Воспитание детей ремнем: Надо ли детей наказывать за провинности ремнем — Российская газета

Надо ли детей наказывать за провинности ремнем — Российская газета

Надо ли детей наказывать за провинности ремнем?

МВД Беларуси инициирует принятие закона о предупреждении насилия в семье, в том числе физического наказания детей. Прежде всего, предполагается резко усилить профилактическую работу в сфере семейных отношений. А что думают насчет воспитательной роли отцовского ремня россияне, не пора ли его выбросить?

Ирина Дейнек, жительница Калининграда, учитель русского языка и литературы, мама двоих детей:

— Я резкий противник телесных наказаний в семье. Ремень унижает детей, отражается на их поведении, поступках. По детям сразу видно, бьют ли их, кричат ли на них. Более того, негативные воспоминания о таких наказаниях не стираются по прошествии многих лет. Единственным исключением я бы назвала ситуацию, когда ребенок своим поведением угрожает собственной жизни и здоровью. Когда он, к примеру, регулярно выбегает на проезжую часть, игнорируя все возможные устные аргументы. Но и здесь ремень можно применять только в крайнем случае — и только один раз, обязательно по ногам, а не по мягкому месту. Просто чтобы у ребенка в голове закрепилось, что за запретным действием следует наказание. А вообще, лучший способ воздействия на ребенка — это регулярное выполнение своих обещаний. Если пообещал что-то хорошее — выполни. Но если пообещал за какой-то проступок лишить, к примеру, какого-то развлечения — тоже сдержи слово, как бы жалко тебе ребенка не было.

Игорь Рубцов, многодетный отец из Ижевска:

— Наказание не должно быть физическим. На современных детей, например, очень хорошо влияет отстранение от Интернета, планшетов, телефонов и других гаджетов, потому что сейчас они — неотделимая часть жизни каждого человека.

Александр Пушкарев, председатель совета Костромской благотворительной организации «Воскресение», многодетный отец:

— Бить детей нельзя, это понятно. Всем нужно пытаться сдерживаться. Конечно, иногда бывают такие отношения или ситуации в семье, когда родители выходят из себя и могут шлепнуть ребенка. Исправлять эту ситуацию, на мой взгляд, можно только воспитанием и просвещением. Если резко ввести наказания — вся деревня может оказаться в тюрьме. И кому от этого будет лучше?

Светлана Калмыкова, педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра, Барнаул:

— Телесное наказание ребенка недопустимо. Агрессия — не метод воспитания, это лишь показатель бессилия родителей, которые не могут найти адекватный выход из конфликтной ситуации. Конечно, взрослым порой проще шлепнуть ребенка, чем попытаться выстроить конструктивный диалог с ним. Но надо понимать, что рукоприкладство, крик только отдаляют нас от собственных детей.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

Можно ли воспитать ребенка без ремня? — Людмила Петрановская

Почему мы до сих пор можем физически наказывать детей? Чем отличаются физические наказания в разных семейных моделях, при различных взаимоотношениях между родителями и ребёнком? Что делать тем, кто принимает подобный способ наказания, но хочет остановиться? Об этом рассказывает педагог – психолог Людмила Петрановская.

Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.

Людмила Петрановская

Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.

Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.

То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог.

Что касается вопроса наказаний, приведу отрывки из своей книги: «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения»:

«Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».

Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Ненаступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире.

Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в этот день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация.

Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир – и дальше как знаешь…

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно.

Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?» «Десять тысяч – отвечает мама, – две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».

Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение – ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше – подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».

Но это казалось им слишком суровым – ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.

Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие – ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.

Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.

Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».

Модели отношений

Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.

• Модель традиционная, естественная, модель привязанности.

Родитель для ребенка – прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле – руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.

Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия – например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку.

При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.

• Модель дисциплинарная, модель подчинения, «удержания в узде», «воспитания»

Ребенок здесь источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний.

Этот подход очень ярко прозвучал у философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетю.

Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме «Король говорит» между делом сообщается, как наследный принц страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года.

Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия. Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения, чтобы подчеркнуть идею подчинения.

Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором. Отсюда – высказывания в духе: «Меня били, вот я человеком вырос, потом и я буду бить». Но при наличии других ресурсов такие дети вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее умея с ними уживаться.

• Модель «либеральная», «родительской любви»

Новая и не устоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей «цене ребенка». Содержит идеи из серии «ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться» и так далее. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.

Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо «заниматься», с ним надо играть и «говорить по душам».

При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, тревожится.

Родители переживают острое разочарование: вместо «прекрасного дитя» они получили злобного и несчастного монстрика. Они срываются, бьют, причём не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно: ведь он «должен понимать, каково мне».

Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины: «Дети, неблагодарные существа, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят». Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень.

Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чувств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно, – терпит. По возможности, скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться, без особого тепла и нежности.

Когда же стало принято детей любить и потребовалось, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, – все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.

Чем больше контакта, доверия, эмпатии – тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек, я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях. Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума. А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент, и только.

Поэтому и не может быть общих рецептов про «бить не бить» и про «если не бить, то что тогда».

И задача, которая стоит перед родителями в том, чтобы возродить почти утраченную программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю.

И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить, наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться. Не всегда и не во всем, но, в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-менее понятно, что делать.

Что же такое физическое насилие?

Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многом все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнорирование и так далее).

1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У наших соседей была большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все.

И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш, ревет, показывает руку, прокушенную до крови, кричит: «Она меня укусила!». Бабушка в шоке: неужели собака с ума сошла на старости лет? Спрашивает внука: «А что ты ей сделал?» В ответ слышит: «Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом…» Бабушка на балкон, там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился, – все: этаж-то пятый.

Дальше бабушка мелкому дала по попе, а сама села рыдать в обнимку с собакой. Что он из всей этой истории понял, я не знаю, но отрадно, что у него будут еще лет восемьдесят впереди на размышления, благодаря тому, что собака отступилась от своих принципов.

2. Попытка ускорить разрядку. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.

3. Стереотипное действие, «потому что так надо», «потому что так делали родители», так требуется культурой, обычаем и тому подобное. Присуще дисциплинарной модели. Может быть разной степени жестокости. Обычно при этом не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, эмоционально туповатых, не способных к эмпатии (в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Хотя иногда это просто от скудости, так сказать, арсенала воздействий. С ребенком проблемы, что делать? А выдрать хорошенько.

Для ребенка также эмоционально туповатого оно не очень травматично, ибо не воспринимается как унижение. Ребенка чувствительного может очень ранить.

Вообще этот тип мы не очень хорошо знаем, потому что к психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и не задумываются. У них «своя правда». Как с ними работать не очень понятно, потому что получается сложная ситуация: общество и государство вдруг стали считать такое неприемлемым и готовы чуть ли не забирать детей. А люди реально не видят, из-за чего сыр-бор и говорят «чего с ним будет?». Часто и сам ребенок не видит.

4. Стремление передать свои чувства, «чтоб он понял, наконец». То есть насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод. Сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания «у меня в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и прочее. Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Ребенок тоже. Иногда это становится «прорывом» в отношениях. Классический пример описан Макаренко в «Педагогической поэме».

Не может быть сымитировано, хотя некоторые пытаются и получают в ответ лютую и справедливую ненависть ребенка в ответ. Отдельные особи еще и себя потом делают главными бедняжками с текстом: «Посмотри, до чего ты довел мамочку». Но это уже особый случай, деформация личности по истероидному типу.

Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса. Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие «раз он слов не понимает». Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств.

5. Неспособность взрослого переносить фрустрацию. В данном случае фрустрацией становится несоответствие поведения ребенка или самого ребенка ожиданиям взрослого. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности и помощи в совладении с фрустрацией. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет «идеальным ребенком».

При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость трехлетки и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Так ведут себя нередко воспитанники детских домов или отвергающих родителей. Иногда это психопатия.

На самом деле этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают. Для ребенка оборачивается либо виктимностью и зависимостью, либо стойким отторжением от родителя, страхом, ненавистью.

6. Месть. Не так часто, но бывает. Помнится, был фильм французский, кажется, где отец бил сына как бы за то, что неусердно занимается музыкой, а на самом деле, – мстил за то, что из-за детской шалости ребенка погибла его мать. Это, конечно, драматические навороты, обычно все прозаичнее. Месть за то, что родился не вовремя. Что похож на отца, который предал. Что болеет и «жизнь отравляет».

Последствия такого поведения печальны. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, он чаще всего слушается и находит способ. Ради мамочки. Ради папы. В более мягком варианте становится старшим и утешает, как в том же фильме. Реже — ненавидит и отдаляется.

7. Садизм. То есть собственно сексуальная девиация (отклонение). Вряд ли это новая мысль, но порка очень похожа символически на половой акт. Обнажение определенных частей тела, поза подставления, ритмичные телодвижения, стоны-крики, разрядка напряжения. Не знаю, проводились ли исследования, как связана склонность физически наказывать детей (именно пороть) и степень сексуального благополучия человека. Мне вот сдается, что сильно связаны. Во всяком случае, самые частые и жестокие порки наблюдались именно в тех обществах и институтах, где сексуальность была наиболее жестко табуирована или регламентирована, в тех же монастырских школах, частных школах, где традиционно преподавали люди несемейные, закрытых военных училищах и так далее.

Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминаниях Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что, если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у меня первая мысль, что у него проблемы на этой самой почве.

Самый мерзкий вариант – когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо». Если ребёнок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии.

Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа «меня пороли — человеком вырос». Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто лютой ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.

8. Уничтожение субъектности. Описано Помяловским в «Очерках бурсы». Цель – не наказание, не изменение поведения и даже не всегда получение удовольствия. Цель – именно сломать волю. Сделать ребёнка полностью управляемым. Признак такого насилия – отсутствие стратегии. У Помяловского те дети, которые весь семестр старались вести себя и учиться хорошо и ни разу не были наказаны, в конце были жестоко пороты именно потому, что «нечего». Не должно быть никакого способа спастись.

В менее радикальном варианте, представленом во всей дисциплинарной модели, тот же Локк говорит буквально: «Волю ребенка необходимо сломить».

Чаще всего встречаются пункты 3 и 4. Реже 5 и 6, остальное еще реже. На самом деле 2 тоже, думаю, часто, просто про это не говорят, поскольку оно не выглядит проблемой и, наверное, ею и не является.

А вообще, по данным опросов, половина россиян используют физические наказания детей. Такой вот масштаб проблемы.

«Не хочу бить!», – что делать?

Бороться с «жестоким обращением с детьми» сегодня тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы перестать «воспитывать» подобным образом мало кто хочет и может.

Я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы бить меньше. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы), как рука «сама тянется к ремню». И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в «программе» родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если им все же удается контролировать себя, – это здорово. То же относится к крику, молчанию, шантажу и так далее.

Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать»?

Первое – запретить себе фразы типа «ребенок получил ремня». Особенно меня передергивает от «ему по попе прилетело». Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом «юмора» пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал: «он совершил проступок и получил по попе, – это естественные последствия». Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить: «Я побил (а) своего ребенка», –удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.

То же самое с фразами типа «без этого все равно нельзя». Не надо обобщать. Научитесь говорить: «Я пока не умею обходиться без битья». Это честно, точно и обнадеживает.

В той книжке, про трудное поведение, которую я цитировала, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и так далее. Трудное поведение – просто плохой способ этого достичь.

Все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в пункте 8, с оговорками – 6 и 7. И это очень редко.

Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять.

Если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.

Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.

Или не обращать внимания на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.

Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.

Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.

Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.

Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.

Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она «не удалась».

А дальше придуманные альтернативные способы пробовать и смотреть, что будет. Не подошло одно, — пробовать другое.

Привычка эмоционально разряжаться через ребенка — это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе». Не «с этой минуты больше никогда», – все знают, к чему приводят такие зароки, а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера», или «обойтись без этого только один день» (потом «только одну неделю», «только один месяц»).

Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость: «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».

И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.

Это всё происходит не быстро и не сразу. И на этом пути нужно очень друг друга поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кого считаете близкими.

Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре – разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.

Воспитание детей: ремень объявлен вне закона

Ударил сына за проступок – попал за решетку? Поправки в Уголовный кодекс РФ вносят коррективы в воспитательный процесс. Как можно и как нельзя наказывать детей, что поможет мудро выстроить процесс воспитания – в материале «ПД».

Два года – именно столько составит уголовное наказание для родителей, неправильно наказывающих своих детей. В случае если новая редакция ст. 116 УК РФ («побои») вступит в силу, любое физическое воздействие на чадо поставит под вопрос родительскую «профпригодность».

Ремень вне закона

Принятые во втором чтении поправки значительно ужесточают ответственность за побои, если они нанесены близкими родственниками.

К побоям – то есть наказаниям «вне закона» – причислены любые насильственные действия, причиняющие физическую боль, даже в том случае, если они не влекут последствий для здоровья. Если ранее родители, переусердствовавшие в процессе «разбора полетов» и давшие чаду оплеуху, могли нарваться на срок до полугода исправительных работ, в новом прочтении закона им грозит до 2 лет реального уголовного срока.

Патриаршая комиссия по вопросам семьи, защиты материнства и детства выразила глубокую обеспокоенность в связи с новым чтением закона. В церкви считают, что это может привести к уголовному преследованию не только папаш-извергов, но и добросовестных родителей, наказывающих детей «умеренно и разумно».

Где грань между попустительством и жестокостью в одном из самых сложных дел – воспитании человека?

Не только пряником

Считается, что православный, или так называемый традиционный, уклад в семье не исключает и возможность физических наказаний. По словам председателя комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии протоиерея Александра Дягилева, в Священном Писании действительно есть некоторые места, где упоминается необходимость физических наказаний при воспитании. «Но ведь естественно, что воспитывать одним пряником не очень полезно, да и вряд ли получится, – говорит он, – система негативной реакции на то, что ребенок сделал что‑то не так, должна быть». По словам священника, не стоит воспринимать слова писания буквально и доставать ремень.

«Можно провести аналогию – как любящий отец наказывает своего сына, так Бог наказывает человека, когда тот делает что‑то не так, – рассуждает священник, – но надо помнить, что это наказание никогда не бывает в виде ударов по голове или мести, Бог просто дает возможность человеку испытать последствия своего выбора». Отец Александр отмечает, что наказание для ребенка – это когда родители дают ему возможность испытать последствия нарушения границ.

«Эти границы должны быть четко обозначены, нужно рассказать ребенку, что нельзя делать и почему, – говорит священник, – и во всех случаях перехода границ последствия должны наступать, иначе родители потеряют свой авторитет». Отец Александр уверен, что если речь идет об умеренных наказаниях, пусть даже физических, которые не приносят вреда ребенку, а иногда и спасают ему жизнь, последствия для родителей наступать не должны.

«Если по‑другому не понимает?»

Этот вопрос занимает первое место хит-парада родительских дилемм. Однако коррес­понденту «ПД» не удалось найти ни одного светского психолога, который прямо или косвенно высказался бы в пользу физических наказаний. Все эксперты твердят: любое физическое воздействие за проступок – признание бессилия, слабости и родительской несостоятельности.

«Обсуждение закона на форумах действительно бурное, – отмечает детский психотерапевт Людмила Янина, – но и с законом, и без закона очевидно, что рукоприкладством можно добиться только кратковременного эффекта, в долговременной же перспективе это всегда разрушающий фактор и для детско-родительских отношений, и для личности ребенка». По словам эксперта, идеи относительно того, что «все так росли», «меня в детстве ремнем воспитывали, и ничего, вырос хорошим человеком», не оправдывают тумаки. «Ударить – значит дать понять, что слова имеют меньшее значение в сравнении с крепким кулаком», – говорит она.

С детьми дошкольного и младшего школьного возраста эксперт рекомендует долго разговаривать, буквально разжевывая претензии и объясняя, почему тот или иной поступок плохой.

«Запретов в семье должно быть немного, все они должны быть четкими и понятными для ребенка, – говорит Людмила Янина, – все правила жизни в семье должны безукоризненно выполняться всеми ее членами, а не только ребенком». В случае серьезного проступка надо дать понять ребенку , что вы очень расстроены и разочарованы – не им как личностью, а его поступком, но верите, что он не хотел поступить плохо. «Сначала нужно прийти в себя и только потом заниматься воспитанием, – говорит она. – У ребенка должно формироваться понимание того, что он может потерять что‑то ценное, совершив плохой поступок, а не просто получить по мягкому месту и обо всем забыть».

Согласно ст. 116 УК РФ уголовная ответственность за побои и рассмотрение дела в суде в особом режиме может наступить в том случае, если они совершены в отношении близких лиц – супруги, супруга, родителей, детей, усыновителей, усыновленных (удочеренных) детей, родных братьев и сестер, дедушек, бабушек, внуков.

Именно детские травмы, обиды на родителей, несправедливые обвинения и наказания, не соответствующие масштабу проступка, приводят к большинству проблем во взрослом возрасте.

Ремень как способ воспитания детей одобряют 73% россиян

Большинство россиян, принявших участие в опросе Исследовательского центра рекрутингового портала SuperJob.ru (www.superjob.ru), расценивают меры физического воздействия на детей (шлепки, подзатыльники) как допустимую составляющую воспитательного процесса, однако применять их считают возможным только в крайних случаях.

Физическое наказание ребёнка – это проявление бессилия и неуравновешенности взрослого или же законное право родителя, подкрепляющее его авторитет? Как оказалось, большая часть россиян (73%) считает шлепки и подзатыльники вполне допустимой мерой воздействия на детей, однако 63% из них уточняют, что такое «внушение» возможно лишь в исключительных случаях, к примеру, «в случае серьёзных проступков» или «когда уговоры не действуют». Иными словами, применять силу можно, когда все словесные доводы исчерпаны, но ребёнок так и не осознал своей неправоты и не прислушался к старшим. «Если ребёнка вовремя не приструнить, то он сядет на шею и будет погонять до самой старости», – уверяют респонденты. Стоит отметить, что за последние четыре года число россиян, полагающих, что шлёпать детей за плохое поведение хоть и редко, но стоит, увеличилось – с 58% в 2006 году до 63% в нынешнем.

Возросло и количество тех, кто свято верит в то, что ремень в доме нужен не только для поддержания брюк, но и для воспитания нерадивых отпрысков, — с 8% в 2006-м до 10% в текущем году. Неудивительно, что мужчин, считающих порку и подзатыльники необходимым методом воспитания, заметно больше, чем дам (13% и 8% соответственно). И чем старше опрошенные, тем чаще они придерживаются этой точки зрения. При этом некоторые россияне считают, что данная воспитательная мера применима лишь к маленьким детям: «Да. До трёх лет»; «Считаю это необходимым исключительно для парней и до определённого возраста, лет до 5».

Абсолютно неприемлемым методом воспитания детей считают физическое наказание 27% россиян. «Такой вид донесения информации – удел людей с ограниченными речевыми и умственными возможностями»; «Нет, это унижает личность. Всё можно объяснить словами и примерами», – уверены участники опроса. По их словам, «воспитать добродушного, открытого и честного человека можно без единого шлепка или подзатыльника».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 25 февраля 2010 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население России старше 18 лет
Размер выборки: 1800 респондентов

Вопрос:
«Как Вы считаете, допустимы ли методы физического воздействия (шлепок, подзатыльник, ремень) в качестве способа воспитания детей?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Некоторые комментарии респондентов:

«Только в исключительных случаях» -63%
«В крайнем случае, когда уговоры и переход на другую тему не действуют».
«Но ни в коем случае не подзатыльник, не ремень, а просто лёгкий шлепок».
«В школе я разрешила бы пороть розгами: не травмоопасно, но обидно».
«Только в случае серьёзных проступков, несущих реальный риск увечья или смерти для ребёнка или окружающих».
«Если ребёнка вовремя не приструнить, то он сядет на шею и будет погонять до самой старости».
«Дети очень разные, некоторые начинают горько плакать от любого, даже негромко высказанного родительского замечания. А есть такие, которые будут испытывать родительское терпение до тех пор, пока не получат ремня. Для них это вполне подходящее наказание, позволяющее им понять, что требование родителя серьёзно».
«Физическое воздействие вообще не может быть методом воспитания, но иногда это просто необходимо».
«Когда дети не понимают слов и всю серьёзность момента, приходится действовать розгами!»
«Считаю такое воспитание в России традиционным. Но как часто возникает исключительный случай?»
«Главное – не превращать это в единственный метод воздействия, любя же можно и щёлкнуть для акцентирования внимания».
«Считаю, что данный метод воздействия недопустим, но иногда аргументы заканчиваются».
«Только до 3-4 лет».
«Не столько нужен сам шлепок, сколько важно показать, что это возможно. Кто никогда не наказывает, полностью теряет авторитет. Но наказание должно быть, прежде всего, моральным и без доведения ребёнка до истерики».
«Скорее это оправдание собственной неуравновешенности, бессилия».

«Нет, считаю телесное наказание в принципе недопустимым» — 27%
«Мы же не дикие звери, а люди».
«Ни при каких обстоятельствах недопустимо физическое воздействие на ребёнка и вообще на любого человека. Если делать всё правильно, а главное, вовремя, можно, поверьте, воспитать добродушного, открытого и честного человека без единого шлепка или подзатыльника. Личный опыт. У меня получилось».
«Я могу за серьёзный проступок лишить сына чего-либо на определённый срок. Он очень хорошо понимает, за что его наказали, и потом помнит это. Если же очень хочется треснуть, то я просто закрываю дверь, и этих 2-5 минут хватает, чтобы остыть. И вообще, я говорю с ним, как с взрослым мужчиной, который должен держать своё слово. У нас в семье никогда не произносилась фраза: «Да ладно, он ещё маленький». И теперь мы с ним живём в полной гармонии, а если допечёт, то достаточно строго сказать, и всё в порядке».
«Такой вид донесения информации – удел людей с ограниченными речевыми и умственными возможностями».
«Думаю, детей надо воспитывать только любовью!»
«Никогда! При этом моя дочь всегда послушна и ласкова. Хотя она уже взрослая – молодая мама».
«Родители – это обычные люди, подверженные сильному эмоциональному возбуждению и раздражению, поэтому в такие моменты лучше отстраниться от любимого чада и воспринимать его не как своё производное, на которое распространяются неограниченные права, а как самостоятельную, независимую единицу, ещё лучше – как чужого человека. Не будете же вы посторонним людям раздавать тумаки, скорее всего, попробуете как-то договориться для начала».
«Те, кто физически наказывают своих детей, делают это только потому, что ребёнок слабее. В другой ситуации родители не бьют своих начальников, коллег и т. д. Так почему же можно бить детей? Воспитывать можно только словами и своим положительным примером!»
«Хотите спокойную старость – воспитывайте детей правильно!»
«Нет, это унижает личность. Всё можно объяснить словами и примерами».

«Да, это необходимый метод воспитания» — 10%
«Но это должно быть наказанием, а не применением силы».
«Но только по делу».
«Да. До трёх лет».
«Считаю это необходимым исключительно для парней и до определённого возраста, лет до 5».
«Главное – делать это без злобы и с предварительным предупреждением».

Код для вставки в блог

<p>Ремень как способ воспитания детей одобряют 73% россиян</p><p>Большинство россиян, принявших участие в опросе Исследовательского центра рекрутингового портала SuperJob.ru (http://www.superjob.ru), расценивают меры физического воздействия на детей (шлепки, подзатыльники) как допустимую составляющую воспитательного процесса, однако применять их считают возможным только в крайних случаях.<a href=»https://www.superjob.ru/community/life/43523/» target=»_blank»> Подробнее…</a></p><p>Источник: <a href=https://www.superjob.ru>Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме.</a></p>

Комментарии

Воспитание ремнем. ЗА и ПРОТИВ | Здоровая жизнь | Здоровье

За

Ольга, 41 год, парикмахер:

Я не считаю, что детей нужно обязательно бить. Но иногда легкий подзатыльник или шлепок по попе просто необходим. Дети это гораздо лучше запоминают, чем родительские объяснения. Вот смотрите, если вы видите, что ваш ребенок пытается засунуть пальчик в розетку, вы можете целый час ему объяснять про силу тока и про напряжение. Он все равно ничего не поймет. И сколько бы вы ни говорили, что от этого можно умереть, малыш не испугается. Дети просто не понимают, что такое смерть, и поэтому не боятся ее. А если шлепните по попе, ребенок навсегда запомнит, что совать пальцы в розетку нельзя. Пусть не поймет почему, но главное, больше так делать не станет. Конечно, я не считаю, что шлепки – это единственный способ воспитания. Но когда ребенок маленький, объяснить ему что-то словами очень трудно. Поймет потом, когда вырастет, да еще вам же и спасибо скажет. А насчет унижения, которым якобы подвергается ребенок, которого шлепают, я могу сказать, что иногда слова ранят гораздо больнее подзатыльников. И даже если ребенка не шлепать, можно обидеть его так, что он на всю жизнь это запомнит.

Николай, 45 лет, военный:

Ребенок должен нести ответственность за свои поступки. Иначе из него вырастет в лучшем случае просто неудачник, а в худшем – бандит с большой дороги. А как научить ребенка дисциплине? Словами – вряд ли получится. Дети вовсе не так глупы, они очень быстро начинают понимать, что наказание ограничивается одними только разговорами, а значит, и бояться этого нечего. На мой взгляд, легкий подзатыльник ничем ребенку не повредит. Многие говорят, что это жестоко. Но ведь речь не идет о сильных побоях. И почему тогда считается, что шлепок по попе – это табу, а поставить ребенка в угол на час – это нормально? По-моему, стояние в темном углу действует еще более угнетающе. А лишение карманных денег? Разве это лучше, чем ремень? По-моему, даже хуже. Малыш быстренько сообразит, что все в этом мире покупается и продается. Что доброта, честность и любовь должны быть оплачены соответствующим образом. Кто из него вырастет? Циник.

Иван, 35 лет, менеджер:

В детстве я был отнюдь не подарок. Курить первый раз попробовал лет в десять, в двенадцать, помню, с пацанами дворовыми купили бутылку портвейна и выпили ее в подъезде. Родителей в школу вызывали чуть ли не каждую неделю, в общем, хлопот я им доставил очень много. Мать пыталась меня словами воспитывать. Все время лекции читала, мол если и дальше так вести себя будешь, ничего хорошего из тебя не вырастет. Сможешь только грузчиком работать и сопьешься в конце концов. Но на меня все эти уговоры не действовали. Я, помнится, даже и не слушал особенно. Думал о своем о чем-то, пока она все это говорила. Единственное, чего я тогда боялся, – это отцовского ремня. Не могу сказать, что отец у меня садист какой-нибудь. Но ведь дело не в том, что ремень – это больно. В первую очередь, это обида. Взрослый парень, а должен штаны снять и получить свою порцию воспитания. И именно благодаря этому ремню я и вырос нормальным человеком. Иначе не знаю, что бы со мной было. Вон мои друзья дворовые, которых родители добрым словом воспитывали, давным-давно или спились, или в тюрьме оказались. А я и институт закончил, и на работу нормальную устроился, и женился, и сын у меня растет. Кстати, ему я тоже время от времени подзатыльник отвешиваю. И ничего, отличник, в музыкальную школу ходит, футболом занимается. И ни капли он не зашуганный. Нормальный парень. Просто он знает, что если что-то напортачил, придется отвечать за свои поступки.

Против

Алиса, 29 лет, бухгалтер:

По-моему, наказывать ремнем – это ужасно. Даже совсем маленький ребенок – это уже личность. И подвергать его такому унижению жестоко. Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш начальник прямо на совещании надавал вам подзатыльников? Пусть даже не больно? Думаю, побежали бы жаловаться в милицию! А ребенка, значит, можно лупить только потому, что он слабее и не может защитить себя от вас? Но ведь он вырастет! И будьте уверены, он обязательно запомнит все ваши подзатыльники. И тогда не удивляйтесь, если на старости лет вы столкнетесь с его хамством и агрессией. Ему просто не за что вас уважать. Ведь в детстве вы не уважали его только лишь потому, что он был слабее. А теперь вы стали «слабым звеном», а значит, на вас можно срывать свое плохое настроение и не считаться с вашими желаниями.

Евгений, 55 лет, предприниматель:

Родители берутся за ремень, когда у них не хватает слов, чтобы объяснить ребенку, почему его поступок плох. Но если вы настолько глупы, что не можете внятно объяснить, почему нужно хорошо учиться, почему нельзя гулять по ночам и драться, в этом виноваты только вы. Расширяйте свой словарный запас, читайте книги, и правильные слова обязательно найдутся. А как только вам захочется взяться за ремень, смело хватайте его и шлепайте себя по попе. Желательно приговаривать: «Глупый папа, не понимает, почему нельзя девочек за косы дергать!». А когда надоест самобичевание, нормально поговорите с ребенком. Он обязательно поймет. Ведь дети ничуть не глупее взрослых. Просто в силу возраста у них меньше знаний и опыта. И задача родителей – объяснить, а не напугать малыша. Кстати, от легких шлепков до серьезных побоев всего один шаг. Если вы настолько не контролируете себя, что готовы поднять руку на маленького ребенка, где гарантия, что вы не войдете в раж и не «довоспитываете» его до больницы?

Елена, 51 год, домохозяйка:

Меня наказали ремнем всего один раз. Но я до сих пор помню, насколько это было ужасно. Наверное, я заслужила какое-то наказание. Но это было слишком сурово. После этого я рыдала всю ночь. А потом мне очень долго не хотелось выходить из своей комнаты. Мне казалось, что все знают, какая я «плохая», и потихоньку показывают на меня пальцами. И я до сих пор не могу простить этого своей маме. С виду у нас вроде нормальные отношения – мы не ссоримся, помогаем друг другу, но тепла нет. И мне кажется, что это именно из-за того случая. Поэтому своих детей я ни разу пальцем не тронула. Есть же другие методы воспитания. В угол, в конце концов, поставьте, запретите телевизор на неделю. Да мало ли! Но унижать ребенка побоями ни в коем случае нельзя.

Смотрите также:

Казахстанцам предложили воспитывать детей ремнем и скотчем

Почти 75% взрослых в стране поддерживают телесные наказания

НУР-СУЛТАН, 13 мая — Sputnik. Детский фонд ООН (ЮНИСЕФ) в Казахстане провел социальный эксперимент среди казахстанских родителей, чтобы выяснить, к каким методам воспитания они прибегают. Другая цель эксперимента — повысить осведомленность казахстанцев о том, что насилие к детям недопустимо.

В одном из торговых центров появился торговый стенд, на котором можно было приобрести «инструменты для воспитания». Роль продавщицы сыграла актриса алматинского театра «АРТиШОК» Анастасия Тарасова.

Она предлагала заинтересовавшимся прохожим купить ремень, тапочки и прочие «инструменты воспитания», подробно описывая «преимущества» каждого.

«Это ремень из натуральной кожи, он очень прочный. Если им регулярно лупить своего ребенка, вскоре он станет очень послушным. Для детей помладше можно приобрести тапочки, а если ребенок много плачет или болтает — скотч», — рассказывает Тарасова.

Можно ли бить детей в воспитательных целях?

Цель провокационного эксперимента – привлечь внимание к проблеме насилия и жестокого обращения с детьми. Согласно сериям исследований, проведенных ЮНИСЕФ совместно с Уполномоченным по правам человека с 2010 по 2016 год, было выявлено, что в Казахстане около 75% взрослых поддерживают телесные наказания, чтобы контролировать поведение детей в семье, а 67% родителей применяют насильственные формы воспитания детей.

Исследование показало, что больше половины взрослых в Казахстане поддерживают применение насилия в качестве наказания детей, отметили правозащитники.

«Однако социальный эксперимент показал, что многие родители обеспокоены ситуацией в отношении негативного воспитания детей и выступают за позитивное воспитание. Более того, родители и бабушки с дедушками были шокированы ассортиментом, однако смогли припомнить какие-то эпизоды применения ремня из своего детства», — рассказала координатор по связям с общественностью ЮНИСЕФ в Казахстане Зарина Нурмухамбетова.

По словам экспертов, любая форма насилия в отношении детей оказывает глубокое негативное воздействие на развивающийся детский мозг. Последствия насилия могут давать о себе знать годы спустя, и уже во взрослой жизни влиять на физическое, эмоциональное и психическое здоровье человека.

«Ремень и побои оставят видимые следы не только на теле ребенка, но и в его душе. Будьте уверены, что в десяти случаях из десяти вы получите запуганного ребенка со множеством заболеваний во взрослой жизни», — рассказывала родителям Анастасия Тарасова, ссылаясь на многолетние медицинские исследования последствий насилия в отношении детей.

Социальный эксперимент является частью кампании «Услышь! Поговори! Обними!».

Кампания инициирована ЮНИСЕФ, Уполномоченным по правам человека, Уполномоченным по правам ребенка, комитетом по охране прав детей для предотвращения насилия в отношении детей.

«К сожалению, многие взрослые путают насилие с дисциплиной. Правда состоит в том, что жестокое обращение с детьми почти всегда происходит там, где дети должны чувствовать себя максимально безопасно, то есть в семье,» — пояснила координатор программ по защите прав детей ЮНИСЕФ Айслу Бекмуса.

ЮНИСЕФ провел социальный эксперимент, чтобы повысить осведомленность родителей о том, что важно и можно воспитывать детей без насилия. А также указать на масштабы проблемы и показать, что готовность «нарушить тишину» может спасти детство.

Продам ребенка! Купите почку! Как отреагировали казахстанцы на торговлю людьми

Отметим, что в Казахстане существуют две национальные горячие линии для детей «111» и «150», которые регистрируют и передают по инстанциям случаи насилия в отношении детей. Однако механизмы выявления, сообщения, регистрации и реагирования по-прежнему недостаточно развиты.

Коммуникационная кампания будет поддерживать происходящие реформы по предотвращению насилия в отношении детей и поощрять развитие позитивного воспитания детей как родителями, так и специалистами, работающими с детьми.

ВЗГЛЯД / Воспитание детей ремнем и ЭКО одинаково неэтичны :: Автор Сергей Мардан

В Омске случилась история, которую современные люди с легкостью именуют «жуткой», хотя всего 100 лет назад наши предки просто не поняли бы – что тут обсуждать. Отчим 8-летнего мальчика ставил его на колени на гречку в качестве наказания. После очередной экзекуции впившуюся под кожу крупу пришлось удалять хирургическим путем.

В результате открыто уголовное дело. Отчим ребенка, 35-летний предприниматель Сергей Казаков, заключен под стражу в СИЗО, мать находится под подпиской о невыезде. Но соль этой истории совершенно не в самом факте того, что теперь называется «домашним насилием».

На фоне нескончаемого потока новостей о том, что какие-то родители убивают своих детей, другие – продают их педофилам, историях о детях-маугли – ломать копья о семейном наказании, которое до сих пор довольно широко практикуется, для многих кажется довольно странным.

Дело в том, что Сергей Казаков, отчим мальчика – никакой не патологический маньяк. Скорее всего, он действительно свято верил (и наверняка верит до сих пор) в то, что – это вполне нормальный и проверенный веками способ детского воспитания. Вполне даже может быть, что в голове у него сидят какие-то смутные образы из русской классики, где «поставить коленями на горох» ни у Чехова, ни у Пушкина не имело коннотации истязания в духе Салтычихи. Горох практиковали и в крестьянских, и в дворянских семьях. Как и розги, кстати. Вопрос в том – насколько далеко мы ушли от тех времен.

История в Омске – это столкновение современного человека с проникающий в его жизнь архаикой. Мрачной, тяжелой, цепкой. И общественная реакция говорит о том, что отношение к этой социальной архаике у абсолютного большинства жителей больших русских городов – негативное.

Разговор о том, что такое консервативная идеология, в чем заключаются традиционные ценности и в чем их отличие от попыток легитимации в современном российском обществе средневековых обычаев, пока не складывается. В лучшем случае вместо серьезного разговора – короткие и бессодержательные перепалки «экспертов» в телевизионных ток-шоу, на которых ни у кого просто физически нет возможности изложить свою позицию.

В качестве «традиционалистов» обычно выступают различные социальные реконструкторы, которые «топят» за традиционные ценности и традиционную семью. В дискуссии они обычно рисуют благолепную картину русского семейства, словно с иллюстрации из журнала «Нива» за 1913 год. На цветной литографии – бородатый муж, скромная жена и мал-мала меньше детишки стоят в церкви за воскресной литургией.

«Либералы» в ответ мажут нарядную картинку черной краской и доказывают, что за внешней патокой находится замученная беременностями и бедностью женщина, муж-тиран и дети, которым запрещено праздновать Новый год вместе с друзьями, потому что он всегда выпадает на Рождественский пост.

Борцы за традицию без тени всякого сомнения кричат на ток-шоу про то, что женщина предназначена для деторождения и карьера ей совершенно ни к чему, а муж должен содержать семью. Потому что от дедов-прадедов так испокон веков повелось.

На резонный вопрос, как быть с тем фактом, что 43% браков распадаются менее чем через три года и женщина остается с ребенком (а то и не одним) на руках, что ей нужно их как-то кормить и как-то устраивать свою такую нетрадиционную для XIX века жизнь, поклонники «традиции» только еще громче кричат.

Поскольку Россия в государственной пропаганде позиционируется теперь как «островок консерватизма» среди бушующего грязного океана толерантности и бездуховности, многие пытаются условные традиционные ценности сделать своего рода фетишем и религиозным символом. Но, во-первых, никто не потрудился философски осмыслить и перевести на понятный современному человеку язык, что такое традиция в культурном, социальном и политическом смыслах, а во-вторых, даже если бы и сформулировали, бытовая традиционность – не подменяет религии, а часто даже противоречит религиозным канонам, подменяя веру суеверием.

В общественной жизни люди довольно спокойно принимают перемены. Переселяясь в большие города, сравнительно быстро меняют уклад жизни, язык, привычки и модель отношений даже люди, уехавшие из архаичных обществ. Меняется уклад жизни, меняется этика. Человеческое общество становится более гуманным. То, что представлялось нормальным для наших предков, для нас сегодня выглядит дикостью. Это особенно хорошо заметно на примере отношения внутри семьи. Отношение к детям претерпело за последние 100 лет огромный путь.

В нашей цивилизации еще 100-150 лет назад ребенок считался «не вполне человеком», неполноценным взрослым. Ни о каких правах личности и говорить не приходилось. Высокая смертность была лучшей прививкой от родительской гиперлюбви. Тот факт, что из семи-девяти детей выживут только четыре-пять, был объективной реальностью и никто не делал из этого обстоятельства особой трагедии. Как сегодня никто не видит особой трагедии в том, что любая свадьба в 65% случаев заканчивается разводом.

Детей пороли, детей били, детей заставляли работать (это называлось приучать к труду). Этой модели воспитания десятки тысяч лет. Человек впитывал представление об иерархии вообще и иерархии ценностей самым коротким путем – как собака Павлова. За ошибкой или непослушанием следовало физическое наказание, боль, голод. 

Закон о домашнем насилии, который яростно обсуждается уже несколько месяцев, может быть, и не очень хорош сам по себе, но он по крайней мере является отличным поводом обсудить очень важные вопросы, до которых обычно не доходят руки и не хватает времени.

Какие права есть у детей? Насколько далеко они простираются? Является ли наказание насилием над ребенком, каковы его формы и допустимые пределы? Где, в конце концов, заканчивается частное дело семьи и начинается обязанность государства и общества защитить всякого слабого?

Эти этические вопросы возникают перед нами постоянно. Кто-то пытается найти на них ответ, а кто-то просто достает с полки гречку и берет ремень. Простых ответов не проглядывается, как бы ни орали телевизионные ораторы. Более того, один вопрос тащит за собой другой и им нет конца, возможные ответы противоречат один другому.

Простой пример. Этично ли экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО)? Имеют ли люди моральное право родить ребенка таким путем, если не получается по-другому? Да вроде бы кто может отказать человеку в праве на родительское счастье? А как с этим человеческим желанием сочетается тот факт, что в процессе ЭКО погибает несколько человеческих эмбрионов? Таких же нерождённых детей, о которых так сильно мечтает родительская пара, которая идет на эту процедуру.

А человек, который настаивает на праве матери на свое тело и говорит, что у 15-недельного плода нет никаких прав и что он – не человек, а просто биоматериал? Он чем-то отличается от омского программиста, который тоже уверен в том, что 8-летний ребенок – не вполне человек, со всеми присущими ему правами и живой душой, а объект воспитания, которому по библейской заповеди нужно «нагибать выю и ребра сокрушать». Вот и решайте эту этическую дилемму.

Почему нельзя шлепать ребенка предметом во время дисциплинарного взыскания

В Мичигане много родителей, которые наказывают своих детей, применяя те или иные формы телесных наказаний. Порка, в большинстве случаев, принимает форму шлепка, наносимого рукой по заду ребенка , и это форма дисциплины, которую разрешает закон штата Мичиган. Хотя, как вы помните из нашей предыдущей статьи о телесных наказаниях, это непростая тема, поскольку в законе не очень четко прописано, что допустимо, а что относится к категории жестокого обращения с детьми.Так что, если вы решите шлепать своих детей, когда вы дисциплинируете их, эта статья для вас.

Использование руки отличается от использования предмета для удара по ребенку

Скорее всего, когда вы были ребенком, ваши родители шлепали вас, когда вы шалили. И если они это сделали, то велика вероятность, что они использовали что-то другое, кроме своих рук, даже если это случалось лишь изредка, чтобы доказать свою точку зрения. Взбивалки для ковров, обувь, кухонные ложки, лопатки, ремни , список предметов, которыми родители шлепают своих детей, практически бесконечен.(В некоторых случаях детей отправляли на улицу, чтобы они принесли выключатель с дерева, чтобы использовать его в своих собственных занятиях!). Но в любом случае это уже не приемлемый вариант.

Удары предметами значительно увеличивают вероятность получения травм!

Если ударить ребенка открытой ладонью по низу, ему будет больно. Однако для многих родителей это главное. Причинять боль, чтобы преподать урок, не нанося травм. Однако, как только вы задействуете какой-либо предмет, шансы, что вы действительно можете причинить значительный вред этому ребенку, возрастают в геометрической прогрессии. Удар ребенка ремнем или удлинителем может вызвать серьезные синяки, болезненные рубцы и даже порезы . Если ударить ребенка выключателем, на его коже могут образоваться кровоточащие раны, что может привести к инфекции. В любом случае, как только объект будет задействован, вероятность стойких травм становится значительной. И именно здесь решение отшлепать ребенка, чтобы дисциплинировать его, переступает черту жестокого обращения с детьми.

CPS не считает, что шлепки в Мичигане допустимы!

Служба защиты детей

(CPS) смутно относится к порке, поскольку считает, что грань между физической дисциплиной и физическим насилием слишком тонка для большинства родителей.И, к сожалению, в некоторых случаях они правы. Но существует столько же случаев, когда они ошибаются, а это означает, что родителей, которые просто пытаются делать то, что они считают правильным, в конечном итоге наказываются за свои усилия. Поэтому, когда вы шлепаете ребенка, и он заканчивается кровотечением или синяком, который может длиться несколько недель, вмешается CPS, и результаты обычно ужасны для всех!

Родители, обвиненные в физическом насилии, могут потерять своих детей из-за системы!

Если вы шлепаете своего ребенка, и от этого шлепка остаются следы на теле ребенка, о вас могут сообщить в CPS за жестокое обращение с детьми.Учителя, тренеры, ваш бывший, даже незнакомец в магазине или ресторане могут сообщить вам о подозрении в жестоком обращении с детьми. И как только CPS появится и увидит, что у вашего ребенка рубцы, синяки или даже открытые раны, и узнает, что это вы сделали вы, все станет действительно ужасно, очень быстро. Велика вероятность того, что государство заберет вашего ребенка из-под вашей опеки и поместит в приемную семью. Вы даже можете лишиться родительских прав. Поэтому очень важно действовать быстро, чтобы защитить себя и свою семью.

Убедитесь, что у вас лучший адвокат CPS, если вас обвиняют в жестоком обращении!

Телесные наказания детей — очень спорный вопрос здесь, в Мичигане, и, вероятно, так будет всегда. Но независимо от того, выступаете ли вы за шлепки или предпочитаете другие методы дисциплины, помните, что — выбор за вами как за родителем , если этот выбор не приведет к повреждению или травме ребенка. А если вы участвуете в расследовании полиции или CPS, в ходе которого ставится под сомнение ваш выбор родителей, немедленно свяжитесь с нами по телефону 866 766 5245.Наши квалифицированные и опытные адвокаты CPS всегда готовы помочь.

Когда дисциплина становится злоупотреблением?

Некоторые виды физических действий явно оскорбительны. Для взрослого никогда не нормально изнасиловать ребенка, дать ребенку запрещенные наркотики, сжечь или задушить ребенка. Однако грань между воспитанием детей и жестоким обращением с детьми не всегда так ясна.

Например, многие семьи твердо верят, что шлепки являются средством наказания. Другие семьи считают, что порка — это форма жестокого обращения с детьми.В большинстве штатов нет закона, запрещающего шлепки, но вместо этого они полагаются на свои законы о жестоком обращении с детьми, чтобы определить, пересекает ли конкретный случай грань между дисциплиной и жестоким обращением.

Законно ли шлепать ребенка?

Большинство штатов не запрещают родителям шлепать своих детей. Однако во всех штатах есть законы, определяющие жестокое обращение с детьми. Если родитель обвиняется в жестоком обращении с ребенком из-за того, что он ударил ребенка, то судье или присяжным необходимо будет решить, представляли ли действия родителей насилие, на основании закона штата, применимого к фактам конкретного дела.

Может ли родитель быть арестован за избиение ребенка или дисциплинарное взыскание?

Ответ действительно зависит от того, можно ли классифицировать действие как злоупотребление или нет. Существуют федеральные законы и законы штата, в которых дается определение жестокого обращения с детьми, и если действия родителей соответствуют определению жестокого обращения с детьми, то может быть возбуждено уголовное дело.

Закон о предотвращении жестокого обращения с детьми и обращении с ними (CAPTA) представляет собой набор федеральных законов, устанавливающих минимальные юридические стандарты, которым должен следовать каждый штат в своих собственных законах о жестоком обращении с детьми.Государства могут дополнять эти стандарты, но не могут иметь меньше защиты, чем этот базовый уровень.

Закон, по сути, требует, чтобы каждое государство признало жестокое обращение и пренебрежение не только действиями со стороны опекунов, но и бездействием, когда это приводит к множеству последствий от смерти до физического или эмоционального вреда. Любое действие или бездействие, которое может представлять надвигающийся риск серьезного вреда, может быть признано жестоким обращением с детьми в дополнение к любым законам штата, касающимся жестокого обращения с детьми.

Является ли незаконным, если вы оставляете на ребенке следы или синяки после дисциплинарных взысканий?

Если следы или синяки причиняют длительный вред ребенку, вероятность уголовного преследования может быть выше.Степень дисциплины может пересекать черту жестокого обращения с детьми в соответствии с федеральным законодательством или законодательством штата. Индивидуальные обстоятельства каждого дела оцениваются правоохранительными органами и органами прокуратуры на предмет того, возбуждено ли уголовное дело. Конечно, если дисциплина достигает уровня длительного физического и психологического вреда, то есть, по большинству определений, жестокого обращения с детьми.

Считается ли пощечина ребенку жестоким обращением?

Во многих штатах, которые строго соблюдают только правила CAPTA, быстрые действия физического воспитания, не приводящие к длительному ущербу или другим видам серьезного вреда, не подпадают под определение жестокого обращения с детьми.Например, быстрый шлепок или порка, как правило, разрешены законом.

Законно ли наказывать ребенка ремнем или другим предметом?

Продолжительная физическая сила или интенсивная сила, которая использует всю силу взрослого, которая может включать ремень или другой предмет, или даже сжатый кулак, направленный против ребенка, с большей вероятностью может пересечь грань между дисциплиной и жестоким обращением. Если ребенок получает травму в результате применения силы или оставляет другие длительные последствия, это может считаться оскорбительным наказанием.

Законно ли телесное наказание?

Телесное наказание — это умышленное причинение боли, предназначенное для того, чтобы наказать человека за его или ее действия и научить этого человека не делать этого снова. В Соединенных Штатах под телесным наказанием чаще всего подразумевается физическая дисциплина детей в школе. Около половины всех штатов, включая Калифорнию и Массачусетс, запретили телесные наказания.

Однако во многих штатах телесные наказания остаются законными.Телесные наказания, по-видимому, наиболее распространены в южных штатах, таких как Флорида и Миссисипи. В этих штатах телесные наказания, как и физическое наказание родителей, разрешены, но право на применение телесных наказаний не безгранично. Школьная администрация, учителя и другие взрослые должны по-прежнему соблюдать законы штата о жестоком обращении с детьми.

Это родительская дисциплина или жестокое обращение с детьми?

Физическая дисциплина детей — это горячо обсуждаемая тема в Соединенных Штатах. Некоторые родители считают, что это эффективное средство воспитания детей, а другие родители считают это жестоким.Закон не запрещает всякое физическое наказание детей, но он устанавливает ограничения и стремится защитить детей от жестокого обращения с детьми.

альтернатив порке — NIU

Альтернативы порке

Кендра Нения (учительница центра развития детей и семьи)

Прежде чем углубиться в эту тяжелую тему, хочу сказать, что воспитывать детей сложно.Период. Это может быть трудная, утомительная и неблагодарная работа! Это нормально — чувствовать разочарование, злость, расстройство, а иногда и одиночество, когда мы работаем над трудными родительскими решениями. Знайте, что учителя понимают все эти чувства, связанные с воспитанием детей. Вот почему я пишу и представляю эту информацию, чтобы дать вам альтернативу и признать, что то, что вы делаете ежедневно, как родители, не всегда легко.

В этой статье я определю и поясню, что такое порка; рассмотрите пять причин не использовать порку; Я поделюсь альтернативами порке и, наконец, поделюсь советами и указаниями, которые помогут вам в эти стрессовые времена.

Что такое порка? Это форма телесного наказания. Это включает в себя крик, пощечину, хватание, хлопанье, шлепки… Любое грубое обращение с ребенком — это форма телесного наказания. К вашему сведению — если вы ударите своего ребенка каким-либо предметом (ремнем, щеткой, мухобойкой, деревянной ложкой), это подпадает под определение жестокого обращения в США. Телесное наказание — это применение физической силы с намерением причинить ребенку боль, но не травму, с целью исправления или контроля над поведением ребенка.Это приводит меня к интересному факту; в США нам не разрешается применять телесные наказания к заключенным в нашей исправительной системе. Это незаконно. Но о телесных наказаниях ребенка раз за разом забывают. Это социально санкционировано.

Итак, почему бы вам не шлепать своего ребенка? Вот пять моментов, которые я вынес из недавнего семинара, на котором я присутствовал на конференции CAEYC, представленной доктором философии Мишель Нокс, доцентом психиатрии медицинского колледжа Университета Толедо, и Маргаритой Эрнандес, координатором программы Pillars-Safe from Старт назвал «Меня отшлепали, и я оказался в порядке.”

• Порка имеет ограниченный контроль. Два из пяти представленных исследований показали снижение приверженности. Исследования фактически подтвердили тот факт, что дети, которых руководили родители и опекуны, которые использовали твердые словесные директивы и дисциплину, имели более высокий уровень соблюдения. Было обнаружено, что дети, которых шлепают, имеют более низкую моральную интернализацию. Это означает, что в отсутствие родителей у этих детей гораздо меньше шансов сделать правильный выбор и сделать то, что они должны делать.Кроме того, большинство случаев жестокого обращения начиналось с санкционированных обществом дисциплинарных мер. Трудно показать нашим детям, как сохранять контроль над своим выбором, когда мы используем такую ​​форму дисциплины, которая приводит к тому, что взрослые теряют полный контроль.
• Дети, которых шлепают, более агрессивны. Другой результат одного из исследований, представленных на этом семинаре, показал, что дети, пострадавшие в трехлетнем возрасте, были на 50% более агрессивными в пятилетнем возрасте. Другие результаты были следующими:
  • делинквентное поведение увеличилось
  • отношениям родитель / ребенок был нанесен средний ущерб;
  • ухудшилось состояние психического здоровья детей;
  • увеличилось количество случаев физического насилия в отношении детей;
  • рост агрессии взрослых;
  • рост преступного поведения взрослых;
  • небольшой повышенный риск жестокого обращения с собственными супругами и / или детьми.
• Дети, которых шлепают, имеют более низкий IQ. Было показано, что дети, которые были перенаправлены с использованием других форм руководства или дисциплины, имели показатель IQ на пять баллов выше, чем дети, которых отшлепали. Почему? Телесные наказания или постоянная угроза насилия — это стресс! Когда люди испытывают такой стресс, это отрицательно сказывается на развитии мозга. Во время акта порки ребенка не может произойти никакого обучения.
• Чему шлепание учит вашего ребенка? Номер один … шлепки учит детей тому, что насилие — это нормально.В нем говорится, что, когда другие не делают того, что вы хотите, их решение — это ударить их. Когда вы шлепаете, вы учите своего ребенка быть тревожным и агрессивным. Порка показывает детям, что они недостойны жить со свободой от насилия и агрессии, как взрослые. Всего около 50 лет назад избиение вашей жены считалось социально санкционированным и ожидаемым. Теперь мы, женщины, можем полностью рассчитывать на эту свободу. Это было «в 1960-х годах движение за освобождение женщин начало привлекать внимание к насилию, совершаемому в отношении женщин, и начало формироваться движение женщин, подвергшихся побоям.»(Источник: http://www.answers.com/topic/domestic‐violence)
• «Меня отшлепали, и я оказался в порядке». Вы, наверное, правы, но остановитесь и подумайте:
  • У вас все было бы хорошо, даже если бы вас не шлепали (и ваше детство было бы намного менее болезненным).
  • Не все дети, которых отшлепали, оказались плохими, но зачем рисковать? Делайте все возможное как родитель, чтобы у вашего ребенка было лучшее будущее, которое вы можете предложить.
  • Тогда мы не знали ничего лучшего… теперь мы знаем!

Если эта статья посвящена тому, чтобы не шлепать, то нам, родителям, нужны рациональные альтернативы порке, а также способы справиться с неприятными моментами во время родительского путешествия.Итак, вот несколько советов, идей и предложений. Надеюсь, каждый из вас сможет найти что-то, что работает и применимо к другим стратегиям воспитания!

Десять альтернатив порке Дестри Мэйкок

(источник статьи: http://www.EzineArticles.com)

Порка — это лишь временное решение текущих проблем. После порки ребенок обычно задается вопросом: «Что мне делать по-другому, чтобы меня больше не ударили?». За шлепками редко следуют инструкции о том, что ребенку нужно сделать или прекратить делать.Обычно это не более чем высвобождение разочарования родителей, направленное на ребенка. Он учит ребенка подчиняться из-за страха, а не из-за чувства, что правильно или неправильно. Он учит детей тому, что насилие — приемлемый способ решения их проблем. Дети, которых шлепают, часто подвергаются большему риску заниженной самооценки, агрессии, лжи, обмана, депрессии и издевательств. Порка является примером того, что можно ударить, когда человек расстроен или зол.

Ниже приведены десять альтернатив порке, которые могут быть вам полезны.

• Дайте выбор. Выбор возвращает ребенку некоторый контроль на условиях родителей. У родителей, которые действительно умеют делать выбор, есть дети, которые более послушны и умеют принимать решения!
• Возьмите тайм-аут. Да, ты родитель уходишь. Это совершенно нормально. «Я слишком расстроен, чтобы иметь с тобой дело прямо сейчас; мы поговорим об этом позже ».
• Вовлеките кого-нибудь еще. Если вы чувствуете, что ваш ребенок так рассердил вас, что вы не можете контролировать ситуацию, попросите кого-нибудь помочь вам, кто не так глубоко вовлечен в ситуацию.Это снижает вероятность того, что вы ударите своего ребенка.
• Научите их тому, чего вы ожидаете. Вместо того, чтобы наказывать их за плохое поведение, научите их, что они могут делать по-другому. Скажите им: «В следующий раз, пожалуйста, повесьте пальто в шкафу! Как мы можем помочь вам не забыть об этом? »
• Признайте их позитивное поведение. Итак, когда они вешают это пальто, скажите им, как вы это цените! Слишком часто родители замечают только плохое поведение своих детей и не обращают внимания на то, что они делают хорошо.
• Тайм-аут. Общее правило — одна минута на каждый год их возраста. Не так важна обстановка, в которой происходит тайм-аут, как то, что вы связываете проступок с последствиями. Постарайтесь сделать это место тихим, и ребенок не сможет привлечь ваше внимание или ненамеренно вознаградить его. Если у ребенка истерика, его время должно начинаться, когда он успокоится и сможет держать его под контролем на время тайм-аута.
• Следствие.Обеспечение логического следствия часто бывает очень эффективным. Всегда связывайте последствия с плохим поведением. «Я хотел бы иметь возможность отвести вас в магазин, но вспомните последний раз, как вы бегали по магазину и не слушали меня. Что ж, я не за это. Вы остаетесь дома с _____. Может быть, в следующий раз ты сможешь послушать и пойти со мной ».
• Выбери свои сражения. Выберите четыре основных вещи, которые вы просто не можете терпеть, и сосредоточьтесь на том, чтобы дисциплинировать их только за эти четыре поведения.Это позволит вашему ребенку понять, что для вас действительно важно, и вы не будете казаться, будто наказываете его за каждое мелкое нарушение.
• Установите пределы. Вместо того, чтобы говорить своим детям, что делать, попробуйте сказать им, что вы собираетесь делать или позволять. «Я буду счастлив отвезти тебя к друзьям, когда ты закончишь свои дела».
• Изложите ваш запрос положительно. Вы когда-нибудь замечали, как мы обычно делаем запрос или даем указания отрицательно? Первое, что слышит ваш ребенок … то, чего он не может получить.Просто изменив структуру того, как вы делаете запрос, ваш ребенок будет лучше сотрудничать. Попробуйте изложить вещи в позитивном ключе, рассказав им, что они могут иметь или что вы позволите. Они с меньшей вероятностью будут спорить, когда вы говорите им, что они могут иметь или что вы позволите.

12 простых альтернатив нападкам на ребенка

• Сделайте глубокий вдох… и еще один. Тогда помните, что вы взрослый.
• Закройте глаза и представьте, что вы слышите то, что собирается услышать ваш ребенок.
• Сожмите губы и сосчитайте до 10… или 20.
• Посадите ребенка в кресло для перерыва (одна минута на каждый год его возраста).
• Сядьте в кресло для перерыва. Подумайте, почему вы злитесь; это ваш ребенок или ваш ребенок просто удобная мишень для вашего гнева?
• Позвоните другу.
• Если кто-то может присмотреть за детьми, выйдите на улицу и прогуляйтесь.
• Примите горячую ванну или ополосните лицо холодной водой.
• Обними подушку.
• Включите музыку. Может даже подпевать.
• Возьмите карандаш и запишите как можно больше полезных слов. Сохраните список.
• Позвоните по телефону 1-800-4-A-CHILD

Дополнительные и информационные сайты и ресурсы

• www.zerotothree.org
• www.stophitting.org — содержит много разъяснений религиозного характера о порке.
• Грин, Росс. Взрывной ребенок
• Баркли, Р.Непокорный ребенок
• Родители воспитывают безопасных детей, actagainstviolence.org

Вот что делает с детьми порка. Врачи говорят, что все это нехорошо.

Родители, которые бьют своих детей, могут полагать, что удар «просто привлекает их внимание» или налагает старомодную дисциплину, но на самом деле шлепки ухудшают поведение, чем раньше, и могут нанести долгосрочный вред, заявили педиатры в понедельник.

Американская академия педиатрии усилила свои рекомендации против телесных наказаний в обновленных рекомендациях, заявив, что они делают детей более агрессивными и повышают риск проблем с психическим здоровьем.

«Испытание телесных наказаний повышает, а не снижает вероятность того, что в будущем дети будут агрессивными и агрессивными», — говорится в новом руководстве для педиатров.

«От порки нет никакой пользы», — сказал доктор Роберт Седж из Медицинского центра Тафтса в Бостоне, который помогал писать инструкции.

«Мы знаем, что дети растут и развиваются лучше благодаря позитивному ролевому моделированию и установлению здоровых ограничений. Мы можем добиться большего ».

Словесные оскорбления и унижение также контрпродуктивны, заявили в педиатрической группе.

«Родители, другие лица, осуществляющие уход, и взрослые, взаимодействующие с детьми и подростками, не должны применять телесные наказания (включая удары и шлепки) ни в гневе, ни в качестве наказания за плохое поведение или как его следствие, а также не должны применять какие-либо дисциплинарные меры, в том числе словесные. оскорбления, вызывающие стыд или унижение », — говорится в обновленных правилах группы.

«В течение нескольких минут дети часто возвращаются к своему первоначальному поведению. Это определенно не учит детей саморегулированию», — сказал Сеге NBC News.

«Такие методы, как тайм-аут и другие эффективные формы наказания, цель состоит в том, чтобы научить ребенка контролировать себя, чтобы у него была возможность контролировать свое собственное поведение и управлять им. И это действительно все. »

Американцы по-прежнему твердо верят в избиение, шлепки и шлепки детей как дома, так и в школе.

Связанные

«Согласно опросу 2004 года, примерно две трети родителей маленьких детей сообщили, что применяли те или иные физические наказания», — сообщила педиатрическая группа.

«Эти родители сообщили, что к пятому классу 80 процентов детей были подвергнуты физическому наказанию, а 85 процентов подростков сообщили, что подвергались физическому наказанию, при этом 51 процент подвергся ударам ремнем или подобным предметом».

А в 2013 году опрос Harris Interactive показал, что 70 процентов родителей согласны с утверждением о том, что «хорошая, жесткая порка иногда необходима для воспитания ребенка», хотя это меньше, чем у 84 процентов родителей в 1986 году.

Но вещи меняются, сказал Сеге.

«Если вы ограничиваете свои опросы людьми, у которых дома есть дети в возрасте 5 лет и младше, которые являются новым поколением родителей, большинство из них не любят шлепать своих детей и часто не шлепают своих детей. ,» он сказал. «Мы думаем, что произошла смена поколений, когда сегодняшние родители гораздо реже шлепают своих детей, чем их родители».

Одна группа изучала родителей в их доме и обнаружила, что большинство родителей действительно устно предупреждали детей, прежде чем нанести физический удар.Но они не заставили себя ждать. «Телесное наказание произошло в среднем через 30 секунд, что свидетельствует о том, что родители могли« реагировать либо импульсивно, либо эмоционально, а не инструментально и намеренно »», — заявили в педиатрической группе.

Это принесло мало пользы.

«Эффекты телесных наказаний были временными: в течение 10 минут большинство детей (73 процента) возобновили то же поведение, за которое они были наказаны».

Битье детей не только приносит мало пользы; это может ухудшить их долгосрочное поведение.

«Дети, которые неоднократно подвергались телесным наказаниям, как правило, развивают более агрессивное поведение, повышенную агрессию в школе и повышенный риск психических расстройств и когнитивных проблем», — говорится в заявлении Сеге.

Так было, даже когда родители были в остальном теплыми и любящими.

Родители, ударившие своих детей, часто имеют собственные серьезные проблемы. «Родители, страдающие депрессией, чаще применяли телесные наказания. Кроме того, экономические проблемы в семье, проблемы с психическим здоровьем, насилие со стороны интимного партнера и злоупотребление психоактивными веществами — все это связано с увеличением зависимости от телесных наказаний », — сказал Сеге.

«В одном небольшом отчете говорится, что родители, которые сами пережили травмы, с большей вероятностью применяют телесные наказания, чем другие родители».

Связанные

Итак, что родители могут сделать вместо этого?

«Во-первых, установите позитивные, поддерживающие и любящие отношения со своим ребенком. Без этого основания у вашего ребенка нет причин, кроме страха, демонстрировать хорошее поведение », — советует AAP.

«Во-вторых, используйте положительное подкрепление, чтобы усилить поведение, которое вы хотите от своего ребенка.«

Тайм-ауты очень хорошо подходят для детей младшего возраста», — отметили в группе. «Наказывайте детей старшего возраста, временно лишив их любимых привилегий, таких как занятия спортом или игры с друзьями. Если у вас есть вопросы о наставлении детей, поговорите со своим педиатром », — советует он.

Педиатры почти всегда рекомендуют дисциплинарные меры, которые не включают в себя избиение детей или принуждение их есть специи, полоскание рта с мылом или другие жестокие наказания.Только 6 процентов из 787 американских педиатров, опрошенных в 2016 году, одобрили порку, и только 2,5 процента на самом деле ожидали, что это принесет пользу.

Американская психологическая ассоциация утверждает, что положительное подкрепление более эффективно, чем шлепки.

«Положительное подкрепление альтернативного поведения чрезвычайно эффективно», — говорится в нем.

— Повышение Семьи Чемпионов

Воспитание — самая тяжелая работа на планете!

Как родитель, вы можете рассчитывать на это, просыпаясь каждый день: ваши дети будут бросать вам вызов. Независимо от возраста ваших детей , , всегда будут возникать неожиданные проблемы, проблемы и неровности дороги, которые либо раздражают вас, либо сбивают с толку, либо полностью сбивают с толку.

Вопрос в том, будете ли вы готовы с ними справиться?

Быть готовым не означает, что вы знаете решение проблем до их появления. Это не значит, что вы можете предсказать, что будут делать ваши дети, потому что вы не можете этого сделать.

Быть готовым означает, что у вас есть инструменты, готовые к использованию для поиска ответов и решения проблем.

У каждого строителя есть пояс с инструментами, на котором хранятся различные инструменты, из которых они могут выбирать, когда они берутся за строительство или ремонт. Часто эти строители не знают, с какими проблемами они столкнутся в процессе работы, но в их арсенале инструментов есть варианты, которые помогут им выполнить работу.

Родители, вы тоже строите свой дом, свою семью. Важно, чтобы вы также носили пояс для инструментов — конечно, мысленный и эмоциональный, — потому что вы не можете рассчитывать на то, что работа будет выполнена должным образом, если у вас нет нужных инструментов.

Я хочу помочь вам наполнить ваш портфель инструментов, работая с вами, чтобы получить инструменты, необходимые для решения ваших задач. Я хотел бы пригласить вас принять участие в 5-недельной программе коучинга The Parenting Tool Belt, , которая даст вам инструменты, необходимые для построения дома чемпионов.

Это инструменты, необходимые для сборки вашей семьи чемпионов:

ДОМ

Б.Победить родительский гнев

Я буду работать с вами, чтобы разработать план, как справиться с разочарованием, когда вы злитесь на своего ребенка.

U. Изучите язык любви вашего ребенка

Вы узнаете, какой язык любви у вашего ребенка и как говорить на нем, чтобы он чувствовал себя любимым.

I. Внедрение основных ценностей

Вы узнаете, как установить основные ценности, которыми вы будете руководствоваться в воспитании детей и в семье.

L. Живите гибко.

Вы научитесь жить более гибко — отпускать своих детей по мере их взросления и избавляться от ожиданий, которые вредят вашим отношениям с ними.

D. Развитие навыков здорового общения.

Вы научитесь лучше слушать, спрашивать и общаться со своими детьми.

На 5 занятиях по коучингу и обучению я рассмотрю с вами каждый инструмент и обсудю, как этот инструмент соответствует динамике вашей семьи.Я хочу, чтобы вы понимали ценность каждого инструмента и то, как наиболее эффективно использовать его у себя дома.

Пояс с инструментами для родителей Пакет коучинга включает:

• 5 недель личного индивидуального коучинга в течение одного часа (лично или онлайн) с вами и партнером или супругой
• ресурсы, предоставленные мной, чтобы помочь вам использовать эти инструменты
• доступность, чтобы связаться со мной по тексту , по телефону или электронной почте в перерывах между занятиями с вопросом
• бонус: бесплатная копия моей спортивной книги для родителей: 11 привычек счастливых и позитивных спортивных родителей

Когда вы думаете о долгосрочной ценности инвестиций в семья, там действительно ценника нету.Как говорилось в старых рекламных роликах American Express: некоторые вещи просто бесценны.

Мы с женой разыскали Дженис Мередит, чтобы расширить набор инструментов в нашем наборе инструментов для родителей. После завершения ее курса «Пояс для родителей» мы чувствуем себя намного увереннее и осознаем, как мы подходим к общению с нашими детьми. То, что мы узнали из этого курса, позволило нам точно определить, где мы находимся, где мы хотели бы быть, и практические шаги (выполняемые ежедневно), которые приведут нас к этому.Это то, в чем любой родитель может извлечь огромную пользу — независимо от того, чувствуете ли вы себя подавленным проблемами как родитель… или живете без стресса и хотите более тесно общаться со своими детьми. Большое спасибо, Янис !! Ханна и Гэвин.

Ваши затраты в размере 300 долларов США — это незначительное вложение в жизнь ваших детей и здоровье вашей семьи.

Зарегистрируйтесь и заплатите за коучинг здесь .

Адвокат по вопросам опеки над детьми Скоттсдейл | Адвокат по семейному праву Парадайз-Вэлли

Опека над детьми и время воспитания

Адвокат по семейным делам, обслуживающий райскую долину и округ Марикопа, AZ

Прямо сейчас в северо-восточной долине округа Марикопа семья сталкивается с проблемами развода и ведения переговоров об опеке над детьми. Возможно, это семья из Райской долины, которая думает о том, будут ли переговоры о посещении приемных детей осуществляться иначе, чем о биологических детях.Не состоящий в браке родитель может пытаться определить, кто будет иметь основную опеку над их ребенком. Или вы можете быть родителем из Скоттсдейла, который развелся много лет назад и задаетесь вопросом, как вы могли бы перевезти своих детей из штата. Возможности, возникающие в спорах об опеке, практически безграничны. Юрист из Скоттсдейла по вопросам опеки над детьми сможет вам помочь во всех деталях.

Чтобы помочь вам защитить свои интересы как родителя и при этом свести к минимуму негативные последствия судебного разбирательства по семейному праву для ваших детей, обратитесь в юридическую фирму Belt в Скоттсдейле.Адвокат по опеке над детьми Джон С. Белт является отцом шестерых детей и был приемным родителем для нескольких детей, которые искали стабильную семейную жизнь. Он глубоко привержен правам детей не только как родитель и приемный родитель, но и как юрист. Фактически, г-н Бельт начал заниматься юриспруденцией с упором на защиту прав детей. После почти двух десятилетий практики в области права юридическая фирма Belt продолжает уделять внимание всестороннему представительству в семейном праве с особым акцентом на интересы детей.

Если вы и ваша семья переживаете развод, возможно, ваши дети будут бороться с изменениями в обычном семейном распорядке. В юридической фирме Belt мы стремимся сделать этот переход как можно более плавным. Мы поможем вам определить наиболее выгодный план воспитания детей и решить многие из распространенных проблем, которые возникают, когда опека над ребенком является частью развода. Вне зависимости от того, состоите ли вы в браке с партнером или нет, если вы разводитесь и у вас есть дети, мы можем помочь вам сохранить здоровые отношения, которые будут лучше всего для вас и вашей семьи.Хотя ваше романтическое партнерство подходит к концу, ваше партнерство как родителей продолжится. Мы помогли бесчисленному количеству клиентов в Аризоне заключить соглашения об опеке, которые помогают им избежать будущих родительских конфликтов. Позвоните нам по телефону 480-837-3600.

Северо-восточная долина, округ Марикопа, юридическая фирма по опеке над детьми

Когда вы обратитесь к опытному адвокату по семейным делам, мы расскажем, как суд по семейным делам штата Аризона рассматривает споры об опеке над детьми. Агрессивные нападения на одного из родителей и бескомпромиссность в переговорах обычно не являются способом защиты интересов вас и вашей семьи.Судьи судов по семейным делам хотят видеть, как родители работают вместе, чтобы добиться лучшего для детей. Обычно судья разрешает споры, требуя полного участия и сотрудничества обоих родителей в создании плана воспитания. См. Типовые планы воспитания, чтобы узнать о типе соглашения, которое вы, как ожидается, будете рассматривать. Детали и логистика будут иметь решающее значение в суде по семейным делам; поддержание сердечных отношений между родителями будет иметь важное значение для разработки плана воспитания детей. Этому может помочь соответствующий поверенный по вопросам опеки над детьми.

Вместе с вами будет работать адвокат по вопросам опеки над детьми из Скоттсдейла, Джон С. Белт, и вы получите четкое представление о том, как лучше всего договориться о разводе в Аризоне. Можно разработать справедливый и полезный план воспитания посредством спокойного обсуждения, мягкого компромисса и честного согласия. Однако в некоторых случаях необходимо будет передать спор о посещении ребенка или опеке в суд: история насилия, злоупотребления психоактивными веществами или другой вопрос, который ставит под сомнение физическую пригодность родителей, может потребовать дополнительных переговоров.Г-н Белт имеет опыт ведения любых дел об опеке над детьми в Аризоне. Независимо от обстоятельств вашего дела, позвоните нам в юридическую фирму Belt: 480-837-3600. Мы предложим искреннее, практическое и милосердное руководство.

Порка: аргументы против этого (возраст 1–3 года) — Consumer Health News

Следует ли мне шлепать своего ребенка?

Короткий ответ — нет. Некоторые люди не решаются отказаться от дисциплины, которую они испытали в детстве. Но представление о порке с годами изменилось, и теперь врачи и группы защиты детей советуют не шлепать, не шлепать и не применять любые другие виды физического наказания.

Когда ваш ребенок плохо себя ведет или ведет себя вызывающе, неуместно или даже опасно, вы хотите показать ему, что его поведение неприемлемо и должно измениться. Шлепки могут показаться прямым и эффективным способом сделать это, но они доставляют другие сообщения, которые вы не хотите отправлять:

• Страх . Порка учит вашего ребенка бояться вас, а не слушать вас и не уважать вас. Он также может быть оскорблен и обижен и в ответ откажется от сотрудничества. В результате у вас будет меньше возможностей рассуждать и устанавливать эффективные ограничения для своего ребенка.
• Недоверие . Порка учит вашего ребенка, что, когда он делает ошибки, вы его накажете, а не сочувственно наставляете. Это подрывает доверие и разрушает связь между вами и вашим ребенком, которая позволит ему быть уверенным и процветать.
• Сила делает правую . Если вы шлепаете, ваш ребенок может узнать, что насилие — приемлемый способ решения проблем. Неудивительно, что исследования показывают, что дети, которых шлепают, с большей вероятностью будут бить и драться с другими детьми.Исследования также показывают, что дети, подвергшиеся ударам, с большей вероятностью станут агрессивными взрослыми.
• Низкая самооценка . Многие исследования показали, что удар вашего ребенка может повредить больше, чем его тело: это может повредить его самоощущение. Он может рассуждать так, что, если бы он не был таким плохим мальчиком, его бы не ударили. Исследования покойного психолога Ирвина Хаймана и его коллег из Университета Темпл показали, что, независимо от того, насколько заботливым является семья, порка всегда снижает самооценку.
• Опасность .Порка может быть физически опасной, особенно если вы бьете сильнее, чем планировали. Иногда шлепки могут вызвать у ребенка синяк, оставить гематомы (кровяные пузыри) или повредить мягкие ткани; некоторые дети даже попали в больницу из-за этого.

Но если меня отшлепали, и я в порядке, почему бы мне не отшлепать своих детей?

Это естественный вопрос. В конце концов, большинство из нас шлепали в детстве — 82 процента, согласно некоторым опросам — и мы не оказались такими уж плохими, не так ли? Мы можем чувствовать, что наши родители были хорошими родителями, что они шлепали нас, потому что любили нас, так почему бы нам не проявить такую ​​же «жесткую любовь» к нашим детям?

Ответ заключается в том, что мы знаем о негативных последствиях порки гораздо больше, чем раньше.Возможно, наши родители любили нас; они могли быть прекрасными родителями. Но если бы они знали то, что мы знаем сейчас, они, возможно, не шлепали бы нас. Среди прочего, исследования показывают, что дети, которых родители наказывают физически, с большей вероятностью будут вести себя агрессивно и агрессивно — как в детстве, так и во взрослом возрасте.

Всего несколько десятилетий назад некоторые специалисты по воспитанию детей считали шлепки приемлемым способом дисциплинировать детей. Но они научились лучше. Сегодня Американская академия педиатрии, Американская медицинская ассоциация и другие организации по охране здоровья детей решительно выступают против физического наказания детей.

Но что плохого в маленьком привкусе?

Много. В исследовании, опубликованном в июле 2002 года, психолог, проанализировавший шесть десятилетий исследований телесных наказаний, обнаружил, что они подвергают детей риску долгосрочного вреда, который намного перевешивает краткосрочные выгоды от послушания на месте.

Психолог Элизабет Гершофф из Национального центра помощи детям в бедности Колумбийского университета обнаружила связь между поркой и агрессией, антисоциальным поведением и проблемами психического здоровья.Гершофф провел пять лет, анализируя 88 исследований телесных наказаний, проведенных с 1938 года.

Другое исследование психолога Мюррея Страуса, содиректора Лаборатории семейных исследований в Университете Нью-Гэмпшира, наблюдало за 800 детьми в возрасте от 2 до 4 лет и сделало следующее: Это удивительное открытие: дети, которых шлепали, получали более низкие баллы в тестах, измеряющих их способность к обучению. Страус считает, что причина может заключаться в том, что родители, которые не шлепают своих детей, проводят с ними больше времени, разговаривая и рассуждая.«Чем меньше [родители] применяли телесных наказаний, — говорит он, — тем больше стимулов они оказывали ребенку».

Штраус также считает, что шлепки могут заставить детей перестать вести себя плохо в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе они с большей вероятностью начнут действовать. Его исследование 1997 года показало, что чем больше детей шлепали, тем выше вероятность того, что они будут драться, воровать и проявлять другое антиобщественное поведение. Это перекликается с несколькими другими исследованиями, которые показали, что дети, пострадавшие дома, с большей вероятностью станут несовершеннолетними правонарушителями в подростковом возрасте, чем те, кого не наказали физически.С другой стороны, девушки чаще страдают от депрессии.

Кроме того, знаменательное исследование неблагоприятных детских переживаний (ППД), таких как пренебрежение и физическое или словесное насилие, показало, что такие невзгоды в детстве влияют только на развитие мозга, но детские гормональные системы, иммунные системы и даже их ДНК.

Что, если вместо этого я просто встряхну своего ребенка?

Не делай этого. Маленькие дети особенно уязвимы, потому что их мозг все еще развивается.Ежегодно тысячи детей младше 2 лет получают травмы, а иногда и гибнут, когда их трясут или ударяют. Синдром сотрясения ребенка, как его называют врачи, чаще всего встречается у детей младше 1 года, а иногда и у детей младше 2 лет. Он может вызвать кровоизлияние в мозг, слепоту, серьезное повреждение головного мозга и даже смерть.

Шлепки по-прежнему широко распространены?

Хотя значительное число родителей по-прежнему применяют телесные наказания, недавние исследования показывают, что большинство из них сейчас предпочитают не подвергать своих детей физическому наказанию.В 1995 году исследование, проведенное организацией Gallup, показало, что 94 процента родителей заявили, что они физически наказывали своих 4-5-летних детей, и почти 30 процентов родителей признались, что били детей в возрасте от 5 до 12 лет ремнями и лопастями. , или другие объекты. Но опрос Мичиганского университета в 2010 году указывает на национальную тенденцию к нефизической дисциплине: всего 38 процентов родителей заявили, что они, вероятно, будут шлепать или шлепать детей в возрасте от 2 до 5 лет.

Но разве шлепки не эффективны?

Порка может временно остановить раздражающее поведение.Но воспитание детей — это долгосрочная задача, и исследования показывают, что в долгосрочной перспективе шлепки неэффективны. Многие родители, которые начинают шлепать, вскоре обнаруживают, что им нужно повысить ставку — шлепать больше и сильнее, чтобы привлечь внимание ребенка. Удар ребенка с криком «это единственный способ дозвониться до вас» становится самоисполняющимся пророчеством.

Многие эксперты также обнаружили, что со временем порка вызывает у ребенка злость и обиду; он также становится менее — не более — готовым делать то, о чем вы просите.Эта закономерность может начаться уже в возрасте 1 года. В исследовании 1986 года, опубликованном в Журнале психологии развития, например, было обнаружено, что годовалые дети, которых матери часто шлепали, с гораздо большей вероятностью игнорировали просьбы мамы по сравнению с детьми. кого редко или никогда не шлепали.

Как я могу избежать порки ребенка?

Это помогает помнить, что маленькие дети, особенно двух- и трехлетние, будут нажимать на ваши кнопки и проверять пределы — это часть их должностных инструкций.И для вас естественно иногда сильно злиться на своего ребенка, но если вы сделаете для себя железное правило, что никогда не ударите своего ребенка, вы избежите негативных последствий порки. Вы также избежите ситуации, когда гнев может превратить легкую пощечину в опасный удар.

Конечно, вы все равно будете время от времени расстраиваться и злиться — это неизбежно. Это помогает вспомнить, что трудно быть 2 и 3. Одна минута, ты всемогущ и можешь сделать все без посторонней помощи.В следующую минуту вы разочарованы, не можете выполнить простую задачу и бросаете игрушку через комнату. Пока ваш ребенок колеблется между сильным и униженным, вы можете помочь ему сохранить лицо своим пониманием и поддержкой.

Если вы в первую очередь ухаживаете за своим ребенком, развивайте дружеские отношения с другими родителями и устраивайте игровые встречи — они дадут вам перерыв и помогут вашему ребенку почувствовать себя более независимым и научиться новым социальным навыкам. Найдите друзей или родственников, которым вы можете позвонить в крайнем случае, и постарайтесь спланировать свободное время для себя.Во многих сообществах есть линии для разговоров с родителями, по которым вы можете позвонить, если вы чувствуете стресс и боитесь выйти из себя. Ваш педиатр или родильное отделение могут помочь вам найти его.

Как мне заставить моего малыша вести себя без порки?

Это помогает вспомнить, что трудно быть 2 и 3. Одна минута, ваши новые навыки заставят вас почувствовать себя всемогущим и уверенным. В следующую минуту вас расстраивает сложная задача, и вы в истерике бросаете игрушку через комнату.Ваша задача как родителя — помочь ему сохранить лицо и научиться справляться со своими трудными чувствами. По возможности старайтесь действовать в темпе вашего ребенка, а не заставлять его двигаться вместе с вами. Будьте максимально гибкими, но будьте непреклонны в важных вещах, особенно в вопросах безопасности.

Что я могу сделать вместо порки?

• Сделайте свой дом безопасным. Защитите свое жилое пространство от детей, чтобы ребенок не попал в вещи или места, в которые он не должен попадать, и вас не охватит внезапная паника.
• Избегайте прямых столкновений. Если вы приказываете ребенку перестать бросать еду, а он упорно отказывается, вместо этого отвлеките его. «Оставайтесь взрослыми, — говорит Пенелопа Лич, — и помните, что вы намного умнее своего ребенка. Вы почти всегда можете найти развлечение».
• Учите сочувствию. С самого начала, когда ребенок начинает понимать, важно учить нравственности. То есть ребенок должен научиться поступать правильно, потому что это правильно, а не потому, что его накажут, если он этого не сделает.Это можно сделать, объяснив ребенку, почему неправильно делать то, что может причинить боль другим. Например, вместо того, чтобы говорить: «Если ты ударишь меня, я ударю тебя в ответ», попробуйте сказать: «Ты не должен бить меня, потому что это больно, и ты знаешь, каково это — быть раненным». Даже если ребенок не сразу поймет, если вы будете терпеливы и приведете примеры, он в конце концов поймет.
• Учите детей избегать опасностей. Вместо того, чтобы шлепать ребенка, если он приближается к опасному месту (например, к камину), покажите ему камин и повторите его слово от боли (например, «ой»).Вскоре ваш ребенок укажет, скажет «ой» и уклонится от опасного места.
• Используйте свое воображение. Вы также больше и сильнее своего ребенка, и вы можете использовать это, чтобы разрядить ситуацию, а не позволять ей обостряться. Если ваш ребенок не хочет идти в свою комнату, когда пора спать, возьмите его на руки и превратите в самолет, направляющийся к взлетно-посадочной полосе — в его кровать.
• Освободите место для негативных чувств. Позвольте вашему малышу выразить такие чувства, как гнев, грусть и разочарование, и посочувствовать ему («Вы должны злиться на это»).В то же время установите ограничения на неприемлемое поведение. Вы можете сказать ему, например, что злиться на его младшую сестру за то, что она опрокидывает его блоки, — это нормально, но он не может ее ударить или называть ее подлыми именами.

Когда вы чувствуете, что должны «наказать» своего ребенка, помните, что в его глазах ваше неодобрение или гнев является самым тяжелым наказанием из всех. И любое наказание, которое вы назначаете, должно быть немедленным, потому что такой ребенок не может думать о дальнейших последствиях, а только о том, что происходит прямо здесь и сейчас.Поэтому, если он плохо себя ведет по утрам, не говорите ему, что он не сможет посмотреть видео этой ночью. Но если он начнет действовать в видеомагазине и откажется останавливаться, вы можете подобрать его и сказать: «Вот и все, мы идем, и мы не сможем получить видео».

Самое главное, продемонстрировать собственными действиями то поведение, которое вы хотите от него. Если вы допустили ошибку, не бойтесь признать это и сказать ему, что вы сожалеете. Он с большей вероятностью вырастет во взрослого человека, которым вы гордитесь.

Дополнительные ресурсы

Дело против порки: как дисциплинировать своего ребенка, не ударив, Ирвин А.Хайман: Джосси-Басс.

Воспитание думающего ребенка: помощь маленькому ребенку разрешать повседневные конфликты и ладить с другими, Мирна Б. Шуре, карманные книги.

Систематическое обучение для эффективного воспитания детей, Дональд Динкмайер, Американская служба помощи.

Дисциплина, которая работает, Томас Гордон, Плюм Пингвин.

Дисциплина с достоинством, Ричард Л. Карвин и Аллен Н. Мендлер, ASCD.

Воспитание эмоционально интеллектуального ребенка: сердце воспитания, Джон Готтман, доктор философии.D, с Джоан Дейлар: Саймон и Шустер.

Как помочь ребенку справиться со стрессом, Кэтрин К. Кизи, редактор, издательство Berkeley Publishing Group.

Воспитание вашего энергичного ребенка, Мэри Шиди Курцинка, Харпер.

Ссылки

Дело против порки: как дисциплинировать своего ребенка без ударов, Ирвин А. Хайман: Джосси-Басс.

Воспитание думающего ребенка: помощь маленькому ребенку разрешать повседневные конфликты и ладить с другими, Мирна Б.Shure: карманные книги.

Дисциплина, которая работает, Томас Гордон: Плюмовый пингвин.

Дисциплина с достоинством, Ричард Л. Карвин и Аллен Н. Мендлер. ASCD.

Воспитание эмоционально интеллигентного ребенка: сердце воспитания, доктор философии Джон Готтман с Джоан Дейлар: Саймон и Шустер.