Внутренний родитель психология: Что такое внутренний ребенок и как его найти

Внутренний Родитель — Психологос

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​

Фильм «Я шагаю по Москве»

Дядя всем указывает, всеми командует. Впрочем, за результатами не следит.
скачать видео

Фильм «По семейным обстоятельствам»

Фильм «По семейным обстоятельствам»

​​​​​​​​​​​​​​Внутренний Родитель — одна из личностных позиций (одно из эго-состояний), отражение разнообразия родительский стилей и ролей, знакомых человеку в его опыте. Что чаще человек видел в своем детстве и жизни, как поведение и стиль Родителя, то обычно воспроизводит и сам — в самых разных ситуациях, не обязательно в ситуации общения с детьми.

Как правило, состояние или позиция Внутренний Родитель рассматривается в триаде «Родитель — Взрослый — Ребенок»

Позитивное содержание и роли Родительской позиции — учу, забочусь, опекаю (Поддерживающий Опекун).

Наставник — одна из позитивных ролей мужского плана в позиции Внутреннего Родителя.

Негативное содержание — всем все указываю, поучаю (Ментор), недовольно критикую (Недовольный Критик), отнимаю ответственность, бессмысленная тревожная суета (Курица-наседка).

В родительском состоянии есть отцовская и материнская позиция — то, что мы взяли от отца и от матери. Для мужчин материнская позиция является указанием, а отцовская — образцом (указание — это куда двигаться, а образец — как это делать). Для женщин, как правило, наоборот. Смотри Отцовская и материнская модель любви

Внутренний Родитель и Детский сад

Безответственные варианты роли Внутреннего родителя можно объединить с такими же из внутреннего Ребенка и квалифицировать как Детский сад. Курица-наседка — это безответственный ребенок, который развлекается игрой в занятого, ответственного и усталого Родителя. Детский сад!

Взаимоотношения личностных позиций

Некоторые личностные позиции взаимодополняют друг друга, пересечения некоторых порождают конфликтное общение. Смотри Взаимоотношения личностных позиций

Полюбить себя не пробовали? Зачем вам нужен заботливый Внутренний Родитель. Автор: Алена Олешко

“Полюбить себя” — расхожий тренд и поднадоевшее клише последних десяти лет. Его можно услышать от кого угодно и в ответ на что угодно. “Не ладится в личной жизни? Нужно сначала полюбить себя”, “Удача не сопутствует тебе? Полюби себя, и все наладится!”, “Нет мужчин достойных? Сначала должен случиться роман с самой собой, а после и любовь придет настоящая”, “Мало денег? Этопотомучтотысебянелюбишь!”.

Часто в ответ почти на любую проблему можно столкнуться с призывом полюбить себя.  И все уже настолько привыкли к этому попсовому “информационному леденцу”, что мало кто пытается понять, какой смысл вложен в этот призыв.

Полюбить себя — это что значит? Кормить себя вкусно, развлекать, удовлетворять все свои желания и прихоти?

Нет, говорят адепты, этого недостаточно! Нужно еще принятие себя и какие-то энергии в сердце. Нужно “видеть себя таким, какой есть”, “уважать и ценить себя”, “поддерживать к себе хорошее отношение”, “нужно хвалить себя и дарить себе подарки”. И много других “нужно”.

Но самое интересное, что все эти “нужно” упаковываются в общие фразы. Они понятны по смыслу. Как понятны лозунги и слоганы. Как понятны девизы и призывы. Как понятно и то, что за каждым из них нет никакой конкретики.

И начинает человек искать что-то конкретное (как полюбить себя? что делать для того, чтобы полюбить себя?), сталкиваясь с похожим набором “советов-клише”, которые так же туманны и размыты, также практически не несут никакой ценной информации.

“Так я люблю себя, или не люблю? И если не люблю, то что, черт возьми, мне нужно сделать? И нужно ли?”, — восклицают самые дотошные. А всякие наставники и другие специалисты им отвечают: “Наполните светом свое сердце, направьте его на себя, почувствуйте божественную искру в себе. Полюбите Мир в себе!. ..”

Давайте разбираться, существует ли “Любовь к себе”. И если да, то что, или кто в нас может себя любить.

Так вот, такой персонаж есть в каждом из нас. И зовут его Внутренний Родитель.

Именно о нем хочу сегодня замолвить слово.

Если вы погуглите по этой теме, то столкнетесь с очень скудной информацией. Вы узнаете о том, что он бывает Критикующий и Поддерживающий, формируется на основе родительских посланий в детстве. Дальше вы вкратце узнаете, что Критикующий Родитель — это тормоз и ограничитель, что с ним нужно бороться, потому что он мешает многим вещам.

Большинство источников говорят о том, что важно уменьшить или вовсе уничтожить этого жестокого внутреннего ментора, и тогда счастье наступит. И мало кто говорит о том, что Поддерживающего, Заботливого внутреннего Родителя необходимо развивать и укреплять постоянно. А если кто-то и говорит об этом, то очень кратко, формально и сухо. В связи с чем мне очень жаль.

Жаль по двум причинам.

Во-первых, мало кто осознает невероятную ценность позитивной стороны этой части нас. Похоже, что специалисты в том числе.

Во-вторых, мало у кого возникает мотивация развивать и укреплять в себе Заботливого Внутреннего Родителя.

Попробую сейчас вас мотивировать.

Чего точно не будет в нашей жизни, если не растить в себе поддерживающего и заботливого Внутреннего Родителя (ВР)

НЕ будет ощущения безопасности. Да, той самой безопасности, из которой вырастает пресловутое доверие к миру. Ощущения безопасности в смысле “Со мной все ок, с моей жизнью все ок, у меня есть все необходимое для того, чтобы полноценно жить, удовлетворять свои потребности и развиваться. А если чего-то еще нет, во мне есть ресурсы и силы привнести это в мою жизнь”.

Без развитого и активного поддерживающего ВР ощущение безопасности никогда не войдет в вашу жизнь. И ваш Внутренний Ребенок постоянно будет метаться в тревоге и опасениях.

НЕ будет самодостаточности и независимости. Без ВР вы будете постоянно искать фигуру (любимого, подругу, или, не дай бог, собственного ребенка), которая станет для вас внешним суррогатным родителем и будет создавать для вас ощущение безопасности. Что в этом плохого? Все плохое! Если эта фигура куда-то денется (а так обычно и происходит — люди уходят, умирают, вырастают), и снова ощущение беспомощности и опасности ваш друг.

НЕ будет понимания своих истинных потребностей и знания как на них ответить. ВР — как заботливая мама, знает, когда нужно остановиться и передохнуть, когда нужно отвлечься и уехать в отпуск,  когда нужно отложить капризы и полностью отдаться работе, как именно вам нужно питаться и спать. Знает и умеет очень внятно вам об этом сообщать.

НЕ будет осознания того, что для вас вредно! Вы не сможете осознать, что некоторые отношения для вас вредны, некоторые люди токсичны. Вы не сможете увидеть, что работа может вредить вашему здоровью. Вы не будете замечать, что после встреч с некоторыми подругами вам становится плохо (эмоционально, физически, душевно). И если вы не будете это видеть и осознавать, вы не сможете сказать этому СТОП, чтобы очистить свою жизнь от “токсинов”

НЕ будет изобильного, обширного, наполненного банка поглаживаний. И если вас попросят продолжить фразу “Я люблю, ценю и уважаю себя за…” и говорить о себе в позитиве, то вы продержитесь минуту-две, максимум пять (вместо здоровых и полноценных 30 минут), испытывая смущение и напряжение.

НЕ будет интереса, сопровождающего новые начинания. А будет тревога, страх, опасения и негативные прогнозы.

НЕ будет спокойной и адекватной реакции на стрессы и внезапные кризисы. А будет паника, растерянность и беспомощность.

НЕ будет умения справляться со своими эмоциями, чувствами и состояниями. А будет вера в то, что “они сильнее меня и я ничего не могу с этим поделать”.

Многие пекутся о Внутреннем Ребенке, исцеляют его, лечат и утешают. Но без взращивания полноценного заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя этот процесс обречен на провал. Я видела многих людей, которые говорили: “я уже столько работала со своим Внутренним Ребенком, а меня снова и снова накрывает”. И это неизбежно. Потому что Внутренний Родитель необходим для того, чтобы заботиться о Внутреннем Ребенке. А иначе вы будете бегать по миру и приставать ко всем возможным кандидатам: “Стань моими мамой и папой! И будь со мной ВЕЧНО!!!”

Если же вы хотите вырастить в себе заботливого и поддерживающего ВР, то вам предстоит долгий путь.

Да, некоторым из нас везет, и у них этот персонаж сформирован на основе образов по настоящему поддерживающих и заботливых их реальных родителей. Не подумайте, это не те родители, которые только и “любят-любят-любят до самозабвения” своих чад. Это родители, которые создавали для ребенка пространство стабильности и безопасности, которые были спокойными “якорями” в моменты “штормов”, которые не делали за детей то, что они могут делать сами, которые научили их быть взрослыми, которые сами были довольны жизнью и счастливы, которые поощряли детей к близости и стимулировали сепарацию, которые радостно отпускали детей во взрослую жизнь и знали, что с ними все будет хорошо.

С таких родителей очень легко считывать образ Заботливого Родителя, впитывать его в себя, интегрировать его.

Но далеко не всем так повезло. И очень многим приходится что-то делать для того, чтобы самостоятельно вырастить в себе поддерживающего ВР.

Повторюсь, это долгий и кропотливый путь. Лучше всего это делать в пространстве психотерапии.

Я растила своего ВР несколько лет — в личной терапии, в саморазвитии, в группах по транзактному анализу. Этот процесс не всегда наполнен радостью и восторгом. Но он того стоит!

Что нужно делать для того, чтобы вырастить в себе поддерживающего и заботливого ВР?

Для начала нужно познакомиться с тем, что есть)) Да, посмотреть в глаза своему существующему Внутреннему Родителю и узнать его поближе. Сразу скажу, что это почти невозможно без посторонней помощи. И да, если у вас не развит поддерживающий ВР, то это не значит, что у вас не развит критикующий, карающий, запрещающий и другие виды ограничивающего ВР.  Они-то как раз и могут устанавливать правила. Это их нужно обнаружить, осознать и начать менять.

Как менять? Для этого и существует процесс терапии. Есть много техник и упражнений, есть формы контрактов с собой и с другими людьми, есть длительное самонаблюдение и ведение разного рода дневников (в том числе и дневника поглаживаний, дневника удовольствий) Из целого арсенала способов нужно выбрать то, что подходит именно вам и делать это. Не рассчитывая на мгновенный результат (это детская вера в то, что все должно происходить немедленно). Просто каждый день делая что-то для себя и наблюдая изменения. А они обязательно будут!

Вы знаете, когда я сейчас вижу “тонны” статей на тему “как стать хорошим родителем”, “что нужно на сомом деле каждому ребенку”, “как по настоящему заботиться о детях”, в которых даются правильные и умные советы родителям в отношении их детей, мне хочется спросить: “Дорогие родители, а вы ВСЕ ЭТО умеете делать в отношении себя, для себя? А вы умеете правильно обращаться со своим Внутренним Ребенком, чтобы он не истерил и не требовал, чтобы к нему относились как к главному ребенку? А вы умеете быть заботливым родителем для себя??” Если нет, то все ваши попытки и старания “стать хорошей мамой, не такой как моя” обречены на провал. Более того, и у ваших детей не сформируется развитый поддерживающий ВР, не с кого будет “считывать”, не за кем будет повторять. Так и продолжает крутиться колесо самсары в бесконечном космическом пространстве. И вы сталкиваетесь с этим на каждом шагу.

Люди, которые месяцами не разгребают завалы в собственном доме, лишены заботливого ВР.

Люди, питающиеся как попало и чем попало, лишены заботливого ВР.

Люди, которые не могут отказать, не могут сказать “нет” и поступают в ущерб себе, не имеют заботливого ВР.

Люди дурно пахнущие, с реально избыточным весом, плохо выглядящие. не имеют заботливого ВР.

Люди жалующиеся, ноющие, пинающие себя, критикующие себя и других, не могут быть заботливым родителем в отношении себя.

Люди, валящиеся с ног от усталости, но не бросающие работу, не имеют заботливого ВР.

Трудголики, алкоголики, шопоголики и другие “-голики” лишены развитого заботливого ВР.

Люди постоянно тревожащиеся о будущем, ожидающие от мира подвох и “подставу”, не имеют заботливого ВР.

Люди, дающие себе “свинские” разрешения типа “если нельзя, но очень хочется, то можно” и пускаются во все тяжкие, причиняя ущерб себе…

Люди, долгое время пребывающие в токсичных отношениях, которые не могут прервать (“не нахожу сил”, “он без меня пропадет”)…

Люди, позволяющие собой манипулировать, соглашающиеся делать то, чего они не хотят…

Этот список может быть очень длинным. И это все происходит вокруг вас и с вами. И вам решать, делать с этим что-то, или не делать.

И мне хочется сказать: “А вы говорите “полюбить себя”!”.

“Я люблю себя”, — говорит женщина, энный раз влетающая в отношения с женатым мужчиной и обнуляющая свои шансы на открытый, честный партнерский союз.

“Я люблю себя, и ни в чем не могу себе отказать”, — говорит женщина, поедающая пятнадцатый бутерброд с колбасой и не замечающая изменений в своем отражении в зеркале.

“Я люблю себя!” — восклицает женщина, упахивающаяся по 15 часов в офисе, терпящая унижения от босса и верящая в то, что это “перспективная карьера”.

“Я люблю себя!” — говорит женщина, покупающая в кредит сапоги, которые стоят шесть ее месячных доходов и в тревоге отключающая телефон, чтобы не говорить с представителем банка, который требует возврат кредита.

“Я люблю себя!” — говорят многие. Но мало кто знает, что любовь к себе — это не “все можно”, “я хорошая и лучше всех”. Любовь к себе порой безжалостна, иногда беспощадна.

Любовь к себе правдива и честна.

Любовь к себе создает поле безопасности и стабильности в жизни.

Любовь к себе зубастая и клыкастая.

Любовь к себе говорит не только “Да”, но и “Нет”.

Именно так поступают по настоящему заботливые родители в отношении своих детей. Именно так вы можете относится к себе из своего заботливого Внутреннего Родителя. Ну, или растить луч света в сердце и направлять его на себя.

Впрочем, как всегда, решать вам.

Внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый — как их подружить?

Каждое утро, просыпаясь, мы слышим свой внутренний голос, который говорит: «О, какой прекрасный был сон! Как мне не хочется просыпаться». Или: «Будильник. Надо на работу». Или: «Почему я такая несчастливая?» Или: «Опять надо всех с утра поднимать, кормить, одевать. Как меня это достало!»…  Наш мозг работает всегда. Сны — это тоже наши мысли, только бессознательные. В среднем нам в голову в течение суток приходит около 6 000 мыслей. То есть 4 мысли в минуту!

Как же рождаются эти мысли? Где их источник?

Мозг человека начинает развиваться еще в утробе матери: ребенок слышит голоса и «записывает» их на подкорку. За 75 лет, которые в среднем живет человек, в его мозгу помещается целый хор. Это тысячи, сотни тысяч людей, с которыми он взаимодействовал, и каждое услышанное слово — след.

Есть люди, чьи слова стали фоном, невнятным шумом, остались незамеченными сознанием. Но есть голоса, которые приобрели особую значимость, — голоса родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей. Это те люди, которые находились рядом в период развития нашей личности. Благодаря их голосам шаг за шагом формировалось наше мышление. Вот почему все мысли, которые поначалу кажутся монологом, превращаются в нашей голове в диалоги. Согласитесь, внутри себя мы всегда с кем-то говорим, на кого-то злимся, кому-то что-то доказываем, с кем-то смеемся.

Чьи голоса звучат внутри нас?

Американский психолог и психотерапевт, создатель транзакционного анализа Эрик Берн посвятил свои труды изучению мыслей и сценариев человека и сделал акцент на трех аспектах личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый.

Посмотрите на следующие фразы:

• Я стою на своем. Мои взгляды непоколебимы. Каждый обязан выполнять свой долг.
• Я увлекающийся человек. Я могу быть обидчивым. Часто я поступаю не так, как надо, а как хочется.
• Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе. Принимая решения, я стараюсь продумать последствия.

Три категории фраз. Какие голоса вы увидели в них: взрослый, ребенок, родитель?

Правильный ответ: 1 — родитель, 2 — дитя, 3 – взрослый.

Первым внутри нас начинает формироваться «внутренний ребенок» (в утробе мамы и в первый год жизни, до появления жевательных зубов). Это личность, которой нужен кто-то опытный, взрослый. Ребенок не умеет удовлетворять свои желания сам: поесть, что-то купить, одеться. Даже в туалет сходить ребенок сам не может. Малыш — как лампочка маяка: он подает сигналы взрослым, привлекает к себе их внимание (улыбки, гуление, смех, плач, крик, болезнь, капризы).

Примерно с года у ребенка формируется «внутренний родитель». Начинается отделение (сепарация) от мамы. Сейчас это уже не «мы», а «я и мама». К 2,5—3 годам отделение уже очень явно! Мама хвалит, злится, ругает, опекает, запрещает. Есть кто-то, кто уже оценивает ребенка и создает границы в виде правил, законов, долженствований.

«Внутренний взрослый» появляется к 7 годам, когда у ребенка начинают выпадать молочные зубы. Теперь это уже не просто ребенок, а мальчик/девочка, ученик/ученица. Появляется социальный статус. Мамы/папы в школе рядом нет. И ребенок учится адаптироваться в социуме как взрослый. Он интересуется новым, определяет, что ему поесть, решает, на какие дополнительные занятия и почему он будет ходить.

Во взрослой жизни внутри человека всегда присутствуют все три голоса. Как их различать?

Как различать «внутреннего ребенка», «внутреннего взрослого» и «внутреннего родителя»?

Если в ваших мыслях и словах есть импульс «хочу» или «не хочу» — это ДИТЯ. Если вы слышите внутри себя и заявляете вслух «надо», «должна», «обязана» — это РОДИТЕЛЬ. Если вы идете за своим «могу», «имею право», «у меня получится» — это ВЗРОСЛЫЙ.

Задайте себе вопрос, в какой пропорции у вас проявлены эти три субличности? В сумме они должны составить 100%. Пусть это будет ваш интуитивный ответ. Не включайте логику. Идите за инстинктивным решением.

А сейчас правильный ответ. Самым большим у вас должен быть Взрослый — 60%, затем Дитя — 30% и Родитель — 10%. Много проблем, внутренний дискомфорт и ощущение «несчастности» появляются именно тогда, когда нарушен этот баланс.

Вот ситуация. Приходят женщины на консультацию с запросом «Как выйти замуж?». И я им задаю один и тот же вопрос: зачем вам это?

Одна отвечает:
— Я так устала, все сама. Хочу уже поскорее замуж, чтобы стало легче. Чтобы мужчина зарабатывал, а я, наконец-то, смогла быть женщиной. Расцвету, отдохну и займусь творчеством.

Ответ второй клиентки:
— Ну как зачем? У меня уже возраст. Мне уже 39 лет, а у меня ни семьи, ни детей. Потом будет поздно. Мне надо сейчас выйти замуж.

Третья женщина:
— Я знаю, за кого хочу выйти замуж, я влюблена. В принципе, все идет нормально. Но я имею право быть не просто любовницей, но его женой.

Думаю, вы догадались, кто в какой роли был. Первая женщина — Дитя, вторая —  Родитель, третья — Взрослый.

В чем «минусы» каждой субличности?

В чем минус большой доли «внутреннего ребенка» внутри нас? Есть желания, но нет сил, чтобы их реализовывать. Нет авторской позиции. Нет влияния на других людей. Много манипуляций.

В чем минус большой доли «внутреннего родителя»? Нет веры в радость и удовольствие. Я бы даже сказала, нет веры в Божественное. Слишком все безрадостно и тягостно. Чужое мнение и помощь отвергаются. Вы начинаете притягивать к себе людей, застрявших в детской позиции.

В чем минус слишком большого «внутреннего взрослого»? Взрослый настолько все может, что иногда забывает оказаться бессильным, забывает остановиться и ничего не делать, иногда не слышит голос «внутреннего родителя» и совершает глупые ошибки.

Все три роли в нашей жизни важны. Главное, всех расставить по своим местам и научить договариваться между собой.

Как выбирать внутренние роли самостоятельно?

Поэкспериментируйте в течение недели. Поставьте на телефоне несколько будильников с периодичностью в 2 часа с самого утра и до сна. Каждый раз, когда звенит будильник, чем бы вы ни занимались, дайте себе 5 минут оценить ситуацию: кто вы и в какой роли? Где вы и какая мысль сейчас в вашей голове? В какой роли вы хотели бы быть? И измените вашу мысль в соответствии с желаемой ролью в данный момент.

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

• Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
• Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

• Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
• Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
• Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

• Эго-состояние «Родитель»

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

• Эго-состояние «Ребенок»

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

• Эго-состояние «Взрослый»

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Проблемы трех состояний личности

Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

• Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
• Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Проблемы состояния «ребенок»

Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться
и долго фиксировать внимание.

Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки
и ее стабильности.

Качели «Родитель-ребенок»

В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

Проблемы состояния «взрослый»

Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

***

Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

Вадим Куркин 

как прийти к внутреннему балансу

«Согласно теории транзактного анализа, в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребенок. Это своего рода переработанная и менее абстрактная концепция Эго, Супер-Эго и Ид Зигмунда Фрейда, на которую удобно опираться человеку, стремящемуся привести к гармонии свои чувства и поступки, — говорит психолог Марина Мяус. — Иногда эти субличности лукаво запутывают нас. Нам кажется, что нужно усилить влияние Родителя или Взрослого, стать более рациональным, и тогда мы придем к успеху, однако для этого как раз не хватает голоса беззаботного Ребенка».

Попробуем разобраться с каждым из этих важных внутренних состояний.

Контролирующий Родитель

Как правило, собирательный образ тех взрослых фигур, которые были авторитетны для нас в детстве и юности: родителей, старших знакомых, учителей. Причем возраст человека не играет принципиальной роли. «Важно, что именно он давал нам ощущение: так можно поступить, а так нельзя, — объясняет психолог. — По мере взросления образы этих людей объединяются, сделавшись и частью нашего Я». Родитель — это внутренняя цензура в каждом из нас, наша совесть, которая ставит моральные запреты.

«На работе несправедливо уволили мою коллегу, — рассказывает Арина. — Вся ее вина была в том, что она честно выступала против неправомерных действий руководства. Все в коллективе тогда молчали, боясь потерять работу, и я тоже не поддержала ее, хотя она боролась не только за свои, но и наши общие права. Я чувствовала себя виноватой за свое молчание, и после этого обстоятельства стали складываться не в мою пользу. Клиенты, за которых была ответственна, отказались от услуг нашей компании. Меня лишили премии и важного проекта. Похоже, теперь я и сама рискую потерять работу».

«История Арины — классический пример того, как человек, идущий вразрез со своей совестью, неосознанно создает ситуации, в которых сам себя наказывает. В данном случае, начинает хуже работать, — объясняет Марина Мяус. — Так действует Внутренний Родитель».

Мы часто задаемся вопросом — почему многим людям, совершающим страшные поступки, все сходит с рук? Просто они не чувствуют себя виноватыми, потому,что Контролирующий Родитель у них не выражен. Эти люди живут без ориентиров и принципов, не мучаются угрызениями совести и не приговаривают себя к наказанию.

Как вырастить заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя : ru_psiholog — LiveJournal

В этом эссе поговорим о том, как вырастить внутреннего родителя.
Внутренний Родитель — это очень важная часть личности.
Если он в порядке, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности.
Если внутренний родитель не в порядке — то человек постоянно себя критикует, придирается к себе, уничтожает свою самооценку, забивает своего Внутреннего Ребенка.
Если внутренний родитель отсутствует — то это человек «без царя в голове», без принципов и ориентиров.

Итак, что делает Внутренний Родитель, когда он в порядке:

Заботится, поддерживает, защищает, ободряет
Помогает поверить в себя
Направляет, помогает скорректировать свои действия когда это нужно
Хранит жизненные ценности, правила и установки, тем самым облегчая выбор в той или иной ситуации.
Про выбор надо сказать отдельно. Люди принимают решения практически постоянно. Во сколько встать, что съесть на завтрак, какой дорогой поехать, куда пойти учиться, куда пойти работать, за кого выйти замуж/на ком жениться, как строить семейную жизнь и так далее. Делая выбор, люди во многом опираются на свои жизненные ценности, приоритеты и установки — которые формирует и хранит Внутренний Родитель. Тем самым человек экономит свои ресурсы, разгружает своего Взрослого, которому иначе пришлось бы просчитывать варианты и вероятности круглосуточно.

Что делает Внутренний Родитель, когда он «не в порядке»
Постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность «ты плохой».
Говорит что «опять ничего не получится, ты ничто, ничего не можешь сделать нормально, откуда у тебя руки растут, все нормальные а ты нет, не стоит даже начинать» и подобные тексты.
Подсовывает чужие ориентиры, ценности, установки, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку.
«Надо делать так, потому что все так делают, так принято, потому что я так сказал» — притом всё это не служит интересам конкретной личности, а служит абстрактному «обществу».

Как формируется Внутренний Родитель
Формируется постепенно, пока человек взрослеет — на основании его окружения, из того как в ребенком общались и обращались в детстве и какие он из этого сделал выводы.
Внешние родительские фигуры постепенно интроецируются, и получается собирательный образ, где может быть например 30% от мамы 30% от папы 25 % от бабушки 5% от дедущки 10% от учительницы или воспитательницы.
В итоге например, Внутренний Родитель может получиться на 20% заботящийся, и на 80% критикующий и подавляющий.

Человек начинает сам с собой так же обращаться во взрослом возрасте, как с ним обращались в детстве. И более того, так же обращается и своими детьми
Именно поэтому люди сначала говорят «Я никогда не буду так поступать с собственным ребенком, со мной так ужасно обращались в детстве». А потом делают точно также — потому что обещают они и говорят «я никогда» из детского состояния, а действуют потом из родительского, повторяя всё те же способы поведения.

Благими намерениями…
Почему реальные родители действуют так?
Как правило у них есть позитивное намерение — помочь ребенку стать человеком, «исправить и улучшить» ребенка.

Здесь 2 следствия
1. Родитель счиатает что ребенок зиначально неправильный и надо его исправлять (вырастая такой человек продолжает считать, что ему надо себя постоянно улучшать и исправлять, не разрешает себе просто быть собой, не принимает себя)
2. Родитель искренен думает, что действует ради блага, но для реализации своих благих побуждений он выбирает не самый удачный способ. Скорее всего так с ним обращались в его собственном детстве — он ведь тоже на каком-то материале сформировал своего внутреннего Родителя, на основе своего собственного опыта. И он действует так, как умеет, полагая что это и есть наилучший вариант, в меру своего понимания.
Ведь человек всегда делает наилучший выбор из имеющихся, просто ему доступны не все варианты, а только те который он способен увидеть и осуществить в силу своего жизненного опыта, уровня развития.

К тому же, часто родителями становятся люди, недостаточно взрослые, например в возрасте 20ти лет
которые сами во многом еще дети — и у них появляются дети котрых они не знают как воспитывать. И воспитывают как могут — криком, одергиваниями, наказаниями, потому что не знают лучшего способа.

Что делать, как себе помочь вырастить заботливого Внутреннего Родителя:
Признать что я уже сейчас достаточно хороший
Перестать себя оценивать, исправлять, с собой бороться
Разрешить себе просто быть такими какие вы есть — ведь вы уже дожили до своего возраста. Значит Вы достаточно хороши и с задачей выживания как-то справляетесь. И значит Вам не надо срочно бежать себя исправлять.

Есть Парадоксальная теория изменений, которая говорит:
Изменения происходят не тогда когда мы пытаемся что-то исправить
а когда мы позволяем быть тому что есть, даем этому время и место.

Что будет в результате:
Снизится интенсивность конфликта между родительской и детской частью
Прекратятся внутренние споры с самими собой
Освободится место для чего-то еще

Что еще можно делать
1. Признать что Вы имеете право о себе заботиться и создавать себе комфорт. Что часто родители ставили комфорт на последнее место, и говорили «главное делай дело, а как ты себя чувствуешь, неважно». Это неплохая стратегия, когда действительно очень нужно напрячься и выдать на-гора результат. но если она единственная — то она становится непосильной нагрузкой
2. Начать заботиться о своих интересах, разрешить себе не приносить себя в жертву интересам других людей, чтобы заслужить любовь и хорошее отношение
3. Начать смотреть на дела в парадигме коучинга.
Если Вы сделали то или иное дело, и не всё получилось идеально как хотелось, то не ругать себя. А вместо этого ответить на 2 вопроса: 1. Что я сделал хорошо 2. Что я могу улучшить к следующему разу.
Такой взгляд позволяет очень быстро развиваться в выбранном направлении, потому что Вы фиксируете свои успехи и сильные стороны, на которые можете опираться. И потому что Вы создаете для себя пути роста и развития.

В терапии
Можно работать с чувствами и отношениями внутренних Ребенка и Родителя — там часто бывает много невыраженных и неотреагированных чувств (таких как боль, обида, тревога, страх, гнев, агрессия, бессилие, беспомощность, безнадежность), и бывает много претензий.
Цель — убрать внутренний конфликт между родительской и детской частью, и наладить между ними взаимодействие на новом уровне: поддержку, доверие и сотрудничество.
В результате внутренний Родитель становится поддерживающим и заботящимся
а внутренний Ребенок становится свободным, творческим, способным играть и радоваться жизни.

UPD про субличности.
Если Вам не близка тема про субличности,
можете смотреть с точки зрения эго-состояний.
Я в состоянии Ребенка, я в состоянии Взрослого, я в состоянии Родителя.

Приглашаю к обсуждению в комментариях!

–
Вероника Крайнова
Психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

О внутреннем родителе, или Что делает счастливыми взрослых, Психология – Гештальт Клуб

«Бестолочь. Ну просто бестолочь! Ну как можно было такое
вытворить, а? Ну разве ты не видела, что впереди этот дурацкий
фольксваген? Нужно было держать дистанцию. Тормозить вовремя. А ты!
Дура! Уселась за руль, неумеха… Вот теперь сама будешь все
проблемы решать. И никто тебе не поможет!»

Эти слова, как порывы холодного ветра, вырывались из уст Кати,
сидящей в кресле, предназначенном для голоса ее «внутреннего
родителя».

Голос не смолкал. Он был резок. Он продолжал и продолжал, с
хмурым и злым выражением Катиного лица вспоминать различные истории
из ее жизни. Углубляясь в юность, отрочество и раннее детство, в
деталях описывая промахи и ошибки, за которые тот, кому это все
было адресовано, получал совсем недетские словесные оплеухи.

«Будешь одна сидеть, никому ты не нужна такая!»

Слова вылетали, разрезая уютную атмосферу психологического
кабинета, «рраз-рраз-рраз», рубя виновницу на мелкие кусочки, не
оставляя ей ни одного шанса …

«Идиотка! Просто идиотка безмозглая. Не усмотрела за
собакой! Да ты же ни на что не способна!»

Внутренний родитель Кати был беспощаден. Казалось, его слов
хватит на вечность.

«Ну кто так ест?! Кто так ест, я спрашиваю?! Эта
бестолковая грязнуля все платье измазала… Так и пойдешь в детский
сад, пусть стыдно тебе будет!»

В кресле напротив сидел розовый заяц. Наш кабинетный пушистый
розовый заяц — мягкая игрушка, часто пригождающаяся в
психологической работе. Сегодня заяц был назначен Катей на роль
ее внутреннего ребенка. Того самого адресата, которому и
предназначались все эти послания.

Катя говорила и говорила, а розовый заяц неподвижно сидел и,
казалось, выслушивал всю эту ругать, внимательно следя за ней
своими черными пластмассовыми глазами-пуговицами.

Наконец Катя остановилась.

Взглянув на меня, испуганно закрыла рот ладонью. Заяц
продолжал молча смотреть на нее, раскинув на кресле свои розовые
лапы.

Кате предстояло поменяться ролями и сесть в кресло своего
внутреннего ребенка, освободив, наконец, лопоухого от этой миссии.
И ощутить уже своим человеческим телом все колкости, минутами назад
отправленные ею из кресла напротив…

Когда-то мы все были детьми

И с нами беседовали наши родители. Кто-то говорил с нами тихо,
а кто-то — громко. Кто-то кричал, а кто-то — молчал. Кто-то уходил
и долго не разговаривал. А кто-то — отправлял колкости, упреки,
проклятия, угрозы.

И кому-то из нас приходилось сидеть, возможно, на деревянном
детском стульчике, возможно, в каких-нибудь розовых или
светло-желтых колготках, возможно, просто в носочках. Сидеть и
смотреть на то, что с нами делает этот близкий и очень значимый
взрослый. И быть розовым зайцем из моего кабинета…

Смотреть внимательно, улавливая каждый вздох, каждое слово мамы или
папы, каждый жест, интонацию, выражение лица. Ведь это все, что у
нас есть — внимательность. В будущем она поможет предсказывать,
предвосхищать поведение родителя, она поможет влиять,
подстраиваться, пережидать. Она поможет выжить.

А еще позже, мы сами станем нашими родителями

Будучи взрослыми, мы станем ругать себя. Именно за то, за что
когда-то «получали», сидя на деревянном стульчике, сейчас — сидя за
партой в аудитории, за рулем в автомобиле, за столом на рабочем
месте…

Мы будем ругать себя внутри, используя те же фразы и слова,
которыми оперировали те, что называли себя нашими мамой и
папой.

Возможно, мы даже забудем эти слова, но переживания и чувства,
окутывающие наше тело в моменты «проколов», будут незаметно
возвращаться к нам из прошлого, как тени забытых предков…

Мы будем чувствовать себя несчастными, брошенными,
неспособными взрослыми.

Ведь уровень удовлетворения жизнью у взрослого напрямую
определяется качеством «общения» его внутреннего родителя и
внутреннего ребенка.

Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда
происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой
разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете?
Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке —
чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?

Если ваш внутренний ребенок терпит лишения, и внутренний
родитель не уделяет должного внимания и поддержки, бывает
неласковым, грубым, беспощадным — вы не можете быть удовлетворены
жизнью. Вы несчастны

Вас некому приласкать. Вы стали палачом самому себе. Вы убиваете
себя, свою жизнь, самочувствие, каждый день и каждую минуту страдая
от недолюбленности, недоласканности, недозащищенности.
Самостоятельно проигрывая один и тот же сценарий.

И если вы заметили что-то такое в себе, то важно
восстанавливать внутреннюю функцию поддерживающего родителя.
Отогревать собственного измученного внутреннего ребенка, кутать его
в одеяло, поить молоком, рассказывать сказки на ночь. Прощать.
Жалеть. Поддерживать и защищать.

Только в этом случае вы сможете ощутить удовлетворенность,
радость, счастье. Если ваш внутренний ребенок будет досыта
накормлен лаской, нежностью, верой и восхищением.

Он будет жить — не в страхе и тревоге, стыде или чувстве вины,
а с интересом и любопытством к окружающему миру, с радостью от
нового приходящего дня, с предвкушением новых возможностей!

В личном консультировании и психотерапии мы, прежде
всего, учимся решать наши внутренние конфликты. Уже нет того
времени, когда так важно было подстроиться под других — родителей.
Сейчас важно договориться и послушать только одного человека —
самого себя, единственного, которого мы всегда и везде берем с
собой.

Что такое перерождение и почему вы должны это учитывать

Когда вы думаете о терапии, на ум приходит стереотипный сценарий: человек лежит на пыльном кожаном диване, а какой-то парень с маленьким блокнотом сидит где-то у его головы или, возможно, напротив они, во время разговора, записывают мысли, вероятно, об их запутанных отношениях с родителями.

В этом сценарии есть доля правды (диван всегда кажется кожаным, не так ли?), И когда мы говорим о вашем детстве, это не относится ко всем терапевтическим взаимодействиям, это касается восстановления родителей.

Определение повторного родительства

Повторное родительство — также называемое «ограниченное повторное родительство» — это когда психотерапевт берет на себя роль обеспокоенного и заслуживающего доверия родителя, чтобы клиент мог узнать, на что похожи доверительные отношения.

«Повторное родительство помогает человеку восстановить привязанности и развить более безопасные и здоровые отношения», — сказала Рэйчел О’Нил, лицензированный профессиональный консультант и терапевт Talkspace, имеющий лицензию Огайо. «Это может помочь человеку распознать и исправить модели нефункционального поведения.”

Воспитание основано на убеждении, что многие психологические проблемы возникают из-за того, что ребенок растет без удовлетворения его или ее потребностей. Ребенка не заставляют чувствовать себя в безопасности и безоговорочно любимым, поэтому он вырастает взрослым, который не может ориентироваться в отношениях и жизни так, как должен.

Три аспекта репатриации

Reparenting рассматривает три теоретических аспекта личности. Их:

Взрослый сегодня — личность. Внутренний ребенок — это стадия детства, на которой с индивидуумом поступили несправедливо.Родитель — это терапевт (или человек), который дает правильный ответ, который должен был получить ребенок. Воспитание — это возвращение к стадии, на которой взрослый был обижен в детстве, и удовлетворение или примирение с внутренним ребенком, спрятанным внутри. Это достигается путем предоставления удовлетворительного ответа и удовлетворения потребностей, которые требовались в то время, путем самоконсультирования или терапии.

Формы повторного отцовства

За прошедшие годы было протестировано несколько форм воспроизводства, три из них включают:

Полная регрессия

Разработанная Джаки Ли Шиффом, эта противоречивая форма повторного родительства была первой формой терапии, основанной на теории транзактного анализа.Обычно пациент живет с терапевтом в медицинском учреждении до нескольких лет. В это время пациент полностью погружается в переживание своего детства. Терапевт обеспечивает всю заботу и заботу с целью полного реформирования родительского эго-состояния клиента.

Точечная репродукция

Spot reparenting был разработан Расселом Оснесом. В нем больше внимания уделяется пациентам, травмированным конкретными переживаниями и инцидентами, а не общими нарушениями в детстве.

Самовосстановление

В отличие от предыдущих форм повторного родительства, эта форма повторного родительства Мюриэл Джеймс не пытается полностью заменить родительское эго-состояние клиента. Вместо этого терапия подтверждает положительные аспекты, уже очевидные в эго клиента. Клиент также является основным агентом терапии, а не терапевтом.

Самопомощь с помощью восстановления родителей

«Для истинного восстановления родителей вам нужно найти специалиста по психическому здоровью, который обучен этому подходу», — сказал О’Нил.«Однако есть некоторые методы самопомощи, которые может быть полезно реализовать самостоятельно».

Вот несколько способов возродить себя с помощью техник самопомощи, которые воспитывают вашего внутреннего ребенка:

• Утверждения, которые начинаются с «Я…» Например, «Я любящий человек».
• Поговорите со своим Взрослым «я» и попросите помощи с взрослыми вещами.
• Дарите себе ежедневные награды.
• Спите не менее 8 часов.
• Читайте литературу и вдохновляющие цитаты.
• Напишите в блокноте список повседневных дел.
• Оставайтесь в настоящем, практикуя внимательность.
• Думайте о хороших воспоминаниях

Как узнать, поможет ли вам восстановление родителей?

Следует отметить, что, хотя повторное родительство используется в психологической терапии, его использование никоим образом не ограничивается пациентами с клинически диагностированными расстройствами.

«Если вы чувствуете, что проблемы из вашего детства влияют на вашу текущую жизнь, это может быть хорошим предложением найти специалиста по психическому здоровью, который сможет оценить, может ли этот подход быть полезным для вас», — сказала Рэйчел О’Нил. .

Вы можете попросить совета у своего врача, получить доступ к программе помощи сотрудникам на работе или посетить Talkspace для профессиональной онлайн-терапии. Многие университетские клиники или некоммерческие организации также предлагают бесплатные или доступные консультации.

Кто знает, может быть, переосмыслив, ты найдешь пару уловок, как стать немного добрее к себе. Или, может быть, вы обнаружите, что понимаете влияние вашего детства на вашу взрослую жизнь, и вам просто нужен был кто-то, чтобы услышать, как вы говорите это вслух.

Первоначально опубликовано на www.talkspace.com

Подпишитесь на нас в Facebook, чтобы быть в курсе последних новостей о том, как сохранить процветание.

Больше от Thrive Global:

8 вещей, которые вы должны делать после 8 вечера. Если хочешь быть счастливым и успешным

Единственное отношение, которое вы, вероятно, игнорируете

Единственное слово, которое может навредить вашей репутации на работе

В поисках внутреннего взрослого | Психология сегодня

Маленькие дети часто имеют полную уверенность в своей правоте, и никакая логика или выслушивание других точек зрения не могут убедить их принять другую точку зрения.Они могут чрезвычайно реагировать даже на мелкие пренебрежения, не желают признавать ошибки, не желают слушать ничего, что противоречит их чувствам, и убеждены, что любой, кто им не нравится, — очень плохой человек. (Похоже на кого-нибудь, кого вы знаете?)

Взросление — сложный процесс, который включает в себя переход от приоритета собственных эмоций к созданию сети отношений; от безудержной эмоциональной реакции до способности к критическому мышлению и проактивному взаимодействию; от человека, нуждающегося в постоянной заботе, до возможности действовать в этом мире компетентно и заботиться не только о себе, но и о других.Созревание также включает в себя обучение распознаванию того, как наши действия могут вызывать непреднамеренные реакции, и что реакции (не только чужие, но и наши собственные) могут быть чрезмерными для предполагаемых оскорблений.

За последние полвека американская культура пострадала от растущего напряжения между конкурирующими психологиями виктимности и расширения прав и возможностей. Учитывая нашу уникальную историю, наш иногда карикатурный идеал «грубого индивидуализма» и нашу передовую науку о поведении, американская культура в 21 веке должна быть направлена ​​на расширение прав и возможностей, особенно в университетских городках, где быстро распространяются новейшие научные открытия.Но, несмотря на огромный прогресс на пути к социальному равенству, мы попали в тиски своего рода извращенной адаптации обиды. Теперь требуются все меньшие и меньшие пренебрежения, чтобы вызвать крайнее негодование, которое когда-то было зарезервировано для действительно предосудительных, — кульминацией которого являются «микропреступления», вызывающие монументальное возмущение. ^[i] Мы — акушерки в зародыше того, что социологи Брэдли Кэмпбелл и Джейсон Мэннинг называют культурой виктимности . ^[ii]

Жертва и внутренний ребенок

Источник: Drewroo / FreeImages.com

В 80-е и 90-е годы «внутренний ребенок» был популярной психологической конструкцией. Было заявлено, что каждый из нас большую часть времени проводит как «ложное», «неаутентичное» или «созависимое» я, а не как «внутренний ребенок» (истинное я). Утверждалось, что по своей сути мы все травмированные дети, вынужденные прятаться от жестоких родителей, «критически настроенных внутренних родителей» или от того и другого. Согласно теории, становясь взрослыми, мы каким-то образом теряем способность действовать так, как наша истинная природа — наша детская природа — предназначалась для нас.У нас больше нет доступа к этой прекрасной, неиспорченной творческой силе (внутреннему ребенку), которая «обитает в сердцевине нашего существа». ^[iii] Мы становимся (задыхаясь) «предсказуемыми взрослыми». ^[iv] Даже психотерапевты, казалось, некритически принимали это предложение, и движение набирало силу.

Когда мы испытываем стресс или дискомфорт, часто кажется, что легче действовать по-детски, чем обращаться к себе, взрослому. Но, действуя с позиции ребенка, мы отказываем себе в чувстве гордости, которое мы можем принять в зрелом росте и развитии, и мы упускаем чувство достижения, которое мы обнаруживаем, преодолевая препятствия и достигая целей.Феномен внутреннего ребенка в поп-психологии лишил взрослых радостей эмоциональной взрослости и вместо этого удержал их в вечном психологическом детстве.

Когда мы становимся взрослыми, наше внутреннее «Истинное Я» должно стать взрослым, если мы хотим реализовать свой потенциал в реальном мире. Когда мы понимаем ценность зрелости, мы можем извлечь выгоду из признания возможностей для роста и развития на многих этапах и проблемах взрослой жизни. Если вторая половина 20-го века была эпохой Внутреннего Ребенка, я предлагаю, чтобы 21-й век был эпохой Внутреннего Взрослого.

Воспитание своего внутреннего ребенка

У каждого из нас есть «внутренний взрослый» — часть нас, которая в конечном итоге компетентна, успешна, сильна, жива и удовлетворена. Когда мы становимся взрослыми в хронологическом порядке, это наше Настоящее Я — то, кем мы являемся на самом деле. Используя нелиберальную постмодернистскую ментальную гимнастику (такую ​​как то, что мы видели в некоторых гуманитарных колледжах), мы можем научиться игнорировать, подавлять или отрицать нашего Внутреннего Взрослого. Когда эта жизненно важная часть нас не почитается, возникает хрупкое, лишенное силы «я», которое часто может чувствовать себя жертвой и эксплуатируемым, а не компетентным и целеустремленным.Это «ложное я» избегает брать на себя ответственность за действия. Когда мы совершаем ошибки, это ложное «я» обвиняет других, обвиняет обстоятельства и находит способ почувствовать себя жертвами и избежать ответственности.

Источник: Хосе Торрес / FreeImages.com

Огромные слоны становятся послушными, будучи скованными цепями, когда они слишком малы, чтобы вырваться из кандалов. Психолог Мартин Селигман обнаружил, что точно так же, не имея достаточного опыта преодоления препятствий, люди могут стать бессильными, вечными «жертвами».«Они верят, что мир действует на них, а не признает их собственную свободу действий. И наоборот, реалистичные оптимисты — это люди, которые научились рассматривать проблемы как временные неудачи и могут предпринимать шаги, которые создают решения.

Внутреннее Дитя — вечная «жертва», которая чувствует себя неспособной даже противостоять проблемам. Лучшее, что может сделать Внутренний Ребенок, — это обратиться к родительской фигуре с просьбой исправить положение (или, в худшем случае, наброситься в гневе, даже прибегнув к насилию). Но, как сказал покойный преп.Питер Гомес говорил: «Не существует простого, быстрого или дешевого решения любой проблемы, достойного того, чтобы называться проблемой». ^[v]

Внутренний Взрослый берет на себя задачу поиска решений, признавая проблемы. С помощью вашего Внутреннего Взрослого даже проблемы, достойные того, чтобы называться проблемами, не дегуманизируют и не обесценивают вас. Если вы способны смотреть на проблемы как на временные препятствия, которые вы сами можете преодолеть, вашего Внутреннего Взрослого будет нетрудно найти.С другой стороны, если вы предпочитаете искать виноватых, возможно, пришло время помочь вашему Внутреннему Ребенку вырасти. ♦

Основные секреты психотерапии: внутренний ребенок

Деструктивное поведение принимает различные формы: от тонкого самосаботажа и саморазрушительных паттернов до пассивной враждебности и серьезных симптомов саморазрушения, насильственной агрессии и, иногда, злодеяний. Обычно деструктивное поведение взрослых несет в себе порывистые, импульсивные качества детской раздражительности или нарциссических истерик.Или инфантильная нужда, зависимость и боязнь быть оставленным. Или безответственность и гневный отказ быть взрослым: «синдром Питера Пэна», или то, что юнгианцы называют «пуэром » или «комплексом пуэля » . Архетипическое юнгианское представление о puer aeternus (мужской) или (женское) puella aeterna — вечном ребенке — обеспечивает основу для того, что пришло в популярную психологию и движения самопомощи (см., Например, сочинения доктора Эрика Берна, доктора Элис Миллер или Джона Брэдшоу), чтобы называться «внутренним ребенком».«Что именно представляет собой этот так называемый внутренний ребенок? Действительно ли он существует? И почему нам должно быть до этого дело?

Начнем с того, что внутренний ребенок реален. Не буквально. Ни физически. Но образно, метафорически реально. Это — как комплекса в целом — психологическая или феноменологическая реальность, причем чрезвычайно мощная. В самом деле, большинство психических расстройств и деструктивных моделей поведения, как сначала предположил Фрейд, более или менее связаны с этой бессознательной частью нас самих.Все мы когда-то были детьми, и этот ребенок все еще живет внутри нас. Но большинство взрослых об этом совершенно не подозревают. И это отсутствие сознательной связи с нашим собственным внутренним ребенком — это как раз то, из-за чего возникает так много поведенческих, эмоциональных и взаимоотношений с трудностями.

Дело в том, что большинство так называемых взрослых вообще не являются взрослыми. Все мы стареем. Любой, кому повезет, может это сделать. Но психологически это еще не взросление. Настоящая взрослая жизнь зависит от признания, принятия и принятия на себя ответственности за любовь и воспитание собственного внутреннего ребенка.У большинства взрослых этого никогда не происходит. Вместо этого их внутреннему ребенку отказывали, пренебрегали, унижали, бросали или отвергали. Общество говорит нам «взрослеть», отложив в сторону детские вещи. Чтобы стать взрослыми, нас учили, что нашего внутреннего ребенка, представляющего нашу детскую способность к невинности, удивлению, трепету, радости, чувствительности и игривости, нужно задушить, изолировать или даже убить. Внутренний ребенок заключает в себе и усиливает эти положительные качества. Но в нем также хранятся наши накопленные в детстве обиды, травмы, страхи и гнев.«Взрослые» убеждены, что они успешно переросли, выбросили за борт и оставили этого ребенка — и его эмоциональный багаж — надолго позади. Но это далеко не так.

Фактически, эти так называемые взрослые или взрослые невольно находятся под постоянным влиянием или скрытым контролем со стороны этого бессознательного внутреннего ребенка. Для многих это не взрослое «я», управляющее своей жизнью, а скорее эмоционально раненый внутренний ребенок, населяющий взрослое тело. Пятилетний мальчик, бегающий в кадре сорокалетнего.Это обиженный, сердитый, напуганный маленький мальчик или девочка, принимающие решения, принимающие взрослые. Мальчика или девочку посылают в мир выполнять мужскую или женскую работу. Пяти-десятилетний ребенок (или двое из них!) Пытается завязать взрослые отношения. Может ли ребенок иметь зрелые отношения? Карьера? Самостоятельная жизнь? Но именно это в той или иной степени происходит со всеми нами каждый день. А потом мы задаемся вопросом, почему наши отношения разваливаются. Почему мы так обеспокоены. Боюсь. Ненадежный.Низший. Небольшой. Потерянный. Одинокий. Но подумайте об этом: как еще ребенок чувствовал бы необходимость заботиться о себе во взрослом мире? Без надлежащего родительского надзора, защиты, структуры или поддержки?

Это сбивающее с толку положение вещей, которое мы так часто наблюдаем у искателей психотерапии. Это не диссоциативное расстройство личности (множественная личность), а гораздо более распространенный, распространенный и коварный вид социально санкционированной диссоциации. Но если мы сможем распознать эту проблему такой, какая она есть, мы сможем начать с ней работать, сделав выбор в пользу психологических и — не только хронологических — взрослых.Как это достигается?

Во-первых, человек начинает осознавать своего внутреннего ребенка. Пребывание в бессознательном состоянии — вот что дает диссоциированному внутреннему ребенку возможность временами овладевать личностью, подавляя волю взрослого. Затем мы учимся серьезно относиться к нашему внутреннему ребенку и сознательно общаться с этой маленькой девочкой или мальчиком внутри: слушать, что он или она чувствует и что ему нужно от нас здесь и сейчас. Часто разочаровываемые первичные потребности этого вечного внутреннего ребенка — в любви, принятии, защите, заботе, понимании — остаются такими же сегодня, как и в детстве.Как псевдо-взрослые, мы тщетно пытаемся заставить других удовлетворять эти инфантильные потребности за нас. Но это обречено на провал. То, что мы не получали в достаточной степени от родителей в прошлом, в детстве, должно быть встречено в настоящем, хотя это может быть болезненно. Прошлые травмы, печаль, разочарования и депрессия нельзя изменить, и их нужно принять. Стать взрослым означает проглотить эту «горькую пилюлю», как я ее называю: к сожалению, для большинства из нас определенные детские потребности, злонамеренно или нет, не были удовлетворены нашими несовершенными родителями или опекунами.И они никогда не будут такими, какими бы хорошими, умными, привлекательными, духовными или любящими мы ни стали. Те дни прошли. То, что было сделано, нельзя отменить. Сейчас мы, взрослые, не должны ожидать от других удовлетворения всех этих неудовлетворенных детских потребностей. Они не могут. Подлинная взрослость требует как принятия болезненного прошлого, так и основной ответственности за заботу о внутренних потребностях ребенка, за то, чтобы быть «достаточно хорошим» родителем для него или для нее сейчас — и в будущем.

По крайней мере, в той психотерапии, которую я практикую, взрослая часть личности учится (и это, как и большая часть терапии, является процессом обучения) относиться к внутреннему ребенку точно так же, как хороший родитель относится к плоти и плоти. кровное дитя, обеспечивающее дисциплину, ограничения, границы и структуру.Все это — наряду с поддержкой, заботой и принятием — неотъемлемые элементы любви и жизни с любым ребенком, будь то метафорический или реальный. Инициируя и поддерживая постоянный диалог между ними, можно достичь примирения между внутренним ребенком и зрелым взрослым. Могут быть созданы новые взаимовыгодные, совместные, симбиотические отношения, в которых могут быть творчески удовлетворены иногда конфликтующие потребности как взрослого «я», так и внутреннего ребенка.

Вы, взрослые, проводили сегодня время со своим внутренним ребенком?

Это отрывок из книги Dr.Книга Даймонда Психотерапия для души: тридцать = три основных секрета эмоционального и духовного самоисцеления

Имеет ли ваш внутренний родитель в виду ваши интересы как INFx? — Тип личности и личностный рост

Роль внутреннего родителя заключается в том, чтобы поддерживать ваш путь личного развития. Эта часть вас — ваш вспомогательный или второй пилотный процесс — является ключом к счастливой и содержательной жизни; это та часть вас, которая поможет вам раскрыть вашу внутреннюю мудрость и ваш путь к цели.

Ваш внутренний родитель — это мост между вашим исцеляющим путешествием и реальностью, которую вы хотите для себя. Ваш внутренний родитель также является «домом», о котором вы всегда мечтали, но не могли найти. Без зрелого руководства вашего внутреннего родителя вы будете переходить от одних отношений, программы личного развития или карьеры к другим, всегда ища ответы, которые у вас уже есть.

В мире свирепствует бессилие, но люди не осознают, что у них есть сила выбирать свою судьбу.Если вы решите не развивать своего внутреннего родителя, вы решите не развивать чувство внутренней силы. Выбор за вами.

Уровень зрелости вашего внутреннего родителя также будет определять вашу способность помогать своему внутреннему ребенку к исцелению. А так как у вашего внутреннего ребенка есть как минимум два конкретных способа существования и самовыражения (высшая и низшая функция или 10-летний и 3-летний ребенок из модели автомобиля), ваш внутренний стиль воспитания должен быть зрелым и гибким. стать необходимым; это позволит вам полностью погрузиться в свою жизнь и воплотиться в человека, которым вы были рождены.

Я хочу призвать вас начать серьезно относиться к своей функции второго пилота (вспомогательной) и взять на себя обязательство развивать ее здоровые аспекты по сравнению с любой другой частью вас прямо сейчас. Обязательство по развитию вашего второго пилота сделает остальную часть вашего пути к исцелению проще, меньше времени и усилий. Вместо того, чтобы позволять второму пилоту управлять вашим внутренним воспитанием незрелым, деструктивным образом, решив усилить процесс второго пилота, вы претендуете на подлинную часть себя и начинаете получать доступ к своим настоящим дарам.

Вот как выглядят различные процессы в здоровом и нездоровом выражении:

Как видно из этой диаграммы, каждый процесс может иметь правильное и нездоровое выражение.Вопрос в том, какую поддержку вы хотите оказывать себе на протяжении всей оставшейся жизни. Я уверен, что вы заметили, что многие взрослые бегают вокруг и ведут себя как дети: они являются прекрасным примером человека, который не взял на себя заботу о себе и не сбалансировал свой водительский процесс со здоровым вторым пилотом. Как тип INF, я предполагаю, что вы стремитесь полностью реализовать себя, а не зависеть от эмоций и обстоятельств других.

Итак, если бы вы практиковали самостоятельное воспитание и начинали реализовывать свое истинное «я», как бы выглядела ваша жизнь?

Вот несколько указателей причин и следствий:

• Проводить время и назначать свидания со своим внутренним ребенком имеет первостепенное значение — время, проводимое со своим внутренним ребенком, священно.Это укрепляет доверие между разными частями вас, и вы, наконец, почувствуете себя в безопасности.
• Создание психиатрической лечебницы для вашего внутреннего ребенка служит великой цели; это может показаться странным, но, будучи взрослыми, мы понимаем, что все в жизни не соответствует возрасту нашего внутреннего ребенка. Эти незащищенные части нас научатся доверять себе и миру, если они будут чувствовать себя в безопасности.
• Обеспечьте разумные границы, но убедитесь, что сохраняете определенный уровень гибкости.Люди меняются. Вы меняетесь. Слишком жесткие границы препятствуют естественному развитию отношений и внутри самих людей.
• Выберите подходящий стиль воспитания для своего внутреннего ребенка и изучите его. Примите на себя обязательство строить отношения со всеми этими различными аспектами себя, что важно, поскольку вы единственный человек, с которым у вас есть отношения на протяжении всей своей жизни. Научитесь делать себе приоритет.

И некоторые дальнейшие действия, которые мы рекомендуем, чтобы начать свой путь к внутреннему воспитанию:

• Закажите час в неделю, чтобы выполнять сенсорное задание со своим внутренним ребенком, и делайте это специально из здорового внутреннего родительского места (Гармония для INFJ и Исследование для INFP).Прогуляйтесь на свежем воздухе, по пляжу, сядьте у реки, лягте на траве и сделайте животных из облаков, плавайте и т. Д. Что бы ни случилось, не отменяйте — попробуйте это в течение четырех недель.
• В тот же четырехнедельный период приучите себя оставлять своего внутреннего ребенка в присмотре за детьми, когда он занимается взрослыми делами, требующими вашего полного внимания; это научит вас устанавливать границы со своими неконтролируемыми эмоциями и подготовит вас к более сбалансированной взрослой жизни. Не бросайте своего внутреннего ребенка в присмотр за детьми — убедитесь, что вы доставите им удовольствие, и заверьте их, что вы вернетесь в кратчайшие сроки, чтобы забрать их.
• Запишите три вещи, которые вы хотели бы иметь всегда или делать в детстве, а затем попытайтесь воплотить их в жизнь — нет правила, чтобы сказать, что вы не можете делать их сейчас, даже будучи взрослым.

Ваш внутренний путь воспитания не всегда будет гладким, но хорошо помнить, что когда вы чувствуете себя бессильным в своем путешествии, вы можете позволить этому чувству бессилия пройти, проявив к себе доброту.

Когда вы боретесь, просто помните, что вы намного больше, чем ваши чувства в данный момент.Вы — великолепное существо, которое выполняет работу по самореализации.

Вот каким я вас вижу, и для меня большая честь поделиться с вами этой работой.

Хотите узнать больше?

Раскройте свой личный гений

Имеет ли ваш внутренний родитель в виду ваши интересы как INFx? 2016-07-012020-07-20 // personalhacker.com / wp-content / uploads / logo-dark.png Тип личности и личностный рост | Хакер личностиcom / wp-content / uploads / personalhacker.com_inner_parent-article.jpeg200px200px

Как вылечить себя заново

Поначалу идея стать собственным родителем может показаться немного странной. Но что, если внутренняя работа ребенка необходима для эмоционального исцеления?

Вы можете считать себя взрослым только потому, что достигли определенного возраста. По правде говоря, многие взрослые несут в себе раненых детей. Часто мы этого не видим. Мы скрываем детские травмы, оставаясь занятыми и абсолютно серьезными во всем, что мы делаем.

Между тем ваш внутренний ребенок держит ключ к бесконечной радости, свободе и творчеству. Чтобы получить к ним доступ, может потребоваться повторное воспитание. Вашему внутреннему ребенку нужно, чтобы вы осознавали и переваривали его болезненные переживания.

Только тогда он будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы выйти и свободно поиграть в игру жизни.

Степень детской травмы у разных людей разная. Для некоторых это может быть следствием жестокого обращения в детстве. Другие испытывают более тонкие формы покинутости, родительского пренебрежения или просто изо всех сил пытаются вписаться в группу своих сверстников.

Каким бы ни был источник вашей травмы, работа со своим внутренним ребенком может помочь вам вылечить его. Эта работа — не столько путешествие «назад во времени», сколько путешествие внутрь себя. Как пишет Майкл Браун, автор книги The Presence Process :

‍

«Наше прошлое больше не существует как нечто« позади нас », к которому мы можем« вернуться ». Прошлое прошло. Однако эти неинтегрированные эмоциональные заряды продолжают существовать как энергетические состояния, запечатленные в нашем эмоциональном теле.По сути, мы не «возвращаемся», а «идем внутрь». Теперь все ответы находятся внутри нас ».

‍

Ваш внутренний ребенок все время с вами, ждет, чтобы дать вам эти ответы. Вы прислушаетесь к его голосу и позволите себе руководствоваться им?

‍

Что такое внутренний детский труд?

Концепция «внутреннего ребенка» берет свое начало в юнгианской терапии. Карл Юнг предположил, что «Детский архетип» является первой вехой в процессе индивидуации или формирования Самости.

Сегодня работа с внутренним ребенком хорошо известна во многих терапевтических школах, таких как транзактный анализ или гештальт.

Работа со своим внутренним ребенком основана на одном простом наблюдении: все взрослые были детьми одновременно. Эти дети внутри нас не исчезают просто так, когда мы становимся старше.

Я вашего ребенка остается с вами как часть вашего бессознательного. Он представляет ваши детские качества и образ жизни. Вы можете думать об этом как о своей «субличности» — одном из множества измерений человеческого бытия.

Внутренний ребенок часто активируется, когда вы сталкиваетесь с проблемами, которые напоминают вам травмирующее детское воспоминание. Пока вы сознательно не обрабатываете и не интегрируете эти воспоминания, ваше детское «я» делает все возможное.

Определение внутреннего ребенка из блога Harley Therapy гласит:

‍

«Внутренний ребенок отражает ребенка, которым мы когда-то были, в его или ее« отрицательных »и« положительных »аспектах. Наши неудовлетворенные потребности и подавленные детские эмоции, а также наша детская невинность, творчество и радость все еще ждут нас.”

‍

Это говорит нам о том, что работа с внутренним ребенком (иначе говоря, воспитание самого себя) имеет два аспекта.

Один из них — вернуть все положительные качества ребенка внутри. Оно становится веселым и веселым без всякой причины. Это глупые шутки и веселье с собственными детьми, беззаботное и настоящее.

Эта сторона работы с внутренним ребенком заключается в свободном самовыражении. Однако большинству людей также необходимо иметь дело с подавленными воспоминаниями о своем внутреннем ребенке.

Это вторая и часто более сложная сторона восстановления себя. Это немного похоже на то, что некоторые называют «теневой работой». Короче говоря, речь идет о сознательной обработке болезненных чувств и переживаний, которые вы подавляли давным-давно.

Это может показаться ошеломляющим — особенно для тех, чьи основные потребности не были удовлетворены в детстве.

В своей теории психологического развития Ричард Барретт объясняет, что по мере того, как мы вступаем в человеческий опыт, всем нам прежде всего нужны две вещи.Это физическая безопасность и чувство принятия и принадлежности . Если родители или опекуны не могут этого обеспечить, эти неудовлетворенные потребности могут преследовать вас по вашему жизненному пути.

Став взрослым, вы можете удовлетворить эти потребности, заменив себя родителями. Речь идет о том, чтобы стать именно тем родителем, который нужен вашему внутреннему ребенку.

‍

«Работа с внутренним ребенком — это любая форма самопознания, которая помогает вам получить доступ к ребенку, которым вы когда-то были, а также к переживаниям и эмоциям, которые ребенка учили подавлять.Общая идея работы с внутренним ребенком заключается в том, что если вы приложите усилия, чтобы контактировать, слушать, общаться и воспитывать своего внутреннего ребенка, вы можете найти и исцелить корни своих проблем, став взрослым. — Блог Harley Therapy

‍

Вы можете подумать: «Но это не я! У меня было счастливое детство. Мои родители не оскорбляли меня. Они меня любили. У нас всегда была еда на столе и безопасное место для жизни ».

Сложность в том, что вашим родителям не нужно было делать что-то очень плохое, чтобы оставить отпечаток на самом ребенке.Детские травмы иногда уходят корнями в самые невинные с виду семейные обстоятельства.

Для взрослых это просто еще один день попытки найти баланс между семьей, работой и общественной жизнью. Для ребенка это может быть день, когда он получит серьезное ранение. Затем они могут перенести эти раны во взрослую жизнь и, не осознавая этого, передать их своим детям.

‍

Что такое детская травма и как она возникает

Слово «травма» вызывает в памяти ужасные вещи. Но чтобы получить травму, необязательно пережить жестокое обращение в детстве.

Психика ребенка настолько хрупка, что на нее может повлиять что-то вроде незначительного события. В детском взгляде на мир все выглядит иначе. Поскольку дети полностью зависят от своих опекунов в удовлетворении своих потребностей, они могут интерпретировать незначительную халатность как огромную угрозу.

Более того, дети не могут распознать свою ограниченную точку зрения. Они верят всему, что видят. Их интерпретация жизни мгновенно становится их реальностью.

Приведу пример.Недавно я поговорил с мамой о наших семейных отношениях. Мы также говорили о детских травмах и внутренней детской работе. Когда она делилась своими детскими воспоминаниями, она спросила меня, хочу ли я узнать что-нибудь о своих ранних годах.

Я спросил о возможном травмирующем событии, которое я вряд ли вспомню.

Не раздумывая, она сказала, что кое-что осталось с ней до сегодняшнего дня. Когда мне было около 10 месяцев, отец на пару недель возил нас с мамой к бабушке. Затем он вернулся к работе.

Я впервые в жизни не видел его так долго.

Когда он наконец вернулся, я лежала на кровати, пока мама меня одевала. В этот момент я повернул голову, чтобы посмотреть на него. Моя мама клянется, что я узнала его — и расстроилась, что он так долго оставил нас.

Я заплакал. Я плакал и плакал, а потом еще раз плакал. Я не хотела, чтобы он обнимал меня часами.

Не знаю, травмировало ли меня это конкретное событие. Что я действительно знаю, так это то, что, став взрослым, я борюсь с проблемами отказа.В частности, когда я вступаю в романтические отношения, я сразу же боюсь, что меня отвергнут.

Когда мы в детстве переживаем подобные болезненные переживания, нас часто учат скрывать свою боль. Многие родители отговаривают своих детей плакать или выражать гнев. Нам говорят, что мы «хорошие», только когда мы веселые, улыбчивые и вежливые.

Вот как детская травма становится бессознательной. Если вы достаточно долго скрываете это от других, вы со временем начнете скрывать это и от себя.Таким образом, вы можете обмануть себя, что вы «преодолели это».

На самом деле раненый ребенок внутри вас продолжает управлять вашей жизнью. Это подталкивает вас к поведению, которое саботирует ваше счастье, а вы даже не подозреваете об этом. Обычно это продолжается до тех пор, пока вы не решите проблему через работу с внутренним ребенком.

Все эти разговоры о детских травмах — это не вина ваших родителей или кого-либо еще, кто, возможно, причинил вам боль. Скорее всего, эти люди старались изо всех сил, используя то, что у них было и что они знали.

Но в силу своих обстоятельств они могли не уделить вам необходимого внимания.

Человеку свойственно страдать. Тем не менее, у всех нас есть шанс преодолеть эти страдания и избавиться от них. Восстановление себя — мощный способ сделать это.

И начать можно уже сегодня.

‍

Как восстановить своего внутреннего ребенка и исцелить травму

Восполнить себя — значит дать своему внутреннему ребенку то, что ему нужно на эмоциональном уровне.Как объясняет Стивен Даймонд в своей книге « Психотерапия души»:

‍

«[T] взрослая часть личности учится (…) относиться к внутреннему ребенку точно так же, как хороший родитель относится к плоти и плоти. -кровавый ребенок, обеспечивающий дисциплину, ограничения, границы и структуру. Это — наряду с поддержкой, заботой и принятием — неотъемлемые элементы любви и жизни с любым ребенком, будь то метафорический или реальный ».

‍

Некоторые из нас все еще пытаются найти кого-то «снаружи», чтобы утешить своего внутреннего ребенка.Легко поверить, что как только вы найдете идеального партнера, вторую половинку или духовное сообщество, все, наконец, будет хорошо.

Но обычно это пластырь. Другие люди утешают вашего внутреннего ребенка только до тех пор, пока они действуют в соответствии с вашими ожиданиями. В тот момент, когда они делают что-то, чего вы не хотите, старые раны всплывают на поверхность. Вы снова возвращаетесь к страданию.

Вот почему работа с внутренним ребенком так сильна. Это позволяет вам стать самим себе родителем, сознательно работая с травмой, которую вы пережили в детстве.Вы учитесь уделять себе столько любящего внимания, сколько вам нужно для исцеления.

И в этом вам не нужно ни от кого зависеть.

Хотя методы восстановления родителей бывают самых разных форм и размеров, есть три основных шага для работы с вашим внутренним ребенком: соединиться, общаться, и воспитывать.

‍

1. Во-первых, вам нужно подтвердить дочерний элемент в пределах . Пока это остается незамеченным, вы не можете начать процесс заживления.
2. Затем вы запускаете , общение с ним . Найти способ услышать то, что говорит вам ваш внутренний ребенок, является ключом к пониманию источника вашей травмы.
3. Наконец, вы вступаете в роль заботливого родителя. От своего взрослого вы даете своему ребенку именно то, что ему нужно.

‍

Работа с внутренним ребенком часто проводится с терапевтом. Однако, если ваша травма не слишком тяжелая или вы уже проделали значительную часть внутренней работы, я уверен, что вы можете сделать большую часть этой работы самостоятельно.

Ниже я даю несколько практических советов по этому поводу. Хотя я еще не завершил процесс исцеления, я многому научился на своем пути.

Эти предложения основаны на моей личной практике и работе с внутренним ребенком, которую я проделал со своим терапевтом. Надеюсь, они могут быть вам полезны.

‍

Шаг 1. Подключите

Когда вы решите изменить себя, вы можете не знать, с чего начать. Если связь с вашим внутренним ребенком звучит расплывчато, у меня хорошие новости.

Первый шаг может быть очень практичным.

Главное — повысить осведомленность о том, кем вы были в детстве. Для этого раскройте как можно больше подробностей о том, что вы делали, где вы проводили время, что вам нравилось и кем вы были.

Чтобы получить больше информации, поговорите с людьми, которые знали вас тогда, например, с членами семьи и друзьями детства. Вы также можете посмотреть свои старые фотографии. Обратите внимание на детали. Обратите внимание на то, что на вас надето, как вы стоите, с кем взаимодействуете и так далее.

Чем больше вы погружаетесь в детские воспоминания, тем больше вы ощутите чувства того периода. Хорошее представление о том, как вы выглядите, также может помочь вам на следующем этапе процесса — общении со своим внутренним ребенком.

‍

Шаг 2. Общайтесь

Хотя ваш внутренний ребенок общается с вами ежедневно, эти сообщения может быть трудно заметить. Когда мы втянуты в нашу занятую жизнь, мы упускаем из виду даже самые очевидные подсказки.

Вот почему, чтобы общаться со своим внутренним ребенком, лучше всего выделить для этого время.Это можно сделать с помощью практик самопознания, таких как медитация или ведение дневника.

Я сделал это со своим терапевтом с помощью упражнения на визуализацию. Она провела меня через это — но это достаточно просто, чтобы сделать это самостоятельно.

Сядьте в тихой уютной комнате и закройте глаза. Мысленно представьте себя 5–7-летним ребенком или в любом другом возрасте, в котором, как вы подозреваете, произошла травма. Затем позвольте ребенку перед вами выразить свою боль. Позвольте им плакать, кричать или делать все, что им заблагорассудится.

Может также помочь визуализировать определенную установку или людей, которые, по вашему мнению, связаны с вашей травмой, например, ваших родителей. Чем больше деталей вы привнесете в это упражнение, тем легче будет сочувствовать своему внутреннему ребенку.

После того, как вы ярко увидите себя в своем ребенке, вы можете задать несколько вопросов:

‍

• Как себя чувствует ребенок перед вами?
• Что им нужно?
• За что они себя осуждают / обвиняют / стыдят?
• За что вы можете им прямо сейчас простить?
• Что бы вы сказали, чтобы поддержать этого ребенка?

‍

Необязательно задавать все эти вопросы сразу.Даже если вы спросите только об одном, ваш ребенок уже почувствует разницу. Будет казаться, что кому-то не все равно.

‍

Шаг 3. Воспитание

Последний шаг — дать своему внутреннему ребенку то, что ему больше всего нужно. Часто речь идет об удовлетворении двух основных эмоциональных потребностей, которые мы все стремимся удовлетворить в первые годы нашей жизни: безопасности и безусловной любви.

Вы можете сделать это, продолжив упражнение по визуализации с предыдущего шага. Мысленно подержите ребенка на руках, погладьте его по волосам или сделайте для него еще один любящий жест.Визуализируя это, вы позиционируете себя как собственный родитель.

Вы пробуждаете чувство любви и безопасности, в котором так отчаянно нуждается ваш внутренний ребенок.

Еще один способ воспитать ребенка — укрепить позитивный внутренний диалог и убеждения. Я люблю делать это перед зеркалом. Таким образом, я получаю визуальный сигнал, который помогает мне экстернализовать своего внутреннего ребенка — и заботиться о нем как о любящем родителе.

Сядьте перед зеркалом и посмотрите себе в глаза. Помните, это те же глаза, которые принадлежали ребенку, которым вы когда-то были.Вы можете рассматривать их как портал для доступа к вашему внутреннему ребенку.

Что им нужно услышать?

Скажите это своему ребенку вслух или мысленно. Что бы это ни было, убедитесь, что вы используете успокаивающие слова и тон голоса, которые будут использовать любящие родители. Помните: ваш внутренний ребенок слушает. То, что вы говорите, может избавить его от травмы.

Скоро выйдет игра, невинная и радостная.

‍

Заключительные мысли

Все мы когда-то были детьми.

Эти дети все еще с нами. Многие из них прячутся. Они ждут, что кто-то придет и признает их боль.

Как только это произойдет, они будут готовы наслаждаться каждым мгновением беззаботно и легко. Они хотят выразить себя. Для этого им нужно чувствовать себя в безопасности и любимыми.

Когда они не могут, это обычно из-за неразрешенной детской травмы. Это болезненные переживания из прошлого, которые вы научились подавлять. Вы можете не замечать их в повседневной жизни.Но это не значит, что их там нет.

Ваш внутренний ребенок может саботировать ваш взрослый опыт, пытаясь заставить вас исцелить его нерешенные проблемы. Вы можете сделать это заново. Это означает проявление любящего присутствия и сострадания к себе, которые вы хотели бы получить в детстве.

Обычно это происходит в три этапа:

‍

• соединение с вашим внутренним ребенком,
• слушание того, что он говорит,
• воспитание ребенка и удовлетворение его эмоциональных потребностей.
• ‍

Вы можете сделать это самостоятельно или обратиться за профессиональной помощью к терапевту. Что бы вы ни выбрали, убедитесь, что вы не игнорируете своего внутреннего ребенка.

Он может научить вас многим.

‍

В Big Self School мы верим, что внешнее воздействие начинается с внутреннего роста. Чтобы получить вдохновение для жизни изнутри, подпишитесь на нашу рассылку .

‍

Ваши самые важные отношения — между вашим внутренним родителем и внутренним ребенком | Дункан Риах

Фото Джордана Уитта на Unsplash

Моя жена Синди принимала участие во многих кругах обмена.Круг обмена обычно состоит из одного человека, говорящего о том, что он хочет, в то время как другие слушают, не перебивают и пытаются удержать того, кто делится, безоговорочно положительно. В группах из двенадцати шагов, таких как AA, Al-Anon и ACA, правила четко запрещают «перекрестный разговор». Отсутствие перекрестных разговоров означает, что когда один человек общается, другие — нет.

Синди имеет обширный опыт в немного ином подходе под названием «Круговое движение». В «Циркулировании» перекрестные помехи разрешены, но за любым общением следит вся группа, и группе поручено удерживать контейнер.Если один человек делится, а другой начинает нападать на него или стыдить его, тогда вмешаются другие члены группы. Однако в кружке один член группы обычно берет на себя роль фасилитатора. Синди часто берет на себя эту роль, потому что она обученный и опытный фасилитатор Кругового движения, обучает других методам фасилитации Кругового движения, а также является тренером инструкторов. Она провела курс обучения для инструкторов по круговому движению (T3) в Integral Centered.

Я собираюсь описать проблему, с которой недавно столкнулась Синди, и это может быть удивительно после того, что я только что написал выше, но я думаю, что это показывает, что мы все можем бороться при правильных обстоятельствах.

Синди принимала участие в другом круге обмена, в котором она столкнулась с негативным отношением, пока делилась. Когда она попыталась раскрыть, что на самом деле с ней происходит, две женщины, которые, по-видимому, решили, что им не нравится Синди, начали насмехаться и закатывать глаза на нее. В то время как другие в кругу, должно быть, были свидетелями этого поведения, никто не заговорил и не обратился к нему. Сама Синди ничего не сказала, а просто продолжала настаивать на своей доле. В такой среде оставаться уязвимым — это саморазрушение.

Когда я услышал об этом, я сильно разозлился. И Синди, и я вложили столько времени и усилий в эту конкретную группу только для того, чтобы к Синди отнеслись с презрением. Эти насмешки и закатывание глаз были лишь частью более широкой модели издевательств со стороны этих двух женщин.

Проведя много времени, слушая, утешая и успокаивая Синди, я представил, что сам оказался в этой ситуации, и рассказал Синди, как я представлял, что я бы ответил. Вскоре после того, как начались насмешки и закатывания глаз, я бы сказал: «Хорошо, я собираюсь прекратить делиться прямо сейчас, потому что происходит что-то более важное.

Я бы оглядел группу и спросил: «Кто еще видит то, что вижу я с этими двумя?» Поскольку были некоторые люди, которые не могли видеть лица этих двух женщин, потому что они сидели позади них, я мог бы добавить: «Вы, ребята, не можете видеть то, что вижу я. Эти двое, кажется, насмехаются и закатывают глаза.

Тогда я бы обратился к ним напрямую: «Я знаю, что это должно быть мое время, чтобы поделиться, но похоже, что вам двоим нужно срочно поделиться чем-то более срочным.Поскольку это мешало мне поделиться, я думаю, что для меня, для вас и для группы было бы лучше, если бы вы могли снять это с себя. Что происходит?»

Затем я понял, что то, что я описал, — это способность заботиться о своем внутреннем ребенке и утверждать его. У детской части, которая говорит в круге, есть сопровождающая взрослая часть, которая защищает безопасное пространство для моей детской части и для детской части в других. Потребовались десятилетия терапии, медитации и целенаправленной практики, чтобы научиться так себя защищать.Хотя в данном случае мой пример был лишь гипотетическим, я испытал на себе эту эффективную защиту интересов в действии.

Несмотря на то, что Синди отлично умеет сохранять пространство для других, безоговорочно положительно относясь к их внутренним детям, в ситуациях, подобных описанным выше, она борется с самоадвокацией. Как камертон будет вибрировать в присутствии звука, близкого к его резонансной частоте, так и ее интернализованный самокритичный родитель оживает, когда на нее направлено подобное чувство.Затем она входит в спираль стыда, думая, что Я плохой , Я сделал что-то не так, или Я заслужил этот . Реальность такова, что она не сделала ничего плохого, кроме того, что доверила заботиться о ней не тем людям. Она всегда была добра и щедра к этим людям; она сделала все возможное, чтобы защитить их и позаботиться о них.

Так почему хулиганы придираются к одним людям, а не к другим? Я предполагаю, что они чувствуют или обнаруживают, что некоторые люди не будут защищать себя и не будут сопротивляться.Затем эти люди, которым не хватает самосознания и пронизаны негативным внутренним диалогом, могут почувствовать мгновенное чувство контроля и облегчения, проецируя части себя, которые они отвергают, на других, а затем стыдят их.

Это архетип козла отпущения (от иврита: עזאזל). Племя символически наполняет невинного козла своими предполагаемыми грехами, прежде чем ритуально убить его, надеясь, что это, наконец, избавит их от тех аспектов себя, с которыми они не будут сталкиваться и интегрировать.Но это никогда не работает; это только усугубляет отрицание и заблуждение, лежащие в основе проблемы. Кстати, Иисус из Назарета был буквально козлом отпущения.

После всей работы, которую я проделал над собой и с клиентами, недавно стало совершенно ясно, что выздоровление и интеграция — это не просто открытие внутреннего ребенка. Внутренний ребенок обычно все время смотрит нам в глаза. Внутренний ребенок — это то, что мы обычно называем проблемой как в себе, так и в других. Настоящая работа по взрослению и дифференциации от наших исходных семей — это интернализация более адаптивного и безусловно позитивно относящегося к нему родителя, родителя, который приветствует и подтверждает все, что представляет детская сущность, будь то одиночество, печаль, стыд, страх. , гнев, счастье, удовлетворенность или волнение.Настоящая глубинная работа — это развитие адаптивных отношений между этими внутренними частями, которые возглавляет родительская часть и информирует дочерняя часть.

Та же самая часть взрослого, которая защищает себя, которая обеспечивает подтверждение и поддержку, ведет нас по жизни, помещая нас в ситуации, в которых наш внутренний ребенок, наша сущность наиболее ценится и ценится. Здоровый внутренний взрослый также спокойно и уверенно установит здоровые границы против тех, кто в противном случае нарушил бы нас.

Я моделировал это здоровое воспитание для Синди, и она использовала и усваивала его.Она делает то же самое и со мной. Это возможность, которую предоставляют интимные отношения. В идеале каждый партнер может восполнить пробелы в воспитании другого. Когда один человек пытается воспитывать самого себя, другой может продемонстрировать более адаптивный подход.

Моя задача сейчас — обратить внимание на качество отношений между вашим внутренним ребенком и внутренним взрослым. Насколько это противоречиво или гармонично?

Как воспитать своего внутреннего ребенка. Вам, как родительской фигуре, нужно… | Кэт Моррис | Невидимая болезнь

Быть фигурой родителей, которая вам нужна, может помочь вам вылечить

Источник изображения: Unsplash

В углу комнаты сидит ребенок.Меня нет в комнате, комната в моей голове, и я болезненно осознаю, что все это не на самом деле. Глупо, бессмысленно и грустно представлять себя плывущим назад во времени и стоящим взрослым человеком в спальне, которую я делил с сестрой, и смотрю на маленькую девочку остекленевшими глазами в ее гигантских глазах. поскольку она держит в руках куклу Барби, просто желая сбежать в один из миров, описанных в ее книгах, но никто не позволит ей, потому что они продолжают насмехаться над ней за то, что она играет с чем-то, с чем она слишком стара, чтобы играть с ней.Я единственный человек в мире, который знает, почему ей нравится держать кукол, погружаться в один из миров, созданных ею в своей голове, и стричь куклам волосы.

Ребенок ничего не говорит. Я знаю, что она бы не стала, даже если бы узнала меня, потому что она была мучительно застенчива и привыкла к тому, что взрослые и даже дети старшего возраста смеются над ней. Она привыкла, что ее считают толстой, потому что никто не видит, как быстро крутятся шестеренки из-за остекленевшего взгляда в ее глазах. На самом деле она невероятно возбуждена, но диссоциация из-за травмы повлияла на ее память, и ее будут критиковать и высмеивать за это на протяжении всей ее жизни.И, как мы с вами оба знаем, человеческая природа в какой-то момент начинает верить лжи и насмешкам, укоренившимся в нашем сознании из-за повторения. Забавно, что гораздо легче выучить что-то, просто слушая это снова и снова, чем отучиться от , слушая это снова и снова.

Если бы мне пришлось поговорить со своим прошлым «я», я бы не стал ходить вокруг да около. Но я тоже не мог быть прямолинейным, потому что девушка, сидящая на кровати, так много проверила не в реальности, что не понимает, о чем я говорю.И если она это сделает, она будет бояться и сбиваться с толку, потому что слишком молода, чтобы полностью понимать то, что происходит сейчас, и то, что должно произойти. Она не осознает, что над ней издеваются, оскорбляют или что ее жизнь далека от нормальной. Она не понимает, что заслуживает лучшего. Она не понимает, как много всего происходит за кулисами, с ее родителями, которые пытаются выжить и стараются изо всех сил, но нет учебника, как продвигаться по жизни, когда вы расстаетесь. опасной семьи.

«Продолжайте. Все, чего вы когда-либо хотели, придет. Все, что вас пугает и сбивает с толку, однажды обретет смысл и станет казаться меньше. Будет казаться, что вы пробираетесь через гудрон какое-то время, это будет действительно сложно, но продолжайте. Потому что тебе нужно кое-что увидеть ».

Я не буду рассказывать ей о тех хороших вещах, которых она ожидает в будущем. Не хочу портить сюрприз. И я уверен, что где-то есть неписаный закон о том, чтобы рассказывать кому-то об их будущем.Это похоже на эффект бабочки: одно небольшое изменение может кардинально изменить будущее. Я не хочу с ней так поступать. Я бы не хотел лишать меня хороших вещей или чувства удивления, счастья и облегчения, когда она наконец выберется из смолы и окажется на суше.

«Я пренебрегла тобой в течение нескольких лет, потому что не могла вспомнить тебя», — признаюсь я, добавляя к ее ощущению потерянности и покинутости. «Но сейчас я вернулся, пытаюсь восстановить с тобой связь. Мне нужно многому научить вас о том, как «быть» и как жить.Это займет некоторое время, но мы доберемся до цели. Мы извлечем уроки, которые вам понадобились тогда, прямо сейчас ».

« Куда мы идем? »- спросит она. Она не будет так бояться, потому что не разговаривает с незнакомцем или страшным взрослым. Она разговаривает сама с собой. Она разговаривает с кем-то, кто наконец получил все ответы.

«Нигде. Тебе просто нужно послушать. Я знаю, у тебя это очень хорошо получается. Люди думают, что вы не слушаете, потому что вы мало что говорите, но я знаю, что вы там и все усваиваете.