное добро часто им не кончается. Оно не воспринимается как добро. Будет ли благодарен родителям ребенок, который хотел быть музыкантом, а его сделали несчастным высокооплачиваемым банковским клерком, потому что мама считала, что музыкант – это не профессия?

КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ ХОРОШО

Наши дедушки и бабушки жили ради наших родителей, наши родители жили ради нас, мы считаем, что должны жить ради наших детей, – в результате никто не жил и не живет ради себя. В соответствии со своими целями, со своими интересами. Если человек не живет в соответствии со своими целями, рано или поздно он становится раздражителен, нервозен, агрессивен. Вечный путь жертвователя в конце концов приведет тебя к агрессору. Получается, что декларируемая и практикуемая жертвенность нашим детям не нужна – они воспитываются нашим примером и считывают наше поведение, в том числе раздражительность и агрессию.

У нас практически нет традиции жить своими интересами – видимо, это архетипическая вещь, которая корнями уходит в родоплеменные отношения, когда исповедование другой идеологии просто не позволяло выжить роду. Тогда и не было такого понятия, как личность, в принципе. Человек был частью одного организма, как палец на руке, а у пальца не может быть своих интересов.

Я сторонник настоящей идеи «Живи “ради себя” – и ради Бога». Цель любой деятельности лежит вне ее пределов, жизни – тоже. Хотя, с другой стороны, моя цель, когда пишу эту колонку, как раз и состоит в том, что я пишу. Каждый момент жизни наполняет ее своей целью.

Жизнь «ради себя» не означает, что я ничего не делаю для других людей, это просто означает, что делаю не ради них, а ради своих осознанных глубинных интересов. Живешь ради себя, когда делаешь не за что-то, а потому что.

Закономерно встает и другой вопрос: чтобы жить для себя, надо себя познать – не бежать от себя, находясь в постоянной спешке увидеть еще одну пальму и еще одного верблюда или постоянно слушая музыку и смотря телевизор…

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Жить своей жизнью.

…То ли семейный конфликт, то ли мой внутренний, а в результате потеряно чувство уверенности, покоя и счастья.

Кажется, что все понимаю, а справиться с собой не могу и в очередной раз наступаю на одни и те же грабли.

У мужа часто дневная работа перетекает в ночную — производственная необходимость. Да и своими делами ему позаниматься хочется. Он счастливый человек — у него много увлечений и никогда не бывает скучно, бывает только некогда. Я же, пытаясь завоевать его внимание, только раздражаю.

Я очень эмоциональный человек и мне необходимо общение. Я много общаюсь по работе, много общаюсь с «детными» подругами (у нас дочь — 4,5 года), а хочется ощущать близость с мужем. Наверное, проблема в том, что я не могу принять ситуацию и научиться не требовать от него больше, чем он может дать, не могу научиться просто жить параллельно с ним собственной жизнью.

Анна.

Анна, день добрый!

Сразу хочу сделать вам комплимент: вы все сами понимаете и близки к решению свое проблемы. Возможно, я лишь ускорю это.

Я услышала из вашего письма, что есть конфликт между идеальным – «как надо» и реальным — «как есть», характером взаимоотношений с мужем. Возможно, вы предполагаете, что они должны строиться на общих целях, интересах, мечтах. Возможно, что так и было какое-то время, ваш брак держался на этом. Еще возможно, что такая модель отношений знакома вам по вашей родительской семье. Или, напротив, у вас этого никогда не было, но очень хотелось иметь именно такую семью. А теперь о реальности: ваш муж отказывается принимать такую модель, он счастлив жить своими интересами и не хочет разделять их с вами. Это его право. Мужчинам свойственно более трепетное отношение к своему личностному пространству. Вы же переживаете свой личностный кризис и хотите решить проблему наиболее привычным для вас путем – стать частью ЕГО жизни. Между тем, кризис – это всегда шанс. Для вас это шанс начать жить СВОЕЙ жизнью. По своему личному опыту могу сказать, что это не разрушает отношения, а делает их более зрелыми и крепкими. От созависимости мы переходим к уважению. Ваш муж хочет вас уважать как личность, а не «подкармливать» своим внимание.

Анна, нельзя все личностные потребности сводить лишь к общению. Оно может обогащать нас, а может стать препятствием к собственному развитию. Проанализируйте свой круг общения, темы, содержательность. Может быть это лишь желание «убить время» и не быть в одиночестве? Мы поступаем так, когда боимся остаться наедине со своими мыслями, боимся ощутить пустоту. Но именно в этом состоянии у нас появляется возможность понять себя, свои истинные желания, освободиться от стереотипов и начать жить соей жизнью.

Я понимаю, что это легко написать, но очень сложно сделать. Все наши жизненные уроки даются нам под видом неприятностей. Вы молоды, активны, у вас устроенная социальная жизнь – муж, ребенок, друзья, работа. Вы выполнили основные социальные функции, не пора ли заняться собой? Знакомо ли вам состояние творчества? Именно в эти моменты проявляется ваше истинное «хочу»! Читайте книги, ходите на тренинги, ищите новых людей и думайте. Вероятно, у вас начнется период, когда надо будет пробовать и бросать – это нормально. Иногда только так мы может понять, что же является действительно нашим. И – удачи вам!

Филиппийцам 2: 4 Каждый из вас должен заботиться не только о своих собственных интересах, но и об интересах других.

Новая международная версия
не учитывает ваши собственные интересы, но интересы каждого из вас — интересы других. New Living Translation
Не обращайте внимания только на свои собственные интересы, но проявляйте интерес и к другим. Пусть каждый из вас заботится не только о своих интересах, но и об интересах других. Бериан Учебная Библия
Каждый из вас должен заботиться не только о своих собственных интересах, но и об интересах других.Berean Literal Bible
, каждый рассматривает не свои вещи, но каждый также вещи других. Библия Короля Иакова
Не каждый смотрите на свои вещи, но каждый также на чужие. New King James Version
Пусть каждый из вас заботятся не только о его собственных интересах, но и об интересах других. Новая американская стандартная Библия
не просто заботится о ваших личных интересах , , но также интересах других.NASB 1995
не только заботится о ваших личных интересах, но и об интересах других. не просто заботиться о своих личных интересах, но также и об интересах других. Христианская стандартная Библия
Каждый должен заботиться не о своих собственных интересах, а, скорее, об интересах других. не только в своих интересах, но и в интересах других.Американская стандартная версия
не смотрит каждый из вас на свои собственные вещи, но каждый из вас также смотрит на вещи других. принадлежит его соседу. Современная английская версия
Заботьтесь о них так же сильно, как вы заботитесь о себе Библия Дуэ-Реймса
Каждый из них не думает о своих вещах, а о чужих. Пересмотренная версия
на английском языке, каждый из вас не смотрит на свои собственные вещи, но каждый из вас также смотрит на вещи других.Good News Translation
И учитывайте интересы друг друга, а не только свои собственные. GOD’S WORD® Translation
Не беспокойтесь только о своих интересах, но также заботьтесь об интересах других. Международный стандарт версии
Не беспокойтесь о своих интересах, но также заботьтесь об интересах других. Literal Standard Version
не каждый смотрит на свои собственные, но каждый также на чужие. NET Библия
Каждый из вас должен заботиться не только о своих собственных интересах, но и об интересах других.New Heart English Bible
, каждый из вас смотрит не только на свои собственные, но и каждый из вас также на чужие. Каждый из вас концентрирует свое внимание не только на своих собственных интересах, но и на интересах других. World English Bible
Каждый из вас не только смотрит на свои вещи, но каждый из вас также смотрит на вещи других. Дословный перевод молодых
каждый не на свой взгляд, но каждый также на чужие вещи. Дополнительные переводы. ..

Как создать жизнь своей мечты

Живи своей жизнью

То, что придает смысл жизни человека, так же уникально для него, как и отпечаток пальца.Чтобы жить своей собственной жизнью, вы должны начать определять и расставлять приоритеты в тех вещах в своей жизни, которые имеют для вас наибольшее значение. Важно, чтобы вы спросили себя, действительно ли вы живете той жизнью, которую хотите вести. Вы делаете свой жизненный выбор, основываясь на собственных желаниях, убеждениях и ценностях? Или вы живете своей жизнью, исходя из ожиданий окружающих и рецептов, которые вы приобрели в прошлом? Другими словами, чьей жизнью вы на самом деле живете?

На поиск своего уникального пути может потребоваться время и много проб и ошибок.Процесс становления вашим истинным «я» длится всю жизнь. Наши личности, интересы и способности не высечены на камне. Люди — существа, которые легко приспосабливаются, и мы всегда способны к изменениям. Однако, чтобы изменить свою жизнь или самих себя, мы должны сначала лучше понять себя.

Пять шагов к собственной жизни

1. Подумайте о том, чего вы действительно хотите от жизни

Для многих из нас просто знать, чего мы хотим в жизни, может быть проблемой.Однако невозможно жить своей жизнью на своих условиях, если вы не определите свои условия. Осознание того, что вы хотите и что важно для вас, помогает вам расставлять приоритеты, разрабатывать цели и, в конечном итоге, добиваться того, чего вы хотите. Как говорит доктор Лиза Файерстоун: «Когда вы не знаете, чего хотите, вы похожи на корабль без руля». Как только вы знаете, чего хотите, у вас есть пункт назначения, и вы можете установить курс в этом направлении.

Узнайте, чего вы действительно хотите, задав себе следующие вопросы: Что меня действительно вдохновляет? Что для меня важнее всего? Позвольте себе думать свободно, отвечая на эти вопросы, вместо того, чтобы увлекаться тем, что, по вашему мнению, вам следует делать или что другие хотели бы, чтобы вы сделали.

Мы часто совершаем ошибку, думая, что мы эгоисты, если проводим время в размышлениях о том, чего хотим, однако это фундаментальный аспект познания самих себя. Спрашивать себя, каковы ваши принципы, не означает, что вы будете игнорировать чужие. Напротив, решение о том, что для вас важно, включает в себя признание людей, которые для вас важны, и признание того, что они являются приоритетом в вашей жизни, а забота о них — важная часть того, что делает вас счастливыми и придает смысл вашей жизни.К тому же, по словам доктора Лизы Файерстоун, «вы больше всего цените окружающий вас мир, когда находите уникальные подарки и инвестируете в них».

Такие советы, как «следуй своей страсти», могут показаться клише, однако исследования на самом деле доказали, что люди не только счастливее, когда следуют своим увлечениям, но и с большей вероятностью преуспеют в выбранной ими карьере и деятельности. Недавнее исследование влияния мотивации показало, что чем сильнее внутренняя мотивация, а не внешнее вознаграждение, тем больше у людей шансов на успех.Итак, подумайте о том, что для вас важно!

2. Различия в себе

Все мы рождены генетически уникальными людьми. Однако большая часть нашей идентичности создается нашим ранним окружением; мы усваиваем характеристики наших опекунов и часто перенимаем их личности, а не развиваем свои собственные. В этом смысле мы часто тратим больше времени на то, чтобы заново пережить жизнь других, а не прожить свою жизнь. В своей книге «Самостоятельная осада: терапевтическая модель дифференциации» д-р.Роберт Файерстоун пишет: «Чтобы люди могли жить своей жизнью и выполнять свои судьбы, они должны отличаться от разрушительного воздействия окружающей среды».

Посмотреть на этой доске видео о различиях

Согласно доктору Роберту Файерстоуну, на истинную личность человека на протяжении всей его жизни влияют межличностные переживания, которые либо вредят, либо способствуют развитию его личности. На протяжении всего нашего развития мы приспосабливаемся к тому, чтобы справляться с болью и страхами по мере их возникновения.Мы приспосабливаемся, чтобы справиться с нашей ранней средой и удовлетворить наши потребности. Один из способов сделать это — включить негативные аспекты личности наших родителей или опекунов или развить психологическую защиту в ответ на их негативные черты. Чтобы мы могли жить своей жизнью и выполнять свои собственные судьбы, мы должны отделиться от деструктивных семейных и социальных влияний.

Большинство людей либо перенимают системы ценностей и верования семьи и культуры, в которых они выросли, либо бунтуют и формируют вызывающее отношение, прямо противоположное своей семье или культуре.Однако для того, чтобы жить своей собственной жизнью, важно развивать свои личные ценности и убеждения, а не просто принимать или отвергать ценности и убеждения ваших первых влиятельных лиц. Затем вам следует приложить усилия, чтобы жить в соответствии со своими собственными принципами, которые придадут вашей жизни больше смысла.

Читайте о психологической дифференциации

Отделение от негативных влияний и идентичностей из нашего прошлого позволяет нам стать теми, кем мы являемся на самом деле.В той мере, в какой мы способны различать, развивать нашу собственную уникальную идентичность и следовать нашим собственным уникальным желаниям, мы сможем жить наиболее полноценной жизнью. Мы должны стремиться жить своей жизнью, а не жизнью, предписанной нашими родителями, нашими семьями или нашим обществом.

3. Поставить цели

Как только вы осознаете, чего хотите и каковы ваши основные ценности, важно поставить перед собой несколько целей. Что вам нужно сделать, чтобы жить своей жизнью? Полезно записывать свои цели.Начните с нескольких, а не перегружайте себя большим списком вещей, которые вы хотели бы изменить. Подумайте о конкретных действиях, которые вы можете предпринять для достижения своих целей. Начните с малого и установите путевые точки, которых вы сможете достичь по пути. Эти путевые точки помогут вам держать себя в руках и отслеживать свой прогресс. Например, если ваша цель — написать и опубликовать роман, вашей первой точкой пути может быть завершение одной главы за следующие две недели.

Недавнее исследование показало, что у людей значительно больше шансов достичь своих целей, если они их записывают, формулируют действия по их достижению и отправляют еженедельные отчеты о достигнутом прогрессе другу.Чтобы эффективно решать свои задачи, вы можете использовать этот метод. У вас есть друг, который поможет вам в достижении ваших целей? Попросите его или ее о помощи.

Достижение целей — важный аспект вашей собственной жизни. Многие из нас склонны фантазировать о достижении своих целей, а не предпринимать действия для их достижения. Как сказал Нолан Бушнелл: «У каждого, кто когда-либо принимал душ, была идея. Это тот человек, который выходит из душа, вытирается и что-то делает с этим, имеет значение.«Действия не всегда бывают легкими, и они часто вынуждают нас выходить из зоны комфорта, но нет короткого пути к созданию осмысленной жизни. Если вы хотите жить своей собственной жизнью, вы должны проявлять инициативу при ее создании.

4. Перестаньте прислушиваться к своему внутреннему критику

Когда вы начнете предпринимать действия для достижения своих целей, помните о препятствиях, которые возникнут на этом пути. Первый враг, с которым вы столкнетесь, — это ваш «критический внутренний голос». Критический внутренний голос подобен мерзкому тренеру, живущему в наших головах.Он состоит из негативных мыслей, убеждений и взглядов, которые противоречат нашим интересам и снижают нашу самооценку. Это наш злейший враг.

Этот внутренний критик оценивает каждое наше движение, унижает нас и подрывает наши желания мыслями типа: «Ты ведь действительно этого не хочешь, не так ли?»; «У тебя никогда не получится»; «Нет смысла даже пытаться». Он предупреждает нас о том, что нужно стремиться к тому, чего мы хотим. Внутренний критик пытается сохранить у вас чувство «безопасности», укрепляя знакомую старую идентичность, с которой вы выросли, и поддерживая ваши защитные приспособления к жизни.Этот внутренний критик предложит длинный список причин, по которым вы не можете или не должны жить своей собственной жизнью. Очень важно освободиться от внутреннего критика и перестать прислушиваться к его плохим советам.

Поймите, откуда исходит критический внутренний голос

Может быть полезно думать о критическом внутреннем голосе как о языке анти-я , той части человека, которая выступает против его или ее собственных интересов. Все люди разделены. Мы разрываемся между нашим анти-я , которое ненавидит себя и цинично по отношению к другим, подозрительно и, в конечном итоге, саморазрушительно и оскорбительно по отношению к другим; и наше реальное «я» , которое, напротив, сострадательно по отношению к себе и другим.Наше настоящее «я» состоит из наших собственных уникальных желаний и желаний. Он жизнеутверждающий и целенаправленный. Когда вы пытаетесь отделить себя от критических внутренних голосов и жить своей собственной жизнью, основанной на желаниях и целях вашего настоящего «я», «голоса» могут стать еще громче. Это часто заставляет людей чувствовать большее беспокойство, когда они начинают работать над достижением своих целей. Внутренний критик часто пытается подорвать ваши усилия, наполняя вашу голову неуверенностью в себе или соблазняя вас откладывать дела на потом.

Если вы действительно хотите изменить свою жизнь к лучшему, вы должны принять политику абсолютной нетерпимости по отношению к своему внутреннему критику. Как только вы заметите, что начинаете атаковать себя, немедленно прервите это негативное мышление. Не увлекайтесь оценкой плохого совета своего внутреннего критика, ища долю истины в его злобной критике. Вместо этого напомните себе, что это всего лишь критические внутренние мысли, и нецелесообразно или продуктивно потакать такому отвратительному и насмешливому отношению к себе.Обратите внимание на то, что вызывает это негативное мышление. Помните, что ваши «голоса» могут быть очень тонкими и улавливать вещи, в которых есть доля правды. Внутренний критик часто ограничивается областями, в которых у вас есть слабые места. Остерегайтесь мыслей, которые кажутся дружелюбными или соблазнительными, но в конечном итоге противоречат вашим личным целям или вашим интересам, например «не беспокойтесь о тренировках сегодня». Вы заслуживаете перерыва ». Не обманывайтесь своими голосами — они никогда не действуют в ваших интересах!

5.Используйте свою личную силу

По мере того, как вы преодолеете своего внутреннего критика, вы разовьете больше личной власти. Если вы хотите жить своей жизнью, очень важно использовать свою личную силу. «Личная сила, — по словам доктора Роберта Файерстоуна, — основана на силе, уверенности и компетентности, которые люди постепенно приобретают в процессе своего развития». Это здоровая форма самоутверждения, отражающая естественное стремление к любви, успеху, удовлетворению и значению в жизни.Личная сила — это выражение реального я , и для нее характерно движение к самореализации и трансцендентным жизненным целям.

Доктор Файерстоун указывает, что личная сила — это «позиция или состояние ума». Таким образом, это то, что мы можем развивать. Преодолевая свой критический внутренний голос, соприкасаясь с нашими собственными уникальными желаниями и преследуя наши цели, мы развиваем нашу личную силу.

Нет большего вызова и большей награды, чем жить своей жизнью.Как сказала Натали Бэббит: «Не бойтесь смерти, а скорее не прожитой жизни. Необязательно жить вечно. Тебе просто нужно жить ».

Об авторе

PsychAlive

PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование.

Теги: критический внутренний голос, дифференциация, цели, счастье, личность, внутренний критик, жизнь, изменение жизни, образ жизни, изменение образа жизни, живи своей жизнью, личные цели, личная идентичность, саморазвитие

Что значит ничего не делать из эгоистичных амбиций или тщеславия (Филиппийцам 2: 3)?

Ответ

Филиппийцам 2: 3–4 говорится: «Ничего не делайте из эгоистичных амбиций или тщеславия.Скорее, смиренно цените других выше себя, не обращая внимания на свои интересы, а на интересы каждого из вас ». Далее Павел наставляет филиппийцев относиться к другим так же, как Иисус, и подробно описывает, насколько смиренным был Иисус. Что значит ничего не делать из эгоистичных амбиций или тщеславия?

Во-первых, давайте определимся с несколькими терминами. Эгоистичные амбиции можно понимать как «мотивацию возвышать себя или ставить свои интересы выше интересов других.«Это подход« я выше других ». Греческий термин здесь несет в себе оттенок спора. Фактически, Библия короля Иакова переводит это слово как «раздор». Напрасное самомнение означает «чрезмерную гордость» или «чувство собственного достоинства, не имеющее под собой реальных оснований»; тщеславие — это возвышенное и неправильное самоощущение. Следовательно, ничего не делать из эгоистичных амбиций или тщеславия означает не позволять своим действиям мотивироваться эгоизмом, гордостью или превосходством над собой.

Мы можем научиться избегать действий из эгоистичных амбиций или тщеславия, глядя на противоположные слова в одном и том же контексте.Противоположность быть эгоистичным и тщеславным — это «в смирении считать других более значимыми, чем себя. Пусть каждый из вас заботится не только о своих интересах, но и об интересах других »(Филиппийцам 2: 3–4, ESV). Мы должны научиться быть сосредоточенными на других, а не на себе. Если мы ставим других на первое место, мы не будем тщеславными, гордыми или чрезмерно амбициозными. Трудно быть самовлюбленным, когда мы считаем других важнее.

В Филиппийцам 2: 1–2 Павел пишет: «Итак, если у вас есть какое-либо ободрение от соединения со Христом, если какое-либо утешение от Его любви, если какое-либо общее разделение в Духе, если есть какая-либо нежность и сострадание, тогда радуй меня. полны единомыслия, одной любви, единства духа и единомыслия.«Именно через понимание нашего спасения мы можем жить в единстве с другими верующими и любить их во Христе. Основа нашего единомыслия и свободы от раздоров состоит из четырех частей: 1) мы едины со Христом, 2) мы утешаемся любовью Бога, 3) у нас один и тот же Дух и 4) мы получили нежность сострадание к другим. Когда мы действительно видим, как много Христос сделал для нас, и понимаем всю полноту Его любви, гордость и эгоизм тают. Те, кто знает любовь Христа, не борются за положение в семье Божьей; скорее, они осознают цель тела Христа и претворяют ее в жизнь.Они готовы занять более низкое место, чтобы служить другим (1 Петра 4:10). Они участвуют в христианском общении, уделяя особое внимание любви к Богу и другим людям (Марка 12: 30–31).

Филиппийцам 2: 3б – 4 наставляет верующих ценить других выше себя и заботиться о своих интересах. Мы не возвышаемся над другими, но охотно жертвуем, чтобы любить их. Когда все верующие поступают таким образом, мы единомышленники, и обо всех заботятся. Павел дает аналогичные наставления Галатам, советуя им нести бремя друг друга (Галатам 6: 2) и делать добро всем, особенно соверующим (Галатам 6:10).Иисус был воплощением служения. Вскоре после омовения ног Своим ученикам, что обычно делают самые скромные из слуг, Иисус сказал: «Я даю вам новую заповедь: любите друг друга. Как я любил вас, так вы должны любить друг друга. Тем самым каждый узнает, что вы Мои ученики, если будете любить друг друга »(Иоанна 13: 34–35). Любовь Иисуса была самоотверженной. Он действовал для лучших других, а не для Своей славы (см. От Матфея 20:28).

В Филиппийцам 2: 5–11 Павел подробно описывает пример смирения Иисуса.Иисус был «Богом по самой своей природе, [но] не считал равенство с Богом чем-то полезным для себя» (Филиппийцам 2: 5). Напротив, Сын Божий стал человеком. Более того, Он смирился до самого низкого положения и умер позорной преступной смертью вместо нас. Как мы, следующие за таким Господом, можем действовать в гордости? Когда мы думаем о том, что Христос сделал для нас, мы учимся не быть настолько эгоцентричными. Иисус пообещал, что, когда мы стремимся прославлять Бога, наши нужды будут удовлетворены (Матфея 6: 25–34), чтобы мы могли больше сосредоточиться на удовлетворении нужд других.

Когда мы понимаем невероятную жертву, благодать и милосердие Бога за нас, мы понимаем, что нам не нужна гордость. Когда мы признаем обильную благодать, обеспечение и любовь Бога, мы понимаем, что нам не нужен эгоизм. Нам не нужно сосредотачиваться исключительно на собственных интересах, потому что мы покоимся в нашем Спасителе. Мы были усыновлены в вечную семью, и мы можем научиться любить эту семью, как Отец любит нас. Вместо того чтобы руководствоваться эгоизмом или гордостью, мы можем быть единомышленниками и ставить их интересы выше своих.

Филиппийцам 2: 4 — NLT — Не заботьтесь только о своих интересах, но проявляйте интерес и к другим.

Расширенная Библия
Не только заботьтесь о своих личных интересах, но и об интересах других.

Новый Завет Уэсли (1755)
Смотрите не каждый на свои собственные, но каждый также на чужие.

Новый Завет Веймута
каждый из них сосредотачивает свое внимание не только на своих собственных интересах, но и на интересах других.

Легко читаемая версия
Не интересуйтесь только своей жизнью, но заботьтесь и о жизни других.

Mace New Testament (1729)
не позволяйте никому руководствоваться только своими личными интересами, но пусть каждый человек также учитывает интересы других.

Новая международная версия (1984)
Каждый из вас должен заботиться не только о своих собственных интересах, но и об интересах других.

English Standard Version
Пусть каждый из вас заботится не только о своих интересах, но и об интересах других.

Женевская Библия (1587)
Смотрите не каждый человек на свои вещи, но всякий человек также на вещи других людей.

Christian Standard Bible®
Каждый должен заботиться не только о своих интересах, но и об интересах других.

Hebrew Names Version
Каждый из вас смотрит не только на свое, но и каждый из вас также смотрит на вещи других. Международный стандарт

, версия
Не беспокойтесь о своих интересах, но также будьте озабочены «> [fn] интересами других».1 Коринфянам 10: 24,33; 13: 5; «> [xr]

Etheridge Translation
И пусть никто не заботится о себе (только), но каждый также о своем ближнем.

Перевод Мердока
И пусть не каждый будет заботиться [fn] о себе, но каждый также для своего ближнего. собственные интересы, но и каждый из вас на интересы других.

Дословный перевод
каждый не смотрит на вещи себя, но каждый также смотрит на вещи других.

Библия Майлза Ковердейла (1535)
и пусть каждый делает не ради своего профайла, а ради чужого.

Версия Короля Иакова
Не каждый смотрите на свои вещи, но каждый также на чужие.

Новая версия американского стандарта
учитывает не только ваши личные интересы, но и интересы других.

Библия, Берия для изучения
Каждый из вас должен заботиться не только о своих собственных интересах, но и об интересах других.

Contemporary English Version
Заботьтесь о них так же сильно, как о себе.

Complete Jewish Bible
Берегите интересы друг друга, а не только свои собственные.

Расширенная Библия
Не только заботьтесь о своих личных интересах, но и об интересах других.

Американская стандартная версия
не смотрит каждый из вас на свои собственные вещи, но каждый из вас также смотрит на вещи других.

Библия епископа (1568)
Локи не всякий человек на своих руках, но каждый человек также на чужих.

Английский пересмотренный вариант
Каждый из вас смотрит не на свои вещи, но каждый из вас также смотрит на вещи других.

Перевод Джорджа Ламсы
Пусть никто не заботится только о своих вещах, но пусть каждый помнит и о вещах своего ближнего.

Good News Translation
И учитывайте интересы друг друга, а не только свои собственные.

Перевод Библии Вебстера
Не каждый смотрите на свои собственные, но каждый также на чужие.

World English Bible
каждый из вас смотрит не только на свое, но и каждый из вас также смотрит на вещи других.

Новый Завет Уэсли (1755)
Смотрите не каждый на свои собственные, но каждый также на чужие.

New Century Version
Не интересуйтесь только своей жизнью, но интересуйтесь жизнями других.

New English Translation
Каждый из вас должен заботиться не только о своих интересах, но и об интересах других.

Новая международная версия
не в ваших интересах, а в интересах каждого из вас.

New King James Version
Пусть каждый из вас заботится не только о своих интересах, но и об интересах других.

New Life Bible
Не всегда думайте только о своих планах.Будьте счастливы знать, что делают другие люди.

Новый пересмотренный стандарт
Пусть каждый из вас заботится не о своих собственных интересах, а об интересах других.

Дж. Б. Ротерхэм подчеркнул Библию
Не в отношении ваших собственных вещей, по отдельности, а по отдельности в отношении вещей других: другие мужские.

Новая редакция стандарта
Пусть каждый из вас заботится не только о своих интересах, но и об интересах других.

Tyndale New Testament (1525)
и что ни один человек не употребляет свое тело, кроме того, что является мерой для других.

Darby Translation
не в отношении каждого его собственных [качеств], но также и каждого из других.

Библия на базовом английском языке
Не заботиться о благе каждого, но помня о чужих вещах.

Обновить версию Библии
каждый из вас смотрит не на свое, но каждый из вас также смотрит на вещи других.

Новый Завет Веймута
каждый из них сосредотачивает свое внимание не только на своих собственных интересах, но и на интересах других.

Библия Уиклифа (1395)
не biholdinge ech bi hym silf, что принадлежит ему, но то, что принадлежит другим людям.

Буквальный перевод Янга
каждый не на свой взгляд, но каждый также на вещи других.

не каждый смотрит на себя, но каждый также на чужие вещи.

Личный интерес против эгоизма; есть разница

Личный интерес важен для вашего счастья и благополучия. Это позволяет вам обеспечивать себя и вашу семью едой и кровом.Личный интерес необходим для вашего экономического и карьерного успеха. Если вы не беспокоитесь о себе, кто будет?

Эгоизм отличается от своекорыстия. Эгоистичные люди склонны заботиться исключительно о себе. Они не заботятся ни о ком и не заботятся о других людях. Эгоистичные люди могут действовать вредно для других.

Наличие здорового личного интереса не исключает заботы о других. На самом деле сильный личный интерес — ключевой компонент тех, кто больше всего озабочен благополучием других.Если вы не заботитесь о себе, как вы можете заботиться о других?

Часто возникает путаница из-за того, что термины «личный интерес» и «эгоистичный» ошибочно используются как синонимы. В результате вы можете чувствовать себя виноватым за то, что действуете в собственных интересах. Причина в том, что забота о своих потребностях неизменно оказывает негативное влияние на кого-то другого.

Когда вы чувствуете себя виноватым из-за того, что заботитесь о своих интересах, вы ошибочно полагаете, что чье-то положение каким-то образом улучшится из-за вашей депривации.Убедившись, что с вами все в порядке, никто не пострадает.

Типичный пример — финансовое благополучие. Некоторые пытаются заклеймить экономический успех, ошибочно утверждая, что экономический успех может быть достигнут только за счет других. Если вы действуете в собственных интересах, вы получаете финансовую компенсацию за предоставление желаемой услуги или продукта. Следовательно, вы процветаете, помогая другим людям.

Эгоистичным людям все равно, что им нужно делать, чтобы получить деньги.У них нет этики, морали или стандартов. Их основное внимание уделяется только тому, что им выгодно. Хотя иногда может казаться, что эгоистичные люди получают прибыль, это только в краткосрочной перспективе и ненадежно.

Если вы обнаружили, что вели себя эгоистично, сейчас хорошее время для перемен. Прошлое поведение не обязательно диктует ваши будущие действия. У вас есть свобода воли, и вы можете стать лучше в любое время. Если вас не устраивает то, как вы себя ведете, внесите поправки.

Когда вы действуете в собственных интересах, вы помогаете другим не только тем, что вы производите, но и тем, что вы потребляете.Всякий раз, когда вы тратите заработанные деньги, они распределяются по экономике, вызывая положительный волновой эффект. Чем больше вы тратите, тем больше выигрывают многие другие. И наоборот, если чувство вины мешает вам жить так, как вам хотелось бы, вы оказываете гораздо меньшее положительное влияние на других.

Составьте список того, что вы хотите от жизни. Думайте масштабно. Большая мечта. Нет ничего плохого в том, чтобы осуществить все свои мечты. Ваш успех хорош. Здесь нечего стыдиться. Чем больше вы отдаете, тем больше получаете взамен.

Не слушайте тех, кто принижает ваши мотивы. Их положение не улучшится, если им удастся отговорить вас. Жизнь предоставляет безграничные возможности для всех. Пользуются ли им этим потенциалом или нет — их выбор.

Хорошо действовать в собственных интересах. Имеют высокие устремления. Много работать. Применяйте себя. Игнорируйте любую критику, подразумевающую, что вы эгоистичны. Некоторые будут завидовать вашему успеху. Вы ничего не можете поделать с их чувствами.Так что сосредоточьтесь на своих потребностях.

СЕЙЧАС В НАЛИЧИИ: Книга «Не бойтесь жить без ограничений». Посетите www.BryanGolden.com или свой книжный магазин. Брайан — консультант по вопросам управления, мотивационный спикер, автор и адъюнкт-профессор. Напишите Брайану по электронной почте [email protected] или напишите ему через эту статью.  2010 Брайан Голден

Разум Христа: забота об интересах других

В послании, которое я передал перед отъездом в отпуск, я сосредоточился на своей надежде на культуру взаимоотношений в Вифлееме, которая породит мудрость — мудрость, которая поможет нам понять, как преодолевать сложные проблемы, такие как взаимосвязь между крещением и членством в церкви.

Корпоративные достижения и отношения

Я утверждал на основании Колоссянам 3:16 и Иакова 3: 13–18, что мудрость отмечена кротостью и свободой от эгоистичных амбиций, горькой зависти и хвастовства. Другими словами, мудрость возрастает в отношениях смирения, любви и служения, а не в зависти и эгоизме. Мудрость — это не единственное достижение. Это корпоративное достижение, основанное на отношениях. Одиночки не мудры. Мудрость дается, обретается и выковывается в огне преданных отношений.

Вот определение мудрости, которое я считаю библейским: Мудрость — это способность души воспринимать прославляющие Бога, возвышающие Христа, евангельские способы жизни, помогающие людям, со знанием, которое Бог дает нам . Мудрость — это не способность запоминать определенные библейские правила поведения. Мудрость необходима, потому что многие наши решения не регулируются конкретными правилами в Библии.

Возьмите три примера: личные приоритеты, воспитание детей и политика.

Приоритеты, воспитание детей и политика

Как вы решаете, как применять свои личные приоритеты в том, что вы делаете с минутами своих дней — еда, работа, упражнения, сон, чтение, развлечения, разговоры, евангелизация, молитва? В Библии нет конкретных правил, определяющих, сколько времени вы тратите на эти дела.

«Мудрость — это не единственное достижение. Это корпоративное достижение ».

А воспитание детей? Я осмелюсь сказать, что девяносто пять процентов ежедневных конкретных решений, с которыми мы сталкиваемся в процессе воспитания детей, не изложены для нас в Писании.Но решать надо. Родители не могут позволить себе откладывать то, как, по их мнению, следует воспитывать ребенка. Каждый час решаем, как это сделать.

А политика? Я имею в виду не только то, как вы голосуете. Я имею в виду, что вы думаете о своем гражданстве решительно на небесах, а не в Америке. Как вы живете на земле, когда ваша жизнь сокрыта со Христом в Боге (Колоссянам 3: 3), когда вы пришелец и изгнанник на этой земле (1 Петра 2:11), но все же призваны подчиняться силам, которые быть (Римлянам 13: 1) и любить ближнего (Матфея 22:39), и зарабатывать себе на жизнь (1 Фессалоникийцам 4: 10–12), и покорять землю (Бытие 1:28)? Как нам быть в мире, а не от мира (Иоанна 17:15)? Это призыв к необычайной духовной мудрости.Это призыв ко мне и ко всем старейшинам: как вы поможете в этом расти Вифлеему?

Наша культура взаимоотношений

Итак, я возвращаюсь сегодня к этому вопросу о культуре взаимоотношений в нашей церкви — своего рода атмосфере взаимоотношений, в которой Богу может быть угодно дать нам мудрость для наших личных приоритетов, наших семей и нашего гражданства способами, которые прославляют Бога, Христа- возвышающий, подобный Евангелию, помогающий людям.

Я приглашаю вас обратиться со мной к письму Павла к Филиппийцам, глава 2.То, что я собираюсь показать вам, я показал пастырскому руководству на нашем молитвенном и планировочном ретрите 28 июня, а также сотрудникам «Желая Бога» 25 июня, а также с Ноэлем и Талифой, пока мы в отпуске прокладывали себе путь через Филиппийцам. За последние два месяца это стало моей самой неустанной молитвой за себя. И я думаю, что это близко к сердцу культуры отношений, о которой мы говорим.

Наиболее ясно об этом говорится в стихе 4, а затем это проиллюстрировано в жизнях Иисуса, Павла, Тимофея и Епафродита.Я не имею в виду случайные иллюстрации; Я имею в виду, что Павел намеренно иллюстрирует стих 4, приводя Иисуса, себя, Тимофея и Епафродита, как он это делает. Вот что мы будем делать. Мы обратим внимание на стих 4, а затем рассмотрим четыре способа его воплощения в жизни четырех разных людей в Послании к Филиппийцам 2. Я молюсь о том, чтобы вы присоединились ко мне, чтобы сделать эту молитву своей: «Господи! сердце, что я освобожден от оков эгоизма и получил склонность смотреть не только на свои собственные интересы, но и на интересы других.”

Забота о чужих интересах

Посмотрите на Филиппийцам 2: 4: «Пусть каждый из вас заботится не только о своих интересах, но и об интересах других». Слово «интересы» — это наполнитель. В оригинале это бессрочно. Все, что указано, — это «ваше (что-то)» или «другое (что-то)». Так что это может быть: «Пусть каждый из вас заботится не только о своих финансовых делах или собственном имуществе, или своей семье, или собственном здоровье, или своей репутации, или собственном образовании, или собственном успехе, или ваше собственное счастье — не просто думайте об этом, не просто желайте этого, не просто разрабатывайте стратегию, не просто работайте над этим, но обращайте внимание на финансовые дела, собственность, семью и здоровье, и репутация, и образование, и успех, и счастье других.”

Другими словами, стих 4 — это способ сказать слова Иисуса: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 22:39). То есть сделайте благо других центром ваших интересов, стратегии и работы. Найдите свою радость в том, чтобы радовать других. Если вы смотрите телевизор и ваш ребенок говорит: «Ты бы поиграл со мной?» не думайте только о том, насколько вы устали. Актом евангельской, возвышающей Христа воли поставьте интересы ребенка выше удовольствий вашего отдыха.

Считая других более значимыми

Один из ключей к этому радикальному образу жизни находится во второй половине Послания к Филиппийцам 2: 3: «Ничего не делайте из соперничества или тщеславия, но в смирении считайте других важнее себя.Или, как говорит старый король Иаков: «Пусть каждый уважает других лучше себя». Помню, когда я учился в девятом классе, я думал, что это невозможно. Моя сестра могла читать, казалось, в десять раз быстрее, чем я. Меня просто поразило, что она смогла прочитать весь роман Бобби Близнецов за одну ночь — около 150 страниц. Я подумал, что нет никакого способа, чтобы она могла уважать меня за чтение лучше, чем она. Но я получил как по алгебре, и моя сестра боролась. Так что я не мог оценить ее лучше, чем я по алгебре.

«Дело было не в том, что есть у других. Дело в том, кем вы считаете других ».

Но я упустил суть. Дело было не в том, что есть у других. Дело в том, кем вы считаете других. И основное внимание уделяется не тому, как они читают или делают математику, или каким-либо другим навыкам или особенностям. Главное — посчитаете ли вы их достойными вашей помощи и поддержки? Неужели они достойны? Но будете ли вы считать их достойными? Буду ли я служить своей сестре? Буду ли я думать не только о своих интересах, но и о ее? Смогу ли я подбодрить ее и потратить время, чтобы помочь ей и укрепить ее? Я перестану стрелять ведрами на подъездной дорожке и проявить к ней интерес?

Смирение и его источник — Крест

И откуда взялась эта ориентированность на других? В стихе 3 говорится: «В смирении считайте других значительнее самих себя.Это происходит от смирения. Буквально: «смирение». Это полная противоположность чувству права. Смирение противоположно выражению «Ты мне должен». Павел сказал: «Я в долгу перед греками и варварами, как перед мудрыми, так и перед глупыми» (Римлянам 1:14). Другими словами, они ему не были должны. Он был им должен.

Почему? Почему христиане идут по жизни, чувствуя смирение, что мы обязаны служить людям, а не им? Ответ заключается в том, что Христос возлюбил нас и умер за нас, простил нас, принял нас, оправдал нас, дал нам жизнь вечную и сделал нас наследниками мира, когда Он ничего нам не был должен.Он относился к нам как к достойным своей службы, когда мы не были достойны его службы. Он думал не только о своих интересах, но и о наших. Он считал нас более великими, чем он сам: «Кто больше, — сказал он, — тот, кто возлежит за столом, или тот, кто служит? Разве это не тот, кто возлежит за столом? Но Я среди вас как служащий »(Луки 22:27).

Отсюда наше смирение. Мы чувствуем себя подавленными Божьей благодатью: былой благодатью на кресте и мгновенно приходящей благодатью, обещанной для нашего вечного будущего.Христиане поражены смирением. Вам бесплатно служили, служите бесплатно.

Итак, решающим признаком взаимоотношений в культуре нашей церкви должно быть Филиппийцам 2: 4: «Пусть каждый из вас заботится не только о своих интересах, но и об интересах других». Это «ум» или «образ мышления», которым мы должны обладать в совместной жизни. Это атмосфера взаимоотношений, в которой Бог дарует мудрость для непростой работы в этом мире.

Четыре примера мышления Иисуса

А теперь кратко рассмотрим четыре примера такого мышления.Все, что мы можем сделать, это взглянуть. Но позже вы можете медленно прочитать эту главу, имея в виду один этот стих, и увидеть, насколько он важен для цели Павла в том, как он проиллюстрировал ее четыре раза.

1. Иисус

Во-первых, это сам Иисус. Стихи 5-8:

.

Имейте между собой этот ум [разум стиха 4!], Который принадлежит вам во Христе Иисусе, Который, хотя и был в образе Бога, не считал (обратите внимание на слово!) Равенство с Богом чем-то, что нужно понимать , но сделал себя ничем [буквально опустошил себя], приняв облик слуги [это то, что значит заботиться об интересах других], рожденного в подобии людей.И, будучи найденным в человеческом обличье, он смирил себя [он сложил все свои законные права], став послушным до смерти, даже смерти на кресте.

Если вы когда-нибудь боролись со смирением или самоотречением или служили тем, кого трудно любить, подумайте об этом образе Христа. Это то, что он сделал для вас. Он является прекрасным примером стиха 4: «Пусть каждый из вас заботится не только о своих интересах, но и об интересах других». Это то, что он сделал, когда пришел умереть вместо вас.

Конечно, стихи 9–11 показывают, что он был славно вознагражден за это опустошение, служение даже до смерти: «Посему Бог возвысил его и даровал ему имя, которое превыше всякого имени, так что по имени Иисуса должно преклонить каждое колено на небе, на земле и под землей, и каждый язык исповедовать, что Иисус Христос есть Господь, во славу Бога Отца »(Филиппийцам 2: 9–11). И это будет верно и для вас. «Кто смиряет себя, возвысится» (Матфея 23:12).

2. Пол

Второй пример — это сам Павел. Стихи 17–18:

.

Даже если меня изольют как возлияние за жертву вашей веры, я рад и радуюсь со всеми вами. Так и вы должны радоваться и радоваться вместе со мной.

Павел любил эту церковь. Он любил все церкви. И он умирал каждый день, чтобы служить им. «Я умираю каждый день!» (1 Коринфянам 15:31). Он сравнил свою жизнь с возлитием жертвы их веры.Другими словами, он думал не только о своих интересах; он думал об их вере и был готов отказываться от себя снова и снова и, в конце концов, умер, чтобы их вера была сильной.

3. Тимофей

Третий пример — это Тимофей. А здесь формулировка — это явное напоминание о стихе 4. Посмотрите, как Павел противопоставляет Тимофея другим. Стихи 19–22:

.

Я надеюсь в Господе Иисусе вскоре послать к вам Тимофея, чтобы я тоже был рад вестью о вас.Потому что у меня нет никого, подобного ему, кто бы искренне заботился о вашем благополучии [буквально: ваши интересы, ваши вещи]. Ибо все они ищут своих собственных интересов [точная формулировка стиха 4], а не интересов Иисуса Христа. Но вы знаете, что Тимофей доказал свою ценность, потому что, будучи сыном отца, он служил вместе со мной в Евангелии.

«Это было прекрасно, когда Христос поставил наши интересы выше своих земных удобств и умер за нас».

О, как я молюсь, чтобы этот ум Христа — думать не только о наших собственных интересах, но и об интересах других — не был таким редким в Вифлееме, как это было в опыте Павла.«Все они ищут свои интересы». «У меня нет никого, подобного Тимоти». Не могли бы вы от всего сердца присоединиться ко мне в молитве об этом и стремлении к этому и пожелали бы этого в силе Духа Божьего? Сделайте это признаком культуры взаимоотношений в нашей церкви.

4. Епафродит

Наконец, пример Епафродита. Стихи 25-30:

.

Я счел необходимым послать к вам Епафродита, моего брата, соработника и соратника, а также вашего посланника и помощника в моей нужде, ибо он тосковал по всем вам и огорчался, потому что вы слышали, что он болен.[Заметьте, насколько поразительно доминируют их интересы: он не был огорчен тем, что болен, и не был огорчен тем, что они не слышали, что он болен, как большинство из нас, которые хотят, чтобы другие знали, больны ли мы; вместо этого он был расстроен, потому что они слышали, что он болен! Были бы они слишком обеспокоены? Боялись бы они, что он умер? Их интересы были у него на сердце.] Действительно, он был болен, при смерти. Но Бог смилостивился над ним, и не только над ним, но и со мной, чтобы я не имел печали за печалью. . . . Так что примите его в Господе со всей радостью и почитайте таких людей, потому что он чуть не умер за дело Христа, рискуя своей жизнью, чтобы завершить то, чего не хватало в вашем служении мне.

Красота заботы о чужих интересах

Вот четыре иллюстрации того, кем я хочу стать и какой я хочу, чтобы наша церковь была похожа. Назовите это «разумом Христа». Назовите это «фактором два-четыре» (Филиппийцам 2: 4). Называйте это как хотите. Это красиво.

• Это было прекрасно, когда Христос поставил наши интересы выше своих земных благ и умер за нас.

• Это было прекрасно, когда Павел страдал каждый день, основывая церкви, которые принесли нам Евангелие.

• Это было прекрасно, когда Тимофей служил бок о бок с Павлом, ставя интересы других на первое место.

• Это было прекрасно, когда Епафродит рисковал своей жизнью, чтобы завершить служение Павлу в Филиппах.

И это будет прекрасно с точки зрения ваших личных приоритетов, семей и политики, поскольку Бог заставляет свою мудрость расти среди нас, где разум Христа так жив.

Господи, сделай это. Ради всего святого.

Насколько эгоистичны люди на самом деле?

Для книжной полки менеджера

Эволюция сотрудничества, Роберт Аксельрод (Нью-Йорк: Basic Books, 1984), 241 страница, 8 долларов.95.

Страсти внутри разума: стратегическая роль эмоций, Роберт Х. Франк (Нью-Йорк: W.W. Norton & Company, 1988), 304 страницы, 19,95 доллара.

События последних десяти лет вызвали серьезные споры по поводу преподавания и изучения этики. Но относительно мало было сказано о глубинных основаниях наших чувств по поводу инсайдерской торговли, должностных преступлений и других случаев предательства доверия. Это очень плохо, потому что происходит какое-то важное новое мышление о нашем представлении о себе как о человеческих существах — мышление, которое до сих пор привлекало лишь небольшую аудиторию за пределами технических областей, где оно происходит.

Два широких исторических течения вносят вклад в наши представления о добре и зле. Один из них — древняя традиция религиозного, философского и морального дискурса, область Золотого правила, Десяти Заповедей, Нагорной проповеди. Назовите это гуманистической традицией. Другой — сравнительно молодая традиция биологических и социальных наук. Главным из них является экономика, центральным принципом которой является то, что люди, когда у них есть возможность, склонны заботиться о себе, выбирая максимальные преимущества.Возможно, из-за того, что она скрыта под покровом науки, риторика и содержание последней традиции становятся все более влиятельными в нашей общественной жизни, часто затмевая религию и другие традиционные источники обучения.

Это затмение началось с двух обезоруживающих простых предложений, опубликованных Адамом Смитом в книге Богатство народов в 1776 году. «Мы ожидаем нашего обеда не из-за доброжелательности мясника, пивовара или пекаря, а из их уважения. в собственных интересах.Мы обращаемся не к их человечности, а к их самолюбию, и никогда не говорим с ними о наших собственных потребностях, а об их преимуществах », — написал Смит. Затем он превратил свой проницательный взгляд на людей как расчетливых и эгоистичных в знакомую «невидимую руку», широкое видение взаимозависимости всех рынков во всем мире. В мире Смита конкуренция между людьми, преследующими свои собственные интересы, способствует общему благосостоянию общества более эффективно, чем усилия любого человека, который мог бы сознательно его продвигать.Тогда лучше открыть магазин или произвести продукт, чем проклинать тьму; рынок будет согласовывать личные интересы с большей вероятностью, чем законы о ростовщичестве и регулирующие органы.

Примерно 80 лет спустя Чарльз Дарвин предложил второе и, возможно, даже более веское оправдание эгоистичного поведения — свою теорию естественного отбора. Эволюционная теория биологического разнообразия Дарвина, точно описанная как «выживание наиболее приспособленных», была мощной историей адаптации посредством непрерывного изменения черт и отбора тех, которые улучшали «приспособленность».«Дифференциальные коэффициенты воспроизводства и выживаемости определяли, кто выжил и преуспел, а кто нет. Те, кто был способен «искать номер один» в биологическом смысле, выживут, в то время как естественный отбор быстро сметет менее пригодных.

Понимание Дарвина было немедленно переведено в грубое социальное евангелие, которое само было быстро сметено. В гораздо более сложной и убедительной форме его теория вернулась 100 лет спустя как социобиология. Но в экономике модель личных интересов Адама Смита сразу же глубоко захватила популярное воображение.Критики, такие как Торстейн Веблен, осуждали допущение рационального личного интереса, лежащее в основе новой концепции — взгляд на человека как на «молниеносный счетчик удовольствий и страданий, который колеблется, как однородная глобула желания», как фыркнул Веблен. . Но успехи нового подхода были очень большими. Универсальные «законы» спроса и предложения могут объяснить относительные цены, разные ставки заработной платы, структуру производства: люди действительно строили дома меньшего размера, если цены на топливо росли! И по мере того, как экономисты уточняли свой анализ, они расширяли свой взгляд на новые и незнакомые области.

Например, американский астроном, ставший экономистом Саймон Ньюкомб, шокировал посторонних в 1885 году, когда он обсуждал готовность граждан давать десять центов бездомным с точки зрения «спроса на нищих», что в принципе ничем не отличается от детей, дающих деньги за орган. -шлифовщики в обмен на их услуги. «Нищета будет существовать в соответствии с теми же законами, которые регулируют существование других профессий и занятий», — писал Ньюкомб. И, в конце концов, кто мог сомневаться в том, что обильная подаяние может повлиять на размер уличного населения? Таким образом, эмоция жалости была преобразована в вкус теплого сияния, которое потребитель включил в свою функцию полезности.

В самом деле, здесь следует сказать несколько слов о «функции полезности», которую экономисты встраивают в свои модели поведения потребителей. Идея единой математической функции, способной выражать сложные системы психологической мотивации, является давней в экономической науке; Статистами и теоретиками она была в значительной степени усовершенствована как так называемая теория «субъективной ожидаемой полезности». Как объяснил лауреат Нобелевской премии Герберт Саймон, эта модель предполагает, что лица, принимающие решения, рассматривают все, что им предстоит, с единой всеобъемлющей точки зрения; что они понимают диапазон альтернативных вариантов, доступных им не только в настоящий момент, но и в будущем; что они понимают последствия каждого возможного выбора; и что они примирили все свои противоречивые желания в один неуклонный принцип, призванный максимизировать их выгоду в любой мыслимой ситуации.

Эмоции, такие как любовь, преданность и возмущение, как и чувство справедливости, не имеют места или почти не имеют места в большинстве сегодняшних функций полезности; узкий эгоизм распространен. Несомненно, как говорит Саймон, эта конструкция — одно из впечатляющих интеллектуальных достижений первой половины двадцатого века; в конце концов, он один из ее архитекторов. Это элегантная машина для применения разума к проблемам выбора. В равной степени, однако (и снова вслед за Саймоном), этот олимпийский стереотип также является совершенно невероятным объяснением того, как на самом деле действуют люди, и озабоченность им приносит экономистам больше вреда, чем пользы.

Тем не менее подход оптимизации затрат и выгод настолько силен, что экономисты применили его к постоянно растущему диапазону человеческого опыта за годы, прошедшие после Второй мировой войны, и всегда с блестящими результатами. Образование стало человеческим капиталом. Поиск работы теперь зависит от затрат на поиск, негласных контрактов и желания отдыхать. Законы о сегрегации объясняются предпочтением дискриминации и готовностью платить более высокую цену, которую это влечет за собой. Любовь — это отношения обмена; решения о рождении детей анализируются как покупка «товаров длительного пользования» разного качества.Наркомания, терроризм, контроль над вооружениями, темпы научных открытий — все это попало под экономическую лупу.

Гэри Беккер, выдающийся из теоретиков, расширивший экономический анализ на новые области, несколько лет назад заявил, что экономика является универсальной социальной наукой, способной объяснить все. Джордж Стиглер, сам лауреат Нобелевской премии по экономике, пошутил, что он с нетерпением ждет того дня, когда будут вручены только две Нобелевские премии: «одна по экономике, а другая — по художественной литературе.”

В определенный момент вся эта риторика начала оказывать реальное влияние на повседневную жизнь. Одно дело говорить о спросе на нищих; Другое дело — рассчитать пожизненное «потребление удовольствия» пострадавшим от несчастного случая. Одна группа расширила исчисление затрат и выгод до закона, пытаясь заменить им «нечеткие» понятия справедливости и справедливости. Другая группа проанализировала мотивы заинтересованных групп и заложила основы дерегулирования.Еще один открыл то, что он называет «рынком корпоративного контроля», и положил начало реструктуризации американской промышленности. Экономика «общественного выбора» привела к резкому анализу эгоизма в политическом и бюрократическом поведении. В самом деле, едва ли найдется область, в которую не смог бы проникнуть устойчивый взгляд экономической науки — все это видение, построенное на представлении о человеке как о присущем ему безжалостном самовозвышении. Задолго до того, как наступило «мое десятилетие», ученые научили нас видеть себя экономическим человеком.

Но насколько реалистична эта концепция? Насколько эгоистичны люди на самом деле? По большей части гуманисты просто игнорировали распространение новых экономических идей. Вместо этого они продолжали говорить о добре и зле в своих привычных рамках — от проповедей до романов и сценариев на телевидении. За исключением блестящей 30-летней кампании Герберта Саймона против совершенной рациональности (и партизанской войны Джона Кеннета Гэлбрейта), крупные университеты не вызвали устойчивой критики со стороны экономистов основных принципов теории полезности.

Психологи и социологи, столкнувшись с повсеместным теоретизированием экономики решений, которые они ранее считали своей сферой, поспешили пожаловаться на «экономический империализм», но довольно медленно начали контратаки. Однако в последние несколько лет небольшое, но растущее число людей начало осознавать допущения, лежащие в основе экономических интерпретаций человеческой природы. Роберт Б. Райх и Джейн Мэнсбридж, например, пытались понять значение парадигмы личных интересов для политической философии.Ховард Марголис и Амитай Этциони выдвинули теории о двойственной человеческой природе, поочередно конкурирующей и альтруистической. Иногда эти разногласия привлекают внимание посторонних в прессе, таких как я, на том разумном основании, что споры о том, что составляет человеческую природу, слишком важны, чтобы полностью оставлять их на усмотрение экспертов.

Тем не менее, внутри экономического бизнеса происходит пересмотр рациональности. Эти усилия направлены не столько на то, чтобы опровергнуть идею универсальной конкуренции, сколько вывести ее на новый, более тонкий уровень понимания.Если история может служить ориентиром, то за этим следует наблюдать, поскольку, как любит говорить Пол Самуэльсон, экономику изменят ее друзья, а не критики. Изменения, безусловно, есть. Попытки создать теорию сотрудничества или альтруизма предполагают, что большая часть уверенности в природе человека, выдвинутой экономистами за последние 100 лет, могла вводить в заблуждение. В конце концов, у доктрин лояльности и сочувствия может быть хорошее и логичное основание.

Пожалуй, самая известная книга, открывшая новые возможности в изучении человеческого поведения (по крайней мере, по экономической оси), — это Роберта Аксельрода «Эволюция сотрудничества ».С момента своего появления девять лет назад в качестве отчета, опубликованного в журнале Journal of Conflict Resolution о компьютерном турнире среди разнообразных стратегий, этот аргумент превратился в очень успешную статью в журнале Science (он получил приз Ньюкома Кливленда в 1981 году), затем книга, получившая широкое признание в 1984 году, а год спустя была выпущена в мягкой обложке. С тех пор это широко обсуждается, преподается в бизнес-школах, используется в переговорах об ограничении вооружений, с которыми консультируются участники переговоров по трудовым вопросам.

Аксельрод начинает свой анализ с знакомой дилеммы заключенного — иллюстративного упражнения, которое было одной из доминирующих черт в этой среде с тех пор, как теория игр впервые привнесла соображения стратегического поведения в экономическую теорию 40 лет назад. В этой ситуации двое заключенных обвиняются в преступлении, которое они действительно совершили. Тюремщики структурируют выплаты, чтобы побудить каждого заключенного к признанию: если ни один из заключенных не признается, оба приговариваются к легкому тюремному заключению, скажем, на один год.Если один заключенный признается, а другой хранит молчание, первый выходит на свободу, а другой получает суровое наказание, скажем, на десять лет. Если оба заключенных признаются, оба получают тяжелый срок, но с отгулом за хорошее поведение — скажем, пять лет. Ни один из них не знает, что собирается делать другой.

Очевидно, что каждый игрок лучше признается, чем хранит молчание: если он признается, а его партнер нет, он немедленно идет домой, а если он и его партнер оба признаются, каждый из них получает по пять лет вместо десяти.Итак, вопрос в том, почему они вообще могут оставаться в стороне и ничего не говорить? Как вообще начинается такое сотрудничество?

Оказывается, ответ заключается в повторении игры. Исследователи до Аксельрода отмечали, что тенденция к сотрудничеству в играх с дилеммами заключенных резко возрастает, когда игрок неоднократно соединялся с одним и тем же партнером. В этих обстоятельствах быстро возникла стратегия под названием «Око за око»: сотрудничать в первом шаге, а затем следовать его примеру на каждом последующем шаге; сотрудничать, если ваш партнер сотрудничает, совершать дефект, если он дефект, по крайней мере, до конца игры (а затем совершать дефект, несмотря ни на что).Эта стратегия, конечно, была известна по крайней мере с библейских времен как «око за око, зуб за зуб».

Аксельрод внес большой вклад в высоко ценимое качество надежности. Он показал, что игроки «Око за око» в повторяющихся играх находят друг друга и набирают более высокие баллы, чем мелочи, которые всегда дезертировали. Он продемонстрировал, как группы игроков «око за око» могут вторгнуться в эволюционную игру и побеждать. Он обобщил стратегию и обнаружил, что «Око за око» хорошо работает против широкого спектра контрстратегий, смоделированных на компьютерах, а также в биологических системах от бактерий до самых сложных видов.Он опубликовал результаты своего компьютерного турнира и доказательства своих теоретических положений.

Для неспециалистов реальная убедительная сила аргументов Аксельрода заключалась в разнообразии обнаруженных им ситуаций реального мира, к которым применимо «Око за око». Бизнесы действительно сотрудничали, предоставляя друг другу взаимные кредиты, пока не замаячила ликвидация. Затем доверие рухнуло, и даже старые соратники стали соперничать друг с другом за то, кто сможет подавать самые быстрые иски. Избранные представители действительно научились сотрудничать, поскольку, если они не научились добиваться законодательных результатов с помощью логроллинга, их не переизбирали.

Но драматическая центральная часть книги Аксельрода — это долгий анализ системы «живи и дай жить другим», которая развивалась между крупными сражениями Первой мировой войны. Генералы могли заставлять солдат вступать в бой всякий раз, когда они могли непосредственно следить за своим поведением; но когда штаб не наблюдал, солдаты возобновили молчаливое перемирие. Ключом к системе было то, что солдаты в окопах редко передвигались; они познакомились друг с другом и стали, по сути, партнерами в часто повторяемой игре «дилемма заключенных».Когда один игрок «дезертировал», обычным наказанием было обмен «два к одному» или «три к одному». Французский солдат объяснил: «Мы делаем два выстрела на каждый, но никогда не стреляем первыми». Этот краткий исторический экскурс — убедительное доказательство того, что сотрудничество могло развиваться даже среди самых отчаянных эгоистов, тех, кому выдали винтовки и приказали убивать.

В недавнем обзоре работы с момента публикации его книги Аксельрод писал, что сотрудничество, основанное на взаимности, было отмечено во всем, от летучих мышей-вампиров до верветок и рыб-колючек, и что советы, основанные на теории, были предложены для решения проблем в нарушения контрактов, договоренности об опеке над детьми, переговоры сверхдержав и международная торговля.Он сказал, что мы постоянно лучше понимаем условия, в которых может возникнуть сотрудничество; пролили свет на важность различий в количестве игроков, структуре выплат, структуре и динамике населения, а также на «тень будущего», означающую перспективу возмездия. По словам Аксельрода, исследование сотрудничества было хорошо развито и продолжает расти; кооперативному поведению можно научить.

Однако для гуманистов и тех ученых, которых беспокоит убеждение, что в человеческой природе есть нечто большее, чем чисто эгоистичный, даже это описание сотрудничества через взаимность разочаровывает.Работа Аксельрода прочно построена на личных интересах. В некотором смысле дилемма его узника вовсе не дилемма для тех, кто считает человеческий выбор строго рациональным. Здесь нет разделенной лояльности, нет болезненного выбора, есть простой расчет. Выберите курс, который принесет больше пользы: сотрудничайте, если думаете, что снова собираетесь играть, и напрягайте своего партнера, если думаете, что больше не увидите его. Нет причин для смущения; мошенничество — это разумный поступок, если вы не ожидаете, что вас поймают.

Проблема в том, что существует множество привычных повседневных привычек, которые, как мы все знаем, не соответствуют этой логике. Путешественники по-прежнему оставляют необходимые чаевые в ресторанах городов, в которые они никогда не вернутся. Граждане голосуют на выборах, хотя они знают, что их голос вряд ли что-то изменит. Люди помогают незнакомцам в беде. Они охотно несут издержки во имя честной игры. Они остаются в браке в ситуациях, когда бросить и сбежать было бы явно выгодно.В новой книге Роберта Х. Франка предлагается весьма творческий подход к работе с такими случаями и к распространению экономики на сферу эмоций в целом.

Франк, профессор Корнельского университета, провел десять лет, выполняя относительно простые обязанности учителя, прежде чем отправиться в Вашингтон, округ Колумбия, в качестве главного экономиста Альфреда Кана в Совете по гражданской аэронавтике. Кан стал «царем по борьбе с инфляцией» президента Джимми Картера, а Фрэнк остался, чтобы помочь закрыть CAB.Когда он вернулся в Корнелл, из него вывалилась пара замечательных книг, которых было достаточно, чтобы Фрэнк попал в список лидеров среди полдюжины самых интересных экономистов среднего возраста, работающих сегодня в Соединенных Штатах. Выбор правильного пруда: поведение человека и поиски статуса — это исследование статуса, изобилующее новыми идеями о том, почему люди склонны объединяться в лиги. Это книга, которую любой читатель, особенно читатели этого журнала, может найти и просмотреть с удовольствием.

Теперь, с Страсть внутри разума, Франк написал несколько более сложную и требовательную книгу. Но именно он призван помочь изменить наше представление об основах этического поведения.

Отправная точка Фрэнка — принимать эмоции как данность. Он говорит, что они существуют. Вероятно, это не те «нечеткие мысли», которыми их считает большинство экономистов. Мы видим бездомного, нам становится жаль; мы видим ребенка в опасности, мы хотим помочь; мы видим чистую игру в бейсбол, мы взволнованы и взволнованы; мы представляем нашу половинку с другим человеком, мы пылаем ревностью и гневом; мы размышляем о краже из оставленного без присмотра ящика для мелочи, мы краснеем от стыда.Размышляя как эволюционист, Фрэнк спрашивает, какой полезной цели могут служить эти чувства?

Ответ, который он дает, заключается в том, что очень полезная функция эмоций состоит в том, чтобы ограничивать узко корыстное поведение, потому что честные и отзывчивые люди — это те, кого все хотят в качестве партнеров, и потому что никто не мешает людям, которые злятся, когда они пересекаются. Хорошо известно, что мяч не в команду, что, в конце концов, абсолютный эгоист не побеждает в романтике; наличие смягчающих эмоций — это эволюционный способ сделать нас более «подходящими» партнерами.

Для Фрэнка эмоции — это способ решения «проблемы приверженности» — того факта, что для того, чтобы общество работало, люди должны брать на себя обязательные обязательства, которые впоследствии могут потребовать от других рациональных субъектов поведения, которое кажется противоречащим их личным интересам. . Есть множество повседневных ситуаций, когда здравый смысл подсказывает, что эмоциональные предрасположенности помогают связать руки.

Если вы хотите, чтобы люди доверяли вам, это помогает, а не больно, краснеть, когда вы говорите неправду.Если вы хотите, чтобы люди не использовали вас в своих интересах, это помогает, а не больно, быть известным как человек, который впадет в иррациональную ярость, если вас обманут.

Модель личных интересов утверждает, что у оппортунистов есть все основания нарушать правила, когда они думают, что никто не смотрит. Фрэнк говорит, что его модель приверженности бросает вызов этому взгляду «до глубины души», поскольку предлагает убедительный ответ на вопрос: «Что мне от этого, если честно?» Фрэнк пишет: «Меня все еще раздражает, если сантехник просит меня заплатить наличными; но теперь мое возмущение смягчается тем, что я считаю соблюдение налогового законодательства (собственное) вложением в поддержание честной предрасположенности.Добродетель здесь не только сама по себе награда; это также может привести к материальному вознаграждению в другом контексте ».

Уловка здесь в том, что для того, чтобы работать, ваша эмоциональная предрасположенность должна быть заметна; Для того чтобы эволюционные процессы вызвали такое эмоционально обоснованное, альтруистическое поведение, которое интересует Фрэнка, кооператоры должны уметь узнавать друг друга. Более того, подделка эмоционального обязательства должна быть дорогостоящей; квакеры разбогатели благодаря своей репутации честных людей, отчасти потому, что на то, чтобы стать квакером, нужно слишком много времени и энергии, чтобы воспользоваться возможностью обмана.Любой квакер, которого вы встретите, почти обязан быть честным.

По словам Фрэнка, тот же принцип применим к богатому набору связей между мозгом и остальным телом. Осанка, частота дыхания, высота и тембр голоса, тонус и выражение лицевых мышц, движение глаз — все это дает ключ к разгадке эмоционального состояния говорящего. Актер может подделать их на несколько минут, но не больше. Даже ребенок может отличить настоящую улыбку от вынужденной. Люди развили этот сложный сигнальный аппарат, потому что он полезен для передачи информации о характере.А формирование характера и осознание этого — вот в чем суть эмоций. Для Фрэнка моральные чувства подобны вращающемуся гироскопу: они предрасположены сохранять свою первоначальную ориентацию. Роль природы — обеспечить гироскоп в виде «жесткой проводки» между телом и мозгом; роль культуры — обеспечивать вращение.

В конце концов, Фрэнк видит свою модель приверженности как своего рода светскую замену религиозному клею, который веками объединял людей в компакте взаимности и вежливости.На вопрос: «Почему бы мне не обмануть, когда никто не смотрит?» Фрэнк отмечает, что у религии всегда был убедительный ответ: «Потому что Бог узнает!» Но угроза проклятия потеряла большую часть своей силы за последнее столетие или около того, и «пряник Смита и кнут Дарвина к настоящему времени сделали развитие характера почти забытой темой во многих индустриальных странах». Модель приверженности предлагает путь назад к хорошему поведению, основанному на логике личного интереса: выгода почти сразу же начнется с тех, кто станет заслуживающим доверия персонажем.С этой точки зрения, ни один человек не является островом, полностью самим собой, поскольку каждый является частью функции полезности другого человека благодаря биологической адаптации эмоций.

Есть ли в этом смысл? Конечно, есть. Что общего у Аксельрода и Фрэнка, так это то, что каждый из них предложил отчет о том, как «хорошие» люди выживают и преуспевают в экономическом мире — почему их автоматически не вытесняют из существования люди, которые более безжалостно своекорыстны. Что делает подход Фрэнка более привлекательным, так это то, что он рассматривает эмоции как наблюдаемые факты жизни и пытается объяснить их, а не сразу же их рационализирует как прискорбное несовершенство духа.Он понимает то, что мы на самом деле подразумеваем под «честным», а не просто благоразумное поведение.

Есть и другие подходы к объяснению этой ситуации, в некоторых случаях даже более многообещающие. Герберт Саймон, например, предложил черту, которую он называет «послушанием» — что означает восприимчивость к социальному влиянию и обучению, — которая способствовала бы индивидуальной приспособленности и, таким образом, объясняла альтруизм в рамках естественного отбора. Такие эволюционные подходы могут дать больше понимания возникновения сложных организаций, населяющих современную мировую экономику, чем рассуждения о равновесии фирмы.

Как ни крути, «новости» из экономики начинают подтверждать то, что большинство работающих людей знает до мозга костей: честность и сочувствие — это очень эффективные формы индивидуальной физической подготовки. Если учесть количество времени и усилий, затрачиваемых на нравственное воспитание ребенка, утверждение экономистов о том, что существует личный интерес и только личный интерес, абсурдно.

В общем, в детском саду дети учат Золотому правилу. Религиозные традиции знакомят их с абсолютными запретами Десяти Заповедей.В семьях они изучают роль совести и знакомятся со многими формами сотрудничества, включая частое самопожертвование в интересах группы.

В школах они учатся быть членами группировок, разделяя их лояльность между друзьями внутри и вне своих банд. В спорте они учатся командной работе, в том числе урок, который хорошие парни заканчивают в турнирной таблице; как зрители они узнают, что лояльность фанатов может окупиться, как и ее отсутствие.

В любви и войне они учатся сочувствующему пониманию и постоянно возвращаются к повествовательному искусству (телевидение, фильмы, ток-шоу, романы и биографии), чтобы упражнять и пополнять свое понимание.Они могут даже пойти в военные академии или бизнес-школы, чтобы изучить более сложные формы сотрудничества, прежде чем отправиться в мир крупных организаций, чтобы практиковать его.