Родитель взрослый дитя: родитель, ребёнок, взрослый — Новости — Научно-популярный журнал «ИКСТАТИ» — Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Психологические роли и статусы

По линии Взрослый-Взрослый мы работаем, по линии Дитя-Дитя любим, развлекаемся, по линии Родитель-Родитель сплетничаем. В этих случаях, партнеры равны друг другу в психологическом отношении. Это взаимодействия психологического равноправия — первый тип.

Анализ параллельных взаимодействий позволил Берну сформулировать важнейший закон общения: пока взаимодействия параллельны, процесс общения будет протекать гладко и долго. Конфликта не будет.

Переход из конфликтных ситуаций в правильные «параллельные» коммуникации осуществляется через состояние «Я-Взрослый»

Что же такое психологическая гибкость?

Посмотрите еще раз на рисунок. Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать суставами души. При хорошей психологической гибкости взаимоотношения между этими частями легко меняются.

Если же отсутствует психологическая гибкость, суставы души срастаются. Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Человек тогда занимается не продуктивной деятельностью, а выполняет капризы своего Дитяти. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если человек все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать…»
У психологически гибкого человека на первый план выходит то та, то другая часть личности, а остальные отходят на заднюю позицию в зависимости от вида деятельности.

Психологически гибкий и адекватный выглядит следующим образом.

Он не будет падок на лесть и восхищение, идущие с детской позиции партнера, а удары идущие в сторону Дитя пройдут мимо.

Во время вечеринки он будет от души веселиться, танцевать, даже если занимает большой пост. Он даст возможность своему Дитяти порезвиться.

Он будет без напряжения будет выполнять правила или то, что требуют обычаи, выпустив вперед хорошо обученного Родителя, отправив подальше свое Дитя и используя навыки своего Взрослого.

В сексе он также будет раскрепощен и изобретателен. А его взрослый выдворит из спальни ворчливого Родителя.

Только на миг задумайтесь, в каком мире мы сейчас живем? Ведь мы живем в сказке. Мы живем в мире, о котором мечтали наши предки. Эти мечты они выражали в сказках о ковре самолете, о сверхскоростных богатырских конях, о зеркале, глядя в которое можно видеть, что делается во всем мире. Ведь все, что в нас, все, что на нас, и все что вокруг нас — это работа нашего Разума. Это и наша одежда, и наша еда и наше жилище и машины и самолеты. А телевизоры, видеомагнитофоны и сотовые телефоны. И стоит ли портить себе очарование нашей жизни из-за того, что какой-то человек обидел или оскорбил нас.

Во время шторма нельзя обучаться навигации, поэтому надо постоянно тренировать свои естественные реакции чтобы грамотно гасить и предотвращать конфликты.

Итак, переход из конфликтных ситуаций в правильные осуществляется через состояние «Я-Взрослый» . Следовательно:

Первая задача в турнирах — овладеть умением оставаться подольше во взрослой позиции.

Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность в суставах души? Как оставаться объективным Взрослым?

Чтобы этому научиться надо освоить 27 необходимых навыков. Для этого все стадии турниров последовательно развивают какой-то один из этих 27 предлагаемых навыков.

вторая задача в турнирах — Необходимо выиграть время для принятия серьезных решений.

Полезно использовать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?» Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше Дитя.

третья задача в турнирах — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению.

Литература.

Берн. «Игры, в которые играют люди»

Дополнительно:

Томас Харрис «Я о’кей — вы о’кей»

Мариэлом Джеймсом и Дороти Джонгеворд — «Рожденный побеждать: трансактный анализ с гештальт-экспериментами.

как прийти к внутреннему балансу

«Согласно теории транзактного анализа, в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребенок. Это своего рода переработанная и менее абстрактная концепция Эго, Супер-Эго и Ид Зигмунда Фрейда, на которую удобно опираться человеку, стремящемуся привести к гармонии свои чувства и поступки, — говорит психолог Марина Мяус. — Иногда эти субличности лукаво запутывают нас. Нам кажется, что нужно усилить влияние Родителя или Взрослого, стать более рациональным, и тогда мы придем к успеху, однако для этого как раз не хватает голоса беззаботного Ребенка».

Попробуем разобраться с каждым из этих важных внутренних состояний.

Контролирующий Родитель

Как правило, собирательный образ тех взрослых фигур, которые были авторитетны для нас в детстве и юности: родителей, старших знакомых, учителей. Причем возраст человека не играет принципиальной роли. «Важно, что именно он давал нам ощущение: так можно поступить, а так нельзя, — объясняет психолог. — По мере взросления образы этих людей объединяются, сделавшись и частью нашего Я». Родитель — это внутренняя цензура в каждом из нас, наша совесть, которая ставит моральные запреты.

«На работе несправедливо уволили мою коллегу, — рассказывает Арина. — Вся ее вина была в том, что она честно выступала против неправомерных действий руководства. Все в коллективе тогда молчали, боясь потерять работу, и я тоже не поддержала ее, хотя она боролась не только за свои, но и наши общие права. Я чувствовала себя виноватой за свое молчание, и после этого обстоятельства стали складываться не в мою пользу. Клиенты, за которых была ответственна, отказались от услуг нашей компании. Меня лишили премии и важного проекта. Похоже, теперь я и сама рискую потерять работу».

«История Арины — классический пример того, как человек, идущий вразрез со своей совестью, неосознанно создает ситуации, в которых сам себя наказывает. В данном случае, начинает хуже работать, — объясняет Марина Мяус. — Так действует Внутренний Родитель».

Мы часто задаемся вопросом — почему многим людям, совершающим страшные поступки, все сходит с рук? Просто они не чувствуют себя виноватыми, потому,что Контролирующий Родитель у них не выражен. Эти люди живут без ориентиров и принципов, не мучаются угрызениями совести и не приговаривают себя к наказанию.

Взрослый-Ребенок-Родитель. Так понимается структура личности в… | by Natalya Kryukova | Не по Фрейду

Так понимается структура личности в Транзактном анализе и эта теория отлично объясняет многое в нашей жизни, начиная с прокрастинации и заканчивая проблемами в общении с близкими. Сегодня я хочу немного подробнее рассказать вам о каждой из этих ролей, а в следующих постах мы поговорим как раз о том, как эти роли могут нам помочь или навредить в общении с людьми и самим собой..

Итак, Внутренний Родитель (далее ВР). Это часть психики, которую мы переняли от родителей, значимых взрослых и социума в целом. И это все, что касается НАДО и ДОЛЖЕН в нашей жизни, ну и по аналогии все, что НЕЛЬЗЯ и НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНО. ВР критикует и опекает, определяет наши ценности, чтит традиции и культуру. Помните все те случаи, когда вы себе говорили: «Хватит лениться», «Возьми себя в руки», «Надо меньше жрать», «Приличные девушки так себя не ведут», «Что люди подумают!» — в эти моменты у микрофона был ваш Родитель.

Внутренний Ребенок или Дитя (ВД). Это часть личности, которая формируется на основе нашего жизненного, в том числе раннего детского, опыта. Это наши ХОЧУ и НЕ ХОЧУ. ВД отвечает за эмоциональные порывы, креативность, капризы, страхи, легкость и непосредственность. Танцевать в 5 утра на набережной, лениться, когда надо писать отчет, покупать новый гаджет, когда особенно нужно экономить — все это вас заставляет именно он, ваш Внутренний Малыш. Он бывает адаптивным, то есть послушным и пугливым. Такого его вы можете увидеть в себе, когда, например, случайно разбиваете любимую кружку мужа и автоматически вжимая голову в плечи, думаете: «Он меня убьет» (хотя на самом деле скорее всего просто сурово посмотрит) и бунтующим. Последний стремится всем доказывать обратное, не слушать голос разума и дурить на полную.

Внутренний Взрослый (ВВ). Безэмоциональная и рациональная часть личности, отвечающая за действия. Это наше МОГУ (и «не могу», как понимание собственных границ и пределов тоже). ВВ понимает и принимает мир, регулирует общение между ВР и ВД. Он же отвечает за нахождение решений в сложных ситуациях и конфликтах.

Забегая вперед, скажу, что именно из этой части личности лучше всего вести переговоры с окружающими. Потому что именно ВВ способен четко донести нашу позицию собеседнику и выработать нужное решение без привлечения лишних эмоций и нравоучений.

Разные люди на одну и ту же ситуацию реагируют из разных состояний.

Например, начальник завалил вас заданиями. Человек с доминантным Родителем может возмутиться — «Знаете, мне кажется недопустимо так нагружать одного человека», адаптивный Ребенок из страха перед начальником ничего не скажет и будет послушно делать все, что говорят, может пойти поплакать в туалет ненадолго, бунтующий — может просто сказаться больным после обеда и вообще не делать работу, когда на него так давят, Взрослый придет к начальнику и скажет что-то вроде: «Иван Иванович, сейчас передо мной стоят такие задачи, сегодня от вас пришло еще вот это. За свое рабочее время сегодня я смогу сделать только 5 из них. Давайте наметим, что сейчас приоритетнее, а за что я могу взяться завтра с утра».

Дитя-родитель-взрослый, а также блеймеры и жертвы

Дитя-родитель-взрослый, а также блеймеры и жертвы

Нам совершенно необходимо вскрыть свою прошлую боль и предупредить зарождение будущих блоков, раскрыть собственную жизненную внутреннюю силу и пробудить своего «Внутреннего Ребенка», ибо в противном случае вы натолкнетесь на стену, и для вашего роста и движения возникнут препоны. Блоки – это препятствия, которые не позволяют человеку продвигаться вперед. Вы ощущаете их как невозможность что-то сделать – перед вами словно бы находится стена, и вы говорите: «Нет, я не могу двигаться дальше».

По Э. Берну («Игры, в которые играют люди, и люди, которые играют в игры»), в каждом человеке есть три измерения: Дитя (обозначим его буквой Д), Родитель (Р) и Взрослый (В). Это не возрасты людей, это как бы разные психологические программы, разные пружины, которые движут человеком.

Дитя – это наши чувства, наша способность видеть, слышать, ощущать и понимать. Согласитесь, нам порой так хочется попрыгать на одной ножке или поддать ногой мяч, погонять в футбол? Так наш «Внутренний Ребенок» заявляет о своем существовании. Но в этот момент наш «Внутренний Родитель» говорит: «Ты сошел с ума?» или «Толстый, пузатый и туда же… не смеши народ!»

Родитель – это моральные нормы и запреты, это свод законов, правил, наставлений и нравоучений, которые ребенок накапливает, получая от своих родителей и других значимых для него взрослых.

Взрослая часть – это творческое и мудрое отношение к себе и к жизни. В нашей психике эта часть способна что-то делать по своему усмотрению, замыслу и намерению.

Благодаря Взрослому, человек различает жизнь, преподанную и демонстрируемую ему «Внутренним Родителем», жизнь, какой ее переживает, желает и воображает его «Внутреннее Дитя», и жизнь, постигаемую им самим. Лучше всех защищен тот человек, который выясняет, что большая часть информации, переданной родителями ребенку, верна: «Они говорили мне правду!».

Ребенок – это мир наших эмоций и ощущений, которые делятся на приятные и неприятные, то есть принимающие или отвергающие. Поэтому наше «Внутреннее Дитя» – двояко, у него, если можно так сказать, имеется «двойная оптика» – минусовая и плюсовая: – Д – это дитя отрицательных эмоций, обиженное, капризное и излучающее злые чувства, страх и жадность, а +Д – дитя положительных, светлых эмоций, жизнерадостное, любознательное, открытое миру и готовое помогать другим.

Это самое яркое, что есть в человеке, то, что больше всего притягивает нас к нему, нравится нам в нем и рождает любовь к этой личности.

Родитель в человеке – это нормы поведения и правила жизни, которые что-то запрещают, а что-то разрешают. Это контроль и оценка. Роль Родителя двояка: она заключается в том, чтобы защищать человека от опасностей и помогать его росту. У него тоже два лица: доброе и злое, утверждающее и отвергающее. +Р – это моральная твердость, готовность помочь слабому и научить его, это ласковое покровительство и жертвенное отречение от себя. А – Р – это отвергающий родитель, то есть программа запретов. Эта часть нашей психики создана для самых неожиданных ситуаций, в том числе для молниеносных опасностей, поэтому пружины ее действия лежат в подсознании и включаются стремглав и автоматически. К сожалению, часто не тогда, когда это действительно необходимо для спасения жизни, а всегда, когда мы видим объект запретов, как будто кто-то нажимает на «красную кнопку».

Взрослый – это наше сознание, анализ, самоосознание, трезвое отношение к себе и к жизни, умение видеть во всем плюсы и минусы и принимать себя и близких такими, как они есть. Это главный знаток жизни, наш внутренний рентген, способный различать свет и тень.

«Взрослый» тяготеет к равенству с другими людьми и к добрым отношениям с ними. Он умеет защитить «Ребенка» в себе и в других, умеет вовремя включить и выключить «Родителя». В норме именно он должен править каждым нашим шагом, особенно в разладах и бедах. Самая же важная функция «Внутреннего Взрослого» или «мудреца» состоит в изучении тех самых законов, правил и поучений, живущих в «родителе», оценке их правильности и пригодности к настоящему моменту.

«Взрослый» фиксирует все противоречия между «Внутренним Родителем» и «Ребенком» – это когда мы говорим одно, а делаем другое. И как компьютер после обработки данных выдает информацию, так же и «Взрослый» выдает реакцию на происходящее.

Отношения между этими тремя частями нашей психики могут складываться по-разному: как детско-родительские или как диалог взрослого человека со взрослым.

Что еще интересно в этом познании трех измерений?

Во многих из нас «Взрослый» слаб или даже находится в зачаточном состоянии, и нашими поступками куда чаще правят «Родитель» или «Дитя». У этих сторон личности разная внутренняя оптика и разное психологическое зрение.

У радостного Ребенка +Д и доброго Родителя +Р двойная светлая оптика: они видят достоинства всех и всего увеличенными, а недостатки – уменьшенными. Это касается и близких, и себя самого – каждого поступка, слова и жеста, любого события и происшествия…

У обиженного Ребенка – Д и строгого Родителя – Р двойная темная оптика: их внутреннее зрение, наоборот, везде и во всем видит достоинства уменьшенными, а недостатки увеличенными. И тому, в ком правит темная оптика, даже самый хороший поступок близкого кажется блеклым или подозрительным, а самая лучшая черта видится тусклой и враждебной.

И наше «Дитя», и наш «Родитель» видят все в жизни со смещением, односторонне. Отсюда постоянные обманы зрения и неверное понимание людей у тех, кем командует оптика «Ребенка» (у детей, холериков и вообще нервных людей, а также у многих женщин) или оптика «Родителя» (у пожилых, малограмотных, косных и педантичных людей).

Люди, у которых главенствует эта улучшающая или ухудшающая оптика, чаще всего видят в близких только поступки «своей» окраски. Эти поступки, да еще осветленные или оттененные, их память подсознательно впечатывает в себя. Они оседают в ней, складываются там один к одному, и из них, как из штрихов, создается внутренний портрет человека – чаще всего резко односторонний и неверный.

Такая двойная оптика – это основа основ множества личных бед: и наивных самообманов, и незаслуженного охлаждения и угасания чувств, и вражды к людям, и обманных мнений о себе и о близких, а кроме того, о пружинах и мотивах их поступков и поведения…

Юные и счастливые люди склонны к двойной радужной оптике. Несчастные, больные, обделенные, старые и немощные – к тусклой, чернящей.

Среди этих последних есть еще одно разделение типов: блеймеры и жертвы.

«Блеймер» (от английского «to blame» – «обвинять») – это человек, который больше всех знает о том, что происходит в жизни, и сбрасывает вину за это на других, во внешнюю среду.

«Жертва» манипулирует другими людьми через давление на них – так сказать, снизу – выдаваемое за искренность и чистоту намерений.

Общаясь с такими людьми, лучше всего давать им высказаться: «А откуда вы это знаете? А как бы вы хотели? А такое в природе есть?» Спрашивая другого, предоставляйте ему меню: «Чего бы вы хотели?».

Человеку важно делать выбор, но есть люди, которые этого делать не любят – таким людям лучше предлагать четкое расписание действий.

Каждый искажает этот мир по-своему. Говорите себе: «Я имею собственное представление о мире, у меня есть свои искажения этого мира, а у другого человека также есть свои». Например, существуют искажения через работу: женщина-руководитель и дома всеми командует.

Чаще разговаривайте со своим «Внутренним Ребенком», как «Взрослый», и со своим будущим – как «Ребенок». Если у вас есть дети, вы будете лучше их понимать, и это улучшит ваши с ними отношения.

На протяжении многих лет у нас был утрачен контакт с этой частью самих себя. Это как в песне: «Память все лишнее прячет». Возможно, вы или не помните себя и своего детства, или помните только пинки и подзатыльники. Откуда я это знаю? Да я сама была такая же.

Разумная Жизнь, или, если вам так понятнее, Бог говорит тихо: «Я тебя люблю!», но 1000 голосов наших предков кричат: «Не люблю тебя такую! Ты грязнуля! Ты плохой мальчик! Ты плохая дочь!» И мы стараемся отстраниться от этого периода своей жизни.

Если вас преследуют кризисы, вы наверняка часто задумываетесь: почему именно вы так неудачливы, почему вы несчастны в жизни, почему болеете… Если вы не задаете себе этих вопросов, если вы – не «почемучка», значит, психологически вы далеко отошли от своего детства. «Замолчи! Отстань!» – говорите вы сами себе, как малышу, который постоянно о чем-то спрашивает. Или: «Какая разница, все равно теперь уже ничего не изменишь».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

1. Трансактный анализ общения. Три составляющих личности человека (родитель, взрослый, дитя).

Приложение к практическому занятию
№3

Глубинные пласты
взаимодействия людей попытался раскрыть
в своем учении основатель трансактного
анализа американский психолог и
психотерапевт Эрик Берн. Основная идея
его теории заключается в том, что внутри
каждого человека живут как бы несколько
людей и каждый из них в тот или иной
момент управляет поведением человека.
В основе трансактного анализа лежит
философское предположение о том, что
каждый человек будет «в порядке» тогда,
когда он будет сам держать свою жизнь
в собственных руках и сам будет за нее
нести ответственность.

Трансакция (дословно
– сделка) – единица акта общения, обмен
прикосновениями (контакт) между
эго–состояниями общающихся людей. Это
взаимный процесс: посыл – реакция.

Трансакция это действие
(акция), направленное на другого человека.
Это единица общения. Концепция Э.Берна
была создана в ответ на необходимость
оказания психологической помощи людям,
имеющим проблемы в общении.

Трансактный анализ
представляет собой модель межличностного
взаимодействия. Теория трансактного
анализа основывается на трех положениях
Э.Берна, который выделяет следующие три
составляющие личности человека,
обусловливающие характер общения между
людьми: родительское, взрослое, детское:

– каждый человек был
когда-то ребенком;

– каждый человек имел
родителей или лиц, их заменяющих;

– каждый человек со
здоровым мозгом способен адекватно
оценивать окружающую реальность.

В трансактном анализе
выделяется три эго-состояния:

Родительское
(«Родитель») состояние «Я», которое
подразделяется на заботливое родительское
состояние «Я» и критическое родительское
состояние «Я». Родительское «Я», состоящее
из правил поведения, норм, позволяет
индивиду успешно ориентироваться в
стандартных ситуациях, «запускает»
полезные, проверенные стереотипы
поведения, освобождая сознание от
загруженности простыми, обыденными
задачами. Родительское «Я» обеспечивает
с большой вероятностью успех поведения
в ситуациях дефицита времени на
размышления, анализ, поочередное
рассмотрение возможностей поведения.

«Родитель» является
источником социальной преемственности,
он включает в себя социальные установки
поведения, усвоенные из внешних
источников. С одной стороны, это набор
полезных, проверенных временем правил
и руководств, с другой — вместилище
предрассудков и предубеждений.

Взрослое («Взрослый»)
состояние «Я» воспринимает и
перерабатывает логическую составляющую
информации, принимает решения
преимущественно обдуманно и без эмоций,
проверяя их реальность. Взрослое «Я»,
в отличие от Родительского, способствует
адаптации не в стандартных, однозначных
ситуациях, а в уникальных, требующих
размышлений, дающих свободу выбора и,
вместе с этим, необходимость осознания
последствий и ответственного принятия
решений.

«Взрослый» — источник
реалистичного, рационального поведения
(это состояние не связано с возрастом,
есть дети, которые взрослеют после
какой-нибудь трагедии). Будучи ориентирован
на объективный сбор информации и полную
ответственность за свои поступки,
«взрослый» организованно, адаптивно,
разумно действует, хладнокровно оценивая
вероятность успеха и неуспеха этих
действий.

Детское («Дитя»)
состояние «Я» следует жизненному
принципу чувств. На поведение в настоящем
влияют чувства из детства. Детское «Я»
также выполняет свои, особые функции,
не свойственные двум другим составляющими
личности. Оно «отвечает» за творчество,
оригинальность, разрядку напряжения,
получение приятных, иногда «острых»,
необходимых в определенной степени для
нормальной жизнедеятельности впечатлений.
Детское «Я» выступает на сцену, когда
человек не чувствует достаточно сил
для самостоятельного решения проблем:
не способен преодолеть трудности или
противостоять давлению другого человека.
Это «Я» подразделяется на естественное
детское «Я» (спонтанные реакции типа
радости, печали и т.д.), приспосабливающееся
детское «Я» (приспосабливающийся,
прислуживающийся, боязливый, виноватый,
колеблющийся и т.п.), возражающее детское
«Я».

«Дитя» —
эмотивное начало в человеке; это состояние
«Я» включает все импульсы, естественно
присущие ребенку: доверчивость, нежность,
изобретательность, но также капризность,
обидчивость и т.д. Внешне «Дитя»
выражается, с одной стороны, как детски
непосредственное отношение к миру
(творческая увлеченность, наивность
гения), с другой — как архаичное детское
поведение (упрямство, легкомыслие и
т.п.).

С позиции
родителя «играются» роли отца,
старшей сестры, педагога, начальника;
с позиции взрослого
– роли соседа, случайного попутчика,
подчиненного, знающего себе цену, и
т.д.; с позиции ребенка –
роли молодого специалиста, артиста
– любимца публики, зятя.

Таблица № 1.

Любое из
названных эго-состояний может ситуативно
или постоянно преобладать в человеке,
и тогда он чувствует, мыслит и действует
в рамках этого состояния. Он может вдруг
начать воспринимать окружающее и
действовать с точки зрения своего
детского самоотношения («Я — милый
мальчик, все должны мной восхищаться»,
«Я — слабый ребенок, меня все обижают»)
или смотреть на мир глазами своих
родителей («Нужно помогать людям»,
«Нельзя доверять никому»).

В личности каждого
человека обнаруживаются все три
составляющие, однако при условии плохого
воспитания личность может деформироваться
так, что одна составляющая начинает
подавлять другие, что обусловливает
нарушение общения и переживается
человеком, как внутреннее напряжение.
(см таблицу № 2.)

Таблица № 2.

Роли родитель ребенок взрослый. Ключевые роли — Родитель, Взрослый и Ребенок

Каждый человек в своем физическом развитии проходит несколько состояний: ребенка, взрослого и родителя.

Одновременно расти должно и его психологическое состояние
.

Однако, часто люди во взрослом возрасте ведут себя как дети и наоборот.

Из-за этого случаются недопонимания, конфликты в и на работе. Ответ на вопрос, почему это происходит, дает трансакционный анализ
.

Как научиться расслабляться психологически? Узнайте об этом из нашей .

Трансакционный анализ

Трансакционным анализом называется психологическая модель
, которая применяется для анализа личностного взаимодействия в группах и ее индивидуального поведения.

Трансактный анализ основывается на принципах психоанализа
, но в отличие от последнего, описывает поведение и реакции человека простым доступным языком.

Трансакция, с точки зрения психологии, это единица межличностного взаимодействия
, состоящая из посыла (стимула) и реакции на него.

То есть, человеческое общение есть не что иное, как обмен трансакциями. Например, приветствие и ответ на него, вопрос и ответная реакция.

Выделяют следующие типы транзакций
:

1. Дополняющий
   . Исходящий стимул от одной личности дополняется реакцией другой. Например: «Сколько времени?» — Два часа. Оба человека общаются в одинаковом состоянии.
2. Пересекающийся
   . Посыл пересекается с реакцией. На этом строится большинство . Так муж задает вопрос: «Где моя рубашка?», а в ответ слышит: «Почему я должна это знать?». То есть муж говорит с позиции взрослого, а жена отвечает с позиции ребенка.
3. Скрытый
   . Это тот случай, когда слова не совпадают с эмоциями. Индивид говорит одно, а его эмоции и мимика говорят о другом. На этом основываются психологические игры.

Трансакционный анализ призван ответить на вопрос, почему один и тот же человек в разных ситуациях демонстрирует разное поведение
и по-разному реагирует на раздражители.

Это обусловлено применением одного из трех эгосостояний.

При помощи данного анализа можно научиться понимать поведение других людей, принимать решения, демонстрировать свои эмоции и чувства. Принципы трансакции применяют в следующих областях
:

• при взаимодействии в коллективах;
• для построения модели семьи;
• при дружеском общении;

Словом, приемы транзакции используются во всех сферах .

Теория Э. Берна

Основоположником теории транзакции по праву считается американский ученый-психотерапевт Эрик Берн
.

Он начал публиковать свои работы в 60-х годах 20 века, наибольший интерес к его работам случился в 70-х годах.

Свои наблюдения и разработки Берн отразил в книге «Игры, в которые играют люди»
. Автор под словом «транзакция» понимает единицу взаимодействия, которая выражается следующим образом: вопрос-ответ.

Согласно теории Берна, в каждой личности взаимодействуют три состояния: ребенка, взрослого и родителя
. Одна и та же личность в разное время может находиться в разных состояниях.

Если человек следует установкам, данным ему родителями, он пребывает в состоянии родителя. Когда он ведет себя, как в детстве, над ним давлеет ребенок. При объективной оценке и принятии реальности, анализировании текущей ситуации человек находится во взрослом состоянии.

В рамках теории транзакций Берн разработал и теорию сценария. Каждая личность может выполнять предписанный сценарий или применить антисценарий.

Сценарием
называется некий жизненный план, который составляется еще в раннем детстве. Так многие дети знают, кем они хотят стать, и где жить.

Сценарий может быть навязан и родителями.
Если ребенку постоянно говорить, что он неудачник, то он не добьется успехов в жизни.

Контрсценарий формируется уже во взрослом состоянии и подразумевает уход от предписанного плана.

Например, родители и учителя «напророчили» подростку быть врачом, как его дедушка или папа, чтобы продолжить династию
.

Однако, человек предпринимает все действия, чтобы уйти от «предначертанной» судьбы.

Антисценарий
является полной противоположностью сценария и предполагает совершения последовательных действий, противоположных тем, которые должны совершаться.

То есть, вместо того, чтобы сдать экзамены и поступить в институт, молодой человек бросает учебу и попадает в плохую компанию, начинает пить и принимать наркотики.

Его поведение — это также следствие установок родителей, но с противоположным результатом.

Характеристика состояний

Согласно модели поведения по Берну, каждый индивид в межличностных взаимодействиях занимает одну из трех позиций
.

Кратко их можно охарактеризовать следующим образом:

• родитель
  — это , привитые в детстве;
• взрослый
  — это объективная оценка настоящей ситуации;
• ребенок
  — поведение, основанное на эмоциях и бессознательных реакциях.

Позиция родителя

Человек в этом состоянии вдет себя как бы свысока своего опыта
, принуждает, критикует, поучает. Это отражение образа родителей, их модели поведения.

Главное слово эго-состояния родитель — «должен, обязан». Родитель может быть заботливым, тогда он успокаивает, помогает и критикующим, который угрожает, наказывает.

Человек произносит характерные фразы
: «Я знаю, как лучше», «Я подскажу, научу», «Так нельзя» и т. д. Обычно подобное поведение применимо к воспитанию детей, в работе учителя.

Часто индивид входит в состояние неосознанно
, когда получает соответствующий посыл. Например, реакция на сломанную ребенком игрушку будет такой же, как была у его родителей.

Позиция взрослого

Если индивид пребывает в этом состоянии, он рассудителен, объективен, адекватно реагирует на текущую ситуацию, способен к рассуждению, совершает правильные поступки, достойные взрослого человека.

Характерными фразами
являются: «Давай обсудим ситуацию», «Я готов к диалогу», «Можно найти правильное решение».

Это та часть личности, которую формирует сам человек без влияния родительских установок.

Позиция ребенка

Поведение личности обусловлено эмоциями и инстинктами
. То есть человек ведет себя так, как в детстве.

Данное эго-состояние является отражением и переживаний детства. Также оно проявляет творческую сторону личности.

В поведении ребенок может быть спонтанным, когда действует на эмоциях, непосредственно. Также бывает бунтующим и приспосабливающимся. Основные фразы:
«Хочу», «Не смогу», «Дай», «Почему я», «Если я этого не получу, то…» и т. д.

Функции

Ни один человек не может постоянно пребывать только в одном состоянии.

При воздействии определенных раздражителей «включаются» те или иные стороны личности. Важно, какое эго является преобладающим.

Все три состояния важны для межличностных взаимоотношений и выполняют определенные функции
:

1. Задача ребенка
   — это созидание, создание эмоциональной картинки желаний, которая будет стимулом для дальнейшего развития. Ребенок действует спонтанно, творит, рождает идеи.
2. Задача родителя
   — опека, обучение, наставление. Контроль за соблюдением правил, оказание помощи, конструктивная критика.
3. Задача взрослого
   — приспособление к настоящей ситуации, поиск решения, конструктивный диалог. Другими словами он должен действовать в соответствии с объективной реальностью.

Например, принятие решения
происходит следующим образом:

• ребенок испытывает желание что-то получить, чувствует эмоции;
• взрослый ищет пути решения задачи;
• родитель следит за правильностью выполнения, критикует, направляет, оценивает.

Проблема и признаки дисбаланса

Успеха и процветания человек может достичь, если в нем гармонично взаимодействуют три составляющих эго. На каждое состояние должно приходиться примерно 30% его времени.

Если знать принципы трансакции, то можно в нужной ситуации включить ребенка, взрослого или родителя, чтобы общение пошло по желаемому сценарию.

К несчастью, такой баланс наблюдается не у всех. Это приводит к различным проблемам общения.
Наиболее часто в индивиде преобладает родитель или ребенок.

Ребенок
не может принимать взрослые решения, опаздывает на работу, винит в неудачах других, обижается.

Родитель
все время поучает вторую половину, друзей, партнеров.

Эти перегибы отрицательно влияют
, прежде всего, на самого человека. Проблемы дисбаланса выражаются в следующем:

Дитя

Если в личности мало ребенка
, то она не испытывает спонтанных желаний, радости, эмоций. Ребенок — это частичка детства, которая остается с индивидом на всю жизнь.

Берн считает, что данная сторона является наиболее ценной
. Она позволяет оставаться непосредственным, восторгающимся, развивать творческий потенциал.

Выраженная сторона ребенка
, напротив, делает индивида безответственным, недисциплинированным, неспособным достичь цели. Он хочет только играть, получать, но не отдавать.

Подавленный или бунтующий ребенок очень обидчив, склонен к депрессии. Он нуждается в заботе родителей, зависит от чужого мнения, обладает низкой самооценкой.

Если эго-ребенок сильно доминирует
, то это становится серьезной проблемой. Человек склонен винить в неудачах других людей, не делает выводов из своих ошибок, накапливает обиды. Эти обиды и разочарования приводят к депрессии, подавленности, суицидальным мыслям.

Гипертрофированный родитель

Это обычно занудный, брюзжащий, поучающий человек.

Он не признает чужого мнения, критикует. В отношении к себе и к окружающим выражает завышенные требования
, то есть является .

Эго-родитель пытается постоянно контролировать ситуацию, винит себя в неудачах. Слишком выраженная данная сторона личности
нередко становится причиной психических расстройств. Этого можно избежать, если осознанно переделать предписанный в детстве сценарий.

Проблема взрослого

Проблема взрослого заключается в том, что эта сторона проявляется слишком редко
. Не каждый способен адекватно оценить реальность, принять нужное решение, воспринять конструктивную критику, пойти на компромисс.

Правда, состояние взрослого можно и нужно развивать и увеличивать.
Например, человек в результате конфликта испытывает обиду. Ему следует проанализировать ситуацию и понять, на самом ли деле собеседник хотел его обидеть или это эго-ребенок было задето эмоционально.

Часто умелые манипуляторы пытаются вызвать эмоции ребенка, чтобы достичь своей цели
.

В следующий раз при возникновении конфликтной ситуации необходимо «включить» взрослого и «выключить» ребенка, то есть .

Три эго-состояния. Ваши первые «Я»:

Интерактивная
сторона
общения связана с взаимодействием
людей, с непосредственной организацией
их совместной деятель­ности, при этом
действие является основным содержанием
обще­ния. Описывая общение, мы чаще
всего используем слова, обозначающие
действия. Например: «при решении вопроса
мы топ­тались
на
одном месте» или «он давил
на
меня, но я не поддался».

В
своем собственном общении мы реагируем
на действие парт­нера, причем в одном
случае нам кажется, что партнер нас
толкает на что-то, а мы сопротивляемся,
в другом, — что наши действия едины, мы
«заодно» и т.д. За словами стоят действия,
причем за одними и теми же словами могут
стоять разные действия. Поэтому, общаясь,
мы задаем себе вопрос: «Что собеседник
делает?», отве­чаем на него и свое
поведение строим, исходя из полученного
от­вета. Что позволяет нам понять
смысл действий партнера?

Одним
из возможных способов понимания общения
является восприятие положения партнеров,
а также их позиций относи­тельно друг
друга. В любом разговоре, беседе большое
значение имеет статус партнера, причем
не постоянный статус, а статус «здесь
и сейчас», в момент общения. Важно и то,
кто в данном общении ведущий, а кто
ведомый.

Позиции
в общении рассматриваются в русле
трансактного
ана­лиза
.
Данное направление в психологии было
разработано в 50-е годы XX
века американским психологом и психиатром
Эриком Берном (1902-1970). Наибольшую
популярность и практическое применение
получила разработанная им схема, в
которой Э. Берн выделяет три способа
поведения: Родитель, Ребенок, Взрослый.
В любой момент каждый человек может
быть в состоянии либо Взрос­лого, либо
Родителя, либо Ребенка, и в зависимости
от этого состояния ведется разговор,
определяются позиция и статус со­беседника.
Основные характеристики позиций
Родитель, Ребенок, Взрослый приведены
в таблице*

(*
Крижанская Ю.С., Третьяков В. П.
Грамматика
общения. — М., 1999. — С. 187).

Каждый
тип состояний важен для человека:

Родитель

все знает, все понимает, никогда не
сомневается, со всех требует и за все
отвечает;

Взрослый

трезво, реально анализирует, не поддается
эмоци­ям, логически мыслит;

Ребенок

эмоциональный, импульсивный и нелогичный.

Общение
как взаимодействие можно рассматривать
с позиций ориентации его участников на
контроль или на понимание.

Ориентация
на

контроль
предполагает
стремление одного из участников общения
контролировать и управлять ситуацией
и поведением других людей, которое
сопровождается желанием до­минировать
во взаимодействии. «Контролеры» много
говорят, их стратегией является стремление
заставить партнера по общению принять
свой план взаимодействия и навязать
свое понимание ситуации.

Позиции Родителя, Взрослого и Ребенка

Ориентация
на понимание
включает
в себя стремление понять ситуацию и
других людей. При этом поведение человека
основано на представлении о равенстве
партнеров и направлено на дости­жение
взаимной удовлетворенности ходом
общения. «Понимате-ли» больше молчат в
разговоре; им свойственно слушать,
наблю­дать, анализировать. Они пытаются
понять собеседника, адапти­роваться
(подстроиться) к партнеру по общению.

Таким
образом, в процессе взаимодействия люди
реализовы-вают планы, цели и решают
деловые проблемы. В ходе взаимодей­ствия
изменяется поведение партнеров,
вырабатываются общие мнения для
достижения необходимого результата.

Человеческое
взаимодействие очень разнообразно,
поэтому ученые пытаются упорядочить
многообразные типы взаимодей­ствий.
Наиболее часто выделяются два типа
взаимодействия: коо­перация
(от
лат. cooperatio

—
сотрудничество), предусматривающая
совместное достижение целей, и конкуренция
(от
лат. сопсигго
—
сталкиваюсь),
предполагающая создание затруднений
и препят­ствий соперникам в достижении
целей.

Деловое
взаимодействие организуется на основе
принятых пра­вил и норм, которые
устанавливаются законодательными
акта­ми, служебными инструкциями,
этическими кодексами, а также определяются
принципами делового этикета.

Вопросы
для самопроверки

1.
Каким образом связаны между собой
«действие» и «взаимо­действие»?

2.
В чем сущность трансактного анализа
процесса взаимодействия по Э. Берну?

3.
Охарактеризуйте взаимодействие с
позиций ориентации на конт­роль и
понимание.

4.
Какие формы взаимодействия являются
наиболее распространенными?

5.
По-вашему мнению, какой тип межличностного
общения характе­рен для «контролера»
и какой тип для «понимателя» (см. разд.
2.2).

Теория амортизации, немного скучная, но необходимая

Принцип амортизации был разработан на основе изучения и практического применения трансактного анализа — психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50—70-е годы нашего столетия. Общение, как я указывал выше, является одной из необходимейших потребностей человека. У голода на общение, указывает Э. Берн, очень много общего с пищевым голодом. Поэтому здесь уместны гастрономические параллели.

Потребность в общении

Рациональное питание должно включать полноценный набор питательных веществ, витаминов, микроэлементов и т. п. Дефицит одного из них вызовет соответствующий вид голода. Так и общение может быть полноценным только в том случае, если удовлетворяются все его потребности, если в нем имеются все ингредиенты.

Выделяется несколько видов голода на общение.

Голод на стимуляцию
развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т. е. в ситуации полного одиночества. У младенцев, лишенных необходимого контакта с людьми в условиях детских домов, наступают необратимые изменения в психике, которые в последующем мешают человеку приспособиться к социальной жизни. Взрослый человек, не имеющий специальной подготовки, в условиях одиночества гибнет на 5—10-й день.

Но удовлетворение только голода на стимуляцию не может сделать общение полноценным. Так, попав в командировку в многомиллионный город или на отдых на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чувство одиночества, если не будет удовлетворен еще один вид коммуникативного голода — голод на узнавание.
Вот почему мы на новом месте стараемся обзавестись новыми знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их! Вот почему мы с радостью встречаем в чужом городе человека, с которым дома не поддерживали близких отношений!

Но и этого еще мало. Необходимо ликвидировать еще и голод на удовлетворение потребности в общении.
Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер.

Затем надо удовлетворить голод на события.
Даже если вокруг глубоко симпатичные тебе люди, но не происходит ничего нового, развивается скука. Так, нам надоедает пластинка, которую еще недавно мы слушали с большим удовольствием. Вот почему люди с наслаждением сплетничают, когда вдруг становится известна какая-нибудь скандальная история с их добрым знакомым. Это сразу освежает общение.

Существует еще голод на достижение.
Необходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает получаться.

Следует удовлетворить и голод на признание.
Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый — защитить подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении.

Мы едим не просто продукты, а готовим из них какие-то блюда и можем остаться неудовлетворенными, если давно не ели борща или не пили компота. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду.
Например, он наступает, если человек только работает и совсем не развлекается.

О вкусной и здоровой пище пишется много книг. Но почему же так мало внимания уделяется гастрономии общения?

Общение с самим собой (структурный анализ)

Молодой инженер делает доклад на конференции. У него одна поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. Это Взрослый, объективно оценивающий реальность человек. Он приходит домой, а жена прямо с порога просит его выбросить мусор. И перед нами другой человек — капризное Дитя. Изменилось все: поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. Утром, когда он уже уходит на работу, сын случайно проливает на его светлый тщательно выглаженный костюм стакан вишневого сока. И снова перед нами другой человек — грозный Родитель.
Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я-состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я-состояния — нормальные психологические феномены человеческой личности (Родитель (Р) — Взрослый (В) — Дитя (Д)) (рис. 2. 2.).

Все они необходимы для жизни. Дитя — источник наших желаний, влечений, потребностей.
Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти — вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.

Взрослый
необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т. п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и становится автоматическим, появляется Родитель.
Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель — наша совесть. Девизы Дитяти — хочу, нравится; Взрослого — целесообразно, полезно; Родителя — должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание!
Например, я хочу писать эту книгу, целесообразно писать эту книгу, я должен писать эту книгу.

Если желания Дитяти удовлетворять своевременно, они выглядят умеренными и исполнять их нетрудно. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к исчезновению ее, или к излишествам. Так происходит, например, когда человек ограничивает себя в еде: он становится обжорой или теряет аппетит.

Руководителям, родителям, учителям, в общем, всем нам стоит помнить, что программы Родителя, особенно приобретенные в раннем детстве, бывают очень устойчивы. Для их разрушения требуется много усилий, специальные приемы. Родитель в своих требованиях становится агрессивным, заставляет работать Взрослого, наносит вред Дитяти, за счет энергии которого существует и сам.

Еще одна опасность исходит от Родителя. В нем часто имеются мощные запретительные программы, которые мешают удовлетворять личности свои потребности, запреты: «Не вступай в брак до тех пор, пока не получишь высшего образования». «Никогда не знакомься на улице» и т. п. На какое-то время они сдерживают Дитя, но затем энергия неудовлетворенных потребностей разрушает плотину запретов. Когда Дитя (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, развивается внутренний конфликт, человек раздирается противоречиями.

Общение с партнером (трансактный анализ)

Параллельные трансакции

В каждом из нас живут как бы три человека, которые часто не ладят друг с другом. Когда люди находятся вместе, рано или поздно они начинают общаться. Если А. обращается к Б., то он посылает ему коммуникативный стимул (рис. 2.3.).

Б. ему отвечает. Это коммуникативный ответ. Стимул и ответ — это трансакция, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как серию трансакций. Ответ Б. становится стимулом для А.

Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если общение начинает А., а Б. ему отвечает.

Дальнейшие действия А. зависят от ответа Б. Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние А. послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние Б. дало ответ.

В—В:
А.: Который час?
Б.: Без четверги восемь.

Р-Р:
А.: Ученики совсем не хотят заниматься.
Б.: Да, раньше любознательность была выше.

Д-Д:
А.: А что, если с последней лекции уйти в кино? Б.: Да, идея хорошая.

Это параллельные трансакции первого типа
(рис. 2.4.). Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В — В мы работаем, обмениваемся информацией, по линии Д — Д любим, развлекаемся, по линии Р — Р сплетничаем
. Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны друг другу. Это трансакции психологического равноправия.

Второй тип параллельных трансакций возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р — Д) или беспомощности, каприза, восхищения (Д — Р)
(рис. 2.5.). Это трансакции психологического неравноправия. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына, начальник тиранит подчиненных. Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давление родителей, подчиненный — сносить издевательства начальника. Но обязательно наступит момент, когда кому-то надоест опекать, а кому-то быть опекаемым, кто-то не выдержит тирании.

Можно заранее рассчитать, когда эти отношения закончатся разрывом. Давайте подумаем, когда? Нетрудно догадаться, что удерживаются эти отношения существующими связями по линии В — В. Понятно, что и закончатся они тогда, когда отношения В — В себя исчерпают, т. е. разрыв произойдет тогда, когда дети перестанут зависеть материально от родителей, а подчиненный получит высокую квалификацию и материальные блага.

Если отношения и после этого сохраняются, то непременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху. В крайних своих выражениях отношения Р — Д — это рабско-тиранические отношения.
Рассмотрим их несколько подробнее.

О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном.
Рабство и тирания — это не столько внешние отношения, сколько состояния души. В каждом рабе сидит тиран, а в тиране — раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:
— Что ты можешь делать? Диоген на это ответил:
— Властвовать людьми! Затем попросил глашатая:
— Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Проанализируйте ваши отношения в семье или на работе. Если вы находитесь в положении раба, техника амортизации позволит вам почувствовать себя свободным человеком и выйти из рабской зависимости от своего угнетателя, даже если он ваш начальник. Если вы находитесь в положении тирана, при налаживании равноправных отношений используйте специальные приемы.

Итак, дорогой читатель, вам уже стала ясна теоретическая основа принципа амортизации. Необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен быть параллельным.
«Психологические поглаживания» идут по линии Д-Р, предложения к сотрудничеству — по линии В — В, а «психологические удары» — по линии Р — Д.

Ниже укажу некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Родитель.
Указующий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице — снисходительность или презрение, нередко — кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно неправы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны…», «Как вам не стыдно!», «Нельзя…», «Ни в коем случае» и т. п.

Взрослый.
Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице — выражение внимания. Употребляет выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т. п.

Дитя.
И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию — радость, горе, страх, тревога и т. д. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо?», «Когда же это все кончится?»

Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта)

Любой человек, даже самый конфликтный, конфликтует не все время. Следовательно, амортизирует, вступает в общение, которое носит характер последовательных транзакций. Если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли.

В семье (классический пример Э. Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? (В — В).
Жена: 1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2) Там, где ты их оставил (Р — Д).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В — В).
Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р — Д).

На производстве:

А.: Не подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В — В).
Б.: Вам пора уже знать такие элементарные вещи! (Р — Д).

Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои запонки! (Р — Д).
Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р — Д).
Муж: Не такое уж у нас большое хозяйство. Будь расторопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы управлялась. Видишь же, что мне некогда! (Р — Д).
Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помогать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р — Д).

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех родственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другу. Не исключено, что у одного из них поднимется давление и он будет вынужден покинуть поле боя. Потом они станут искать запонки вместе. Не лучше ли было делать это сразу?

Давайте рассмотрим схему конфликта (рис. 2. 7.).

Первый ход мужа был по линии В — В. Но, по-видимому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, ее подзавели в другом месте (например, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитятю. Кто обычно заступается за дитятю? Конечно же, родитель. Вот и ее Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрослого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитятю мужа. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитятю жены, которое «подрядило» своего Родителя. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеров. Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь.
Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но это путь к болезни!

А теперь вернемся вновь к структуре психологического конфликта. Здесь задействованы все аспекты личности. На внешней коммуникации шесть человек. Это же базар! Выясняются отношения: Родитель жены сцепился с Дитятею мужа. Дитя мужа выясняет отношения с Родителем жены, тихий голос Взрослого мужа и жены не слышен, заглушён криком Родителя и плачем Дитяти. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скандалить и работать. Во время конфликта стоит дело. Ведь запонки все равно придется искать.

Я вовсе не против конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В — В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг другу.

А что же случилось с нашими героями в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя заплачет и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если его Родитель не менее мощен, чем Родитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:

Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь весь день, пока я вкалываю! (Р — Д).
Продавец: Ишь, какой деловой выискался. Стань на мое место! (Р — Д).

Дальнейшее продолжение беседы вы можете представить. Чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Одна поддерживает продавца, другая — покупателя. Но самое главное — цену продавец все-таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу?

На производстве дело обстоит сложнее. Если А. по службе зависит от Б., он может промолчать, но отрицательные эмоции, особенно если такие случаи происходят часто, у А. будут накапливаться. Разрядка конфликта может наступить тогда, когда А. выйдет из-под влияния Б., а Б. допустит какую-то неточность.

В описанных ситуациях Муж, Покупатель, А. видят себя страдающей стороной. Но тем не менее выйти из этого положения они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?

В семье:
Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т. п. (Д — Р).

В магазине:
Покупатель: У меня действительно нет глаз. А у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д — Р). (Я был свидетелем этой сцены. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара).

На производстве:
А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д — Р).

Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял действиями Дитяти Взрослый.

Я надеюсь, что у вас в ряде случаев амортизация начала получаться. Но все-таки вы иногда срываетесь на старый стиль общения? Не спешите себя винить. Этот этап проходят все обучающиеся психологической борьбе. Ведь многие из вас жили с желанием командовать, а здесь, по крайней мере внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой психологической гибкости.

Посмотрите еще раз на рис. 2.5.

Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать «суставами души». Они обеспечивают психологическую гибкость, взаимоотношения между этими частями легко меняются. Если же отсутствует психологическая гибкость, «суставы души» срастаются (рис. 2.8.).

Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается непродуктивной деятельностью. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать…»

Таким образом, первая задача обучающегося психологической борьбе — овладеть умением оставаться во взрослой позиции.
Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность суставов души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?».
Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет вашего Дитятю. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Еще одна задача — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению.
Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнение которого не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р — Д. Первый ход — амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р — Д).
Подчиненный: Хорошо. (Д — Р). А как? (В — В).
Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р — Д).
Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д — Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой энергии нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру — это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость
, — позиция Дитяти. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз.
Это позиция нападающего Родителя.

Резюме

В каждом из нас имеется три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя. Единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и ответа.

При параллельных трансакциях общение длится долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

В основе принципа амортизации лежит умение определить направление стимула и в обратном направлении дать ответ.

Деловое общение идет по линии В — В. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.

Частная амортизация

С моей точки зрения, «волевой» руководитель, т. е. такой, который кричит, угрожает, требует, наказывает, мстит, преследует, — глупый руководитель.
Во-первых, он сам не думает, ибо находится на позиции Родителя, во-вторых, стимулируя Дитятю подчиненного, он блокирует разум последнего и обрекает дело на неудачу.

Умный руководитель разъясняет, задает вопросы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает инициативу подчиненных и обычно находится в позиции Взрослого. Создается впечатление, что не он командует, а им командуют. Такой руководитель смело может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется отрицательным образом на состоянии дел.

Часто конфликты между взрослеющими детьми и родителями возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение. Серьезными бывают конфликты, когда дети уже взрослые, а родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.

Скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили.

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь.

К чему приводит амортизация? Человек убирает свои колючки. Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Надо научиться не натыкаться на колючки партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои колючки.

Удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть.

Резюме

Амортизация применима на службе, в общественных, личных и семейных отношениях. Здесь необходимо:

1. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
2. Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
3. Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

Сюрприз

Кроме амортизации существует еще суперамортизация.
Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

В автобусе:

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Надо еще козлом назвать.
А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!

При «психологическом поглаживании» и приглашении к сотрудничеству этот прием лучше не использовать.
Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.

Желаю вам удачи!

██
██
Всем, потерявшим надежду и опустившим руки. Автор, как и Козьма Прутков, считает, что счастье человека в его собственных руках. И если он умеет общаться с собой, находит общий язык с близкими, способен управлять группой и быстро освоиться в новой ситуации, он обречен на счастье. Автор использует свой богатый клинический опыт и опыт психологического консультирования, дает простые рекомендации, как наладить общение. Жизнь — штука легкая, а если вам тяжело, значит вы что-то делаете не так. Радость — это то, что ощущается после какого-либо творческого или социально значимого действия, которое производилось не с целью получения выгоды.

Согласно концепции отношений В.Н.Мясищева, позиция означает «интеграцию доминирующих избирательных отношений человека в каком-либо существенном для него вопросе. Она определяет характер переживаний личности, особенности восприятия действительности, характер поведенческих реакций на внешние воздействия» .

Теоретический анализ показал, что термины «родительская позиция, установка, отношение, воспитание» часто в научной литературе употребляются как синонимы

Так, А. С. Спиваковская рассматривает родительскую позицию как реальную направленность, в основе которой лежит сознательная или бессознательная оценка ребенка, выражающаяся в способах и формах взаимодействия с детьми. С точки зрения А. С. Спиваковской, родительские позиции проявляются во взаимодействии с ребенком и представляют собой переплетение осознаваемых и неосознаваемых мотивов. Она полагает, что как совокупность установок, родительские позиции существуют в трех планах: эмоциональном, когнитивном и поведенческом. Автор характеризует родительские позиции по следующим параметрам :

• * Адекватность — степень ориентировки родителей в восприятии индивидуальных особенностей ребенка, его развития, соотношения качеств, объективно присущих ребенку, и качеств, видимых и осознаваемых родителями. Адекватность позиции родителей проявляется в степени и знаке искажений восприятия образа ребенка. Таким образом, параметр адекватности описывает когнитивную составляющую взаимодействия родителей с ребенком.
• * Динамичность — степень подвижности родительских позиций, способность изменять способы и формы взаимодействия с ребенком. Динамичность может проявляться:
  • а) в восприятии ребенка: создание изменяемого портрета ребенка, либо оперирование раз и навсегда созданным статичным портретом;
  • б) в степени гибкости форм и методов взаимодействия в связи с возрастными изменениями ребенка;
  • в) в степени изменчивости воздействия на ребенка в соответствии с различными ситуациями, в связи со сменой условий взаимодействия.

Таким образом, параметр динамичности описывает когнитивный и поведенческий компоненты родительских позиций.

* Прогностичность — способность родителей к экстраполяции, предвидению перспектив дальнейшего развития ребенка и способности к построению дальнейшего взаимодействия с ним.

Таким образом, прогностичность определяет как глубину восприятия ребенка родителями, т. е. описывает когнитивный компонент родительской позиции, так и особые формы взаимодействия с детьми, т. е. поведенческий компонент родительской позиции.

Эмоциональный компонент проявляется по всем трем параметрам (адекватность, динамичность, прогностичность) родительской позиции. Он выражается в эмоциональной окраске образа ребенка, в преобладании того или иного эмоционального фона во взаимодействии: родители — дети .

С точки зрения Т. В. Архиреевой, родительские позиции реализуются в поведении отца и матери в том или ином типе воспитания, т. е. в тех или иных способах воздействий и характере обращения с ребенком. Она выделила три основных фактора, характеризующих родительские позиции: «гиперопека — отсутствие родительской опеки», «отсутствие демократичности в отношениях с ребенком — демократичность», «диктат в воспитании — отказ от авторитарности .

А. А. Чекалина указывает, что родительские позиции — система родительских установок, определяющих стратегию и тактику родительского поведения. В свою очередь родительские установки определяются автором как готовность родителей действовать в определенной ситуации на основе своего эмоционально-ценностного отношения к элементам данной ситуации .

Родительская позиция может быть осознаваемой, когда есть отношения и взаимодействие с ребенком, отрефлексированные родителем, и неосознаваемой, когда взаимодействие родителя с ребенком подчинены влиянию неосознаваемой мотивации родителя .

Резюмируя содержание составляющих родительских позиций, М. О. Ермихина отмечает следующее. Когнитивная составляющая включает представления о реальном и идеальном образе ребенка, о существующих позициях родителя, о своей родительской позиции. Эмоциональная составляющая представляет собой доминирующий эмоциональный фон, суждения и оценки относительно реального образа ребенка, своих родительских позициях и относительно взаимодействия родители — дети. Поведенческая составляющая содержит коммуникативные позиции родителей, прогностический аспект (планирование) дальнейшего взаимодействия с ребенком .

Типичная родительская позиция — это позиция «над», «сверху». Взрослый обладает силой, опытом, независимостью. В противоположность ему ребенок — физически слаб, неопытен, полностью зависим. Идеальный вариант родительской позиции, к которому должны стремиться супруги — это равенство позиций. Оно означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания.В большинстве случаев внимание исследователей направлено на изучение неблагоприятных родительских позиций, складывающихся в функционально несостоятельных семьях и имеющих негативные последствия для формирования личности подростков

Р. В. Овчарова рассматривает родительскую позицию как целостную систему отношений родителя: отношение к родительству, отношение к родительской роли, отношение к себе как родителю, отношение к ребенку и отношение к воспитательной практике.

Так, по мнению исследовательницы, отношение к родительству в целом может характеризоваться через призму его восприятия родителями как счастливое, приносящее гордость и радость; тяжелое, приносящее неприятности; требующее усилий по саморазвитию, самоизменению личности отца и матери; способствующее их самореализации.

Отношение к родительской (отцовской, материнской) роли проявляется в принятии, отвержении, либо амбивалентном отношении, как к своей роли, так и роли другого родителя; адекватном принятии собственной родительской роли (отца или матери). При этом важно не только принятие собственной роли, но и роли партнера. Непринятие родительской роли отцом приводит к изменению родительской позиции матери, и наоборот.

Отношение к себе как родителю проявляется в дихотомиях уверенный — неуверенный, уступчивый — доминантный, добросердечный — требовательный, доверчивый — недоверчивый.

Отношение к ребенку может быть эмоционально уравновешенным, либо с излишней концентрацией внимания на ребенке, отстраненно равнодушным. Возможен вариант противоречивого отношения родителей к своему ребенку, изменчивость которого определяется достижениями или неудачами ребенка, настроением родителей и многими другими факторами.

Отношение к воспитательной практике проявляется в ответственности или безответственности родителей; последовательности или непоследовательности их воспитательных воздействий на ребенка; в их воспитательной уверенности или неуверенности .

По результатам исследований О.А. Карабановой были выделены следующие наиболее характерные особенности представлений родителей о себе как родителе.

«Я-реальное. 1. Родители в подавляющем большинстве случаев высоко оценивают уровень своего эмоционального принятия ребенка, однако оно достаточно часто реализуется лишь на уровне переживания и осознания и не находит адекватного выражения в общении и совместной деятельности родителей с ребенком. Несогласованность аффективного и предметно- действенного (поведенческого) уровней эмоционального принятия ребенка обусловлена различными причинами. В случае проблемного характера родительско-детских отношений они таковы:

• — ориентация родителей на социально-желательные образцы родительской роли в силу гиперсоциализированности родителя и его стремления к перфекционизму при отсут- ствии/дефицитарности глубокого родительского чувства к ребенку;
• — низкая коммуникативная компетентность в отношении освоения операционно- техническими средствами коммуникации (вербальными и невербальными), неумение выразить в действенной форме любовь и принятие ребенка;
• — ориентация родителей на авторитарные стереотипы воспитания, структурирующие детско-родительские отношения по типу доминирования — подчинения, где открытое выражение родителем любви и принятия ребенка рассматривается как нежелательное проявление «слабости» системы родительской дисциплины. Такой тип ориентации типичен для традиционного понимания отцовской, а не материнской любви.
• 2. Низкая критичность родителей в оценке своих родительских качеств и уровня родительской компетентности. Как правило, признаются лишь низкая эффективность системы семейного воспитания и существование трудностей понимания, взаимодействия и сотрудничества в детско- родительских отношениях.

Я-идеальное. Характеризует особенности представлений родителей об эталоне качеств и ролевого поведения родителя. Большое значение родители придают блоку характеристик эмоционального принятия и взаимодействия с ребенком и блоку коммуникативных качеств. При построении отношений с ребенком, по мнению родителей, необходимо исходить из принципов равноправия и уважения его личности, признавать его право на свободу выбора собственного пути развития. В то же время большинство родителей считают, что декларируемые ими принципы могут быть реализованы лишь при достижении определенного уровня «самостоятельности и ответственности» ребенка, а до этого момента за ними должна быть сохранена функция безоговорочного руководства, опеки и контроля» .

«Отличительной особенностью соотношения образов Я-реального и Я-идеального родителей, испытывающих трудности в процессе воспитания детей, стала дисгармоничность их оценки реальных своих родительских качеств и представлений о желаемых «идеальных» качествах. Исходя из работ К. Роджерса, К. Хорни и Р. Бернса, было выделено три вида дисгармоничности соотношения Я-реального и Я-идеального. Во-первых, замещение Я-реального Я-идеальным — родитель оценивает себя совершенным и безупречным в выполнении своей родительской роли, образ «Я как родитель» искажает реальность. Во-вторых, замещение Я-идеального Я-реальным — родитель некритичен к выполнению своей отцовской или материнской роли, полностью удовлетворен своим поведением как воспитателя, слабо выражена его ориентация на саморазвитие и самосовершенствование, нет психологической готовности к работе над собой. И, в-третьих, значительный разрыв между Я-идеальным и Я-реальным, не оставляющий возможности для постановки конкретных реалистических задач совершенствования родительской позиции. Описанные виды дисгармоничности соотношения образов «Я как родитель» (Я-реальное и Я-идеальное) обусловливают неконгруэнтность (К. Роджерс) родителя в общении с ребенком и значительно осложняют процесс коммуникации.

). Могут быть и осознанными , смотри Позиция и эго-состояние

Описание этих внутриличностных ролей в теории Эрика Берна смотри Эго-состояния в трансактном анализе

Для того, чтобы близкие отношения в паре были благополучны, каждый день оба должны оказаться в каждой из этих ролей: побыть и Родителем в отношении Ребенка, и Ребенком рядом с Родителем, и побыть в отношениях Взрослый-Взрослый. Если люди этого недополучают, они, как правило, начинают меньше ценить эти отношения и нередко ищут подобные отношения на стороне, в отношениях с кем-то другим. См.→

Несогласованность (пересечение) в — одна из частых причин межличностных конфликтов. Смотри

В большинстве литературы посвященной РВД уже есть свои устоявшиеся шаблоны, описывающие позиции Родитель-Взрослый-Ребенок. На практике же у каждой из этих позиций оказывается множество вариаций и стилей. См.→

Случай из практики.

Получил следующее письмо:

Здравствуйте, ув. Николай Иванович! Огромное спасибо за Ваши книги и Ваш труд! Ваши издания 93 и 94гг. в свое время произвели на меня большое впечатление доступностью изложения, ясностью и наглядностью. К сожалению, долгие годы я не понимал, что простое прочтение тонн популярной литературы (даже самой талантливой) не изменяет жизнь, если нет ежедневной практической работы и наблюдений над собой. В последний год я часто просматриваю Ваши видео, лекции,интервью, и это мне помогает понять, в каком направлении необходимо двигаться. Николай Иванович, помогите, пожалуйста, разрешить вопрос, возникший у меня на пути. В процессе самоанализа я понял,что ряд моих проблем исходит от определенного инфантильного начала, «ребенка», которому я (про себя) дал условное имя «Дюша», это капризный мальчик. Соответственно, есть и взрослый ответственный наставник «Папа-Витя», который занимается договорами и примирением с «Дюшей» по куче самых разнообразных вопросов. До недавнего времени я как бы не отделял «Папу-Витю», собственно, от себя, и отчуждал только «Дюшу», при этом, конечно же принимая, прощая и любя это дитя. Но в последнее время я вдруг стал сомневаться, правильным путем ли я иду. Ведь получается, что должно быть 3 фигуранта, т.к. чтобы иметь объективный взгляд со стороны на отношения тех двоих, нужен третий наблюдатель. Николай Иванович, если можно — подскажите, как правильно было бы считать — Папа-Витя — это и есть я сам, т.е. мое основное я, контролирующее в себе ребенка Дюшу, или я — наблюдатель за обоими?

Ответил коротко:

Я предложу вам жить проще. Живите самым примитивным образом, а именно как гомо сапиенс: человек разумный. Делайте все что разумно и правильно, и не делайте того, что глупо и не правильно. Голова на плечах у вас есть, основные вещи не перепутаете. Какая разница, от кого или откуда у вас исходят «ряд ваших проблем»? Откуда бы или от кого бы они не исходили, живите как следует. И не морочьте себе голову субличностями.

Подробные данные об ошибке IIS 8.5 — 404.0

Ошибка HTTP 404.0 — Not Found

Разыскиваемый вами ресурс был удален, было изменено его имя или он временно недоступен.

Наиболее вероятные причины:

• Указанный каталог или файл не существует на данном веб-сервере.
• URL-адрес содержит орфографическую ошибку.
• Специальный фильтр или модуль, такой как URLScan, ограничивает доступ к файлу.

Возможные решения:

• Создайте содержимое на веб-сервере.
• Проверьте URL-адрес веб-браузера.
• Создайте правило трассировки с целью отслеживания невыполненных запросов для данного кода состояния HTTP и определите, какой модуль вызывает SetStatus. Чтобы получить дополнительные сведения о создании правила трассировки для невыполненных запросов, щелкните здесь.

Подробные сведения об ошибке:

Дополнительные сведения:

Эта ошибка означает, что данный файл или каталог не существует на этом сервере. Создайте нужный файл или каталог и вновь направьте запрос.

Просмотреть дополнительные сведения »

3 способа эффективно воспитывать взрослых детей

Однажды в воскресенье на молитвенном собрании в церкви я заплакал и спросил, что я могу сделать, чтобы вернуть мне своего взрослого сына. Он принял несколько пугающих решений, и я был бессилен его изменить. Дорогая пожилая женщина поспешила через комнату, села рядом со мной и обняла меня за плечо. «Ваше воспитание во плоти закончилось», — мягко сказала она. «Пора воспитать его в Духе. Молитесь за своего сына и верьте, что Бог сделает то, что вы не можете сделать — и Он сделает », — уверенно добавила она, советовав мне, как воспитывать моих взрослых детей.

В тот день меня выпустили на свободу. Постепенно я начал понимать, что Бог, который примирил Свои отношения со Своими детьми через жертву Иисуса Христа, несомненно, даст мне и всем просившим его матерям и отцам благодать, чтобы примирить наши изменяющиеся отношения с нашими взрослыми детьми. Я обнаружил, что такая благодать помогла мне и другим включить три полезных шага в процесс воспитания детей. И они работают! Сегодня, спустя 20 лет после того судьбоносного дня, мой сын — прекрасный, ответственный взрослый человек, который стал одним из моих самых близких друзей.

Когда наши дети становятся взрослыми, естественно задаться вопросом, как мы можем эффективно воспитывать наших взрослых детей. Вот три полезных способа, которые помогут вам воспитывать своих взрослых детей:

1. Признавайте и уважайте свои отличия

Во время обсуждения воспитания детей Чет поделился своим опытом:

«Наконец-то я начинаю по-новому смотреть на своих детей», — сказал он. «Оба женаты и имеют собственных детей. Меня поражает, какие они хорошие, способные люди.Разговаривая с другими, я понимаю, что я не был таким обнадеживающим, как мог бы. Может, поэтому моя дочь кажется далекой. Я чувствую беспокойство рядом с ней, как будто никто из нас не говорит правду, и я хочу это изменить. Мне нужно извиниться и сказать ей, как я искренне горжусь ею. Я измерял ее своим стандартом, вместо того чтобы видеть в ней прекрасного человека, которого создал Бог ».

2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики)

Независимо от прошлого, я считаю, что наши дети, независимо от их возраста, хотят знать, кто мы на самом деле.У меня была возможность лично убедиться в этом около 15 лет назад, когда моя младшая дочь еще училась в старшей школе. В то время она жила со своим отцом после нашего развода. Неожиданно она приняла мое приглашение жить со мной в течение двух лет обучения в младшем колледже. За это время в наших отношениях произошел важный поворот. Мы снова были вместе под одной крышей. К тому времени я испытал много эмоционального и духовного исцеления, поэтому я знал, что, наконец, мне есть что ей дать — мое истинное «я».

Были сладкие и любящие времена, времена слез и долгих разговоров, когда мы шли по океану рука об руку, вместе готовили и пекли — и делали покупки! Это было также время глубокого внутреннего исцеления для нас обоих, когда мы приближались к Господу и молились друг с другом. К тому времени, когда она уехала на два последних года обучения в колледже в Северной Калифорнии, я почувствовал, что наши отношения восстановились, и что независимо от того, что всплывет в будущем, мы сможем смириться с этим и справиться с этим. Это подтвердилось.

3. Предоставьте своих взрослых детей Господу

Если мы будем выполнять жизненно важную внутреннюю работу, необходимую для духовного и эмоционального воспитания, тогда отказаться от наших детей будет легче, чем мы могли бы ожидать. Мы больше не будем чувствовать себя обязанными использовать их как средство работы над незаконченными делами нашего прошлого или как средоточие наших будущих желаний.

Экклезиаст напоминает нам, что под небесами есть время для всякой цели. Обдумайте свою ситуацию. Говорит ли вам Господь, что сейчас — время для вас предпринять шаги, чтобы восстановить свои отношения со своими взрослыми детьми? Если да, то прислушайтесь к словам Его уст (Псалом 78: 1).Признайте свои недостатки и доверьте их совершенному Богу, который будет вести, охранять и управлять вашими сыновьями и дочерьми так, как вы никогда не смогли бы осуществить в одиночку. Затем приведите в действие истины, которые открывает Господь.

Только с Богом можно обрести надежду на восстановление. Он поможет нам, когда мы будем разбираться в том, как воспитывать наших взрослых детей. Никогда не поздно . . . даже сейчас, когда они выросли. Иисус обещал в Марка 10:27: «Все возможно Богу». Мы можем на это рассчитывать!

Другие статьи из этой серии:

1.Воспитание взрослых детей
2. Синдром пустого гнезда
3. Когда взрослые дети возвращаются домой
4. Три вещи, которые родители взрослых детей в доме должны учитывать
5. Когда взрослые дети отвергают веру
6. Общение в конце жизни Пожелания
7. Ответить любовью взрослому ребенку-гею

Что делать, когда ваш взрослый ребенок плохо себя чувствует

Когда взрослый ребенок нарушает наши ценности, делает неправильный выбор или попадает в серьезные неприятности, мы часто ставим под сомнение свои родительские способности.Наши сомнения кричат ​​на нас:

• Я что-то сделал?
• Произошло бы это, если бы я был лучшим родителем?
• Произошло бы это, если бы я был более духовным, или если бы мы молились больше
  всей семьей?
• Произошло бы это, если бы мой брак не рухнул?
• Произошло бы это, если бы мы не спорили так много?

Неприятности могут парализовать наши души и подорвать нашу уверенность как родителей. Один из самых больших огорчений для родителей — это смотреть, как ребенок растрачивает свою жизнь, потенциал или возможности, делая неправильный выбор.

Одна женщина сказала мне: «Я пережила много боли в своей жизни, но никогда не чувствовала горя, как из-за неправильного выбора моих детей». Мой друг, чей сын боролся с наркотической и сексуальной зависимостью, сказал об этом так: «Это похоже на смерть. Или хотя бы смерть мечты. Несомненно, «большие дети приносят большие проблемы».

Когда ваши молодые взрослые дети сталкиваются с серьезными проблемами взрослого человека, которые могут подорвать здоровую и продуктивную жизнь, ваше сердце может разорваться, но выбор вашего ребенка не должен сломать вас.Прискорбные решения вашего ребенка не делают вас плохим родителем. Даже у хороших родителей есть дети, которые делают неправильный выбор. Может быть, уже слишком поздно для предотвращения, но никогда не поздно для искупления. Чудеса случаются. Иногда они принимают форму быстрых изменений, но в большинстве случаев это медленный подъем к лучшей жизни.

Автор К.С.Льюис писал: «Трудности часто подготавливают обычного человека к необычной судьбе». Неудачи вашего ребенка вполне могут стать основой для новой жизни.Это сила искупления.

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВАШ ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК СДЕЛАЕТ ПРИВЕТСТВЕННЫЙ ВЫБОР

Никто не сказал, что воспитывать ребенка, который нарушает ваши ценности, будет легко, но лучший шанс на успех — это когда между вами есть хорошее общение и понимание. Вот несколько эффективных стратегий.

Подарите своему взрослому ребенку суровую любовь.

Жесткая любовь — это дисциплинированная и четко выраженная граница, способствующая ответственному поведению и долгосрочным изменениям.Вы предлагаете суровую любовь, когда устанавливаете жесткие ограничения и навязываете последствия.

Жесткая любовь может означать, что взрослому ребенку, употребляющему наркотики, нельзя позволить вернуться в ваш дом без предварительной помощи. Жесткая любовь — это нежелание еще раз выручить вашего сына из финансового кризиса, даже если это ему дорого стоит.

Цель жесткой любви — остановить проблемное поведение и поощрить позитивный рост и ответственность вашего взрослого ребенка.

Не путайте жесткую любовь с подлостью.Цель подлости — причинить боль, что противоположно жесткой любви. Суровая любовь предназначена для того, чтобы направить вашего ребенка на путь исцеления и целостности.

Не выручайте их.

Если вы берете на себя последствия, которые должен испытывать ваш ребенок, вы лишаете его возможности расти и меняться. Их кризис не обязательно должен быть вашим кризисом.

Кризис почти всегда определяется самим собой, а это означает, что то, что вы считаете кризисом, может не быть кризисом для вашего ребенка или наоборот.Не позволяйте взрослым детям превращать свои проблемы в свои.

Не будьте родителями одной темы.

Даже в глубине горя и беспокойства вам все равно необходимо сбалансировать отношения. Вам не нужно отказываться от своих ценностей, чтобы поддерживать отношения.

Я знаю женщину, дочь которой отказалась от семейных ценностей и вела жизнь, которую можно назвать тусовщицей. Когда женщина спросила меня, что ей делать, я сказал: «Поскольку она уже знает, что вы чувствуете, раз в неделю приглашайте ее на ужин и говорите о других вещах.Узнай ее больше, чем то, что разбивает тебе сердце ». Это сработало! В конце концов, ее дочь отказалась от своего выбора.

Не перекладывайте гнев и разочарование на ребенка.

Никогда не стоит сваливать на них наши «вещи». Если вам нужно поговорить, а вы это сделаете, убедитесь, что вы не просто перекладываете на них свои чувства. Это приведет только к негодованию и дальнейшему дистанцированию.

Даже в самые тяжелые времена старайтесь быть их лучшим болельщиком.Наша хорошая подруга была глубоко расстроена безответственным сексуальным поведением дочери и незамужней беременностью. Но она была полна решимости сохранить их отношения и нашла в себе силы стать главной опорой для дочери во время беременности. Ей все еще нужно было выплеснуть гнев и разочарование? Да, но она сделала это с верным другом, а не со своей дочерью.

Найдите поддержку для себя.

Иногда самое тяжелое горе возникает, когда мы наблюдаем, как наши дети живут с саморазрушительными решениями, а это то, что мы просто не можем сделать в одиночку.Какие отношения наполняют и поддерживают вас в вашей жизни?

Здоровый и поддерживаемый родитель имеет гораздо больше шансов помочь своему взрослому ребенку. Папа из нашей церкви рассказал о проблеме своего сына с алкоголем в мужской группе, которую он посещал. Это был умный ход, потому что ему требовалась поддержка и ободрение группы. Он также признался группе своих мужчин, что у него тоже есть проблемы с алкоголем, и они помогли ему найти лечебный центр. На следующий день после того, как он поступил на лечение от алкоголизма, его сын последовал за ним в лечебный центр.

Готовность отца искать помощи и поддержки была поворотным моментом, который изменил жизнь его сына. Никогда не недооценивайте силу поиска поддержки для себя.

Предоставьте своих детей заботе Бога.

Отдать своих детей на попечение Бога — это ежедневный акт воли. Бог любит наших детей даже больше, чем мы. Акт отказа редко бывает легким, но он чрезвычайно важен.

Этой молитвой я молюсь каждый день: «Боже, я отдаю своих детей Твоей любящей заботе и нежной милости.”

Да, это так просто. Каждый раз, когда я молюсь этой молитвой, это отличное напоминание о том, что Бог ответственен, а я нет.

Какие бы проблемы ни заставили ваше сердце разбиться, помните, что в конечном итоге в сердце вашего взрослого ребенка возникает вопрос: «Ты все еще любишь меня?» Хотя это может потребовать значительной дисциплины, мы можем осыпать наших взрослых детей любовью, даже если они сбиваются с пути, на который мы надеялись.

Выдержка с разрешения книги Джима Бернса «Жизнь со своими взрослыми детьми», авторское право Джима Бернса .

Исследование исследует, что заставляет взрослых детей разрывать отношения с родителями

Исследование более 1000 матерей, разлученных со своими взрослыми детьми, показало, что почти 80% считают, что бывший муж или их зять или невестка настроили их детей против них.

Большинство мам также считали, что проблемы с психическим здоровьем или зависимостью их детей сыграли свою роль.

В то время как это исследование рассматривало только взгляды матерей, результаты, в сочетании с другими исследованиями, показывают, что мамы и их дети, как правило, не сходятся во мнениях о причинах разногласий.

«Существует настоящий разрыв между тем, что говорят матери, и тем, что их взрослые дети говорят о том, почему они не разговаривают», — сказала Сара Шоппе-Салливан, ведущий автор исследования и профессор психологии в Университете штата Огайо.

«Это имеет реальные последствия для того, что врачи и другие специалисты должны учитывать, когда они пытаются исцелить эти отношения».

Исследование было недавно опубликовано в Интернете в журнале « Семейная психология: исследования и практика» .

Schoppe-Sullivan проводил исследование с Джошуа Коулманом, психологом, входящим в совет директоров Совета современных семей и автором книги Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как лечить конфликт .

Данные исследования были получены в результате исследования Understanding Parental Estrangement Survey, проведенного Исследовательским центром Университета Висконсина в 2019 году. Родители были набраны из списка рассылки по электронной почте людей, которые испытывали и были заинтересованы в обсуждении родительского отчуждения.

Это исследование было сосредоточено на 1 035 матерях, которые согласились пройти онлайн-опрос. Исследование показало, что 52% проживают отдельно от дочери, а 45% — от сына.

Более половины мам (56,8%) более года не контактировали со своими детьми.

Большинство опрошенных мам были разведены, и 36% в настоящее время состояли в браке или в брачных отношениях с другим биологическим родителем их отчужденного ребенка.

Самая частая причина отчуждения, которую цитируют мамы (отметила 79.1%) заключалась в том, что члены семьи настраивали своих детей против них. Чаще всего матери обвиняли в этом биологического отца ребенка, супругу или партнера ребенка. По словам Шоппе-Салливана, это открытие согласуется с результатами других исследований.

Но почти две трети мам (62,4%) заявили, что психическое здоровье их детей, включая тревогу, депрессию, наркоманию или алкоголизм, сыграло свою роль. Этого не было обнаружено в предыдущих исследованиях.

«Тот факт, что мы использовали анонимный опрос, возможно, заставил матерей более комфортно приписывать отчуждение психическому здоровью своих детей», — сказала она.

Разногласия по поводу ценностей были названы чуть более третью матерей (35,7%) в качестве причины их разногласий, но, что удивительно, очень немногие упомянули фундаментальные вопросы, такие как сексуальность или сексуальная ориентация своих детей или религиозные вопросы.

Более распространенными были «другие» ценностные вопросы, которые могли включать такие темы, как политика и воспитание детей.

«Другое исследование показывает, что взрослые дети с гораздо большей вероятностью объясняют свое отчуждение эмоциональным насилием, противоречивыми ожиданиями в отношении ролей и личностными конфликтами, и это лишь некоторые из них», — сказал Шоппе-Салливан.

Хотя только 18% матерей заявили, что они виноваты в отчуждении, может оказаться, что немногие дети тоже возьмут на себя какую-либо вину, сказала Шоппе-Салливан.

Независимо от того, кто виноват, самая большая проблема в попытках помочь семьям примириться, может заключаться в том, чтобы ориентироваться в разных точках зрения на то, что пошло не так в их отношениях, сказала она.

Некоторые из этих различных точек зрения могли возникнуть из-за более широких социальных изменений.

«Например, существуют различия между поколениями в том, что родители и дети считают надлежащим родительским поведением.Взгляды на то, что считается оскорбительным, вредным, пренебрежительным или травмирующим поведением, изменились за последние три десятилетия. То, что когда-то считалось нормальным, сегодня может рассматриваться как оскорбительное или пренебрежительное », — сказал Шоппе-Салливан.

«Теперь каждое поколение видит вещи по-своему, и мы должны помочь им преодолеть этот разрыв, если они хотят восстановить эти отношения».

Отчуждение может быть особенно трудным для матерей, потому что изменились даже взгляды на природу детско-родительских отношений.

«Многие из этих матерей принадлежали к поколению, которое считало семейные отношения недобровольными и постоянными», — сказала она. «Но молодые люди могут подумать, что если вы вредит моему благополучию, мне не нужно иметь с вами отношения, даже если вы моя мать».

Другими соавторами исследования были Цзинъи Ван, аспирант по психологии в штате Огайо, и Цзя Джулия Ян, бывшая аспирантка штата Огайо, ныне работающая в Университете штата Юта.

8 важных правил для взрослых детей, живущих со своими родителями

Еще до пандемии рекордное количество молодых людей жили со своими родителями — а теперь, вероятно, еще больше «взрослых детей» вернутся домой, так что они в семье пузыри, пока вирусный кризис не утихнет.

Но наличие взрослых детей, живущих в семейном доме, сильно отличается от того, когда они были детьми-иждивенцами, и применяется новый свод правил. Но какими должны быть эти правила?

Советник и педагог по воспитанию детей Сьюзи Хейман, попечитель благотворительной родительской благотворительной организации Family Lives (familylives.org.uk), говорит: «Взрослые дети, живущие в доме своих родителей, в любом случае были чем-то вроде феномена, а затем пришли Covid, и внезапно у вас появилось больше людей, не имеющих работы, которые не могли себе позволить там, где они жили, и было больше разводов, поэтому люди едут домой к своим родителям — или они вообще никогда не уезжали.”

TODO: определение типа компонента factbox

Основатель Mumsnet (mumsnet.com) Джастин Робертс говорит: «Мы все знаем, как невероятно сложно для молодых людей накопить достаточно денег, чтобы позволить себе собственное жилье, и многие родители взрослых детей. только рады помочь своим детям, предложив им жилье.

«Родители в этой ситуации в Mumsnet имеют много разных мыслей о том, какими должны быть правила, но они склонны соглашаться с тем, что наличие некоторых правил жизненно важно — и что вам нужно четко понимать их на раннем этапе, если вы собираетесь избегайте строк дальше по строке.

Здесь Хейман и Робертс делятся своими советами по разумным правилам для взрослых детей, живущих дома.

Робертс говорит, что взрослые дети, живущие в доме своих родителей, должны принять, что это дом их родителей, и именно родители говорят, что происходит в доме. Это. «Если вы не переносите сигаретный дым или не хотите домашних животных, это должно быть концом обсуждения», — говорит она. «Если они будут сопротивляться вам в этом, это может быть признаком того, что договоренность просто не сработает».

2. Как следует поговорите о правилах.

Применение тех же домашних правил, что и в детстве, конечно, не поможет, и Хейман подчеркивает: «Сядьте и скажите:« Мы должны тренироваться ». новый контракт », потому что, понимаете вы это или нет, вы должны заключить с ними контракт.Вы не говорите им, что делать, а говорите, что это то, что нужно делать в доме. Это взаимозаменяемость — как сделать так, чтобы это было приемлемо для вас и для них? »

Обсудите все, начиная с того, могут ли партнеры оставаться на ночь, чтобы они сами стирали белье, советует Робертс. «Вне зависимости от того, снисходительны вы или строгие, пользователи Mumsnet говорят, что вы должны четко представлять себе, какие правила важны для вас, и с самого начала установить закон, если вы хотите избежать споров в дальнейшем.”

3. Согласование с использованием общих пространств

«Вы должны понимать, что вы делите жилое пространство, а это означает, что вам нужно идти на компромисс и вести переговоры», — отмечает Хейман, объясняя, что это может означать, что в определенные ночи они могут иметь гостиную, а также мама и папа. поднимется в спальню и оставит их с друзьями.

«Согласование доступа к общим пространствам и обеспечение того, чтобы у людей было собственное пространство, невероятно важно», — подчеркивает она.«Не должно быть предположений, что гостиная, кухня и т. Д.« Всегда наши »- вам нужно обсудить это и понять, что для того, чтобы жить вместе, нужно обговорить и разобраться».

4. Заряжать или не заряжать?

Робертс говорит, что некоторые пользователи Mumsnet берут арендную плату за перчинку, некоторые — примерно по рыночной ставке, а другие не взимают плату вообще. «Это отчасти будет определяться вашими собственными обстоятельствами», — отмечает она.

«Если вам нужен финансовый вклад, вы должны идти вперед и не чувствовать вины», — продолжает она.«Если ваш ребенок возражает, быстрое представление ваших ежемесячных доходов и расходов должно привести его в порядок. Но даже если вам не нужны деньги, некоторые родители считают, что внесение хоть какой-то арендной платы поможет взрослым детям донести ужасную правду о том, что вещи стоят денег, а красивые вещи стоят еще больше ».

И Хейман добавляет: «Не стоит« помогать »им, позволяя им стать безответственными. Как родителю невероятно важно помочь своим детям стать самодостаточными и ответственными, и если вы берете на себя ответственность платить за аренду вдали от них, хотя поначалу это может показаться им праздником, на самом деле это создает плохие условия. привычки.

И Хейман, и Робертс согласны с тем, что родители могут снисходительно относиться к арендной плате, если их дети ищут работу или копят на покупку дома и т. Д.

«Если у них есть работа и деньги, они должны внести свой вклад, — подчеркивает Хейман. «Если они отчаянно копят на ипотеку или арендную плату, то, возможно, вы проявите снисходительность, но невероятно важно сказать, что вы не ребенок-иждивенец, вы взрослый, и если у вас нет денег, чтобы внести свой вклад». дом, то вы вносите работу ».

«Все в доме должны тянуть свой вес», — настаивает Хейман, предлагая семьям выбирать определенные обязанности для определенных членов семьи или, возможно, распределять их на еженедельной основе.«Взрослые дети получают пользу от того, что живут в доме и получают чистую одежду, еду и т. Д., И им также нужно в нее вкладывать».

6. Они должны вести себя как взрослые

Взрослые дети должны вести себя как взрослые «ради здравомыслия своего будущего партнера, если не вашего», — говорит Робертс. Им следует вымыть посуду самостоятельно и купить больше молока, если они используют последнюю часть бутылки. «Это просто хорошие манеры, — говорит она. «Суть в том, что вы никогда не должны поднимать их грязные штаны.»

7. Родители должны уважать взрослость своего ребенка

« Вы имеете дело со взрослыми. так что их социальная жизнь и их сексуальная жизнь являются их собственными, и вы не можете их комментировать или устанавливать какие-либо правила », — подчеркивает Хейман. «Вы можете сказать:« Не под моей крышей », хотя я думаю, что это довольно неразумно, но вы, конечно же, не должны говорить о комендантском часе, мне не нравятся ваши друзья и т. Д. Они взрослые, и вы должны дать им уважение, которое вы бы оказали своим друзьям. То, как вы со всем этим справляетесь, — это взаимоуважение.

8. К родителям тоже следует относиться вежливо. Хейман подчеркивает, что взрослым детям не следует ожидать, что они «заблудятся» и о них будут заботиться, как о маленьких детях, пользуясь привилегиями взрослых, и они должны относиться к своим родителям вежливо, если они ожидают, что к ним будут относиться с уважением.

«Такие вещи, как выход в свет — это вопрос вежливости — они собираются поесть? Это не говорит им, когда они должны быть дома, а о том, сколько блюд вы должны приготовить, и вежливость для взрослых детей — хотя бы объяснять свое расписание или рассказывать родителям, что они делают.Но не родители должны регулировать поведение своего ребенка, это просто ребенок вежлив.

Лучшие видеоролики доставляются ежедневно

Смотрите важные истории прямо из своего почтового ящика

FamilyAdult ChildrenDigiPA

Разговоры со взрослыми «детьми» об усыновлении | Сеть усыновления

Быть взрослым — это значит экспериментировать с тем, чему вы научились, и с ценностями, которым вас учили и в которые вы верили. Взрослые сосредотачиваются на семье, карьере и свободном времени. Они стремятся быть независимыми.Они пробуют новое, осваивают новые навыки и корректируют жизненные цели. Приобретенные ими ценности помогают формировать их поведение и влияют на более глубокие и близкие личные отношения. Они часто переходят от эгоцентричных взглядов к более семейным и мирским и больше осознают последствия своего выбора и поведения.

С каждым годом ваши отношения с ребенком будут становиться равными. Вы поделитесь идеями и мнениями. Вы дадите совет и направление. Вы поддержите или поставите под сомнение их выбор.Но окончательное решение будет принимать ваш взрослый ребенок. Им больше не нужно вас слушать или радовать вас. Родителям непросто проглотить эту таблетку.

Важно принять вашего взрослого ребенка как взрослого. Очень важно поддерживать открытые отношения. Все мы сталкиваемся с проблемами и трудными решениями. Даже если вы не одобряете их выбор, выражайте свои опасения с добротой и уважением. Вы можете вносить предложения и напоминать им об ответственности, но всегда сосредотачивайтесь на их сильных сторонах и достижениях.Напомните им, чему их учили и как решать проблемы, с которыми они сталкиваются.

Взрослая жизнь — это в основном время роста — личного, эмоционального, социального, семейного, карьерного и развития новых увлечений и интересов. Влияние усыновления остается только частью взрослого развития. В некоторые дни это будет казаться важным, а в другие — едва заметным.

Достигнув полного физического потенциала, ваш ребенок теперь знает, как он будет выглядеть всю оставшуюся жизнь. Они видят генетический вклад биологических родителей и учатся справляться с тем, что им дала биология.Они выбирают партнеров для свиданий и сексуальных отношений. Они создают семьи и заводят собственных детей. Для многих это первый контакт с кем-то генетически связанным с ними. Некоторых приемных детей беспокоит, какие генетические предрасположенности они могут передать ребенку. Пришло время поделиться любой информацией, которой у вас, возможно, не было раньше.

Если возникают вопросы или опасения, или если вы не рассказали своему ребенку все, что вам известно об их биографии и обстоятельствах усыновления, сейчас настало время для полной открытости.Создавая семью, им необходимо знать, есть ли какие-либо генетические заболевания. Если есть семейная история злоупотребления алкоголем или наркотиками, им необходимо знать о рисках такого поведения.

Если у вас есть какая-либо информация об их родителях или братьях и сестрах, скажите им:

Родитель: Я думаю, что пора рассказать вам кое-что о вашей биологической семье, о чем я вам раньше не рассказывал.

Взрослый ребенок: Как то.

Родитель: (дайте информацию чутко, но прямо)

Взрослый ребенок: Почему вы не сказали мне об этом раньше?

Родитель: Я знал, что это «жесткая» информация, и боялся, как вы отреагируете.

Взрослый ребенок: Вау. Я могу с этим справиться. Хотел бы я знать это раньше.

Родительский: Почему?

Взрослый ребенок: Потому что это я. / Потому что я мог поступить иначе. / Потому что я не могу поверить, что ты мне солгал.

Родитель: Я не лгал. Я скрывал информацию, которую боялся тебе сказать. / Я думал, это тебя расстроит. / У меня просто не было времени.

Взрослый ребенок: Вы видите, что это защищает меня.Я считаю это ложью. Что еще ты мне не сказал?

Родитель: Вот и все. Теперь вы все знаете.

Взрослый ребенок: А ты и папа? Вы что-нибудь «забыли» мне сказать?

Родитель: №

Взрослый ребенок: Думаю, я должен с этим согласиться.

Родитель: Извините. Я делал то, что делал, потому что люблю тебя. / Я делал то, что делал, потому что считал это правильным. / Я делал все, что мог. Я могу чем-нибудь помочь?

Взрослый ребенок: Не знаю.Мне есть о чем подумать.

Родитель: Извините. Если бы я мог сделать это снова, я бы сказал вам. Пожалуйста, знайте, что вы можете спросить меня о чем угодно. Я помогу вам получить дополнительную информацию, если она вам понадобится.

Взрослый ребенок: Спасибо. Я сообщу тебе.

После разговора дайте вашему взрослому «ребенку» время обработать новую информацию. Зарегистрируйтесь у них через день или два:

Родитель: Привет. Я просто проверяю, я знаю, что на днях сильно ударил тебя.Просто хочу убедиться, что с тобой все в порядке, и посмотреть, есть ли у тебя вопросы.

Взрослый ребенок: Я в порядке.

Родитель: Я здесь, если вы хотите поговорить, и я помогу вам, если вы хотите получить дополнительную информацию.

Взрослый ребенок: вы бы действительно это сделали?

Родительский: Если это то, что вы хотите.

Взрослый ребенок: Ну …………… .Я хотел бы знать о своих братьях и сестрах.

Родитель: Что вы хотите знать?

Взрослый ребенок: Все — их имена, возраст, где они находятся, какие они — если они похожи на меня.Я собираюсь попробовать Facebook.

Родитель: Интересная идея, но будьте осторожны при контакте.

Взрослый ребенок: Ты слишком волнуешься.

Родитель: Они могут не знать о вас. Ваша мать, возможно, даже не рассказывала им о вас. Возможно, она смутилась. Возможно, она скрыла усыновление. Просто сказать: «Привет, я думаю, что я твой брат» может стать шоком.

Взрослый ребенок: Никогда об этом не думал. Дайте мне посмотреть, смогу ли я их найти, а затем выясню, что с этим делать.

Родитель: Я здесь, чтобы помочь. Мы можем вернуться к людям, которые помогли с усыновлением, и спросить. Мы можем нанять «поисковика» (того, кто этим зарабатывает на жизнь).

Взрослый ребенок: Это было бы здорово. Спасибо.

Родитель:

Если вы сказали, что сделаете это — сделайте это. Хотя есть много людей, которые умеют «находить» людей, вам нужен кто-то, кто знает, как это сделать в ситуациях усыновления.

Существуют также группы поддержки для взрослых приемных детей и приемных родителей, которые сосредоточены на поиске информации и воссоединении с членами семьи.Это может быть для вас эмоциональное время. Независимо от того, нервничаете ли вы по поводу результата или расстраиваетесь из-за времени, необходимого для получения информации, общение с другими людьми в такой же ситуации может быть полезным. У них также могут быть предложения и советы о том, как продвигать ваш поиск вперед.

Вы переместили свои отношения со своим «ребенком» в новую сферу. Став взрослыми, вы испытаете новый стиль общения. Темы, которые когда-то были табуированы, теперь открыты для обсуждения. Принятие может показаться не таким очевидным в повседневной жизни, но оно присутствует на заднем плане.Согласитесь обсуждать это по мере возникновения ситуации. Будьте честны, получите больше информации, когда сможете, и примите то, о чем вы, возможно, никогда не узнаете.

Стать любящим родителем

(Памела М.)

Я не всегда хорошо справлялась с ролью любящего родителя по отношению к своему Внутреннему Ребенку. Черт возьми, я даже не знал, что эмоционально меня разбили на куски. А когда я вырос, я понял, что у меня вездесущий внутренний конфликт между добром и злом, правильным и неправильным, моральным и аморальным, а также безумными побуждениями, которые заставили меня заняться самолечением, которое я теперь считаю своей зависимостью.Знаете, этот своенравный бунт был частью меня (злого, мстительного, подвергшегося массовому насилию Внутреннего Ребенка), который всегда появлялся, чтобы уничтожить все хорошее, что я методично делал, чтобы стать взрослым, которого уважали другие.

Трудно быть самим собой любящим родителем, когда у меня не было модели для подражания. День Благодарения в доме моего детства неизбежно закончился тем, что индейка на День Благодарения совершила последний полет (да, индейки действительно летают, по крайней мере, на вершины деревьев), только на этот раз он был через столовую, оставляя пятна соуса на стенах, очень похоже на брызги крови из старого телефильма.

В ACA я наконец получил послание в чтениях собрания, которое начинается так: «Решение — стать любящим родителем самому себе». Именно тогда я дал себе разрешение построить теоретически своего собственного любящего родителя. Как вы думаете, как будет выглядеть один из них? Хм? Что бы сделал любящий родитель? Итак, я создаю свое видение моего любимого родителя, того, за которого я бы продал свою душу — что этот родитель сделал, что тот сказал, как тот родитель относился ко мне.

Тогда мне действительно пришлось превратиться в идеального родителя для моего Внутреннего Ребенка, который подвергался жестокому обращению со стороны других и мной тоже. Я выполнил упражнение с управляемыми образами, и именно там я впервые встретил Маленького Медведя. Маленький Медведь насторожился. Я не мог ее винить. Я должен был быть взрослым и протянуть руку, извиниться перед ней, пообещать любить, защищать и слушать, говорить и обеспечивать ее потребности и желания в разумных пределах. Я должен был пообещать обнимать ее каждый день до конца наших дней. Я должен был пообещать, что исцелю ее, направив ее через горечь детских потерь и травм, чтобы закончить каждый эмоциональный этап жизни, который она еще не завершила.

Когда я спросил Маленькую Медведицу, чего она от меня хочет, она посмотрела на меня глазами в глаза. Она сказала: «Это все, что я хочу от тебя: люби меня. Защити меня. Услышь меня. Обними меня. Исцели меня.»

(Эта статья была перепечатана из ComLINE за 2 квартал 2018 г., где участники делятся опытом, силой и надеждой.)

В тексте нашего товарищества, Большая Красная книга, глава 8 озаглавлена ​​«Решение: стать самим любящим родителем». Однако концепции любящего родителя и внутреннего ребенка переплетаются в программе и литературе ВДА.Мы приглашаем вас посетить встречу ACA в вашем районе, чтобы узнать больше.

Как родители выселяют своих взрослых детей?

После того, как их сын прожил в своем доме на протяжении восьми лет , родители Кристина и Марк Ротондо обратились в суд после того, как серия записок их сыну Майклу не смогла заставить его переехать.

2 февраля 2018 г.

Михаил,

После разговора с матерью мы решили, что вы должны немедленно покинуть этот дом.У вас есть 14 дней, чтобы освободить. Тебе не разрешат вернуться. Мы предпримем все необходимые действия для обеспечения выполнения этого решения.

Марк и Кристина Ротондо

Источник изображения: huffingtonpost.com

Когда ему было чуть больше 20 лет, Майкл Ротондо недолго жил самостоятельно, но после потери работы вернулся к родителям. По словам сына, за восемь лет, которые он прожил в доме своих родителей, он «никогда не ожидал, что внесет свой вклад в домашние расходы или поможет по хозяйству и содержанию помещений», и что эти условия просто часть неформального соглашения.

1) Организуйте все необходимое для работы и управления квартирой. Примечание. Вам понадобятся материалы в [отредактировано]. Вы должны согласовать дату и время через своего отца, чтобы он мог установить их вместе с арендатором.

2) Продайте то, что у вас есть, что имеет значительную ценность (например, стерео, некоторые инструменты и т. Д.). Это особенно актуально для любого оружия, которое у вас есть. Тебе нужны деньги, а для вещей не будет места.

3) Есть вакансии даже для тех, у кого плохой стаж работы, как у вас.Получите один — вам нужно работать!

4) Если вам нужна помощь в поиске места, которое ваша Мать предложила вам помочь.

В Нью-Йорк , поскольку Майкл является членом семьи, они могут выслать его из дома только посредством процедуры изгнания , производящейся . Сын утверждал, что по общему праву существует требование об уведомлении за шесть месяцев, чтобы выйти из , прежде чем он может быть удален путем высылки. Однако судья сообщил сыну, что новые дела в пользу родителей, и приказал ему покинуть родительский дом.

Как законно удалить взрослых детей из родительского дома

Если обсуждение, переговоры, подкуп и мольбы не работают, то у родителя есть средства правовой защиты. Средство правовой защиты, как всегда, зависит от обстоятельств и состояния, поскольку в штатах действуют собственные законы о выселении, изгнании и незаконном проникновении.

Вы пригласили взрослого ребенка жить с вами?

Платили ли когда-нибудь ваши взрослые дети за квартиру?

Есть ли какое-либо письменное соглашение?

Уведомили ли вы своего ребенка в письменной форме о том, что хотите, чтобы он покинул ваш дом?

Незаконное проникновение

В Калифорнии и многих других штатах, если вы изначально пригласили взрослого ребенка жить в свой дом и никогда не просили его или ее платить арендную плату, то он или она является гостем.Если приемы стерлись, вы можете потребовать, чтобы он ушел. Если ваш ребенок отказывается уезжать, значит, он стал нарушителем.

Вы можете позвонить в полицию, чтобы насильственно выселили нарушителей , хотя нет никаких гарантий, что полиция согласится удалить их, особенно если есть признаки длительного проживания или приглашения родителей. В качестве альтернативы, некоторые родители меняют замки , когда их взрослый ребенок отсутствует, но лучше проконсультироваться с адвокатом, прежде чем прибегать к этому.Выйдя из дома, взрослый ребенок не сможет повторно войти в дом без вашего разрешения.

В другом сценарии взрослый ребенок также является нарушителем, если родитель никогда не приглашал его жить в доме. Затем родитель может подать иск, который называется принудительным удержанием . Родитель должен утверждать, что он фактически владел своим домом в то время, когда в него вошел взрослый ребенок, и родитель не давал на это согласия. Ребенок подаст ответ в суд в течение нескольких дней, в противном случае ему грозит выселение.

Конечно, всегда существует небольшая вероятность того, что взрослый ребенок может подать в суд на родителя, который придерживается такого курса действий.

Выселение

Как правило, выселение производится только для арендных плат , которые формируются, если взрослый ребенок заплатил некоторую арендную плату в прошлом . Если существует договор аренды, родитель должен лично направить взрослому ребенку уведомление за 30 дней о выходе из . Родитель должен также НЕ принимать арендную плату после того, как будет подано уведомление о выходе.Если 30-дневный период истек, а взрослый ребенок ВСЕ ЕЩЕ не ушел, то родитель должен подать иск о незаконном задержании или о выселении .

Обычно следует проконсультироваться с адвокатом, специализирующимся на выселении, поскольку надлежащее возбуждение дела о незаконном задержании требует множества технических требований.